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孫(５歳)が肺炎になりました。 息子にたまたま連絡した時に知りましたが、私…
孫(５歳)が肺炎になりました。
息子にたまたま連絡した時に知りましたが、私達夫婦には全く知らせずにあちらの親だけが知っていました。
息子に色々聞きたかったのに仕事中だからと邪険にされ無理矢理電話を切られました。
すぐに嫁に連絡し、具合などを聞きましたが「入院もせずに済んだし大層ではないんですよー」としか言われず…
病院に行く時には下の子(赤ちゃん)を預かるからねと伝えましたが、一向に預けにきません。
具合が気になるので様子を見に行きたいのですが、主人に止められました。
息子からも嫁からも全く連絡がなく腹が立ちます。
様子を見に行くと言っても５分10分の事なのに何故そんなに遠慮しないといけないのか…
電話か会いに行くか迷っているところです。
どちらの方が良いでしょうか。
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皆さんの意見は正しい解答どす。
姑は、所詮嫌われものです。ただ中には違和感なくお嫁さんと姑さんが付き合ってる方も居ますが極僅かだと思います。
皆さんの意見通り他人です。
色々関わらない方が貴方の為だし息子さんの為でも有ることに気づいて下さい。
貴方方が病気にでもなったら面倒を見てもらえる程度に考えて距離を置いて下さい。
家の母は年だし嫁にはあまり関わらないです。何故ならば、気分を害したくないしお互いに生活は別だから。
残念ながら、お嫁さんから好かれていない証拠ですよね。
嫁姑はお互いに気を使い合う存在ですが、本当にいいお姑さんだと思っていたら、最低限の報告はすると思います。
変に心配されるのが面倒だと感じるからしないんです。
孫が可愛い～なら、その孫を産んでくれたお嫁さんの事をもっとわかってあげないと。。
そっと見守ってあげて下さい。
皆さんありがとうございます。
嫁の事は可愛がっているつもりです。
また気も遣っているつもりです。
今年の冬に赤ちゃんの方が入院した時には嫁が泊まり込みで面倒を看ていたので、上の子の事をお願いされました。
ですが、その時も最低限の事しか頼ってくれませんでした。(幼稚園のお迎えと夕飯を食べさせるだけ)
息子に入院中くらい孫と泊まれば良いと言っても毎日帰ってしまうし、洗濯物も任せてもらえず。
息子はうちでご飯も食べずでした。
嫁に赤ちゃんと面会させてほしいと病院まで行っても「病気で入院してるから」と追い返されて散々でした。
主人に愚痴っても聞いてるのか聞いてないのか分からない返事しか返ってこないし、蔑ろにされてます。
今回の肺炎の件は連絡しないように頑張りますが数日間モヤモヤしっぱなしです。
会いにくるまでこちらから何もアクションを起こしてはいけないんですよね…
しんどいです。
長男だから何？？お嫁さんは実子じゃないから主さんの面倒見る義務ないよ！
ってか本当に自己中でめんどくさい性格してますよね。間違いだらけなのに自分のどこが間違っているのか理解できていていないですよね。
主さん、お嫁さんというより、息子さんとの関係の方が気になります。
大抵のお姑さんって、息子さんの行動をお嫁さんのせいにしたがるけど、男の人って楽な方に転がる人多いですし、下のお孫さんの入院中に夕食すら食べなかったり、その他についても、あまり主さんと関係が良くないのかな？と思いました。
何か大きな勘違いをしていませんか？
主さんのスレにしてもお礼にしても、読んでいてこうも勝手な考え方ができるなとため息しかでません。
旦那さんや長男もあなたのその性格をわかっているから、まともに相手にしないのでしょうね。
よく考えた方がよろしいのではないでしょうか。
会いに行くのも電話もやめた方がいいと思います。
お孫さんを心配なのは分かりますが、もう別の家庭なんですよ？
本当に手助けして欲しい時は息子さん夫婦から頼りにされると思います。
そう言うときにしっかり対応されれば良いだけの話では？
あっちは知っててこっちは知らなかったなんていちいち気にする事なのでしょうか。
口出ししないで見守るのが一番だと思います。
文面から察するときっと今までも行ったら行ったで色々グチグチ言ってませんか？
口うるさい、関わりたがりやのお姑さんほど面倒くさい存在はないと思います。
温かく見守りましょうよ。別の家庭なんですから。例え、お孫さんであっても遠慮は必要ですよ。
私も義実家で食事するのが苦痛でなりません。理由は義実家が不衛生だからです。顔を見せに行くだけじゃだめですか？本当になんで行けばご飯食べてって〜、なんで？もう帰るの？とかしつこいです。
ちょっと顔見せて帰るとかならいいのですが行けば必ずずっといなければならず1日潰れる…あれなんなんでしょうか？
本当主さんはおめでたい人だし頼られないってお嫁さん頼ったことあったんですよね？頼り方が気に入らないって…
それに介護も嫁はプロだから大丈夫とか図々しい…息子ではなく嫁がやるのが当たり前？嫌な姑ですね。
私、長男嫁ですが 義親の介護をする気はないですよ。
ちなみに 私は看護師です。
私は、義親のことは夫が看るべきだと夫にも話しています！
私の親は、私が看ますので。 本当は看たくない！
お嫁さんに頼みたいのなら もっと干渉せず過ごさないと！
介護のプロだなんて書いてるけど、お嫁さんの職業なんて関係ないですよ！
自分たちの介護を子どもにさせるって考え自体が私にはないです！
なんでそんなにベタベタしたいんですか？
なんでそんなに頼られたいんですか？
暇なんじゃないですか？
自分の人生、孫や子どもとは別ものと考え、自分自身を生きていかないと只の依存人間になっちゃいますよ。
>>連絡しないように頑張る
？？あなたはこれだけの人が一斉に同じ事を繰り返し言っているにも関わらずいまだ理解できていないようですね。しかも文章を読んでいると自分の都合の良いように解釈しているところが多々あります。きっと息子さんに面と向かって「迷惑なんだよ！」と言われても理解できない人なんですね。本当にお嫁さんのご苦労お察しいたします。。。
>>嫁は介護のプロなので、その気になれば大丈夫です。
プロ？それって仕事ですよね？仕事数時間と実生活で四六時中介護するのとは雲泥の差ですよ。息子さん夫婦を巻き込むのや止めてあげてください。いまどき子供に迷惑をかけようって人なんかいませんよ。そうたって子を食う親の心情が分かりません。お嫁さんは家事に育児に仕事にそのどこにあなた方の介護をする余裕があるのでしょう。その気ってどの気？そんな気最初から最後まで起こりません。覚えておいた方がいいですよ、長男だろうがなんだろうが関係ありませんからね。
>>嫁に赤ちゃんと面会させてほしいと病院まで行っても「病気で入院してるから」と追い返されて散々でした。
入院で大変な時に勝手に押しかけたんですか？お見舞いのつもりかもしれませんが相手が迷惑がっているじゃないですか。あなたは行っても何も出来ないですよね？自分が会いたいだけですよね？あなたはいつも全部そう。自分がしたいだけ自分が頼ってほしいだけ手助けしたいだけ自分が連絡ほしいだけ自分が自分が...
いい加減 気付いたら
孫が心配。頼ってほしい…って書いてる割に、お礼をみると物凄く自己中ですね‼︎‼︎
しかも自覚なさそうなので更に厄介です。
お嫁さんや、息子さんが求めてもいない事を理解してください。振り回されて可哀相に…。
うちの姑が貴方じゃなくて本当に良かったと思うレベル。
44さんは、
主さんの行動、言動を普通だと思ってるんですか。
嫁に気をつかう必要なし！ だなんて書いてるし。
姑に嫌なことされた嫁は 同じことしませんよ！
文面から、その辺り わかってらっしゃらない 嫌なタイプの姑ですね！
再です。
息子さんと関係良好なら良いじゃないですか。
全く孫に会わせて貰えない訳じゃない、嫁さんが入院した赤ちゃんに付きっきりの時は上の子の面倒見られたんですよね？
保育園の送り迎えと夕飯までなんて十分頼られてると思いますよ。
私自身が入院した時は、園バス送迎に切り替えて(いつもは自家用車で送迎)、降園後は実家の前で子供を下ろしてもらい、夕飯までお世話になりましたよ。
ダンナは夕飯までに迎えに行くのを目標にしてましたけど、仕事が長引けば子供たちの夕飯だけお願いしました。
ダンナの実家に預けても同じことです。
両家実家も夕飯食べていけば？とか風呂入っていけば？とか言ったそうですが、確かに全部お世話になれば楽なことは分かるんですが。
やっぱり自宅なんですよ、一番落ち着くのは。それは幼い子供でも同じです。
両家実家の方が広いし綺麗だし、何でも揃っていますけど。
両家親もそれが分かるから、ダンナが迎えにいった時には、タッパーにおかずを詰めて、家でゆっくり食べなさいって渡してくれましたよ。
いくら親でも、孫を預けるのは私の中では3時間が限度です。
身内でもメリハリと言うか、遠慮は必要だと思うんですが。
一度、嫌われるの覚悟で言ってみたらどうですか？息子さん夫婦に。
もう少し頼って欲しいとか、曖昧な言い方ではなく、孫の世話で○○と○○もしたい！とか。
それで息子夫婦に断られたら、スッパリ諦めましょうよ、必要ないんですから。
再ですが
主さんは息子の家族の一員として…というかご自分の家族に新しく嫁が来て孫たちが生まれたという感覚なんでしょう。
またあれをやってあげたい、これをやってあげたいと色々希望は留まるところを知らないと思いますが…
息子さんは結婚して主さんの家族から出て、新しい家族を築いたのです。
息子さん夫婦の家が、息子さん一家には安らげる場所だから泊まったりしないのだろうし、夫婦はお互いに信頼できるパートナーで協力し合えるから、あまり頼み事などをする必要がないのでしょう。
主さんの子育ては成功だったんじゃないかと思いますよ。
一方主さんの方は、子離れに成功していないようです。
有り余る息子や孫への愛情と世話焼きはいざという時にとっておいて、別のことにそのパワーを使った方がみんなのためだと思います。
何か世話を焼きたいなら、ペットでも飼ったらどうですか？
既にペットがいるなら、趣味に走ってみるとか…
私も近距離別居の長男嫁だけど、
どんなによくされても、やっぱり義親は他人だし気を使うんですよ。
良くしてくださるなら尚更。
だから、極力迷惑にならないように
頼らないようにしてるし、必要以上に距離を詰めないようにしてる。
けど、あちらからは、娘だと思ってる。もっと頼って！って言われて…最近は息苦しささえ感じます。
どうやったって義親と両親は同じにはならないし、適度な距離だからこそ、精神的に疲弊しても『今日だけだ』と思って笑ってられるんですよ。
そういうお嫁さんの立場や気持ちって考えられたことありますか？
というか、主さんもかつては同じ嫁の立場だったんだから、その辺のこと思い返せば、わかりそうなものなのに…。
孫が心配なのはわかるし、娘ができたみたいで嬉しいのもわかるけど、独立して家庭を持ったんだから、そっとしてやりましょうよ。
孫に生き甲斐を見出だすんじゃなくて、夫婦仲良く旅行に行ったり、趣味を見つけてください。
子供や孫はじじばばを喜ばせる道具じゃないと気付いてください。
してあげたいお気持ちは察しますが
人は必ずしてあげた分、見返りを求めてしまうものだと思います。
主さんも頼られた分、老後は面倒を見るのが当たり前と思いではないでしょうか。
ですから、個人的には今ぐらいの距離が1番良いと思います。
深入りせずに浅くお付き合いをする程度が上手く保てる距離かと思います。
余計な気持ちは持たずに、孫の具合が良くなったら会いたいと息子さんに連絡を入れてみてはいかがでしょうか。
私自身は長男の嫁でも有るし、長男の姑の立場でもあります。
主さんの気持ちも分かるけど(家族だから困ってるなら助けてあげたい親心)
だけど、お嫁さんの気持ち(別に所帯を持ったんだからほっといて)
を考えると息子さん夫婦が仲良く暮らしてるなら 親としては嬉しいことと思って影で見守るだけにしてあげた方が良いじゃないかと思います。
あと介護の話は、私自身 女ばかりの3姉妹で育ったので 自分の親は自分達で介護して看取り、主人の祖母、義母も介護しましたが それは、家族皆で話し合って決めることなので長男だから〜は息子さんの夫婦仲を悪くしてしまうと思うので勝手に主さん1人で決め付けるのではなく、家族でキチンと話し合って決めた方がよいと思いますよ。
皆さんありがとうございます。
今日お中元が届いたので連絡した後でお裾分けに行きました。(毎年です)
孫の具合はかなり回復したみたいですが、会わせてもらえませんでした。
赤ちゃんは抱っこさせてもらえましたがすぐに泣いてしまい嫁に取られてしまいました(涙)
孫の回復がかなり早いので病院に通いつめてたのか伺ったところ「母が吸入をしっかりしたら早く治るからと買ってくれたんです。勤め先だと社割で買えるみたいで。」と言っていました。
回復した事も聞いてないし、吸入器が必要な事も聞いてないし…
何も責めませんでしたが。
私に相談してくれたら吸入器だって買ってあげれたのに…
孫の身体が良くなって安心しました。本当に良かったです。
嫁は気を遣ってか「夏休み前半は病院しか行ってなかったけれど後半に一度日帰り旅行でもどうですか？」と言ってくれました。
近々ゆっくり会わせてもらえそうなので良かったです。
皆さんありがとうございました。
主さんの息子さんの育て方が良かったと私は思います。息子さんがなんでもかんでも、お母さんに言ってきたら、離婚にぬりますよ。息子はこれぐらいの距離の方が結婚生活が上手くいきます。悔しいですが、嫁さんの実家ばっかりになりますが、それが一番息子さんの幸せにつながります。私はバツイチです。元旦那は、私の親を邪険にしてました。私の弟も母には何も言ってきません。都合が良い時だけ頼ってきますが、それが一番よいのです。待ってたら、必ず何かしら行って来てくれます。私は息子さんの立派だと思います。
金で解決するのがいいお婆ちゃんじゃないよ。知識増やしなさいよ。うちの婆ちゃんは昔の子育ては通用しないんだねって勉強してくれましたよ。
赤ちゃんはねピリピリしてる人には泣く事が多いです。見えない棘でも刺さって痛いのかな。
大体、主さんは病状聞いても、へー。そーなんだー。で終わってますよね。頼りにならない。肺炎について考えてみてくださいね。
嫁にとられるって（笑）元々あんたのもんじゃないから
>>回復した事も聞いてないし、吸入器が必要な事も聞いてないし…
何も責めませんでしたが。
私に相談してくれたら吸入器だって買ってあげれたのに…
全く懲りてないな。なんで姑にいちいち吸入器が必要なこと言うねん（笑）普通じゃないわ
想像ですが、お嫁さんのお母さんは「肺炎」という情報だけで吸入器があったら…と知っていてご自身の判断で提案・購入したんじゃないでしょうか。
もしトピ主さんが同様の知識があって自発的に提案していたら受け入れられたと思いますよ。
誰だって義母よりも実母に相談したり、頼ったりするのは当然だと思いますよ。増して看護師なら知識豊富だし尚更。主さんには答えられないような知識と経験が豊富にあるんですから、勝ち目ないですよ。対抗しようとするだけ無駄です。
旅行に誘ってくれるなんて優しいお嫁さんですね。
取られてしまいました
これって、他人の赤ちゃんを自分の赤ちゃんと思ってるみたい。
普通は他人か抱っこして泣き出したら、お母さんが抱っこを替わるでしょ。
主さんはまるで自分の子がまだ小さく、それをお世話するかのように、あれもこれも知りたい、やってあげたいとなってますよね？
気づいてますか？
主さんのお子さんはもう大人で、別の家庭を持っているんです。
あなたの子育ては終わったんですよ。
孫が可愛いのは分かりますが、子育てのように関わるのではなく、いつでも助けてあげられるように見守る(細かいことは息子夫婦で解決できます)ことが良いと思います。
うち逆ですー
0歳の息子が4回入院しましたが、1度も来なかったです。
旦那は長男。
うちの親が上の子を預かったり、お見舞いに来てくれたりしました。
4回目はもう旦那の親は連絡しませんでしたね。
義理親の面倒を見る義務はない
↑のようなことを仰ってるかたがいらっしゃいますが
それも違うでしょうと。
まぁ、その家庭の関係性もありますけどね、義務はなくても気持ちくらいは持つべきではないですか？
嫁と姑は他人でも、夫や子供には他人ではないんだし。
主みたいな姑もだけど、そんな事も考えず軽々しく『義務じゃない！』なんて抜かす嫁もどうかと。
あ、先に言いましたが、関係性の問題もあるので、そこは考慮して発言しているつもりですよ。
前後の流れを読んでください。
軽々しく義務じゃない！と言っているのではなく、長男嫁なんだから当たり前という主の態度に対して義務じゃないと言ったんです。そのお嫁さんなら主さんを見捨てるようなことはしないと思うけど、してもらって当然ではなくきちんと感謝の気持ちを持たなければならないという意味です。あまりにも主さんの自分勝手が過ぎると、お嫁さんに見限られる可能性があるのも事実です。親の介護問題で熟年離婚する夫婦だっているわけですし。
>>> 86
何故吸入器の件が衝撃なんでしょうか？
わからないんですか？
あれだけ皆さんから、別家庭なんだから過干渉はするなと言われたのに、回復したことも聞いてないし、吸入器がいるなら買って来たのに、なんておっしゃってるからですよ。
お嫁さんは主さんに回復したことを報告する義務もないし、まして吸入器なんてどこで調達しようがお嫁さんの勝手です。
実際には何もしなかった、正確にはさせてもらえなかったわけですが、そのセリフ自体を吐くこと自体、過干渉が全く治ってないじゃないですか。
皆さんの意見を聞いて今回は連絡しないように我慢しました。
今日は仕方なく訪問してしまいましたが、嫁からも了承は得ました。
上の孫に会わせてほしいともお願いしませんでしたよ。
我慢した、お願いしなかった、その言葉もおかしいですよ。
連絡しないことを我慢してるようじゃあダメです。
別家庭なんだから、当たり前なんですよ。
当たり前のことを我慢しましたよ！と言われましても…。
病みあがりのお孫さんに会わないのも当たり前。
お願いするしないを話題にすること自体が、お嫁さんや息子さんからそんな扱いを受けてしまう原因です。
お孫さん以外に生き甲斐とかないんですか？
シニア世代のクラブでも入って忙しくしてれば、やがて向こうから孫に会ってやって、と言ってくれますよ。
同居していない嫁には 義親を看る義務はないですよ！
気持ちくらいもつべきって書いてる方、それは 個人の価値観です。
同居しているお嫁さんに限っては たいへんです。 民法で 夫に協力すべき！とうたわれているのですから！
面倒みたくないお嫁さんたち、同居なんてしたら最後ですよ。
嫁は 義親の遺言がなければ相続権さえないのですから！
ただの手伝い人にされます。
私は 財産なんて一切何も要らないですけれど。
面倒みない、という お嫁さんたちを非難される理由なんてありません！
良いお嫁さんですね。
そして息子さんが良い旦那さんだから主さんみたいな面倒くさそうな姑さんにも気を使ってくれてるんでしょう。マザコン旦那が多いなかで息子さんは自分の家庭優先されてるんですから。主さんの旦那さんに似たんですかね。
主さんも旦那さんと旅行に行くとか自分の家庭優先にしたらいいのにと思います。
ちなみに私も長男嫁ですが義親のことは旦那にまかせます。何と言われても思われても構わないので、必要最低限しか関わりたくないですね。
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