- 注目の話題
- 職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんでですか? 私は職場でいじめを受けやすいタイプです。 同じ企画で働いている人で強く当たら
- なんで最近は、専業主婦叩かれるの? 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家事は完璧なんだろ?とかさ ただの僻み?笑 ちなみにあたしはフルで働いてるけど、
- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ?これって結婚してる意味あるの
w不倫と共依存…別れました。
2年半のw不倫が終わり…家庭に戻りました。
私は37歳、旦那海外赴任中、子供2人。彼35歳、10歳年上の奥さんと別居中。
そんな私達が知り合ったの街で落し物を拾ったのがきっかけで他愛の無い話から連絡先を交換したのが始まりでした。
時間の都合が付く限り、10分でも逢いたいとお互い思い、2年半の間…ほぼ毎日逢っていました。
自信がなく、劣等感の塊のような人でした。毎日毎日『僕の事好き?何番?1番?離れないよね?』そんな彼でした。
出逢う前から彼が実家へ戻る形の別居中で離婚し、私の子供が成人したら一緒になろうと約束をしていました。
お互いに嫉妬深く束縛も凄くて、私の生活は彼中心になり、共依存の形が出来上がりました。
専業主婦の私にはお金を出させたくないと、年収400万程の彼は住宅ローンを抱えながらもデート費用は全て出してくれていました。
プレゼントなども沢山してくれて…身体の関係は付き合い後二ヶ月経った頃でした。
彼は若い頃からEDの気があり、私もすぐに気づきました。
自信がないと一度だけ話をしてくれた事がありました。その後はだいぶ自信を取り戻したようで、週に2度はホテルに行くようになりました。付き合いが長くなりケンカもするようになり、手を挙げられた事も何度かあります。
『どんだけお金をかけてると思ってるの?』『借金までしてやってる』そんな暴言を吐かれた事…それでも彼の事が好きで、お互い似た者同士…相手の気持ちが分かるから…この幸せはずっと続くと思っていました。
しかし…別れの前日『僕のこと好き?』と聞く彼に『振り回されたくないから言わない』と言った事で、2日間連絡が取れなくなり、こちらから連絡すると『もう終ったんだよ。別れたんだよ。
嫌いになった。顔も見たくない』そう言われ、連絡が取れなくなりました。
その後しつこく連絡し逢って話し合う事になりました。
彼は…別居中の奥さんから慰謝料の提示があったこと、その事で弁護士を雇い、調停に入ること、私との時間が不毛だったと…僕は全て失うのにあなたは何も進めない、ズルい人だ…一緒になることは誰も望まない、みんなを不幸には出来ないと…泣いて縋る私には、振ったんじゃない、仕方のない事だと…好きだから別れるんだと言いました。
最後に…僕のことなんてすぐに忘れるんでしょ?他に男作るんでしょ?そう捨て台詞を…
お揃い好きの彼と…身の回りの物を揃え、残ったのは彼とお揃いの物ばかり。携帯の番号は互いの誕生日、アドレスはお揃い…未だに未練で連絡してしまいます…電話は拒否、メールの返信はありません。
もっとハッキリと振ってくれたら…彼は何を思ったのでしょう…気持ちの切り替えがまだ出来ません。
頭では理解出来ています。私は家庭を、壊さず、家族の元へ戻れた事。よかったんだと。子供や旦那に申し訳なかった…これからは家族の為に…償い、報い…と。楽しんだ自分への代償だと…反省しています。
キツイご意見、誹謗中傷…不倫に否定的なご意見はありがたく、自分を奮い立たせる転機になります。ご意見よろしくお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
主さんは表面上は失うものがなく 元の家庭に戻ることができたのだから それで良かったと思うけど…。 主さんの今のその気持ちは不倫の代償だと思うけど 主さんが今のツラさを乗り越えることが主さんの家族の幸せにつながると思います。長い人生 いろんなことあるから 前を向いて今の家庭を大事にして…でないと苦しむ人が増えるやん。
あなたの文章を読んでいるとまだまだ彼への未練が読み取れます
辛い気持、理解できますよ
私も現在W不倫中です。
家族のことは愛しています。しかし相手のこともどっぷりと愛してしまっています。自分でおかしいことを言ってるのも理解していますし自分でも何を考えているんだろうと思う事もあります
でもそんなものなのではないでしょうか?
別れられるならその方が幸せです。でもそれができないから、どうしようもないからW不倫なのではないでしょうか
中途半端な気持ちで家庭へ戻っても・・と思います。未練があるならもっともっと必死に縋ってみてはどうでしょうか?その先に復縁もしくは本当の諦めと別れがあるような気がします。
私は既婚・子持ちで10歳下の彼(バツイチ独身)と7ヵ月の付き合いです。
最近、少しずつ別れが見え始めています。
私が依存してしまい、LINEをマメに送ったり…。彼は素っ気ないですが、別れようとは言わないので悩んでいます。
けじめとして、自分から別れを言おうと思ってます…でも、辛くて言えない自分がいます。
会ったときは楽しいけれど、罪悪感もあるし…。別れても、きっと連絡を待ってしまうかも。同じ職場だから余計に辛いかも。
主さんと立場は似てるかな…
>>50
それは話が飛躍し過ぎです(笑)
主が別れたくないから
都合良く解釈してるだけです。
子供がいるというのは
高いハードルなのですよ。
主と子供セットで考えるなら
なかなか正直本気とは思えません。
子供がいる以上セットで
考えねばならないからです。
では彼が真面目な男だとしましょう。
真面目だからこそ
割り切る事ができない。
割り切れないなら
主が離婚する気のないその態度こそ
嫌で仕方ないのではないですか?
主の都合に合わせるのが。
ひとつアドバイスしておきます。
彼に限って…と思うかもですが
真面目な男ほど
どう変貌するかわかりませんよ。
主の家庭を脅かす
危険人物に変わる可能性があります。
>> 49
ありがとうございます。
男性の気持ち…リアルに聞けて救われます。
何となく彼と同じニュアンスに聞こえます。自分が離婚の現実を片付けたい、全てはそこからだと言ってました。だからこそ、現状意地でよかったのでは?と、いい人が現れた時は私は身を引くと伝えましたし…それまで都合の良い女として使えばいいのに…所詮不倫、そう言われる関係ならば、気持ちがあるうちに別れを選択するものなのかな?不倫関係の質問等見ても、女性側が先が見えない関係に苦悩し別れを選択するのは分かります。
男性もそんな気持ちになることがあるんですね…
もしもそれが彼の本心なら…私は彼に本気で愛されていたのだと思えてなりません。
私はまた混乱し、別れを受け入れられなくなります。
私は現実的な考えなので。
もし私が彼の立場なら…
離婚するわけだから
いつか主と一緒になる事は
考えるかもしれませんね。
ですがそれは
主が離婚したならその時
改めて考えるでしょう。
その時の状況を含めて。
子供さんもいるわけですしね。
不倫という中途半端な関係なら
その間に良い人が現れれば
主とは別れるかもしれません。
私の考えもズルくないですか?(笑)
経済的背景も含め
子供も主も面倒見るからと
そのくらい甲斐性のある男でないと
そりゃ信用できませんよね?
主が全く理解できないのは
彼と主の立場、状況が違うから
ではないでしょうか。
彼はおそらく主が離婚する気ない
のを理解しているでしょうから。
>>46
私のはあくまで仮定の話ですから。
周りが不幸になる…
それを言い訳にして別れたいだけ
なのかもしれませんしね。
バレなければ誰も不幸にならない
穏便に済ませたい
前提の言い方に聞こえますし。
仮定の話だとしても
主の心の中がそんな気持ちなのかは
私には分かりません。
彼は離婚し、主は離婚しない。
お互いの家庭を干渉する事なく
今は不倫関係を期待、継続したいなら
都合良く…とも見えるって事です。
批判をするつもりもないのですが
今は…なんて言っているあたり
彼が折れてくれば
継続してしまう気がしますね。
>>44
細かい事はよく分からないけど…
彼は離婚するのですよね?
そして主と一緒になりたいと
思ってると仮定するなら
離婚するつもりのない主は
彼の期待に応える事はできない。
でも不倫関係だけを望んで
いる事になるのですよね?
もしそうならば
彼の方が苦しくありませんか?
主が彼を都合良く扱いたいと
そう見えるのですが
そうではないのですか?
少なくとも私には
都合の良い相手が居なくなる事が
寂しいだけな気がします。
主には旦那さんがいるのですよ。
>>42
感情なんて…
そんなものじゃないですか?
期待してしまうのは仕方ない。
なるべく酷い別れ方にならないよう
うまく別れられるよう
ちゃんと行動できるか?
じゃないですか。
気持ちはどうしようもなくても
抑える事はできます。
独身同士の恋愛でも
不倫でも
一方が別れたいのなら
どうにもならないのでは?
別れてすぐに気持ちの整理が
できないのは当然だと思います。
済んだ事は仕方ない。
主が旦那と別れるつもりがないなら
彼との別れがくるのはある意味
分かっていた事ではないですか?
家庭が壊れなかった事をヨシとし、
今後もそうならないよう
彼との未練を断ち切る事が
大事なのではないでしょうか。
ズルいのはお互い様なのですから
続ける意志を断ち切るのは
キッカケは彼であっても
主自身の問題です。
自分自身で別れをちゃんと
選択するのなら
彼に何を言われようが
今後干渉しない事です。
たとえ彼から嫌な女だと
思われようがです。
>> 31
11さんの仰るレスに対して主さんは大丈夫とスレされてますが…
大丈夫じゃないですよ?
その彼が嫁と別居後で主さんとは不貞にあたならいかも…
ありがとうございます。
慰謝料の件は…離婚したいならお金をよこせって話のようです。彼はお金を払ってでも奥さんと別れたかったようです。浮気の件は…以前から奥さんが精神的に病んでいたようで、同居中も常に疑われていたそうです。その辺りは私には分かりませんが…
確かに…私云々でなく、離婚前提の別居、最初から離婚したがっていたのは彼です。借金してまで物で釣ったのも彼。旦那に買ってもらうなら僕がしてあげたい。そう言ったのは彼。男のプライドなんですかね…
話がズレてしまいましたが…不倫はいけない事ですが、好きな気持ちはすぐには消えず、自己完結された事が悔しくてなりません。
別れで良かったんですよ。もし 主さんが家庭を捨てて彼と一緒になったとしても 彼は収入少ないのに奥さんに慰謝料を払い 主さんの旦那さんにも慰謝料を払わないといけないし 主さんも慰謝料を払わないといけない。先の事を考えると上手くいくとは思えない。不倫って当事者は夢中やけど他人から見ると そんな母親は…って感じになります。 これからは母親であることを忘れないように…。
主さんが旦那や子供さんを失わなかった事を幸運に思います。
不倫で全てを失う事は多々ある事ですから。
始まってしまって止められなかった事はしょうがないと思います。人間ですから、楽しい事はやめられない。
このままズルズルはほんとに危険だったと思います。
だから、彼に別れを無理矢理にでも、告げて貰えてハッピーだったと思います。
最初の楽しかった反動が今の辛さを生んでると思います。
ずっと幸せなままなんて、私は不可能だと思うので、別れて良かったと思います。
彼への依存心が強かった分別れは辛かったと思います。
でも、それは主さんが楽しんだ自分への罰です。
受け入れるしかないです。
逃げるものを追う心境に主さんはなっているのではないですか?
自分を見失ってはダメですよ。
そんな、男。
顔を見たくないなんて言う男。
恩着せがましい男の事は忘れましょう。
11さんの仰るレスに対して主さんは大丈夫とスレされてますが…
大丈夫じゃないですよ?
その彼が嫁と別居後で主さんとは不貞にあたならいかもってだけで、主さんはまた別話しですよ?
彼の嫁が何らかの形で主さんのご主人に暴露したなら、ご主人は貴方にも彼にも慰謝料請求できるでしょう
別居中とはいえ貴方との浮気原因で嫁から慰謝料発生した彼であるなら、
その彼の嫁は貴方にも貴方のご主人にも慰謝料請求ができるはず…
そもそも別居中で不貞にあたらないなら浮気原因での慰謝料も発生しないかと思いますが…
彼の嫁は貴方を尾行してまでのことをしたんですよね?
もし彼が過去にも浮気をしていて、それが引き金になり嫁と不仲になり…な事実があったなら、尾行してまで貴方に会い話しをした嫁はかなり有利ですし、話した内容によっては別居中だったから不貞にあたならいはくつがえるかもですね
私にはこんな男の何処がいいのかすら理解できません
性格の不一致が原因で別居中男が、性格合う女(主さん)には何度か手をあげるって…💧
別居中の離婚控えた女が初めてされた浮気でわざわざ尾行してまで相手を探りにくると思います?
同じ女性立場から考えて、浮気癖があった男だから抑えられずわざわざ尾行したとしか思えないのは私だけでしょうか?
基本的に何番?と言う言い方の概念もつ男はほぼ間違いなく嘘つきですよ
僕は全て失うって💧主さんとの別れは別として、お前はなから別居中で、主さんに会おうが会わなかろうが失う前提だったよな?借金してまで物で釣ったのは彼の勝手な行為じゃね?としか思えない💧
旦那さんにバラされないかと不安はないのですか?
今、主さんにとって一番必要なのって誰なの?
不倫した代償は永遠と続きます。
いくら主さんがもう二度と不倫なんてしないと、子供を大切にしていくと誓っても、どこからバレて行ってしまうかもわかりません。
一生モヤモヤビクビクするんだと思います。
バレないように祈りつつ、どうぞ御幸せになって下さいね。
いえ、その彼、ちょっとおかしいです。
男らしさの欠片もないような感じを受けます。
ペアルックとか、ペアの小物とか、無理無理。
旦那さんとでも無理です、。
『自分は自分。他の何者とも違う、独立した人間である』と、自分で自覚している者だけが、不倫?と言う面倒なものを出来るんじゃないでしょうか?
精神が未熟で、或いは傷ついている人は不倫をしてはいけない(滅ぶ)と思います…
普通のサラリーマンでも、普通の主婦でも、ある程度精神的に強く、卓越した人が出来るもの(続けられるもの)と私は思っています。
不倫というものをあまり深くは理解できませんが、何よりも子供がかわいそうだと思います。
子供のことを少しでも考えましたか?
子供は大人よりずっと敏感で、ちょっとした変化にも気付きます。もっと考えてあげてください。
もっと酔うために、自分の子供たちに「お母さん、不倫してたの。ごめんね、もうしません」、そして旦那さんに「不倫してたけどもうしません」、って告白&謝罪してみたら?
精神的にも肉体的にも快楽を味わったんだから、次はその逆を味わってみてください。
ほぼ毎日会ってたってことは、子供が学校行ってる間に会ってセックスですか?男とセックスした汚い身体で子供達のご飯やらなんやら世話ですか(笑)
あとスレ文が悲劇のヒロイン、まるで安いドラマみたいでクソ笑えるんですけど。旦那にバレちゃえばいいのに!
私も彼に昨日別れのLINEをされました。
ケンカが原因ですが、許してもらえると甘えがありました。
とうとう、いっぱいになり別れを告げられたのです。
心の整理が付きません。
復縁したいとまで、思ってしまいます。
ダメですよね。
家庭に戻らなければ…
幸いにどちらの家族にもばれてないので…
ちょうど、2年がたったところです。
お互いに心の整理をしましょう。
不倫っていうより、夫婦みたいだと思いました。
毎日会って、
お揃いの物揃えて。
そこまでしてたらいつか、無理が来るように感じます。
私もWですが、
メールも月に何度か出し、会うのも月に二度位です。
基本は家庭中心です。
不倫はお互いにある程度線引きを決めないと歪みが出るように感じます。
酔ってて気持ち悪い。
彼の方が真面目に考えていた気がしますね。
不倫を知って3年間は慰謝料清求できますので、ご主人戻って来てからの2年は自分の馬鹿さ加減を悔いて下さいね。
もう酔ってる暇ないですよ。
彼に捨てられ旦那に捨てられる。
代償は大きいですね、二度は同じ事できませんよ。
相手の奥様が主さんのご主人に浮気の事直接教えるかも知れませんよ。私なら、慰謝料請求とご主人交えての話し合いを要求します。話し合いは出来なかったとしても、主さんの浮気はばらします。その覚悟もしておいた方が良いですよ。夏なら後半年待てば良いのだから。
またどうせ不倫するんでしょ。
旦那はいいけど子どもがほんとに可哀想。
ほかのことにのめり込む母親、主さんはうまく演技しているつもりでも子どもは気づきますよ。
これからは自分でも言っているように全てが子どものために報いる期間だと思います。
それほど罪重いです。
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
なんで最近は、専業主婦叩かれるの? 寄生とかさ〜。専業主婦なら 家…50レス 2366HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…23レス 853HIT 主婦さん
-
職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんで…11レス 443HIT 匿名さん
-
一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってと…8レス 475HIT 匿名さん
-
もうすぐ30になるのですが1ヶ月前に同棲していた彼氏にフラれました。 …8レス 373HIT 匿名さん
-
夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細…6レス 322HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧