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産みたいのに反対されています
たくさんの意見が欲しくて相談させていただきます。
私は未婚の妊娠3ヶ月目のマタママです。
彼とは付き合って1年2ヶ月です。
赤ちゃんはずっと欲しかったので妊娠はとても嬉しかったのですが、彼が「嫌だ、堕ろして欲しい」と産むことに反対しているのです。
話し合いもたくさんしたのですが「まだ自分のことで精一杯だし早い。その時が来たら結婚も子供も考えるのに、、」と言われてしまいました。
私は彼も赤ちゃんを望んでいるから、妊娠がわかれば喜んでくれると思っていたのですが違いました。
それがわかっていれば避妊やアフターピルを飲んでいたのに、きっと気持ちがいいからという理由だったのだろうと今はそう思います。
もし今赤ちゃんを産むのであれば今後連絡を一切取らないし認知もしないとのこと。
ですが、私はエコーの小さくても一生懸命に動いている心臓を見て堕ろすなんてできないと思いました。
私の母は私が3才の時に離婚してシンママで私を育ててくれました。そんな母に相談したところ、シンママは言葉では言い表せないほど大変なことなどたくさんの話を聞きました。
それでも私はこの子を産みたいと、そう強く思いました。
貯金もあります。が、そんなに余裕のある生活はできないことは目に見えています。
認知裁判の事も考えていますが、あとは私の頑張り次第です。
母はできるだけサポートすると言ってくれています。
あとは母以外の家族を説得するだけ。
お正月になり年越し後、落ち着いてから集まった家族で家族会議をしました。その結果、祖母は猛反対でした。
やはりシンママということに納得がいかないようで、シンママのところに生まれてきた子供は絶対に幸せになれないし不幸になるとまで言われました。
私はもう何も言えなくなってしまいました。
私はこの妊娠を望んでいたので、この子の父親がどれだけ反対し、たとえクズだったとしても私は産みたいのです。
堕ろして身も心も傷つくよりも、大変な思いをしながらも幸せを噛み締めながらこの子と生きていきたいのです。
もしかしたらこの先いい出会いがありこの子を愛してくれる人が現れて、結婚ということもあるかもしれない。ほんの少しの望みもあります。
せっかくの命を無駄にはしたくない、この命を立派に育てたい。
もう覚悟はできています。
私と同じ経験、または似たような経験をされた方いらっしゃいますか？
祖母に言われたのですが、このように考える私はダメなのでしょうか？
ご意見をお聞かせ下さい。
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主さんもお父さんがいない家庭だったんですよね？主さんは不幸でしたか？大変だとは思うけど、絶対に不幸になるとは思わないですよ。それは主さんが一番身を持って分かってることでは？反対されようが、主さんがしっかりしてれば大丈夫。
お祖母さんの助けが絶対に必要ならば、
お祖母さんにも反対する権利はあるかもしれない。
お祖母さんが産むわけでも育てるわけでもないなら、
たとえお祖母さんが反対しても主さんが望むように
行動されたらいいと思います。
主さんのレス欄の内容がさ。
まるで子供が、犬か猫飼いたいってねだる姿それだな。
ちゃんと世話するからー、ちゃんと勉強するからお願ーいって。
大人はわかってんのさ、世話するのは最初だけって。
産後にパートするって言っているけど、保育園が簡単に見つかると思う？
母子家庭だから優先にはなるだろうけど、地域によっては大変だよ？
そもそもね、母親ありきで生みたいって甘えがよくない。
だから、反対されんだよ。
いまだってどうせ実家住みなんじゃないの？
生みたいなら、自立してから言いなさいよ。
母親に甘える気満々はダメに決まっているでしょ。
まだ夢を見ているの？
と、釣られてみた
安易に下ろそうと考えなくて偉いとは思いますが、少し準備不足は否めないですね。私の周りにも未婚の母や離婚してシングルの方たくさんいますけど、看護師とかある程度の収入ある人は母子共に安定した感じだけど、パートとか派遣の人は余裕なくて大変そうですよ。収入の面も親に頼るつもりですか？安定した収入は必須ですよ。
出産や子育ては予定通りにはいきませんし、子供も可愛いだけじゃ育ちません。頼れるものは頼って子供の負担は軽くしてあげて下さい。今の気持ちを忘れないで下さい。
主さんは、お母さまがシングルでも頑張って産んで育ててくれたんですよね。
決して不幸ではなかったのだと思うし、生まれてきて良かったでしょう？
辛い事、悲しい事もあっただろうけど、嬉しい事、楽しい事だって沢山あったはず、人生そういうものですもの。
１つの命をこの世に出す事ですから覚悟は必要です。でも、覚悟を決めたなら頑張って♪
出産後はパートって貧困層になるね。詳しく知らないけど、確かシングルマザーの２人に１人は貧困層だったような。親を頼るのも良いけど、親が病気になったり亡くなったらどうするの？主さん１人の収入じゃやっていけないよ。それに今は大学行かないと仕事も選びにくいよ。子供が大学行きたいって言っても行かせてあげられないんじゃないかな？シングルマザーで育てるなら正社員になった方がいいよ。
御祖母さんの言う通り。実際目の前で、21にもなって、しかも職業がお水、世間が分かっていない子ども（今の状態で新しい出会い云々、がその証拠）が子どもを産む、という子を持った娘は不幸だ、と嘆いていらっしゃるのです。
そういった連鎖を断ち切りたいからこそ、今の身ごもった子は堕胎すべきだ、と言っているのです。
シンママ（あなたのお母さん）の子であっても、同じような轍を踏まなければそんな強烈な反対はしなかったでしょう。家庭環境は連鎖するものです。シンデレラは物語。蛙の子は蛙、がリアルなんです。
それは子育ての専門書にも書かれていますが、書物が苦手ならば「凍り付いた瞳」という漫画をお勧めします。
子育ての環境はどうしても親と似てしまう、という実際を漫画にしたものです。
世間の大半は、大学に行って専門の知識を得、社会に出て下積みを経て仕事も遊びも満喫し、適齢期に経済的に安定した男性と誰からも認められて結婚をする、そして赤ちゃんができて…という王道を望むものです。
それから大幅に外れている人は不幸とみなされても仕方ありません。
まずは、世間の冷たさで子どもが不幸にならないために、あなたはまず子供の父親に、一緒に家庭を作りたい、と説得なさいませ。
彼にあなたへの愛があるなら、説得に理解を示すでしょう。
もしできなければ、残念ですがすべてを断ち切って、身をクリアにして生きるべきと思います。
それでも産みたいのなら、母と祖母に協力してもらい、大人が沢山のところで赤ちゃんを産み育てることです。決して一人で産まないでください。強靭な心を持っていても、一人での子育ては苦しさが勝ります。大人の愛を沢山受けて、お金も心も言葉も時間も、沢山あるなかで赤ちゃんを育てましょう。いろんな面で満たされている子どもは、発達も安定し、学力も伸びます。
これから20年の問題です。あなたが41になるまで、わき目もふらず子どものために全てを費やしてください。
それをすると、あなたが言った「母を支え」と言うのはおこがましかったなと気づくでしょう。気づいた時点で大人になったと言えるでしょうね。
ほんとにね、子どもは根性だけで育てるもんじゃありません。
>>もしかしたらこの先いい出会いがありこの子を愛してくれる人が現れて、結婚ということもあるかもしれない。
それはまずないと思った方がいい。
人の子供を愛してくれる人なんて滅多にいないよ。
それどころかその子供がいるからうまくいかなくなる恋愛の方が多いと考えた方が自然かな。
今の時点で再婚を考えるなら生まない方がいいと思う。まだ間に合うから。
人生の先輩達が色々アドバイスしてくれてます。みんな自分の経験したことを通して話してると思います。
彼氏もまだ若いのではないですか？
子育てで全て犠牲にしたくない。まだ遊びたい。あなたにもその気持ちはないですか？
彼氏さんは遊びだったのか？あなたよりも子供よりも自分を優先してますよね？
仮に結婚をしても先が見えてる気がします。
子供を殺すのはやりきれない。一生あなたの心残りになるかもしれない。けどあなたの気持ちよりも子供の気持ちを優先する事が親としての第一歩なのでは？
あなたの母もあなたの気持ちを考えてくれてますよね？
一人で育てられますか？
他人の子供を愛する男の人はいないと思っておいた方がいいですよ。相当器の大きい人間じゃないと難しいと思います。
産んだお子さんが障害児だったらどうしますか？愛せますか？
みんな一人では子育てって出来ないと思いますよ。誰かに支えられているはずです。
いっぱい悩んで結論を出してもいいと思いますよ。
21で水商売、赤ちゃんを育てられる環境ではないのにただ中だししたいだけの男に騙されて妊娠、
憐れだね。
シングルの子供って、結局同じ道を辿るのかな？
子供が自分の父親は自分が生まれてくることを全力で拒否したんだって理解した時は精神崩壊するかもね。
それは無責任な彼と主の責任。
主さんがそこまで望むのなら、産んだほうが良いと思います。
それにしても勝手な彼氏さんですよね。妊娠させるだけさせといて、「産まないで」なんて……
中絶手術が簡単だと勘違いしているのでしょうか。
水商売で自立してるって言える？
一生続けられる仕事じゃないよ？
子供を育てるって、この先少なくとも20年間は安定した収入が得られる環境が整っていないと。
子供産んでから、キャリアも何もない人間が安定した仕事に就けると思ってる？そんなに甘くないよ。
産めば良いってもんじゃないけどね。
『命は大事』という美談に自己陶酔してません？
自分が中絶の重荷を背負いたくないから、それを回避するために産むことで罪悪感から逃げようとしている。
避妊せず安易にセックスした代償を、キレイ事で子供に背負わせようとしているだけなんだけどね…………。
ま、ここまで言われてもブレないなら、止めない。
学生のころ、同じように妊娠して、母に連れられるまま堕胎しました。ダメにした命を無駄にしないようその彼氏と別れ、大学に行き、上場企業に就職し、その後優しい男性と知り合い結婚し、今はなに不自由ない暮らしをしてます。子供も二人産み、さらにもう一人考えてます。共働きですが、車二台、マイホーム、年に2回の海外旅行。子供の教育費も用意できました。もし、あのとき、子供を産んでいたらこの生活はできなかったし、この優しい夫とも知り合えなかった。私は今本当に幸せです。あのときの赤ちゃんが、犠牲になってくれて私や子供を幸せにしてくれたんだなと思っています。忘れることはないけど、今を大切に生きていくことが供養だと思ってます。貴女もどの人生を選んでも一度きりなので後悔しない決断を
反対されようが主さんの意思が強いなら産むべきです。
後悔はしないと思います。
産まない後悔はあっても産んで後悔はないです。
しっかりと考えているようだし生半可ではないのも承知みたいなので大丈夫。
きっともっと子供が強くしてくれます。
頑張ってください。
スレみました。主さんその若さで社会も知らないのに産み育てるの怖くないの？子供授かった感動で産みたいどうしてもって思ってるんでしょうが産んだ後必ず後悔しますよ。彼氏や再婚なんか上手く行きませんよ。母親にたよろうとする気持ちがあるから認知してもらわなくても産み育てたいなんて気持ちがあるんです。子供が子供産んでどうするんですか!?
今は「マタママ（←こういう表現は嫌いですが、本文通りに書きます）な自分」に酔っているだけのように思えるけど。
なぜ結婚しない（無理に書けとは言わないけど、事情があるの）？
失礼ですが
貯金はいくらある？
それらがわからなければ、無責任に応援するわけにいかないですよ。
ただ「産みたい」っていうだけなんだもん。
「またいい人が現れるかも…」←まず無いです。
文章読んでるだけで、主にとっての子供ってトイプーくらいの価値しかないというのが伝わってきますね。
男見る目がない女は往々にして子育てにも向きません。本当に子供を守れる女は、子種にも細心の注意を払い慎重になるものです。
今回は生まないほうが良いと思います。てか、結婚前の妊娠は全て無しでいきましょう。
赤ちゃん頑張って産んだらいいと思います。一人じゃあない、お母さんがいるし大変なのはわかるけどね。保育園にあずけて働けるしあなたが一生懸命働いて頑張ってね。ただ、子供の幸せのためあなたの人生が変わる。周りの女の子みたいな楽しい遊び、恋愛すべてなくして羨ましいって思うかも？思い出すけどね24歳で結婚、すぐ父親母親でした。大変だったけどなぜか幸せで楽しかったです。二人で分からなくてめちゃくちゃな‥主人がとても協力してくれたから、ね。あなたは一人で大丈夫？産まれた赤ちゃんってかわいいからね。
頑張って産んでほしい。
現在生後２ヶ月の赤ちゃんと、赤ちゃんのことが大好きな主人(37歳)と幸せに暮らす者です。
以下、長くなりますがご了承ください。
主人からは、妊娠発覚当初から堕胎して欲しいと言われ続けました。理由は、(私との付き合いが)そんなつもりではなかった。早すぎる。私のことをそんなに愛していない。。。などでした。急な話で彼も混乱したのかもしれませんが、無責任で最低な男ですよね。
ただ、そんな最低男の赤ちゃんでも、私の子です。赤ちゃんは元々欲しかったので、
一人で育てる覚悟を決め、入籍はしなくていいから認知だけはしてとお願いしました。が、それも嫌と言われました。
そんなこんなでしたが、主人も体裁などを気にして、妊娠八ヶ月の終わり頃にイヤイヤ入籍・同居してくれました。
それが今では赤ちゃん大好き。立派なイクメンです。
主さんが産みたいなら産めばいいと思います。産まない方が将来後悔するかもしれません。
水商売は根性がないとできません。主さんは、今まで色々と苦労もされ、年齢の割にしっかりなさっているなと関心しました。が、もう少し現実と向き合ってください。そして色々勉強してください。
私は正社員。年収は600万円程度あり産休や育休で長期間休むことに対して理解ある職場です。休職中も手当てが出ています。復職後も同じ条件での雇用が約束されており、保育所送迎のための短時間勤務などの制度も充実しており、一人で産み育てられる自信がありました。
もし私が主さんの状況(正社員ではない)なら赤ちゃんを諦めていたかもしれません。
水商売ならお腹が目立ってからは働けませんよね。産後も当面働けませんよ。
十分な貯蓄はありますか？妊娠出産にどの程度の費用がかかるか調べてありますか？お母様の協力はどの程度まで得られそうですか？
出産は一人ではできません。赤ちゃんを幸せにしたいなら周りの方の協力を得られるだけ得てください。
それと、産むと決めたら体が動くうちに市役所に行って、公的サポートを全て受けられるよう勉強しておいてください。
最後に、彼氏さんには必ず認知してもらってください。彼氏さんが嫌がっているならお母様にも協力してもらって、できるだけ早く胎児認知させましょう。産まれてくる赤ちゃんの権利です。父親と認めたくないほどの最低男でも赤ちゃんの父親なんですから。
こんにちは！私は結婚していながら、子供を産むことに周りから反対され、主さんとほとんど一緒の思いをしました。
元旦那が妊娠した時に、医薬品を何種類か服用しているから子供に影響する、とか根拠のない理由でした。
私も、実親にも反対され、子供が不幸になるとか色々言われ心が折れそうにもなりました。
でも、主さんと全く一緒です、エコーで頑張って動いてる赤ちゃんを見てたらおろすことなんて出来ませんでした。
最終的には実親に理解してもらい、一昨年元気な男の子を生みました！
可愛くて仕方ありません！反対していた親も可愛いがってくれています。
離婚した今は元旦那とは連絡はとっていません。慰謝料、養育費はきっちり貰っています。
確かにシンママは辛いこともありますが、今、生むことを諦める方が辛いと思います。
それに、シングルも今や不幸の象徴でもないと思います。
シングルが集まってBBQやクリスマス会をしたりもしているので寂しくありませんよ～！未婚のシンママ友達もいます！
もし主さんが近畿でしたら、是非お茶会にも参加してくださいね✨
頑張ってください(*^.^*)
39さん
そーよねえ。
そもそも、仕事が安定してて社会的にきちんとしてる人は、避妊も出来るし、万が一出来ちゃっても産むことに対して(たとえシンママになることを選択するにしても)建設的に先の事も考えられるし、本人がちゃんとしてれば家族だって反対する要素も少なくなるし…………。
そもそもこんなとこで他人に相談しないし(笑)
シンママの人がよく
「今は社会もシンママに優しい、シンママでも楽しく生きてる!シンママの集まりもある、産んで良かった。子どもも幸せそうだし父親いなくて逆に良かったかも」
と言うけど親のエゴですよね。
子どもは素直に親に気持ちは言わないです
子ども側からみたらやっぱり父親は必要でしょう。
私も母子家庭で育ちましたが、父親の存在は大事。特に弟は父親いないからだめになりましたね。
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