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彼氏にほっといてと言われてしまった…
彼氏に「しばらくほっといてほしい」と言われてしまいました。付き合って半年が経ちましたが、今まで喧嘩をしたことはありませんでした。彼氏は優しくて温厚なタイプで、私もマイペースでのんびりしているタイプなのでお互いに不満や文句を言い合ったことがないです。そんな中、なんだか精神的に落ち込んでしまったことがあり、連日「会いたい。いつ会える?会いに行ってもいい?」というようなことをLINEで送っていました。すると、彼氏から上記のような返事が来たんです…
落ち込みました。ちょっと心がしんどい時だったのでなおさら落ち込みました。ただ、自分でも躊躇するくらい「会いたい」という気持ちを送り続けてしまっていたので、ウザい女って思われたんだろうなと反省して彼氏に謝りました。彼氏によると、仕事のことで色々と追い詰められてる状況みたいで、その詳細を話すと私が嫌な気持ちになってしまうだろうから話せない、自分の気持ちの整理がつくまで待っていてほしい、との事でした。
きっと、会いたいとばかり言う私のことは相当ウザかっただろうに、「○○は悪くないよ」って言ってくれたので、彼氏が落ち着くまでLINEは我慢して待っていてあげようと決心しました。でも、それからまだ一週間すら経っていないのに、不安で押し潰されそうなんです。。
このままいつまで待っていればいいんだろう?
大変な仕事で彼氏は大丈夫なのかな?
ほっといたままでいいのかな?
もし、このまま自然消滅しちゃったら…?
そんなことばかり考えてしまって、自分の仕事や趣味をしている間もなんだかモヤモヤしてしまいます。同じような経験をされた方のアドバイスや経験談をぜひ参考にしたいです。
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女なんてみんな貴女とどっこいどっこい。
たかが仕事のこと程度で、女一人満足させられない彼氏が狭量。
彼女など持つ資格も器もない、をんな男だと思う。
棄てちゃえば?
男のくせに女の子の4~5人手玉にとれなくてどうする?と言ってやりたい。
一週間だとカップルによっては
連絡を平気で取らない人達もいたりして、
もう少し主さんも耐性をつけれたら理想かなって思います。
彼氏さんの仕事の繁忙期が分かったら
待つ目安になるかもしれないですね。
4さんに同意ですね。
配慮のできない、悪意のない悪人タイプなんだと思います。
決して主さん自身は悪気は無いのでしょうが、どん底状態でそんな事をされたら男なら誰でもイヤな思いをしますよ。
ここの掲示版は自己中な女が多いから、自分の思い通りにならないと、器がどうだの男としてどうだのと自己反省どころか相手のせいにする人がいますけど、主さんはそのような人にならない事を祈ります。
>> 12
4さんに同意ですね。
配慮のできない、悪意のない悪人タイプなんだと思います。
決して主さん自身は悪気は無いのでしょうが、どん底状態で…
ありがとうございます。
配慮…していたつもりが出来ていませんでした。
自分のことしか考えられていなくて、仕事で忙しい彼氏に会いたいとか言っちゃって。本当にそんな自分のことが嫌になって謝ったら、「最近会ってなかったのに俺の仕事が大変な状況になったこと分からなかったのは当たり前だよ」と言われました。でも彼女だったらそういうの言われなくても分かっていなきゃダメですよね…
彼氏に嫌な思いをさせてしまったのは本当にショックです。
毎日、毎日、反省しています。
相手のせいには絶対できないです…
私のせいでこういうことになってしまったので。
今まで以上にもっと相手のことを考えられる女になろうと思います。図太い自己中女ではなく。
自分が辛い時期だから、相手に優しくされたくて「会いたい、会えなくて震えちゃう西野カナばりのLINE攻撃したんでしょ?
男ってのは自分が辛いときや金ないときは、女なんかに会わずに耐え忍ぶもの。
だから、自分が辛いときだけ会いたい攻撃するのって、理解されないし、鬱陶しいだけ。
お礼レスを見る限り大丈夫でしょ。
キチンと反省するところはしてるし、とても素直な方なんだという事が分かります。
まだ若いんだから男との付き合い方なんて分からない事も沢山ある。
主さんなら彼氏もすぐにまた振り向いてくれるだろうし、そんな簡単に手放すとは思えない
落ち着いたら連絡くださいとか言わなかったんでしょうかね?
言っているなら向こうから連絡くるだろうし、重荷にしかならないだろうしこちらからの連絡は控えた方がいいでしょうね!
せっかくの一人の時間ができたとポジティブに考え今までできなかったことしてみては?
付き合い方や距離感にも相性があるんだと思いますよ。
私も主さんと同じく、辛い時は会いたがりになりますが、彼氏はちゃんと受け止めてくれてました。
会える時は会ってくれたし、会えない時でも必ず電話で声を聞かせてくれてました。
だから私も、彼が少しテンション低い時は黙って話を聞いたり、支えていました。
で、今では夫婦になっています。
会いたいというのは、好きなんだから当たり前の感情だし、決して我が儘ではないと思いますよ。
ただ、1人の時間が必要な人もいるってことは、当然理解しなきゃだけどね。
今、チャンスなんだから、本当に彼で良いのか?
彼の距離感で上手くやっていけるのか?良く考えてみてね(*^-^*)
長くなりましたすいません。
そりゃいっぱいいっぱいの時に恋人から会いたいを何度も伝えられたら重くなるし、自分の抱えてる問題や仕事に全く集中できないでしょう。
あっちもこっちもできるほど器用な人じゃないんじゃないかな。
女は大変な時ほど会いたくなるものなの?
私は大変な時は恋人に今は会えないと伝えますがそれでも主さんのように会いたいを伝えてくる相手とは息が詰まってしまいお別れを選びました。
彼氏が待っててと言ったなら待ってみては?
一言、いつでもあなたの事を想っているし心配だし落ち着いたら連絡待ってると伝えるのは有りかな。
主さんは、変な事してないよ?会いたい時に、会いたいって伝える事。そのことが何が悪いの?恋人なんでしょ?
そりゃ、一週間毎日毎日、朝から晩まで会いたいメールを50回くらい送りつけてるのなら恐怖!!だけど、きっと主さんは常識の範囲内でのメールでしょ?連日っていうのも、数回レベルでしょう?
仕事で辛くて会いたい、そんな理由が無くても、無性に会いたくなる瞬間ってたくさんあるよね。夜空が綺麗だったから会いたい、とか、風邪で寝込んで会いたい、とかさ。最近会えてなくて会いたい、とか。
会いたい時に会いたいって、お互いに伝え合えるオープンな状態は、今後も必要だと思うよ。お互いにそういうところで遠慮しあったらダメだと思う。ただ、今回みたいに、「余裕ないからしばらく会えない、ほっといて」って言われた場合は、スパッと「わかった!お互い仕事頑張ろうね!」って、引き下がれば、何の問題もないよね。彼の負担にもならないさ。それを面倒だ、っていう男なら、それまでの関係だと思うよ。
反対に、彼だって今後、主さんに無性に会いたくなる時があると思うよ。そういう時、主さんは連絡貰いたいでしょう?自分が例え忙しくて会う余裕がないとしても、会いたいと思ってくれてる彼の状態、知っておきたいでしょう?
会いたい、って事はお互い思ってる。けど、今は会えないから、もう少し二人で辛抱しようね!って、やり取りが今実際に出来てるんだから、問題ないさ!こうやって、どんなカップルも色々経験して、擦り合わせしてくものだよ。いちいち、ネガティヴに悩まない事!(^ν^)それが、彼にとったら有難いはず。
私の経験上ですが、男の人って追えば逃げますよ(*_*)だから主さんも一旦彼の事より今はそっとしてあげてみてください。今は彼自身、他の事で精一杯だけかも知れません。今会いたい等プレッシャー掛けてしまうと今度は主さんを重く感じるかも知れません。男もそっとしておいてほしい時間、必要なのかも知れません。
何にも問題ないし、もうそれ以上反省も勘弁でしょう。
彼は、仕事で辛い時に彼女には会いたくない。ただそれだけのこと。俺もそうです。
これは男と女の違いかもしれません。それか、仕事に対する意識の違いかもしれません。
その「違うこと」だけ理解してくれたら、何も問題ありません。
あとは、会えなかった寂しさに耐えた分の埋め合わせを、主さんが彼に要求したいかしたくないかだけです。
仕事で追い込まれてる時や精神的に辛い時、男は一人で考える時間が欲しい生き物で、気持ちを吐き出して、共感・共鳴を得る事でスッキリする女性とは違うんですよね
彼も余裕があれば貴女を宥める事が出来たんでしょうが、今は彼自身が苦しい時で、それが出来なかったんでしょう
そこを理解してあげて欲しいですね
お互いのタイミングはありますね。
ちょうど自分も相手も調子悪いのが重なった時、やっぱり自分の事でいっぱいいっぱいになるからそういう時は少しだけ距離を置いたらいいですよ。相手も落ち着いてきたら連絡くれると思います。
30さん、そうでしょうか。
彼女がつらい時に、ほっておくなんて、優しさに欠けると思います。
私はそういう人は無理です。
そりゃ、彼だって仕事で忙しいでしょうし、体だってしんどいでしょう。
でも、それは理解した上で、やはり思いやりに欠けると思います。
私は彼がつらい時、苦しい時は自分の事はさておき、彼を最優先にします。
真夜中でも駆けつけるし、朝まで話を聞いてあげる事もします。
だから彼も、私がつらい時には、真っ先に駆けつけてくれました。
泣いてる時は、そっと抱き締めてくれたり。
その彼は今は夫になってますが。
全ての男性がここまで出来るとは思ってませんし、私の価値観が正しいとも思ってません。
ですが、少なくとも彼女がつらい時にほっといて欲しいという男性に、愛情は感じられません。
逆に彼氏が辛い時に彼氏が嫌がる事をして平気なのか?
自分に都合の良い行動を取らなければ優しくない。
相手がイヤがる行動でも、自分がしたいから構わない。
32みたいなジャイアン思考が女には多いから、女は感情の生き物って言われるんだよ。
私が何故ジャイアンなのか分かりません。
恋愛は持ちつ持たれつではないのですか?
主さんもわざと彼が嫌がる事をしたのではないし、本当につらくて、すがるような気持ちだったんだと思います。
そういう時に彼に頼るのがいけないんですか?
そんなに遠慮しながら付き合わなくちゃいけないんですか?
他の誰でもない、彼にだから頼りたいって時、恋してれば誰だってあると思います。
本当につらい時は周りが見えなくなって、彼も今大変な状況でしんどいと分かってるんだけど、どうしても今会いたい!って事、みなさんにはないんでしょうか。
それをワガママだと言えるほど、みなさんは何事にも冷静でいられるんでしょうか。
人生における恋愛の重さって、人によって違いますからね。
これは彼氏さん視点になると思いますが、
好きな人が相手でも、いつでも構われたいわけじゃないってよくあるのでは。
なにかあったら私がいるよって言って、あとは彼に任せてみては?
主さん、いつもどれ位のペースで連絡取り合ってたのですか?
もし、空けるのが最高が一週間なら二週間たったら一度メール位してみたらどうでしょう。
主さんの気持ちには、一切触れず、
仕事どう?大丈夫?ちょっと気になったから、連絡してみました。ごめんね。
と送ってみたらどうでしょう。
主さんも、自分の中で、日にちを決めたら
その日までは連絡しない。と辛抱できるんじゃないですか。
彼も、ほっといて欲しいと言った手前、自分からは連絡しにくいっていう事もあるかもしれませんよ。
32みたいに西野カナばりの感情女は男は大抵逃げる。会いたいは女から言うものじゃなくて男に言わせるものだし。男はそうやって追い掛けるのが楽しいのになんで女っていつも男の楽しみを奪っちゃうんだろう
32さんのおっしゃる事は、価値観が合っているカップルだとできると思いますよ。
ただ、主さんカップルは全く違いますよね?
どっちかというと価値観が合っていないからこそ起こってしまったのでは?
重いと言われても仕方ないかな、とは思います。
私ばかりを、攻撃するのはやめていただけませんか。
私を責める人は男がわの意見ですよね。
女って、そんなにじっと耐え、男の気持ちばかり尊重し、従わないといけないの?
そんなの男尊女卑ですよ。
私だって、ちゃんと相手の気持ちを考えて行動してます。
自分の気持ちばかりを押し付けたりワガママばかり言ってるわけではありません。
彼が忙しかったり、しんどい時はそっと見守る事もします。
でも、時には感情が抑えきれず、会いたい!って思ってしまう事だってあります。
私を責める人は、女性に対してそういう気持ちになった事はないんですかね。
あと、やはり、彼女がつらい時に、ほっておくなんて冷たいと思います。
会うのは無理にしても、優しい言葉のひとつくらい掛けてあげてもいいじゃないですか。
そうしたら、主さんの気持ちも違ったと思います。
彼もつらいんだから、って、完全に彼目線ですよね。
つらいのは主さんも同じです。
どうして、彼ばかりをかばう意見が多いのか不思議です。
掲示板は、スレ主を責める傾向にあるような気がしますね。
主さんは素直な方だし、ちゃんと反省してるし、とっても良い女性だと思います。
それなのに、男はこうだから~とかいう意見が多くて、ガッカリです。
どんな時でも女性に優しく出来る男性はカッコいいですね。
それは、自分が優しくしてもらいたいからではなく、器の大きい男性だと、こちらとしてもずっと大切にしたい、この人の為なら何でも出来ると思えるから、良い関係が築けます。
少なくともそういう器の大きい男性は、ここにはいないようですね。
もう、私への意見は要りません。
本当に不愉快です。
主さん、私はあなたの気持ちよく分かりますよ。
冷たいレスもありますが、気にしないで下さいね!
41さんに同感です
西野カナ、って、笑えましたけど。
文字通り、しばらく放っておいてあげたらいいだけじゃないですか。
仕事が大変なんでしょう?遊んでいる訳ではない。
男性は、複数の事を同時にするのが苦手なんです。本も出ていますけど、脳が違うんです。
だけど、それだけ集中している、集中したいんですよ。
仕事が微妙なら微妙で、収入が低いと叩く女性は多いじゃないですか。
奢ってくれないだとか、指輪がどうとか…。
うちの夫なんかも、昇進試験の時は寝に帰ってくるだけで、会話なんて無かったです。
どうしても合わないのなら、構ってくれる系の人を探した方がいいです。
線路みたいに、交わることが無いですよ。
嫌がってるって初めから分かってれば、会いたいなんて言いませんよ。
心の中では会いたい!って思ってますが。
それは、さっきのレスでも同じようなこと書いています。
会いたいと言った後で、嫌がってると知った場合は、ちゃんと謝ります。
決して押し付けてる訳ではないです。
彼も大変なんだと頭では分かってても、どうしても会いたいと、そういう気持ちになることくらいあるでしょ?と言ってるんです。
何回も、そう書いてるのに分からないんですね。
大丈夫ですか?
32の理屈無茶苦茶過ぎ。
初めから分かってるならって、これは主さん視点でしょ。
32の主張は、分かってる分かってないの問題以前に、彼氏が彼女に合わせるべきという理屈。
お互いに辛い時、
彼氏は1人にしてほしいタイプ
彼女一緒にいたいタイプ
この状況下で32は彼氏が彼女に合わせないと優しくないという。
価値観が違っても女に合わせるのが絶対という理屈。
こんな事を言ってて、よくもまあ持ちつ持たれつとか言えたもんだね。
ジャイアンの「お前の物は俺のもの、俺の物は俺のもの」と何ら変わりない。
32番さんはきちんと皆さんの意見理解してますか?
そういうタイプもいますけど主さんの彼は放って置いて欲しいタイプなんだからいくら主さんのカップルがそうであっても今回の件に符合しないと言っているんですよ!
そんな剥きにならなくてもいいことかと思いますけど(-_-;)
主さんを責めてるわけでもなくたぶん放って置いて欲しい、会いたくないと彼は思ってるのに会ってほしいと思う気持ちを無理に押し付けるような形にすると最悪支えにはならないという気持ちがでてきて別れることになるけもしれませんよということです(^^;
32番さんの場合は相手の心が広いのでしょうね。
あまり自分自分ばかりだと相手も疲れてしまいますし、妥協って必要だと思いますよ。
新しい回答の受付は終了しました
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