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70歳過ぎた義父の失業・・お金の問題
こんにちわ
私の事ではないですが、義理の両親の事でご相談です。義理の両親は自営業をしています。ですが、去年の12月に心筋梗塞に義父が倒れました。今はリハビリをしつつ回復はしていますが・・もう働けないと、義母は言われたそうです。義母は年金受給をしていますが、義父は年金がなしです。あと、10年は払らはないといけない住宅ローンもあります。義母が今まで貯金を崩し、義兄夫婦が住宅ローンを払っていました。貯金だけではもう生活できなくなっている状態だと、主人は義母から言われたそうです。同居を言われましたが・・住宅ローン4000万の借金もあり子供もお腹にいます。同居はできないのでお断りをしました。兄夫婦も断ったそうです。今のマンションを売り、アパートに引っ越しを考えているそうですが・・これから収入源がないためどうすればよいかわかりません。何かアドバイスお願いします(._.)
我が家もギリギリの生活です。援助できません。
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生活保護を貰うのは色んな可能性がゼロになってからだと
思います。年金は納めないけれど、最終的に税金にお世話
になりますって、こんな人ばかり増えたら
財政はどうなるのか、素人でも心配になります。
立派なお子さんもいるのだから、とりあえず
家族で支えあって、頑張って!
>> 38
嫁が同居を喜んでする人は稀ですから同居前提に多額のローンを組んでマンション購入が無茶でしたね。
生活保護にしても義両親が今のマンションには…
アドバイス本当にありがとうござます。
多額のローンを組んでいるのは、私も無茶だと思います。むしろ・・私達夫婦の住宅ローンよりも月々の支払い額がかなり大きいんです。義兄が住むから、多額の金額でも良いと思って契約しているのがありえないです。生活保護は・・できれば極限まで援助してダメになった時に考えます。子供も用の貯金と生活費をもっと削れるようにいろいろ調べています。食費は・・主人や子供がまともに食べれれば構わないので、食費も削ってみます。義父の退院祝いをすると話があったので、私達夫婦は遠慮して義兄夫婦と義親だけにしたのですが・・一切・・その話が出なかったそうです。主人は義兄に今後の事を話し合った方がいい‼と伝えたのですが・・。今度は我が家、夫婦も参加して家族会議します。
お義兄さん呑気なものですよね。
結局は人のいい弟夫婦が尻拭いしてくれるとでも思ってるんでしょうか。
無理矢理でも話し合いの場を持たせて義親にも義兄にもしでかしたことの重大さに気づかせてやりたいですね。
ところで生活保護を受けるには持ち家があっては無理です。
となると今義親さんが住んでるローン付きマンションはローンごとお義兄さんに引き取ってもらい義親をマンションから出すしか生活保護申請の可能性はなくなりますよね?
体の不自由な舅を連れた高齢者の姑さんに借りられる賃貸探しも難しいでしょう。
マンションに親と長男が一時的にでも同居し民間の老人施設を探していれる。
その間だけは約束を破ったのだから長男に我慢させ、施設に入所できたら親の年金で足りない施設費用は子供達で援助。
これが妥当な策だと思います。
もし長男が何もかも主さん達に押し付けるのなら、ローンが残ってるマンションの売却ができないか不動産屋に聞いてみましょう。
それができれば長男には、一時同居もできないならマンションは売却する。もらうはずだったマンションはもちろん無くなると話す。
それが嫌なら一時的にでも同居しろと。
長男はいずれこれまで親がローンを払ってくれてたマンションをもらう気でしょうから、何ももらわない主さん達次男夫婦が親の施設代を払うのは本来は不公平。
だから親の施設代も長男に主に払ってもらい、主さん夫婦はその補助という額で充分だと思います。
お義兄さんがローンを払ってるのは親のためでなく自分が後にもらうべきものだと思ってるからでしょう。
それを逆手にとって逃がさないように話を進められるといいですね。
酷い状況ですね。同居しろっとレスしてる人いるけど同居した事あんのかね?年金10万じゃ無理に決まってるじゃん。それにストレス凄いかかるし地獄だよ。
主さんも大変な状況だけど、同居はしないほうがいいよ。義兄さんに任せたほうがいい。だってもらう家じゃないんでしょう。自分達から話を振らないで、義兄達が動くまで待つべきだね。
再です。
うちは月8万(一人4万)で義父母と同居しています。
無いとこから取るにも限度があるので。
義父は高齢でボケ始まってるし、足腰弱ってますが、義母は元気なので家事全般と
子供の帰宅後宿題見させてます。
あれほど義父母の家計はヤバいんだよと
月にいくらかかってるのか紙に書いて
説明して節約とかも教えたのにこのザマ。
義父は儲からない自営業で義母の退職金突っ込ませたらしいし、持ち家すら買ってない。あんたら二人、何やって来たの?
と言ってやりました。何で好き勝手生きてきた奴らの尻拭いを私らがしなきゃならんのだって。
家政婦だと思ってます。自業自得。
言うこと聞かないじゃなく、聞かせるんです。選択の余地はないですよと。
義母の趣味の宗教も辞めさせました。
仏壇も処分です。そんなことしてられる
ご身分じゃないんですよ。と
主さんは同居避けたいですよね。
頑張って下さい。
あっ、主さん、病院の先生や家族の言うことも聞かせるんです。
うちの義母は同居前、何年も面倒臭いからって軽い糖尿を放置。
同居後に受診させたら、予備軍どころか両足突っ込んでる状態でした。
あれもこれもできないって駄々をこねるので糖尿の恐ろしさを言って聞かせ、
透析や合併症出まくりで苦労するのは
私だ!絶対いい数値を維持してもらうと
宣言して通院、症状すべて把握して管理しています。先生に注意されたこととか
都合悪いことは隠す人で信用できないので
言い逃れできないよう必ず付き添ってます。義父のも把握して管理。義母任せだと
自分の首を締めてしまうので。
糖尿は軽いとこで維持してます。
ここまでやると歯向かってきません。
NO.64
そりゃー生保するより、できる事してほしいよ。ただ、生保受けてる人でも嘘ついてる人もいるからね。生保代で趣味の買い物やLIVEにかけてる知り合いいるよ。この主の生保ならまだマシだと思ったぐらい。自分達も同じ立場になったら、私でも頭に生保を考えるだろうし。ただ、主の義父には反省してほしいね。年金払ってないなんてありえない。
>> 61
お義兄さん呑気なものですよね。
結局は人のいい弟夫婦が尻拭いしてくれるとでも思ってるんでしょうか。
無理矢理でも話し合いの場を持たせて義…
レスありがとうございます。アドバイス嬉しいです。
義兄は・・何も考えてないんだと思います。自分達が良ければいいと思ってるんじゃないでしょうか・・。マンションは義兄がローンの組み替えをして、義兄夫婦が住めばいいんじゃないか?住むのは嫌ならローンを払いつつ、援助費を両者から出す。と案は出ています。ただ、アパート借りれる可能性は低いです。施設代・・そこまで考えていませんでした・・。私達夫婦は遺産は本当にいらないので、義兄にそこは任せようと思います。
>> 65 再です。 うちは月8万(一人4万)で義父母と同居しています。 無いとこから取るにも限度があるので。 義父は高齢でボケ始まってるし、足腰… 何度も相談にのって頂きありがとうございます。月8万でやっているんですね。凄いです。同居と介護をした自母からは、10万じゃキツイと言われていたので。家計がどんなに酷い状況か話しても、理解するのにかなり時間がかかるんですよね。頭の中で『なんとかなる』って考えてるみたいです。義母さんが家事全般をやっているんですね。主人の義母は家事全般やってくれるとは思いますが・・糖尿病を持っており、体調があまり良い方ではありません。レス様と同じように強気な態度で今後の事や現在の事を話したい。私が弱いせいで言えない・・臆病者です。本当に情けない。お酒も煙草も量が多いんです。やめてほしいです。
>> 66
あっ、主さん、病院の先生や家族の言うことも聞かせるんです。
うちの義母は同居前、何年も面倒臭いからって軽い糖尿を放置。
同居後に受診させ…
再レス本当にありがとうございます。凄いいろいろアドバイス頂き、本当に嬉しいです。
糖尿病・・義母は重度です。もう両足突っ込んでます。去年は血圧が以上に下がり目眩がして、すぐに病院にいきました。今度は片足が2~3倍に膨れ上がり痛みもあり薬がつよいので何もできない時もありました。ただ、糖尿病を持っているのは結婚前から知っており、義母事態が食べ物や運動にかなり気を付けています。義父に言うことを聞かせる・・なかなか難しい問題ですが、生きるためには聞かせないとですよね。家族全員で説得しますか
究極義理の父と母、兄弟で1人ずつ面倒見たら?
可哀想だけどお金ないんだから仕方ないよね…。
もしくは両方の面倒見て兄夫婦からお金援助してもらうとか。
その逆もありじゃない?
旦那からしたら実の親だからほっておけないと思うよ。
拒否ばかりしてると夫婦仲に亀裂入らない?
ちょっと待ってよ。義兄に全てを押し付けられたらお腹の子を諦める?
バカなこといってんじゃないわよ。
どうしてあなたがせっかく授かった我が子を諦めなきゃならないの?
あなたがお腹の子を諦めるのに長男の嫁は外国人だからやらない?介護が嫌だって言ってるからで通るの?
そんなのおかしいでしょう?
もしご主人があなたのその発言を鵜呑みにするなら、ご実家に帰ってしまえば?
もとはと言えばバカな親とバカな兄貴が悪い。
でもそれに強く言えないあなたの旦那も悪い。
長男の嫁が嫌がってるで通るなら、あなたも同じく「私もやってられません!」って言えば?
あなたが実家に帰ってしまったら、ご主人は親にも兄にも強く言うしかなくなる。
義親だってあなたにそうなればもっと真剣に考えだす。
弱い人につけこんで甘えてる人達の目を覚まさなきゃ。
間違っても義親のために子供を諦めるなんて言っちゃいけない。
そんなことするぐらいなら親なんかもう捨てていい!
≫75
≫同居するならお腹の子を諦める
脅しじゃない。
卑怯だよ主。
諦める気なんて微塵もないくせに。
ご主人が「んじゃ今回はそうしてもらえる?」なんて言おうもんなら、烈火の如く騒ぐんでしょ主。
言う訳ないって。
6さんに同意。
ただし、義親様のような事例は、悲しいかな今、少なくないらしいです。
熟年貧困だったかな?
テレビで見ました。
「母さんと無理心中しかないかな…」と悲しい目をしてじーさんが言ってましたね。
わたしなら、同居して子どもばーさんにみてもらうだろうな。
そりゃ大変だろうけど、親を見捨てるような主人だったら嫌だし。
老い先短い親に生活保護なんて、口が裂けても言えないわ。
主もさ、いつ何が起こるかなんてわかんないよ。
若くてもなるよ。
心筋梗塞も脳梗塞も。
縁起でもない話だけど。
世知辛い世の中になったものだ…
>> 78
ちょっと待ってよ。義兄に全てを押し付けられたらお腹の子を諦める?
バカなこといってんじゃないわよ。
どうしてあなたがせっかく授かった我が…
本当にすみません。自暴自棄になっていました。この話になると頭を抱えてしまい、泣いてばかりいて・・自分が主人の義親を大切にしていない事が情けなく・・主人にもこんな、ダメな嫁で申し訳ない気持ちで一杯です。子供を諦める事・・この話は本当に泣きながら話しています。現在の収入で、これから義親達と同居して介護も考えると、私達夫婦が老後を迎えたとき・・年金は払っていても、お金で苦労して自分達の子供に迷惑がかかる・・先の暗い事ばかり考えてしまっていました。
本当にすみません。いろいろアドバイスを頂いているのに・・。
子供の事はちゃんと主人と話します。
きれい事で親だからとか冷たいとか世間は言うけど、じゃあ介護の準備を怠った親をもつ子供は、自分の家庭を限界まで壊して親をみなくちゃいけないの?と私は聞きたい。
このケースだと親の生活費の援助+施設代または介護の費用も子供達が殆ど負担しなきゃならない。
施設だって民間なら安くたって1人月に15万はかかる。
自宅介護にしても疲れた家族がヘルパーを頼めばお金がいる。
節約するには家族がハードな介護を自分でするしかない。
助成制度なんかわずかしか出ないのに。
親が可哀想だっていう人は、そういう立場におかれる子供夫婦をどう思うの?
子育てもこれからの夫婦に、自分達の生活の他に毎月10万以上の援助や奉仕を親にずっとしていけっての?
親が可哀想!てのはそう言ってるのと同じなのよ。
現実として考えれば無理に決まってるのに他人事だからの綺麗事だよね。
おまけに義父は年金も払ってない、崖っぷちに置かれてるのに主さん達に泣きつくことしかしない。
逃げてる長男を責めもしない。話し合おうともしない。
そんな義親に付き合ってられるわけないじゃん!
主さんには全く非はないんだから自分を責めないで。
それより、あなたはもうお母さんなんだから。
お腹のお子さんを守るために、鬼になろうが自分の家庭を守らなきゃ。
義親が何をいってこようが自業自得だって突っぱねるぐらいの強さをもってほしい。
そうでもしないと、あなたのまわりの意識は変わらないと思う。
とりあえず今義兄がローンを払ってくれているんですよね?
そして10万あれば義親も餓死はしない
しばらくほっとけば
このまま、義兄がローン払う
義親は10万で生活する
主さん夫婦が心配することないじゃん
それで破綻したらマンション売る
マンションのお金で義親は暮らす
主さんはお金も使わない
何でそんなに悩み泣いているのか分からない
もし自殺や餓死なんかされたら嫌なので米だけは主さん夫婦が毎月送ってあげるとかは?
あとは光熱費だけ出してあげるとか
同居することに比べれば楽ですよね
義兄滅茶苦茶悪く言われてるけど、とりあえずローン払ってくれてるなら私ならありがと!これからもよろしく( ・∇・)くらいに思うな
子供が何人居ても、最後は結局は金が全てだと、このスレで証明されましたね。
子は宝…というのは今の時代は当てはまりません。
義父は年金に加入せず、無計画に住宅ローンの支払いを子供に頼り、その尻拭いを嫁の主さんがする必要はありませんよ。
主さん夫婦の幸せだけを考え生きていってください。
同居で老人介護2人なんて、考えただけでゾッとしちゃう…
しかも育児しながら…、どなたかも言ってたけど、地獄だから絶対に同居なんかしちゃダメです。
綺麗ごとと言うわけでは無く、社会に迷惑を掛けないと言う責任からも、親子さんで何とかしたいですよね。
まず、親子ローンはペアーかリレーか、どちらでしょうか?もしリレーで義父様がある期間支払い義兄様がその後を引き継ぐローンなら、義兄様はご自分の分の支払いの場合も?(確か後を義兄様が住む事が条件?)、又組み替える?との事から、ペアーなのかな?とも。
法テラスにいらっしゃる場合、ローン金額等々もきちっと把握して、事柄を箇条書きにまとめ(A4一枚位)弁護士さんにお見せすると時間がとにかく短いので宜しいかと思います。
主さんが仰る様に、もし売却したらの残債等?も調べておくと、宜しいですね。
それから、お子さんを諦める?私も79様と同じ様に感じました。心底そう思ったのではないと思います。ご主人を苦しめないであげて下さい。産んでから働けますでしょう?責任感のない義兄様ご夫婦の犠牲に、主さんのお子さんがなる必要ありませんからね。それこそ悔しい筈!冷静にご夫婦で一つになってお子さんと三人で乗り越えましょう。
一つの案ですが.......
法律的な事は?ですが、主さん達が義父様宅の方へ同居し、主さん宅を義兄様が住まわれては如何かと?(義父様名義の部分はいずれご主人に遺産相続?そしてご主人部分を義兄様が買い取れば、義父宅は義兄様名義、今の主さんのマンションは主さん達の物として残りますよね。ただもしかすると、ローンがあると賃貸に出来ない場合もあります。)
身重であって本当に主さんも大変だと思いますが、義母様からのSOS主さんが良いのでは?ご一緒に住む事で、お子さんを見て下さったりきっと主さんにも感謝で良くして下さるかと思います。(その感謝として遺産相続なんです。何かしら無いと?と第三者として思います。)家を売却しても残債が残るでしょうし?ご兄弟共に家が残った方が宜しいとも思いました。ご兄弟の絆も大切です。それぞれの家の価値も?考慮して決めては如何かと。
>> 84
きれい事で親だからとか冷たいとか世間は言うけど、じゃあ介護の準備を怠った親をもつ子供は、自分の家庭を限界まで壊して親をみなくちゃいけないの?…
何度もレスして、いろいろと教えて頂き、ありがとうございます!本当に嬉しく、私の事を考えて下さり、本当に本当にありがとうございます。義兄と義親で話し合いをしてしてくれる事になりました。主人も今後の事を考えて、援助は出来る限りのするがマンションの事や義親達の住まいなどは、義兄に任すことになりました。
本当に先の未来が怖くて仕方なかったんですが、ご相談してから私自信、落ち着けました。自分一人や主人と話しても頭がいっぱいいっぱいになっていたので。
本当にありがとうございます
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