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義兄嫁から旦那に手作りプレゼント💧
義兄嫁さんがレザークラフト趣味です。
少し前、義兄嫁さんが自作のレザーバッグと、お揃いのキーケースを使っていて、それが旦那好みだったらしく｢自分にも作って｣と頼んでいました。
義兄と義兄嫁は学生時代からの付き合いだそうで、旦那とも付き合いは10年で、仲は良いです。(私は結婚4年目ですが、お正月くらいにしか会わないので義兄嫁の事はあまり知らないです)
自作プレゼントだって義両親にもしてて、他の義弟にも何か頼まれては作ってると聞きます。
けどなんだか嫌なんです。
旦那好みのは買うとなるとかなり高いから買ってあげられないし。
姉弟同然なのは分かるんですが、他の女の手作り品を旦那が日常使うのはやっぱり嫌です。
旦那は｢だって、姉ちゃんだし、妬く相手じゃないじゃん｣と全然分かってくれません。
私が嫉妬深いんでしょうか？心が狭い？
多分もう作ってるかもしれないけど、今私から義兄嫁に｢作らないで｣と言うのは非常識ですか？
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えーっ！考えすぎじゃないですか？
うちの夫は三兄弟で、それぞれ嫁がいて、それぞれ特技があって贈りあってるよ。(笑)
私は次男嫁、フラワーアレンジが好きで教室にも通っていたから、何かお祝いとかきっかけあれば作って送るし。
長男嫁も手芸好き？ビーズ細工の指輪とか夫にはストラップだったかバッジみたいなの送ってくれたけど、すっごく綺麗で上手で習いたい！って思った位。
三男嫁はデザインの仕事していて、動物をモチーフにした木製ハンガー作ってくれたよ。
作って～って頼まれると嬉しいんだよね。ましてやご主人から頼んだんだし、義嫁？さんと思わずに業者さんに頼んだ位に思えない？
材料代と手間代をきちんと払ってさ、お店で買ったと思うの。
もしくは主さんが作り方習って、ご主人にプレゼントしたら？
仲良くなるチャンスだし、主さんが思うような人？じゃないって分かるんじゃない。
義理姉の事を そんなに 余所の人、余所の女 扱いが 非常識だと思う。上手くやってく気もないみたいだし、自己中だと思う。
義理姉を そんな風にしか思わないのが 間違いのもとなんじゃないかと 思う。
年に何度も会わない方なら、尚更主さんが大人にならないといけないと思います。
義理のお姉さんに、女性を感じるの？
私は、義理の弟達がいますが、男として見たことは、只の一度もありません。
将来的に、もしかしたら助け合う機会が生まれる可能性もありますよね？
互いの伴侶が、病気であるとか。
ごめんね、私は変わった人だなぁとしか、思えないです。これにて失礼致します。返事は不要ですので。
義兄嫁さん、他の家族にも作っているみたいですし今回旦那様の方から頼んだんですよね？
普通に家族間のやりとりって思えませんか？
家族の間ですら男だ、女だ、って目で見てたらこの先のお付き合い疲れませんか？義家とはいえ家族ですよ〜。
旦那とお揃いのを私にも作ってくださいっ！って義兄嫁さんに言うならまだしも、旦那から頼んでおいて、主さんから作らないでって言うなんて義兄嫁さんにしてみたら変な子って思われるでしょうし、今後義実家の中で主さんがみんなからそういう風に思われてしまう可能性もあると思います。
え～、いいじゃないですか。
なんでそこまで拒否反応？
旦那さんが主さんに内緒でこそこそ頼んだとか、頼んでもいないのにだったらまたちょっと違うけど私なら気にしないし、ありがたく頂くけど。
2さんの仰るように、ペアで作ってもらったらどうです？
お気持ち、分からないではないですが、主さんの考えすぎだと思います。
私も、プレゼントは単なる「モノ」ではなく、物の形をした「気持ち」だと思っています。
でも今回は、旦那さんが欲しかった物で、旦那さんからリクエストしたものですから、
純粋に「モノ」だと思います。
主さんから義兄嫁さんに断るのは、やめた方がいいでしょう。
主さん一人が悪者になって、孤立する恐れがありますよ。
どう見ても主さんのヤキモチにしか受け取れません。
多分主さんはどうして私の気持ちを分かってくれないのかと疑問に思うでしょうが、第三者から見て気持ち悪いとか思えないですよ。
ただ単に義姉が嫌いなだけなのではありませんか。
義姉さんに作らないで、って言うのは失礼だよ。旦那さんが頼んでるんだもん。
他の女！っていう意識が伝わって、関係悪くなるよ。お姉さんを身内だと主さんは思ってないって事だもんね。義兄さんだって良い気分にはならないだろう。
友達に作るような感覚で、お姉さんは作ってると思んだけど、それでも嫌なの？私には、少し理解できないかな。
お姉さんに、お揃いの物を作ってもらえば、そんなに気にならないんじゃない？
まあ、面白くない気持ちは分からなくもないですが、直接言うと角が立つと思いますよ？
お兄さんも、弟さんとギクシャクしませんかね？
主さんと旦那さんと義兄嫁の年齢は？
同年代だったら、イヤかも。複雑ですよね。例えば、義兄嫁ではなく、義姉でもイヤですね。
お盆休みに、みんなで集まったときの話ですか？
義兄嫁が、レザー職人なら大丈夫かな。
主さんは、何故そんなに義姉が嫌いなんですか。主さんも一族の一員になったんですよ。
仲良くする必要ないとか、主さんの幼稚性を感じます。
そんな考えじゃうまくいかなくなりますよ。
義姉に嫉妬するなんて、はっきり言ってみっともないですよ。
思考が幼すぎますね
行き過ぎると旦那さんにも嫌われ
ますよ
義姉のことを他の女扱いは失礼だと
思います
主みたいな人と身内になりたくない
です
心が狭いですから身内から孤立しな
いうちに改めた方がいいですよ
旦那さんが、義理のお兄さんの奥さんが作る作品を気に入って、作ることを依頼したわけですよね？
義姉さんは何も悪くないと思います。
趣味のものを「使って、使って～♪」と、無理強いしたわけでもないですから。
強いて言えば
そういう細かいことを気にする奥さん（主さん）だと知りながら、兄嫁さんの手作りを喜ぶ旦那さんに、若干デリカシーが無いかも。
家中、彼女の手作り品で溢れてしまうようでは、さすがに鬱陶しいでしょうが、そうではないのだから、今のところは許容範囲だと思いますよ。
妹が私の旦那にプレゼントしてくれたり、旦那が妹にプレゼントしたり
私も旦那の姉妹にプレゼントしたり…
イベント大好きなので当たり前と思っていました>_<
嫌な方も居るんですね…
材料費も安くなく、作るにも道具を揃えたり大変だっただろうに
時間もさいてもらってタダでって訳にはいかないので
お返しや、気持ちの謝礼金の方をきにしちゃいます(´･_･`)また作ってもらいたいですし！
お金を払えば気持ちは軽くなりませんか？
買ってあげたと思えば(o^^o)
一点物ですよ⁈羨ましいなぁ
考えが何と言うか、幼稚ですね。
義姉を他所の女って言うのが逆に気持ち悪い。
家族じゃなく親族ですって…。
義理の兄弟は親族じゃなくて家族ですよ。
そんな考えなら結婚長く続かないよ。
面倒くさいし重い。
これが陰でコソコソとやり取りしてたり義姉とペアで作ってたら話は別だけど違うんでしょ？
ただ義姉が嫌いなだけなんじゃない？
義母が旦那さんに手作りプレゼントはどうなんですか？
これは別に気にしないんですか？
え～。
皆さん、寛大なんですね。
私は主さんと同じく、手作りプレゼント嫌ですよ？
確かに身内ではあるけれど、旦那さんからすれば、所詮他人で、一人の女性ですよ。
もちろん旦那さんとも他人だけど、新しい家族をつくったんですよね？
最初は二人だけの家族で、子供が産まれて家族が大きくなっていく。
そういうものじゃないですか？
義理兄嫁と家族になった覚えはないです。
もしこれが、自分の姉妹だとしても同じです。
姉妹とは私とは血の繋がったもう一つの家族ですが、旦那とは他人ですからね。
普通以上に親しくされるのは不快でしかないですよ。
私だったらありがたいなぁと思う
材料費払います、とかならないですか？普通
だってご主人から頼んだんでしょ
それで多分要らないって言われるだろうけど｢じゃあ今度私が頼んた時には材料費受け取ってくださいね！｣とか言って仲良くなりたい
元々ヤキモチとか嫉いたことないからかも知れないですけど、手作りが嫌だとか以前に材料費払わなくちゃって思わない？
革って結構お高いですよね！？
義理姉さんを他人扱いのクセにそこはいいんですか？
何だか矛盾してますよね
うわぁ 面倒臭い人ってか コミ障か！？
年に何度も会う事ない人に何故そこまで つっかかる！？頼まれて面倒かもしれないし、相手の気持ちも考えてみてら？主さんの旦那が頼んでるんだしねぇ・・・
人の気持ちの通じない人 やっぱりいるんだよね～。面倒臭い。
主さんのお話しだと、主さんの家族は『旦那さん・主さん・お子さん』の3人だと思いますよ。
先ほども書きましたが、私の認識では結婚するという事は新しく家庭をつくる事だと思っています。
なので、義理のご両親や兄弟、親戚の方々は家族ではなく、身内だと思います。
なので、身内として最低限の付き合いはしますが(法事とか催事)、それ以上は必要ないと思っています。
もちろん、双方の関係性がよくて、一緒に食事したり遊びに行ったりする場合もあると思いますが…。
それに、もし私が義理兄嫁の立場であれば、主さんの事を先ず考えて、旦那さんに手作りプレゼントなんて渡しません。
何か渡す必要がある場合も、主さんにお伺いをたててからにします。
私からすると、義理兄嫁さんはデリカシーがないように感じます。
すみません、お身内の事を悪く書いてしまって。
デリカシーって、赤の他人、会社の同僚や、女友達ならデリカシーないってチラッとなら思うかもしれませんが、義弟にあげるだけでそこまで気を使わないといけませんか。
なんだかなぁ～嫌ですね。好意をそこまで、悪意にとられるなんて、本当に義姉に同情します。
＞５７
え？じゃあプレゼントじゃないじゃん！
ただのオーダーメイド、主さん大丈夫？
それに嫉妬するってそりゃ皆さんに幼稚だ何だ言われますよ
ヤキモチが分からない私でも主さんおかしいって思いますよ
作ってあげれない、買ってあげれない。
そこで、格安でご主人が欲しいと思った物が手に入る。
私なら夫と『良かったね(*^^*)』って喜びますけどね…。
ハンドメイドを買ったと思ってみたら、少しは気持ちが軽くなりませんか？
まだ、若いから無理かな？
もう少し余裕が持てると良いですね❗
愛されているという確固たる自信が無いんですね。
私なら、もし義姉さんが旦那に好意を持っていて、気持ちを込めて作ってくれたとしても別に嫌じゃありませんね。
だって旦那は私以外の女を好きになんてならない、そういう信頼と自信があるので、頂いた“もの”は単なる“もの”でしかありません。
職場の女子達から、バレンタインやクリスマスにプレゼントをもらっても嫉妬すらしませんよ。
バレンタインなんて私はチョコレート大好きだからラッキーって感じだし、レザークラフトなんて買おうと思ったらメチャクチャ高いですから、義姉さんには心から感謝して何かお返ししないとと考えるだけです。
主さんは旦那が愛する女は自分だけだ、そういう自信が無いから無駄な嫉妬心が沸いてくるんだと思います。
嫉妬なんてしても人を縛り付けておくことは無理だし、逆にウザがられて嫌われることもありますよ。
自分だけを愛していてほしいなら、旦那さんを信頼していつも素直で笑っている愛される妻になる努力をした方が、縛らなくても自分の元にしか帰ってきませんからよっぽど建設的です。
自分だけを愛していてほしいのに、愛されなくなるようなことを考えてる矛盾した自分に気づいた方がいいですよ。
夫婦の形に普通なんて無いですよ。
自分はどうしたい、どうされたい、旦那はどうしたい、どうされたい、そうやって自分の気持ちプラス旦那さんの気持ちまで考えて、自分達夫婦が仲良く幸せにやっていける方法を見つけて、どこの夫婦もそれぞれの形を築いてると思います。
うちも最初からうまくやれていたわけではありませんよ。
不満もあれば不安もあって、どうやったらそれを解決できるか考えて、信頼と自信を手に入れることができたと思います。
主さんも、信頼し合える、不安になる必要の無い自信を手に入れることができる、そんな主さん夫婦の形を築けるように頑張って下さいね。
沢山のレス、ありがとうございました。
なんだか、昔同室の子に人形を取られて返して貰えなかった事を思い出しました。
それ以降自分の大事な物にちょっかい出されたら、また取られる！過剰に反応してました。
私は子供の頃から成長出来てないんですね。皆さんの言う通り、本当に幼稚です。
それに旦那は物じゃないし、私のでもない。
皆が、私と深く関わらないようにしていたのは、こういう事だったんですね。今まで勘違いして一人でウジウジしてたのが恥ずかしいです…
皆さんの言う｢大人｣とは何か？がまだよく分かりません。でも、何となく見えてきた気がします。大人の付き合い方は、友達同士の付き合いとは全然違うんですよね。
皆さんのように、ちゃんと正解を出せるようになり、大人にならないと、ずっとこのまま、ひねくれ者で嫌われるだけ。
もしかしたら、旦那も私に合わせて年1、2度しか会わないのかもしれません…
嫌われるのは怖いので、義兄嫁さんに、素直にお礼を言います。
ありがとうございました！
なんだか憎めない主さんですね(*^^*)
きっと、小さい時から我慢や辛い事があったのかな？
主さん、焦って大人になろうとせずに問題が出る度に一人で悩まずここでも誰にでも良いから自分の思っていることを聞いてもらって下さいね‼
私も若い頃は、沢山の人に支えられて社会の常識などを教えて頂きました！
大丈夫ですよ❗
みんな、大なり小なりお世話になって大人に
なっているんですから(^^)
嫉妬深いですし、旦那さんから頼んで作ってもらってるのに、作らないでは非常識すぎですよ！
旦那さんを信用したら？そして、自分はその嫉妬しちゃうくらい好きな旦那さんに選ばれた奥さんなんですよ？自信を持ちましょう。
客観的に見れば、ただの義理のお姉さんであって、姉弟同然。妬かれても、お義姉さんも旦那さんも重いと感じ、今後の関係に響く気が…。
なにも気にする要素ないように思えるんですが…。
もしどうしても広い心が持てないなら、お義姉さんに｢私から旦那に手作りしてあげたいので、作り方教えて下さい(^^)｣でいいと思います。そしたら誰も嫌な思いしないですよね？
あまり親しくないとか関係なく、そういうことから仲良くなっていく努力も大切だと思います。
主さんは、男性以外に愛されたことがないんだよね。
親子愛・兄弟姉妹の愛・祖父母や親戚の愛・友達に対しての愛・職場の人や周りの人達への愛。
１人の人間には周りに愛すべき人が沢山いて、自分も愛されている。
子どもさんが居るとのことですが、大丈夫ですか？愛せますか？
主さんは、容姿など見た目から性格から、頭の良し悪し、趣味の広さ、世間の常識など、全てにおいて義理兄嫁に負けてますね。
だから不安なんでしょう、ヤキモチてレベルじゃないよ。
育ちが卑しいのでしょうね。
そんな考えで居たら家庭は崩壊しますよ。
旦那さんの会社の女性にはやきもち焼かないの？
若い子も居るでしょう。
通勤の途中や毎日駅や道で顔合わす可愛い人にもヤキモチ焼くんじゃないの？
テレビの若い子は？
勝るものがないから精神が不安なんでしょうね。
コメしてから主さんの他のレス見ました。すみません。
親族の関わりのない中で育って、きっと苦労や我慢があったのですね。
私は親族の温かさに恵まれて育ったので、親族も家族であり、信頼しています。何度も助けて貰いました。
なので自分自身も、そういう親族の関係を広げていきたいと思うんですよね。
男とか女とか他人って意識ではなく、本当に家族って意識なのです。
結婚というものは、そういう親戚付き合いも含めてですし、そういうのが嫌なら、結婚には向かないと思います。
主さんは人を信用してないようですが、時には人を頼ったり、頼られたり、そういう人間関係を築いていくことも大切だと思いますよ。
自分が好き嫌いに関わらず付き合うのも、大人の付き合いにはありますしね。学生の頃のように仲のいい友達とだけ一緒にいる関係とは違ってきます。
少しずつ打ち解けていけるといいですね(^^)
私も同じく嫌です。
夫婦共々お互いにプレゼントなどする関係ならば兄弟の付き合いとしてありでしょうが、こちらはあまりあったこともなくお付き合いも浅いのですよね？
ご主人は、義理兄嫁との付き合いが長く親しくしていても結婚した時点で少し距離を考えてほしいですよね。自分から作ってなんて言わないでほしいです。きっと、普段から兄嫁とご主人の会話などで考える所があったのではないでしょうか？
私も主人と義理兄嫁のやり取りでよくモヤモヤしていた時期があります。ヤキモチではなく、結婚して妻がいるものとしての振る舞い方を少し考えてほしいと話し合いました。身内であって元は他人。身内だけど、血の繋がらない異性。そんな事まで考えると付き合えなくなりますが少しそこを頭にいれるだけで振る舞いが違いますよね。気を使ってほしかったので。今回は義理兄嫁に言うより、ご主人と話し合いされてはどうでしょうか？
No.43読みました。
その年齢設定なら、イヤですね。
義兄嫁がかなりのオバサンならいいけど。
こういうのから、滅多にないけど、浮気に発展することもあるし…。
プロ並みなら、割り切るようにした方が良いですね。
>> 80
私も同じく嫌です。
夫婦共々お互いにプレゼントなどする関係ならば兄弟の付き合いとしてありでしょうが、こちらはあまりあったこともなくお付き合…
嫌だ、と感じる部分は有る人とそうでもない人がいるみたいで、感じる人は少数派、なんですかね？
浅いのは私だけです。嫁だからそんなものかなと思ってましたが、義兄嫁さんも嫁なんですよね。同じじゃない理由を見つけて改善しないとです。
義兄嫁さんと旦那の会話は、やっぱり思い出話になるので私には分からない事ばかりです。
人の思い出話って、説明されても当時を知らないといまいち付いていけなくて。
妻がいる振る舞いってどんな感じなんだろう…旦那は｢姉ちゃんだし｣としか💧
あまり言わずに胸に仕舞った方が良いみたいです。
ここは皆さんのアドバイス通りありがとうと
義姉さんに伝えましょう。
異性には違いないけど、安く良い物が手に入るのだから割りきりましょうね。
今後は義姉とは言え異性には頼まないでって妬いちゃうからって、可愛く１度伝えといてもいいのかなって思いました。
寂しい子供時代を送って来られたのかな？
これからは家族で楽しく仲良く生活していって下さいね。
主さん、親族間の助け合いとは、
もし万が一主さんが何か良からぬ病気になったりして、数ヵ月の入院治療が必要になった場合、お子様を預かって面倒をみてもらわないといけませんよね。
ご自身に親、兄弟、姉妹がいない場合は義家族、義姉妹に頼むしかないでしょ。
まさか友達に頼る分けにもいかないし。
そういう助け合いがあるという事です。
よく結婚できましたね？
結婚式もなしの出来婚ですか？
これから、子どもさんを通して色々な人達と関わらないといけませんが、大丈夫ですか？
旦那さんがしんどくならなければいいですけどね。
依存しすぎてはいけませんよ。
ちょっと思ったけど、それは身につける物ですか？
身につける物なら私も嫌かも…
義姉が一度、何を思ったのか私の旦那に財布をくれた時があったんですが、とてもいやでしたね
私が義姉を嫌いってのもありますが、財布って毎日家でも外でもとにかくしおくじ中財布を見る度に義姉の事がチラチラするじゃないですか！
ゾッとしましたね
旦那に話して、リサイクルに出しました！一応ブランドだったから、帰りに焼き肉食べて帰ってきました笑
身につける物は義理の関係になると考えてほしいですよね
もしかして主さんはこんな感覚かな？と思いましたが違うかな(..)
はじめまして。
主さんの悩みも、それに対するコメントも非常に興味深いです。
十人十色と言う言葉がある通り、人はそれぞれ育った環境も違えば、考え方も違います。
いろいろな方がコメントを書いており、同感する人、そうでない人、ただ批判をする人、このように意見が分かれていますが上記を考えればそれも当然ですよね。
人は感情の生き物なので、理屈ではわかっていても、嫌なものは嫌なんだからしょうがない。
他の人から 「そんな事で嫉妬するなんておかしい」 と言われても、それはその人の常識であって全ての人の常識ではありません。少なくとも主さんの常識ではないと言う事ですよね。
と言うわけで、他の人の常識の押し付けは気にしなくて良いと思いますよ。（別に気にしてないかも知れませんが）
とは言え、確かに嫉妬心が人間関係を悪くする可能性は大いにあります。
それは、今回の義兄嫁さんだけではなく、旦那さんしかり、今後も他の人で同じような事が起こる可能性がありますから。
ただ、「大人の対応 ＝ 我慢」 は、多少は必要かも知れませんが、長くは続きませんし、ストレスから鬱病などの精神病に発展する可能性がある為、あまりオススメしたくないです。
嫌な思いをずっとし続けるって言うのは、それはもう拷問です。
ですので、非常に難しいですが「自分の感情をコントロール」する術を頑張って身につけてみてはどうでしょうか。
先も述べましたが、人間は感情で動く生き物なのでコントロールは非常に難しいですが・・・
その手の本もたくさん出版されてますし、サイトも多く存在します。
私は
https://happylifestyle.com/112
http://www.ukare-place.com/happylife/kanjou
とか以前参考にさせて頂きました。（個人差があるので万人向けとは思いませんが・・・）
人間関係の為に嫌な事を我慢するのではなく、「嫌」だった事がむしろ「嬉しい！」となるような感情のコントロールが出来れば、今後はこの手の事で悩む事はなくなり、人生もより良くなるのではないでしょうか。
私も人に言っておきながら、まだまだ出来ていませんけど(笑)
お互い頑張って楽しい人生を過ごしましょう！
長文失礼致しましたm(_ _;)m
お姫様抱っこのご主人？！
ちゅうか、そんな事で主さんのお父さん登場？！
あ～あ
終わったんじゃない…？
主さんの結婚生活…
お姫様抱っこのスレ主なら、ご主人はおかしいと思いますよ。
ただ、
お料理ぶちまけ？たり、手作りバッグいらないと言うとか、常識はずれてると思いますよ。
親が出るまでの問題でもないし、
親が出てきたら簡単に元には戻れないよ。
義姉も変。
親戚集まってるのに雑魚寝？
お里が知れますね。
まったく違う主ならチグハグなレスになってしまいますが、
スレタイ見た時に、同じスレかな？とは思いました。
うーん
きっと義理姉も主さんにはあんまり気を使ってないんだろうね？
主さんの旦那さんとは昔から仲良しだから奥さんの気持ちまで気が回らないんだね
しかも主と義姉も大して仲良しではないみたいだし
だからこそ余計に主さんも女としてしか見れないのもあるんだろうね
主さんだけが悪い訳じゃないと思うよ
主さんが嫌な気持ちになるなら旦那も素直にやめとけばいい話だと思うよ
嫌がるなら貰わないよの一言で済む話だと思うよ
それで家族円満ならいいじゃない
嫁が嫌がってるのにそれでも手作り欲しがるのもなんかね
その義理姉もだったら主さんのぶんも旦那さんとお揃いで作ってあげたらいいんだよ
この主さんは、もうひとつのスレとは別人らしいですよ。
あちらのスレに言って「すいませんレス」してます、段取りの良いこと。
そういう気の使い方は出来るんですね？
ますます、あちらの主さんと、わからなくなってきた。
お返事ありがとうございます。バッグとキーケースですか。キーケースいやですねぇ。私は分かりますよ。
どなたかのレスにもありましたが、私は旦那にいやだと伝えたら、好きにしていいよ→リサイクルに出したらダメかな？→どうせ使わないならそうするか！
ってなったんだけど、主さんの旦那さんは違うんですよね。
そこまで欲しがると余計にいやになりますよね。
人の心ってそんなものです。
私の旦那の時もそうでしたがやはり受け取るのを拒否は出来ないから、手に入ったあとどうするかを考えたほうがいいかと思います。
なるべく使わないようにしてもらうとか、クローゼットの奥に仕舞い、一年後にリサイクルに出すとか。
旦那さんと良く話し合いしてくださいね。しこりが残ってしまいますからね。
110ヒドイ…
人から貰ったもの売って焼き肉食ったとか、ここで晒してほくそ笑んでる。
主さんの旦那が作ってって頼んだのに、なるべく使わないようにしてもらうとか、一年後にリサイクル？
えげつなー～
旦那の兄嫁は旦那とも主さんとも他人、
旦那の姉とは又違う、義理の姉とは旦那の実の姉さんの事
を言うんじゃなくて？
主さんの心情も私は、分かる。
毎日使う物だしね、使う度に思い出すわね、
嫌だと言う嫁の気持ちを汲んで、分かったよ
と言える男が唯一嫁の味方の男とちがうん？
旦那がわがまま!
でなけりゃただのケチかな？
そんなに批判に怒るのであれば、
お金払えば良くないですか？
ちなみに、あたしは気になりません♪
相手に対して必要以上にムキになりそこまで女として見るのであれば、ムリして買い与えます。
義理の姉で、そこまでの嫉妬心、旦那さん本当に他の女に逃げちゃちそう。。
117さん、ヒドイかどうかをあなたが判断してわざわざアンカーつけてレスしないで下さいよ
捨てて焼き肉に行った、それまでのやり取りがあるんですよ
私があげた物も同じ事を先にされた事があるんですよ
でもこのスレにはこの説明はわざわざ載せる事でもないと思って載せなかったんです
勝手にしかもものすごく短絡的で安易に否定しないで下さい
捨てる？裏では何かあったんだろうな？ぐらい考えられませんか？
何も無いのに捨てたりリサイクル出したりしませんよ。
あなたのレスは本当に勝手で安易で、ものすごく不快なレスです。
頭おかしいよあなた
過度な独占欲
これってプライドの裏返し
本当に旦那を愛してはいないんだよ
自分のプライドの問題になってる
旦那より自分が大事
こういうのは幼少期からの人格形成過程に問題ありだね
他人を思いやる気持ちが養われていない
自分で勝手に決め付けたり譲らない
基本的にケチだね、こういう人
もしかして一人っ子？
ワガママっぽい
少なくとも長女ではないねあなた
で、完璧主義も入ってる
少しの妥協もできない、許せない、傷ひとつあってはならない
わー窮屈w
そうやって嫉妬しとけばいいよ
寂しくて器の小さい女でいればいい
そんなことが重なるうちに旦那さんはあなたを疎ましく思うようになり
結婚生活も終わるんだよ
さようなら
上のやりとり、何事かと読んでくれば、誰でもえげつな～と思いますよ。
義姉からもらった物をリサイクルに出してブランド品だったから帰りに焼肉(笑)……なんてドン引きだわ
その前のやり取りなんかエスパーじゃあるまいしわからないでしょ普通。自分で書きこんでおいて117さんを非難するのは違うと思うな。
同じことをされたからって自分も同じ事したら同じく卑しい人間になっちゃいますよ？
主さんはこんな事真似しないでね。
今の、自分の中にある妬みや嫉妬心を認めて矯正しないと、相手が義姉だろうが誰であろうがこの先ずっと嫉妬し続けて主さんが苦しむと思います。
せっかく旦那さんという素敵なご縁があって一緒になれたんだから、その親類も含めて可愛がられたいじゃない。私にも作って、って言えるぐらいに相手の懐に飛び込んじゃえばいいと思うな。
皆さんお礼出来てなくてすみません
何て書いたらいいか、まとまらないのですが、せっかく皆さんに沢山アドバイスを頂いたのに、
義兄嫁さんと私は仲良くするのは難しい、お互いの為に今まで通りの付き合いでいく事になりました。
ごめんなさい、落ち着いたらお礼させて下さい
リサイクルに出せとか使わせないとかあるけどさ。
頼まれて自分の時間さいてまで作ったのに使ってなかったら何？って思うと思うんだけどな。
それなら初めから作ってもらわなきゃいい。
誰だって頼まれて頑張って作ったのに使ってなかったらガッカリだしショックだよ。
勝手に作って渡したなら仕方ないけど頼まれたんだから。
別に特別な気持ちこもってるわけじゃないのに心が狭い人がいるんだなと思いました。
めんどくさい。
だったら買えるくらいの財力を付けるか、義姉よりも上手に作れる技術を身に付ければ？って感じ。
世の中オーダーメイドなんか沢山あるのにそれもいちいち作り手が女だったら…って考えるの？
違うでしょ、義姉だから嫌なんでしょ
私なら親戚を異性として意識してる身内の方が気持ち悪いって思うけどね。
私は１２４さん１２５さんとと同意
１１０さん酷いとレス仕掛けてやめた
過去に何があってもされたからしてもいいの？
嫉妬って見苦しい
ヤキモチ妬かない性分で良かった
あと主さんの仲直りは難しいってのが気になりました
喧嘩してたの？
自分が知らない旦那を知ってる人が嫌いなだけなんだなと感じます
まとめてですみません
旦那に変な事を言ってごめん、と、私からもお礼が言いたいと話しました。
旦那はそれを義兄嫁に伝えてくれて、旦那が｢嫁(私)にも何か作ってもらえないかな？｣と提案(私と義兄嫁が仲良くなるきっかけになると思ったそうです)してくれましたが、お断りされました。私からのお礼なんて、もしかしたら嫌みみたいに受け取られたのかと思いましたが、そうではないと。
・私は天涯孤独状態(姉は消息不明)で、一時は施設にいました。義兄嫁曰わく人より色々な物が足りない、足りないのは言い方は悪いけど精神障害者と一緒で、そういう人は何かしら問題を起こすもの。だから関わりたくないと。実際今回の事もありますしね。
・旦那は弟同然だけど、私はその嫁で、姉妹でも友達でもない遠い人だからそもそも関わる理由がないそうです。
こんな事言いたい人なんていない、なのに義兄嫁にそこまで言わせてしまいました。
義兄嫁にも旦那にも嫌な思いをさせてしまいました。
下らない嫉妬なんてしなければ、そもそも私が普通の付き合いが出来ていたら、結果は変わっていたのだと思います。
中途半端でごめんなさい。
アドバイス、ありがとうございました。
何度もすみません
レスの中の
義兄嫁曰わく人より色々な物が足 りない、足りないのは言い方は悪 いけど精神障害者と一緒で、そう いう人は何かしら問題を起こすも の。だから関わりたくないと。
は義兄嫁が酷いです
別に主さんは何も悪い事はしていないと思います
それにご主人は自分の奥さんがそんな酷いことを言われてるのにまだ義兄嫁が好きなんでしょうか？
主さんを庇ってくれたり腹を立てたりしないんですか？
そこまでわかっていながら、義姉さんにそんな事を言わせる主さんに問題ありますよ。
結婚して、数回しか会っていない、会いたくない、何故付き合わないといけないの？って主さんは考えている。
旦那さんは、そんな主さんの気持ちを考えてそうしてきたけど、本当は違うのですよ。
義姉さんのことにこだわっていますが、義理家族みんな同じですよ。
義両親はみんな仲良くしてほしいと願っているでしょうし義弟(や義弟の嫁になる人？)にしてもそうです。
後から嫁いで来て「宜しくお願いします」と言うのが当たり前のことです。
主さんは、旦那さんが本当に大事ですか？
自分の生い立ちが悪くても、旦那さんは違いますよ、家族仲良く生活してきた人なんです。
自分と結婚したから、家族は私と子どもだけだからねというのは間違っています。
子どもさん沢山の人に抱っこされてつつかれて、愛された方が、情緒豊かに育ちます。
主さんは気の毒な生い立ちですが、違う人と結婚して違う道を歩む事が出来るんです、それは凄く幸せなことなんですよ。
何だか兄嫁さんキツイ人なんですね。
そこまで言わなくても……と思いました。
それかそこまで言わなくてはいけない様な事でもあったのですか。
もしかしたら主さんとの結婚も反対されていたのかもしれないですね。
でも主さんの旦那様は他の誰でもなく、主さんの事を愛してくれて、結婚したのだから、主さんはもっと自信持って良いんですよ。
これから一層、旦那様とお子様を大事にして、義家族から何か頂いたり、何かしてもらった時だけ、お礼だけは言ったら良いですよ。
大丈夫。主さんはまだまだお若いですから、子育てしながら自分も成長していきます。
頑張って下さいね。
主さんの両親は、どのような人なのですか？犯罪者？
何故、施設にいたのですか？
義兄嫁は、主さんについて詳しく知っててお付き合いしないと？
もし、義兄嫁に誤解されてるなら、誤解はといておいた方が良いですよ。
酷い！お義姉さん酷い人ですね！
主さんから歩み寄りをかけたのに、なんですかその言い方、許せないですよ。
旦那さんはお義姉さんの言葉に対して、気にするなとか主さんを思いやる言葉は言ってくれましたか？
皆さんからのアドバイスでせっかく主さんが仲良く関わろうとしたのに、私も大丈夫と信じていたのに、お義姉さんにはがっかりですよ。
主さんは何も悪くないから気にする必要ないですからね。
私は主さんの味方ですよ！
全部読みました。
釣りじゃないことを祈って、真面目にレスします。
主さんは同室の子に人形取られ返してもらえなかった経験から、自分の大切なモノが人に盗られるかもしれないって、強迫観念みたいなのが強くなっちゃったんですね。
だから初見の他人は全て敵に見えるのではないかな。
初めから敵意剥き出しでは、相手にも当然嫌われますよね。
敵か味方なんて、初見では分からない。付き合っていくうちに、分かるもの。
そのお義姉さんは、初めから敵意剥き出しの主さんを受け入れられなくなっちゃったんだと思うな。
もしかしたら、主さんの味方になってくれる人だったかもしれない。
これからは最初のうちは当たり障りなく関わってから、敵か味方か判断すればいい。
主さんが誰に対しても最初っから嫌な態度とりまくりなら、旦那さんも立場なくなっちゃうよ？
主さんも旦那さんに嫌われたくないよね。
義兄嫁が悪いとは思わないです
率直に面倒なのは嫌なだけだと思う
義兄嫁は頼まれた側だし巻き込まれ
るのも迷惑だったんですよ
主さんの生い立ちも関係して今が
あるんだし義兄嫁も難しい人と無理
に嫁同士仲良くする必要もないから
安全策を取ったにすぎない
血のつながりのない身内で感性が
合わない人と付き合うには最低限の
付き合いにしておくのが妥当です
義兄嫁の言う通り付き合えば、また
違う問題がおきても不思議はないし
主さんが悪いわけではなく主さんの
育った環境が悪かっただけなので
主さんも自分に自信が持てるように
他人との関わりを少しずつ増やして
上手く付き合えるように努力して
いってください
大丈夫ですよ
主さんには旦那さんがついてます
キツイ事言われてしまいましたね…。
私から言わせてもらうと、義理の姉もまた人の気持ちが解らない精神障害者？かなって思います。もう少し言い方が有るのにね。
しかも遠い人？ イヤイヤ兄弟の嫁同士なんだからそんなに遠くないでしょ？
主さんが好きで施設に入った訳ではないのだから、自暴自棄にならず今いるご主人とお子さんを大切にしていって下さいね‼
それから、カバンとキーホルダーはそのままお願いされたままでしょうか？
私が、旦那ならキャンセルしますけど…。
自分の嫁をそこまでボロクソに言われて、黙っていられないですよ。
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