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産みたいのに反対されています
たくさんの意見が欲しくて相談させていただきます。
私は未婚の妊娠3ヶ月目のマタママです。
彼とは付き合って1年2ヶ月です。
赤ちゃんはずっと欲しかったので妊娠はとても嬉しかったのですが、彼が「嫌だ、堕ろして欲しい」と産むことに反対しているのです。
話し合いもたくさんしたのですが「まだ自分のことで精一杯だし早い。その時が来たら結婚も子供も考えるのに、、」と言われてしまいました。
私は彼も赤ちゃんを望んでいるから、妊娠がわかれば喜んでくれると思っていたのですが違いました。
それがわかっていれば避妊やアフターピルを飲んでいたのに、きっと気持ちがいいからという理由だったのだろうと今はそう思います。
もし今赤ちゃんを産むのであれば今後連絡を一切取らないし認知もしないとのこと。
ですが、私はエコーの小さくても一生懸命に動いている心臓を見て堕ろすなんてできないと思いました。
私の母は私が3才の時に離婚してシンママで私を育ててくれました。そんな母に相談したところ、シンママは言葉では言い表せないほど大変なことなどたくさんの話を聞きました。
それでも私はこの子を産みたいと、そう強く思いました。
貯金もあります。が、そんなに余裕のある生活はできないことは目に見えています。
認知裁判の事も考えていますが、あとは私の頑張り次第です。
母はできるだけサポートすると言ってくれています。
あとは母以外の家族を説得するだけ。
お正月になり年越し後、落ち着いてから集まった家族で家族会議をしました。その結果、祖母は猛反対でした。
やはりシンママということに納得がいかないようで、シンママのところに生まれてきた子供は絶対に幸せになれないし不幸になるとまで言われました。
私はもう何も言えなくなってしまいました。
私はこの妊娠を望んでいたので、この子の父親がどれだけ反対し、たとえクズだったとしても私は産みたいのです。
堕ろして身も心も傷つくよりも、大変な思いをしながらも幸せを噛み締めながらこの子と生きていきたいのです。
もしかしたらこの先いい出会いがありこの子を愛してくれる人が現れて、結婚ということもあるかもしれない。ほんの少しの望みもあります。
せっかくの命を無駄にはしたくない、この命を立派に育てたい。
もう覚悟はできています。
私と同じ経験、または似たような経験をされた方いらっしゃいますか？
祖母に言われたのですが、このように考える私はダメなのでしょうか？
ご意見をお聞かせ下さい。
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文章を拝見して思ったのですが、
少し支離滅裂な感じがします。
命が大事なら、子供の育てやすい環境を整える、他人に協力してもらう。
今のままだといつ流産してもおかしくない環境にいるような気がします。
大切な子供を守りたい。けど真逆な環境。
とりあえず産んでから考えます。
みたいに聞こえます。
妊娠して自分一人で出来た人もいるのでしょうけど、はっきりいって博打。
人様の人生なので否定も肯定もしませんが、自分本位な考え方では子供が可哀想では？と思いました。
意志が固そうなので、何を質問したかったのか疑問に思いますが。
157さん、あなたに私がこの先まともな育児が云々言われる覚えはありません。あなたに私が母親としてどうこう言う権利もありません。
だれも美談になんかしてませんよ。ちゃんと読んでます？私は副流煙など赤ちゃんに申し訳無かったので、妊娠中のお水は主さんへ薦めていません。辞めても出産後少しでも生活がうまくいくように助産制度使ったらいかがとアドバイスしているんです。誰が私と同じようにギリギリまで働けと書いてますか？働いて自分で援助なしに工面しても、働け無いからと誰かに援助されても、批判的なあなたはどちらでも批判するんでしょうね。
貴方は未婚で出産した身ですか？ 未婚で誰からの援助も無しに妊娠中過ごすということはリスクがあるんです。私もしたくなかったですよ、ギリギリまであんな環境で。ですがお昼の仕事も妊婦は面接すらダメでしたし、悩んだ末に続けました。もちろん赤ちゃんには申し訳無かったですね。だから少しでもリスク減らすために病院の前の家を借りましたし、貴方が知り得ない努力は沢山しました。それ知らない貴方に母親失格呼ばわりされたくないですね。
帝王切開後、お世話出来なかった？痛くても掃除に洗濯、自転車もまだ子供が無理だし徒歩15分かけて行ってましたし、四階まで階段でしたし。
貴方はお世話してくれる人がいたようですね。そういう頼れる人がいれば妊娠中無理を承知でも働かないといけなかった人間の気持ちはわからないでしょうね。全くの孤独での妊娠出産を想像出来ますか？誰もが妊娠した時ベストな状態でいたいんですよ。初産ならなおさら。でも主さんを含めベストな状態で無かったり途中でそうなってしまったりする人もいるんですよね。無理せずにっていうんなら未婚では産むな！が正解ですか？
私は自ら堕胎をするんなら妊娠中リスクはあっても赤ちゃんの生命力信じたいですね。
他の方のレスは見てないので重複があったらすみません。
私は17歳で妊娠18歳で出産しました。
DVで産後すぐ別居し離婚。
なので認知のことはわかりません。すみません。
周りには隠してますが当時私は未成年で水商売してました。
もちろんそんな私が産むことなど親戚一同反対。
世間知らずのお前には無理だと散々言われました。
妊娠を機に水商売を辞め、今はパート生活で恥ずかしながら貧乏です。
誰の手も借りずここまで本当に大変でした。
保育園にはなかなか入れない、子供が小さいと仕事も見つからない。
貯金なんてすぐになくなりました。
やっと仕事が見つかっても子供が熱を出したりして早退や休むことも。
インフルやノロになれば一週間くらい保育園を休まざるを得ず、もちろんその分給料が減りカツカツになります。
でもね、これだけは言いたい。
周りに反対されるから下ろすとか金がないから下ろすとか言ってる人たくさんいるけど。
本気になればなんだって出来ます。
子供のためならなんだって出来ます。
もし主さんが誰かに背中を押して欲しいなら大丈夫。なんだって出来る。
ただね、いつかいい人が見つかるかもなんて望みは捨てましょう。
そう思ってる人はいい人っぽい人とは出会えてもいい人とは出会えない。
主さんが死にもの狂いでやる覚悟が出来るなら、周りから偏見の目で見られてもそれを見返すくらいの意気込みがあるなら大丈夫です。
母は強し。
本気になれば一人でもやっていける。
自分の産みたい気持ちしか頭になさげですね。それによって主さんは一生周りを振り回すだろうね。水商売甘くみるな、のセリフにはかなり受けたけどね。次は風俗でもしますか？その汚ない金で子供養えますか？避妊もしない人間なんだから。
子供は犬やネコじゃないです。
レス全部読んでないが、ケツを拭けるならやっていいよ。
貴女の不始末の面倒をご両親に被せて、
例えば老後の資金が尽きればそれこそご両親の命に関わる。
未婚の母が家にいれば親族全体の恥となり軽く見られる。
親族だって生きているんだからそこは弁えてね。
ひとり親家庭です。娘がいます。未婚での出産ではありませんが、出産してすぐ離婚しました。何だかんだ言って、祖母は産まれたら可愛がると思いますよ😃勘当だ！！なんて言う人間であれば、あなたの母親が離婚した時点で、あなたには祖母がいなかっただろうと思います！誰だって代々、同じ苦労は味わって欲しくないですから、釘を刺してるだけだと思います。
中卒、無資格、震災後なので仕事がなく、将来の不安から、異性にすがり男の財布とケツを追いかけ回す時期もありました。まず、再婚は考えない方がいい。恋愛しても、子どもを巻き込んでの恋愛はしてはいけない。子どもが期待をして傷付くし、男性はいつかいなくなるものと子どもが考えるようになる。次世代も同じ事を繰り返すことになる。男性は綺麗事、口から出任せしか言わないですよ。
職業は一生食わせて行けるような職業ですか？人間、懐寂しいと精神的にも不安定です。虐待にも繋がりかねません。手に職はつけた方がいい気がしますし、中途半端に収入あると、行政からの手当ても微々たるものです。
子どもを産み、育てるということは、自分の成長にも繋がります。自分よりも大切にしなければならない人間の存在は、ムチ打って頑張れる原動力です。辛いことも沢山あります。八つ当たりもしたくなるし、一人でいたい時もあります。甘えたりもたれかかったりしたくなる時もあります。でも子どもは一人では生きていけない。母親しか頼る人間がいないんです。産んだら大きな愛で包んで守ってあげてください。決して悲しいニュースになるような事をしないで下さい。あと、困ったら行政、親、友達などに相談してください。一人では解決できないこと、必ず出てきます。
そんなわたしは、行政の力を借りて看護学生です(^-^)本音を言えば、貯金と手に職があれば、お金は何とでもなる。何とかしなきゃいけないから何とかなってこれてる。
人間、いつ死ぬかわかりません。実習で受け持った患者を見て思いました。だから、後悔しない生き方をしてください。人の意見に左右され、命の選択をするのは止めて欲しいし、あなたの成長にも繋がらない。でも意地で命の選択をしないで下さい。産むなら愛される環境の中で産んで下さい。結論はあなた次第！！いっぱい悩んで下さい(^-^)
101さんは妊娠八ヶ月まで水商売を続け、出産も産後も援助なしで乗り切られたとのこと。主さん、あなたはそれが立派だと思いますか？残念ながら私は母親として失格だと思います。101さんは美談のように語られてますが、妊娠出産は今の時代でも何が起こるかわらない危険なことなんです。101さんは大丈夫だったかもしれませんが、主さんはどうなるかわかりません。妊娠出産は人それぞれ。101さんのように、無理をしたにもかかわらず無事出産できたのはとてもラッキーだっただけなのです。それを、頑張ればあなたもできるという風に101さんがアドバイスするのは無責任です。主さんが101さんように無理をして、ご本人や赤ちゃんにもしものことがあったとしても後悔後にたたず。101さんには責任とってもらえないんですよ？自分の健康管理はしっかり自分でしてくださいね。もう母なのですから。
私はOLと水商売を掛け持ちしていましたが、水商売はタバコの煙やお酒、体を冷やすような服装やヒールの靴、体調が悪くてもお客様との同伴を断れないなど胎児の命を危険にさらす要因が多かったので、妊娠がわかってすぐに辞めました。
妊娠初期は胎児の発育にとても重要な時期で、無理をすると流産もあります。中期は安定期とも言いますが、やはり無理をすると早産などのトラブルに繋がります。
主さん、そんなことはすでにご存知かもしれませんが、101さんのような行動は同じ母として推奨できません。
破水しても独りで病院行って緊急帝王切開！？一歩間違えれば大変な事態になっていましたよね？赤ちゃんをそんな危険にさらすような人間が、この先まともに育児できるとは思えません。
私も逆子が治らず帝王切開しました。退院してからもお腹の傷が痛くて、独りで赤ちゃんのお世話はできませんでした。気合いでどうこうというものではありません！
できれば主さんにはお母様とすぐに同居して水商売も辞めて欲しいです。お腹にいる赤ちゃんのことを第一に考えて元気に産んであげてください。それがまともな大人のやることです。それができないなら、やはりあなたはまだ子どもです。
情けない男だね。
もう少し後だったらとか言い訳しなきゃよかったのに 認知もなしですか？
主さん 頑張って育ててね。
先の話しになるけど 心配があります。
最近 シングル当たり前のように多く すぐ再婚し 子供放置したり 虐待したり…
それだけが怖いし心配。産むなら 責任持って 育ててあげて下さいね。
子供が子供をどうやって育てるのですか？
そういうパターンは大概虐待したりもします。なんとかなると思ってきたでしょう。
チンタラ水商売などやって来て。
違います。何とかなるんじゃなく何とかするんです。選択はご自分で。
主さんの産むという決心を応援したいと思います。私も３人の子供の母です。
そこで気になったことがあり質問させてください。
①結局のところ彼は認知しないし養育費も出さないと言っているのでしょうか？レス１２２「彼には援助を求めません」やレス１２７「無理でした」とあるところからそう思ったのですが。どうなんでしょう？
②「実家には帰りません」と言っていますが、１００万しかない主さんの貯金で生活費・賃貸、出産後数か月は働けない（生後１か月は買い物も厳しい）事など考えると相当に厳しいと思うのですが・・・。その間の生活費はどうするのでしょうか？お母さんに自分の家に通ってもらい、金銭的にも援助してもらうのでしょうか？
③正社員になるためのツテがあると書いていましたが、それはどういうツテですか？そしてそれは本当にあてになるものですか？そのツテになる人物とはどういった人でしょう？
以上３点よろしくお願いします。
そこまで固まってるのに何の為にスレ立てしたのか謎。
覚悟出来てるなら、大事な命を殺せといった父親とよく検診だなんだ言ってられるね。
虐待で顔を大火傷して亡くなった子が重なるよ。
お酒飲んで脳に影響してんじゃないの？
今も酔ってるとか？
≫産後もしばらくお水
とか、まるでオママゴトだね。
男引き止めたいだけなんだろうけど、引き止められないよ。
主じゃ～ね。
子どもかわいそう。
自分の気持ち・意志を祖母さんにちゃんと伝えてみてください。きっと分かってくれると思います。産んでからは子育てに自分の時間やゆとりが少なくなるかもしれませんが子供の成長をみてるだけでも幸せになりますよ。色んな人が協力してくれると思います。
連投ごめんね。
うん、片親で婚外子なら、尚更あなたの肩書きやら職種が大事だよ。
あなたが地に足ついてて、しっかり働いてるなら、周りからも認めて貰える。例えば、OLさんのシングル、医療関係で働いてるシングル、美容関係でもなんでも良いんだけど、昼間の職業なら、シングルでも頑張ってね！って認めて貰えるけど、お水で若くしてシングルだと本当に風当たりが強いし、困ることがきっとたくさんある。
お金がない、父親がいない。そういう場合は、いかにたくさんの人の力を借りられるか、味方につけられるか、にかかってる筈。
これは、シングルマザーに限った事じゃなくて、人間ってお金とか頼れるものが少ない時は、どれだけ多くの人望や人からの信頼を得れるか、敵を作らずに生きてくかだよ。人望には、お金がかからないでしょう？お金や肩書きのない人ほど、人との付き合い大事にしなきゃだし、困った時はお互い様で、そしたら子供と一緒にあったかく生きていけるよ。
義理と人情だけは大事にして、律儀に謙虚に誠実に生きてくと良いよ。周りの人に、恩返ししていく生き方していって欲しいし、職種だけは今は無理でも、子供の為に早いうちに転職して欲しいな。ずっとお水で働き続けるのも、身体を壊すよ。
あなたは、一人で育てます！も大事だけど、お母さんやお婆さんや、友達や、職場の人たちや世間から、まんなに信頼されるように、味方になって貰えるようにどうしたら良いか、考えてみて？
一人で子育て、なんて。誰も出来ないし、母親になることで、あなた自身がもっと素敵に強く、真っ当に生きていく変化があれば、お婆さんだって、認めてくれるよ。認めて貰えるように、妊娠出産のおかげで、あなたは立派になったね！って言ってもらえるような人間になれれば、みんなを味方につけれるよ。頑張ってね！
これだけ避難されても、一人一人にお礼レスできるあなたなら、強く生きていけるよ。頑張ってね。
まあ、私があなたの立場なら、きっと私も産んでる。
エゴだと書いてしまったけどさ、それは私自身が思ってることなんだ。私もこれから子を持とうとしてるんだけど、子は自ら産んでくれと母親に頼んで産まれてくるわけじゃないからね。例え、両親揃っていて、お金がたくさんあっても幸せになれる保証もない。ただ、親が、きっと可愛い、会いたい、元気に育ってくれる筈、たくさん愛せる、と望んで産まれてくる訳だからさ。
きっと、あなたはそんな事を子供には言わないと思うけど、「あなたの為に、こんなにお母さんは苦労して頑張ってる！」とか「だれのおかげでご飯食べられてると思ってるの！」とかは、世の中の親は言っちゃいけないよね。見返りなしの、無償の愛情を注いであげて欲しいよ。
あなたは、これから衣食住整えて、どこまで子供に教育を与えてあげられるか、に掛かってるよ。片親でも馬鹿にされないように、大学まで行かせてあげて欲しい。もしくは、好きな道を歩かせてあげて。あとは、その子自身の生きる力に委ねるしかないじゃない？きっと、あなたもたくさん苦労してきただろうけど、物心ついてからは、友達であったり学校とか、親の手の届かない場所で、自分の力だけで居場所を作ってきた筈。親のできる事って、本当に少なくて、あとはその子に任すしかないよね。
親が出来ることって、お金を稼ぐ、あたたかい愛情をかける、環境と教育を与える、これくらいしか出来ないんだよね。それがあっても、幸せになってくれるかどうかは、その子自身に掛かってるからさ。
あと、お水に関しては人それぞれだけど、私はお水から今はOLしてるけど、どちらも大変だったしキツイよ。どちらかというと、一般職の方が、私にとっては辛いし胃が痛い日々。お水は、もちろん立派な方もたくさんいるけど個人事業主だからね、悔しくて泣いた事もあるだろうけど、ある程度自己責任とれるし自分の働き方ができる。けど、一般職はとてもシビアで許されない事の方が多いし求められるものも高い。私は、自分が情けなくなることが多いし、想像以上に厳しくて辛いと感じてる。楽な仕事なんてないけどさ、昼間の仕事も相当厳しいよ。
あなたは、頭も良さそうだし、出来ればお水から足洗って、資格でもとって、一般職に転身して欲しいな。
状況判断できない貴方は、やめておいた方がいいと思う。
何にでも甘いから、お水という職を選んだのだし、
避妊しなかったし、彼氏のせいにする。
夢見てるだけ。
戸籍見て、傷付くのは子供、差別されるのも子供。
大学まで出してあげられないだろうし、
貴方が病気になったら、精神的な苦労も金銭的苦労も重なり、
立ち行かなくなる。
志は立派だと思ったが、行動が軽率過ぎて信憑性がない。
親になる人間として見たときに信頼に欠けると思うよ。
私の周りにたまたま遊んで出来た子を産む事にして娘の親が責任取れ！という意味で相手は無職の男性の子供でした。
相手と強制入籍して 結婚し出産しました。
普通に幸せな結婚生活に見えますが 親に出産費用出してもらい 本人は働いて育てると言い張り
出産しました。
結局は遊んで出来た子であり旦那の親からは迷惑がられて
一年位で離婚しました。本人は自分が働いて育てると言い張りましたが 世の中そんなに甘くはないので 実家に帰り 経済的援助から何とか生活してます。
周りかはだらしないとか言われたり 一番生活が大変ですね。
養育費もかかるし
私はそんなのを見てきたから 出来たから産むとか嫌です 全てにおいて安定な状態が必要です
男性はHするとき 避妊しないと 気持ちが良い！という意味だけで避妊しない人いますが それで女は妊娠します
責任取れない人の子供なんて産んでも 幸せにはなれないし
彼氏は気持ちいいHがしたいからです そんな勝手な人の子供産むの？
気持ちいいだけで 妊娠し産んだら困るなんて
失礼ですね。 主さんもちゃんと避妊してください大人なんだから そんなにHが好きですか？
>>101さん。
ありがとうございます。
妊娠中も出産後も援助なしで生活してた
なんて凄いですね。
私も、8ヶ月までフルタイムで働いて
出来るだけ貯金を増やしておこうと思っていますが体調が悪い時もあって挫けそうになったり…。>>101さんの書き込みを見て
改めてしゃんとしないといけないと思いました。
主さんは産む決心をしている。お母さんも賛成。お婆ちゃんは遠いから実質問題なし。
なら前向きに考えましょう。
まず
①彼氏に産むという事を認めさせる。
②彼氏＆彼両親とお金に関すること、認知について話し合い。必ず彼の両親に話しましょう。味方になってくれる可能性も。
③ツテとやらに話して出産後、正社員にしてもらえるように確認。（そもそもどういうツテでしょう？どのような仕事ですか？）
④できる限りお金をためる＆今の職場に妊娠を報告。
という感じでしょうか？
市役所などにいって相談し援助の勉強もする必要がありますね。
出産にかかった費用は必ずレシートなど残しておきましょう。（病院への交通費も可能）税金の還付が受けられます。（私は２万ほど戻ってきました）
主さんがお水なら美容院の費用や化粧品代・洋服代などのレシートも残しましょう。お水は普通個人営業扱いなので税金が戻りますよ。
私は付き合って１０ヶ月で
妊娠をしました。
当時１７歳でした。
彼も子供が出来る前は子供欲しいとか言って避妊は一切しませんでした。
いざ妊娠した時
投稿者さんの彼の様に
下ろして…まだ早い、パパになる
自信がないと言われ
産むなら別れるなど言われました。
その当時まだ結婚もしてないので
どうしよ…とか色々考えたり
病んでました。
けど、私より辛い人はこの世に
沢山いると考えるようになり
彼とは普通に生活しました。
そしたら彼から子供の名前を
考えたりし始めて産む決意を
いきなりしてきました。
そして今その子は4歳になろうと
しています。
パパはとても可愛がってます。
本当に親バカかのように。
二人目が出来た時も
産むなら出ていくと言われたので
それなら出て行けばって言って
かれこれまだ一緒にいます。笑
そして今３人目がお腹にいます。
また下ろしてって言っていました
男にもマタニティーブルーが
あるようで、旦那は毎回私が妊娠すれば
マタニティーブルーのように
なっています。
投稿者さんが彼を捨ててでも
産みたいと思うなら
絶対に産むべきだと思います。
私は今の妊娠前に
一人下ろしました。
手術開始前に涙が止まらなくなり
麻酔から目が覚めたら
過呼吸になっていました。
とても辛かったです。
彼を無理に説得せずに
ゆっくり考えさせるのも
いいと思いますよ(*´ω`*)
赤ちゃんは大きくなるけど
反対されよーが産むと決めてたので
彼には何にも言いませんでした。
貴方のお母様は、貴方の彼氏でもなければ旦那でもないですよね？
孫の顔を見せることが親孝行とでも思っていますか？
元々、子供が欲しかったって、苦しい言い訳にしか聞こえませんよ。
何故先に結婚しない？
貴方は平気だったかも知れませんが、お父さんが居ない子供がかわいそうだと大概の大人は思うでしょう。
何故、僕（私）にはパパが居ないの？と聞かれる日が来ると思います。
確かに堕胎しない選択は女性として気持ちもわかるし、命を粗末にしないということで偉いと思います。
が‼︎
子供を妊娠し出産、育てるというのは想像している遥か何倍も大変なことです。
絶対に後悔するでしょう。
まるで自分は被害者面ですが、被害者は子供ととばっちりをくらうであろうお母様。
加害者は貴方と共犯者のカスな彼氏。
綺麗事だけでは子供は育ちませんよ。
仕事は水商売で産んだら未婚シングル、自分の親もシングルか。ある意味王道だね。こういう連鎖を断ち切る方向へ向かおうって考えられる子は少ないもんね。
家庭に問題のある子ってイジメをしたりされたりになりやすいから、産むならよく見てやってね。
親や親戚、人に言える職業だと思いますか？
あなたがもし言えないようだとしたらそれはこの先ずっとその過去は消えませんよ。
どんなに頑張っても…
わたしならそんな仕事で必死で働いて貯めたなんて他の人には言えません。
隠すでしょうね。
かけもちでもなんでもして働いたら必死と言えるでしょうね。
偏見ではなく子供や、親の立場からしたらの意見ですけどね。
そんな金で一瞬でも育ちたくないわ。
どうするかは最終的に自分で決めるしかないのだから好きにしたらいいと思いますが仕事はね…
子供がかわいそう。
105さんへ NO101です。頑張って下さいね！未婚で産むのは苦労するの見えてるから親は反対しますよね。でも産まれて一生懸命育児している姿を見れば親だったら受け入れてくれると思います。兄もね。
私も妊娠中ずっと一人暮らしで誰からも援助なく生活してました。夜中に破水して、重たい入院バッグを持って階段下りて自力で病院に行き緊急帝王切開でした。五日で退院後、すぐ赤ちゃんと二人きりの家での生活で今までやってきています。大丈夫ですよ！色々大変なことはあったし、今もあるけど、どうにでもなっています。頑張って下さい
私も、未婚で出産する予定です。
主さんと同じく妊娠3ヶ月で
家族にも猛反対され、喧嘩もしました。
兄に「その子が産まれたら
みんなが不幸になる。」とまで言われ
この子だけ中絶するなんて…と
自殺も考えました。
でも、出来なかったし
その位の覚悟があるなら
苦労してでも育てて行く方がいいと思いました。
この先の事を考えると
不安で堪らなくなる夜もあります。
でも、何とかなる！出来る！と前向きに
考えるようにしてます。
若すぎ世間を知らないからのざれ言だよね(^^;
結婚もしてなくて下地もできてないのに欲しくて作ったなんて浅はか以外のなにものでもないでしょうし、結果彼が望んでなくて困ってるなんて赤ちゃんに申し訳なく思わないの？
認知裁判するならそれだけで100万くらいはなくなるかも知れないし、他の家族の反対を押しきってまで一人暮らしする度胸もないのでしょう？
20年見捨てずきちんと覚悟があるなら好きにすればいいだろうし、彼氏に希望的観測してるような主さんじゃ子育ても甘い楽観的な考えしかないとみられても不思議じゃないでしょうね。
産んだら終わりじゃないんだし、簡単に考えてるならやめましょうね！
98さんの言うこと分かるな…
子供産むこと自体親のエゴって思ってるくらいじゃないと子供を責任持って育てられないよ。
それくらいの覚悟とか、責任感とかないと。
最近じゃ何で子供産んだんだろ？って親が増えてるし、悲し過ぎるニュースも毎日やってる。
ペットとかアクセサリー感覚で簡単に産むよね。
未婚で産むなんてエゴの極みだと思うよ。
最初から父親いないんだから。
産むという決意は固そうですね。頑張って元気な赤ちゃん産んでください。
可愛い我が子のためなら仕事だって頑張れますよ。正社員のツテがあるのはとてもラッキーじゃないですか！
それと、まだお若いようですが、妊娠中や産後は無理をしてはいけません。まだ一人で暮らしているのですか？
私は妊娠八ヶ月まで一人暮らしでした。
これからどんどんお腹が大きくなって動けなくなります。妊婦の独り暮らしはいざという時に危険です。妊娠中に緊急入院なんてこともよくあるのですよ。
一人の体ではありません。お腹の赤ちゃんの安全のために早急に産む環境を整えるべきです。
今すぐにでも彼氏さんに住むところや生活の面倒をみてもらえればいいのですが。。。
私の場合、主さんが感じてらっしゃるように、検診に付き添ってもらううちに彼の態度は変わっていきました。ただ、男は決断力の弱い生き物です。だらだらと時間だけが過ぎていってしまわぬようある程度のところで見切りをつけて、一人で産むための準備にとりかかるのが賢い女性ですよ。今あなたがやるべきことはお祖母さまの説得ではないはずです。
産前産後の生活費も含めると足100万円では足りないのでは！？そんなことも計算できていないようじゃダメですよ。
お母様と同居することはできないのですか？家賃など、今から抑えられる出費は抑えて出産と子育てに備えてください。検診代もこれからもっとかかります。
私は妊娠中に一度入院。さらに出産も帝王切開になってしまい予定外の出費がかなりありました。失礼ですが、生命保険とかちゃんと入ってます？出産は命懸けなんです。万全の体制で挑んでください。それが母親の責任です。
彼氏さんが今は結婚できないと言っているのであれば、「ならば心の整理がついたら私達を迎えに来て。私はあなたのことをずっと愛していますから。」と言って突き放してみるのもアリです。私は彼氏(今の旦那)に笑顔で優しくそう言いました。どのみち一人で産む覚悟はできてるのでしょ？
貴女なら大丈夫です。
お腹の赤ちゃんと一緒にせっかくの幸せな時間を満喫してください。
それと認知裁判の件、身重な体では大変です。相手のご家族も巻き込んでお母様に協力してもらってさっさとケリをつけましょう！最低限、法的なことはしっかり勉強しましょうね。
こんにちわ、色々な意見が出ていますね。
ですが経験者は少数のようですね。わたしは子育て現在進行中のまだ新米ママです。未婚で産みました。まだ子供は２歳です。記憶に新しいので妊娠中に苦労したことも沢山覚えていますし、もちろん現在進行中です（笑）ですが後悔はしていません！100万貯金があるようですね。わたしは妊娠八ヶ月まで貴方と同じ夜商売をして生活費を稼ぎ、出産三ヶ月後からまた夜働きに出て現在にいたります。子供は24時開園の保育園に預けて働いています。八ヶ月まで働き、出産後三ヶ月の生活費で約五ヶ月ぶんの無収入の生活費で、だいたい100万でした。検診で足が出た分の費用や、出産後、ベビー用品など含めた額です。あなたも出来ないことはないと思います。ただやはり、私としては、妊娠中にお水という職業で副流煙がすごく嫌で赤ちゃんに申し訳無かったので、無理矢理働けとは思いません
私は助産制度の事を知らなかったので、環境悪なところでギリギリまで無理して働きましたが、助産制度使えるなら助かりますし、役所に聞いて見てください。 幸せか不幸せなんかは産まれてきた子供が決めることです。片親でも母親が望んで出産して愛情かけて育てれば不幸ではないと思います。それは主さんが体験済みなんでしすよね?
反対意見は多いですが、経験者として私は後悔してないので、良しと思った方を選択してください！
シンママの周りには、堕胎して幸せになったという話は聞かないかもしれませんね。わたしは一応、よい大学といわれるところに行ったので、妊娠したら堕胎する人が大半でした。また、ピルを服用している人もいました。(わたしも、結婚するまでピル飲みました)人間性としてどうかと言われると言葉がないですが、皆自分のしたいことや、安定した暮らしを求めて堕胎していました。同級生の女の子達は、そういった過去を隠してスチュワーデス、アナウンサー、銀行、役所などに就職しました。わたしも金融機関に就職し、同年代女性ではいいお給料を貰っています。良いところに就職して出会う男性もやはりハズレが少なく、離婚している人や生活に困窮している人はいません。どちらが幸せかは、私は断言できませんが、もし自分の娘が同じように妊娠したら母と同じように引きずっていって堕胎させます。皆に望まれて何の心配もなく、可愛い赤ちゃんを抱かせてやりたいからです。
例え、順序良く結婚し、子供を作る。って場合でも、結局はエゴなのよ。シングルに限ったことではなく、人が子を作るってのは、エゴなんだよね。産むのも、諦めるのも、どちらも親のエゴで、勝手なこと。
あなたが産みたいなら、産めばいいさ。お母さんも応援してくれるって言うんだし、あとは頑張るしかない。ただ、現実はさ？父親には望まれなかった子で、父親からは愛情を貰えなかった子、いらない子、父親はあなたと子を捨てた、って現実を背負ってその子は産まれてくるじゃない。最初の段階から、とても辛い境遇を背負ってその子が生まれてくるってことについて、どんなにあなたが責任を取ります！愛情をかけます！ってあなたが決意をしたところで、その事実は変わらないからね。良く考えないとね。
あなた自身も片親育ちで、お母さんの事情は、分からないけどさ？あなたの赤ちゃんは、いずれ大きくなれば自分のルーツに悩む事になるから、あなたはその時にその子に謝らないといけないかもしれないし、何の言い訳もできないよね。父親のことを人でなし、と教えるわけにもいかない。
赤ちゃんの命を奪うことと同じくらい、産むこともエゴで、罪なことだって、もう少し現実を理解する必要があるよ。もちろん、産み育てる事に、他人がとやかく言えた事じゃないから、産むなら頑張ってほしいけどね。
彼が 結婚や子供は まだ早かった というのなら とりあえず籍をいれず 認知してもらいシングルで育てて 彼が今なら 結婚できるとなった時 結婚する事はできないのですか？
もう少し後なら よかった と 産むなら認知しないと極端に違い事言うよね
今 できた赤ちゃんは 今産まないと もう巡り会えないよ
何年か後 入籍する提案して それまでは お母さんにサポートしてもらっては どうですか？
やはり、産む決心が固いようですね。
子供からしたら若いママで羨ましい限りです。
水商売ということなので、綺麗な人でないと出来ない仕事だから自慢の綺麗なママって言われるのかな？
祖父母さんの言ってることって、ちょっとおかしいような気がしてならないんですよね。
主さんが子供の時に本当に不幸で嫌な思いたくさんしてるなら、自身に子供が出来て、しかも彼氏が結婚してくれずシングルマザーになるって分かると迷わず子供を諦めてると思うんですよね。
祖父母さんが今までずっとそんな風に思いながら一緒に暮らしてきたのかと思うと腹立たしい話でもありますね。
スレ伸びてますね。
折角なので、日本のシングルマザー差別に纏わる記事をペタリ。
【難民認定された日本人のシングルマザー http://www.kaihou-s.com/iroiro/iroiro_0309.htm 】
＞日本人の、結婚届を出さないで子どもを生んだいわゆるシングルマザーの女の人が、オーストラリアで、一九九七年九月二十五日に、日本で婚外子を持ってシングルマザーで生きることは社会的迫害を受けるとして、なんと難民認定されたのだ。これは、五十年前のことではなく、つい最近のことなのである。
＞決定文を読むと、「日本の社会のなかには“いじめ”があり、子どももいじめられる可能性がある」としている。
＞難民認定を受けた女性は、実の父親に「うちの恥だ」と言われたり、殴られたりした。また、会社の上司には、「こんな会社に雇ってもらうだけでありがたいと思え」と言われ、とりたい休みをとれなかったのである。
＞彼女は、家のなかでも職場のなかでも辛いめにあっている。彼女がオーストラリアに行きたかった理由もよくわかる。
＞ところで、と思う。
＞こんな女の人は、日本には結構いるのではないか。家のなかや職場で嫌みを言われたり、冷遇されたりする女の人は一杯いる。
＞「未婚の母になったことで、自分の実家に行くのも夜にしかできず、近所の人の眼を気にする実家に気がねをしている」と語ってくれた女性もいる。
＞オーストラリアの政府は、申請者の女性の境遇に驚いて、難民認定したのだろうけれど、この基準でいくと、難民認定を受ける日本人の女性は、ものすごい数になるだろう。みんななんらかの「社会的迫害」を受けているよ。
＞外国に行きたいと思う女性や若い人の気持ちも理解できる。
＞日本に眼を転ずれば、住民票の続柄欄は、「子」に変わったけれども、戸籍の続柄欄における差別は残っている。婚内子は、「長男、長女、二男、二女」と書かれるのに対し、婚外子は、「男」「女」としか書かれない。このような差別的記載をなくしても何も困らないのだ。もっと言うと、「家督相続制」はなくなっているのだから、「長男」か「長女」か「二男」か「二女」を区別する必要もないのである。「長男なんだから」「二男なんだから」というのを区別する法律上の必要性はないのである。
※主さん達が生きやすい社会になりますように
現時点で貧困ではない、借金ナシ、薬物依存ナシ、
DVをしでかすような駄目な男性と共依存状態でもない、
身内の介護を抱えて毎日が睡眠不足になるような環境下でもない、
お話を聞いている限り、特別なマイナス要因は少ないと思われますので、
このケース、ある意味、好条件ですよ。
何よりも、主さんご自身の文章がしっかりされてますし。
えっ、貯金はある！って言ってたった100万オーバー？
なめてるの？
簡単に堕さないっていうのは確かにえらい。
でも子育てを甘くみてますね。
まぁシングルは色々優遇されるし普通の人よりはお金かからないけど。
生むにしても仕事はかえて普通の仕事したほうがいいよ。
周りにはあまり認められてない仕事だから子供も可哀想だし。
その、年代で100万
とっても偉いですね！ただ
生むとなれば、かるく40万以上は、一気に出費しますよ。返ってくるにせよ、たいへんだと思います。
赤ちゃんにかかるお金すぐなくなりますよ！
風落ちするだけだと思います。今回は
やめた方がいいのでは❔
シンママの人がよく
「今は社会もシンママに優しい、シンママでも楽しく生きてる!シンママの集まりもある、産んで良かった。子どもも幸せそうだし父親いなくて逆に良かったかも」
と言うけど親のエゴですよね。
子どもは素直に親に気持ちは言わないです
子ども側からみたらやっぱり父親は必要でしょう。
私も母子家庭で育ちましたが、父親の存在は大事。特に弟は父親いないからだめになりましたね。
39さん
そーよねえ。
そもそも、仕事が安定してて社会的にきちんとしてる人は、避妊も出来るし、万が一出来ちゃっても産むことに対して(たとえシンママになることを選択するにしても)建設的に先の事も考えられるし、本人がちゃんとしてれば家族だって反対する要素も少なくなるし…………。
そもそもこんなとこで他人に相談しないし(笑)
こんにちは！私は結婚していながら、子供を産むことに周りから反対され、主さんとほとんど一緒の思いをしました。
元旦那が妊娠した時に、医薬品を何種類か服用しているから子供に影響する、とか根拠のない理由でした。
私も、実親にも反対され、子供が不幸になるとか色々言われ心が折れそうにもなりました。
でも、主さんと全く一緒です、エコーで頑張って動いてる赤ちゃんを見てたらおろすことなんて出来ませんでした。
最終的には実親に理解してもらい、一昨年元気な男の子を生みました！
可愛くて仕方ありません！反対していた親も可愛いがってくれています。
離婚した今は元旦那とは連絡はとっていません。慰謝料、養育費はきっちり貰っています。
確かにシンママは辛いこともありますが、今、生むことを諦める方が辛いと思います。
それに、シングルも今や不幸の象徴でもないと思います。
シングルが集まってBBQやクリスマス会をしたりもしているので寂しくありませんよ～！未婚のシンママ友達もいます！
もし主さんが近畿でしたら、是非お茶会にも参加してくださいね✨
頑張ってください(*^.^*)
現在生後２ヶ月の赤ちゃんと、赤ちゃんのことが大好きな主人(37歳)と幸せに暮らす者です。
以下、長くなりますがご了承ください。
主人からは、妊娠発覚当初から堕胎して欲しいと言われ続けました。理由は、(私との付き合いが)そんなつもりではなかった。早すぎる。私のことをそんなに愛していない。。。などでした。急な話で彼も混乱したのかもしれませんが、無責任で最低な男ですよね。
ただ、そんな最低男の赤ちゃんでも、私の子です。赤ちゃんは元々欲しかったので、
一人で育てる覚悟を決め、入籍はしなくていいから認知だけはしてとお願いしました。が、それも嫌と言われました。
そんなこんなでしたが、主人も体裁などを気にして、妊娠八ヶ月の終わり頃にイヤイヤ入籍・同居してくれました。
それが今では赤ちゃん大好き。立派なイクメンです。
主さんが産みたいなら産めばいいと思います。産まない方が将来後悔するかもしれません。
水商売は根性がないとできません。主さんは、今まで色々と苦労もされ、年齢の割にしっかりなさっているなと関心しました。が、もう少し現実と向き合ってください。そして色々勉強してください。
私は正社員。年収は600万円程度あり産休や育休で長期間休むことに対して理解ある職場です。休職中も手当てが出ています。復職後も同じ条件での雇用が約束されており、保育所送迎のための短時間勤務などの制度も充実しており、一人で産み育てられる自信がありました。
もし私が主さんの状況(正社員ではない)なら赤ちゃんを諦めていたかもしれません。
水商売ならお腹が目立ってからは働けませんよね。産後も当面働けませんよ。
十分な貯蓄はありますか？妊娠出産にどの程度の費用がかかるか調べてありますか？お母様の協力はどの程度まで得られそうですか？
出産は一人ではできません。赤ちゃんを幸せにしたいなら周りの方の協力を得られるだけ得てください。
それと、産むと決めたら体が動くうちに市役所に行って、公的サポートを全て受けられるよう勉強しておいてください。
最後に、彼氏さんには必ず認知してもらってください。彼氏さんが嫌がっているならお母様にも協力してもらって、できるだけ早く胎児認知させましょう。産まれてくる赤ちゃんの権利です。父親と認めたくないほどの最低男でも赤ちゃんの父親なんですから。
赤ちゃん頑張って産んだらいいと思います。一人じゃあない、お母さんがいるし大変なのはわかるけどね。保育園にあずけて働けるしあなたが一生懸命働いて頑張ってね。ただ、子供の幸せのためあなたの人生が変わる。周りの女の子みたいな楽しい遊び、恋愛すべてなくして羨ましいって思うかも？思い出すけどね24歳で結婚、すぐ父親母親でした。大変だったけどなぜか幸せで楽しかったです。二人で分からなくてめちゃくちゃな‥主人がとても協力してくれたから、ね。あなたは一人で大丈夫？産まれた赤ちゃんってかわいいからね。
頑張って産んでほしい。
文章読んでるだけで、主にとっての子供ってトイプーくらいの価値しかないというのが伝わってきますね。
男見る目がない女は往々にして子育てにも向きません。本当に子供を守れる女は、子種にも細心の注意を払い慎重になるものです。
今回は生まないほうが良いと思います。てか、結婚前の妊娠は全て無しでいきましょう。
今は「マタママ（←こういう表現は嫌いですが、本文通りに書きます）な自分」に酔っているだけのように思えるけど。
なぜ結婚しない（無理に書けとは言わないけど、事情があるの）？
失礼ですが
貯金はいくらある？
それらがわからなければ、無責任に応援するわけにいかないですよ。
ただ「産みたい」っていうだけなんだもん。
「またいい人が現れるかも…」←まず無いです。
スレみました。主さんその若さで社会も知らないのに産み育てるの怖くないの？子供授かった感動で産みたいどうしてもって思ってるんでしょうが産んだ後必ず後悔しますよ。彼氏や再婚なんか上手く行きませんよ。母親にたよろうとする気持ちがあるから認知してもらわなくても産み育てたいなんて気持ちがあるんです。子供が子供産んでどうするんですか!?
反対されようが主さんの意思が強いなら産むべきです。
後悔はしないと思います。
産まない後悔はあっても産んで後悔はないです。
しっかりと考えているようだし生半可ではないのも承知みたいなので大丈夫。
きっともっと子供が強くしてくれます。
頑張ってください。
学生のころ、同じように妊娠して、母に連れられるまま堕胎しました。ダメにした命を無駄にしないようその彼氏と別れ、大学に行き、上場企業に就職し、その後優しい男性と知り合い結婚し、今はなに不自由ない暮らしをしてます。子供も二人産み、さらにもう一人考えてます。共働きですが、車二台、マイホーム、年に2回の海外旅行。子供の教育費も用意できました。もし、あのとき、子供を産んでいたらこの生活はできなかったし、この優しい夫とも知り合えなかった。私は今本当に幸せです。あのときの赤ちゃんが、犠牲になってくれて私や子供を幸せにしてくれたんだなと思っています。忘れることはないけど、今を大切に生きていくことが供養だと思ってます。貴女もどの人生を選んでも一度きりなので後悔しない決断を
水商売で自立してるって言える？
一生続けられる仕事じゃないよ？
子供を育てるって、この先少なくとも20年間は安定した収入が得られる環境が整っていないと。
子供産んでから、キャリアも何もない人間が安定した仕事に就けると思ってる？そんなに甘くないよ。
産めば良いってもんじゃないけどね。
『命は大事』という美談に自己陶酔してません？
自分が中絶の重荷を背負いたくないから、それを回避するために産むことで罪悪感から逃げようとしている。
避妊せず安易にセックスした代償を、キレイ事で子供に背負わせようとしているだけなんだけどね…………。
ま、ここまで言われてもブレないなら、止めない。
主さんがそこまで望むのなら、産んだほうが良いと思います。
それにしても勝手な彼氏さんですよね。妊娠させるだけさせといて、「産まないで」なんて……
中絶手術が簡単だと勘違いしているのでしょうか。
21で水商売、赤ちゃんを育てられる環境ではないのにただ中だししたいだけの男に騙されて妊娠、
憐れだね。
シングルの子供って、結局同じ道を辿るのかな？
子供が自分の父親は自分が生まれてくることを全力で拒否したんだって理解した時は精神崩壊するかもね。
それは無責任な彼と主の責任。
人生の先輩達が色々アドバイスしてくれてます。みんな自分の経験したことを通して話してると思います。
彼氏もまだ若いのではないですか？
子育てで全て犠牲にしたくない。まだ遊びたい。あなたにもその気持ちはないですか？
彼氏さんは遊びだったのか？あなたよりも子供よりも自分を優先してますよね？
仮に結婚をしても先が見えてる気がします。
子供を殺すのはやりきれない。一生あなたの心残りになるかもしれない。けどあなたの気持ちよりも子供の気持ちを優先する事が親としての第一歩なのでは？
あなたの母もあなたの気持ちを考えてくれてますよね？
一人で育てられますか？
他人の子供を愛する男の人はいないと思っておいた方がいいですよ。相当器の大きい人間じゃないと難しいと思います。
産んだお子さんが障害児だったらどうしますか？愛せますか？
みんな一人では子育てって出来ないと思いますよ。誰かに支えられているはずです。
いっぱい悩んで結論を出してもいいと思いますよ。
>>もしかしたらこの先いい出会いがありこの子を愛してくれる人が現れて、結婚ということもあるかもしれない。
それはまずないと思った方がいい。
人の子供を愛してくれる人なんて滅多にいないよ。
それどころかその子供がいるからうまくいかなくなる恋愛の方が多いと考えた方が自然かな。
今の時点で再婚を考えるなら生まない方がいいと思う。まだ間に合うから。
御祖母さんの言う通り。実際目の前で、21にもなって、しかも職業がお水、世間が分かっていない子ども（今の状態で新しい出会い云々、がその証拠）が子どもを産む、という子を持った娘は不幸だ、と嘆いていらっしゃるのです。
そういった連鎖を断ち切りたいからこそ、今の身ごもった子は堕胎すべきだ、と言っているのです。
シンママ（あなたのお母さん）の子であっても、同じような轍を踏まなければそんな強烈な反対はしなかったでしょう。家庭環境は連鎖するものです。シンデレラは物語。蛙の子は蛙、がリアルなんです。
それは子育ての専門書にも書かれていますが、書物が苦手ならば「凍り付いた瞳」という漫画をお勧めします。
子育ての環境はどうしても親と似てしまう、という実際を漫画にしたものです。
世間の大半は、大学に行って専門の知識を得、社会に出て下積みを経て仕事も遊びも満喫し、適齢期に経済的に安定した男性と誰からも認められて結婚をする、そして赤ちゃんができて…という王道を望むものです。
それから大幅に外れている人は不幸とみなされても仕方ありません。
まずは、世間の冷たさで子どもが不幸にならないために、あなたはまず子供の父親に、一緒に家庭を作りたい、と説得なさいませ。
彼にあなたへの愛があるなら、説得に理解を示すでしょう。
もしできなければ、残念ですがすべてを断ち切って、身をクリアにして生きるべきと思います。
それでも産みたいのなら、母と祖母に協力してもらい、大人が沢山のところで赤ちゃんを産み育てることです。決して一人で産まないでください。強靭な心を持っていても、一人での子育ては苦しさが勝ります。大人の愛を沢山受けて、お金も心も言葉も時間も、沢山あるなかで赤ちゃんを育てましょう。いろんな面で満たされている子どもは、発達も安定し、学力も伸びます。
これから20年の問題です。あなたが41になるまで、わき目もふらず子どものために全てを費やしてください。
それをすると、あなたが言った「母を支え」と言うのはおこがましかったなと気づくでしょう。気づいた時点で大人になったと言えるでしょうね。
ほんとにね、子どもは根性だけで育てるもんじゃありません。
出産後はパートって貧困層になるね。詳しく知らないけど、確かシングルマザーの２人に１人は貧困層だったような。親を頼るのも良いけど、親が病気になったり亡くなったらどうするの？主さん１人の収入じゃやっていけないよ。それに今は大学行かないと仕事も選びにくいよ。子供が大学行きたいって言っても行かせてあげられないんじゃないかな？シングルマザーで育てるなら正社員になった方がいいよ。
主さんは、お母さまがシングルでも頑張って産んで育ててくれたんですよね。
決して不幸ではなかったのだと思うし、生まれてきて良かったでしょう？
辛い事、悲しい事もあっただろうけど、嬉しい事、楽しい事だって沢山あったはず、人生そういうものですもの。
１つの命をこの世に出す事ですから覚悟は必要です。でも、覚悟を決めたなら頑張って♪
安易に下ろそうと考えなくて偉いとは思いますが、少し準備不足は否めないですね。私の周りにも未婚の母や離婚してシングルの方たくさんいますけど、看護師とかある程度の収入ある人は母子共に安定した感じだけど、パートとか派遣の人は余裕なくて大変そうですよ。収入の面も親に頼るつもりですか？安定した収入は必須ですよ。
出産や子育ては予定通りにはいきませんし、子供も可愛いだけじゃ育ちません。頼れるものは頼って子供の負担は軽くしてあげて下さい。今の気持ちを忘れないで下さい。
主さんのレス欄の内容がさ。
まるで子供が、犬か猫飼いたいってねだる姿それだな。
ちゃんと世話するからー、ちゃんと勉強するからお願ーいって。
大人はわかってんのさ、世話するのは最初だけって。
産後にパートするって言っているけど、保育園が簡単に見つかると思う？
母子家庭だから優先にはなるだろうけど、地域によっては大変だよ？
そもそもね、母親ありきで生みたいって甘えがよくない。
だから、反対されんだよ。
いまだってどうせ実家住みなんじゃないの？
生みたいなら、自立してから言いなさいよ。
母親に甘える気満々はダメに決まっているでしょ。
まだ夢を見ているの？
と、釣られてみた
お祖母さんの助けが絶対に必要ならば、
お祖母さんにも反対する権利はあるかもしれない。
お祖母さんが産むわけでも育てるわけでもないなら、
たとえお祖母さんが反対しても主さんが望むように
行動されたらいいと思います。
主さんもお父さんがいない家庭だったんですよね？主さんは不幸でしたか？大変だとは思うけど、絶対に不幸になるとは思わないですよ。それは主さんが一番身を持って分かってることでは？反対されようが、主さんがしっかりしてれば大丈夫。
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