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キレ過ぎた妹に恐怖、絶縁したい
４歳下の妹の事で相談です。
二人とも３０代です。
妹は穏やかな子でした。
たまに不機嫌になる程度で、基本、穏やか。
いじりやすいというか、天然系な子なので、よくからかってはいました。
が、悪意の無いからかいだし、それに妹も私になついていました。
ゴールデンウィークに実家に集まった時、妹の天然パーマの事と体の一部の特徴について、
からかいました。
その二点をからかう事は今まで何度もありましたが、怒られたこともないし、妹は笑ってくれてました。
今回も、笑ってくれてたのに、それから３時間以上経ってから、突然洗面所にいた私のところに来て、
「なんでそんなにからかうの？」。目を見ないで静かに言ってきました。
初めてみる妹の暗い顔に、ちょっと雰囲気変えたくて「冗談だよ～」みたいな返しをした途端。
妹が急に殴りかかってきて、何度も肩をグーで殴られ、ドライヤーでも顔、頭などを殴られ流血しました。
妹は完全にキレてる状態。
目つきもおかしいし、奇声あげてるし、完全に別人。
親が止めに入って事なきを得たんですけど、そのまま妹は電車もない時間なのに家を飛び出してしまいました。
謝罪メールしたけど返信無し。
確かにからかった自分もいけないんですが、妹は明らかにやり過ぎじゃないでしょうか？
私はコメカミら辺や手からも流血し、肩はあざだらけです。
妹がこんな暴力的な事をするのは初めてで、驚いた母親が泣いてました。
こんな凶暴な妹と付き合ってく自信もないし、男みたいな迫力の暴力に恐怖を感じます。
絶縁したいと思ってます。
今までわりと仲いい姉妹だったので、親はショックかもしれませんが、私はもう会いたくありません。
どうすればいいでしょう？
16/05/09 00:21 追記
自分で言うのなんですが私、いい姉だったんです
妹想い、周知の事実だったので、今回の相談や報告でかなり驚かれました
私自身ほんと、妹が好きだった
妹も私が好きだった
妹の方から、最近まで月に二回は、遊ぼ、お茶しよ等言って来てました
どっか、まだ妹を大事に思ってる
追放いて自殺なんてされたら、一生自分は傷ついて生きていくと思う
新しい回答の受付は終了しました
主さんは妹さんを其処までキレさせてソレでも自分は絶対に悪くない…って態度に自分本位過ぎるナァ～と思いますよ!?
姉だからと妹さんは今まで相当ガマンして来たんだと想像できます。
未だに自分の非を認めないアホな姉を持ってしまった妹さんホント気の毒…
読めば読むほど主の性格の悪さ感じる。
いじめっ子の典型的思考じゃん。
個人的には妹さんがそこまでやってくれて
いい気味って思うよ(^-^)スッとした。
そこまで追い詰めるって相当じゃん。
３０代にもなって気付けなかったの？
謝罪する気持ちないなら言うな。みっともない。
悲しいですね。
きっと主が本当に悪いと思って心から謝ったら妹さんはあなたを許すと思いますよ。それ程優しい人だと感じます。
反省してますけどとかでもとその後に不満をだらだら書いてる時点で自分を悪いと思ってないのは文面でも伝わってきます。だからこのスレを見た人はあなたを批判するんです。
主が妹さんのようにコンプレックスや本当に嫌な事を長年言われ続けたらどう感じますか？今までに嫌だと妹さんはあなたに伝えていたと思いますよ、でもそれすらあなたは感じていなかったのでしょう。
相手の気持ちを考えられないなんて悲しい人間ですね。
自分の考えが全てではないし、言いたい事を言えない人もいるんですよ。
こんばんは。
主様、お怪我されたんは気の毒でした。傷にならないよう治ることを祈ります。
さて、今回起きた事は元には戻らんし無かった事にもならんので、前に進むしかないと思います。謝罪のメールをしたとの事ですが、今思っている事感じている事をメールでもいいのでもう一度伝えてみたらどうですか？返信なくてもいいじゃないですか。妹さんも今、お姉さんに対する気持ちの整理をしているかもしれないです。
もしかして、今まで姉妹での本気のケンカをした事が無かったのではないですか？主様も妹さんも優しい人なんでしょう。負の感情はあれど家族だから抑えとったものが、先に妹さんの方が″暴力″という行動で爆発してしまったのではないか、と勝手ながら感じました。
主様の気持ちを伝えて距離を置いて、妹さんの出方を冷静に待ちましょう。
このサイトって、ちょっと厳しいこと書くとすぐ削除になるんですね(123)。組織票でも動いてるのかなｗｗｗ
妹さんに会いたくない、怒りが勝ってるというのは、全く反省してない、あくまで悪いのは妹だと思っているわけでしょ。それでどんな「謝罪」したの？ 自分は悪くないけど体面上仕方無いから謝るっていう態度だったんじゃない？
「絶縁したい」と思ってるのは、妹さんの方だよ。
だからさ、主さんが可愛いがってるのは主さんの主観なの。
妹さんが可愛がられてるって感じてたら、いくら怒ったって殴ったりしないと思うんだよね。
そこまで追い詰めたのは主さんだって事。
皆さんがあなたをおかしいって言ってる理由がホントに分からないなら、やっぱり主さんが障害持ってるとしか思えないって言ってるの。
こんなに沢山の人に主さんが叩かれて、暴力ふるう妹さんに同情が集まるのはつまりはそういう事なの。
主さんさあ、制裁を加えたいとか考えながら上辺だけの謝罪しても、相手は主さんの本音に気付いたから返信しないんだよ。
心から謝罪してないっていうことだもんね。
そういうのって、隠しても伝わるものだから✋
最初のほうで、妹さんがやめてと言ったらからかうのをやめた、それが普通の人間関係だったとおっしゃってますが。
「今迄やってきたことをやめる」というのは、相手の意見を尊重し、自分の意見を変える、ということです。
沢山のレス者が、主さんの意見とは違った意見を書いています。
レス者ごとに全く違う方向性なら主さんがそれを尊重しないのはわかりますが、だいたい皆さん同じような意見です。
でも、主さんは相手の意見を尊重し、自分の意見を変えることはしないんですね。
本当に、妹さんがやめてと言ったら、やめていたんですか？
同じことが、このスレでは出来ないのに？
反省してるんだ～
ふ～ん
だったら、きちんと妹さんにあって謝っちゃえば？
何で、面と向かって謝れないの？
妹さんが怖いから？
でも、元をただせば、主が妹を怒らせたのがいけなかったんじゃない？
違いますか？
誰か第三者に頼んで付き合ってもらって、謝りに行きなよ！
妹さんに、暴力を振るわれたことを、謝罪してもらいたかったら、まずは妹さんに謝罪して、許してもらうのが先ですよ！
なるべく早く謝りに行きましょう。
私にも姉がいるけど…体の欠点とか言わなかったなぁ。
キツい事は言われるけど、自分の事を想ってくれての敢えての厳しさだった。
主さんのレス読んでて、妹さんに対する愛情が感じられないんだよね。
やっぱり血の繋がった姉妹だもん、心配はしてくれてるのを感じるよ。
でも主さんは違う。妹さんもそう思ってるんじゃないの？
いじめっ子みたいな負の感情。
家族に対する態度じゃないよね、子供の頃から。
お母さんが1番かわいそう。
主はなんでそーなっちゃったの？
病院に行ってみてもらったら？
大丈夫？
もーヤバいレベル。
妹さんもかわいそう。
嫌だ、そんな姉。
次は妹じゃない人からもやられてしまうかも！気をつけて！
それか、病院に行ってみてもらうかしてください。
妹と4つも離れてばさ、主の方がだいぶ
大人じゃないといけないんじゃないの？
4つも離れた姉が、その歳になってまだ外見とか
イジったり笑いにしたりしてるの？
恥ずかしいよ、あなた。
主のお礼レスも全部見たけど、いかに主が
自己中で幼稚かが分かるよ。
こんな姉もってたら私でも殴りたくなるわ。
別に妹の肩持つ訳でもないが、妹が妹なら
姉も姉な訳で、端から見てる私からすれば
かなりズレてるおかしい姉妹って事。
お母様が主さんだけを優先することは無いですよ。
今はお母様も混乱していらっしゃるでしょうが、かわいい娘としてなんら違いはありません。
妹さんを孤立させるのは、お姉さんとして良くない行動では？
制裁をあたえるだなんて、言葉の暴力と心に気づかないうちに傷をおわせてたのに、それはないと思いますよ。
許せないのなら、探して家族会議をして、ちゃんとみんなと話し合うべき。
本当に制裁をあたえたいのなら、お母様うんぬんよりとっくに警察に言ってると思いますよ。主さんがネットを含め味方をつくり、ご自身の回りを固めたい感じがしますね。
主さんは相変わらず妹さんに制裁加えたい？
言ってることブレブレだよ。
まだ連絡来ないなら、母親に連絡取ってもらったら？
妹さんの気持ちや考えが分からなくてスッキリしたいからここで発狂してるんだろ？
自分のことばっか考えてても、らちが明かないんだから妹さんへの心配を優先して連絡取ったら？
追記読みましたが。
いい姉とか妹想いとか、決めるのはあなたじゃないです。
周知の事実なんて、最初のスレのように、本音を隠して妹を語れば、誰でも妹想いの姉に見せかけられることができます。
妹さんが仮に自殺しても、結局、最終的には自分のことなんですね。
傷ついちゃった私、なんて可哀相なの⁉︎って話でしょう？
妹想い…？
冗談は言わないでください。
欠陥でも特徴でも駄目でしょう。ここまできてもそんなお礼するなんて救いようがないね。
二人とも３０代で４歳差ならもうアラフォーですか。もっとしっかりしましょう。
ここでどう言われても納得いかないなら、妹さんにやめてって言えば良かったのにって聞いてみたら？主さんが言えない雰囲気にしてたように感じますけどね。
人の肉体的な欠陥を笑い者にするのは、人間として最低の行為ですね。妹さんも今まで我慢してたのが限界になって爆発したんでしょう。
主さんはきっと妹さん以外の人達もそうやって傷付けてるんでしょうね。
あなたのその性格は死んでも直らないんでしょうね。
スレを読んであまりにも妹さんが可哀想でレスも全て読みましたが。
妹さんへの同情が多いのがなぜかもあなたには理解できないでしょうね。
私も３０代で姉がいます。１０代の頃はよく喧嘩になったり暴言（からかい）はしましたが、お互い大人になりつきあい方も変化しました。いまも仲が良いです。相手を尊重してるから。
あなたは反省してる素振りをしてるだけで、根本は違いますよね。
だから制裁を加えたいんでしょう？
私も昔から人にからかわれたりするのが多かったです。
でもやめてとは一度も言いませんでしたよ。
言えば楽しい空気がぶち壊しになるので。
でもそれはあくまでも学生時代の話で、社会人になって会うたびにからかってくるような友達はいません。
主さんは30歳になった今でも、「やめて」と言われるまで何も思わなかったのですね。その場が楽しけりゃいいのですね。
もちろん暴力を振るった妹さんにも問題はありますが、皆さんの言う通り妹さんはずっと我慢してたんだと思います。
人間、どこで怒りのスイッチが入るかなんてわかりませんよ。
どうしても妹さんを悪者に仕立て上げたいのなら、どうぞ警察へ。
妹さんに対して、からかって傷つけたこと、反省してないみたいですね(>_<)
あなたさ、お礼を書くとき読み返してます？
ずいぶんと、自分勝手なことつらつら書いていますよね！
だから皆さんも、不快な思いするんですよ！！
30過ぎていて大人なら、常識を身に付けましょう
これだけレスがついててもお気付きにならない…
妹がちゃんと謝罪してくれたらこの心の傷は癒えるのでしょうか
って、貴方…
まずは面と向かって妹さんに貴方が謝罪して赦しを請うべきですね。
そこまで豹変して暴力に訴える程、妹の心を傷付けていた事の認識がちゃんと出来ていませんよね??
あんなになる程私は傷付けていたのか…
と、心が痛まないのですか？
だとしたらやはり貴方は相当傲慢です。
私も妹にからかわれていたが笑って流していたetc…
引き合いに出す事自体間違いです。
貴方が平気な事や我慢出来る事は他人も同様と言っているようなものです。
妹さんの豹変には、貴方もさぞかし驚き憤慨した事だろうと思いますが、今一度ご自身の在り方も考えてみてはいかがでしょうか…
形としては貴方は被害者でも、何故か加害者のように見えてしまうのは、その辺りにきっとあるのですよ。
だから同意を得られないのです…
貴方が被害を受けながらも、妹さんに対して本当に心を痛めていたならば、貴方に同情の声も上がっていた事でしょう…
長文失礼致しました。
全部読んだけど、あなたは人の気持ちが想像出来ない人なんだね。
主さんとは逆ですが、
私も妹をぶん殴ったこと、あります。
私は不妊治療を10年近くしていたんだけど、会う度に『ああしたらこうしたら』と言ってきてしんどかった。
父親の還暦祝いで親戚が集まって食事をしていた時、みんなの前で大きな声で不妊治療の話をされました。ほとんどの人に治療のことは話していなかったのに。。
その後実家に戻ってからブチ切れましたよ。『ふざけんなこのヤロー！』って、汚い言葉で罵りました。そのあと、ヘラヘラされたので頭に血がのぼってグーパンチしました。
長年の我慢が、糸が切れるみたいにプチっと切れたんですよ。文字通りキレました。
あのね、私と妹も食事に行ったり買い物行ったりしてたんですよ。プレゼントあげたり貰ったりも。仲良いと思われてたと思う。
でも、妹はよく無神経な事を言う子だった。いつか自分で気付いてくれるかな？と、私も怒らずに我慢して流してました。
でも、結果はこれ。
ちなみに妹は独身です。
あなたと、わたしの妹が重なるわ。
>> 73
私も虐めキャラだった
周りは冗談やいじってやってるって感覚だけど、私の心はとても酷く鬱ぎ込む
その時は、明るく振舞って雰囲気を壊してはい…
妹のこと、好きだったんです
昔は確かに、いじめる瞬間もあったと思う
でもそれって、兄弟げんかの延長的な。。どこの家庭にもある範囲
妹は、確かにすごい、優しい子でした
親にも仕送りして、質素な生活送ってる子です
妹ともう会わないかって思うと、こっちもつらい部分がありますよ
仲良かったですから
妹だって私と付き合えないのは、たぶん今後つらくなってくんじゃないかって思う
妹は神経質だった
私は確かにがさつで鈍感なのかもしれない
妹がきちんと謝罪してくれたら、この心の傷っていえるのでしょうか？
質問主さんに苛立ちを覚えてしまいます。
確かに暴力を振るわれた妹さんにも非があるとは思いますが、そもそも第一の元を辿るとあなたの何気無いからかいが原因でしょ？
親しき中にも礼儀ありと言うのは他人だけではなく家族にももちろん言える事ではないでしょうか。。
妹さんはあなたが大切だから今まで我慢していただけだと思います。
それなのにそれを見抜けていない、気付けてあげれていない、尚且つまだ妹さんを責める発言。
正直こんな姉ならあたしが妹さんの立場ならこちらから縁を切りたくなりますが。
主さんはイジメとイジリを履き違えてる典型的なタイプ。
私には妹さんの気持ちとってもよく分かります。
なんで3時間たったあとなのか、やめてと言えなかったのか、からかいに乗っかって爆笑したふりしてたのか……
主さんは頭固そうだし、もうハナから妹が100%悪いという考えを断固として変えない上に、絶縁ではなく制裁を加えたい、家庭から追放したいとまで言う底意地の悪い救いようのない人間性ということはレスからよーーく分かりましたので、何言っても無駄なようですしあえて書きませんけどね。
ひとつだけ言わせてください。
｢嫌だと思ったら言えばいいのに｣ではなく、まともな大人ならはじめから人の容姿やコンプレックスのことをしつこくネタにして笑いとったり、普通はしないもんなんですよ。
小学生じゃないんだから。
年子の弟がいますが、産まれてこのかた１度も容姿についてからかったこと等ありません。
一体どんな教育を受けてきたのでしょう？
30にもなって小学生低学年の男子みたいな主さんですね。
こんな幼稚なお姉さんを持って妹さんがかわいそうです。
妹さん、よく今まで耐えましたね。
もう妹さんには関わらないであげて下さいね。
>妹に似合いそうな服を買ってやった
妹に服を買うとき、やった、なんて使わないですよね。
それ以外のひどい言いようはもちろん、主さんからは妹さんへ愛情が全く感じられません。
そんな人から長年からかわれ続けていたなんて、妹さんは地獄だったでしょうね。
妹さんは主さんに絶縁してもらいたがってるんじゃないでしょうか。
なついていた、は思い込みじゃないかな？
主さんの今迄の発言からして、人から自分がどう思われているか、正確に理解することは不可能だと思います。
親しき仲に礼儀ありって言葉 知ってますか？貴女は30歳にもなるのに子供がする様な事を妹さんにしてきたんですよ？妹さん積もり積もった事が爆発したんでしょうね。姉妹だからって許せない事なんて沢山ありますよ。それに貴女は姉ですよね？今度 会える事ができたら心の底から謝ったらどうですか。
私も虐めキャラだった
周りは冗談やいじってやってるって感覚だけど、私の心はとても酷く鬱ぎ込む
その時は、明るく振舞って雰囲気を壊してはいけない気持ちや、争いになるから、険悪になるから私さえ我慢すれば周りはいつもハッピーだからって、自分に言い聞かせ続けてた
顔では笑っていても心は泣き苦しみ怒り
妹さんは長年耐えてきたんだと思う小さな頃から
もう縁を切ってあげてください
もう関わらないであげてください
もう傷つけないでください
本当に優しい人だったんだと思う
私はどちらが悪いと決めつけられないと思います。
内容を見る限り妹さんがキレたのは主さんがからかったからでしょう。妹さんは言いたいことを素直に言えないんだと思います。だから、からかわれて傷ついても嫌だと言えず、自分が我慢すればいいと思い、笑って楽しい雰囲気にしていたんだと思います。
性格が違う主さんからすればからかわれても楽しそうにしている妹を見て、そんなに容姿について悩んだりからかわれた事に傷ついているとは思えないのでしょう。
主さんからしたらなんで思っていることを素直に言わないの？と思うかもしれません。
でも、妹さんは人間関係が苦手で言えなかったんじゃないですか？だから我慢しすぎてそんな暴力を振るったのでは？
主さんの気持ちも分かりますよ、実の姉妹で仲良くしてたと思ったのに急に流血する程の暴力を振るわれて…ビックリだし悲しいと思います。姉妹なんだから嫌なら嫌だと言えばいいのにって。
妹さんは言えなくて主さんにずっと察してほしかったんじゃないのかな？
絶縁とか追放ではなくて、お互いがお互いを思いやるきっかけになればいいと思います。
ご両親はどちらを選ぶなんて出来ないですよ、ふたりとも大切な娘ですよ。
時間が経てば気持ちも落ち着くのでは？
妹さん、何か他にお仕事や友達関係でトラブルや悩みでもあったのでは？
もしかしたら、精神的に知らず知らずのうちに病んでしまって、主さんのからかいで爆発してしまったのかも。
で、自分のしてしまったことを受け入れられず、出ていってしまったとか。
主さんの怪我も大変ですが、妹さんも心配ですね。
やりすぎかとは思いますが悪意がなかったかどうかはこちらが決めることでもないような。やっぱり嫌なことを抑圧し我慢されていたのではないですかね。向こうはまだやり足りないかおあいこと思っているのでは。
かわいがってやったってのはわかるけど、主さんが学生の頃とか昔の話な気がします。
妹さんが大人になってからの付き合い方はどうだったんですかね？
ここ３年くらいは？
情報は色々出してきてますが、ちょっと必要な情報とは違う気がします。
大人になった妹さんとの関係は、妹さんが子供のときと同じではまずいように思います。
もちろん、暴力はダメなんですけどね( ˘•ω•˘ )
とことん妹さんを悪者にしたいんですね。
やめてって言えば良い近づかなきゃ良いって言いますが、子供ならまだしも２０を越えれば言って良い事か悪い事か分かりますよね。相手がどう思うか感じるか分からないなんておかしいです。
妹さんにもよくないとこがあったかもしれないでしょうが、主さんよりはましだと感じます。自分基準もほどほどにしましょう。
主さんって分かりやすいものでしか愛情を感じない人？
裏切られた感MAX？
飼い犬に手を噛まれた感？
まぁ分かりにくい人っているから不満があるなら言えってのも分かるし、いきなりの暴力暴言にドン引きしたのも分からなくもないけど、30も過ぎて容姿からかうのはシャレにならないよ。
だって、つまらないからね。
許されるのはせいぜい小学低学年まで。
「色々からかわれても、やっぱり姉だし、良いところもあるのだから、私が我慢しておこう」って感じだったのでは？
でも、限界を超えてしまった。
３時間経ってからどうして…って思っているでしょうが、恐らくは３時間心の中で葛藤しただりうし、今までの事と今回のことと色々思い出して黒い感情が増幅して行ったんだと思います。
普段穏やかな感じの人は、ある時突然怒りを大爆発させることが多いみたいなので、今後はトピ主さんは人間関係は気をつけた方が良いと思いますよ。
キレたからといって暴力を振るって怪我をさせて良いとは思いませんが、ある意味トピ主さんの自業自得と思えて仕方ありません。
今後はとりあえず妹さんが実家にいる時はトピ主さんが遠慮すべきですね。
>> 62
全面的に私が悪いと謝罪しました
それを書いてるとき、ほんとに自分が悪いなって思いましたから
自分は妹をかなり可愛がってきましたよ
一緒に来たがった大学の時のスキー旅行も連れてったり
たまに食事する時は奢ります
妹に似合いそうな服を買ってやったこともあります何度も
妹はとにかく私と一緒にいたがったので、その都度一緒に食事をしたり、
家に招いたりしてましたよ
だから凄い、仲がいいと周りは見てました
し。こっちも仲いいと思ってました
妹は、そんなにからかわれるのが嫌だったら近づかなきゃよかったんだと思うんです
わざわざ自分から近づいておいて
で、突然キレて
暴力行為
普通じゃないと思います
妹さんが、自分の容姿に関してコンプレックスに感じている事が、わかってたからこそ、あなたは、何年もそれをからかいのネタにしてた訳ですよね。それて、かなりの悪意だと思います。あなたの文面から妹さんが、あなたの事をそれでも慕っていた様子は、伝わってきても、あなたがこれまで妹さんを大切に思ってきた感じは、微塵も感じられないのです。だから、あなたが自分の正当性を必死にここで伝えても、あなたに同意できない方が大半なのだと思います。妹さんは、あなたのしつこい性格を知ってるからこそ、これまでは、笑ってやり過ごしてたんだと思いますよ。文面を読む限り、例え「やめて」と伝えてもあなたは、辞めそうな性格には到底思えないし、言い返さない方が、その話題が終息する感じしますもの。でも、もう変えようない容姿の事を何年にも渡って、からかうあなたに我慢の限界が訪れたのでしょうね。姉妹だからこそ、妹さんは、愛情をもって接していたのにも関わらず、何年も変わらないあなたのからかい。容姿の事も、歳を重ね、言われ続けられた事で、かなりの悩みの種だったかもしれませんよ。突如思ったのでしょう、私の姉は、私の本当の気持ちがわからない、私に愛のない姉なんだ･･･と。あなたが、妹さんに送った謝罪メール
って、本当に謝罪の思いだけを綴ったものだったですか？
妹さんの事は会ったことないのでわかりませんが、6歳になった息子に自分が楽しいからって言ったことや、やったことは嫌な気持ちになるお友達もいるんだよ。
嫌だなって思っても言えない子もいるから、自分がされて嫌な事は言ったりやったりしちゃいけないよ。お友達の気持ちはどうかなって考えてね。と
よく話しています。
色々レスどうもです
妹は弱くなんてないですし、実は気が強いのも知ってます
ただ天然の変わり者
じゃあなぜ私にからかわれるのわかってて、こんなに私に妹の方からどこそこいこ！とか誘ってきてたの？
という疑問
嫌なら近づかないで欲しかった
別にこっちはそこまでして妹と遊びたいわけじゃないです
ご自分のスレとお礼、把握してますか!?ニュアンスがちょいちょい変わって一貫性が無いと言うか。
皆さんのレスに対しても後付けの言い訳っぽい感じがして｡
結局、お二人共大人になりきれてないのかな。
妹さんは処世術を身に付け、貴女は謙虚さを身に付けた方がいいと思う。
貴女も妹さんにからかわれた事あるが怒らなかったとあるが、だからといって妹さんもそうだと思ってはいけない。
貴女のからかいと妹さんのからかいは質が違うだろうし、メンタル面だって貴女は強くて妹さんは弱かったのかも。
そんな周りに馴染めない妹だからこそ社会でのストレスが多いんじゃないかな、もしかしたら病んでるかも？
母親が好きなのに母親は姉の方が好きとか、そう言うのも爆発する要因だったんじゃないかな
何となく姉は妹を見下してるように感じるし、からかうのも馬鹿にしてるような上からな言い方だったんじゃない？
からかわなかったら、こんなことにはなってないのでしょう
あなたの方が最低ですね！
妹さん今までずっと我慢していたんですよ
何で分からないの？
そりゃ誰だって自分が気にしていることで、いじめられたら、嫌にきまっているじゃありませんか！
あなたはいじるといってるけど、それはいじめですからね！
分かります？
かわいそうですね、妹さん！
きちんと謝罪して、今までの事を許してもらいましょうよ
後出しじゃんけんみたいに、次々と悪口が出てきますね。
どうしても妹さんを悪者にしたいんですね。
周りに聞いたら云々。
小学生とかよく言いますね。
だってみんな持ってるよ！
実際には2、3人なのに。
主さんは思ったことは全部口に出すタイプだから理解は難しいかもですが、主さんと妹さんの悪口を言っていて、わざわざ主さんを正して妹さんを擁護することはあまりないですよ。
人間関係円滑にするには、嘘も方便ですからね。
もし本当に妹さんが自己中でワガママでヤクザみたいで凶暴なら、変な人だねって感想はおかしいです。
もっと妹さんを卑下する意見が出るはずですよ。
本音は妹さんの肩を持っている場合とか、変な人だねくらいに同調しますね。
全然仲良しなんかじゃないです。
大人になって気づく事ってありますよね。
合わないんです。
暴力は良くないですよ。
主さんも年に５回もからかうのはありえないし、暴力もありえない。
主さんや妹さんは結婚してますか？子供さんはいますか？
干渉しすぎもよくないです。
距離が近すぎな気がすぎます。
信頼関係は昔からお互いにないようですし、お互いのために距離おいた方がいいと思いますよ。
お互いにお互いが悪いと思ってるし、今は関わらないのがお互いのためだと思います。
周りに愚痴っても、姉妹の恥を知らせてしまう事になります。
私は妹さんちょっと怖いと感じました。
後から怒りがフツフツと湧いてきたのかなと
でも「てめぇ」は怖いですね
私は妹の立場ですし、天然と普段周りから言われますが、姉がからかってきても、いつものことだから軽く言い返したりしてます。
その後はまた一緒にくだらない会話をして仲直りです
それに姉のことは好きなので、いくら冗談を言われようが、暴力は振るいませんね。
妹さん、実は物凄い気が強い方なのでは？
我慢して爆発したんでしょう
姉に暴力を振るうということは普段から姉としてみていないか、相当ムカついたか、恨みがあったかですね
暫く距離をとってから、直接謝罪した方がいいかもしれませんね。
普通は思いやりがある姉でしたら…。
自分の妹の悪口言い回ることも嫌だし、ましてや他人から妹のこと悪く言われたら辛いです。
洗面器で妹さんが辛そうな顔していたとわかってて、なぜ冗談ぽく言ってしまったの？
きっとその時に「ごめんね」と言って欲しかったんじゃないの？
今の主さんはいけないと思うよ。
もう一度良く良く考えて欲しい。
これ以上、自分を下げてはいけませんよ。
妹さんが人と馴染めないと思うなら、主さんが味方になって上げて欲しいですm(_ _)m
妹さんの気持ち、すっごく良く分かる。
身体的な事はかなりグサグサ刺さる。
かわいそうな妹さん。
今までず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと耐えてきたんだ。
家族だから姉妹だからって勘違いしてきた主、よぉ〜〜〜〜〜〜〜〜く反省しなよ。
主さんのなかではなにがなんでも妹さんが悪いと決まってるんですね。
それに、私も悪かったとか思ってもないくせによく言えますね。レスでもいかに妹さんがおかしいか変わってるかばっかりですし。誰も自分が正しいって言ってくれないからってどんどん妹さんを悪者にしようとしてるし。
でも妹さんをそんな風にしたのは主さんで間違いありませんから。結局主さんが悪いんです。
殴った妹も悪いし、からかったあなたも悪かったのだしこのまま絶縁して2度と会わない、でいいんじゃない
親が絶縁するかどうかは親がきめることであなたには関係ないし
妹もあなたに2度と会いたくないと思うよ
>でもあれって全部無理して、実際は内心、私に対してむかついてたのかなって思うと、怖いなと思ったんです
怖いな…？
申し訳ないな、謝りたい、じゃなくて…？
自己中なのは主さんですよね。
お母様が主さんが好きなら、追い出してもらえばいいんじゃないですか。
書きかた間違ったかもしれません
母親はどっちかというと私が好きです
妹は母思いだけど、厳しいというか。。
で、たまにイライラして不機嫌になったりしてるような子です
妹の本性を知って、過去を考えてみると、
確かにあり得ない程穏やかで優しい子でした
でもあれって全部無理して、実際は内心、私に対してむかついてたのかなって思うと、怖いなと思ったんです
私より、妹の方が子供時代、私をからかってました
でも私は別に怒らなかった
で、今、妹からかうと言っても年に５～６回の事です
なのに前触れもなく、突然の暴力
母親が泣き叫んでも止めない
果たしてどちらが悪いんでしょうか？
からかったからって私に一方的に非があるの？
暴力ふるう妹はただの被害者？
全部読んだけど主さんが悪いよ…
メールではなく直接会って謝ってあげてほしい
ご両親にとっても姉妹仲良くが一番だよ
これからは相手の気持ちを思いやる事を忘れないように🍀
って無理だろうな・・・
３０もこえてるのに人の外見をからかったりするような幼稚な主さんには、ここで皆さんが言われてることも理解できないようですね。
やめてって言えば良かったのにって、言ったらやめてましたか？きっと主さんはやめなかったと思いますけど。
思いやりに欠けすぎです。
主さん、安心してください。
妹さんはご両親には何もしません。
ご両親は妹さんを傷つけ続けて、楽しい雰囲気だったからいいじゃん、嫌だって言わない妹が悪いじゃん、なんて非人道的な行動はなさらないでしょうから。
主さんが妹さんと絶縁し、ご自身が家族から出て行くべきでしょう。
ご両親と妹さんはうまくやっているんだから、そこを断ち切ろうだなんてあまりにも越権行為ですね。
>> 32
すべて起こってしまったあとでスレ書いてますよね。
妹さんの二面性と仰ってますが、主さんこそ、最初は綺麗な言葉ばかりを集めてスレを書いて、あ…
本当にからかったのは申し訳ないとは思ってます
でも、妹の豹変ぶりを実際みてくださいよ
目が血走って、「てめぇ！」とかそんな言葉でドライヤーで殴って、
髪を掴んで、壁に打ち付けてきて、
女じゃないです。完全に
じゃ、あの空白の３時間はなんだったんでしょ？
３時間、妹はニコニコ笑って一緒にテレビ見てたんですよ？
その間も「おねえちゃん、おねえちゃん」
と
私に話しかけてきてたのに、
突然、豹変して殴ってきたんですよ？
恐怖を感じませんか？
>>29
追放したいって最初から言えばいいのにｗｗｗ
で、たぶんご両親にはなんもしないんじゃないかなあ。
追放？無理でしょうね。ご両親が追放しないでしょ。
まあ主さんがごねたら妹さんが身を引くかもしれませんが。
おすすめは、絶縁して主さんが実家に行かないってことです( ˘•ω•˘ )
主さんが満足する回答はここでは得られないと思いますよ。
すべて起こってしまったあとでスレ書いてますよね。
妹さんの二面性と仰ってますが、主さんこそ、最初は綺麗な言葉ばかりを集めてスレを書いて、あとから妹さんを罵り出すところは、すごく二面性を感じますよ。
そして、妹さんを豹変させたのは、間違いなく主さんの言動です。
それだけひどいことをしてきたんです。
先に妹さんを傷つけておいて、傷つけられたら、ヤクザ呼ばわりって、勝手が過ぎますよ。
30代にもなって、そんな事からかうなんて、主さんは本当に子供ですね。
あなたのために我慢してきた妹さんの方は、大人だと思います。
そんな妹さんも、我慢の限界を超えてしまったのですね。
皆さんの回答を受けても、主さんからは私は悪くない！というスタンスの返事ばかり。
妹さんが悪いって言ってもらえるとでも思っていたのですか？
全く気付けないあなたとは、妹さんの方が避けたいでしょうね。
絶縁すればいいのではないですか？妹さんのためにも。
だから、絶縁して妹さんがいないときにだけ実家に行けばいい話じゃないの？( ˘•ω•˘ )
妹さんとご両親は絶縁しないんでしょ？
なら、無理っていう主さんが実家に行かなければいい。
それが嫌なら絶縁しなきゃいい。
コロコロ変わっていますよ。
今迄は妹さんを穏やか、上品と言っていたのに、いきなり自己中だとかワガママだとか、それだけで得をしてきたとか。
それが本音ですか？
そういう妬みを、妹さんの優しさに甘えてからかうことで発散させていたのを、返り討ちにあったような印象を受けます。
怖いのは主さんの方。 そこまで追い込んだ主さんに問題がある。
お礼読んだけど、主さんは結構、自己中な方の様ですね。そして過剰に妹さんに嫉妬してますよね。妹はわがままだ、可愛がられているからとか。
姉妹だと互いに劣等感あるんでしょうが、日々その嫉みを妹さんに長年八つ当たりしてきたのは、主さんの方なんだから、自業自得ですよ。
それぐらいで済んだんだから、良かったですね。
例でいえば
「もっと母親に電話してやれ」
だのなんだの
これは普通のことです。
お母様が寂しがっており、それを気遣った妹さんの言葉でしょう。
それをどうしたら悪く受け取れるのでしょう。
妹さんを見下しているのでしょうね。
だから、意見されることが許せないんではないですか。
妹さんはそれを知り尽くし、無理やり笑っていたんでしょう。
なんだか可哀相ですね。
爆笑とニコニコとは違いますし、穏やかなで上品な子と自己中な子も違いますし、なついていると甘えてくるも違います。
主さんの妹さんの描写がコロコロ変わるのはなぜですか？
からかわれて嬉しい人なんていない。
少なからず傷付くってことを主さんは知らないんですか？
笑ってるからＯＫ、嫌と言わないからＯＫなんて…
人の気持ちを分からな過ぎですよ。
反省してるなら、今回のことは許して差し上げては？
元々、主さんが悪いんですから。
主さん、気持ちや感情は表に出てくることがすべてではありません。
仲が良くても、いえ、仲が良いからこそ、妹さんは言えなかったんでしょう。
相手がこう言ったら傷つくかも、と感じて言わないでおくこともあります。
優しい、穏やかな人こそ、そうでしょうね。
仮に妹さんのためを思って何かを買ってあげたり、何かをやってあげたりしていたことが実はありがた迷惑であって、それでストレスが溜まっていきなりキレるとすれば、妹さんが悪いと思いますよ。
まずは相手にそれを伝えるべきでしょう。
しかし、今回は違います。
天然パーマや身体の特徴、妹さんが何も悪くないところを、執拗にからかい続けて、相手が嫌な気持ちがしないわけがないでしょう。
言われなかったから、まさか傷ついてるとは思わなかったんですか？
それこそ、まさか、ですよ。
小さな子供ならそんなものかもしれませんが、成人女性なのに。
相手の気持ちを考えて行動したりしないんですか？
絶縁したければしたらよいかと( ˘•ω•˘ )
ご両親は妹さんを絶縁はしないでしょ？
べつに姉妹別々になっても構わないと思いますが。
年末年始とかは主さんが妹さんに会いたくないから実家に帰らなければ済む感じですかね。
私もからかわれやすいから、妹さんの気持ちはわかります。
正直、妹さんがそこまで悩んで、こんなふうに切れてしまったあとも、悪意がないとか、楽しい雰囲気とか言っている主さんに、激しい怒りを覚えます。
そう感じていたのは主さんだけです。
妹さんはずっと苦しみ続けていたんですよ。
妹さんがやりすぎ？
絶縁したい？
悪いけど、妹さんだって同じように感じていたんです。
お姉さんを殴った時点で、絶縁くらいの決意はあったはずです。
肉体的な傷や血は目に見えます。
けれど、精神的な傷は見えません。
ですが、血は流れています。
涙だって流れています。
傷跡をよく見てください。
それが、あなたが今迄、妹さんの心につけてきた傷跡です。
きっと、キレ過ぎではないですよ。
それだけのストレスをずっと抱えていたんだと思います。
それを、「今までは楽しく笑っていたのに」なんていうのは、主さんのただの勘違いだと思います。
関わりたくないなら関わらなくて良いと思いますが、それは主さんの一方的な絶縁じゃなくて、妹さんも同じ思いかもしれませんよ。
暴力はいけませんよねm(_ _)m
ですが…今回は妹さんを許して上げて欲しいと思います。
きっと傷付いてたんだと思いますよ。
妹さんが、今まで我慢されてた分が、今回一度のお返しだったんでしょうm(_ _)m
姉妹で仲違いしていても辛いでしょ？
姉ならば、からかうばかりだったことを謝り、歩み寄る努力するべきですねm(_ _)m
からかって笑いにするのは良くないよ。
妹さんは今までずっと我慢してたんでしょうね。
会いたくないならそのままフェードアウトすれば良いと思いますが、穏やかな妹さんをキレさせたのは主さんですよね。
主さんが悪いと思いますが。
楽しかったのは主さんだけで、ずっと我慢してたんでしょうね。妹さんが気の毒です。
やりすぎかもしれませんが、妹さんももう止められなかったんでしょう。
した方は冗談でたいしたことないと思ってても、された方がそうは思ってないことが多いですよね。
主さんから、そんなつもりじゃなかったそこまで追いつめてごめんねと謝るべきでしょう。
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