孫が遊びに来ない。 私達には小学生になる一人孫がいます。一時間程の所に住んでい…

なんかすごい嫁さんですね。
その嫁さんも主さんと仲良くする気はないのでしょうね。

同居を断って正解かと。

挨拶できなくても心根の優しい人、私はたくさん知っています。

次男さんはまだ独身なんですよね？

次男さんが結婚して孫ができたら、次男さんはきっと主さんにも会わせてくれるのではないでしょうか？

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嫁は他人。。そんなオーラが出てるんじゃないですか？私は直球で言われてそれ以来会ってないです(笑)
お葬式にも行く気になれないほど嫌悪感がありますよ。

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お礼を拝見しました。
それはお嫁さん酷いですね。

挨拶は大切だと思いますよ。
人としてどうしても生理的に受付けない人がいるのも理解できます。

でも手紙で言いたい事だけ伝えるっていうのは目上の人に対して失礼だと思いますし、たかが数年しか子育てをしてないのに何もかも全て子育てを否定するのは間違ってると思います。

現に主さんの育てた息子さんを好きになって、価値観が合うと思ったから生涯添い遂げる選択をしてるのですものね。

次男？が両親に甘えてるから自立させるという選択はいい事だと思います。
でも家族になりたての嫁が意見する事ではなく実の兄弟である嫁の旦那（長男？）が言うべき事で嫁が同じようになって出しゃばる事ではないと思います。

自分の意見が通らないからって制裁に孫に会わせてやらないとか本当に幼いというか頭の弱い人の印象を受けます。

旦那（長男？）の事を大切に思ってるなら一番可愛い時期の孫を大切な人の両親に会わせてあげたいと思わないものなのですね。

でも最初にも書きましたがここではアンチ姑がほとんどなので嫁の擁護しか聞ける事はないですよ。

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すみません。
お礼の文だけ読んで書き込みました。
今その後のレスも流し読み程度ですが読みました。

大方嫁がおかしいという意見が多いですね。
私も同じ意見です。

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別に積極的に関わらなくていいのです。


『兄弟リスク』って言葉をご存じですか。
長男夫婦は 先々を心配して物申しているのかも。

自立していない息子さんは この先も長男夫婦に迷惑かけずに生きていけるのですかねぇ

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息子に言えばいいのでは？

でも、あなたの孫である前に嫁が命掛けて生んだ子供。

息子とはいえ他所の家庭にゴチャゴチャ首突っ込まず、自分の家庭を大切に。

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沢山のアドバイスありがとうございます。
息子夫婦と同居話が進む中、いろいろ取り決めていた時に、独身息子が
ケガをして実家に帰ってきたした。

結婚当初から息子夫婦が挨拶をしてもその息子は無視をしていました。
みんなで食事をしても、その息子は黙ってやってきて、何もしゃべらず、一切、笑顔もなく、嫁に変な気をつかわせていたのかもしれません。
　
　一度、息子が挨拶するぐらいしろ！といったのですが、独身息子は暴れて手が着けられず、今は仕事はしていますが、
毎朝、お弁当を作ったり、身の回りのことは、全て私がやっています。
嫁はそんな息子を不快に思うらしく、私たちがいなくなった後のことも不安だと言っています。
　しかし、こんな失礼な嫁とは分かり合えないと思うので、私たちや独身息子のことは、自分たちでどうにかしていくつもりです。

やはりこんな嫁は失礼過ぎますよね。

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暴れて手がつけられない独身息子！？
そんな人がいる所に子供連れて行きたくないわ！

嫁、正常だよ。

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次男さんは何歳なのですか？

確かに挨拶ひとつできない子育ては間違ってると思います
私には小学校低学年の息子がいますが『おはよう』『こんにちは』『いただきます』など挨拶は人間として最低限のマナー
きちんとするように教育してます

あと身の回りの事は主さんが全部してると書いてありますが社会人ならそこまでやる必要ありますか？
はっきり言ってそれぐらいきちんと自分でやらせればと思います

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息子は40代半ばです。シャイで仕事以外は休日もほとんど家で過ごし私が話し相手になっています。

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＞５７
なるほど。まあ嫁からしたら、折角話を進めていたのに、要は次男の息子さんの方が権限がありますから。というかあるんだなあと　その事で知らしめられて？嫌な気持ちになったのかもしれませんね？そのお嫁さんが自分の娘だったらどうでしたか？少しは話も聞こうと思いましたか。
息子さんのけがは治ったんですか？そんな態度をされては嫁は変に気を遣うどころか相手がその息子さんじゃなかろうと嫌な気持ちになると思いますよ？その息子さんが帰ってくる迄はあなたとお嫁さんの関係はどうでしたか？その次男息子がした態度を後であなたからでも嫁さん達に謝りましたか？次男はどんなけがをしたんですか。まだけがの後遺症はあるんですか？もうけがが治っても一人暮らし等はさせないのですか。夫婦と同居する話がダメもしくは保留になった時息子夫婦にきちんと謝りましたか？次男息子さんの態度に対してあなたやあなたの旦那さんは注意しなかったのですか。この状況では明らかに次男息子の方が嫁より優先され可愛がられていて嫁さんももうヤダ！って思ったかもしれませんね？あなたの最初のスレと嫁さんが悪いのではという意見が出てきてからの５７でやっぱり嫁が最低だなどと言っていますが、きちんとその事があってから嫁さんに人間らしい対応はされたんですか？挨拶も碌にしない自分達に失礼な態度の息子優先で　義父母は謝らせもしない、息子が無理でも義父母も何もフォローしてくれない、そして同居の話も流れたそれもちゃんと謝ってくれないとかだと　お嫁さんは疎外感を感じ傷ついた可能性はありませんか？お嫁さんだって同居の話を長男息子と一緒に勧める位だから、義父母のあなた方と仲良くしていきたいと思っていたのではありませんか？
　少し文字オーバーになったので次のレスに

• 共感0

まあ嫁の対応としては同居話が流れ、次男息子の態度がそうなったときにこれはやむを得ないと寛大になれればよかったかもしれませんが、その辺がお嫁さんと長男息子さんの足りなかったところですかね？

とここまで次男息子さんを非難気味の目線で書きましたが、次男息子さんはもう結婚しないかもしくはするまで実家で暮らすという事なんでしょうか？主さんは嫁が悪いと言っていますがその時の話でまだ息子夫婦と和解というか納得できるように話し合っていないから疎遠になってしまったのではないですか？


４０代半ばで　シャイですかｗｗｗはあこれは　嫁さんもこの家には近寄りがたくなるのでは？嫁さんを近寄りがたくして置いて子供と旦那だけ来いとは、主さんは山賊の女ボスかなんかなんですか？


其れと関係ないですが弟の方が４０代半ばというと息子夫婦は晩婚なんですかね？小学生の子が初孫ですか？

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失礼な嫁って言うけど本気でそう思っているところが痛い。あなたの方が明らかに常識に欠けていますよ？40代の息子つかまえてシャイの一言で片付けられてはお嫁さんも長男さんもたまったもんじゃない。

>>嫁はそんな息子を不快に思うらしく、私たちがいなくなった後のことも不安だと言っています。 そんな息子とあなたが不快なんですよ。 >>自分たちでどうにかしていくつもり ってどうやって？嫁を目の敵にしている場合ではありません。次男をどうにかしてください。お嫁さんは失礼でもなんでもありません！

• 共感7

お嫁さん酷いってレスありますが、私はお嫁さんや息子さんの方がマトモだと思います。

結婚した息子さんが同居の話をしてきたのも、何かしら理由があっての事じゃないですか？

なんか、独身息子さんはコミュ障かアスペか、主さんも独身息子さんに対する共依存なんじゃないかと思います。

お孫さんとの交流は、やはり今のままでは有り得ないと思います。

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スレ主さんは根本的に解決する気はないようですね。ただ、孫に会うにはどうしたらよいかを相談したいだけで…。
このままでは一生会えないでしょうね。
孫の立場になりよく考えてみてください。自分の母親が嫌いな祖母と叔父が住む家に行きたいと思いますか？
結果的に今の形で良かったと思います。もし長男夫婦と同居してたら上手くいった筈がありません。
大体、長男が結婚したら、次男は家を出るものです。それもせず、挨拶すら出来ないなんて話になりません。
スレ主さんも、皆の意見を聞く耳も持たないから話になりませんね。
孫に会いたいなら、まず嫁へのくだらない感情を捨てて、次男への過保護はやめるべきです。

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４０代でシャイは通用しないと思いますよ
まずシャイとマナーがなってないは別問題

シャイの方でもマナーがある人は挨拶ぐらいします
４０代の人の身の回りの事を親がやることにもビックリです
親の手を借りないといけない人
言い方は失礼になってしまうかもしれませんが障害があり人の手を借りなきゃいけない人ならわかりますが、そうでないなら身の回りのことぐらい一人でやらせれば

正直にいって主さんたちが亡くなられたあと、次男を置いていかれても回りははっきり言って迷惑です
何一つまともにできない健常者を置いていかれることを考えると身内はやっぱり不安にもなりますよ

• 共感6

最近、増えているんですよね。甘やかしてろくに育たなかった息子。私が嫁さんでも、主さんに関わりたくないわ。おっかないもの。そういう切れる息子さんがいる実家も。距離を取られて当然ですし、嫁さんいらない、孫だけと言う主に嫌悪します。仕方ないのでは？

• 共感8

同居の話って次男も承知していたの？長男夫婦は、次男は頭に無かったみたいだけど、相続やらも絡むし、承諾も無いままに、勝手に同居の話が進んでいってたら、挨拶もしたくないんじゃない？ましてや兄貴面、邪魔者扱いの嫁がいたら我慢してたのに「挨拶しろっ」なんて言われたらそりゃ暴れるかも…

相続でもめにもめた私から見ると、長男夫婦が悪っぽいんだけど…それが違うなら、長男が引き取るなり、皆で住む新しい住みかを探すなりすればいい。

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遊びに来た時にお小遣いたんまりあげてますか？

お正月のお年玉は当然ですが七五三や入園に入学とかお金がかかる時にお祝い金としてお金渡してますか？

金がない
金を出さない年寄りには孫も近づきませんよ

• 共感8

40歳代で、実家住まいの男性には、２パターンありますよね。
親が貯金や年金が少なく、親を養う為に結婚できない。もしくは、息子本人が低所得で、親に面倒をみてもらってる。
主さんのとこは、次男に養ってもらってるのでは？
孫にも、きちんとお祝い渡してなさそう。
非常識な義実家を嫌うお嫁さんに、同情します。

• 共感9

この他にも、いろいろとあるのではないですか？
多分、ほんの一部で小さなことが積み重なって嫌になったとおもいますよ。
次男さんは、成人しているのでしょう？
大人として、挨拶は基本ですからね。主さんが、次男さんに甘いんじゃないですか？だから、挨拶も出来ない大人になったんですよ！
しっかり挨拶だけはさせましょうよ！
それと、息子と孫だけでも来るように…って来ませんよ！そんな考えする人のところに、孫だっておばあちゃんが、お母さんから嫌われているのを知っているのだから、嫌に決まっているでしょう！
もっと、自分が変わることを考えましょう。

• 共感4

主の孫に会いたい、可愛い
その気持ちは理解出来る

俺の幼少期はおばあちゃんのとこに行きたい、おばあちゃんに会いたいなんて感情は無かったな
そんな事より友達と遊んでいるほうが楽しかったな
別におばあちゃんが嫌いだったわけではないけどね

だから嫁も無理して行かせないんじゃないかな？

それに息子が、挨拶しない
そのあたりがお互いの関係や心地よい空間を壊しているんじゃないかな？
嫁にすれば

「挨拶しない義理の兄弟がいる所なんかに誰が大切な我が子を行かせるか」
になってしまっているのでは？

• 共感4

>68
ふむ。成る程。そういう見解、パターンもあるんですね？

このことについては主さんが発言してくれないと、事のニュアンスはわからないですが。


しかし遺産目的で、その長男夫婦が話を勝手に進めていたなら、次男がその事を快く思ってなかったというのはあるかもしれませんね。

ただ、口ではっきり言えずに不満をためて、暴れてしまう次男は少しその辺はこれから改善した方がいい様には思いますが、あまり言い争いなどしたくないと思っていた結果そうなってしまったのかもしれませんが。

しかし、仕掛けたのが、兄夫婦からなら、そこも問題でしょうな。

長男夫婦は晩婚の様ですし、遺産の知識みたいなのも若い夫婦(特にこの場合はお嫁さんの方がガツガツしてそう？)より、知ってる可能性もありますし。

主さんが長男夫婦と接していて、どういう風に感じましたか？遺産目当てぽかったですかね？

それと68の人が言う様に、同居の事は長男は次男に伝えてたんでしょうか？


それにより話はまた変わってくる様な気もします。
それとそうじゃなかったとしても、次男が長男夫婦に威嚇的だった事はなんでだったのか？なども次男に聞いて誤解などがあれば、解決して、一緒に謝りになど行けば、少しはお嫁さんの機嫌もなおるかも？？

など考えてみました。

• 共感2

嫁に対する気配りが足らないで孫だけ寄越せとはよく言えるね。
嫁は他人様なんだから礼儀欠いたらあかんやろ！
今どきそんな鬼畜家庭じゃ将来介護してもらえへんで。

• 共感7

結局、主さんはどうしたいのですか？お孫さんに逢いたいのが悩みだったのに、いつの間にか愚痴になってますよ。
長男ご夫婦の家には行けないのですか？
長男さんには頼めないのですか？

• 共感1

　どうしたいかは　孫に会いたい何だろうけどそのためにどうすべきかを　皆が色々考えてアドバイスしてるわけで。

• 共感1

主さん
私の母にそっくり
プライド高いだけの
頑固な姑ですね…

娘の私から見ても
兄は間違いだらけなのに
（私も兄が2人いて次男が変）
私の子育てに文句有るのか！
と怒り狂い話にならなかった

挨拶もまともに出来無い
気に食わないと暴れたり
私の次男とそっくりですね

長男夫婦　私も
母には散々警告してきました
でも母はいつも庇っていました
結局　次男は成長出来無いまま
母は病に倒れ亡くなりました

葬儀の時に
香典も包めない次男でした

これが母の自慢の優しい息子？
情けなくて涙が出ましたよ…

次男は今
母を失った喪失感で
放心状態になっていますが
私も長男も　助けませんよ

今まで母を困らせた分
苦労すれば良い
こう思っているので。

ただ　心の何処かで
次男が自力で立ち直れる事を
願っています
母が生前　信じていたので
母の願いが叶うところを
この目で見届けたいのです
叶う日はまだ先でしょうが…

主さんも
母と同じように
ならないと良いのですが…

家族は心配してます
財産が欲しいとかでなく
母　次男の将来を心配してます

それだけは分かって欲しいです

• 共感4

　そりゃニートの次男を母親がかばってたら共倒れだもんな。母親は母親だから最後までかばったのかな。何て切ない話なんだああああああああああああ。これは次男が悪いぜ。次男に男気がないからいかんのだ。

• 共感1

嫁さんは別にして、親子兄弟の身内の仲なのに何気に敵意が現れているみたいだけど

その元凶は挨拶しない暴れん坊の主の次男が作っているように感じます

嫁さんにすれば、
「あまりお付き合いしたくない、お付き合いする程の人々でも無いな」
そんな感情が芽生えてしまっているのではないでしょうか？
親戚、身内などに対しての義理や礼儀も大切ですが、嫁にすればその常識が崩壊してしまっているのではないでしょうか？

• 共感2

笑顔が無い、挨拶しない
その次男さんを逆に笑顔で挨拶が出来るようにして、長男夫婦を見返してやれば？

笑顔と挨拶

相手に敬意を表す人間として最も大切な事ではないでしょうか？

• 共感5

私は実実家まで20分位の距離

子供(親にしたら孫)20才筆頭に4人いますが、一度も会わせたことないよ。
20年以上全くつきあいなし。
毒親の最低な人達なんで、そんな悪影響な人達なんで関わらなきゃならないの？って感じ。
主もその類ですね。

• 共感1

皆さん、わざと無視してるのか…
同居の話を詰めるほどの関係だったんだよね？なのに、手のひら返しで、次男追い出さなきゃ孫に会わせませんになってるじゃない？次男、ニートじゃないし。なのに、そこまで無理言ってまで同居したいの？なんで？家賃浮かし？居座り？と、思うよ。

ね、本当に主さん、姑の立場？「次男が暴れた」なんてわざわざ後から爆弾投下したりしてさ。「酷い嫁が悪いんですよね？」みたいに、ここの主婦層に、もっと姑叩いてー、嫁擁護してーって見えるんだけど。

• 共感1

お孫さん 叔父さん(主さんの次男さん)話かけてくれない 一緒に遊んでくれない 食事の席等も緊張する 楽しくない (怖い) 等思っていらっしゃるかも知れませんね…？

遊びに来てくれない なら
主さんが遊びに行けばよろしいですよ
数ヶ月に１回 数時間程度
手土産(私なら在住地の品・名産品や季節の果物を購入します)
お小遣いは 高額過ぎず 年齢に相応しい金額
持参で
○○さん(お嫁さん) 美味しいお茶御馳走様 楽しかった どうもありがとう 笑顔で言いましょう
無事帰宅しました 今日はとても楽しかった どうもありがとう また遊びに伺います 息子と○○ちゃん(お孫さん)よろしくお願いします ○○さんもお身体大切に 電話またはメールしましょう

徒歩 バス 電車 休憩しながら ゆっくり 道中お気をつけて
体力的に難しいようでしたら 散歩から頑張りましょう

明るく元気なお祖母ちゃん 素敵ですよね
お祖母ちゃんに逢いたい！ と言って貰えるようなお祖母ちゃんになれますように
どうぞお身体大切に
(^-^) m(__)m

• 共感2

お嫁さんに対して、気付かないうちに嫌な言動とかとってませんか？
うちの姑も同じく来させたがってます。
でも義理実家は、衛生面に気づかいないし。地震あったら崩れそうな家、とても行かせたくないです。
他人の産んだ子なので、気づかいは余計必要だと思います。
因みにうちは うるさい小姑がいるので、行きたくないです。
異性の旦那の兄弟だと、そこまで気にならないと思いますが。
次男が嫌とかなんとかは、お嫁さんが直接 主さんに言うんですか？
だとしたら、はっきり言いたい事言ってるし、我慢はしてないと思いますので。孫への対応に不満がないか、気をつける事はあるか？伺ってみたらどうでしょう。

• 共感2

主さんは恐らく60代ですよね
半ば～後半位かな？

孫、云々の前に10年後の自分を心配した方が良いように思います
もう既に小学生になった孫は主さんのこと何とも思ってないと思います
孫って小さな頃から関わってないと、お婆ちゃんには懐きません
例え年に数回しか会ってなくてもね
あと環境も大事

もう孫なんて居ないと思って、これからの自分の将来の設計を考えた方が良いのでは？

• 共感3

孫だけ居れば、嫁は要らないみたいな、ものの言い方は、失礼ながら腹の立つ言い方ですよ。

お嫁さんを可愛がって、初めて孫でしょう？違うのかな。
お嫁さんと孫は、セットだもの。

そういう事言うから、お嫁さんも主に信用無いのよ。

いい歳したおばあちゃんなら、ご自分の事も、将来を考えて行動しないとね。

• 共感2

お礼を読みました。
下の息子さん、いい歳してシャイだから挨拶は…なんて言っていられる年齢ですか？

普通なら、親になっていてもおかしくない年齢の男性でしょう。
失礼ですが、教育、躾を間違えたのは、主であると思うな？

注意されたら、暴れる？
やはりおかしいよ。

• 共感2

はっきり言って、
暴れるような人がいる所には行かせたくない。


子どもだけ行かせて
万が一が起きて会えたくなるなんて現実にしたくないからね。


あっ、その独身息子が
暴れた所って
お孫さん見てるんですか？

見てるなら
『行きたい。』
とはなりませんよ。

恐怖しかないんですから。


私の父親(毎回じゃないがお酒が入ってる時)は、
母親に暴力振るうのを嫌って言う程小さい頃から見てきましたが
〈恐怖〉
しかなかったですよ。
↑両親はとっくの昔に離婚しました。

子どもに、二度と
目の前で見せたいと思わないですわ。

• 共感3

人間生きていく上で挨拶は最低限のマナーだと思います。
シャイな性格だからの一言では済まされないし、その事を快く思わないお嫁さんが非常識だと感じる主さんの方がよほど非常識ですよ！
第一挨拶しない、当たり前の事を注意されたら暴れるおじさんがいる家に遊びに行かせようと思う親も居ないし、本人も行きたがらないのでは!?

• 共感3

初めまして<(_ _)>読ませて頂きましたが主さんがそうやってお嫁さんを蔑ろにしたりするから、お孫さんも距離を置いてるのでは？何か文面がもろ嫁の方が歩み寄れ！と言わんばかりの正当化してますよね？そんなんじゃ無理なんじゃない？素直になられたら？そういう価値観が正しいとか止めた方が嫁さんに好かれるのでは？

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