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- 離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないですが。10年の結婚生活、いろんなことを思い出して…
結婚って。
ちょっと疲れてしまって、話しさせてください。
僕の妻は付き合っている時、いつも結婚したい、結婚したいと言っていました。
明るくて性格も合ったし、お互い結婚してもいい歳(28)だったので付き合って２年目に婚約をして、２年半目に結婚しました。
結婚して半年が経ち、妻が妊娠
翌年に子供にも恵まれました。
僕は仕事で朝が早く、だいたい6:30頃家を出るので、大変だから朝ごはんやお弁当などは作らなくていいよ、と妻に言っていますので、朝は妻と子供が寝ている間に仕度をしてゴミ出しをして仕事に行きます。
帰りは早くて20:00、遅いと23:00頃になってしまいます。もちろん残業でです。帰って来て夕飯を食べ、そから自分と妻と子供の食べた夕飯の片付けをしてから寝る感じです。
時々疲れて、片付けをしてからうとうとすると、なんで寝るの？！と妻がとても不機嫌になります。
それから、子育ても私ばかり大変だ、あなたは仕事で楽だと、最近はいつもいつも文句ばかりで、正直疲れてしまいました。
休みの日は、朝から子供を連れて出掛け、妻には美容院に行かせたり、ネイルやヨガに行かせたりもしています。
2人の子供だから、一緒に育てるのも当然だと思っていますが、仕事の関係上なかなか仕事の日にたくさん妻を助けてあげることが出来ません。
あんなに結婚したい、と言っていたのに、今では自由がない、家事と育児で私は大変、結婚なんてしなきゃよかった、と。
僕も家族のために精一杯、少しでも残業して、妻にも何不自由ない生活をさせようと頑張っているのに
あなたは仕事で楽、子供と毎日いたらどんなに大変か！と、ベッドに入ってもずっと言われ続け、疲れてしまいました。
どうしたらいいのかも、わからなくなってしまいました。
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とても優しい旦那様だと思いました。
同時に私も育児の経験者なので奥様の大変さも分かります。
可能であれば週に1,2回くらいお子さんを預けて自分の時間を楽しめるようにしたら如何でしょうか？
たぶん奥様は育児がこれほど大変だとは想像していなかったのでしょう。
私の旦那も、子供が産まれるまでは「俺は子供が好きだから３人は欲しいな〜」なんて言ってたのに、いざ産まれたとなるとオムツ替えからは逃げ回る、泣かれたらオロオロとパニック状態でしたよ(苦笑)
その子供たちも今では成人してそれぞれの人生を歩み始めました。
今は大変かも知れませんが、子供が手を離れたら「あんな時代もあったね〜」なんて思い出話になると思いますよ。
いくら育児がしんどいからって「クズ」はないでしょう。なかなか言わない言葉ですよね。命令口調ですし何様でしょうか。性根が腐ってしまってるのかしらね。
実家が遠く旦那の帰りが遅くてもたった１人で頑張ってる人も沢山いますのに。
奥様、リフレッシュは充分出来てるようなのに育児ノイローゼですかね。今度病院やカウンセリング勧めてみては？
離婚するにせよしないにせよ、一旦離れた方がいいような気がしますね。主さんの頑張りが報われないのが不憫でなりません。
レスだけ全部呼んでないんだけど、奥さんヤバくない！？(^o^;)これは離婚の危機よ！
仕事をしてくれてる旦那さんにゴミだし？はぁ？家事もさせてるの！？有り得ないわ…(-""-;)
私は家族の為に働いてくれる旦那には家事一切させないよ…(-""-;)これ当たり前かと思ってた。専業主婦をさせてもらってるし、子供を産むと決めたのも私、だから子育ても当たり前！
してもらっても、たまにオムツとか替えてもらうくらい。
これは、旦那さんも家に帰りたくなくなるわ。ほんまに奥さん改めた方が良いね。母親にまだなりきれてないのかもね。
一生懸命仕事して稼いでくることも立派な育児参加ですよ。毎日朝から晩まで働いてるのに、休みの日も子守や家のことしてる主さんはとても優しい旦那さんだと思います。
奥さんが育児が大変な気持ちもよくわかりますが、主さんも同じように頑張ってますよね。それをお互い様だと理解してくれないのは辛いですね…
うちは、ほぼ育児はしてくれなくて休みの日も旦那の趣味の遊びで忙しいので私が1人で子供連れて遊びにつれてったりが普通です。何度か育児手伝ってとケンカしたこともあるけど、いまは子供たちや私のため一生懸命働いてきて稼いできてくれることはありがたいことだなって思っています。私は何だかんだ言っても旦那がいなくては今の生活はできてませんから…
主さんも奥さんが理解してくれる迄たくさん話して思いを伝えてください。それをすこしも理解してくれないならどうしようもないですね(๑o̴̶̷̥᷅﹏o̴̶̷̥᷅๑)
旦那さん、まだ父親になってないんじゃないですか？
奥さんも、まだ母親になりきれてなくて不安でいっぱいで寂しいんですよ。旦那さんに泣いて甘えたいのにできなくて…反対に、暴言吐いたり、物を投げたりしてしまっているのです。
二人とも、まだまだ自分が一番の気持ち強くて大変な時期だと思います。
私も、奥さんと同じでした。旦那さんにやっていた事、暴言ほとんど同じです。私の場合…旦那が優しくしてくれていても、表面上の優しさしか感じませんでした。私が何回も暴言吐いて、何回も泣きわめいて…何回も話し合って…お互い、少しずつ妻、夫、親になっていったように思います。
お互いに、どうしたいのか何回も話し合って下さい。優しさじゃなく、本当の気持ちをあげてください。
ちゃんと、奥さんに向き合って下さい。
主さん、奥様にメールして、
君も疲れてるだろうけど、僕ももう疲れたよ。君には言わなかったけど君の言葉や態度にはもうウンザリなんだ。いつも君の顔色を伺って今精神的にギリギリの所まできてる。ちょっと一人になって考えたいから、君も実家に帰って今迄の自分のしてきた事考えて欲しい。
と伝えて奥様の御実家に連絡して主さんの精神状態を正直に話して、少しの間だけでも距離を置かせてもらいましょう。
このままでは、主さんが鬱になりますよ。
でも奥様をそこまで言いたい放題やりたい放題にさせたのは主さんにも責任はありますから、くれぐれもお子さんの事を第一に考えて下さいね。離婚はいつでもできます。焦らず長期戦でいきましょうね。
頑張って下さいね。
主さんはもう少し仕事を少なめには出来ないのでしょうか？
奥さまのヒステリーを見るに家庭より仕事が楽な面もあると思いますし、経済的な理由から少なめには出来ない事情、仕事の形態によって不可能なものもあるとは思います。
ただ、その勤務状況では心身の負担が大きいと思いますので、一時的にでも軽減を図ってはいかがですか？
あと話し合いをするならお互いに冷静かつ実りある解決のため、奥さまの両親に参加して頂いた方が良いかも知れませんよ。
皆さん毎回返信が遅くなり申し訳ありません。また、お1人ずつ返信できず、すみません。
たくさんのご意見、励ましの言葉ありがとうございます。
ヘタレ撤回と言ってくださった方。
撤回しなくて大丈夫です。
確かに僕は妻に甘く、というか妻が怒るのがめんどくさいので、なるべく怒らないように逃げてるから、ヘタレ夫だと自覚してますし、とても勇気をもらいました。ありがとうございます。
確かに皆さんの言うように、僕にも責任があるし、妻を選んで結婚したのは誰の責任でもなく僕が決めたことです。
なので、なるべく出来る限りの協力も当たり前だと思っています。
今日妻から、私は子供を産んでから、あなたのことがバカに見える、とラインが来ました。
仕事中だったし、全く意味がわからないので返信しなかったら
妻曰く、とにかく、子供を産むと言う大変な作業をした私は偉い、あなたは働くことしか出来ないバカ、と言うようなニュアンスの長文のラインが来ていました。
とりあえず出張が日帰りだったので、22:30過ぎに家に着いたら、子供と一緒に実家に帰っていていませんでした。
一応妻の実家に電話を入れて「すみません、１日よろしくお願いします。」と言ったら「子育てで大変な私に離婚だ！とひどいことを旦那が言ったから、しばらく帰りたくないと言ってるんだけど」と、妻の母親からかなり色々言われました。
黙って聞いていましたが、とにかく僕が悪いと妻がかなりの剣幕で母親に言ったようで「これから迎えに行きますぐらいのことを言うかと思ったら、よろしくお願いします、って！娘が可哀想！」とかなんとか。
もうなんだこの親子、って笑いすら出てきました。
仕事は減らすのは今は無理です。
妻と付き合って1年目に独立をしまして、一応小さい会社をやっています。
お陰様で少し起動にはのっていますが、僕の家族、従業員やその家族たちを守るためにまだまだ手は抜けません。
取引先に出向いて交渉したりも、まだ僕が動いてナンボの小さい会社なので、その責任も多々あります。
妻は、体のラインを崩したくないし、どこにも出掛けられないからと母乳もあげずに止めてしまい、私は社長の妻なんだからキレイにしていないと、といって、エステやネイル、ヨガに通い
以前母乳の件や妻の美容費用やヨガ教室通いの件で少しケンカをしたことがあるので、それを未だに「あなたはケチだ、あなたといると私はブスになる」と言っています。
母乳の件も、母乳が出るのなら子供のために母乳を飲ませたらなんて、あなたは考え方が貧乏くさいと言ってきます。
多分僕はもう、妻が好きではないと思う。ただ子供のことを考えたら、我慢してしまう自分がいます。
今日妻からのラインには
あなたは私にこれだけバカにされても
自分の体裁があるから別れるつもりはないんでしょ？離婚なんて言ったって、あなたに出来るわけがない
例え離婚したとしても、私に今の生活が出来るだけの慰謝料と養育費をはらってもらうから、とも書いてありましたね。
もう返信する気すら起きなかった。
確かにすぐに怒るから、めんどくさいと思ったりもするけど
こんな状態の妻をめんどくさいと思う僕がそんなに悪い？って思ったりもする。
何を言ってもどうせ否定され、怒り
だってそれじゃ、どうすることも出来ませんよね？
明日はおむつ入れにつまづいてもガーガー言われないので、ゆっくりコーヒーでも飲んで出勤します。
再レス、失礼します。
主さん、あなた方ご夫婦はお若いですか？
お子さん、いくつですか？
内容を全て読ませ頂きましたが、他の方も仰っていましたがお互いが幼いなと感じてしまいました。
会社を経営するのは大変な事。
でも育児をするのも大変な事。
社長婦人としても綺麗でいたい奥さん自身も言っている事はおかしな事ばかりですが、ご主人が居ない間お子さんと二人での生活は心細いはず。
産後鬱や育児ノイローゼとかある位、女性にとっては出産を機に気持ちのバランスが崩れてしまう事。
私も旦那に当たったことがあります。
子供の睡眠が安定するまではとても苛々が凄く、何が理由で泣いているのか分からない位です。
奥さんの肩を持つ訳ではありませんが、仕事も大変かも知れませんが子育ては精神的にきます。
二人のお子さんですよね。
主さんはとても頑張っているかもしれませんが、奥さんが本当に求めているものは何でしょうか？
聞いた事はありますか？
仕事に余裕がなくて、奥さんも心に余裕がなくて本音でちゃんと会話出来ていますか？
暴言を吐く奥さんは正直駄目です。
それを庇う奥さんの親も駄目です。
ちゃんとお互い話し合う時間をもって、今後夫婦としてやっていけないのなら、お子さんには可哀想な思いをさせますが、お互いがもっと駄目になります。
離婚を決して勧める訳ではないです。
これ以上悪化しても何だかしんどいだけですよ。
主さんにとっての結婚と奥さんにとっての結婚の意味の捉え方が大いに違うなと思います。
奥さんは多分離婚には応じない気がします。
多分ですが主さんをお金としてしか見ていないかなと。
慰謝料や養育費など高額請求しそうなのは目に見えてますよね。
万が一そうなりそうなら、予め弁護士に先に相談しこちらから調停なり申し立てて本気度を見せるしかないです。
もう夫婦としてやっていけなかったらの最終手段なので参考までにお願いします。
その奥さんにしてその親！(笑)
子供のためとは言いますが、不仲な両親に育てられる子供ははたして幸せなのでしょうか？
子供はよく見てますよ。
そこまでいけばもう再構築は無理だと思いますので、奥さんの暴言をボイスレコーダーに録って弁護士事務所へ行きましょう。
慰謝料を１円でも取って奥さん有責で早く離婚しないと、主が倒れてしまいますし、奥さんも立ち直れないですよ。
離婚して養育費を払いながら次の幸せを見つけるために、主は倒れてはいけないのです。
旦那さんに対してよくもバカとか言えるよね、すごい腹が立ってきたわ。奥さんも奥さんだけど義母も最悪だよね、普通娘がそんな事言ったら説教して家に戻すだろうに…(-""-;)
いつか離婚裁判になったらそのラインのメールも精神的なモラハラの証拠になるから 取っておいた方が良いね。
あと奥さん間違ってるよ！子供が可愛くないんじゃろうね、母乳には免疫をつけれる成分が入ってるから赤ちゃんにとても良いし、乳が出るのにあげないなんて本当にバカですね、
みんな体型とか崩れて出産したら身体ボロボロなるの知ってるけど、赤ちゃん可愛いから寝不足でもおっぱいあげたりしてるの！もう全く母性ないし、自分が自分がってさ…変わりに私がパンチしてやりたいよっ！(＃｀皿´)
どーして母親として当たり前なことが出来ないか？子育てにエステとか必要ないし。そりゃ私でもたまにネイルしたりしたいなとか思うけど子供や旦那のこと考えたらできねーっつーの！食事作るときとかネイルが剥がれたらいかんやろ。
↑これみんな当たり前にして、子育てしとるのよ、世間の一般的な女性はそんなもんよ。あなたの奥さんをそんなふうに育てた親もかなり問題あるよ。
主がおとなしすぎるから、変わりに奥さんに言ってやりたいわw
離婚した方がいいよ。話し合いもくそもない。とんでもないワガママ女。ハズレ妻です。専業主婦させてもらってるくせに旦那を労わらないなんて。
世間にはもっといい女います。
あなたが有責にならないように、LINEはモラハラの証拠としてね。いいなりに高額の慰謝料や養育費を渡さないように。
主様。気の毒で切なくなりました。
奥様も子育ては大変なのでしょが、主様は社会で戦って賃金をかせいでいるわけです。
労わってあげて当然なのです。外で頑張っている主様に家で安らぎの場所を作るのは当たり前のことなんです。
奥様はエステやヨガに行かれるようですが、リフレッシュの仕方を間違えていると思うんですよ。ヨガやエステに通うお金があるのなら1日でも良いのでベビーシッターでも雇って、ゆっくりと寝れば良いのです。
睡眠に勝る美容もリフレッシュもないでしょう。
育児中にヨガ・エステ・ネイルサロンなんて、家政婦さんがいるような家のやるようなことですよ。
専業ってワガママだよ(笑)
私の妹も知り合いの女性も自分の事しか考えてないから「私が私が」って自分の大変さアピールとご主人に家事育児やらせようって必死。で、実際日中何してるかと言うとグータラして昼寝とか…
子供いるのツライなら「預けて働け」って言えば良いと思います。仕事は楽って言ってんだし。
うちも子供が産まれてすぐの頃に そんなことがありました
初めての育児がとにかくストレスで 仕事で外に出て 育児をしなくていい主人が恨めしく思っていたかもしれません
出産すると 育児をする女性は環境が ガラっと変わるのに 男の人は変わらないからいいわね。とか 嫌味を言っていました
でも それは生活していくだけのお金を稼ぐことが どんなに大変か分かっていなかったからです
主人は 仕事の話をほとんどしませんでしたから
奥さんは 世間知らずですよ
専業が出来るありがたさ、兼業で育児をしてる人は どんなに大変か
実家の近くに家を建ててもらって、頼る人が近くにいる事
どれも 大変恵まれています
義母さんも 娘からの話しか聞いてないのでそんな事を言ったのでしょうけど
主さん 帰宅恐怖症みたいに なってるのは 心と体が悲鳴をあげてるからですよ
これ以上 頑張れないと はっきり告げて 奥さんには今までの行いを反省してもらわないと
結婚生活を続けるのは ムリですよ
大変なのは お互い様
コミュニケーション不足かなとも 思います
主さんが 黙るから 奥さんは主さんが何を考えているか分からなくて余計にヒステリックに言ってくるんですよ
休みの前の日に 夜中まで じっくり話をしてもいいんじゃないですか
赤ちゃんの 夜泣きや授乳で無理かもしれないけど
子供が大きくなるにつれて 子育てに余裕が出来て 奥さんも変わるといいですね
＞自分の体裁があるから別れるつもりはないんでしょ？離婚なんて言ったって、あなたに出来るわけがない
やっぱりなぁ、という感想です。
奥さんは離婚なんかされないと、たかをくくってるんですよ。だから、あなたに言いたい放題するの。
慰謝料は奥さんに払ってもらいたい位なのにね。
奥さんは働く意志がある様には思えないから、養育費はお子さんのため、しかたないですね。
主さんだけが悪いわけではなく、夫婦ってお互い様なところがありますからね。
仮に離婚しなくても、この女性は大変よ。自分の行動は棚にあげ、実家に逃げて主さんをただ悪者にする。例え育児ストレスがあっても、旦那さんにだって仕事のストレスありますからね。奥さんに仕事のストレスぶつける旦那さんもいますが、主さんは奥さんにヨガなどさせてあげたり、気遣いが全くないわけではないし。どんだけ奥さんは恵まれてるのか、離婚された後に気づいても遅いのにね。
お子さんもかわいそうだけど、とにかく主さんはご自愛ください。
上手く話し合って
お互い優しい言葉を
掛け合えれるように
なってください。
離婚はかんたん。
ただここを乗り越えられれば
またひと皮剥けた夫婦になれるし
辛いことも沢山ありますが
幸せな思い出も沢山つくれますよ。
人生こんなはずじゃなかった
思い通りに行かないから人生なんです。
思い通りに行かないのが
当たり前だと思って乗り越えて欲しいです。
皆さん返信ありがとうございます。
毎回になりますが、お1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
僕の会社はまだ、妻が社長夫人と呼べるような立派な会社ではありません。
僕と、独立する時に僕についてきてくれた従業員が5人と、事務のパートさん1人の、本当にまだ小さい会社です。
従業員たちも本当によく頑張ってくれるお陰で顧客も増え、今までのところまだ前年を割ることは1度もないので
やっぱり僕は、自分の家庭と同じぐらい、スタッフたちを大事に思っています。
基本的に仕事の話は家庭には持ち込まないスタイルですが、どうしても夜家族で夕飯を食べている時や、休日出かけている時にも仕事の電話が来るので(僕の会社は時に休日作業、夜間作業になることもあるので)、妻はそれも理解出来ないようで、電話が来るととたんに機嫌が悪くなり怒り出します。
僕が選んで僕が決めた結婚なので、今すぐさぁ離婚だ！と言う無責任なことはなるべくしない方向で、とは思っています。
まだ出来ることがあるんじゃないか？僕が直すところもあるのではないか？とも考えます。
もちろん子供も両親揃った家庭で、贅沢ではなくとも普通に育てたい。
僕が幼い頃から母子家庭で育ったため、母がとても大変な思いをしていたのを見ているので、やっぱり片親にはしたくない気持ちが強いです。
皆さんの返信を読ませていただいて、確かに口数が少なかったり、妻を甘やかしてしまって言うべきことを言わずに、とりあえずその場だけ丸く収めてしまおうとしていた僕にも反省すべきところもありますし
ご指摘いただいたり、励ましやお心遣いをいただいて、1人で悩まず聞いてもらってよかったと思っています。
とりあえず、妻は当分実家にいるようなので、子供に会えないのは寂しいですが、この機会に1人になって色々なことを色々な方向から考えてみようと思っています。
まだ娘が1歳7ヵ月なので、今僕が辛いから離婚ということはしたくない。今、妻とぶつかることを面接臭がらずもっと向き合ってみようと思います。
僕は子供の頃、当たり前ですが我慢することが多く
友達が塾に行っていてもうちには余裕がなかったので、自分で勉強するしかなかったし
高校も公立、大学も国立で奨学金で、となるべく母に負担をかけないようにと思い過ごして来たので
両親揃った家庭で、天真爛漫というか奔放に育って来た妻に、結婚前魅力を感じたのも事実です。
僕の出来ない、言えないことをやったり言ったりする妻を、結婚前可愛いと思っていた。
やっぱり、僕に責任がありますね。
娘のために、僕が変わらないといけないのかも。
そうですか。
主さんが我慢強いのは性格ももちろんそう言う背景があったんですね。
でも、あまりご自分ばかりが責任を背負わなくていいと思いますよ。
夫婦なんですから、一人で持てない重たいものも
２人で持てば運べることもあります。
結婚だって、主さんが頼み込んでしてもらったわけではないでしょう？
お2人で決めたことですよ。
お子様も、お２人の子供。すべてお２人に責任と義務があるのです。
主さんの会社だって、今上手く回っているのは
従業員の方たちが主さんと一緒になり、同じ方向を向いて頑張ってくださってくれているからではないですか？
家の中も同じように、主さんと奥様の目指す家庭がなるべく同じ方向を向く様に、ぶつかり合ったり話し合って行くのではないでしょうか？
主さんだけが責任、責任と頑張っても成立ちません。理解と協力と思いやりの気持ちは、家庭でも会社でも必要不可欠なのではないでしょうか？
少し時間を置いた方が良さそうですね。
主さんも自営で責任もありますし家庭も奥さまの我儘も受け止める余裕もないと思います。
同じ女性としても奥さまは我儘だと思いますし箱入り娘なんですね。
頼れる実家が近くにありエステやネイルに行ける経済力もあり旦那さんは自分の事は自分でやってくれるのは恵まれているんですけどね。
時間を置く事で奥さまが自分を振り返って反省したり恵まれている事に感謝する気持ちを持ってくれるといいですね。
夫婦は、お互いの歩み寄りがないと成り立ちません。
冷静に話し合いが出来るまで主さんも気持ちをリフレッシュして下さい。
切ないお話ですね…。お子さんいなければ話はシンプルだったと思うんですが…。
主さんみたいに誠実な方には幸せになってほしいなぁ。ただの感想でごめんなさい。
もうひとつ感想。経営者さんと分かって納得はしたのですが、長時間仕事をすることが主さんやご家族の幸せにつながるとは限らないんじゃないかなということです。会社のその時の状況にもよると思いますが、うまくバランスとれるといいですね。
そんなに仕事が楽だと言うのなら、奥様に主さんの会社で事務員として働いてもらうのはどうでしょう？
そばで見ていたら、主さんのお仕事がどれだけ仕事が大変で楽ではないのか、よくわかるのではないですか？
生い立ちのことや
そこから学んだこと
奥様を愛して結婚したこと
仕事のこと
従業員のこと…
いま、ここで文章にされたこと
そして思っていること
奥様に言われたこと
一度、紙なり手紙なり
まとめては。
すべて奥様とそのご両親にお話し
されたらどうでしょうか。
必ず義父さまは同席して頂いてください。
それでも感情的になるのであれば
弁護士、家庭裁判所での話合です。
主さまに有利な結果になると思いますよ。
応援しています。
育ちの悪そうな奥さんですね。我が儘ではなく、育ちが悪いんです。
主さんのような真っ当で誠実な主さんには、幸せになってほしいです。
毎日、日記をつけてください。奥さんの言動なども。役に立つときがくると思いますよ。
ご無理はなさらないでくださいね。
それと、奥さん、浮気はしてませんか？
もうぜったい離婚した方がいいと思うな。
主さんが歩み寄っても
奥さんは変わらないよ。
性格が家族揃ってあんなの
嫌だわ
主さんは優しすぎ！
主さんは直すところない！
パッと離れた方がいい！！！
皆さん返信ありがとうございます。
本当に毎回お1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
とりあえず取引先に向かうまでの間でざっと返信させていただきます。
お互いの歩み寄りや思いやり、協力、本当にその通りだと思います。
僕も妻とそんな風に協力したり、されたり、一緒に考えたり、何でも話し合ったり出来る家庭を作りたい？作りたかった？です。
長時間の仕事の件については、今僕の会社はまだ規模が極小なので、僕が動いてナンボのところが多々あります。会社なので、今すぐ妻のためだけに僕が何とか出来るものでもなく、それについては本当になんとも言えませんが
もちろん行く行くは人材を育て、体制をもっと整えて行けたらと思っています。
妻を事務員にというアドバイスもありましたが･･･それは、ちょっと(笑)
せっかくアドバイスいただいたのですが申し訳ありません、それは考えられないです。
と言うのは、妻を働かせたくない、甘やかしたいと言うのではなく
従業員との人間関係、取引先への気遣い等々、僕の会社で働くにあたって、恥ずかしながら、妻の性格では相応しくないと言う判断です。
僕の生い立ちの件は、もちろん妻の両親も知っています。
それに多分、育ちが良い・悪いで言うならば、妻の父は大手企業にお勤めですし、僕の実家は田舎で母子家庭なので、世間一般的には僕の方が育ちは悪いと思います。
妻の浮気については、疑ったことはなく、こんな状況下ですが一応信じています。
僕に直すところがないと仰ってくださった方もいらっしゃいましたが、僕は全く完璧ではなく、面倒臭がり屋だったり、口数が少なくて誤解されたり、優柔不断な面があったりするので
家庭云々を抜かしても、まだまだ人間として直すべきところもたくさんあります。
それと誠実だと言ってくださった皆さん、ありがとうございます。
僕も人間なので、やっぱりズルい考えをすることもありますが、可能な限り誠実でいたいと思っています。
主さんお疲れ様です
主さんかわいそうですね(>_<)
奥さん働いてないのかな？
専業だったら、随分と主さんに甘えていますね
主さんだって、お仕事頑張っているのに勝手な事言って、あんまりだよ
少し、ガツンと言ってやればいいのに…
奥さんのために、家事は手伝わなくていいよ！
少しはゆっくり休んでくださいよ
では(^^)
結婚とは、こんなもの。
但し、あなたのは甘やかし過ぎ。
ホストの方が言ってた事を参考に。
女性に接するには｢痒いところに手が届く事をすれば良い。｣
あなたのは、それを当たり前にしているから無理がある。
当然、いつか消えるもの。その為余計にしつこくなる。
一度は痛い目に会わないと。でも、直ぐ忘れるだろう。但し、お子さんは見ているよ。貴方に育てて貰ったと。いやでも、忘れまい。逆におかあさんは、評価が下がるね。
うん、そういう奥さんは会社に入れない方が正解。もし万が一、また離婚騒動になったら、すごーく色々と厄介なことになります。
下手したら、あなたが税務署から指導を受けるような事をしでかす可能性さえあります。
そうですね、奥さんも理想と現実のギャップに苦しんでるのかも。もう少しお子さんが大きくなったら、落ち着くかもしれません。でも今のままでは経営者の妻とは程遠く、ワガママなおままごと妻ですね。
今は取り合えず一人でのんびりしてください。頑張ってくださいね。
皆さん返信ありがとうございます。
毎度毎度、お1人ずつ返信できず、申し訳ありません。
ホストですか。僕とは別世界すぎて･･･
でも学ぶところはあるかもしれないですね。機会があったら、話を聞いてみたいです。
税務署は困りますね(笑)
家庭内でもこれで、会社の中までも頭痛くなるようなことは勘弁してほしいです(笑)
でも妻には僕の会社で働いてもらうことはまずないので、そこらへんは大丈夫です。
さてと･･･
先程帰りに、一応お世話になっているので妻の実家に電話を入れ、娘の様子と妻の様子を聞きました。
娘、母親に預けて
遊びに出掛けてました(笑)
笑うしかない(笑)
子供が生まれてからこんななので･･･
妻は娘のことが、と言うか、育児が好きではないんですかね？
もちろん育児は大変ですが、夜泣きもせず、おとなしいと言われることの多い娘なのですが･･･
僕が毎週末、娘と２人で過ごしていても
確かにまだ泣くこともありますが、特にそこまでグズグズ言ってどうしていいかわからない、と言うこともないので。
遊んでたら、えっ？て思うスピードで寝てたりすることもあるし。
あ～娘に会いたいな(笑)
いやーさすがに(笑)
娘は僕の子供の頃にそっくりですし(笑)
なんか短大の時の友達と飲みに行ったそうです。それくらいは普段から構わないんですが、今状況が状況だろ？とか思って･･･
まぁ友達に僕の愚痴を言いたいのかも？いや、確実に言ってると思いますが(笑)
僕としては、今後家族３人、どうして行くかをこの機会に真剣に考えてほしいなと思っていたので、なんかそれ聞いたら、疲れがどっと出てしまいました。
娘のこれからのことを考えると、なるべくなら最終手段は避けたいのが本音です。
通行人34さん、僕も笑ってしまうほどです(笑)
本当に僕は妻にナメられてるけど
ナメてるとか勝ち負けとかじゃなくて
やっぱり娘のために、出来れば思いやりのある言葉と愛情がちゃんとある家庭を築き、その環境で娘を育てたい。
今、どうすることが、誰にとって重要か。
今の優先順位は。
考えてみられてはいかがでしょう？
そして、相手のニーズを正確に把握する。
奥様が、今、求めていることは？
経済的なもので相手の満足を得ようとすると、
それがなくなったとき、あなたの価値はなくなります。
手間だと、生産性がないと、思われるかもしれません。
しかし、寄り添い、認められ、支持してもらえることが、
どれだけの救いになるか、信頼になるか。
御経験はありませんか？
奥様の現在の心理状況、産後早期ケア等検索されると、
参考になるかもしれません。
相手を知らなければ、効果的な対策は出せませんよね？
あなたがの大変だと思われている事、仕事上必要なこと
そのために理解、協力してほしい事。
それらを誠意をもって、繰り返し伝えておられますか？
結婚し、家庭を持ったとはいえ、他人です。
ともに歩む未来をのぞむのならば、未来像をすり合わせることが
必要かと思います。
心地よい関係で、それを継続していきたいのなら
今すべきことを見直すことも必要だと思います。
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