嫁姑にノータッチの夫。将来が不安

妻も親もどちらも大切という気持ちもわかります。

けれど「夫の実家」「夫の家族」という中で「嫁」という
立場は弱いです。
夫は、自分の両親ですから。言いたい事も言えるでしょう。
けれど妻が同じ事をできるかと言うと、少なくとも私はできません。
やっぱり遠慮もします。気も使います。
それは夫から「遠慮するな」と言われても、無理です。

けれど夫は「自分の奥さんが、自分の実家でどんな立場にあるのか」
という事を、いまいち理解していないんだと思います。
だから「俺は関係ない。巻き込むな」と言えるんだと思います。

私だって「どんな状況だろうと絶対に私の味方をしろ」なんて
言いません。私の考え方がおかしい時だってあると思いますし。
けれど夫の反応からすると「不満は一切俺に言うな」と言っている
気がしてなりません。

なので「接点を増やして揉めても、庇ってくれないんでしょ？」と言うのは
とてもいい案だなと思いました。
今まではなるべく問題を起こさないようにしていたし、ちょっと「ん？」と
思っても「まぁ、家ごとに習慣は違うし」と思うようにしていたのですが
今度からは「庇ってくれる気が無いんだから、これ以上踏み込まなくてもいいよね」
と思って接しようと思います。

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夫の場合、うまく立ち回る気が最初から無いんですよね・・・
たぶん「俺もできるだけ頑張るから」と言って、後で
「あの時頑張るって言ったじゃない」と言われるのが嫌だから
最初から「やらない」なんだと思います。

あくまで今の所ですが、義母は「できるだけ自分でやる」
「自分が苦労したから、子どもには絶対にそんな思いさせない」
と言ってくれています。
けれど義父は「将来はもっと近くにきてもらいたい」です。

夫は義父の言う事を鵜呑みにする傾向があるので
同じ市内になったら帰るのは夫だけにしてもらうつもりです。
それでもしつこく「一緒に帰れ」と言われたり
ましてや同居という話になったら、荷物まとめるのも考えなきゃなと
今から考えています。

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そうなんです。夫や義父の言い分を聞いていると、どうも
「同居してもらう」というより「面倒を見るのが当たり前」
「嫁を迎え入れてやる」感が強いんです。

実は義母と義父母の不仲の原因も、義父母が「面倒を看てもらうのが当たり前」
という考え方だったからだそうです。
義母が「人それぞれ価値観や考え方があるんだ」と言っても義父母は
「私は昔、夫の親の面倒を看てきた。だから今度は私が看てもらう番だ」と
譲らなかったそうで・・・。（「私の番」を理由に義母に色々言ったそうです）

「こっちは同居してあげてるんだからね」と
高圧的な態度で接しているならこちらが悪いですが
最初から「当然」という考え方を押し付けられるというか
「無言の圧力」みたいな感じだと、こちらも不満が大きくなって
しまいますよね。

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