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- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
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- 結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。 私的にはつかざるを得なかった嘘(事情があったので)。これが逆鱗に触れた様で、今まで話し
嫁が喋らなくなりました
2日前から嫁が必要最低限喋らなくなりました。
前々から会話が無い、無視される、言葉のキャッチボールができない、話し相手がいないと嫁がずっと言っていたのですが2日前テレビのタレントしか話し相手がいない。
貴方に話しかけてもテレビのタレントと同じようだと泣き出してしまいました。
せっかくの休日に家で好きな事をしているのに文句を言われたのに腹が立ち仕事で話してるのに仕事が終わって帰ってきてからも休む暇なく会話の相手をしなきゃいけないのかという事
お前は家に居るだけでいつでも休めるという事
泣くのが鬱陶しいという事
人よりおかしい所があるのでは無いかという事
を言い泣いてる嫁をそのままにして次の日は仕事だったので寝ました。
言い過ぎたと反省はしています。
僕が話しかけてもニコっと笑って相槌、自分からは必要最低限喋らないです。
家事は今まで通りしていますし今まで通り玄関まで見送りと迎えもしてます。
冗談を言うと笑うので怒っている訳では無いのですがどうしたら前みたいに明るい嫁に戻ってくれるでしょうか。
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どのように謝罪をされたのかわかりませんが、謝罪して奥さんから帰ってきた言葉は、何が？という感じだったのなら、もう奥さんの心の中ではしっかりと見切りがついてるように思います。
昼間に家で寝ている、と聞いて楽でいいな、ではなく体調が良くないのではないか？など心配になりませんか？
妊娠中なら尚更心配になると思いますが。
これからは精一杯奥さんを労ってあげて下さい。奥さんの気持ちを考えて行動してあげて下さい。
そうして、少しずつでも奥さんに気持ちが伝われば奥さんの気持ちも和らぐかもしれません。
口でいうのは簡単ですから、本当に今までの奥さんに戻ってほしいなら、行動で表すことです。
奥さんがいつもそばにいる…。
その事に胡坐をかいてはいけませんね。
日々感謝しなければ。
夫婦はまだまだお若い。
本当の意味での夫婦になるまでには、少々時間も必要でしょう。
頑張ってください。ご主人。
失礼しました。
しつこく、再レスごめんなさい。
あとですね…、子供がまだいない今の段階でそんな状態なら、あなたは子供が産まれたらどうなさるんでしょう。
帰宅後と土日の自分の趣味の時間なんて、きっと持てませんよ。それとも、育児は奥さんに丸投げでしょうか。子供を作るって、夫婦揃って自分の時間を放棄し自分の時間を子供に捧げる…ってことだと思いますし、そうしないと回らないでしょう。あなたは、自分ち甘いです。
仕事が忙しくて…ってさ、忙しくて当たり前では。働き盛り、もうすぐ子供が産まれ、これから稼がなきゃならない若い男でしょう。世の中のお父さんやってる同世代の人は、みんな同じでしょう。楽してる子持ちサラリーマンなんて、きっといないでしょうし、乳幼児育ててる新米ママで楽してる女性もいないでしょうね。
ストレス解消の仕方が分からないのであれば、それこそ奥さんに相談すれば良かったのです。1人で勝手に始めるのではなく、最近疲れてて…ストレス発散に良いことないかな？2人で一緒にストレス発散出来ることはないかな？
なんて、あなたの状況を奥さんに伝え、歩み寄れればこんな事になってないはず。結局、自分だけを優先させた結果ですよ。
うちの夫は、残業で深夜帰宅の毎日ですが、お腹の大きな私のために風呂を洗ってくれ、爪を切ってくれ、洗い物もしてくれ、無理するなと土日は、洗濯もしてくれます。だから、私は「いつもありがとう！私のことはいいから、あなたの好きな○○していいよ。楽しみにしてるでしょ」って、好きな趣味をして貰ってます。その趣味が、唯一仕事のことを忘れさせてくれるものどと、私も主人の話を聞いて覚えてるから、やって貰います。
あなたは、自分のストレス発散の趣味がしたかったのなら、先ずは奥さんの細やかな希望を叶えてあげれば良かったですね。あなたの奥さんは、献身的な出来た奥さんなので、大事にして貰えてると感じることができたのなら、そんなあなたに感謝し、快くあなたに趣味の時間を持たせてくれたと思いますよ。
夫婦2人きりの時間、顔話できる時間って、きっと子供が産まれる前の今だけですよ。産まれたら、もっともっと忙しくなります。奥さんとろくに会話する時間も持てなくなるかもしれません。
長くなりましたが、世界で一番大切なものを失ってしまわないように。妊娠期間中の恨みは、女はなかなか忘れられませんよ。
自分の伴侶がいつまでも自分の側にいてくれるものだと、あなたは過信してるんだよね。
奥さんがさ、もし突然この世からいなくなったら…あなたは、後悔しないの？
もっと優しくしとけば良かった。もっと色んなことをお喋りして何を日々考え、何を感じ、何が好きで、どんな風に俺の事を想ってくれてたのか聞いてやれば良かった。俺もどんなに大切に思ってたか伝えたかった。もっと好きな場所へ連れて行って、もっと上等な服を着させて、もっと美味しいものを食べさせてやれば良かった、
もっと抱きしめたり手を繋いだり頭を撫でて、幸せな時間を過ごさせてやりたかった。
って、あなたは後悔しないの？
もし、奥さんが今、この世からいなくなってしまって死ぬ程後悔する自分を想像できるのなら、あなたは自分の失敗に気付けると思うよ。
私は、今妊婦なんですけど、もし自分が死んだら…って良く考えます。実際、今は毎日身体は重いし、頭痛や吐き気も眠気も酷いし、出産が怖いです。また、お腹の子が無事に生まれてくれなかったら…と考えることも多いです。私も赤ちゃんも命がけなので、これは仕方のないことで、そういう覚悟を私は夫と2人でしていますが、主さんはいかがですか。
眠るとき、大好きな夫の横顔見ながら、夫に感謝しながら、自分がこの人の為に何ができるかを考えながら、眠ってます。もしかしたら、もう会えなくなるかもなぁ…なんて、思いながら眠る日もあったりします。大袈裟かもしれないけど、出産だけじゃなく、突然の事故や、突然の病や、震災で、突然離れになってしまう可能性は、普通の人間なので持っています。だから、私は、毎日夫に大好きだと、ありがとうと、もう何年も伝えてますね。夫も毎日、それに応えてくれ、抱きしめてくれ笑顔を私に向けてくれます。私が話すと、夫も楽しそうに話してくれ、何気ない会話が生きる勇気や希望や癒しをくれます。
それが、当たり前だと思いますよ。それが夫婦ですよ。たった1人のパートナーで、世界で一番のあなたの味方で、あなたが愛する女性でしょ？
金もいらない、仕事も家事も出産も育児も文句言わずやる。ワガママ言わない。ただ、夫婦の当たり前の会話やスキンシップが欲しい…って、当たり前の願望を口に出さなきゃならなかった奥さんは、さぞ惨めな思いをされたと思いますよ。当たり前の愛がないよ…って言わなきゃならないんだもんね。。
妊婦がどんだけ大変か、
一回父親学級行って
お腹におもり引っ付けて
歩いてみたら。
家にいるから楽だ楽だ
言わないで。
奥さんはギリギリまで
働いて、次はあかちゃん
育てるのよ。
ちゃんと見て、尊敬して
ほしい。夫婦がんばって
下さい。
私も元カレと理由は違うけど、そんな風にしたことありました。
諦めて期待しなくなって必要な事しか話しないし話しかけられたら笑顔で相槌と全く同じです。
私は彼氏なので別れを決めて言い争うのも疲れたので、そのようにしましたが奥様は妊婦さんなので離婚まで考えているか分からないけど諦めと期待しないと傷つきたくない気持ちは間違いないと思います。
心を溶かすには、かなり時間が必要ですよ。
奥様はきちんと何度も信号を出しているのに気がつかないで傷つける言葉をあなたは投げかけてますから。
恋人なら完全に終わりレベル。
私は元カレが、どんなに謝っても別れて数年たって復縁を迫られても元には戻りませんでした。
奥様の心中を思うと記憶が蘇り胸が痛くなります。
奥様は妊婦さんなのに不安と孤独で一杯で、これ以上傷つかないように防衛本能が働いてます。
上辺の謝罪は余計傷つけるのでやめてください。
奥様が可哀想。
主さんもお仕事で疲れているのは大変だと思います
でも、奥様は
そんな酷い事を言われても笑顔で送り迎えをしてるんですよね？
なんか。健気ですよ。
主さんの心が
小さ過ぎますよ。
情けないです。
そんなに話すのが面倒なら奥様を自由にしてあげて、会話をする必要のない家政婦を雇えばいいじゃない
奥様は主さんの家政婦ではないんですよ
人の心を持った人間であって、主さんの妻なんですよ
そのうち、奥様に優しくする男性が現れたら、話し相手として親しくなるでしょうね。
そうなっても文句は言わないでくださいよ。
奥さんが可哀相。
赤ちゃんに、身体の栄養は取られるし、赤ちゃんの老廃物を身体の中で処理しているので、妊婦は身体的に負担が大きくて常に眠いんです。
それを怠けている様に言われたら、奥さん凄く傷付いたでしょうね☝
愛想笑いしてるから、そんなに怒って無いと思っているみたいですが、愛想を尽かしたからだと思いますよ💧
子供が生まれたら、ますます奥さんは外に出れなくなるのだから、一緒の時間やお出かけを考えるべきなのに、嫌いになってからでは側にいられても苦痛でしかないでしょうね💀
奥さんが、仕事に復帰したら離婚を切り出されるかもですね💦
私は今全く奥さんと同じ状況です。
主人は元々人に対して思いやりが無い人ですが、結婚して酷くなりました。家に帰ってきてすぐにネットを始め、私が喋りかけると、携帯見てるのわからんのか？と、邪魔をするなオーラ全開…自分が興味がない話は、私が何日も考えて話しかけた内容でさえ、一言で終わらせる。
挙げ句の果てには後日その話をすると、そんな事聞いてないとか
全くキャッチボールが出来ません
現在妊娠9ヶ月ですが、お腹の子がいつかパパが居ない子になるかもなぁと思いながら妊婦生活を送っています。
私は主人の事が大好きで結婚したので正直こんな酷い結婚生活を送る事になるとは想像も、していませんでしたし、外で見る夫婦が笑顔で会話していたり手を繋いでいたり、見れば見る程虚しくなってきます。
私は毎日主人の顔色を伺いながら怒らせない様に生活をしています。
正直ストレスがめちゃくちゃ溜まります…妊婦なのに主人は、そんな事おかまいなしで全く私の気持ちには気付いていません。
奥さんは恋人時代の頃の様に、愛されてるなぁと感じたり、妊婦の自分を気にかけてくれてるなぁっと感じたいんだと思います。
男の人はそういう事に関して無頓着なので、理解出来ないかも知れませんが、目を見て会話したり、笑って話かけてくれたり、最近の体の様子とか聞いてくれたり、たまには愛情を表現してくれたりするだけで、女の人ってコロっと元に戻ります。
でもそれはその場限りではダメですよ。主さんが変わらないとなんの効果もないです。
私の主人もせめて主さんみたいに気付いてくれればいいのに、正直奥さんが羨ましいです。
こんにちは。もう奥さんは貴方に何の期待もしてないんですよ(/_;)だから笑顔だけは出来てもそれも上辺だけなのだと思います。夫婦間で会話がなくなったら大抵危ない状態です。だって話すら聞いてもらえないなら、仕方ないでしょ？時間をかけて改めていくしかないのでは？
今は恐らく何言われても心を閉ざしてるんでしょうね？
主さん、遅ればせながら、ようやく事の重大さに気がつかれたようですね。
せっかく縁あって一緒になられたお二人です。
主さんも気がつかれたことだし、悪い人ではないと思うし、奥さんもお腹に赤ちゃんがいることだし、何とか関係修復できるといいですね。
よく似た状況を歌った歌があります。
植村花菜『伝えたいこと』
一度聞いてみてください。
いろいろと勘違いしています。
まず、喋るなと言われたからしゃべらなくなったのではなく、あなたに話しかける価値がないから話しかけるのをやめたんです。
あと、妊娠について軽く考えすぎです。
命を産み出すというのは、下手すれば「命の入れ違い」と思ってください。
人によりますが片目が見えなくなったりじんましんが発生し人が居ましたし、子どもの重さに耐え切れず骨をおかしくするのは多々です。
「眠い」というのは、暇だからではなく、「そうしなければ命を維持できない」からです。
例えばあなたは闘病中の人に暴言、吐けますか？体調どう？とか聞きませんか？
死にそうな人に、泣くな！疲れてるんだお前の話は聞きたくない！って、、言いますか？
奥さんが不憫です。
「お金もなく息抜きもできない。
友達は昼間しごとしてるし、会いに行くにしてもお金はかかる。
とじこもって丸一日声を発しない。
やっと唯一の味方が帰ってきたと思ったけど、話を聞いてくれないからどんな状態かわかってくれずに罵るだけの、、、味方じゃない敵だった。
絶望しますよね。
一緒にいて幸せだったから結婚したはずなのに幸せじゃない。
おなかに子どもを宿しまったがために、8ヶ月では降ろすこともできない。離婚はできない。
この人と心の底から愛し合うなんて、無理でしょう。
あと20年、「生きていくためだけ」に家庭を続けるしかない、、、」
もっと相手の気持ちの先の先まで考えてください。
奥さんだけでなく、周りの人みんなに対してです。
人の話を聞かないから経験が浅く、とても視野が狭いからいろんな人の立場になって考えることができないんですよ。
仕事の休憩です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
一人一人お礼をするつもりでしたが思ったより沢山の方から回答を頂けたのでびっくりしております。
喋らなくなったけどどうしようかと軽く考えていましたが大変な事をしてしまったみたいで反省しています。
昨日、謝ってみましたがやっぱりなにが？と微笑むだけでした。
いつも無邪気に話しかけてくる妻に甘えていたなと思います。
なんと言ったらいいのか話しかけてくるのは苦ではなかったのですが返答を求められるのが面倒でした。
しばらく会話を持つよう努力してみようと思います。
仕事がとても忙しく僕自身に気持ちの余裕がありませんでした。
妻にお金を渡したらという件ですがお金の管理は妻がしておりますが真面目なのか妻が働けなくなりお金が無いので私はいらない、どうしても居る時は話すねといっていたのでそのままにしていました。
いろんな方が言うように妻は実の家族と居るのが苦手で友達もあまりいません。
妻の実家にはもうお願いしてありますが里帰りも嫌がっているので困っています。
もう少し僕が話すべきだったんですね。
仕事は8カ月までしていた訳ではなく職場で退職を促され初期の頃に嫌々退職した形です。
なにを書けばいいのかわからなくなってしまいまとまらない文章ですがこれから気をつけて話しかけるようにしたいと思います。
ちょっと主さんにビックリ。
あのですね、
楽＝本人にとって良いこと
とは限らないんですよ。
主さんにとっては、仕事しなくて家で寝て、喋らないで済む＝良いことと思っているかも知れない。
だから奥さんは楽ばかりしてる癖に、仕事から帰った自分には話し掛けるし泣くし自分の楽しみが持てない！と思って奥さんに文句を言ったのですよね？
奥さんはそれを了解(および愛情が薄れたかも？)したから主さんに必要以上話し掛けないんですよ。
妊娠中は眠いんです。
動きたくても動けない苦痛。だんだん以前のように身動きも取れなくなるもどかしさ。
別に奥さん一人で勝手に妊娠したんじゃないでしょう。
こまめに労ったり、子どもについての話をしていましたか。
多くの女性は話すことでストレス解消になる。今までは仕事で誰かと会話していても辞めたら主さんしか話す相手いないじゃない。
誰とも話さない一日がどんなに苦痛か。
会話しないのが楽な人が何時間も話す日と一緒です。それが連日になったら…
それから、結婚したらまた子どもが出来て産まれたら尚更「好きなこと・自由な時間」なんて持てませんよ。他人と一緒に暮らすというのはある種の犠牲が伴うもの。それは女も同じ、寧ろ産まれたら保育園・幼稚園に入るまで母親は24時間営業ですよ。
そこを互いに労り合い思いやりを持つことで、またお互いが「パートナーに自由な時間をもってもらいたいな」と思うことで出来る時間が貴重な自由な時間なのですよ。
だから、互いを労る夫婦は好きな時間が出来るし楽しめるけど、そうじゃないと互いに不満がつのる訳で。
そこを全く理解されてないように思います。
男性として仕事を頑張っていることはわかります。でも、だからといって夫としてのつとめを蔑ろにしていいわけではないです。
男はね、自分の環境がたいして変わらなくても自分のこどもを手にするの。
女はね、自分の身の内に宿して、二人分の健康に気遣いながら、沢山自分のやりたいことや欲求を抑えて、やがて引き裂かれるような痛みにも耐えて出産したあとは、傷だらけの自分の体の回復やら産まれたこどもへの授乳やら、それこそ、
自分の事なんて後回しにしながら頑張らなければならないの。
そんなわが身をもってこどもを手に抱く大変さの、百分の一でも想像できる心があったら、世の中の妻たちはどんなに幸せでしょうね。
主は仕事で疲れて自分の好きな事をしたい？
逃げ場があっていいですね？
奥様には、ないですよ。
家庭と職場、そして自分の時間。
主はたくさん持ってるじゃないですか？
家の事をなにもしないで仕事に行ける。
それだけでどんなに幸せなんでしょう。
少し、自分勝手な自分を反省しなさい。
あなたはこれから父親になるのでしょう？
お早う御座います<(_ _)>主さん、あれからレスありませんがまさかの放置？ですか？奥さんと話はなさったのでしょうか？いずれにしても奥さんが貴方と離婚まで考えてなきゃいいですけどね。子供が産まれても会話をなさる気は無しですか？だとしたら結婚の意味すらなくなってますよね？もしや結婚したら会話する必要がないとかって考え方？有り得ません。奥さんに色々負担掛けさせていくおつもりですか？よくお考えくださいね？結婚したからこそ会話は大事ですから..話したくないから..では話になりません。奥さんが他に気持ちがいかない事祈ります。そんな時に責める権利はありませんからね。己を反省して頂きたい出来事ですから。
じゃあさ主さん、想像してみてよ。
あなたが会社から単身赴任を言い渡されて単身赴任になったとする。
アパートで独り暮らししながら今まで未経験だった家事もして仕事もこなしてる。でも馴れない部署で話せる同僚もいない。
孤立してるあなたは寂しくなって奥さんに電話して夫婦の会話をもとうとした。
そしたら奥さんに「私だってあなたが不在の家庭を守って大変なのよ！それどころじゃないわ！」と言われた。
これ、あなただったらどう思う？
俺、なんのためにこんな思いしてんだろ・・。
なんのために頑張ってんだろ・・って思えてこない？
奥さんはね、出産も家事も自分の役目だってわかってる。わかってるけど孤立した環境なのよ。
少し前まで現役で働いてたなら尚更ね。
だけどあなたとの赤ちゃんを産むために、家族をつくるために頑張ってんの。
けど今までとは違う環境と初めての出産への不安であなたに少し甘えたかったのよ。
だって誰の言葉よりあなたの言葉が１番嬉しくて安心できるから。
このテレビが面白いとか。今日はこんなことがあったとか。そんなどうでもいいことでいいから私は１人じゃないんだなと思いたかったんだと思うのよ。
あなたの育った家庭と家族がどんなだったかは知らないけど、そういうことって普通なら人が自然に身につけてる相手への思いやりなのよ。
それをなんであなたは知らずに大人になったかなあ。
奥さんとやっていきたいなら、そういう気持ちを忘れちゃだめだよ。
８ヶ月まで働かせといて楽とか…
妊婦しんどいのに妊娠したこともないのによく言いますね
金もなくストレス発散できないのに好きなダンナに会話求めただけでキレられるって？話すのなんかタダでしょ
１人で発散させたいなら金渡したら？
友達と会うための費用くらい
子ども産まれたらもっと辛いのに
離婚されなきゃいいですね
何か謝ってみようと思います。とか言ってるくせに不理屈な事ばかり言ってるね。
謝る気無いでしょ？
てか俺の何が悪いとか
本気で考えてないでしょ。
一日中家にいたら
誰とも話さないし退屈なんですよ。
あなたは仕事場で話す相手がいるから家で話さないかもしれないけど逆の立場に立ってみたら？
あなたも毎日一日中家にいて誰とも話す相手がいなかったら
仕事から帰ってきた奥さんに
喋りかけ会話をしたいはずですよ。
それで自分勝手に奥さんにされたら？疲れてるから会話したくないと否定されたら？
どう思うんですか？
反省もしてないのに謝ったって何も解決しないね。
主さん幼稚ですよね
というか
男性はこんな感じの人多いですよね
主さんの子孫産んでくれるんですよ(- -#)
食わせてやってるって…
逆に
お前の子を産んでやる
って言われても素直に聞けますか？
８ヶ月まで、仕事してくれた奥様にたいしてそんな感情しかもてませんか？
子供が産まれたら変わってくれるかもしれないと少なからず、希望はもってくれてると思って、今から挽回するしかないです。
奥様だって、あなたの事をわかってないかもしれませんが、あなたの言い分は、全く大人の考えとは思えません。
親になって今のままならどうしようと私なら不安になります。子供が産まれたら奥様はもちろん、あなたも生活が変わるんですから、自覚を持ってください。
そんなに妻に思いやりの欠片も持てない半人前な性格なら、結婚しなきゃ良かったのに。
スレに書いてある妻に浴びせた言葉、妻を見下して大切になんか思ってないとしか思えないよ。
仕事してるから家でまで会話の相手したくない、休みは一人で好きな事してたいって、独身気分全く抜けてないじゃん。
そんなんで良く他人と家族になろうと思えたね。
小学生のように自分の事ばかり。
大体、本気で妻に元に戻って欲しいとなんて思ってないでしょ(笑
だって余計な事言わないし、泣かないし、会話を求めないし、主さんの理想通りじゃん。
奥さんとの会話もコミュニケーションも取りたくないくせに、何が不満なの？
結局主さんはどうしたいの？帰ってきてまで喋りたくないって言われたから奥さん話さなくなったんでしょ？で話さなくなったらどうしたらいい？って何か矛盾してませんか？結局会話が無くなるって危なくなる前触れ？みたいなもんですよ？貴方が原因作ってこうなってるんでしょ？旦那ならしっかりしてください。奥さん本当に独り言言わなけばいいけどね。多分精神的に可笑しくなっていきますよ？
妊娠の後出し情報は駄目ですね
マタニティブルーも入ってるかもね
妊娠は思っている以上に大変なのですよ
体調変化もあるし
調子悪くても薬飲めないし
初産なら尚更不安になります
そんな時安らぎ求めて会話して完全拒否されるとねぇ…
浮気って…妊娠中でお腹の大きな奥さんが、どうしようと言うの？
そんなに簡単じゃないですよ。
そんな考えしか浮かばないのですか？
疲れていても、お互い話をして、明日からまた仕事頑張るねって感じにならないのかな？
うちの主人でも、そうしますが。
まあ、いつも変わらない人ですけどね。機嫌が悪いだの、喋りたくないだの、そんな事は言った事もありませんし。
妊娠中は、色々大変なんですよ。
主さんは、自分が大変と言うだけで、奥さんの大変さなんか、分かろうとしていないでしょ？
最近、増えたね。思いやりの無い夫婦関係の悩み。
私も主人に同じ様な事を言って、同じ事をしました。
まず、妊娠中は情緒不安定になりやすいです。
今まで出来てた事もお腹が大きくなるにつれて出来なくなってきます。
仕事を辞められたとの事で、余計にストレスも溜まると思いますよ。
唯一の話し相手の主さんが、奥さんの気持ちを汲んであげないと奥さんはどうしたら良いのですか？
難しい事を言ってる訳ではありませんよね？
ただ、会話をしたい。それだけの事が何で出来ないのか･･･。
奥さんは、皆さんも言ってる通り諦めたのだと思います。
｢何を言っても無駄。もういいや。｣
私もそう思いました。
あれから1年以上経ちますが、会話はちゃんとしていても信頼はあまり回復していません。
今晩は。もしかして主さん、今お仕事が多忙なんですか
？結婚生活での会話はとっても大事なんですよ。主さんは疲れて帰ってきてるんだから、喋りたくないとおっしゃいますが主さんが帰ってくるまで奥さん話し相手います？知り合いもお友達もいない場にいらっしゃるのでは？なのに話したくないとか更に追い詰める事言われたらそりゃあ自然と話さなくもなりますでしょ？じゃ何故結婚したのですか？結婚生活に会話は必要無し？そういう価値観なら厳しい言い方ですが、夫婦止めた方がいいです。歩み寄りをする気がないならね。奥さんだけ我慢してたり頑張るのは可笑しいでしょ？妊娠中は特に奥さんも主さんを頼りたいんですよ？初めての出産なら尚更不安定なのでは？多分ナーバス状態かも？奥さんの手を握ってあげてください。沢山話しかけて会話を多くしてください。笑顔戻るかも知れません。暴言に関してはちゃんと謝罪なさってくださいね？
みなさんありがとうございます。
また時間を見つけてお礼をしたいと思います。
別に妻に対して喋るなというつもりで言った訳ではなかったのですが喋らなくなってしまったので驚きました。
家に着いたら言い過ぎた事を謝ってみようと思います。
主さんに期待するのをやめたんでしょうね。言い過ぎたことを謝るしかないでしょう。奥さんが簡単に許すかどうかはわからないですが。
仕事を辞めて楽してるって会話することとは関係なくないですか？家にずっといて体は楽かもしれないですが、話し相手がいないのは結構ツラいんですよ。
話の内容にもよるでしょうが夫婦の会話も大事だと思いますけどね。
怒っているより悪い状態ですね。
謝って前のように明るいほうがいいって言ったほうがいいです。
そのまま普通に生活していくと今のしゃべらない私がいいんだって思って本当に取り返しのつかないことになります。
諦めたのだと思う。会話出来なくて辛い思いをするくらいならと。
相手が変わらなければ自分が変わるしかないって思ったのでしょうね。
更に追い打ちかけちゃった事で心のシャッターも降りたのでしょう。
元に戻るのは何故か難しい。一度出来た溝ってなかなか埋まらないなと実感します。
主さんに出来る事は、謝る事と会話の努力かなと思います。
でも私は主さんの気持ちもわかります。面倒な時はありますね。
会話が楽しいのは同性だから。男女の、しかも結婚数年も経った間柄の会話ってワクワクしないし興味もない、そっけなくとも通じる甘えもあり、難しいものだと思う。
思いやりを持ち続けた会話ってなかなかね。
奥さん、主さんに見切りをつけたんじゃないでしょうか。
奥さんの心の中で、何かが切れちゃった、何かが壊れてしまったのだと思います。
家事やお見送りは主婦の仕事だから、仕事はキチンとこなす。
それだけのこと。
主さん、気がつきませんか？
奥さんの笑顔は、業務用の笑顔です。
心から笑っているわけではない。
旦那さんが冗談を言った、ここは妻として笑うところだ、だから、「にっこり」。
妻の「仕事」。
もう、主さんには何も望まない、何も頼まない。
「妻という仕事」を、淡々とこなすだけ。
主さん、言い過ぎたと思ったら、謝ることです。
真剣に、心から謝ることです。
もう一度、恋人時代を思い出して、奥さんの心を主さんに向けさせるよう、努力してください。
手遅れでないことを、祈っています。
奥さん寂しかったんじゃないかな…主さんと もっと和気あいあいとした時間を一緒に過ごしたかったんだと思います。
私も1人目出産後 一日中 家で赤ちゃんの世話をしながら 知らない土地で過ごしていました。
主人が帰宅するまで ほとんど喋らない事もあり、主人が帰ってくると凄く嬉しかったです。くだらない話しでも楽しかったです。
奥さんは寂しい気持ちを主さんに伝えたけど、歩み寄る所か 「仕事でも喋ってるのに！」とかその他にも色々な事を言って、奥さんを突き放したんですよ。
だから奥さんは自分の気持ちより、主さんの｢仕事でも喋ってるのに帰ってきてからも喋んなきゃいけないのか！？｣と言う気持ちを優先させて 主さんにムダに話しかけないように心がけてるんだと思いますよ。
主さんが望んだ通りに。
普通に戻って欲しいなら、謝って 歩み寄るように主さんも努力しないと そのうち奥さんの気持ちは冷めていくと思います。
この人に自分の気持ちを言ったとしても、どうせ分かってもらえないから もう言わない。ってなってきて 主さんが気づかない間に離婚に気持ちが向かっていくと思います。
それ主さんに対して諦めたんですよ
反応はするから怒ってないって思ってホッとしてるんでしょうけど、怒ってる時より夫婦関係悪化してますよ
主さんとはムリと思って、外で彼氏作らなきゃいいけど
今のうち奥さんの気持ちを分かる努力をする事をおすすめします。
やっちまいましたね
寂しくて不安定な心理状態の奥さんに追い討ちかけてしまいましたね
恐らく奥さんはあなたを頼ったのは間違い
頼りにならない
もう当てにしないと思っているはずです
その場合旦那はATMと割り切って最低限の世話すればいいと思ったりします。
最悪時
心の隙間を埋める為に外の男に頼ったりします。修復はかなり大変だと思いますが何もしなければ完全に終わりですよ。
その内相槌や笑顔も無くなりますよ。
仕事に追われ休日にやりたいことをしたいのはわかります。
ただ『前々から会話が無い、無視される、言葉のキャッチボールができない、
話し相手がいない』と何回も言われている状態で、関係改善の行動をせず
追い打ちをかける言葉を奥さんに言うのはまずいと思います。
関係を修復したいのなら言い過ぎたことを謝り
主さんも会話ができるような環境に変えていく努力が必要です。
主さん、いくら何でもちょっと言い過ぎだったのでは？
奥さんにある意味暴言吐いてますよね？私の前旦那のようでイヤです(*_*)そりゃあ奥さん余りにも気の毒でしょう？話し相手が普段から居なくて主さんだけしかいないなら、尚更でしょう？あ～ぁ、夫婦間にいずれ亀裂が入らなければいいけどね。奥さん、そのうち独り言言わなけばいいけど..
奥さん、気持ちがいっぱいいっぱいなのかな？
仕事されて、お家のこともされて、大変なんじゃないですか？
それとも、主さんが何か気にさわること言って、その事を引きずっているとか…
何か、思い当たることありませんか？
奥さん、多分疲れているんですよ！
労ってあげてください！
- << 15 妻は今は妊娠8カ月です。 妊娠したタイミングで本当は辞めたくなかったみたいですが仕事を辞めました。 家事は全て妻がしています。 仕事を辞めたて家事だけになったので楽だと思うのですが僕が何が気にくわない事を言ってしまったんでしょうか。 思い当たるのは2日前の喧嘩ぐらいです。 気をつけて話してみようと思います。 ありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
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