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彼氏にほっといてと言われてしまった…
彼氏に「しばらくほっといてほしい」と言われてしまいました。付き合って半年が経ちましたが、今まで喧嘩をしたことはありませんでした。彼氏は優しくて温厚なタイプで、私もマイペースでのんびりしているタイプなのでお互いに不満や文句を言い合ったことがないです。そんな中、なんだか精神的に落ち込んでしまったことがあり、連日「会いたい。いつ会える？会いに行ってもいい？」というようなことをLINEで送っていました。すると、彼氏から上記のような返事が来たんです…
落ち込みました。ちょっと心がしんどい時だったのでなおさら落ち込みました。ただ、自分でも躊躇するくらい「会いたい」という気持ちを送り続けてしまっていたので、ウザい女って思われたんだろうなと反省して彼氏に謝りました。彼氏によると、仕事のことで色々と追い詰められてる状況みたいで、その詳細を話すと私が嫌な気持ちになってしまうだろうから話せない、自分の気持ちの整理がつくまで待っていてほしい、との事でした。
きっと、会いたいとばかり言う私のことは相当ウザかっただろうに、「○○は悪くないよ」って言ってくれたので、彼氏が落ち着くまでLINEは我慢して待っていてあげようと決心しました。でも、それからまだ一週間すら経っていないのに、不安で押し潰されそうなんです。。
このままいつまで待っていればいいんだろう？
大変な仕事で彼氏は大丈夫なのかな？
ほっといたままでいいのかな？
もし、このまま自然消滅しちゃったら…？
そんなことばかり考えてしまって、自分の仕事や趣味をしている間もなんだかモヤモヤしてしまいます。同じような経験をされた方のアドバイスや経験談をぜひ参考にしたいです。
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女なんてみんな貴女とどっこいどっこい。
たかが仕事のこと程度で、女一人満足させられない彼氏が狭量。
彼女など持つ資格も器もない、をんな男だと思う。
棄てちゃえば？
男のくせに女の子の４～５人手玉にとれなくてどうする？と言ってやりたい。
一週間だとカップルによっては
連絡を平気で取らない人達もいたりして、
もう少し主さんも耐性をつけれたら理想かなって思います。
彼氏さんの仕事の繁忙期が分かったら
待つ目安になるかもしれないですね。
４さんに同意ですね。
配慮のできない、悪意のない悪人タイプなんだと思います。
決して主さん自身は悪気は無いのでしょうが、どん底状態でそんな事をされたら男なら誰でもイヤな思いをしますよ。
ここの掲示版は自己中な女が多いから、自分の思い通りにならないと、器がどうだの男としてどうだのと自己反省どころか相手のせいにする人がいますけど、主さんはそのような人にならない事を祈ります。
>> 12
４さんに同意ですね。
配慮のできない、悪意のない悪人タイプなんだと思います。
決して主さん自身は悪気は無いのでしょうが、どん底状態で…
ありがとうございます。
配慮…していたつもりが出来ていませんでした。
自分のことしか考えられていなくて、仕事で忙しい彼氏に会いたいとか言っちゃって。本当にそんな自分のことが嫌になって謝ったら、「最近会ってなかったのに俺の仕事が大変な状況になったこと分からなかったのは当たり前だよ」と言われました。でも彼女だったらそういうの言われなくても分かっていなきゃダメですよね…
彼氏に嫌な思いをさせてしまったのは本当にショックです。
毎日、毎日、反省しています。
相手のせいには絶対できないです…
私のせいでこういうことになってしまったので。
今まで以上にもっと相手のことを考えられる女になろうと思います。図太い自己中女ではなく。
自分が辛い時期だから、相手に優しくされたくて「会いたい、会えなくて震えちゃう西野カナばりのLINE攻撃したんでしょ？
男ってのは自分が辛いときや金ないときは、女なんかに会わずに耐え忍ぶもの。
だから、自分が辛いときだけ会いたい攻撃するのって、理解されないし、鬱陶しいだけ。
お礼レスを見る限り大丈夫でしょ。
キチンと反省するところはしてるし、とても素直な方なんだという事が分かります。
まだ若いんだから男との付き合い方なんて分からない事も沢山ある。
主さんなら彼氏もすぐにまた振り向いてくれるだろうし、そんな簡単に手放すとは思えない
落ち着いたら連絡くださいとか言わなかったんでしょうかね？
言っているなら向こうから連絡くるだろうし、重荷にしかならないだろうしこちらからの連絡は控えた方がいいでしょうね！
せっかくの一人の時間ができたとポジティブに考え今までできなかったことしてみては？
付き合い方や距離感にも相性があるんだと思いますよ。
私も主さんと同じく、辛い時は会いたがりになりますが、彼氏はちゃんと受け止めてくれてました。
会える時は会ってくれたし、会えない時でも必ず電話で声を聞かせてくれてました。
だから私も、彼が少しテンション低い時は黙って話を聞いたり、支えていました。
で、今では夫婦になっています。
会いたいというのは、好きなんだから当たり前の感情だし、決して我が儘ではないと思いますよ。
ただ、１人の時間が必要な人もいるってことは、当然理解しなきゃだけどね。
今、チャンスなんだから、本当に彼で良いのか？
彼の距離感で上手くやっていけるのか？良く考えてみてね(*^-^*)
長くなりましたすいません。
そりゃいっぱいいっぱいの時に恋人から会いたいを何度も伝えられたら重くなるし、自分の抱えてる問題や仕事に全く集中できないでしょう。
あっちもこっちもできるほど器用な人じゃないんじゃないかな。
女は大変な時ほど会いたくなるものなの？
私は大変な時は恋人に今は会えないと伝えますがそれでも主さんのように会いたいを伝えてくる相手とは息が詰まってしまいお別れを選びました。
彼氏が待っててと言ったなら待ってみては？
一言、いつでもあなたの事を想っているし心配だし落ち着いたら連絡待ってると伝えるのは有りかな。
主さんは、変な事してないよ？会いたい時に、会いたいって伝える事。そのことが何が悪いの？恋人なんでしょ？
そりゃ、一週間毎日毎日、朝から晩まで会いたいメールを50回くらい送りつけてるのなら恐怖！！だけど、きっと主さんは常識の範囲内でのメールでしょ？連日っていうのも、数回レベルでしょう？
仕事で辛くて会いたい、そんな理由が無くても、無性に会いたくなる瞬間ってたくさんあるよね。夜空が綺麗だったから会いたい、とか、風邪で寝込んで会いたい、とかさ。最近会えてなくて会いたい、とか。
会いたい時に会いたいって、お互いに伝え合えるオープンな状態は、今後も必要だと思うよ。お互いにそういうところで遠慮しあったらダメだと思う。ただ、今回みたいに、「余裕ないからしばらく会えない、ほっといて」って言われた場合は、スパッと「わかった！お互い仕事頑張ろうね！」って、引き下がれば、何の問題もないよね。彼の負担にもならないさ。それを面倒だ、っていう男なら、それまでの関係だと思うよ。
反対に、彼だって今後、主さんに無性に会いたくなる時があると思うよ。そういう時、主さんは連絡貰いたいでしょう？自分が例え忙しくて会う余裕がないとしても、会いたいと思ってくれてる彼の状態、知っておきたいでしょう？
会いたい、って事はお互い思ってる。けど、今は会えないから、もう少し二人で辛抱しようね！って、やり取りが今実際に出来てるんだから、問題ないさ！こうやって、どんなカップルも色々経験して、擦り合わせしてくものだよ。いちいち、ネガティヴに悩まない事！（＾ν＾）それが、彼にとったら有難いはず。
私の経験上ですが、男の人って追えば逃げますよ(*_*)だから主さんも一旦彼の事より今はそっとしてあげてみてください。今は彼自身、他の事で精一杯だけかも知れません。今会いたい等プレッシャー掛けてしまうと今度は主さんを重く感じるかも知れません。男もそっとしておいてほしい時間、必要なのかも知れません。
何にも問題ないし、もうそれ以上反省も勘弁でしょう。
彼は、仕事で辛い時に彼女には会いたくない。ただそれだけのこと。俺もそうです。
これは男と女の違いかもしれません。それか、仕事に対する意識の違いかもしれません。
その「違うこと」だけ理解してくれたら、何も問題ありません。
あとは、会えなかった寂しさに耐えた分の埋め合わせを、主さんが彼に要求したいかしたくないかだけです。
仕事で追い込まれてる時や精神的に辛い時、男は一人で考える時間が欲しい生き物で、気持ちを吐き出して、共感･共鳴を得る事でスッキリする女性とは違うんですよね
彼も余裕があれば貴女を宥める事が出来たんでしょうが、今は彼自身が苦しい時で、それが出来なかったんでしょう
そこを理解してあげて欲しいですね
お互いのﾀｲﾐﾝｸﾞはありますね。
ちょうど自分も相手も調子悪いのが重なった時、やっぱり自分の事でいっぱいいっぱいになるからそういう時は少しだけ距離を置いたらいいですよ。相手も落ち着いてきたら連絡くれると思います。
30さん、そうでしょうか。
彼女がつらい時に、ほっておくなんて、優しさに欠けると思います。
私はそういう人は無理です。
そりゃ、彼だって仕事で忙しいでしょうし、体だってしんどいでしょう。
でも、それは理解した上で、やはり思いやりに欠けると思います。
私は彼がつらい時、苦しい時は自分の事はさておき、彼を最優先にします。
真夜中でも駆けつけるし、朝まで話を聞いてあげる事もします。
だから彼も、私がつらい時には、真っ先に駆けつけてくれました。
泣いてる時は、そっと抱き締めてくれたり。
その彼は今は夫になってますが。
全ての男性がここまで出来るとは思ってませんし、私の価値観が正しいとも思ってません。
ですが、少なくとも彼女がつらい時にほっといて欲しいという男性に、愛情は感じられません。
逆に彼氏が辛い時に彼氏が嫌がる事をして平気なのか？
自分に都合の良い行動を取らなければ優しくない。
相手がイヤがる行動でも、自分がしたいから構わない。
32みたいなジャイアン思考が女には多いから、女は感情の生き物って言われるんだよ。
私が何故ジャイアンなのか分かりません。
恋愛は持ちつ持たれつではないのですか？
主さんもわざと彼が嫌がる事をしたのではないし、本当につらくて、すがるような気持ちだったんだと思います。
そういう時に彼に頼るのがいけないんですか？
そんなに遠慮しながら付き合わなくちゃいけないんですか？
他の誰でもない、彼にだから頼りたいって時、恋してれば誰だってあると思います。
本当につらい時は周りが見えなくなって、彼も今大変な状況でしんどいと分かってるんだけど、どうしても今会いたい！って事、みなさんにはないんでしょうか。
それをワガママだと言えるほど、みなさんは何事にも冷静でいられるんでしょうか。
人生における恋愛の重さって、人によって違いますからね。
これは彼氏さん視点になると思いますが、
好きな人が相手でも、いつでも構われたいわけじゃないってよくあるのでは。
なにかあったら私がいるよって言って、あとは彼に任せてみては?
主さん、いつもどれ位のペースで連絡取り合ってたのですか？
もし、空けるのが最高が一週間なら二週間たったら一度メール位してみたらどうでしょう。
主さんの気持ちには、一切触れず、
仕事どう？大丈夫？ちょっと気になったから、連絡してみました。ごめんね。
と送ってみたらどうでしょう。
主さんも、自分の中で、日にちを決めたら
その日までは連絡しない。と辛抱できるんじゃないですか。
彼も、ほっといて欲しいと言った手前、自分からは連絡しにくいっていう事もあるかもしれませんよ。
32みたいに西野カナばりの感情女は男は大抵逃げる。会いたいは女から言うものじゃなくて男に言わせるものだし。男はそうやって追い掛けるのが楽しいのになんで女っていつも男の楽しみを奪っちゃうんだろう
32さんのおっしゃる事は、価値観が合っているカップルだとできると思いますよ。
ただ、主さんカップルは全く違いますよね？
どっちかというと価値観が合っていないからこそ起こってしまったのでは？
重いと言われても仕方ないかな、とは思います。
私ばかりを、攻撃するのはやめていただけませんか。
私を責める人は男がわの意見ですよね。
女って、そんなにじっと耐え、男の気持ちばかり尊重し、従わないといけないの？
そんなの男尊女卑ですよ。
私だって、ちゃんと相手の気持ちを考えて行動してます。
自分の気持ちばかりを押し付けたりワガママばかり言ってるわけではありません。
彼が忙しかったり、しんどい時はそっと見守る事もします。
でも、時には感情が抑えきれず、会いたい！って思ってしまう事だってあります。
私を責める人は、女性に対してそういう気持ちになった事はないんですかね。
あと、やはり、彼女がつらい時に、ほっておくなんて冷たいと思います。
会うのは無理にしても、優しい言葉のひとつくらい掛けてあげてもいいじゃないですか。
そうしたら、主さんの気持ちも違ったと思います。
彼もつらいんだから、って、完全に彼目線ですよね。
つらいのは主さんも同じです。
どうして、彼ばかりをかばう意見が多いのか不思議です。
掲示板は、スレ主を責める傾向にあるような気がしますね。
主さんは素直な方だし、ちゃんと反省してるし、とっても良い女性だと思います。
それなのに、男はこうだから～とかいう意見が多くて、ガッカリです。
どんな時でも女性に優しく出来る男性はカッコいいですね。
それは、自分が優しくしてもらいたいからではなく、器の大きい男性だと、こちらとしてもずっと大切にしたい、この人の為なら何でも出来ると思えるから、良い関係が築けます。
少なくともそういう器の大きい男性は、ここにはいないようですね。
もう、私への意見は要りません。
本当に不愉快です。
主さん、私はあなたの気持ちよく分かりますよ。
冷たいレスもありますが、気にしないで下さいね！
41さんに同感です
西野カナ、って、笑えましたけど。
文字通り、しばらく放っておいてあげたらいいだけじゃないですか。
仕事が大変なんでしょう？遊んでいる訳ではない。
男性は、複数の事を同時にするのが苦手なんです。本も出ていますけど、脳が違うんです。
だけど、それだけ集中している、集中したいんですよ。
仕事が微妙なら微妙で、収入が低いと叩く女性は多いじゃないですか。
奢ってくれないだとか、指輪がどうとか…。
うちの夫なんかも、昇進試験の時は寝に帰ってくるだけで、会話なんて無かったです。
どうしても合わないのなら、構ってくれる系の人を探した方がいいです。
線路みたいに、交わることが無いですよ。
嫌がってるって初めから分かってれば、会いたいなんて言いませんよ。
心の中では会いたい！って思ってますが。
それは、さっきのレスでも同じようなこと書いています。
会いたいと言った後で、嫌がってると知った場合は、ちゃんと謝ります。
決して押し付けてる訳ではないです。
彼も大変なんだと頭では分かってても、どうしても会いたいと、そういう気持ちになることくらいあるでしょ？と言ってるんです。
何回も、そう書いてるのに分からないんですね。
大丈夫ですか？
３２の理屈無茶苦茶過ぎ。
初めから分かってるならって、これは主さん視点でしょ。
32の主張は、分かってる分かってないの問題以前に、彼氏が彼女に合わせるべきという理屈。
お互いに辛い時、
彼氏は1人にしてほしいタイプ
彼女一緒にいたいタイプ
この状況下で32は彼氏が彼女に合わせないと優しくないという。
価値観が違っても女に合わせるのが絶対という理屈。
こんな事を言ってて、よくもまあ持ちつ持たれつとか言えたもんだね。
ジャイアンの「お前の物は俺のもの、俺の物は俺のもの」と何ら変わりない。
32番さんはきちんと皆さんの意見理解してますか？
そういうタイプもいますけど主さんの彼は放って置いて欲しいタイプなんだからいくら主さんのカップルがそうであっても今回の件に符合しないと言っているんですよ！
そんな剥きにならなくてもいいことかと思いますけど(-_-;)
主さんを責めてるわけでもなくたぶん放って置いて欲しい、会いたくないと彼は思ってるのに会ってほしいと思う気持ちを無理に押し付けるような形にすると最悪支えにはならないという気持ちがでてきて別れることになるけもしれませんよということです(^^;
32番さんの場合は相手の心が広いのでしょうね。
あまり自分自分ばかりだと相手も疲れてしまいますし、妥協って必要だと思いますよ。
でも主さんは32さんと違って自分の価値観に合わせないと気が済まないタイプでは無いし、悪気は無かったとはいえ相手を追い込んでしまった事をキチンと反省されていてとても立派な女性だと思います。
こういう女性ならきっと彼氏は戻ってきてくれると思いますよ。
私の価値観が、みなさんと違うのはよく分かりました。
ただ、私が思うのは、彼も少しくらい歩みよる気持ちがあってもいいんじゃないかと。
つらいから、ほっていて欲しいのも分かるけど、自分の事で精一杯で余裕がない男性に魅力は感じません。
私はそういう男性とは付き合った事がありませんから、理解不能です。
いつも私に合わせるとかではなく、ちゃんと自分の意志表示もしながら、でも必ず私の心に寄りそう事をしてくれた男性しか知りません。
だから余計に主さんの彼が冷たく感じるのかも知れません。
でも、主さんは素敵な方なので、きっとうまくいくと思います。
それと、主さんが彼に合わせないとダメみたいな意見が多いですが、それは何故ですか？
彼がほっといて欲しいというのも、ワガママですよね。
主さんが会いたいと言うのがワガママで、彼がほっといて欲しいというのはワガママではないって、おかしいと思います。
彼も十分ワガママです。
彼は男だから許されるんですか？
ここで、３２さんの男の好みを発表してなんか意味あります？
主さんの彼は私とは合いませんって発表、
主さんの彼を責める発表、それ、主さんのためになんか意味あります？
別に３２さんが間違ってる訳じゃない、そういう感覚の男女もいるでしょうよ。
でも３２さんは、このスレの主さんになんの為にもならない発表をしてるだけ。そこを指摘されてるんですよ。
わかりますか？
だから別に合わせなくてもいいですよ。
自分を貫き通したいならね。ワガママワガママいうけどどっちがワガママだか！
そこで相手にこちらの気持ちは考えないんだと判断されたならそれまで！合わないなら別れたらいい(-_-;)
相手を思って身をひくのかそれをワガママだと感じるのかはその人次第。
男はとか女はとか関係ないし、貴方の場合そこには気遣い、思いやりまったく感じませんよ！
男女逆のパターンだってあるだろうしね。
主さんの彼はむしろごめんねと自分の非を認めているんだからそこまで男が～男が～という意味ないですよ(-_-;)
主さんが責められてるから、おかしいって言いたいだけなのに、みなさんが私の事をあーだこーだ言うから脱線しただけですよ。
主さんの彼を責めてるっておっしゃいますが、みなさんは主さんを責めてるじゃないですか。
それは、おかしくないんですか？
主さんだけが悪いわけじゃないですよ。
32さんは論点ズレ過ぎなんですよ。
32さんの男の趣味なんてここで何度も発表する事じゃないでしょう。
彼に合わせる、彼女に合わせる、どちらが正しいというのではなく、人がイヤがる事をしないというのは人間としての基本中の基本でしょ。
主さんがやってしまった事に対して、皆さんはそれは今後は気をつけた方が良いとアドバイスを下さってるだけのごく普通のスレ。
そして主さんは素直で性格の良い方だから、それを受け入れて今後への糧にしようとしている。
またひとつ成長したんです。
それをアナタが男が合わせるべき、彼氏を追い込むような事を肯定するような主張を主さんにすり込んだところでそれが役にたちますか？
それこそ主さんは彼氏にふられますよ。
32さんの男の趣味は関係ないんです。
主さんは彼氏と今後もうまくやりたいからこのスレをたてたんです。
誰も主さんを責めてる人なんていませんよ！
そういう風にした方が円滑に付き合っていけるって話なだけで(^^;
だから恋愛なんて十人十色なんですからさまざまな付き合いがあるでしょうよ。貴方は貴方の恋愛すればいい話！
貴方のアドバイスは主さん達の付き合いにいざこざをうむってだけ！
私はこうした方がいいとアドバイスしてるわけではありません。
主さんの彼は、ちょっと冷たいと思ってレスしただけです。
私の初めのレスを読んでもらえれば分かります。
私は、あのレスだけで終わるはずでした。
それなのに、寄ってたかって私に総攻撃するので、私も攻撃に転じたんです。
すみません、気が強いので攻撃されて、黙っていられません。
私を攻撃したい人は、勝手にどうぞ。
ちょっと見ていない間にたくさんのご意見をいただいていたようで、みなさん本当にありがとうございます。
実は、彼氏に連絡をせずに待ってからちょうど一週間が経った昨日、彼氏から連絡が来て「今すぐ会いたい」と言われたので会うことができました。会えたのは二週間ぶりくらいでした。
たった一週間連絡できないくらいでこんなスレ立てたのか、なんてみなさんに呆れられてしまうかもしれませんが、私にとっては何もかもが初めての彼氏で、「ほっといて」と言われたのも人生で初めてのことだったので、すごく不安になってしまったんです。でも、今回はこうやってみなさんの色々な考えを教えていただくことができて、本当に参考になりました。ありがとうございます。
彼氏とは、会ってすぐに「ごめんね」とお互いに言い合いました。喧嘩したわけではありませんでしたが、今回のことでもっと仲良くなれた気がします。ほっといてほしかったのは、私からの連絡が鬱陶しい訳ではなく、思っていた以上に本当に仕事が大変で、ひとりでクールダウンしてから私と会いたかったということのようでした。たしかに、仕事で疲れてる時に会っても相手を満足に構ってあげられないし、自分だって楽しめないですよね。その考え方に私も共感しました。
「追い詰められてる時こそ恋人に会いたい」と私はここで書きましたが、ほっといてほしいという彼氏の意見も理解できます。私は彼氏が自分と違う考えだからといって否定はしません。彼氏もそういうタイプです。普段から考え方は似た物同士で、価値観が違うと感じたことはありません。今回は、お互いにタイミングが合わなかったんだと思いました。
長々と書いてしまい申し訳ないです。
みなさんのご意見を全部読んで、まだまだ未熟な私ですが彼氏との関係を続けるにあたって、色々な考えを持てるようになれた気がします。たかが一週間のことでしたが、私にとってはすごく長かったです…
ありがとうございました。
32さん、私は女ですよ。
それとあなたの考え方そのものが女脳なんですよ。
それに主さんはあなたじゃありません。
カップルの数だけそれぞれ事情があるんです。
あなたはあなたの考え方でいいと思います。
ただ、あなたの考え方が全員に当てはまる訳じゃないという事をみなさん言いたいのでは？
もっとあなたも冷静にならないとずっと叩かれますよ。
正直、あなたのような考え方の女性がすごく嫌です。
だからごめんなさい、また横スレしてしまったけど、女性みんながあなたの考え方と思われるのが嫌なので。
32って要するにフェミ思考タイプなんだと思うよ
田嶋陽子とか瑞穂とか、ハイヒールモモコとか、あの類い
この手の人は【女性様･女性優遇思考】で凝り固まってるから、何を言っても無駄
たまたまフェミ男君(女性崇拝男)と巡り会えた事から、【男が譲歩して女に合わせるべき】が通用して、彼氏との関係が上手く行ってるだけでしょう
それにしてもどんだけスレ主に自己投影してんだよw
32さんの初めのレス、そんな生易しいものじゃないでしょ
＞主さんの彼は、ちょっと冷たいと思ってレスしただけです。
私の初めのレスを読んでもらえれば分かります
こう言ってるけど、実際は32さんの最初のレスは彼氏の人間性を否定してるじゃん。
自分の意見を述べただけで寄ってたかって総攻撃。
顔が見えないからって、みなさん本当に性格悪いですね。
私をどこかで見つけたら直接言って下さい。
主さん、本当に良かったですね。
荒らしてしまってごめんなさい。
では、彼と仲良くね。
主さんよかったね(^^)
ここで私も辛いんだからとかたたみかけたらますます彼を追い込んで嫌われたか別れてたかもしれませんね！
話し合われたとのことでお互いに意見交換できてよかったと思いますよ！
言わなきゃわからないことなんて世の中たくさんありますし、たとえ喧嘩してでもお互いに理解していかないとダメですからね。
今回のことで勉強になったかと思いますし、どちらにしても思いやり、気遣いって大切なんですよね(*^^*)
一言で言うと、余裕がないのだと思いますし、待てるなら少し距離を置いてみて、待ってみるのもいいかもしれないですね。
主さんは、大丈夫ですか？
全ての男性に、当てはまるかどうかは、分かりませんが、うちの主人と付き合っている時は、逆に会いたがりましたね。その方が落ち着くし、励みになるからと。
お二人の関係性や、気持ちの大小？っていうのかな？きっと主さんの方が、彼氏さんの気持ちよりも、大きくなっているんでしょうかね。
好き過ぎて、辛くなってしまっていますかねぇ。
こんな事言っては何ですが、他に目が向いているという事は？
本当に好きな人なら、どんな事しても時間を作りますし、相手の気持ちにも応えなくては！と、考えるはず。
でも、今すぐに結論を出そうとするのは、ちょっと早いかな？と思います。
こう言っては何ですが、お互いに会いたい時が違うとか、求めていないとかって、ゆくゆくは辛いかもしれないですよ？それこそ、価値観が違う訳ですから。
最後まで読まずにレスしてしまいましたが、主さん解決して良かったね。
失礼しました。
私も、思ったのですが、そんなに32さんの仰る事が、変でしたか？
沢山の人がいて、色々な意見があって当然な訳でしょ？
みんな、同調しないとダメなのかしら？
ちょっと、長々とやり取りを読ませて頂いて、正直子供のイジメと変わらないなぁと。
主さん、脱線してごめんね。彼と仲良く。
No.81の意見に同意します。
主さん良かったね。
初めての、お付き合いって、本当に分からない事だらけですよね。
彼も同じかもしれませんね。
彼の意見を先に聞いて、少しずつ主さんの意見も出していったら良いですよ。
頑張って下さいね。
80さん、ありがとうございます(T_T)
80さんの言葉に救われました！
でも、もういいんです。
私もいけない部分はあったと思っていますし、何より主さんに申し訳なかったと反省しています。ですが、みんなで寄ってたかって責めるという傾向が、掲示板にはあるようです。
そういう人たちの集まりなんだと勉強になりました。
80さん、ありがとうございましたm(__)m
ほっといてと似たような事言った事あります。
多分、好きな人にそんな事言わなきゃいけないくらい今は自分の事でいっぱいいっぱいなんだと思います。
私の場合は、今は自分の事でいっぱいいっぱいで好きな相手にすら気を使えそうにない、だから会いたい気持ちはあるけど会いたくない、ごめんね。と言いました。
多分、ほっといてという場合はこんな気持ちなんじゃないかな？
多分、主がどうとかでなく余裕がないのにそんな時にあってもお互い嫌な気持ちになるだけですよね。
私も八つ当たりして喧嘩したり傷つけたくなかったからそう言ったんだけど、
私の彼はのほほんとした性格なので
「わかったよ〜。でも◯は特別だからなんでもいいんだよ」て言ってくれました。
その後は時々ご機嫌うかがいの電話があって、機嫌悪そうだとサクッと切り上げてくれたりしてました。
一週間ならご機嫌うかがいぐらいの当たり障りない電話ならしてもいいんじゃないかな？
電話しても相手の負担にならないように難しい話しはしない方がいいと思う。
ヤリチン大先生に同じことを言われたことがあります。
ヤリチン大先生の場合は自分の都合の悪い時はほっといて欲しいと言って、少しでも自分が構って欲しくなるとねぇねぇとしつこかったです。
死ねばいいのに。
©2024 秋山孝
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