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婚約者の過去
婚約者の過去の不倫を親戚から聞かされました…
もうすぐ入籍する予定の女性がいます。
とても綺麗で優しくて、バツイチでしたが全部受け止めると決めて再婚を決意しました。
両親にも挨拶を済ませて、親戚にも挨拶周りに行っている途中で、
婚約者の親戚から前の離婚はその女性の不倫が原因とこっそり言われました。
正直そんなこと聞きたくなかったのに、すごく複雑な気持ちになってしまいました。
その親戚の人にも嫌悪感というか・・・そんなことなぜ言うのか、と。
彼女に聞いたら、もう終わったことだから、話す必要ないと思って。苦しめたくなかった、と。
無理だと思うならこの話はなかったことにしても大丈夫です、と言われました。
すごくタイプで諦めたくない気持ちもあり。
自分の気持ちを気遣って黙っていてくれたことと、しかし隠されていたのかと思ったこと…
どうしていいか分かりません。俺は情けない男でしょうか。
迷っているというより、受け止めきれないというか。
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今は、世間が何を言おうと美人で優しい不倫婚約者を手離すのが勿体ないだけ。
親戚はずーっと付いて回るものだから不倫の件については一生奥さんを
疑いの目で見て過ごすのでしょね。
まぁ、主さんもこんなところで、世間一般のコメントを確かめようとするくらいだから。
ああ、辛い結婚生活になりそうだわぁ。
もし私が彼女の立場だったら、結婚の話が出た時に話すけど
親戚が知ってるくらいの離婚理由、いずれは耳に入ると思うしね
貴方に判断を委ねたのはズルいよ
惚れられてる自信があるからだよね?
彼女の両親に話聞いたら?
ほとんどの人が言っているように、
周囲からは「不倫嫁と結婚した馬鹿男」「どうせまた繰り返す」という目で見られるのが、残念ながら現実なんじゃないですか。
脳内お花畑女の「昔は不倫してたけど今は結婚して幸せ… 話なんて聞きたくもないし。
そうなった時に彼女を守りきれるのか、そのおせっかいな親戚達に何を言われて何をされても意思は揺るがないか、
ちゃんと決断しないと、今度は貴方が彼女を苦しめることになりますよ。
私もバツイチですがお付き合いする前、もしくはお付き合いして結婚の話が出た時点で離婚の理由はきちんと相手に話しますね!
ましてやDVなら次に結婚する相手も結婚後に変わってしまうかもしれないし恐怖を感じますし、口約束ではあるけど、こんな想いは二度としたくないからと釘をさす意味でも主に伝えると思います。
あと親族や、彼女の親も本当にDVが酷く別れているなら今度こそ幸せにしてあげてとお願いされてもいいかと‥
私が主なら親やその親族に話を聞きます!
もしそこで彼女から聞いた話が嘘なら確実に貴方のこと愛してないですよ!
バツイチの人って次に再婚出来るか不安なものです!主みたいにベタ惚れなら彼女が好きじゃなくても気づかず結婚するし手の中で転がされてるだけかと!
ちなみにいくらDVされて相談しても股は開きませんよ?普通は‥
主と何かあったらまたその人に連絡取るでしょうね‥
まあ結婚するなら浮気されても文句言えませんよ?
彼女は私は理由はどうあれ優しくされた人には股開きます!と宣言してますからね。
私はタイプじゃなくても誠実な人の方がいいと思います。
まず何かあったら絶対に貴方は浮気を疑いますよ?
私が彼女なら、本気で主さんを愛してるならお別れしても構わないなんて言えない。悲しくなる。
私なら隠してたのはあなたに嫌われたくなかったから、あなたと別れたくないと言います。
でも彼女は違うみたい。
よほどご自分に自信があるみたい、主さんは私から離れられないはず。と思ってるのかな。
美人だからかな。
主さんがまだ好きなら結婚したらいいし、ダメならやめたらいい、彼女はどっちでもいいみたいだしね。
ほぅら、所詮バツイチなんか本当の離婚理由なんか言うわけない。自分に不都合なことは言わない。自らの不貞がバレても配偶者をDVに仕立てあげて被害者面。わざわざバツイチと結婚して、最終的に離婚や不和に喘ぐ人って、ただのバカだから全く同情できない。空腹のあまり道に落ちてる腐った物を食べてしまい、お腹壊すのと一緒じゃないかしら?
確かに不倫していたから、また不倫するとは限らない。
ただ気になったのは、彼女がそれを言わなかったことと、バレたら、無理なら結婚は無しで構わないと言ったこと。
あなたに今の自分を信じてもらおうという一生懸命さや誠実さが無いのが気になった。まるで上から目線的な発言に感じる。
別にあなたに断られても、いくらでも相手はいるし的な発言に感じる。
彼女は心からあなたと結婚したいと思っているのだろうか?
一番の問題はそこだと思う。
不倫が出来る人は、人を傷つけても何よりも我欲を優先する人ですよ。
形を変えていろいろなところで垣間見る事になると思う。
何時か、貴方や子供が犠牲に為ることも有りえますから、
しっかり考えた方がいいしょう。
全て読んでいません。
私も不倫していた者です。
4年ぐらい、していました。
私が独身で相手が既婚者。
別れた後に今付き合っている彼氏と出会いました。
私は正直に不倫していたことを話しました。
振られる覚悟で。
不倫話はよく叩かれる(叩かれて当然なんですが)のを見ていたので軽蔑される覚悟で話しました。
黙っていて後から別れられるのも嫌でしたし
隠していることが嫌でしたから。
ですが、全て受け入れてくれ付き合いはじめて今年で2年になります。
結婚の話もチラホラ出ています。
彼氏がいい人過ぎてこんな私と別れた方がいい。と考えたときもあり何度か話をしましたがその度に引き止めてくれて
こんな私を受け入れてくれて大切にしてくれる人はそうそういない。と思い、これからはもっともっと大切にしていこう。この人を裏切らないようにしようと、もう2度としないと決めました。
私はあなたの婚約者を知らないのでなんとも言えません。
私のようにやめた人も居ればやめられない人もいます。
婚約者とどのぐらい付き合ったのか知りませんがあなが一番よく見てきたのではないですか?
過去とはいえ、大事な事だと思うので
時間を作って色々お話をしてみてはいかがでしょうか?
暴力振るう人の目を盗んで不倫することに少し驚きました。
だって怖くて友人にも相談しにくいと思うんです。
それが異性に相談…。
婚約者のことはさっぱりですが
私は異性に相談は怖くて出来ないように思いました。
バレたら殺される。そう思う気がするのですが…。
結婚するにしても、やめるにしても
最終的に決めるのは主さんです。
納得行くまで話し合いを設けてみてはいかがでしょうか。
私の主人もバツイチです。
噂でDVで別れたと聞いてました。
本人に暴力振るったのと尋ねました。
そんなことないとの返事で結婚しました。
が、DV男でした。
離婚したくてたまりませんけど、子どもがいるので離婚に踏み切れません。
人は同じことを繰り返すと思います。
DVを受けた彼女の傷を考えてあげてほしいです。
『破談になるならば構わない』と言う彼女さんはちゃんと「自分のしたことの重さ」
を自覚してるんだと思います。
自分を正当化していないですし、
良いかただと思いますが…
再レス失礼。
「告げ口した親戚」を恨んでるようだけど、恨む相手間違ってるよ。
危うく、主だけが「知らぬが仏」で馬鹿みたく浮かれてて、親戚一同は「あらあら。あんな不倫女と知らずに嫁にして。可哀想に」て陰口叩かれるところだったよ。
元旦那のDVというのも、当の元旦那の言い分も聞いてみないと真実は分からないし。
自分が一番被害者ですって顔で、ちょっと美人の言い分を鵜呑みにする世間知らずのぼっちゃんを騙すなんて朝飯前って女がいるからね。
お勉強してね。
不倫の過去は他の親戚一同にもあっという間に伝わるでしょう。
“「ふしだらな女」を嫁にした哀れな男”というレッテルを貼られても、胸を張って嫁を守っていく覚悟があるなら結婚してください。
覚悟もなく、結婚後に問題を蒸し返してはグダグダ言うのが最も迷惑。
いやいや40さん、
世の中そんなものではけしてありません。
40さんの友達がふしだらなだけですって。
横レス失礼しました。
多分、この主さんはこのまま結婚するだろうね。
これだけ盲目的に惚れれるのも、もはや才能です。
迷わず賭けてみてもいいです。
それだけ手に入れたいんでしょ?
後は野となれ山となれですよ。
それも後悔のない人生かもしれない。
旦那のDV に苦しんでいるときに、
女友達ではなく親や兄弟でもなく、
男に相談するような女性なのですね。
ましてや、そんなに怖い旦那がいるのに他の男とエッチ出来ちゃうほど強かな女性なのですね。
現にそれが離婚の原因なので、主がいくら脳内変換しようがそれが真実。
きっと結婚しても主に少しでも不満があったら、
女友達とランチして愚痴る訳ではなく、
誰かよその男性に相談しに行くのかな。
将来子供が出来てストレスがあったら、
親やママ友じゃなく、
男に相談しに行くのかな。
もし浮気が主にばれても
『過去の離婚歴とその原因をあなたに責められてるようで辛かったの』
って言えば、主は許してくれそうだし楽勝。
私の友達は婚約中に彼しか知らないのでは損した気になると他の男性と試しに1度寝たし、結婚前に不倫してた友達も何人かいます。二股三股かけて付き合っていた知り合いもいるし、キープしておかないと結婚がだめになった時に寂しいからと言ってました。世の中そんなものですよ。いちいち過去のことにこだわっても仕方ないですよ。男も女も浮気します。関係が深いか浅いかの違いはあるだろうけど、現在が大事なのではないかな。誠実さや純心さが嘘をつかせる場合もあるし、自分がいま相手を必要としているなら離さないでつかまえておくべきでしょうね。
一方的なレスばかりなのに驚きました。
私は、主さんが彼女の事を好きならばそれで良いと思います。
過去なんて、大げさに言うほどの事ですか?
人間生きていれば、きわどい事の一つや二つ有ります。
大事なのは未来です。
彼女を想う貴方の気持ちです。
頑張って。
皆さまありがとうございます。
世の反応はこんな感じなのですね。
ただ、魅力的な女性なのでぜひ一緒になって子供が欲しいなと思いました。
他の男性の子を、なんて書いている方・・・そんな勝手なこと思わないでください。
まるで告げ口した親戚みたいな方ですね。
彼女の心を知っているのは自分だけだと思うので。
こんな掲示板に書いた自分が間違ってました。
既婚男性の個人的な感想です。無理だと思うなら…って開き直りに聞こえます。主さんを応援したいですけど、自分なら解消します。相手を傷つけないようにする為の嘘でも、自分の為か、パートナーの為かとあるとは思うのですが、なんか誰に対しても都合よく嘘をついてそうに聞こえる。
ばれたら開き直り。かなり猫をかぶっていそう。自分なら大金使っても調査なりして貰いたい。というよりも彼女の、無理だと思うならという言葉が引っ掛かります。
私は私の好きなようにやります。とも聞こえる。
離婚って当事者同士しか原因はわかりません。周りは推測でしかわからない。
後悔のない決断をして下さい。
主さん、自分で受け止めきれないと言ってるじゃないですか。
バツイチというだけでも躊躇するところですが、更に離婚原因が本人の不倫でその事を知らなかったのなら一度距離を置いて考えてみた方が良いのでは。
主さんは何歳か分かりませんが、まだお若いなら無理に先行きの不安がある女性と結婚するより、せめて結婚前には心配事は無くて心から信頼できる人と結婚した方が良いですよ。
結婚生活で信用がないというのは予想以上にしんどい事です。
何か不自然な事があれば、主さんが仕事にいっている間に浮気するのじゃないかとか心配になったりするのですよ。
魅力的な女性なら尚更ですよね。
まぁ主さんがそれでも良いと彼女なしでは生きていけないと言うなら、過去の事は一切触れずに忘れて結婚しないといけませんよ。
30の方のレスみたいなのが主さんの欲しかったレスかしら。
でも今貴方は気にしてるのは事実だし、今後結婚してちょっとでも何かあったら 毎回貴方の頭の中は奥さんの過去の不倫で嫌な思いしますよ。
結婚生活って長いし、好きで結婚してもいろいろありますよ。
DVで辛い時に浮気した。ならこの先貴方と結婚しても辛いことや腹立つことがあっても浮気するかもですよ?
DVで離婚。ならわかりますが、
DVで浮気して離婚。 その彼女は後者です。
優しくて外見も理想の彼女さんと結婚する事になって、悪い事は無かった事にしたいだろうけど、そうは出来ないのでよく考えて✋🏻
この際もっと不倫した経緯や不倫相手とは何故別れたのか彼女の真の人間性に触れる為に聞いてみて。
それで彼女を理解して信じられるなら結婚するといいですよ。
女性目線で言えば異性に旦那の悩みやDV相談するのは誘ってるのも等しいという見方もあります。
それで不倫になるのはパターンですので皆様の反応も厳しくて当然かと思いますよ。
親戚の方がわざわざ言うのも気になりますね。
親戚が常識ないのか彼女の素行に問題あるので親切心なのかわかりませんけど。
人生のパートナーですし主さんが納得して新しいスタートをきって頂きたいです。
結婚を決めたぐらいの人なら
もう迷わずに幸せにしてあげましょうよ。
今までその彼女とのお付き合いで
人柄が見えたんじゃないの?
だから結婚決めたんでしょ?自信持ちなよ!
大丈夫大丈夫。
繰り返さない人も知ってるよ。
あなたが真実の愛で包んであげればいいんですよ。
男の人はどんと構えていて欲しいな。
それより主婦のW不倫や
出会い系やってる人のがやばいでしょ。
どん引きするわ。
婚約者さんはそれとは違うと思う。
彼女はその相談にのってくれた男性とはその後どうなったんですか?
不倫までいったならその男性と再婚する方が自然ですけど。
もしかしてダブル不倫かな?
そしてもしかしたら、ダブル不倫が先でそれ知った元夫が暴言暴力となり離婚では?
普通親戚まで不倫の事実は知れないし、もし知ったとしても何故これから幸せになろうとしている親族の彼女の不倫過去を主さんにわざわざ伝えるのか?
とんでもない悪意に満ちた人格の親族なのか?
または、主さんのためを思い自ら悪役かってまで伝えた善意の人なのか?
それらの判断は主さんがすることです。
自分に×がついていて、それでも結婚してくれる男性が出来たら。
自分なら、過去についてはまず彼に全て打ち明けて、それでもいいのか判断をあおぎますね。
ただの終わった恋愛とは違って、不倫、離婚ですからね。
それにDV夫だったら恐くて不倫なんて
ましてや出来ません。
そこをすり抜けて不倫できちゃうのは、
主さんも惹き付けられている彼女の美貌や優しげな所に男が騙される(言い方が悪いかな)部分は否めないですね。
女ってね、それなりの美人は自覚してますよ、弱みを見せたら男がほっておけない心境になって自分に惹かれる、って。
同性だからこそ言わせてもらうけど、主さんの事を思っての隠し事、本当に主さんを想う優しい女性なら「隠せません」
好きで仕方ない主さんは結婚すればいいのです。
ただ、猜疑心が芽生えて結婚後に彼女に
暴力ふるいたくならないよう、気を付けてください。
お幸せに。
モラルのある女性なら夫のDVがあったとしても不倫しません
夫の暴力が酷いから不倫したって言い訳ですよ
『主と結婚してつまらない男だから浮気した』なんてパターンもあり得る
美人はつまらない環境に耐えられないし満足しないんですよ
若い時に周りが楽しませてくれたから
つい他の男にフラフラしちゃう
この人との結婚は難しいかもね
色々な意見がでてるが覚悟次第。
しかしその覚悟ってのが問題。
どんな覚悟なのか。
暴力ふるわなくても、100%彼女の理想であり続けられる覚悟か?
暴ふるったから不倫したわけじゃなく、彼女が不満を持つことがあって、その時相談した相手が優しければ不倫するってことだ。どんなことでも彼女が不満を持つことが不倫の引き金だ。そのプレッシャーに堪え続ける覚悟?
それとも、不倫しても不倫しても堪え続ける覚悟?
それとも、そうなったら考えればいいやって覚悟?
上記のような覚悟なら結婚なんてするもんじゃないよ。主だけじゃなくて周りに迷惑かけるし、子供できたら、その子の権利を奪いかねない。
下手したら主以外の子をはらむ可能性もあるのだから。
親戚がわざわざ耳打ちするくらいだから、相当な性悪かもしれないが、二人で共に誠実に添い遂げるって覚悟が必要だよ。主だけの覚悟じゃあ無理。
怖っ!
事件の香りしかしない。
真面目で実直で、人生経験が浅い主には、不倫して離婚したバツイチ女性は無理ですよ。
≫綺麗で優しく理想のタイプ
表面的にでしょ?
中身は不倫して離婚する女性なんですよ。
黒歴史が発覚した際の言い分も怖い。
「嫌なら婚約破棄でいいわよ」
凄い開き直り。
もし主に対して誠意があるとしたら、親戚にチクられる前にカミングアウトしていますよ。
主、親戚から聞いて驚いたでしょ?
その時点で、主が下に見られているんですよ。
主が既に事実を知っていたら、みっともなくたじろぐこともなかったんです。
そもそも、前夫のDVも嘘ですよ。
DVする怖い怖い夫が居るのに不倫できますか?
ま、何言っても
≫一方的な意見
でしょうが。
その方との結婚、失敗に終わると思います。
そーゆー方は主さんみたいな人を見付けるのが上手なんですよ。
でも主さんは結婚して実際に失敗しないと、目が覚めないから自分の信じた道を行けばイイと思います。
親戚の人まで知ってる不倫って相当悪名高いんだよ。
DVされてると相談した相手が男性という時点でアウトでしょう。わりと親しくないとそんな家庭の揉め事を他人に話しませんから。
相談女って知ってる?男に相談して気を惹く女のことです。他人の男に甘え癖があるから、あなたの婚約者は要注意ですよ。
元旦那の暴言暴力が酷いから不倫に走ったかぁ…。
不倫までは言わなくとも、暴言暴力の話は聞いていましたか?
聞いていなかったなら嘘の可能性もありますよね?とってつけたような感じで…。
結婚まで決めたなら離婚理由は当然聞いていたのでしょ?そういうこともせず、なぁなぁにしてきたなら今更驚いても仕方がない。本当、今更な話。
ただ、不倫に走るような人は倫理観がないと思われるのは当然のことですが、不倫していたことを知った今、それでも彼女と結婚したいと惚れ込んでいるようでは、何をしても許されると彼女も感じて、結婚後もいらぬ苦労は多いでしょうね。
後はご自分で決めることかと思います。
幸せになれればあ~良かった~ですむ話ですが、これだけ反対の意見が多い中、結婚して苦労しても自分で決めた道ですから、諦めもつくかと思います。
単純に皆さまの意見を聞いてみたかっただけです。すみません。
自分の気持ちを後押ししてくれる人はいないかなと。
自分が決めた女性なので、何を言われてもと思っていましたが、
世間的はどうなのかなと。
皆さま、ありがとうございます。
彼女の話を聞くと、元旦那からは暴言や暴力がひどくて、
そんな時に優しくしてくれた人だったと言ってました。
自分は暴力など振るわないので、そんなことする人だったからなのでは、と。
皆さまの意見は参考にはなりますが、一方的な人が少し多いのでびっくりしました。
参考にさせていただきます。
遊びには良いけど結婚する相手じゃないね。
初めから問題ある人と一緒に成っても苦労するのが見え見えでしょ。
彼女が一人で家に居る時も浮気が心配で仕事も手に付かないと思うよ。
例え過去でも一度浮気や不倫をした人は信用出来ないしょ。
浮気や不倫をしない人はどんな状況でもしないものです。
まして、女性は心移りするとのめり込む本質があるので、子供が出来てから浮気されたら片親の子供を作る事に成りますよ。
その女では苦労するよ!
容姿がどんなに美人でも
中身は悪いですね!
男は、35歳過ぎてからでも
結婚したっていいですよ!
焦らず、、、
浮気癖、開き直ります。
子供を産んだ後も子育て中も
浮気します。
その女は主の為にどんな努力を
しています?
彼女と別れると次はタイプの人にはなかなか出逢えないよ。主にとって彼女が理想のタイプなら結婚すべきです。多少のリスクは受け入れましょう。人生は一度しか無いので、
やらなかった後悔よりやった後悔のほうがマシの範囲。
知らされて嫌悪感とおっしやっていますが、過去が消えることはありません。
結婚して子どもができて幸せの絶頂に知ることになるかもしれないし、子どもが成長してその縁談話に影響することだってないとはいえません。
結婚してから離婚するのは大変です。主さんにも×がつくしお相手も×2になるわけです。別のかたもおっしゃっているように、ゆっくり考えられたらいいのでは?と思います。
恋愛感情が今後の不信感よりも勝るのでしたら一緒になったらいいと思います。
ただ、他の方も仰っていますが倫理観は劣っている人と一緒になることは頭に入れておかないと。
主さんにその一面を見せないほどうまくやれる人って事ですからね。
相手の方からと親戚の方からと両方の話を別々の機会に聞いた方が良いと思います。
自分のマイナスを敢えて伝える人はいませんから私は隠したかった気持ちが優先だと思います。
結婚は先延ばしにしてしっかりとご自身が納得されてから答えを出した方がいいですよ。人生にとってとても大切な決断の時ですから。
ここで助けを求めるぐらいの覚悟じゃむりですよ(^^; バツイチと結婚すると決めた時点で色々と覚悟が必要。これから色々と知りたくないこと出てきますよ? 相手の離婚理由も知らずに結婚しようと決めるのは私的には、あり得ない。相手もあなたを逃したくないから「あなたの性格をかんがえて…」と優しいですが。私は、自分の為の嘘だと思いますけどね。
バツイチ旦那と結婚した女より
いいえ、大切なことだと思います。
親戚の人に詳しく話を聞いたほうがいいでしょう。
不倫する人は又、同じ環境が揃えば必ずします。
私もそうなのでよく分かります。
勿論、私の場合は離婚を決めた時ですが。
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