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人生をやりなおしたい。
結婚して14年。中学生と小学生の子供二人がいます。今、旦那とは会話がありません。頭ではわかっているのに子供たちについ、お父さんの愚痴をこぼしてしまいます。旦那の実家が近所で義父母が性格きつくて自己中な方々なので、子である旦那も寄り付きません。私も我慢してきましたがもう限界に近いです。中学生の息子が昨年イジメられた時に、私の精神が不安定になり義父母にも相談しましたが構いすぎだとアッサリ言われ、私の中で義父母への何かがプツンと切れてしまいました。旦那も我が親が苦手なので反論しません。反論したところで逆上して話が長くなるので、うまくスルーする術を幼少から得てるようです。私は今の家から離れたくて仕方ないです。でも子供たちは引っ越したくないと言います。私は息子には干渉しすぎました。友達が少ない〔ぼっちではないですが仲間はずれにされやすい〕息子の学校行事に行くのがイヤでイヤで何日も前から精神不安定になります。夜中に目が覚めたり眠れなかったり憂鬱になります。私が幼いんです。息子の不器用さに腹がたってしまうのです。障害があるんじゃないかと毎回思ってしまう。でも何もありません。ただ不器用なだけ。四学年下の妹の方がしっかり者でついつい比べてしまいます。
旦那にもストレスです。自営業で借り入れがあったり、時間があればスマホゲームばかり、今の中古家は築50年でガタがきてるし、引っ越したくても、まだ住宅ローン残ってるし、自営業の為に新たなローンも組めず、息子の性格的な物でイライラしてしまうし、私もパートで働いていて資格を取りたくて勉強したいけど家事でなかなか勉強できなくて、何もかも、うまく回らないからイライラストレスの生活を送っています。もう旦那と別居して子供らと３人で、私の姉の近くで暮らしたい。毎日、そう考えてしまう私がいます。でも子供たちは、お父さんが大好き。お母さんも大好き。家族一緒がいいと娘が泣いて言います。私も胸が張り裂けそうです。母なのに、しっかりしないといけないのに、つい娘に泣き言を言ってしまうのです。私はおかしくなっているのではないか？子供たちがもし、私ではなく、旦那を選んだら、私は１人で生きていく自信がない。子供たちと離れるなんて考えられないです。だから我慢するしかない。子供たちの為に。私の人生って何なんだろう。生きにくくしている原因は私自身の性格なんでしょうね。息子には期待と理想を押しつけて育ててきてしまいました。友達いっぱいいる明るい賢い息子像を押し付けてきてしまいました。娘は私に似て気のきつい性格です。たまに打たれ弱いけど可愛くて、でも口が達者でぶつかり合う事も多々ありますが、大好きです。息子の事も大好きなんだけど、抱き締めてあげることができずに育ててきてしまいました。後悔です。そんな自分の後ろめたさと、ストレスと、何かうまくいかない人生が悲しくて、情けなくて、逃げ出したくて、仕方ないです。明日が息子の入学式だからです。精神不安定になっているのは。新しい家に土地に住んで気持ちをリフレッシュしたい。人生をやりなおしたい。子供たちや旦那にも優しく接したい。今の私の希望です。どうゆうふうに考え方を変えたらいいのでしょうか。健康で生活できていることに感謝しないといけないのに心と頭がついていきません。
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主さん、変なレスには反応しないで
スルーしてくださいね！
今日入学式なんですね、せっかくの日に雨ですが、楽しんでくださいね！
批判しかできない人たちなんて相手にするだけ時間のムダですから
わたしは幼少期からの父親の虐待から、発達障害で長年苦しみました。
さまざまな人がいて、さまざまな人生があるんです！
弱い自分ダメな自分を見つめ直し反省して、前にゆっくり進んで行って
ください。
主さんが、平和で笑顔で毎日過ごせるように応援します。
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