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主人に動いてもらうには?
結婚3年目の28歳夫と26歳妻と今年3歳になる息子の3人暮らしです。
いわゆるできちゃった婚で夫婦になった訳ですが夫婦仲は良く夫も優しい性格なのであまり不満はないのですが日頃の夫の家での振る舞いについて愚痴らせてください。
夫婦ともに介護職で知り合い今も夫は介護の仕事をしています。私は妊娠を期に一度退職を決め今は専業主婦です。
休みの日には車を出して買い物や行楽に連れて行ってくれたり家族サービスには力をいれてくれるのですが家にいる際には全くと言っていいほど何もしません。
家事の手伝いはもちろん子供のオムツ替えや自分の身の回りのこともあまりしません。
そのくせに自分の趣味の品や触られたくないものには一切手出しさせません。
私自身家事は苦手で完璧にはこなせていないのですがせめて出勤前にゴミを出して欲しいとか料理中の子供面倒など手伝って欲しいことがありそれを頼んでもなんだかんだ理由をつけてやってくれません。(手が仕事であれていて痛いのでオムツを替えられない、疲れているので無理等)
仕事でもオムツを替えたりするのにどうして家庭では無理なのでしょう?
確かに介護の仕事は厳しく人も足りていないので1〜2時間の残業は当たり前、手当も出ません。
私も同じ職場にいたのでなんでも頼むのはできないと思いいつも自分でしているのですがあまりにも家では動いてくれないので困っています。
子供が乳児のときも夜中のミルクは全て私。子供が泣いても起きても来ませんでした。
私がインフルエンザで倒れても家事はいつも通り、食事の準備からお弁当を持たせるまで手伝いなしです。
このままだと息子もなんでもしてもらって当たり前だと思うようになりそうでなんとか動いて欲しいと思っています。
せめて日常のちょっとした手伝いをして欲しいだけなのですがどうすればやってくれるのでしょうか?
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>> 62
お返事ありがとうございます。
家事は特に食事の後の洗い物が嫌いですね。
小学校の時からの家事で嫌な思いもしてきたので。
今は専業ですが保育所に空きがでてあずけられるようになったら共働きになります。
そんな時に手助けや子供の世話など手伝ってもらえないと正直やっていけません。
家計もギリギリなので共働きは必須です。
今面倒だから、子供の訴えに気がつかなったでは共働きになってすぐに役割分担できるとは思いません。
なら共働きはやめて主人にもっと給料のいい仕事をやってもらえばとなるかもしれませんが私がそんなことを言える立場ではありません。
ゴミ出しはただの希望なだけだし1人でできることはやっています。状況的になにか同時にしなきゃいけない(料理中に子供がトイレにいきたがってるなど)時に見て見ぬ振りがどうなのかなと思うだけで。
今すぐ実践的な協力をして欲しいのではなく、共働きになったときのために少しでも慣れて欲しいのです。
短時間子供を預けてみてはとの事ですが我が家にはそんな余裕はありませんし、私の実家は仕事で誰もおらず、主人の実家は遠くて預けられません。
確かに私の状況より大変な家庭はあるかとは思いますがそこと比較されるのであれば私は今の思いを我慢し、耐え、1人でなんとかやってみろという事になりますね。
頑張ります。
専業主婦ですよね?
専業主婦なのに、出勤する旦那さんにゴミ出しを頼むのは…(-_-;)
出勤するついでだからと思われてるんでしょうが、働いてないなら主が出すべき。
家事が苦手って、どんな家事が苦手なの?
子供さんも赤子ならまだしも3歳なら、そんなに手はかからないんじゃ?
休みの日に家族サービスしてくれる優しい旦那さんに、自宅で寛いでる時くらい自由にしてあげたら?
私の話で申し訳ありませんが、子供が小さい時から共働きで、フルタイムではなかったから家事全般は私が全てしていたし、一人で出来ることは旦那を頼りません。
今でもそのスタイルは変えてません。
主が子供を保育園に預けて働いてるなら、話しは変わってきますが、働いてないのに外で働いている旦那さんに協力を頼むのは酷いと思う。
なかには、家族サービスもしない。子供のお世話もしないし、何も手伝わない。何にもしない旦那さんがいる家庭もあるんです。
育児に家事にお疲れなのは分かってます。
一人の時間が欲しくなったときは、時間預りの保育所などもありますから、そちらを利用されては如何ですか?
辛口で申し訳ありませんが、主より過酷な生活してる人も沢山います。
その事を理解した上で、生活されてください。
>> 60
再びのお返事ありがとうございます。
確かに物事の考え方は男女違うので私なりの考えであれこれ求めても納得いかず行動に移せないことはわかります。
具体的に今火元を離れられないから子供のオムツを替えて欲しいとお願いしたこともありますが、それでも無反応、自分のゲーム優先ってことも多々あります。
これはお願いの仕方うんぬんと言うよりかは主人の面倒くさがりが原因ではないかと。
そこを直すのはほぼ無理なのかなと諦めかけています。
仕事や家計の事などはこれから主人といろいろ検討したいと思います。
主人は自分中心で発言したりするのでレス主様のように発言に気をつけるということはしないですね。私が耐えるだけで。
我が家は主人の方針で動いているのでわたしが我慢してまかせるの方が主人も傷つけずうまくいくのかもしれませんね。
爆発しないようにやってみます。
男は地道な日常の作業が苦手だけど、
女は数字をもとにした計画を作ることが苦手なんだよなあ。
連レスになるので最後にするけども、
男式の考え方でいくと、
最初にまず「いくらの金額が必要か、予算」を把握して、
その為に「どのようにして稼ぐか」を考えて、
次に「その場合発生するトラブルと対策」を想定し、
それが許容範囲を超えた場合は「予算を下げる」か「稼ぎ方を変える」
のサイクルなんだよね。
だから、「いずれたくさんいるからたくさん協力して」だと、
基本的にピンとこなくて動かない。
「いくらいるからその為にこうしなければいけなくて、いついつにこれだけやって欲しい」
なら、全体像が見えて計画の必要性、実現性が把握出来るからやる気がでるし、
無尽蔵に仕事を増やされたり自分へのバックアップが不足する不安もなくなる。
大事なことほどそう考えるのが男。
家族だから、父親だからと旦那のメンタルのケアをサボるとまずうまくいかない。
俺は嫁とは仲良くやってるが、
失言だとかは滅茶苦茶気を使ってる。
苦しいからこそ甘えや横着は命取りになるから、頑張ってほしい。
>> 58
お返事ありがとうございます。
主人は私の仕事復帰には反対もしていないので将来の出費の為にできるだけ早く働きたいんです。
子供のための保険や学費の蓄えなど今の状況では貯めれないので。
子供がある程度大きくなるまではパートとして働き、その後は夜勤も込みで正社員として働いていくつもりです。
そのため勤務時間のズレはどうしてもできてしまいます。
その時に子供をほったらかしにはしたくないので互いに動ける時には動くということが必要かと思うんです。
いきなりそんな状況になって上手くいくとは思えないので少しづつ慣れてくれれば…との思いが。
主人がもっと手取りの良い職種につければ私が仕事をしなくても大丈夫ですが…
それは私がどうこう言えるものではないかと
将来を見据えてのリスクのご指摘感謝いたします。
君の思う将来像と旦那の将来像との食い違いがあるのかも知れんね。
介護の業界はともかく一般家庭で多いのは、
先に嫁さんの仕事優先で枠を作って、
それで出来た穴を旦那で埋め合わせようとするケース。
生活する上で絶対必要な収入を得る為に嫁さんがフルタイムや正社員で働く事が絶対必要なら仕方無いが、
いくら必要かの見積もりをしないまま勤務形態を決めて、
当然発生する負荷に耐えられずに離婚し、
シングルで平均年収180万だかのド貧民に転落するのだけは避けないといけない。
時間と労力、体力、気力は有限だから、年収だけで判断すると何かあったらすぐ破綻するよ。
条件が厳しいなら相当シビアな取捨選択が必要。
>> 52
いや何か物凄く浮世離れした感覚なんだが、
旦那:ハードな仕事&買い物や行楽
嫁:家事(完璧にはやれない)と育児
っていう現時点の話をす…
お返事ありがとうございます。
確かに今の私の家庭状況では贅沢な悩みかと思います。
将来は必ず共働きになると思います。
そんなときに夜勤もある仕事に従事しているので私が夜勤で朝9時以降に帰ることもありえます。そんなとき生ゴミなど朝8時までには出しておかないといけない、子供の朝の送迎など時間の都合上主人にお願いしないとダメなこともあるかと思います。
将来的に主人と協力して暮らしていかないといけないかもしれないので少しでも慣れて欲しいなと。
それに子育ては2人で頑張りたいと思うので協力がないと私も辛いとき主人に当たってしまうかもしれないし、子供の成長にも父親としてもっと関わって欲しいと思います。
>> 50
そういう人と知らず子供をすぐ作るからでは?
あと、あなたが動かなければ動くのかもよ?
以前、ゴミを溜めて部屋を汚くしたことがあり、さ…
お返事ありがとうございます。
子供を作る前に同棲から始めているので家事など手伝いがないのはわかっていたんです。
ただ子供が出来てから1人では大変なことも支えあっていこうと言ってくれたのに何もしてくれていないことに困ってるんです。
子供が出来て家事や育児に目覚める男性もいるとは思うので何も手伝いの出来ない人だから子供は作らないという選択肢にはなりませんでした。
何もしなければ主人は動くのではとのことでしたが私が何もしなければその環境でも文句をいいません。
喧嘩をしてご飯を作らなくても自分で作ることをせず、食べなくなってしまうのでこちらが折れて…という感じです。
2日間ご飯を食べず、家に帰ってくるとお腹空いたと独り言でブツブツ言われ続ける方がストレス溜まるので根負けと言うのでしょうか?
なので何もせず抗議するというのは効き目がないですね。部屋が散らかっていても平気なので。
いや何か物凄く浮世離れした感覚なんだが、
旦那:ハードな仕事&買い物や行楽
嫁:家事(完璧にはやれない)と育児
っていう現時点の話をすれば何の文句があるのか分かんない。
そりゃゆくゆくは共働きになるんだろうけど、
だからこそ尚更主さんが効率よく家を回さんといかん訳で。
それとも二人とも同じように働いてどっちもヒラでいいってプランなん?
介護のシステムは知らんけど俺はこの歳でも仕事以外に出世の為に勉強も延々やってるし、
仕事自体も管理職だから大変だし、
上を目指さにゃいかんのに家庭であれこれ言われたら、
出来る出来ない以前にやる気力がなくなったと思うよ。
育児は二人で!と言うが、稼がなきゃ育児は出来ない。
家事も育児も頼んだことは無いですね。
ただ、自分にもしもの事が有った時の事を考え
洗濯機の使い方や衣類の場所ごみの分別の表コピーしたの張ったり
最低限覚えておいて欲しい事は、教えたり、見せたりしました。
普段は、お箸すら自分で取りませんし着替えも毎朝私が用意してます。
それでも、地震の時は私と子供の上に覆い被さってくれますし
もらい事故になりそうだった時は右手はハンドル
左手で前に飛び出さないよう私を押さえつけてくれました。
ぎっくり腰の時は、ほか弁買って帰ってくれます。
何より、毎日仕事頑張ってくれます。感謝です。
そういう人と知らず子供をすぐ作るからでは?
あと、あなたが動かなければ動くのかもよ?
以前、ゴミを溜めて部屋を汚くしたことがあり、さすがに『僕でも我慢できない』って自分から動き出しましたよ笑やってみたらいかがかな。
私はグズだから疲れが溜まると家事やらなくなるので。
男は合理的な生き物だから、必要ないことはやらない。あなたがやっているからやる必要ないという考えだと思います。
専業主婦だから自分はやる必要ないとも考えているかもですね。そこを曲げず、主人が動き出すまで、やらないでおくという実験してみたらどうかな。
文句言ってきたら、『私が専業主婦やめて家事と稼ぎと育児を平等にするってのはどう?』と切り返す。介護職より稼げる仕事はありますからね。
こんにちは☆主さん、やや辛口コメント多いけどめげないでね。子供のいる家庭なら旦那さんもある程度育児に参加すべきとは思うわ。家族増えたって意味では..なのにお願いしてもやってくれなかったり文句言う旦那さんの神経が私なら理解出来ない派です。専業だから頼めないだの兼業だからいいだのって括りってどうなんだろう
?専業でも全部が全部出来るわけではないよね?この線引きがイマイチ分からないけどね。主さん、p(^-^)qファイトです(^_^)
ふーん‥
男でそんな寝言言ったら確実にヒモ扱いだなあ。
むしろ介護同士なら復職しても給料は大差ないだろうし、
立場を入れ替えてみては。
旦那は地上の楽園のような気持ちで生活が出来るし、
主さんはストレスなく過ごせるから、
笑顔溢れる家庭になると思うよ。
‥多分ブチ切れるが。
>> 42
自分のことは、後回しで!子育てに目を向けて欲しい!本当ですよね。本音は、やれる時にやれる方が動くのが家庭と言いたいですが、なかなか言えない専…
お返事ありがとうございます。
いつもお仕事頑張ってくれるのでなかなか家のことを頼むのは頼みにくいですね…
でもやっぱり子供に関しては手伝って欲しいし、スキンシップもとって欲しいです。
主人は車が好きなので車関係なら喜んで連れ出してくれます。(トミカ博とか)
車を運転できるならと遠出もしてくれます。
まぁ楽しいことは家族みんなでって考えなので子供と2人でお出かけはしたがらないかもしれませんが…
私だけが用事の時に子供を主人に任せると実家に連れて行き実家の両親にみてもらおうとするので2人っきりは難しいかもです。(おむつとか替えてくれるので)
もう少し手がかからなくなるとましになるのかな??
自分のことは、後回しで!子育てに目を向けて欲しい!本当ですよね。本音は、やれる時にやれる方が動くのが家庭と言いたいですが、なかなか言えない専業主婦の弱みといいますか…是非、お子様とパパのイベントを作ってはいかがですか?2人で何か作ったり、遊びからスタートも楽しいかもしれません。
今晩は。29番さんって男性目線での書き込み?いずれにしても子供が出来たらやはりそこは夫婦で協力していかないと上手くいかないと思います。専業だから兼業だからってそれは価値観の違いなんじゃないです?家族になったならそこは互いに理解し合わないと..
私も同じような事で悩みました。子育てとは、共有するものではないかと話しましたが響かない夫。ですから、コツがいるのかもしれません。
子ども中心の家庭のルール作りをさりげなく、構築することです。
家事は、頑張れる範囲で、子育てはお互いがさりげなく頼りましょう。
子どもは、親の背中を見ているものだと思います。
>> 28
私も今10ヵ月を育てる専業ですが主人が休みの日は主人と子供でスキンシップと称して任せその間携帯見たり漫画読んだりダラダラしてます
ミル…
お返事ありがとうございます。
うちの主人はスキンシップすらまともにしてくれません。というよりも自ら行動を起こすこと自体苦手みたいです…
玄関にゴミをまとめておいてもスルーして仕事に行ってしまいます。
そのわりにはお願い事は自分でしたいと思った時だけ(お出かけ行こうや買い物につきあってなど)
子育てに関しても泣いててもお構いなし、夜中寝れなくてずっと抱っこしてても平気でいびきかいています…
なので基本的には全てわたしがやっています。
ゴミ出しくらい自転車に乗る置き場のすぐ隣なのでついでで出せないかなーと思うだけです。
主婦は24時間働いてるのにみんななんで専業主婦だからって言うんでしょうかねぇ。
子供は二人の子供。頑張って産んだんだから子育てくらい協力して欲しいですね。
父としての自覚がない。
と、私は思ってしまいます。
家のことはやっても子供はあなたの子供でもあるわけだから協力して。と言ってもいいのではないでしょうか。
私専業主婦だけど、旦那が全部やってる。
娘の世話もするよ。
私は昼間娘と居るだけ。
朝昼晩娘も私も旦那がつくったごはん食べてる。
私は、何もできない、やってもうまくできない、パパやってと言います。
うちはデキ婚じゃないけど。
私も今10ヵ月を育てる専業ですが主人が休みの日は主人と子供でスキンシップと称して任せその間携帯見たり漫画読んだりダラダラしてます
ミルクとおむつは基本私がします。でもゴミは赤ちゃんいるとちょっと外出るのも大変なときがあるから出して欲しいなー
ゴミをまとめて玄関に置いても出してくれませんかねー
専業主婦ならやれーと私も一瞬思いましたがお子さんが寝ない子ちゃんなら発狂しちゃいますよね
>> 20
専業主婦なら、旦那さんが家事手伝ってくれなくてもいいでしょ
介護の仕事ならそれは大変だし、疲れるだろうし、あなただって同じ仕事してたんなら…
お返事ありがとうございます。
私が専業になったのは主人の希望なんです。
妊娠中に介護の仕事を続けて流産してしまった方がいてそれを心配しての退職だったので。
しかしいざ辞めて専業になると家のことは何一つせず基本任せっきり。
専業なんだから全てこなすのが当然と言われるかもしれませんがいろいろ支えるからねと言われ退職を決めたのに何もしてくれないのかと正直思いました。
そのこともありいまだに主人にちょっとしたことでもいいから手助けしてくれないかなと求めてしまいます。
仕事を頑張ってくれる主人のことは感謝していますし、いつもマッサージなどしたり労いの行動を起こしているのですが足りないのでしょうか?
>> 19
今晩は。奥さんが働いてても普通に家事を手伝わない旦那さんもいますよ?専業だから云々はあんまり関係ないかも?母親から男は外で働いてナンボ!家に…
お返事ありがとうございます。
確かに主人の父はどちらかというと義母さんにいろいろまかせることが多いかもしれません。
それでも主人よりは積極的に義母さんに声をかけて手伝ってくれているみたいです。
主人は一度の流産のあと40代でやっと授かったと聞いており大事に育てられたんだと思います。
今の性格なのもそのためかと…
なのでこちらからお願いしないとなかなか気づいてくれないのかもしれないです。
簡単なことから少しずつお願いしてみたいと思います。
気持ちわかるなぁ。
うちもあまりに酷くて途中で諦めたよ。
でも、私が熱で寝込んだりすると、割りと何から何までやってくれて、そのギャップが凄い。
本当はとっても優しい人なんだと思ってます。
子供に関しては一切ノータッチ。
折角家族なのに、子供達から見た父親は怖い上司みたいな存在。
私は失敗したけど、主さんは、まだこれから。
可愛く頼んでみたり、感謝の気持ちを言葉にしてみたりするといいのかもしれませんね。
専業主婦なら、旦那さんが家事手伝ってくれなくてもいいでしょ
介護の仕事ならそれは大変だし、疲れるだろうし、あなただって同じ仕事してたんなら分かるんじゃないの?
もっと旦那さんを労ってあげなさいよ
大変なのは、あなただけではないよ
旦那さんだってお仕事頑張ってくれてるんだから
それに、優しい旦那さんじゃない!
それでよしとしましょう
今晩は。奥さんが働いてても普通に家事を手伝わない旦那さんもいますよ?専業だから云々はあんまり関係ないかも?母親から男は外で働いてナンボ!家に帰ってきてまで家事やる必要はなしって価値観の中で育ったのかも
?旦那さんの育ってきた環境にもよるかと思います。或いは父親も家の事何もしない人なのか?どうしてもというならここはお願いという形しかないんじゃないかな?
>> 16
お返事ありがとうございます。
いろいろ手伝ってくれる旦那様で羨ましいです。
本当に食べた後の食器を台所にもってきてくれるだけでも助かるのですが主人はゲームばっかりですねf^_^;
おっしゃる通り今までの環境もあるかもしれません。主人の実家の義母さんは専業主婦で年も70代近く家の事はなんでもやってきたって方です。
実家に遊びにいっても動く事はせず義母さんも「もっと動いたら?」と呆れるほどです。
義母さんは「私がこんな風にしてしまったみたいでごめんなさいね」とおっしゃり、とても優しい義母さんです。
もともと細々した用事も全て任せてきたみたいで今でもそれが抜けないみたいです。
小さなことからお願いしてみて少しでも助けてくれるようになってくれれば嬉しいですね。
私も専業主婦ですが、夫は出産して退院してきた日からオムツ交換もミルクも手伝ってくれました。
ずっとゲームばかりしているような人だったのでビックリでした。
聞けば、夫は小さい頃からペットを飼ったりしていて、世話をするってことに抵抗がないみたいです。
あやして寝かしつけたり、お風呂入れたり、細々と楽しいみたいで全てやってくれてます。
これは関係あるのか?食べたあとの食器を片付けることから出張のしたくまで、何でも自分でします。
義母は夫が一人息子なので、逆に何でも自分でするように躾をしたって言ってました。
やはり持って生まれた性質と育った環境なのかなあと思います。
専業主婦なら何でもやって当然と言われても、ちょっとしたことでも夫が手伝ってくれると助かりますよね。
そこは専業主婦の仕事…とかそう言うのではなく、役割と言うより労り!
主さんのご主人も手伝ってくれるといいですね。
>> 11
今は専業主婦だからまだマシだけど仕事復帰したらどうなるんですか!旦那様、今から育児慣れしておかないとその時にテンヤワンヤになりませんか?そう…
お返事ありがとうございます。
まぁ今は仕事していませんが子供が保育所に入れればいいすぐにでも仕事復帰するつもりです。(4月の保育所は落ちてしまいました…)
もしかしたら共働きで家にいる時間が少ない分家が散らかる事が少なくなるかな?と淡い期待をしています。
共働きになって忙しくなってから子育てについて少しは参加しないとなと思ってくれるのを期待しますf^_^;
確かに主人も子供っぽいところがあるので手伝ってもらった時にはいつも以上にオーバーに感謝してみたいと思います!
男性は家帰っても仕事のことを考えてるか週末何しようか空いた時間なにしようかと考えてるかが多いのではないですかね。いま現在なにが起こっているかがわかってなく意識が未来や過去に向いてしまっているのですね。それを強制的に現在に向けさせるのではなくいま現時間にここが困ってるの悩んでるのと可愛くおっしゃっていただけたらハッと今に意識が戻ってこられるのではないですかね。貴方を手伝わないのではなく意識が変なところにあるのですよ。旦那さんは貴方を大事に思ってない訳ではないですから困るところですよね。
お返事ありがとうございます。
私と同じ境遇の方からのアドバイスとても励みになります!
確かにいつも仕事を頑張ってくれてとても感謝してしています。
1人で子育ては本当に大変だと思うし何もしなくても近くにいてくれるだけでも感謝しなくちゃですね!
友達の旦那さんの話を聞いたりしていて羨ましかったのもあるかもしれません。
基本手伝いには期待せず自分で頑張ってみます。
で、たまになにかしてくれたらとてつもない感謝の言葉をかけるようにしたいと思います。
いつものお出かけでもしてくれるだけでもありがたいですね!
たまにはこっそりイライラをどこかにぶつけてみたら少し楽になれるのかもしれませんね。
ありがとうございました!
今は専業主婦だからまだマシだけど仕事復帰したらどうなるんですか!旦那様、今から育児慣れしておかないとその時にテンヤワンヤになりませんか?そういった話をやんわりして少しづつやってもらい、少し不器用でもありがとう!パパにしてもらって良かったね~とほめてあげて、子供が寝てからたまには軽くマッサージしてあげれば良いかと思います。男は子供なところあるからおだててご褒美無いとお手伝いしないですよ^_^
うちの旦那もなんもやらないよ〜!
むしろ 帰宅したらすぐ飯!!な、人だから子供が泣いていようが、大変だろうが
用意してなきゃ機嫌悪いから まずは旦那優先! 病気じゃさすがに言われないけど。
平日も休日もパチンコでいないし。
旦那の仕事も手伝わなきゃだから 結構バタバタです。
けど、お金を稼いで来てくれるって本当ありがたいことでさ。
だから、家事も育児も私がやるって当たり前に思ってるよ。
そうやって徹してきたからか、昔より手伝ってくれるようにはなったよ(*^^*)
本当鼻くそ程度だけどねf^_^;)
そんときばかしは ありがとうね〜本当助かる〜 神〜 とか持ち上げるだけ持ち上げますよ笑
まずは 旦那がいるから子育てができるって感謝の気持ちからじゃないでしょうか?
母子家庭になったら それこそすべて1人でこなさなきゃならないと思うと…旦那が何も手伝わないなんてかわいいものかと。
息子さんの心配していらっしゃいましたが、うちの3人の息子は反面教師で旦那よりしっかりしてますよ!
さすがに結婚後まではわかりませんがね…
お出かけやら買い物やら付き合ってくれるなんて
素敵な旦那様じゃないですか(*^^*)
それも手伝ってるに加えてあげて欲しいですよ。
※けど 私もさすがにイラつく時ありますよ!そんなときは旦那の背中にむかって 暴言を口パクで吐いてます〜
お返事ありがとうございます。
別に家事をサボったりしている訳ではないんですけどね(>_<)
要領が悪く時間がないなか手伝って欲しいなってだけです。
せめて帰ってきて脱ぎ散らかした靴下とかくらい洗濯機にいれてくれたりするだけでも助かるんです。
なんでも手伝ってもらうのは最初から思ってませんせめて子供や自分の周りだけでもって感じです。
今度アドバイスを参考に手伝ってあげたくなるようにお願いしてみます!
ありがとうございました。
文章読んで、専業主婦なら家事はやろうよと思ってしまいました…。
手伝ってくれたらそれはいい旦那さんだけど、旦那も家事手伝うのが当たり前みたいな主さんの態度は良くないかなと…。
嫌な言い方、このままだと息子さん、何でも手伝って貰うのが当たり前に育ちますよ…。となってしまうと言うか…。
最初からあてにしないか、頼むならもっと可愛く、凄く感謝しておだてたり、上手くやるしかないかと…。
今の主さんの文章の感じだと、断られちゃうかもですね…。
そこに気付くとちょっと変わるかも…!
頼むなら、女性は笑顔で愛嬌でお願いする方がいいですよ(^^)
今はちょっと『やってもらわなきゃ困る』みたいな気持ちが言葉に出ちゃってるかも?
育児お疲れさまです。
文章見る限りいい旦那さんですよ。
家庭のことは妻に任せたがる人は多いですからね。
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