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孫(５歳)が肺炎になりました。 息子にたまたま連絡した時に知りましたが、私…
孫(５歳)が肺炎になりました。
息子にたまたま連絡した時に知りましたが、私達夫婦には全く知らせずにあちらの親だけが知っていました。
息子に色々聞きたかったのに仕事中だからと邪険にされ無理矢理電話を切られました。
すぐに嫁に連絡し、具合などを聞きましたが「入院もせずに済んだし大層ではないんですよー」としか言われず…
病院に行く時には下の子(赤ちゃん)を預かるからねと伝えましたが、一向に預けにきません。
具合が気になるので様子を見に行きたいのですが、主人に止められました。
息子からも嫁からも全く連絡がなく腹が立ちます。
様子を見に行くと言っても５分10分の事なのに何故そんなに遠慮しないといけないのか…
電話か会いに行くか迷っているところです。
どちらの方が良いでしょうか。
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嫁が孫を独占するって…｡
お孫さんは誰の子供でしょうか？
私にも5歳と3歳の娘がいます。
娘が肺炎になっても姑には言わないです。言ってどうするんですか？知ってどうするんですか？旦那も親に言わないと思います。
私は実の親にも言わないと思います。
姑にならなおのこと。
頼ってね。と言われても実際は気つかって頼れませんよ。
息子家族とは別世帯なんですから そっとしといてあげましょう。
向こうからきたときだけ対応すればいいです。
姑からガツガツいくとますます嫌われますよ⁉
>>嫁がとにかく頑固で孫達を独占するんです。
ご自分の立場をわきまえたらいかがですか。まず初めに理解しておられないようなので言っておきます。あちらの両親と自分たちは同等と思っている事がそもそもの大きな間違いです。あなたは息子さんの母親です。お嫁さんさんにとって義両親はどこまでいっても「気の遣う存在」です。奥さんが頼りたいのは姑のあなたではなく実母です。あなたは「協力したい」としきりに言っていますが自分ではそういうつもりだと思っているだけです。実際は「邪魔をしている」だけです。向こうが望まなければただのお節介！典型的な姑タイプで嫌われて ますますお孫さんに会わせてもらえませんよ〜
私にも六才の孫が居ます。
孫の可愛さは我が子より別格です。可愛くてたまりません。
しかし主さんと違うのは孫に依存してない事です。だから娘夫婦に頼まれると従いますが自分からは決して孫に対しての口出しはしません。
逆に娘にはパパの実家を優先しなさいと言ってます。
例えば母の日・父の日など私達には要らないからと言います。本心ですよ。
私の友達も主さんみたいに相手の実家へは教えて、こっちには一言もなしだのと言う友達が居ますが話し聞いてると、とにかく自分優先じゃないと何もかも駄目でプライドが傷ついたとか言うし結婚相手をメチャクチャに言うので(会社でも言ってると)この頃は悪口ばかりで相手を可哀想に思います。中旬から同居するそうです。あまりにも言い過ぎるので疲れない？て聞いたら常に考えてるって…単なる自己中だと…自分が一番じゃなきゃ許さない感じで少しキツク言ってやりました。
だから主さんも私の友達と一緒のタイプなのかと思い常にカリカリしてるんじゃないかと思いますが、どうでしょうか？
旦那さんの言う事を聞きましょうよ。旦那さんは的確で冷静す。
主さんは６６才私は５０才主人は６４才。年を言ったところで何よ？と思いますが年相応な生き方をしましょう。
今は電話も訪問もしない方がいいと思います。
そりゃ実の子供からの伝達はありますでしょう。
お嫁さんは実母へ、ご子息は主さんへ相談するのが普通でしょう。
それに、嫁が孫を独占て考え方、変ですよ。
お嫁さんの子供であって、主さんたちによこせとかいう権利無いですよ。
＞嫁がとにかく頑固で孫達を独占するんです
あの、お孫さんの事、きちんと《人》として扱ってます？
独占って・・・
アナタ《孫》であるより先に、お嫁さんにとっては《子供(我が子)》ですよ？
その子供に親として尽くして何が悪いのでしょうか？
＞息子も嫁の味方ばかりするし私ばかり悪者扱いされてます
その性格では当然の結果でしょうね。
息子さんがお嫁さんの味方をするのも当然でしょう？
息子さんにとっての家族は妻子であって、主やご主人じゃないんですから。
息子さんがお嫁さんの味方をするって事は、息子さんはある意味、主から嫁を守っているって事ですよ。
わかります？
息子なのに、自分の母親から嫁を守るその理由。
過干渉すぎです。
私も嫁の立場ですが、舅、姑とは仲が良いです。
頼りたいときは頼らせてもらっています。
でも、わずかです。
なぜか。
所詮は《他人》だからですよ。
嫁がまず一番に頼れるのは《実母》です。
気兼ねなく、余計な気を使う事もないから。
他人の姑が相手では、気疲れしてしまいます。
執拗な『頼ってね』も、迷惑でしかないです。
あまりにもしつこいから、逆に頼りたくないんですよ。
いいじゃないですか。
自分達で乗り切ろうと頑張ってて。
なんか、主さん、ウザいだけで頼りなさそうだから、少し黙って見守る事をしてみたらいかがですか？
息子さ自身もあまり関わらないところをみると、相当ウザいと思われてるんだと思いますよ。
主さんは自分を一番に頼ってほしいんですよね。
自分だけ知らないとショックですよね。
赤ちゃんを病院につれて行く事は、親が責任を持ってつれて行っていますよね。
主さんが預かって何かあったら、どうしますか？
嫁が実母を頼る事は仕方ない事ですので認めてあげてください。
姑は他人だし、実母の方が話やすいのは、仕方ないです。
抵抗力も弱ってるし、五分でも関わった事で感染させてしまったら、孫さんがかわいそうだから、今は、我慢した方が良さそうです。
息子さん達を信じてあげてください。
あーすれば良いとか、あまり言ってしまうと、プレッシャーになるし、だから頼めって言ったのにってなってもかわいそうです。
あまり首を突っ込んだり、口だしをせず見守ってあげて、できなかった時、助けを求めてきた時に、助けてあげたらいいのでは？
その男の子、孫である前にお嫁さんのお子さんですから、そこお忘れなく。
これ以上余計なお節介して嫌われると、孫に会うことすら出来なくなりますよ。
そもそも看病してるお嫁さんが、義理の母が実母か、どちらに頼りたくなるかなんて、言われなくてもわかるでしょう。
実母なら気安く頼めるから、看病でしんどいときに助かります。
でも義母なら気安く頼めないし、主さんみたいなタイプならなおさら。
看病で疲れてるときに、ますます疲れたくないから知らせて貰えなかったんです。
お嫁さんの立場で考えましょうよ。
最近思いますが、息子の子供は嫁のものであって祖父母は自分の孫と思ってはいけないような。
なるべく関わらない。
手も出さず見知った他人くらいの感覚でいるほうが無難なのかな。
その場合は金も出したく無いわね。
嫁にとられるって（笑）元々あんたのもんじゃないから
>>回復した事も聞いてないし、吸入器が必要な事も聞いてないし…
何も責めませんでしたが。
私に相談してくれたら吸入器だって買ってあげれたのに…
全く懲りてないな。なんで姑にいちいち吸入器が必要なこと言うねん（笑）普通じゃないわ
長男だから何？？お嫁さんは実子じゃないから主さんの面倒見る義務ないよ！
ってか本当に自己中でめんどくさい性格してますよね。間違いだらけなのに自分のどこが間違っているのか理解できていていないですよね。
何か大きな勘違いをしていませんか？
主さんのスレにしてもお礼にしても、読んでいてこうも勝手な考え方ができるなとため息しかでません。
旦那さんや長男もあなたのその性格をわかっているから、まともに相手にしないのでしょうね。
よく考えた方がよろしいのではないでしょうか。
>>連絡しないように頑張る
？？あなたはこれだけの人が一斉に同じ事を繰り返し言っているにも関わらずいまだ理解できていないようですね。しかも文章を読んでいると自分の都合の良いように解釈しているところが多々あります。きっと息子さんに面と向かって「迷惑なんだよ！」と言われても理解できない人なんですね。本当にお嫁さんのご苦労お察しいたします。。。
>>嫁は介護のプロなので、その気になれば大丈夫です。
プロ？それって仕事ですよね？仕事数時間と実生活で四六時中介護するのとは雲泥の差ですよ。息子さん夫婦を巻き込むのや止めてあげてください。いまどき子供に迷惑をかけようって人なんかいませんよ。そうたって子を食う親の心情が分かりません。お嫁さんは家事に育児に仕事にそのどこにあなた方の介護をする余裕があるのでしょう。その気ってどの気？そんな気最初から最後まで起こりません。覚えておいた方がいいですよ、長男だろうがなんだろうが関係ありませんからね。
>>嫁に赤ちゃんと面会させてほしいと病院まで行っても「病気で入院してるから」と追い返されて散々でした。
入院で大変な時に勝手に押しかけたんですか？お見舞いのつもりかもしれませんが相手が迷惑がっているじゃないですか。あなたは行っても何も出来ないですよね？自分が会いたいだけですよね？あなたはいつも全部そう。自分がしたいだけ自分が頼ってほしいだけ手助けしたいだけ自分が連絡ほしいだけ自分が自分が...
いい加減 気付いたら
きっと、お嫁さんの実家がフォローしているので、手が足りているのでは？
主さんとしては、寂しい話ですよね。
私は、実家が遠いので近所の義母に頼る事もありますが、義母がわりと忙しくしている人なので気を使います。だから、仕方なく遠い実家を頼る事もあります。
主さんの様なお義母さんなら助かるかもしれません。
世の中には、姑さんにガツガツ来られると嫌な人もいます。
だから、そっとしておくのも良いと思いますよ。
お孫さんが心配でしょうが、主さんが会いに行って治るものでもないし、お嫁さんも看病で疲れていると思いますし、回復した頃に好きなものでも差し入れてあげたらどうですか？
主さんも自分の子供が病気になった時に両家の親に病状報告しましたか？
生死に関わりかなり危険な時以外は報告しないよね
無駄に心配かけたくない
病気についてウダウダ言われたくないとかありますから
主さん 嫁さんを無意識に叱ってませんか？
自分の考え押し付けてませんか？
報告してくれない理由は主さんに原因あると思いますよ？
このままいくと全く家に寄り付かない事になるかも
少し構いすぎかも知れませんね。
ゆとりの嫁は、そんなもんですョ～。
実家大好き☺
旦那の家なんか、二の次三の次……
私は５(実家)対１(旦那の実家)の割合です。
現に、ここにレスしている９割の嫁は、殆ど、私の様な冷たい嫁ばかりでしょう？
だから、ここの嫁の立場のレスを読んで、安心するんですョ～😂
典型的な嫌われる姑樣かと思います
実の息子にすら邪険にされてる、これに尽きるかと
今までの貴女の言動で、少なからず息子夫婦にいさかいが招じたと思います
貴女はサッパリ気がついていませんが
嫁だって最初から喧嘩するつもりで姑さんに対応していません
姑側が色々やらかすから、揉めるのですよ
私は姑とは上手くやっておりますが、後妻さんだから、実母は苦手
ズカズカ入り込んで来るし、先生と呼ばれる職業柄他人から敬われるのが当たり前の人なので空気読めないし、年に一度くらいしか会いませんから、適当にあしらってますが
孫は孫でしかないのですよ、もし息子夫婦が離婚し、親権を母親が持てば祖父母は面会を請求する権利すらありません
貴女の子供じゃない、あくまで息子さん夫婦の考え方に従うのが一番得策ですよ
御主人と老後を楽しんでください、そのほうが余程有意義です
何かあったら頼って‥。
頼りたい人は自分で決めますから。
あなたもそうではないですか？
信用ない人、信頼関係のない人に頼る人が
どこにいます？
そして頼られる人ってのは「頼ってね」とか
自分から言わなくとも頼られますから。
頼ってねといつも言ってるのに頼られた事がない、
何でよ！？ とか思ってるでしょ？
終いには病気の報告すらない、どういう事！？と。
お節介はもうやめましょうよ、鬱陶しい。
私も義実家で食事するのが苦痛でなりません。理由は義実家が不衛生だからです。顔を見せに行くだけじゃだめですか？本当になんで行けばご飯食べてって〜、なんで？もう帰るの？とかしつこいです。
ちょっと顔見せて帰るとかならいいのですが行けば必ずずっといなければならず1日潰れる…あれなんなんでしょうか？
本当主さんはおめでたい人だし頼られないってお嫁さん頼ったことあったんですよね？頼り方が気に入らないって…
それに介護も嫁はプロだから大丈夫とか図々しい…息子ではなく嫁がやるのが当たり前？嫌な姑ですね。
私、長男嫁ですが 義親の介護をする気はないですよ。
ちなみに 私は看護師です。
私は、義親のことは夫が看るべきだと夫にも話しています！
私の親は、私が看ますので。 本当は看たくない！
お嫁さんに頼みたいのなら もっと干渉せず過ごさないと！
介護のプロだなんて書いてるけど、お嫁さんの職業なんて関係ないですよ！
自分たちの介護を子どもにさせるって考え自体が私にはないです！
誰だって義母よりも実母に相談したり、頼ったりするのは当然だと思いますよ。増して看護師なら知識豊富だし尚更。主さんには答えられないような知識と経験が豊富にあるんですから、勝ち目ないですよ。対抗しようとするだけ無駄です。
旅行に誘ってくれるなんて優しいお嫁さんですね。
取られてしまいました
これって、他人の赤ちゃんを自分の赤ちゃんと思ってるみたい。
普通は他人か抱っこして泣き出したら、お母さんが抱っこを替わるでしょ。
主さんはまるで自分の子がまだ小さく、それをお世話するかのように、あれもこれも知りたい、やってあげたいとなってますよね？
気づいてますか？
主さんのお子さんはもう大人で、別の家庭を持っているんです。
あなたの子育ては終わったんですよ。
孫が可愛いのは分かりますが、子育てのように関わるのではなく、いつでも助けてあげられるように見守る(細かいことは息子夫婦で解決できます)ことが良いと思います。
>>> 86
何故吸入器の件が衝撃なんでしょうか？
わからないんですか？
あれだけ皆さんから、別家庭なんだから過干渉はするなと言われたのに、回復したことも聞いてないし、吸入器がいるなら買って来たのに、なんておっしゃってるからですよ。
お嫁さんは主さんに回復したことを報告する義務もないし、まして吸入器なんてどこで調達しようがお嫁さんの勝手です。
実際には何もしなかった、正確にはさせてもらえなかったわけですが、そのセリフ自体を吐くこと自体、過干渉が全く治ってないじゃないですか。
皆さんの意見を聞いて今回は連絡しないように我慢しました。
今日は仕方なく訪問してしまいましたが、嫁からも了承は得ました。
上の孫に会わせてほしいともお願いしませんでしたよ。
我慢した、お願いしなかった、その言葉もおかしいですよ。
連絡しないことを我慢してるようじゃあダメです。
別家庭なんだから、当たり前なんですよ。
当たり前のことを我慢しましたよ！と言われましても…。
病みあがりのお孫さんに会わないのも当たり前。
お願いするしないを話題にすること自体が、お嫁さんや息子さんからそんな扱いを受けてしまう原因です。
お孫さん以外に生き甲斐とかないんですか？
シニア世代のクラブでも入って忙しくしてれば、やがて向こうから孫に会ってやって、と言ってくれますよ。
水は流れる方に流れるもので、物事も同じで流れる方に流れてるんですよ。
水に「こっちに流れてきていいからね！」と、さも優しく丁寧に言葉使いに気を付けて言ったところで都合よく自分の所に流れてきますか？
あなたの思いやあなたの希望とは関係なしに「流れる形になってる方に流れる」ものよね。
「私が預かってあげるからね！」とあなたがどれだけ優しげに親切に言ったからといって、貴方がそもそも色々小うるさくて過干渉で関わると面倒な人だと思われてるならそんな人に一体誰が預けに来たりしますかね？？
ましてや自分の息子さんにさえ”邪険にされる”ような人なんですし…
”邪険にされる”には”邪険にされるその理由”があり、その理由を勝手に自分だけで良かれと思って普段からあなたがしてるって事です。だから邪険にされる。
だから息子さんもあなたに自分から関わろうとしない。
それはあなたに関わると”余計に面倒な事になる”と思ってるって事。
息子さんさえそんな風に感じてるそんな人になんでその息子さんのお嫁さんが子供を預けにくると思うんです？
改善の為にはっきり言いますが、息子さんも”あなたに頼りたくない””あなたには知らせなくてもいい（＝知らせたら逆にうっとおしい事になる）関わるとうっとおしい事になる”と思ってるから、だからあなたには知らせないんですよね…
息子さんでさえそう思ってるのなら、なのにそれの何が悪いと思ってるあなたの感覚で他人であるお嫁さん接し話してるとしたらそのお嫁さんもそんな人にわざわざ連絡したり預けにきたりします？？
恐らくは”正しい事”や”物事の善悪”だけに目が言って、目の前にある「どういう関係になってしまってるか」「相手にどう思われているか」といったそこにある現実の「形」には目が行ってない様ですよ。
全ては貴方の考え方、接し方、行動に「息子さんにさえ邪険にされる理由」があり、そこに「孫を預けに来ない」理由もあり、そして何かあっても「あなたに知らせない」その理由があるのだと思います。
水は流れる方に流れるものですよ。
ご自分が”こっちには流れてこなくなる”そんな形を自ら作ってしまっているなら、そりゃいくら言葉で言おうがそんな風に自分に都合よく自分の所には流れてきませんよ。
貴方にとって孫であれあなたの子ではないです。
心配はしてもどうするかは親が決めるものですよ。
私も姑の立場で息子夫婦に子供がいますが
正直頼られたくないですね
孫はかわいいけどたまに会えればいいです
１ヶ月に１回１時間くらいで充分
お嫁さんの方の実家頼ってくれてた方が楽でいいでしょう？
被害妄想、被害者意識の強い性格は、自覚されたほうが良いですよ。
だれも、あなたを傷つけよう、悪者にしよう！なんて思ってないです。お嫁さんも息子さんも旦那さんも、普通です。
あなたが一人で自分自身を追い詰め、自分の首を絞めるような行動言動をしてるだけだと思います。それだと人は、離れていきますよ。
私は次男の嫁ですが完全同居です
同居でもあれが必要、これが必要なんていちいち報告しませんよ
孫を抱っこしたら泣かれすぐに嫁にとられたって
孫はあなたの子供でもないですし、物でもないんですよ
とられたって言い方はどうかと思いますよ
わたしもそんないいかたされたら出来る限り抱っこさせません
あと私が完全同居できてるのは姑さんがあなたみたいな考え方ではないからだと実感しました
ちなみに私の二人目の子供も入院経験がありますが私が完全に付き添いなのでいちいち病気の報告とかも望んできませんよ
『付き添いも、看病も体力仕事なんだならいちいち連絡はいらないから休める間に体を休ませてね。お母さんが倒れたらどーにもならないんだからね』と私の体の心配もしてくれる姑で本当に感謝してます。
主さんみたいな考え方ではないから困ったときには頼ることもよくあります
実母と仲良しなお嫁さんなら仕方ないですよね...
私は実母とは仲良くないので、義母の方が頼りやすいし、好きです。
実母と違って義母はサバサバしてるし、5人も子供を育てあげた義母なので子育ての経験も知識も義母の方が上です。
先日6歳の長男が40°の熱を出し、2日続けて病院に点滴に行きましたが、総合病院なので待ち時間もある、点滴は長い、色々な病気の菌が蔓延してるので、2歳の次男を義両親に預かっていただきました。
とても助かりましたし、次男も遊びに連れていってもらえて楽しかったようです。
義母が旦那に話してたようですが、頼ってくれると可愛いよねと。
距離を置かれるより頼ってくれたほうがいいのは主さんも同じですよね。
ただ私の場合は実母とうまくいっていないのと、義母の性格が好きなのでこんな感じですが、周り見てても友達はやはり義母より実母の子が殆どなので....
まずは実母に頼る嫁が多いのは仕方ないことかもしれません。
わざわざ姑になんて言いませんよ
ご主人の言うように、確認なんかとらなくていいのでは？
所詮、息子さんやお嫁さんは他人と同じと思って、接した方が上手くいくよ！
何かあったら…って、何もないから連絡してこないんでしょう？
孫のことは、息子さんやお嫁さんにまかせればいいじゃない！
もう放っておいたら？
お姑さんの孫を思ってくれる気持ちは、嫁にしたら有難いと思います。
ですが、
その可愛いお孫さんが、具合悪い事態に、何故連絡が無い！だの、頼りにされないだの、
違うと思いますよ？
具合が悪い時に、ワイワイ言うのは。
実のお母さんに相談なさるのは、看護師だからという訳もあるのだと思います。私の身内にも医療関係者がおりますので、わかる気もします。
それに、やはりお母さんだから、でしょう。
娘の相談相手は、やはり実母になるでしょうし、お姑さんにはご迷惑掛けたくはない！という気持ちもあるかと思います。
嫁の立場として、
孫は爺婆のおもちゃではありません。それに、ばあちゃんが参加したところで、孫の病気は改善しません。静養が必要ですよ。
分かってあげて下さい。
厳しい言い方ですが、おばあちゃんにも子育てした時間がお有りのはずです。
おばあちゃんにも、小さな子供さんのお母さんだった時代が。
思い出せませんか？
信用ならないと思われているんでしょうね。過去にも何かやらかしませんでした？
病院に小さい子を連れて行くのが気に入らないとか勘違いしてますよね。主さんは孫にとっては祖母で母親ではないのに。
私もお願いの連絡はないと思いますよ。信用されてないから。
主さんに預けたら何されるか分からないから怖いって思われてそうです。結局孫だから自分の欲望のままやりそうだし。
私も子供がロタで苦しんでいたとき義母から遊びにおいで。と連絡あり子供がロタでと断ると一度電話を切り近所の元看護師に聞きに行ったらしく「大丈夫みたいよ。こっちは気にしないから遊びに来てね。」と。
まさに主さんみたいですよね。自分勝手だし、私別に相談もしてないし…私も無理になりました。
44さんは、
主さんの行動、言動を普通だと思ってるんですか。
嫁に気をつかう必要なし！ だなんて書いてるし。
姑に嫌なことされた嫁は 同じことしませんよ！
文面から、その辺り わかってらっしゃらない 嫌なタイプの姑ですね！
前後の流れを読んでください。
軽々しく義務じゃない！と言っているのではなく、長男嫁なんだから当たり前という主の態度に対して義務じゃないと言ったんです。そのお嫁さんなら主さんを見捨てるようなことはしないと思うけど、してもらって当然ではなくきちんと感謝の気持ちを持たなければならないという意味です。あまりにも主さんの自分勝手が過ぎると、お嫁さんに見限られる可能性があるのも事実です。親の介護問題で熟年離婚する夫婦だっているわけですし。
あぁ、家の姑のよう…
しかも家は同居ですから、疲れます。
今年中には家から出てもらい、別居できる方向に計画して注文なので、今はガマンしていますが、別居出来たらもう付き合いたくないです。
そんな風に思われないように、関わるのやめた方がいいと思います。
お孫さんは、お嫁さんが命懸けで必死に産んだ、お孫さんの実の子です。
そこに姑はひとかけらも権利はありません。
うちの義理両親は寧ろ何もしないし行って来ません。
結婚して独立してひとつの家庭を築いてるのだから、親に何でも頼るのは甘えだと言われました。
本当に困った時には連絡しなさい、出来る範囲で全力で助けるからと。
私にも二人の子供がいます、子供たちが小さい頃に自分自身が大病して入院した時だって保育園のお迎えはダンナが一人で頑張ってくれました。
保育園だけでカバー出来ない時は24時間保育園を利用したり、出来るだけ両家親には頼りませんでしたよ。
両家親も心配はしてくれたけど、自分達から○○しようか？とか一切言わず、こちらがどうにもならない時に連絡して、そこで初めて助けてくれました。
私はどちらか一人の子供を病院に連れていく時は両家親には預けませんよ？二人連れて行きます。
そりゃ病気貰ってくることもあるかもしれないけど、そもそも片方が病気なんですから家の中での感染をまず覚悟してます。
もしかしたら今は発症してなく潜伏期間で、預けた後日にジジババの方が具合悪くなることだってありえるから。
全部、自分の責任のもとで動いてます。
主さんところのお嫁さんもは、主さんに頼らなくても自分達で何とか出来るから頼らないのではないですか？
面と向かって、アナタには頼りたくない！って言われた訳ではないんだから。
私の親は目が悪く運転が出来ないので、車を使うような助けは出来ませんが義両親は運転出来るので。
手助けが必要な時は、それぞれの親が出来ることを頼みます。
今回、お嫁さんが手助けして欲しかったことは、看護師である実母からのアドバイスや知識であったんで。
主さんにお願いすることは特になかったんじゃないですか？
自分達で考えて解決してるんだから頼もしいですよ。
それから、うちの両家両親だけかもしれないけど〜孫が具合悪いって話は聞きたくないそうですよ。（笑）
いつも元気な姿しか想像出来ないから、切なくなってしまうそうです。
３人の子の母です。
子どもが病気の時、夫さえいてくれれば他には何も必要ありません。
子どもたちの親は私たちですから
どんな場面も夫婦で乗り越えます。
ただ、入院や手術などの緊急時は
私も夫も親に電話で報告しますね。
何かあったとき
すぐ駆けつけてもらえるようバックアップ態勢整えておきます。
息子さんにそれすらしてもらえないのは、
息子さん夫婦より
主さんに問題があるように思いますが・・・
様子を見に行くって､5分10分で､主さんに何が出来るって言うんですか？
母親は頼らなくても強い時があるんです｡
お嫁さんのお母さんに対抗心剥き出しなのが伝わっているからだと思います｡
私の娘のお姑めさんと全く同じなので｡
うちの娘のお姑さんは､泣き技で騙してくることがあるので､娘は手に負えないようですが（笑）
ここは 姑嫌いな
嫁ばっかしですよ
（笑）
自分が姑になったら
嫁の悪口 ボロくそに言う思います
うちの嫁は 優しいしいつも 遊びに来て
言ってくれます
私はいきなり訪問は絶対しない
嫁に 来て来てとも言わない
近くに住んでますが… お互い会えるタイミングで 会うのが一番ですよ
息子の家行っても
長くて １時間くらい😥
孫も 別に元気なら
ちょっと会えば良いし💦💦
子守りもめんどくさいです😁
嫁が見て言えば行くし…
主さん ど～んと構えてくださいよ
嫁に気遣う必要なしですよ
孫の病気についても何もかも知らなきゃ気が済まないのですか？
祖父母に話すのは基本的には改まって話す病気や怪我は今後に響くものに限るんじゃないですか？
長期で入院する、手術する、後遺症が残る、などなど。
他の話のついでに話題にしたり、会う約束をする時、約束をキャンセルする時に理由として話すのはよくある事だと思います。
何もかも知っておきたいというのは支配的で過干渉です。
知って何ができる、素人の聞きかじりの知識が役立つのか？甚だ疑問です。
手伝いなども打診があった時に提供する分には良いと思いますが、押し売りはいけません。
皆さんの意見は正しい解答どす。
姑は、所詮嫌われものです。ただ中には違和感なくお嫁さんと姑さんが付き合ってる方も居ますが極僅かだと思います。
皆さんの意見通り他人です。
色々関わらない方が貴方の為だし息子さんの為でも有ることに気づいて下さい。
貴方方が病気にでもなったら面倒を見てもらえる程度に考えて距離を置いて下さい。
家の母は年だし嫁にはあまり関わらないです。何故ならば、気分を害したくないしお互いに生活は別だから。
孫が心配。頼ってほしい…って書いてる割に、お礼をみると物凄く自己中ですね‼︎‼︎
しかも自覚なさそうなので更に厄介です。
お嫁さんや、息子さんが求めてもいない事を理解してください。振り回されて可哀相に…。
うちの姑が貴方じゃなくて本当に良かったと思うレベル。
良いお嫁さんですね。
そして息子さんが良い旦那さんだから主さんみたいな面倒くさそうな姑さんにも気を使ってくれてるんでしょう。マザコン旦那が多いなかで息子さんは自分の家庭優先されてるんですから。主さんの旦那さんに似たんですかね。
主さんも旦那さんと旅行に行くとか自分の家庭優先にしたらいいのにと思います。
ちなみに私も長男嫁ですが義親のことは旦那にまかせます。何と言われても思われても構わないので、必要最低限しか関わりたくないですね。
主さんは息子さんが小さい時に病院には連れては行かなかったのですか？
肺炎は時間がかかればかかるほど危険な病です。
看護師であるお嫁さんの親に知恵をかりる事は悪い事でしょうか。
実家に依存しすぎだと思いでしょうか。
お嫁さん側の親だって会いにはきてないんですよね。
一体何に腹を立ててるのですか？
何でも頼るにしても病気までは頼れないと思います。
具合がよくなったら会いたいと連絡をしてみては、いかがでしょうか。
主さん、お嫁さんというより、息子さんとの関係の方が気になります。
大抵のお姑さんって、息子さんの行動をお嫁さんのせいにしたがるけど、男の人って楽な方に転がる人多いですし、下のお孫さんの入院中に夕食すら食べなかったり、その他についても、あまり主さんと関係が良くないのかな？と思いました。
会いに行くのも電話もやめた方がいいと思います。
お孫さんを心配なのは分かりますが、もう別の家庭なんですよ？
本当に手助けして欲しい時は息子さん夫婦から頼りにされると思います。
そう言うときにしっかり対応されれば良いだけの話では？
あっちは知っててこっちは知らなかったなんていちいち気にする事なのでしょうか。
口出ししないで見守るのが一番だと思います。
文面から察するときっと今までも行ったら行ったで色々グチグチ言ってませんか？
口うるさい、関わりたがりやのお姑さんほど面倒くさい存在はないと思います。
温かく見守りましょうよ。別の家庭なんですから。例え、お孫さんであっても遠慮は必要ですよ。
同居していない嫁には 義親を看る義務はないですよ！
気持ちくらいもつべきって書いてる方、それは 個人の価値観です。
同居しているお嫁さんに限っては たいへんです。 民法で 夫に協力すべき！とうたわれているのですから！
面倒みたくないお嫁さんたち、同居なんてしたら最後ですよ。
嫁は 義親の遺言がなければ相続権さえないのですから！
ただの手伝い人にされます。
私は 財産なんて一切何も要らないですけれど。
面倒みない、という お嫁さんたちを非難される理由なんてありません！
嫁の発言は言い訳としか聞き入れてないの？そんな人には孫は任せられない。貴方の旦那や息子に頼られてない貴方自身も言い訳ばかりしないでね。
旦那さんに「行かなくていい」と言われる貴方。行くと危険なんですね。ご近所さんには嫌われる行為はしてないの？大丈夫？
嫁さんは他人なんだから仕方ないんじゃない？
況してや病気なんでしょ？孫。
具合い悪きゃママピリピリ、具合い悪くない赤ちゃん孫もピリピリするよね、ママがいいよね。
見守ってあげなよ〜、干渉し過ぎ、固執し過ぎはダメって子育てで学んだはずでしょ？
残念ながら、お嫁さんから好かれていない証拠ですよね。
嫁姑はお互いに気を使い合う存在ですが、本当にいいお姑さんだと思っていたら、最低限の報告はすると思います。
変に心配されるのが面倒だと感じるからしないんです。
孫が可愛い～なら、その孫を産んでくれたお嫁さんの事をもっとわかってあげないと。。
そっと見守ってあげて下さい。
なんでそんなにベタベタしたいんですか？
なんでそんなに頼られたいんですか？
暇なんじゃないですか？
自分の人生、孫や子どもとは別ものと考え、自分自身を生きていかないと只の依存人間になっちゃいますよ。
主さんの息子さんの育て方が良かったと私は思います。息子さんがなんでもかんでも、お母さんに言ってきたら、離婚にぬりますよ。息子はこれぐらいの距離の方が結婚生活が上手くいきます。悔しいですが、嫁さんの実家ばっかりになりますが、それが一番息子さんの幸せにつながります。私はバツイチです。元旦那は、私の親を邪険にしてました。私の弟も母には何も言ってきません。都合が良い時だけ頼ってきますが、それが一番よいのです。待ってたら、必ず何かしら行って来てくれます。私は息子さんの立派だと思います。
金で解決するのがいいお婆ちゃんじゃないよ。知識増やしなさいよ。うちの婆ちゃんは昔の子育ては通用しないんだねって勉強してくれましたよ。
赤ちゃんはねピリピリしてる人には泣く事が多いです。見えない棘でも刺さって痛いのかな。
大体、主さんは病状聞いても、へー。そーなんだー。で終わってますよね。頼りにならない。肺炎について考えてみてくださいね。
想像ですが、お嫁さんのお母さんは「肺炎」という情報だけで吸入器があったら…と知っていてご自身の判断で提案・購入したんじゃないでしょうか。
もしトピ主さんが同様の知識があって自発的に提案していたら受け入れられたと思いますよ。
義理親の面倒を見る義務はない
↑のようなことを仰ってるかたがいらっしゃいますが
それも違うでしょうと。
まぁ、その家庭の関係性もありますけどね、義務はなくても気持ちくらいは持つべきではないですか？
嫁と姑は他人でも、夫や子供には他人ではないんだし。
主みたいな姑もだけど、そんな事も考えず軽々しく『義務じゃない！』なんて抜かす嫁もどうかと。
あ、先に言いましたが、関係性の問題もあるので、そこは考慮して発言しているつもりですよ。
皆さんありがとうございます。
嫁の事は可愛がっているつもりです。
また気も遣っているつもりです。
今年の冬に赤ちゃんの方が入院した時には嫁が泊まり込みで面倒を看ていたので、上の子の事をお願いされました。
ですが、その時も最低限の事しか頼ってくれませんでした。(幼稚園のお迎えと夕飯を食べさせるだけ)
息子に入院中くらい孫と泊まれば良いと言っても毎日帰ってしまうし、洗濯物も任せてもらえず。
息子はうちでご飯も食べずでした。
嫁に赤ちゃんと面会させてほしいと病院まで行っても「病気で入院してるから」と追い返されて散々でした。
主人に愚痴っても聞いてるのか聞いてないのか分からない返事しか返ってこないし、蔑ろにされてます。
今回の肺炎の件は連絡しないように頑張りますが数日間モヤモヤしっぱなしです。
会いにくるまでこちらから何もアクションを起こしてはいけないんですよね…
しんどいです。
再です。
息子さんと関係良好なら良いじゃないですか。
全く孫に会わせて貰えない訳じゃない、嫁さんが入院した赤ちゃんに付きっきりの時は上の子の面倒見られたんですよね？
保育園の送り迎えと夕飯までなんて十分頼られてると思いますよ。
私自身が入院した時は、園バス送迎に切り替えて(いつもは自家用車で送迎)、降園後は実家の前で子供を下ろしてもらい、夕飯までお世話になりましたよ。
ダンナは夕飯までに迎えに行くのを目標にしてましたけど、仕事が長引けば子供たちの夕飯だけお願いしました。
ダンナの実家に預けても同じことです。
両家実家も夕飯食べていけば？とか風呂入っていけば？とか言ったそうですが、確かに全部お世話になれば楽なことは分かるんですが。
やっぱり自宅なんですよ、一番落ち着くのは。それは幼い子供でも同じです。
両家実家の方が広いし綺麗だし、何でも揃っていますけど。
両家親もそれが分かるから、ダンナが迎えにいった時には、タッパーにおかずを詰めて、家でゆっくり食べなさいって渡してくれましたよ。
いくら親でも、孫を預けるのは私の中では3時間が限度です。
身内でもメリハリと言うか、遠慮は必要だと思うんですが。
一度、嫌われるの覚悟で言ってみたらどうですか？息子さん夫婦に。
もう少し頼って欲しいとか、曖昧な言い方ではなく、孫の世話で○○と○○もしたい！とか。
それで息子夫婦に断られたら、スッパリ諦めましょうよ、必要ないんですから。
再ですが
主さんは息子の家族の一員として…というかご自分の家族に新しく嫁が来て孫たちが生まれたという感覚なんでしょう。
またあれをやってあげたい、これをやってあげたいと色々希望は留まるところを知らないと思いますが…
息子さんは結婚して主さんの家族から出て、新しい家族を築いたのです。
息子さん夫婦の家が、息子さん一家には安らげる場所だから泊まったりしないのだろうし、夫婦はお互いに信頼できるパートナーで協力し合えるから、あまり頼み事などをする必要がないのでしょう。
主さんの子育ては成功だったんじゃないかと思いますよ。
一方主さんの方は、子離れに成功していないようです。
有り余る息子や孫への愛情と世話焼きはいざという時にとっておいて、別のことにそのパワーを使った方がみんなのためだと思います。
何か世話を焼きたいなら、ペットでも飼ったらどうですか？
既にペットがいるなら、趣味に走ってみるとか…
私も近距離別居の長男嫁だけど、
どんなによくされても、やっぱり義親は他人だし気を使うんですよ。
良くしてくださるなら尚更。
だから、極力迷惑にならないように
頼らないようにしてるし、必要以上に距離を詰めないようにしてる。
けど、あちらからは、娘だと思ってる。もっと頼って！って言われて…最近は息苦しささえ感じます。
どうやったって義親と両親は同じにはならないし、適度な距離だからこそ、精神的に疲弊しても『今日だけだ』と思って笑ってられるんですよ。
そういうお嫁さんの立場や気持ちって考えられたことありますか？
というか、主さんもかつては同じ嫁の立場だったんだから、その辺のこと思い返せば、わかりそうなものなのに…。
孫が心配なのはわかるし、娘ができたみたいで嬉しいのもわかるけど、独立して家庭を持ったんだから、そっとしてやりましょうよ。
孫に生き甲斐を見出だすんじゃなくて、夫婦仲良く旅行に行ったり、趣味を見つけてください。
子供や孫はじじばばを喜ばせる道具じゃないと気付いてください。
してあげたいお気持ちは察しますが
人は必ずしてあげた分、見返りを求めてしまうものだと思います。
主さんも頼られた分、老後は面倒を見るのが当たり前と思いではないでしょうか。
ですから、個人的には今ぐらいの距離が1番良いと思います。
深入りせずに浅くお付き合いをする程度が上手く保てる距離かと思います。
余計な気持ちは持たずに、孫の具合が良くなったら会いたいと息子さんに連絡を入れてみてはいかがでしょうか。
私自身は長男の嫁でも有るし、長男の姑の立場でもあります。
主さんの気持ちも分かるけど(家族だから困ってるなら助けてあげたい親心)
だけど、お嫁さんの気持ち(別に所帯を持ったんだからほっといて)
を考えると息子さん夫婦が仲良く暮らしてるなら 親としては嬉しいことと思って影で見守るだけにしてあげた方が良いじゃないかと思います。
あと介護の話は、私自身 女ばかりの3姉妹で育ったので 自分の親は自分達で介護して看取り、主人の祖母、義母も介護しましたが それは、家族皆で話し合って決めることなので長男だから〜は息子さんの夫婦仲を悪くしてしまうと思うので勝手に主さん1人で決め付けるのではなく、家族でキチンと話し合って決めた方がよいと思いますよ。
皆さんありがとうございます。
今日お中元が届いたので連絡した後でお裾分けに行きました。(毎年です)
孫の具合はかなり回復したみたいですが、会わせてもらえませんでした。
赤ちゃんは抱っこさせてもらえましたがすぐに泣いてしまい嫁に取られてしまいました(涙)
孫の回復がかなり早いので病院に通いつめてたのか伺ったところ「母が吸入をしっかりしたら早く治るからと買ってくれたんです。勤め先だと社割で買えるみたいで。」と言っていました。
回復した事も聞いてないし、吸入器が必要な事も聞いてないし…
何も責めませんでしたが。
私に相談してくれたら吸入器だって買ってあげれたのに…
孫の身体が良くなって安心しました。本当に良かったです。
嫁は気を遣ってか「夏休み前半は病院しか行ってなかったけれど後半に一度日帰り旅行でもどうですか？」と言ってくれました。
近々ゆっくり会わせてもらえそうなので良かったです。
皆さんありがとうございました。
うち逆ですー
0歳の息子が4回入院しましたが、1度も来なかったです。
旦那は長男。
うちの親が上の子を預かったり、お見舞いに来てくれたりしました。
4回目はもう旦那の親は連絡しませんでしたね。
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