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旦那から必要とされてない
妊娠中もうすぐ7カ月です。
旦那からどうでもいいと言われました。
愛してはいるけど、どうでもいい。
おまえが居ても居なくてもどうでもいい。
おまえが居てもプラスにはならないからどうでもいい。
ベッドが狭くなるし居ても居なくてもどうでもいい。
妊娠中で働けないし役に立たないからどうでもいい。
これから始まる親子3人の暮らしはどっちでもいい。
産むなら自分の親のところで何とかしてきて。と。
家事も完璧にこなしてるつもりです。
妊娠初期の頃から出血や切迫流産が続いて仕事をするのは無理でした。
今もまた出血と痛みが5日続いてるのですが、そう言われると病院にも行けな行けない。。
旦那いわく人生がつまらない。そうです。
安い給料で残業代もなく朝6時まえに家を出て終電まで働く毎日や、
私が妊娠中で働けないこと、
妊娠中、出血したり安静ばかりで安定しないこと、
世の中全ての人が嫌いでどうでもいいそうです。
だから私と子供もどうでもいい、どっちでもいいと言われました。
安い給料で朝から晩まで働くのは私のせいだとも言われました。
過去にあったこと、何から何まで私のせいにします。
お互い様なんてありません。
妻である私の責任なんでしょうか。
それでも笑顔で支えるべきでしょうか。
それともどうでもいいと言われるくらいなら別れた方がいいでしょうか。
自分の存在価値が全くないような気がして涙が出ます。
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少なくとも主さんに非はありません。
どうスレ内容を読み返したとしても旦那は人としての何かがかけています。
このまま一緒にいたとしても、主さんだけでなく
産まれてくる子供さんが苦労することになります。
離婚を検討したほうが良いと思います。
主いくつ？
ご主人はいくつ？
それによってもコメント違うかも。
激務な上に帰宅したら安静の妻。
しかも、初期からずっとそう。
正直、妊娠しない男にはわからない辛さだと思うし、主さんも少し実家に頼るなり、手伝ってもらうなりすれば良かったように思います。
スレ文に、
≫家事は完璧
と書いてあるけど、出血してるのに安静にせず、長引いてしまっているんだよね？
完璧に家事をこなせたんなら、
働けるんじゃない？って勘違いされても仕方ないように思うけどな。
共稼ぎ必須で結婚したみたいだけど、妊娠‐出産で働けない時期があることをよく話し合っていなかったのかな？と思いました。
主さんは妊娠したら専業が当たり前と思い、ご主人は、妊娠してもギリギリまで働けると思っていた。
意識の違いですね。
このお悩みの内容で、“存在価値が…”となるメンタルも弱い。
弱すぎる。
赤ちゃんが産まれたらもっともっと大変ですよ。
ゆっくりしていられるのは今のうち。
一度、ご実家に戻って、しっかり静養することをお勧めします。
実際、目の前にいるからワガママ言うんだし、完璧に家事しているなら、主さんがご実家に帰ったら不具合が出てくると思います。
今は赤ちゃんのことを一番に考えてあげてください。
病院行かなあかんよ。
もし赤ちゃんに影響があったら、後悔してもしきれないからね。
現在29歳の旦那さん、結婚とはどういうものなのかをよく分からないまま、覚悟もないまま結婚しちゃったが否めません。
年上とか訳ありの女性に惹かれちゃう時期ってそれなりに若い時はあるんですよね。
出会った頃ってまだ旦那さん25歳とかそれくらいでしょうか？
男の人の20代なんてまだまだ若いし子供ですよ。年上の女性に憧れちゃう「はしか」みたいなものにかかったまま勢い任せにプロポーズしちゃったのかなと。
普通は途中で現実見て離れていくものなんですけど結婚して、２年たって子供ができるまで気がつかなかったのかな…今まさに急に目が覚めたのではないでしょうか？
どんなに疲れていても愛していればどうでもいいなんてセリフ生涯愛すると誓った女に絶対吐かないと思うんですけどね…ましてや子供まで宿しているというのに。
あなたも、一度失敗してるのにどうして10歳も下の男性と結婚してしまったのか。
途中で冷められてしまうなどは考えつかなかったのですか？
熱烈にプロポーズされてる私なら魅力あるしイケる！って思っちゃいました？
歳の差考えてまず諭すようなことをなさらなかったのですか？
それなりの年齢でそれなりに経験積んでいればこうなる事は予測できたとは思うんですけど…。あまりにも熱烈ラブラブでそんなわけないって思ってしまったのかもしれませんよね。気持ちはわかりますがもう少し現実見た方がいいのではないでしょうか。
何にしてもせっかく授かった命。これからはその授かった子供さんの為だけに生きる覚悟を持ってもいいのではないでしょうか。
どうでもいいなんて事を言う旦那さんとギスギスして歪んだ家庭で子供さんが育ち辛い目にだけは合わせないでほしいです。
いろいろ言いましたが単に旦那さんが本気の精神病とか患ってたらごめんなさい。
そもそも結婚前なのに避妊はしなかったんですね…
そういうだらしないところなのでは？
精神的に大人って、二十歳そこそこの男の子の精神力に負けるような人間なんですか？そんな未熟な精神力で子育てってできるんでしょうか、経験者さんですよね？
どうでもいいまで言われてまだ旦那にすがろうとしてるのもどうかと思います。
子供の為に必要かと。って取って付けたような理由ですね。違うでしょ
一番は
自分が、捨てられたくないだけですよね。
子供を理由にするのはお門違いですよ。子供からしたら堪ったモンじゃない。
主さんって子供より、男
母親であるより女でいたいって感じがします。
旦那さんを愛してるなら解放してあげてもいいのでは？
29って男はまだまだこれからですよ。
それを10も離れた女性を安月給って死ぬまで養わなきゃいけない
この絶望感に気が付いてしまい、辛いのではないでしょうか？
その辺は今更気がついた旦那さんがバカだと思いますけどね…責任とってせめて養育費だけ入れてもらうようにするとか。
愛だけじゃうまくいかないとおっしゃる通り、主さんが旦那さんを好きなだけじゃダメですよね。
子供が産まれれば変わるとの意見もありましたがそういう意見大嫌いです。
自分の都合の為に子供を起死回生の道具にしないでいただきたい。
なぜ自分の価値云々の話になるのかわかりません。
そんな状態なら、まずご主人の心配しませんか？
ご主人が追い詰められている様子なのに、自分自分でちょっと驚きますね。
よく話を聞いてあげて下さい。
似た者同士と言うか、どっちもどっちな感じがしますね。 主さんは良い歳なのに、巣立ったお子さんがいるのに(って事は一度子育て全てされた経験ありですよね？)なのに、その巣立ったお子さんの年齢に近い旦那さんと再婚して、いくら旦那さんが子供を望んでいたからと言って、主さん自身の自活できる生活資金貯金なく再び妊娠して、旦那さんだって、未知の世界でしょう？親になるって。それプラス転職したばかり。
そりゃあ、旦那さんもせっかく年上の頼りがいのある姉さん女房捕まえたと思っていたのに、自分ばかり寝る時間も略なくて毎日働いて働いて…。 言いたくもなるかも知れませんよ？
主さんも旦那さんが子供欲しがったからって何故旦那さんのせいにされるんですか？
主さんに非はありませんよ。少しも。
そして旦那さんは…激務で疲れが相当たまってる感じですね。もともと「すべてがどうでもいい」って人じゃないでしょう？今後のこととか、色々不安なんじゃないかと思います。っていうか鬱の一歩手前？
妊婦さんで大変だけど、一緒に頑張ろうって声かけても変わりませんか？そのまますれ違いの出産になると、つらいですね
１０歳も年下の旦那さんですか？
交際期間は長かったですか？
周囲で結婚の反対(特に夫側)はありませんでしたか？
なんとなく勝手に想像しましたが、交際中は夢中になってるけど、結婚して一緒に暮らすうちにやっぱり歳の差が気になってきて、しかも高齢出産になるから
旦那さんの中では、若い妻ならこんな事(妊娠中の苦労)はなかったんじゃないか
、とか考えてしまったのでは？
そこへもってきて自分の仕事の不満？ストレス？
主さんがずっと歳上なので、なおさら我儘で甘ったれな感情をぶつけてしまう。
どうなんでしょう？
生まれたこどもの顔を見て、何かが良い方へ変わってくれるといいですね。
10も年下の男と結婚する前から避妊しないなんて、デキ婚と大して変わらないよね。
旦那さんもまだまだガキだけど、結局その男と子供作ったんだから主さんもガキだよ。
あと主さんは被害者ぶってるけど、本当の被害者は旦那さんでも主さんでもなく、子供だけだからね。
そこんとこ忘れないでね。
旦那さんが鬱かもしれないとか、主さんも体調良くなかったりとかいろいろ言ってるけど、子供の為に夫婦揃って大人になってよ。
ちゃんと親になってよ。
旦那さん、どうされたのでしょうね。
お付き合いしている頃は、どうでしたか？
無気力・無感動・無責任…。
主さんの事だけでなく、自分の事もどうでもいいと思っているみたいですね。
自分や環境や、いろんなものへの苛立ちを、全部主さんにぶつけているようにも思えます。
かなり仕事も過酷な感じを受けますが、うつ病とかの心配はありませんか？
主さんのお気持ち次第だとは思いますが、一度心療内科の受診を勧めてみてもいいかもしれませんね。
主さんに責任があるとすれば、旦那がそんな人間であると見抜けないで
結婚してしまった事ですね。
最低のクズ男ですよ。男と言うより人として終わってますよ。
もし、できるのであれば、そんなクズと一緒にいるよりも離婚して
一人で生きていくか新たな最低限「人」と呼べる男性を見つけて
人生をやり直した方が良いと思います。
十分に必要としてるじゃないですか、
そんな自分の我が儘を言いたい放題に吐露できる相手はいませんよ。
もしかしたら、そんな自分に気付いてないのかもね。
幼い会社人みたいだから、優しく育てる役目が奥様でしょうか、
どうでもいいなら好きにさせて貰っては？
私ならそんな家には居たくないかな。
体調悪いのに病院行かないとか信じられない。
主さんの為に病院行くんじゃなくて、子供の為に病院行くんですよ。
旦那の嫌味に気が引けて子供を見殺しにするんですか。
母親の体調不良は赤ちゃんのSOSの場合もありますよ。
妊娠中に子供を守れるのは母親だけですよ。
父親から守らなきゃいけないなんて情けないけど…。
その家で暮らす価値はあるのか？
子供までどうでもいいとか言う親、環境的に悪いですよ。
実家に帰って現状相談してみては？
逆の立場だったら、ウンザリしませんか？
例えば旦那さんが具合悪いと退職して専業主夫なのに、主さんが出掛ける時も｢行ってらっしゃい｣がなくて、主さんが旦那さんの為に働いて帰って来ても笑顔もなく、｢具合悪いんだ…｣って毎日言う。
妊娠して大変でしょうが、やっぱりそこだけは頑張って笑顔だと思いますよ。
離婚とかそういう話しになる前に、笑顔で見送りして帰って来たら笑顔でお帰り！って。
焦らないで今の状況がずっと続くものか良く考えて下さい。
無事に子供が元気に生まれる事に専念して
旦那さんが研修を終えて時間に余裕が出来て子供が生まれたら今のご主人も違う考えを持つかも知れないですし
子供が手のかからない様になったら共働きするので今は辛抱して一緒に頑張ろうと言って見てはどうですか？
なんだかんだ言っても3年は辞められないと言っているご主人は根本は真面目な性格で責任感も有ると思います。
結婚も妊娠も2人で決めた事、今は大変かも知れませんが乗り越えていい夫婦、いい老後に向けて長い目で支え合って下さい。
何もしない、別れもしないで、ただ寂しい悲しい言ってたっても何も変わりませんよ。
必要とされたいなら、必要とされるような自分の価値を自分で作っていけばいいと思います。
私なら必要じゃない言われたら、いや必要とされたい！と思えば必要とされるような妻になる努力をするし、そう思えなければ｢ふーん、じゃあ私はいらないね、バイバーイ｣で夫婦やめます。
私は子供も産めなかったし、病気もあって家事もろくにできない、普通にしてたら単なるお荷物みたいな専業主婦です。
だけど旦那から必要ないなんて言われたことも無ければ、あなたが居ない人生なんて考えられないまで言ってくれてます。
それは多分、私が自分で自分の価値を作り続けてるからだと思います。
もし旦那が人生つまらないなんて言ったら、おぉ、なんて可哀想に、よっしゃ人生面白くしてやるから待っとけよ！そんな風に思って、仕事の辛さが吹っ飛ぶくらいに家庭を面白くて楽しい場所にすることを考えますよ。
体調が悪くて寝込んでたって、旦那が帰ってきた時｢おかえりー、今日もしぶとく生きて待ってられましたよ(笑)｣なんて、蚊の鳴くような声でだって旦那を笑わせてやることはできます。
自分の体も大変かも知れませんが、旦那さんだって外で大変な思いをして家に帰ってくるわけで、大変ながらも自分の精一杯で旦那さんを癒してあげたいと思えてたら、今自分にできることなんて方法はいくらでも見つけられてると思います。
うちの旦那も言ってましたが、体調が悪いのに無理して家事して疲れて暗い顔になる方が嫌だ、無理なんかしなくていいから笑ってくれてる方がいい、多分旦那さんもそう思ってるような気がします。
無理は旦那さんのためにも自分のためにも、何の役にも立たないってことです。
主さんは頑張り方を間違えてるだけかも知れませんよ。
旦那さんが一体家庭に何を求めているのか、それをよく考えてみてくださいね。
そりゃ明らかに過労でしょ。
しかし、妻も子供もいるから選択肢がない。
だから、絶望。
主さんや子供をどうでもいいと言う以上に、自分の人生をどうでもいいと思っていますよ。
鬱の一歩手前でしょう。
きっと時々自殺すらよぎっているはずです。
仕事の過酷な状況が好転するか転職するしかありませんね。
主さんが悪いわけでもないし、主さんが何かできるわけでもないと思います。
仕事で疲れきっていて現状が不服で主さんに八つ当たりしているのでしょうね。
安月給で早朝から夜中までなら心が疲れきっても仕方ないけど八つ当たりされる方は辛いですよね。
私なら旦那が休みの日に、このままだと体も精神的にも参ってしまうから転職を考えようと言いますね。
同じ安月給でも働く時間が短くて休める時間がある方がマシですし旦那さんも辞めたくても子供が生まれるし主さんが自分の大変さを分かってくれないもどかしさみたいなのもあると思います。
そこまできたら今の仕事を変えないと夫婦仲は上手く行かないです。
離婚しても実家にお世話になるしかないですから旦那さんと話をして両親にも現状を相談してみて下さい。
>> 4
主いくつ？
ご主人はいくつ？
それによってもコメント違うかも。
激務な上に帰宅したら安静の妻。
しかも、初期からずっとそう。
…
ありがとうございます。
私39さい、旦那29さいです。
たしかに帰宅しても安静で暗い顔した妻じゃ嫌ですよね。
実家は飛行機を使わないと帰れない距離で私がお世話になる余裕もありません。
家事は本当に辛いとき以外、きちんとやってました。疲れて帰ってくる旦那さんに何もさせたくなかったので。
私は専業主婦が当たり前とは思ってなかったし、元々働いてましたが今回の妊娠で出血や切迫流産があり退職しました。
旦那は何もしなくても子供は無事に生まれると思ってたみたいで、切迫流産や出血で安静になること自体わからなかったみたいです。
弱いですかね。。
妊娠して気が落ちることが増え、必要ない、どうでもいいと言われ続けたら悩んでしまいます。
病院は行ってみます。
仰るとおりです。
多分疲れちゃったんじゃないでしょうか？
どんなに愛していても負担は負担だし、愛だけじゃ生活出来ないけど、仕事だけで愛は生まれない。
守りたい存在ができたのに、それがまだ目に見える形になってないから、どうしたら良いのかわからない。
言葉を選びたいけど、そんな余裕もなくて、どう言ったら伝わるか自分で考えられない…。
主さんはお腹の中で育つ赤ちゃんを感じることができて、出血や気持ちの不安定と言う形で、自分の状態を理解できますが、旦那さんはぶっちゃけ主さんを｢見る｣意外赤ちゃんを感じる方法がないですよね。
主さんは旦那さんが出勤の時に笑顔で送り出していますか？
帰って来た時笑顔で｢お帰り～｣と言ってますか？
もししてないなら、そこから始めてみては？
おはよう、行ってらっしゃい、お帰り、毎日お疲れ様、ありがとう…こんな言葉が足りないなら、少し増やしてあげてください。
もう旦那をあてにしないで生きたらどう？
いくら疲れていても自分の子供が産まれるのにそんな無責任なことを言う人って信用ならないよ。
甘えるにもほどがある。
主さんの存在価値はこれまでもこの先も変わらないよ。
お子さん産まれるなら尚更でしょ。
お子さんには居なくてはならない存在。
実家に帰ってご両親に相談してみたら？
こんな事言う旦那さんが大人に見えてたのならまずいと思います…。
そもそもあなたの子供が欲しい、妊娠した事がきっかけでプロポーズしてきたのなら
あなたが好きって言うより子供が欲しいから結婚したって事なのでは？
主さんがそもそも不妊とかだったら、プロポーズされていたでしょうか？
で、いざ出来て見たら現実に直面して絶望してるんだと思います。
なんていうか最低の旦那さんですよね。
もっと、主さんだけを心から愛してくれる人いると思いますが…
私は、ご主人、何か絶望してるっていう感じもします。
私も同じ台詞吐きたい状況で、自分の人生に絶望しています。
まわりの人間にも嫌気がするし、もう全部どうでもいいです。
ただ、私は二人の子供だけが唯一の救いで必ず幸せにしてやりたい一心があるので、子供のおかげで耐えれている状態。
ご主人の性格にもよりますが、上手く赤ちゃんとよく関わって愛情が育まれればご主人も生き甲斐になるかなぁ、こればっかりは育児は本当に特に一才までは大変だからわかりませんが。
あと、主さんに、ありのままを話せるのは受け止めてもらえると思ってにちがいありませんよ。
俺は男やけど、キミの旦那にムカつくし、子供が欲しい…そんな夫婦も居ますよね。貴女、今も体調大切な時かと思うんです。キミの１つ一つの旦那にたいする語りは共感します。
男のクセに‼作った家庭を嘗めちゃイカンのですよね。二人で作った腹の子供と、キミの体調をそんな事よく言うと思います💢ボクちゃんは家庭を持って家庭に頑張って生活をやらんと‼💢
奥さん、体調大切にと、色んな考え過ぎは体調にひびきます。
…あの付き合いが無かったら良かったはずかもですよね
主さん、ワタクシは各レスコメント見ていませんが、付き合いから結婚迄色々二人で楽しんで来ましたよね。初めてのそこにはキミの御両親もいらっしゃるはず。キミは普通の体調とは違うんですよ…タマにはキミのお袋さんに投げかけたら？、キミの親父さんまで耳に入るはず。…それが良いと感じました。相手に言って分からんのでしょう。
※キミは腹の中の子供と自分の体調を考える様にね。
男は色んなキツさが有ったら、先ずは奥さんに相談するんです。俺は今後こうしたいとか…今が大切な奥さんにあれこれは卑怯もんの口さらし💢‼家庭・人生に甘えるな‼と思います。
…奥さん、キミの気持ちはオイチャンが感じてコメントしましたよ。
キミは体調の気づかいをね。
奥さん、安い給料で残業代…チョイと気になりました。
今の日本は時間労働なんですよね。
時間で縛られて、残業代無しはオカシイですから、各弁護士事務所は聞いて感じ取っての相談は無料。
どんな人間もタダ働きは感じますよ。それで体調不良になる人々はいっぱい居ますよね。男なんだから自分のヤることは自分の力量をださんと
家庭の親父が情けない‼
旦那さんは鬱になっている可能性が高いです。
主さんも軽度の鬱かと思われますので、ご夫婦共に精神科、カウンセリングなどを受けて下さい。
今まで“真面目に”頑張ってきた糸が、なんらかのきっかけで切れてしまったのではないでしょうか？
疲れもあるのかもしれないけど、旦那の性格が幼くてわがままなだけじゃないですかね。
うちの旦那も主さんの旦那と同じくらいの歳で同じくらいの歳の差で私に連れ子までいますが、一生懸命頑張ってくれていますよ。
たまには喧嘩はするけど、すぐに仲直りもします。
そういうこともあって、やっぱり私は年下だからというよりも、個人の性格や責任感の違いなのではないかと思います。
皆さん言うように
自分で決めた道とはいえ
引く事も逃げる事もできず
旦那さんは今苦しみ
自暴自棄になっているだけかも
しれません。
確かに主に言った言葉は
酷いものですし
妊娠して大変な時期に
そんな事言われたら
主も精神的に不安的に
なってしまいますよね。
ここは主が大人になって
自暴自棄になっているだけだと
救えるのは主しかいないと考え
旦那さんに何を言われても
優しく包み込んであげられる
態度や言動をしてみては
どうでしょうか？
今主ができる事
それを行動に移してみて
旦那さんが全く変わらないなら
離婚を考えれば良いのでは
ないでしょうか。
私は旦那さんが本心で
言ったわけではないと信じたい。
また転職も含め
より良い環境になるよう
一緒に探ってみるのも
良いかと思います。
二人してネガティヴな発想しか
できないなら
信頼関係もそれで終わってしまう
かもしれませんよ。
旦那が子供なんだよ。結婚して子供が出来たらこんなはずじゃなかったのにって(笑)自分の思い通りにならないのを都合良くこじつけて主さんに当たってるだけです。子供が産まれたら、もっと悪化しそうですね。
旦那さん、鬱だと思う。
鬱の初期症状と言う感じがします。
鬱は、誰でもなりうる可能性がある風邪と似たようなものなので、
誰のせいではありません。
少なくとも奥さんのせいではありません。
重度の鬱状態になるともっと危険なので、病院に行って受診してください。
私も何人かの方が言っているように、鬱の手前だと思いますよ。
こうやって弱音を吐くだけマシで、その分まだ救い用があると思います。
これが、溜め込む性格や、妻と子供の為にもと、頑張ってしまう人なら自殺してしまいますよ。
うんうんと聴いてあげるしかないです。そして早目に病院へ行きましょう。今は、何を言っても響かないでしょう。もしかしたら子供が産まれたら変わるかも知れませんけどね。
今は、何も考えられないんだと思います。
主さんのせいでも、性格でもなんでもないです。病気です。
旦那様が自暴自棄になられているのも無理ないような生活スタイルだと思いますが
男の場合はいろんなプライドやらで誰にも相談できずに抱え込むパターンがほとんどです。
恐らく真面目な方だったのではないでしょうか？
奥様が悪いわけでではありませんしこういう場合原因を言及していけば
解決の糸口が見つかるどころか余計にこじれてしまうように思います。
ただ、一つだけ言えるとすれば旦那様は身勝手です。
結婚というのは幸せな場合だけではなく病める時も愛し慰め助けることを誓う
いわば「誓約」です。
好き同士のなれあいではありません。
つまり自分が辛いからと言ってパートナーをどうでもいいと言ってはいけません。
ただ、旦那様は少なくとも心の中では「なぜこんなに働いているのに・・・」と嘆いているのだと
思います。なので今旦那様を責めることもできません。受け入れてあげるいがいには
方法はありませんね。正直に言ってしまえば社会の状況が悪いのが一因でもあるのでなんともいえないし
旦那様だって大好きで大好きで結婚した奥様に辛い思いをさせたくないという強い想いが
常にどこかしらにあるんです。口にする言葉は不器用な男のストレスのはけ口ということです。
本当はそれを家庭に持ち込むのではなくどこかで発散すればいいのですがそれができない方なんでしょう。
大好きな家族にすらそんな言葉が出てしまうぐらいいっぱいいっぱいなんだと思います。
正直僕だって大好きな人と結婚して奥さんが大変な時に仕事でほとんど顔も見れず
ろくに話もできず、デートもできずただただ会社で働いてお金だけ入れるロボットのような生活を続けていたら気が狂いそうです。一日中ただただ抱き合ったりまったりしながら奥さんの愚痴を「そうかそうか」と
聞いてあげたいし、奥さんの笑顔が見たくてサプライズしたりデートしたり、子供ともはしゃぎたいです。
奥様が辛い時期と重なってしまったのが最悪ですが
このようなときには結婚式の時に参列してくださったご友人などにストレス発散のお助けをしてもらえるよう
相談するといいかもしれません。
僕は結婚式に携わる仕事をしているのですごく思います。
不幸になるために、大好きなパートナーをののしるために結婚するカップルなんて
何百件と見てきましたが一件もありませんでしたよ。
旦那様の涙を受け止め笑顔をさせてあげられることを祈ります。
新しい回答の受付は終了しました
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