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以前旦那の向上心に関してスレを立てた者です。あれから進捗があったので載せてみます…
以前旦那の向上心に関してスレを立てた者です。あれから進捗があったので載せてみます。
向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒、ギャンブル等しない旦那ってどうでしょうか？他の向上心がありバリバリ働いている旦那さんが羨ましく思ってきます。
とりあえず旦那は朝ゴミ捨てして、仕事から帰ってお風呂掃除して子供にご飯食べさせ子供2人を風呂に入れて髪を乾かし歯を磨かせ寝かしつけします。その後洗濯物を洗ってる間に干してあった洗濯物を畳んでタンスにしまって、洗ってない食器があれば洗ってます。
その後洗濯物を干して、下の1歳の子供は旦那が二ヶ月から夜はずっと面倒を見てるので夜中にミルクをあげたりしています。それで朝6時半になれば起きて下の子にミルクと上の子にお茶とパン等の準備をして仕事にいきます。
先日旦那が興味のありそうな仕事が東京に多かったので離婚後の事もあるので見学がてら行ってきてもらいました。
行ってもらってるときに旦那から電話があり私が「一人旅も楽しいでしょ？」と聞いたら「子供達がいないからそこまで楽しくないよ。普通に寂しい」と言って子供達の事を聞いてきました。
寂しいのはわかりますが私が不倫旅行して離婚するようになる事は変わらないし折角打ち込めるものがあるかもしれないから行かせてるのに何の為に行かせてるか理解してと伝えました。旦那はどうしたいのでしょうか？親に秘密にしていた不倫旅行の事をバラしたいのでしょうか？私は子供達を取られるのでしょうか？子供達を旦那に預けて不倫旅行したって親権は別ですよね？後、旦那が東京に行く前に福岡に行かせてもらいましたがめっちゃくちゃ楽しかったです。
16/09/19 23:53 追記
旦那に東京に行って収穫があったとか、これからどうするのか色々聞いたら、上から目線で喋るなと言われました。私はただ旦那の事が心配して聞いているのに、しかも私は思ったらすぐ行動するタイプですが旦那はなかなか腰を上げるのが遅いし考えてると言っていても私からしたらまだまだ甘いとこがありイライラします。
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親権は旦那さんにしましょう。どう読んでも旦那さんは良いお父さんとしか思えませんから。
主さんは感覚が変わってるなと思います。妻としても親としてもなんかおかしい。
子供さんは旦那さんと暮らしていくほうが絶対にいいですよ。主さんは不倫男と幸せになったらいいじゃないですか。
30過ぎてその考え…どんだけ親に甘やかされて生きてきたんだか。
あなたとあなたの両親は自業自得だからどうでもいいと思いますが、子供とご主人がかわいそうです。
あなたご主人に対して本当に悪いって思ってないですよね？
本当にご主人に悪いって思ってるなら子供は二人ご主人に渡して慰謝料、養育費をご主人に支払う。あとご主人が子供と人生をやり直す為のお金も充分に貴方が用意する位の誠意はせめて見せてあげて下さい。せめて。
それをしてもあなたのした事が償えるとは思いませんが。
子供の事も本当は大事じゃないでしょ？口だけですよね？
私は元カレに「子供も大事にするって約束したのに約束破って酷い。騙された。私は悪くない。」って何かあったら言いそう。
それに子供が一番ならなぜに子供を置いて不倫旅行に行けるんですか？自分が一番でどうしても元カレを選ぶなら一人で元カレの元へ行ったほうが子供のためですよね。
これだけはわかるのは貴方は人としても母親としても最低人間で同じような行動をとる元カレもまた最低。
旦那さん、ちゃんと仕事してくれて、子育て頑張ってくれて、家事も手伝ってくれて…
貴女、旦那に感謝しないの？向上心？男にけつ振り撒いてる貴女にだけは言われたくないね。
子供も、股のゆるい 頭のネジが飛んでる貴女より、旦那さんと暮らした方が未来が明るい。
主さんの話しを聞いて、超ムカついています。旦那さんが向上心がないと言いますが不倫旅行している主さんよりは絶対お子様の事を想っているし、親権は誰の目からみても旦那さんでしょう！ご自分のしていることをよく考えてみて下さい‼
主の子供の心の声…
｢イヤだ、ママよりパパといたい！｣
だが無理矢理、主が引き取ることになり…
未来の子供の声…
｢不倫再婚とかマジ最悪。こんなキモい母親に育てられた自分もキモい。死にたい…｣
子供は精神を患うか自殺するかのどちらかになるだろう。可哀想に…
>>元カレには私以上に子供達を大切にしないと一緒にならないと伝えた上で一緒になりたいと言ってくれてるし、元カレの両親は医者ですが親も説得すると言ってます。
そんなの、実際再婚もしてないからそう言う無責任な発言が出来るんですよ。しかも親を説得するって発言も、そんなの今の関係を続けるのに「親を説得なんて出来ない」…なんて言えないでしょ？
そもそもね。離婚も成立してないうちから、平気で不倫旅行に誘えるような男何だからマトモじゃないのは確かだよね。
本当に、あなたやあなたの子供の事を考えてるなら、きちんとカタをつけた上であなたの事を迎え入れるよね、普通は。
子供の事をあなた以上に大切にするって言うけど、実際子供と会わせた事は？
一緒に生活してる訳じゃないよね？
で、なんで子供の事大切にするって断言出来るんだろって考えないですか？
それはね、今は何の義務もないから軽々しく言えるんですよ。
会った事もないうちから、そんな約束したって実際会ったら心変わりするかもしれないよ？
いやいや、宅建の資格まだ取れてないんでしょ？資格とって活かして働いて実績作ってから言えよ。むかつく。ほんと働いたことあるの？社会をバカにしてんの？
それから、親の信頼を無くしたりマンションのローンはあなたが払うから制裁は受けてるだ？バカか？舐めてんの？
あと、親には不倫は言わないんじゃなかったですよね？あと、ご主人には東京に新しい仕事を探させるために行かせたって行ったのに慰謝料代わりにマンションの支払いはするって…仕事は東京なのにどうやって暮らすの？
あと、あなたきちんと仕事してないのにどうやってマンションのローンも含めて生活するつもりですか？
ご主人はあなたの為に今までの人生を捨て仕事も変えあなたとの将来を選んだんでしょう？しかも、あなたの親族の会社。親のですか？やりづらいんじゃない？普通の会社なら結果を出せるかもしれないがあなたの親族の会社じゃ無理そうですよね。あぁ本当ご主人かわいそう。
暇なんだから宅建くらい取れるでしょ普通。働きながらとるよ。
一番向上心ないのは、主じゃん。こんなスレしつこく立てて、ねちねちしてて。
人のこと向上心ないとか言ってないで自分が努力したら？
だいたい向上心がある人って浮気しないと思う。前向きで、１つの事に集中して、努力して、達成してくもの。
あなたは真逆。
気が散りやすく、１つのことも成し遂げられず、努力もしないで文句ばかり。
脳の精密検査が先ですね。
旦那さんは向上心がなくて、あなたには道徳心がないんですね？家事をやってくれる旦那さんが当たり前ではないですよ？あなたは自分の物差しでしか人を見ようとしないんですね？
ここに何度スレ立てても、あなたに賛同する人は皆無だと思うけど、どんなレスを期待してるの？
そんなに自信があるならなぜ何度も話題に出すんですか？
主さんて自分は苦労せず甘い蜜だけ吸おうとしてません？ズル過ぎる…何故何もしてないご主人だけが全てを失わないといけないんですか？過去のご主人の浮気は引合には出せませんよ。悪いのは主さんですよね？
それから反省、反省って何度も口にしてますが別に悪いなんて思ってないですよね？
子供の事もそうです。パパが大好きなのにわざわざあなたの我が儘で離婚する。子供は大事だけど誰かに頼る気満々。懐くかもわからない男に頼る。男がダメなら親に頼る…子供がかわいそうですね。
価値観が一緒？嘘でしょ？一回別れてますよね？それからまだ会った事もないのに何が根拠で大丈夫なんですか？元彼と子供が親子になれるという具体的な根拠は？まさか口先だけの言葉を信じています？これだから…あなたは母親である前に女を選んだんですよね？子供の幸せは二の次、第一は自分の事。
あなたはきちんと社会で働いたことあります？だからそんか甘えた考えで誰かに頼ろうとしか生きれないんじゃないですか？
あと、あなたの話矛盾だらけ。
子供育てるならご自分の人格には責任は持った方がいいですよ。子供がかわいそうです。あなたみたいな人に育てられて。
子供は親を選べないから、せめてご主人に育て欲しかったと子供も成長したら後悔しますね。
例えば旦那さんがバリバリ働くタイプで、野心の塊みたいな人で、家庭は二の次でやっていたとしたら。。
それでも主はきっと不倫するよね（笑）
あなたはどんな事にも満足出来ない人なんだよ。向上心て何だよ（笑）
向上心って人に言われる事ではない。
妻をもっと楽させてやりたい。
子供たちを良い学校に入れたい。
もっと良い車、もっと良い生活、
と自然と湧いてくるものでしょ？
ご主人は、あなたにそこまで思わなかったし、
あなたも向上心があれば良かったのにね。
ご主人にケチつける前に、あなたの向上心は？と聞きたい。
女性でも、主婦でも一念発起し資格をとる、医者や弁護士を目指す方は沢山います。
やってみればいい。
本当に主が望む通りの結末になるか、やってみればいいよ。
不倫して家庭を壊した張本人だけど、
新しい父親と立派に子どもを育てていきます！って。
言ってみな。公の場で。
私、調停経験者。
無条件に母親が親権取れた時代は終わり
父親の育児実績、養育する熱意、環境、収入などを総合的に判断し母親と同等の権限を認める裁判官が増えています。
ご主人に良い弁護士がつき、
裁判官次第では･･･
大どんでん返し、あるかもね。
私は、主負けると思う。
ご主人を論破できる材料が少なく
母親としての倫理観に欠け
子どもの成長に著しい悪影響もたらすから。
真っ当な裁判官なら、
不倫した母親に子どもの親権は与えない。
残念だけど、
思い描いてる未来はこない、
何なら弁護士相談行ってみなよ
欲どおしいのと向上心は違いますからね、
あなたのはただの欲どおしい、意地汚い人。
早く別れてあげなさい、ご主人のハッピーエンドの為に。彼氏の親がお医者様でしたら、すぐに心療内科の患者と思われますね。
残念。
元カレの家がお医者様の家系なら家柄も厳しいでしょうからまずあなたとの結婚はありえないでしょうね？あなたの人柄ではまず無理でしょ。バツイチ子持ち以前にあなたの人格に問題ありだし、下品だから。
あったこともない子供の父親になれるなんて口にできる男も信用できないしそれを鵜呑みにするあなたもあなた。てかあなたは心ではどうでもいいって思ってません？ただ世間の手前に元カレの子供も大事にするって言葉が欲しかっただけでしょ？で、上手くいかなかったら元カレを責めると。
元カレは、医者になれなかった落ちこぼれですよね。
コンプレックスの塊。
子持ちの育ちの悪い女と不倫して、親に反抗してるのでは？
元カレが本気なら、旦那さんに頭下げて、主さんをくださいって言いにいくと思うけど…。
46さん、そうなんですよね。取れてもないのに偉そうによく言えるな！って思いますよね。
なんでいきなり宅建なんですか？死ぬほど頑張ったピアノの先生は？一貫性なさ過ぎて笑えますよね。
何度も言いますがなんで何もしてないご主人が全てを失い、主がオイシイ思いをするの？
あと、マンションのローンご主人が住まないなら主が払うの当たり前でしょ？それで罪を背負ってるってご主人をバカにしすぎ。で、そのローンも結局元カレに頼る尻軽女ですね。
私と彼の価値観は一緒だから大丈夫
ならば旦那の就職先がとか
旦那の向上心がとか
うだうだ言ってないで自分が身一つで家出ればいいんじゃん？
価値観の一緒の彼ならよくきた、待ってたよって嬉しがってすぐにあなたのこと家に入れてくれるでしょう。
育児に懸命な旦那がいるんだから
旦那が働き口見つけないうちに旦那が子守してくれてるんだから
あなたは子どもの転園手続きして、
引っ越ししたり、愛しい彼との同居に必要な家具揃えたりして準備整えれば？
思い立ったらすぐ行動って言う割にはもたもたしてるようだけど、
旦那もまた口だけで出てく気ないんじゃねえとか想ってるかもよ。
あ～やっぱり音大出の金持ちのお嬢様なんだー。音大って金持ちしかいかないよね。
だからか～甘い考えと、わがまま放題。
元カレ医者の息子らしいけど、エンジニア(システムか機械系か知らないけど)って高専とか専門学校とかの人多くない？医者になれなかったに決まってるじゃん。違うとか言ってるけど、そうに決まってるじゃない笑っ誰もほんとのこと言わないって。彼にはプライドがあるし、カッコ悪いとこ見せられないじゃーん。
元カレも、人の奥さん取るくらいだから、浮気も平気でできると思うよ。
一番努力してないの主だよね。
離婚して、半年後くらいにまたスレ立ててくださいね。おもしろいから笑っ
不幸は連鎖するのねー。
あと、子供もいるのに再開してたった半年、いやもっと前ですか？で離婚して元カレを選ぶってのも凄いですよね。
再開して半年足らずで会った事もない元カノの子供を大事にできるって宣言できる男もすっごい無責任だけど(その発言が出来る事があなたとは遊びだってわかる)、それを信じれるあなたはもっと凄いですよね。頭の中お花畑。
まっ元カレと価値観が合うってあなたが言わせてるって言うかただ元カレがあなたに合わせてるだけだとおもうけど。
旦那さんと離婚して彼と再婚するのは良いけど、きっと主さんみたいなタイプの人は、またパートナーに不満を持つと思いますよ。
今は、良い所さんのか見えてない時期だから絶対ないと思うだろうけど。
主さんだけじゃなくて、案外人間ってそんなものだと思う。
今旦那さんが当たり前にやっている事が不満に思っていても、実際に全くそれがない生活になった時に、どう思うかですね。
主さんは、旦那さんに厳しいけど、不倫する事が向上心なのでしょうか？
子どもの親権は分かりません。
今は、父親が幼い子どもの親権持ってる場合も多いですし、旦那さんがどう出るかによるのでは？
実際、旦那さんは充分父子でもやれる実績あるしね。
昼間は保育所でいける訳だし。
揚げ足とるようですが
これまでしてきとことを職にできるのであればフルタイムでというのは、ご主人であって彼ではないですよね？
彼とやってくのならご主人が言ったことなんてどうでもいいんじゃないですか？
私も自分にない物を求めていたようで、それをもつ夫と結婚したので
尊敬できる人と一緒になりたいという願望はわかりますが、ではご主人は尊敬できないのになぜ結婚したんですか？
それって誰かの請け売りなような気がする。
自分を正当化するために
あなたがかっこいいと思う言葉？を並べても滑稽なだけです。
でもそんなあなたと価値観が一緒な彼
そんなあなたを求める彼を尊敬してるあなたは
似たもの同士でちょうどいい。
スレの回答にはならないけど忠告させて！
主さんさ、今はまだ不倫相手と2人だけの時間で楽しいよね？
でもさ、バツイチ子連れで快く受け入れてくれる人ってなかなかいないと思いますよ？
ライオンのオスってのは、交尾をする際別のオスの子供がいると殺しちゃうよね？人間も動物と同じ。そういう本能が滞在的にあると思うんだ。
まぁ人間、そこに理性があるからそうそう殺すって事はないだろうけど、自分の子供じゃないのに今のご主人のように面倒見てくれるかっていったら…無理だよね？
不倫相手は何も子供を受け入れてんじゃないからね。
だから、離婚して金があるから安泰だ〜なんて安心してるようじゃ浅はかだと思うな。
今はあなたにお金を惜しげも無く使ってくれてても、あなたの子供にも果たして同じように出来るのかな？我が子でもないのに。
結構ここの掲示板でも、連れ子にお金を出し惜しむ継父って多いよ？
私も不倫してたから、別に不倫批判したい訳じゃありません。
ただ、離婚して彼と幸せになれる。って浅はかな考えじゃあ後で痛い目見ると思うよ。
会社畳むのは、旦那さんの責任ではないし。逆境を打破するとか、ドラマじゃないんだから、組織をたった一人の平社員が動かせられるわけないじゃん。
ちゃんと、資格も勉強してとれたんでしょ？そこらして、今から取ろうと思っているあなたとは違うんじゃない？努力していないあなたが、努力が足りないって言える立場じゃない。
他力本願って何が他力本願？
今の世の中、正社員で入るのもそれなりの大きな会社なら、知り合いや親戚の縁故使って入らないと、なかなか一家を養える給料もらえないよ。
「お父さん情けない」って決めるのはあなたじゃないし。子供が「パパの事なんか見たくない」って言うなら分かるけど、子供はパパのこと好きなんでしょ。
育ちも教養も違って当たり前だし。それは、結婚する前にわかってて結婚したなら、今更ながら不倫の正当化する理由にならない。
なんだかあなたの言っていること分からない。
なんでもかんでも旦那さんのせい。
旦那さん関係ないのに。理由こじつけて旦那さんのせいだもん。
えー仕事、育児、家事は全部中途半端ではないですか？何一つ自分では全てしてないじゃない。不倫旅行してからは全部一人でしてるって舐めてんの？しかも、頑張り過ぎて結局ダウンしてご主人に頼って一人で休むと…情け無い。しかも、まだ仕事は本腰を入れていない…で、家事、育児を頑張ると体調が悪くなって休まないといけない…けど、ネットを見る時間は結構ある。呆れますな。
離婚したらどうやって子供を育てるの？
で、あなたが仕事を上手くいくように考えてるって具体的には？
コネもないのに未経験の30過ぎの子持ち女なんて雇う会社なんてそうあるわけないだろ！社会を甘く見過ぎですよ。結局実家暮らしで親に頼っていたからきちんと社会で働いたことなんてないでしょ？
で、ご主人が主のために仕事を変えて主の地元に来たのは主がピアノの先生を続けるため？でもなんでフルタイムで働かないの？そんな片手間な働き方でご主人の人生を犠牲に？とっても不思議。
ご主人が嫌になったのも実は働き口が危うくなったから？貴方が今度は支えようとかは考えなかったんですね？そこへタイミングよく元カレが来てまんまと乗り換えようと考えたとかですか？
で、ご両親は何故ご主人を嫌い悪口を言っていたんですか？
あと、元カレが子供を虐待したら元カレを殺すって本気で言ってます？なんでそうポンポン嘘つけるんですか？
まあ、裁判だか調停だか、やってみれば全てはっきりしますよ。お金のことも親権のことも。
ここでグダグダ言っても何も進展しませんから。
身をもって知ることもあるでしょう。
私、主さんのこと大事じゃないし、身内でもないから、貴女が不道徳だろうが不幸になろうが知ったこっちゃないのよ。
好きにしたら？
ただ、親権を甘く考えているみたいなので、そう容易くはいかないよ、と。
私の父親が 主と同じように 元カノとずっと不倫してて その時私小学校低学年だったけど 雰囲気でわかるんだよね…
めちゃくちゃ傷ついたし 幼心に 離婚してほしいって思ったし 今でも忘れられないよ。
そんな親 絶対離婚しても ついていきたくないと思った。
子供は敏感だよ！
旦那さん、よくやってくれるいいご主人じゃない！
主は自己中すぎ！
前回のスレからイラついてたけど、
主には 子供を渡さないなんて言う権利ないよ！
以前のレスも含めて読ませていただきましたが、ご主人と真逆で、向上心はあるけど、普段仕事、仕事で家庭を省みない、家事や子育てに無関心なご主人だったら、それはそれで、不満に感じレスをたてるような気がします。
仕事もﾊﾞﾘﾊﾞﾘにこなし、家事や子育ても完璧にこなしてくれるご主人をお望みなんでしょうが、無理な話ですよ。
主さんのような方は子育ては愚か、結婚自体に向いていないと思います。
離婚するにしても、親権はご主人に渡した方が子供逹の為です。
親権を争うことになったら、旦那さんが取るのはほぼ確実でしょうね。
育児に対する実績と熱意が違いすぎるから。
それに離婚理由も『妻(主さん)の不貞』になるでしょう？
主さんは、子供とお金と家庭的な旦那さんを失うかわりに、『向上心ある不倫男』をget。シンプルに解決するんじゃないでしょうか。
不倫って、そういうものだよ。
リスクが大きい。失う物事が大きい。法的には弱いよ。
主さんがどんなに主張しても、法律や社会通念には敵いませんよ。
…このスレ、釣りかな？
どう考えても主非難になるし、旦那が良すぎる。旦那が嫁になりすまして書いてたりして!?だったら嫌だな～。
子持ち正社員で働きながらもっと高度な資格を取得してる方はたくさんいます。
宅建くらいで何いってるんでしょうね。
宅建の資格が取れたとしても、もはや社会は必要としませんけど。
金持ち育ちのお嬢様だから、次から次に欲しいものがあるんだね。
世間を知らないってこういうことかー。
尊敬できない人とは一緒にいられないは理解できます。でもだからといって不倫して良い理由にはなりません。
親権が母親有利だとしても、育児を積極的にしてる旦那さんと子供を置いて不倫旅行に行く母親なら旦那さんになるんじゃないですか。主さんと離れたほうが旦那さんも向上心とやら持てるでしょう。
うだうだ言い訳ばっかりしてないですで離婚話進めたらどうですか。主さんの希望どおりにはいかないと思いますけどね。
不倫してる分際で、どうやって一歳と二歳の赤ちゃんの育児してるんだろう？
母乳？オムツとか替えてるの？
どうせネグレクトだと思うけど…。
公園連れて行くことなんて、してなさそう。
まぁ、主さんが離婚したら、不倫相手には捨てられますよ。それまで楽しんでくださいな。
バカ過ぎて笑える。
こういうバカが、内縁関係になり、子供を虐待するんだよね。で、会社勤めはした事あるの？ピアノで得られる月収は？
主さあ、ぜーんぶ話してる事理想だよね。思うとか、つもりとか。一つも事実がない。変な人。
前のスレもみたけど、何が悩みなの？
元カレが逃げたとき、あなたはどうするの？
結婚して元カレが子供達を虐待しだしたりしたら、あなたはどうするの？
あのね、本当の子供育てて行くにも、子供に対してイライラするし、怒ったりもするんだよ。自分のやりたいこと、食べたいもの、欲しいものも我慢して、まず子供が食べられるもの、子供に必要なもの、子供と一緒に楽しめるものってなるんじゃない。それができるのが親じゃない？
旦那さんはそれできているんでしょ？
それ、元カレができるの？
子供のこと考えてくれる人なら普通、1歳2歳の子供置いてきぼりして不倫旅行なんて誘わないと思うよ。
その旅行中に、子供に何かあったら？とかは心配じゃないんだもんね？その時点でも、母親じゃなくてただの女でしょ。
しかも、これからの世の中不動産業生き残れるの？老人ばかりになり、土地も余ってきているのに。大学院まで出てないと就職厳しいのに、わかってないんじゃない？
誰かも質問しているけど、ちゃんと実家の家業とかじゃなく、普通の会社で働いたことあるの？ないんじゃない？
私も、結婚して他県に引っ越して来て、生活しているけど、旦那がきちんと支えてくれたからやってこれている。でも、主さんの旦那さんは監視つきだもんおもいっきりできないよね。
家族のために頑張っていたのに、本当に可哀想。
子供達も大好きなパパとられて可哀想。
人に向上心持てって言うわりには、自分自身が向上心ないじゃん。
お古の元カレで満足なんだもんね。
私には主さんがご主人の結婚前の浮気で傷つけられて、その上に性病をうつされたのを恨みに思ってて、その仕返しをしたかったのかなと思えますね。
その時に結婚しなければ良かっただけの事。ご主人を選び結婚したのは主さんですよ。
それに何の為のスレなのですか。
自分で決心して不倫して離婚宣言もしてるなら何も悩む事ないでしょ。
ご主人にやりたい事をやらせてあげたいなんて主さんの思い上がりもいいとこ。
ご主人の本当にやりたい事は二人の子供の側にいて、世話をして大人になるまで育てあげたいのですよ。
それを主さんの勝手な思い込みで奪っておいて何言ってんだか。
どれだけ主さんが常識はずれな事をしているか分からないのかな。
自分の気持ちだけを優先して子供達から優しい実のお父さんを奪い、子供にとっては他所の知らないオジサンとの先の分からない生活をさせようとしている。
本当に母親としては罪悪な選択をしようとしてるんですよ。
いくら向上心があっても道徳心が欠落している人達に育てられなきゃならないお子さん二人が本当に可愛そうです。
依然、子供達に元カレを父親と思わせると言ってたけど、大人になって戸籍を見る事になればバレますよ。
まぁそれまで元カレと続かないでしょうがね。
もう離婚すると決めて不倫もしたなら、スレ立てなくて良いですよ。好きにしたら良い。
主さんに賛同してくれるようなレスはつかないですから。
本当に止めて欲しいです。
だからさ、なんだかんだこじつけはいいよ。
再就職のために資格まで取ったんでしょ。
それで何も努力していない。考えが甘いってなぜ言えるの？
家のことも、子供のことも、仕事もしながら資格試験の勉強して資格取ったんだもん。紹介してもらった仕事を選ぶのは、選択肢の一つでしょ。何が悪いの？
もう離婚するんだから、旦那さんのこと悪く言うのはやめたら？
いいんじゃない。あなたは、元カレと不倫して、なんの確証もないけど再婚するんだし。
子供にパパがいなくなる不安を与えているのはあなただけど、それすら旦那さんのせいだもんね。
自由奔放うらやましい、
よくそんな無責任でいられますね。
人ってそこまで無責任でいられないと思うんですが。
人の目って気にならないんですか？
子育てに奮闘する
仕事に奮闘しキャリアアップする
そのどちらでもなく不倫を頑張ってる。
あなたが言う向上心って自分の物差しで考えた良識の狭さからきてるものだから
ご主人どころか誰にもわからないことだと思う。
理解できないよ。
彼の子妊娠はしてないの？
妊娠する前に早く離婚した方がせめてもの救い。
できればもう子どもは産まない方がいいかもね。
2人のお子さん連れて彼のとこいくのなら。
旦那はどうしたいのかは旦那が考え旦那が思い旦那様が決めるものですよね。
あなたが決めるものではないし、あなたが決めさせるものでもないはずです。
旦那はどうしたいのか…というより、そこには「旦那をこうしたい！」という利己的で排他的で一方的なあなたの気持ちや行動、自分の思う”これがいい”だけを旦那様に押し付けてる事しか見えないです。
もしもご夫婦で上手くいかなくなる原因がある、或いは生まれる、としたらおそらくその貴方の行動や考え方でもたらされてしまうものではないかととても危惧します。
No121さん、向上心があるんじゃなくて、夢物語を語っているだけですよ。本当に向上心があって行動している人なら、不倫旅行とか考えないし。
主さんは、旦那さんの愚痴を言える友達いなくて、元カレに言うしか出来なかったんですよ。可哀想地元なのに友達いないなんて。まぁ、そういう自己中な性格だから友達できないんだろうね。
子供が一歳二歳って、旦那さんの愚痴より子育ての悩みが多くて自分の恋愛なんて考えている暇ないと思うけど。それだけあまり子供も旦那さんも大切に思っていないってことじゃない？
一緒にいるなら尊敬できる人がいいって分かるけど、人って価値観が違うのは当たり前。同じ環境で同じように育っても、兄弟でも違うし。実の親でも子供でも違って当たり前。自分のこといい所も悪い所も理解して受けとめてくれるから、相手のことも理解して受けとめようって思う。
31歳にもなってそんなことも分からないなんて、今まで人として何も学んでこなかったんだよ。そんな人が、子供に向上心を持って頑張りなさいなんて教えられないと思うけど。
旦那さんの方が、人として大切なこといっぱい教えられると思うよ。
旦那さんがやりたいことなんて、もう他人になるあなたには関係ないの。あとは、子供が人として大きく幸せになるように考え考えることが大切なんじゃない。
一般的に、あなたには育てられるよりは、旦那さんに育てられたほうが、人間的に大きくなるし、貧乏でも高い学歴なくても、みんなに愛されて幸せになるよ。
あなたには毒親にしかならない。
まだいたんだーこのおばさん。笑
思い立ったら行動するなら早く行動してよ～。行動遅すぎ笑
お嬢様のわりに、やることすごーい下品だよね、この人。
金さえあれば入れる音大って出ても低収入なんだね。
東京芸術大学出てる人は、女で子供いても1000万以上稼いでるってのに。
主は無能なんじゃない？思い立ったら行動するわりには。
医者になれなかった元カレも、あなたも似た者同士なんだね。
似た者同士、傷を舐め合いなさい笑
子育て頑張ってる旦那さんより、不倫なんかできる元カレを尊敬してるんだ。ほんと自分が可愛いんですね。
主さんは根本的な考え方が一般的ではありませんし子育てには向いてません。
離婚届置いて早く出て行きましょう。もちろん主さん一人でね。
だからさ、それが押し付けているだけなんだよ。
打ち込めることがなければ充実した人生じゃないっていうのは、あなたの価値観でしょ。
自分のやりたいことは、子供がちょっと大きくなってからとか。今は、子供の成長見るのが自分の幸せって思っているかも知れないんじゃないの？
一、二歳の子どもがいたら、大抵の親は自分のやりたいことは後回しにしていると思うよ。
それが当たり前にできるのが、旦那さんで。自分の欲求だけで周りを振り回しながら生きているのがあなた。
旦那さんのこと、甘いとか言うわりには一般企業で働いたことないって、あなたの方が甘々だわ。家のこと育児もそれぐらいみんなしてるって、よく言えたもんだ。社会人として何も知らないくせに。
これから、超高齢社会になり人口も減る一方で、土地もあまり放題になるのに、社会に出て働いたこと、思いつきで宅建取った30過ぎの人を誰が雇うの。もしかして、親に就職先世話してもらうとか？
宅建取ってないのに、離婚して今でと同じ働き方して、旦那さんに慰謝料払って、子供引き取れたとしても、生活費どうするの？得意の親に頼るんですか？それこそ、あなたの大好きな、世の中甘く考えて向上心ない最低な人なのでは？
それならなおさら、子ども二人旦那さんに預けて育ててもらった方が、ちゃんとした大人になると思いますよ
旦那さんと離婚して、彼氏と再婚するんだし。たいした男じゃなさそうだけど、向上心がある彼は出世もするだろうから、あなたが働かなくてもいいんじゃない？
とても危険な気がします。
不倫相手も子供の事も分かっているようですが医者の息子さんで苦労知らずな感じもしますし、いざ子供達を目の当たりにし生活を始めた時に心変わりをするかもしれません。それも覚悟で1人で子供を育てて行こうと覚悟しているなら良いのですが。
今は不倫相手とは一番良い時で主さんは彼の言うことを信じ切ってるかも知れない。でも、そんな時が危険ですよ。
きっと主さんは恋愛体質なんでしょうね。
真面目で遊びも知らない旦那さんだと魅力を感じないんだと思います。それも貴方の言う価値観の違いなんでしょうね。
ご主人を支えたって具体的には？
で、最後まで親や元カレ頼みで自分のした事は自分で何とかしようとはしないんですね？
あと、なんで人が質問してるのにスルーするんですか？他の人の質問にもするーしてません？都合が悪いんですか？
今度はきちんと答えて下さい。
あと、不動産関係の仕事をなぜしようと思ったんですか？あなたはまともに働いた事はあるんですか？
仮に資格が取れたからって仕事が出来るとは限りませんよ？というか、会社に採用されないですよ？それとも親の会社かコネがあるんですか？
あと、結婚前に浮気して性病移されたっていうのは、もう時効だと思いますよ。
結婚してから発覚した訳じゃなく、それを許して結婚したんでしょ。
浮気したから不倫しますって、お金盗まれたから、私も盗みますって言うのと同じだから。
子供の頃に、「自分がやなことされたら、相手に同じだから同じことしない」って教えてもらわなかったの？主さんの両親もたいしたことないね。
こう言っちゃなんだけどさ、あなたが旦那さんと離婚して、不倫相手と再婚出来たとしても、親権はどう考えてもとれない気がする。
自己中な母親に子どもを預けたら、不幸になる事目にみえてるもん！
諦めなよ。
あなたは、あなたの人生を生きていってください。
きっと、「向上心がないのは情けない」とか言っているのは、彼氏の受け売りなんじゃない？
男女関係なく、独身者と既婚者は考え方も立ち振舞いも違うよ。彼氏は、結婚したことも子育てしたこともないのに、そもそも比べるのがおかしいし。
だから、質問に対してもちんぷんかんぷんな返答しかできないんでしょ。
結婚前から、優しくて穏やかな旦那さんがよくて結婚したのに、価値観の違いってのも分からないし。
確かに、好きなだけじゃやっていけないけど、家族を思いやれて優しくできる人が一番かっこいいと思うけど。
不安って、彼氏と比べて不安なんでしょ。でも、彼氏は独身だし守るものないから自由にできて当たり前。
付き合って3ヶ月？なら一番夢見る夢子ちゃんの時じゃん。そんな時に、二児の母が旅行旅行だの再婚だの振り回されてバカみたい。恋愛経験0だし
ピアノの先生フルタイムで働くとか、宅建取るとか思いつきで話しているんじゃない？
旦那さんのこと、あーでもないこーでもないといいわりには、ぜんぜん自分の考えないし薄っぺらい人っていうことだけしか分からない。
元カレが、向上心あるってこと？
向上心あったら、主さんと付き合わないでしょ！育ちの悪い三流音大卒の既婚二児の母親。悪条件もいいとこ。
向上心があり、それなりの社会的地位の人は、良家のお嬢様とのお見合い話があるんですよ。
変なの嫁にもらったら、出世にも響くしね。
いやいや、だからね私が聞いてるのは社会できちんと働いた事があるかを聞いてるんですよ。ピアノの先生をしてたとかどーでもいい。そのピアノの先生とやらでいくら稼いでどれ位働いていたんですか？
私の想像ではきちんとした正社員で頑張っていた様には思えないんです。違ったらごめんなさい。
別にパートでもいいとは思いますよ。本人や周りが納得していて誰にも迷惑をかけなければ。独身なら困るのは自分だけだしね。ただ、あなたの場合は違います。自分は楽してきた癖にご主人には高望みをして罵倒するなんて筋違いでしょ？
で、何故に今まで保育園に預けてフルタイムで働かなかったんですか？向上心あるならそうしてるでしょ？家事育児はほとんど旦那に押し付けてたんだから子供が小さいとか言い訳できないでしょう？
で、すこーし頑張っただけで具合悪くなるのにどうやって家事育児仕事を一人でこなすんですか？
離婚したらフルタイムで働くのは不動産会社？何千万も動かすような営業があなたに務まるかしら？その宅建も元カレ案？
別にあなたがピアノの先生を続けるためにご主人があなたの地元にくる必要あったのかしら？だってそんな遊び感覚で仕事してるのに？あなたがご主人の元にいかなかったのは何故？向上心があるなら転居先での就職先なんてすぐ見つかるでしょ？ピアノは自信があるんでしょ？死ぬ気でやってたんだもんね？
でも、元カレの為に簡単に捨てれるんですね。ご主人がピアノ続けたらと言ってくれたんじゃなく「あなたが言わせた」んでしょ？で元カレの言葉もあなたが言わせたんですよ。
あと、ご主人のためにあなたが手助けしたって何かと思えば両親がご主人の悪口を言うのをなだめてたって…ばかなのー？ご主人可哀想…両親も娘の為に地元に来てくれたご主人に感謝せずになんともまー酷い両親ですね。
まぁ仮にあなたが元カレと再婚できたとして今度は貴方がご主人のような思いをするんですよ。義両親からは嫌われて悪口を言われて最初は庇ってくれた元カレも板挟みが嫌になり不倫してあなたとは離婚が落ちですね。
私の家系に入ってくれる人がよくて
旦那選んで
家系に入らない
浮気男選ぶ。
?????
言ってること矛盾してない？
あなたは向上心なんてないし
勝手に尊敬するのは結構です。
ですが
尊敬に値しない人を尊敬されるような人は選びません。
彼は尊敬に値するような人ではないようですよ。
なぜなら小さなお子さんがいるお母さんを取り上げるようなことは普通はしないからです。
好きでも理性が働きます。
それはあなたにもいえることです。
やっぱりちんぷんかんぷん(笑)
何が危機感なの？
宅建って思いつきでしょ？取るために何しているの？宅建取るとか言いながら、ピアノの先生をフルタイムでって、自分で言ってておかしいと思わないの？
なんで宅建なの？
そこだけにくいついてきた。
私、長すぎたのかもしれないけど、あなたの人間性についてコメントしているんだけど、食い付きどころは、宅建だけですか(笑)
だから、自分がないっていうんだよ。
人間的に教養がないんだよ。
親も感謝するような婿様で、何が不満？
あのさ、自分の地元離れたことないくせに、誰も知らない右も左も分からない土地で仕事している人の気持ち分かる？
あなたは、近くにいつでも帰れる、無条件で味方してくれる両親がいてさ。やっと落ち着く居場所が家庭だったんじゃない？
それを壊したのはあなたでしょ？
あなたのこと思いやって、家事育児協力して、向上心向上心バカみたいに言われても家族を大切にしてきたんじゃないの？
よくそんなひどいこと言えるし、不倫なんてできるよね。
旦那さんはにこれ以上何をさせたいの？
危機感なんて、あなたがバカな口だけ彼氏の言葉を真に受けて勝手に危機感感じているだけでしょ？
私なら、宅建なんかじゃなく、看護師や薬剤師とか医療系の資格取るけどね。安定してお給料もらえるし。まぁ、人の気持ち考え考えられないあなたには向いていないと思うけど。私高卒だけど、あなたよりは人間的に教養があると思うけど。
それにさ、こんだけいろんな人からあなたや彼氏が批判されてるのに、彼氏を庇うこともなく、自分の保身と旦那さんの悪口ばかり。
結局、子供より旦那より彼氏より、自分が一番なんだね。
私ならあなたみたいな考えないわ
まあこれもシカトされるんだろうけどね
旦那は死ぬ気で打ち込めることがないから、
不倫に死ぬ気で打ち込んだことのある男を尊敬して
私も死ぬ気で打ち込んで男と不倫してるということですね。
あなたの向上心なんてつまらないものなんですね。
宅建の勉強のことだと言い訳するのだろうけど、そんな片手間で受かるような資格じゃないでしょ。
軽くみすぎ！
不倫したのはあなただってわかっるよ
子供置いて不倫旅行できるあなたは、親の背中みて育ったんだもん、そんな両親だったんじゃない？って思われても仕方なくない？
子供より、彼氏なんだもん。あり得ない。子供大切なら、子供が大好きなパパ取り上げて、お古の元カレ知らないおじさんをパパにしようとしてるんでしょ。旦那さん子供に何も悪いことしてないし、子供も何も被害負わされてないのに、引き離すってあり得ない。不倫旅行するために置いてきぼりした主が子供や旦那に被害与えてんじゃん。でもそれも人のせいだもんね。あり得ないわ。
今の世の中、男の人も子育てしやすい世の中になりつつあるから、あなたは元カレと新しい家族作ればいいじゃん。
今いる子は旦那さんの子供だよ。
男親が育てるって大変だと思う。しかしこの場合どう考えても旦那が育てたほうがいい。。まあSEXの不一致での離婚と受け止められそうだが、旦那がみじめすぎて哀れだ。不倫の男の方がSEXが良いのかもしれないが好きで作った子供を旦那から引き離し不倫の男と暮らすこと自体賛成できないね。親が医者だとか言っているので親がいるうちは生活には困りそうもない状態の女だから好き勝手なことできるだろうしどうせまた他の男と不倫する確率も高いだろうし子供は絶対旦那に渡すことだね。
で？
元カレが逃げたとき、あなたはどうするの？
結婚して元カレが子供達を虐待しだしたりしたら、あなたはどうするの？
本当に連れ子大切にするなら、一歳や二歳の子供置いてきぼりして、不倫旅行誘わないと思うよ。
本気で結婚したいなら、殺されるの覚悟で旦那さんと直接話すんじゃない？
子供のこと考えず、不倫旅行しちゃうんだから、東京に一人でいき「子供に会えなくて寂しい」って言っている旦那さんの気持ち分からないんだろうけどさ。
充実した人生は、旦那さんが決めることであなたが決めることじゃない。
子供と一緒に生活していることが、旦那さんの幸せな人生なんじゃないの？
主さんは、子供置いてきぼりの不倫旅行中に子供がどうしているか心配なかったの？
私は、旦那に預けて一泊の出張や、普段の仕事や、旦那と子供が義両親の家に泊まりに行っても。「ちゃんとご飯食べたかな？」「ちゃんと言うこと聞いてるかな？」「咳してたけど熱出てないかな？」とか心配になるし、一緒にいるときはイライラするけど、早く子供に会いたいって思うよ。保育園に迎えに行って、毎日「まーま」ってニコニコしながら走ってくるとイライラも吹っ飛ぶけど。主さんは、そういう気持ちあるの？
ピアノの先生って個人でやっているの？
それか、YAMAHAとかに就職して働いていたの？
元カレは仕事何しているの？
一歳二歳の子供達置いてきぼりして、心配だったけど不倫旅行楽しんだんでしょ。
ならいいんじゃない。
私なら、子供が大きくなるまでは旅行なんて行かないけど。それは私の価値観だから、あなたはママっ子の上の子置いて不倫旅行満喫できるんだもん。違う価値観だわ。
私なら、お腹痛めて産んだ子置いて彼氏ってのはないな。自分の意にそぐわないけど、家族のために働いて家のこともしてくれて、子供がパパ大好きならなんとか旦那と幸せになるために頑張っていくこと選ぶから、自分の考えも曲げるし。
旦那さんが、元カレ連れてくるなって言うのは当たり前だし、だから行かないって？
他に少しでも旦那さんに償うこと、何か考えているの？
元カレは、自分の両親には結婚すること話したのかな？
離婚するならしているよね
だって、結婚しようって言われたんだもんね。
その上で、親権をどうしょうかって言ってるんだもんね。
結婚する前に浮気したから、結婚してから家のこと育児に協力てきな、マイホームパパでも、向上心があなたの思っているのとは違うから離婚なんだもんね。
追記に書いてあった「上から目線でしゃべるな！」って、旦那さんの言葉すごい分かる。
宅建取るとか、まだ取って活用してもいないし。旦那の幸せを、あなたの価値観押し付けて壊したくせに言ってんじゃねぇーよ。お前何様だよって思うよ。
主、実は離婚したくないんじゃないの？
追記の「上からものを言うな」にホッとした。
ご主人ちゃんと意見出来るんだ。
ちゃんと？浮気もして、ご丁寧に性病までうつして。
ある意味思う通りに生きているのは主じゃなくてご主人ね。
残念だけど、ご主人の方が主より何枚も上手かもしれない。
離婚後のご主人の暮らしを心配するなんて、主はおめでたい人。
ご主人にとって、とても都合の良いおめでたさだわ。
ご主人の本当の怖さは、主が一番わかっていると思う。
上手く言葉で表現出来ないけれど、ご主人から、そこはかとないパワーを感じるわ。
とどのつまり、離婚が成立したら、
「あ、そうですか」と出て行くよご主人。
それが怖いんでしょ主。
親から信用なくして、最狂のご主人失ってどう生きるの主。
不倫相手はどこまでいっても不倫相手。
あてにするのがおかしいよ。
夢見る夢子ちゃんの主。
今後の展開に注目。
あなた保身なのか何なのか分からないけど、綺麗事ばかり言ってるわよ？旦那の向上心の無さが自分を浮気に走らせたでも言いたいの？
「自分が打ち込める物を見つけて貰って充実した人生を送ってもらいたいんです。」って？自分は向上心ある人とさっさと再婚しますけどってか？何様だよ？
お悩みが複雑で回答が難しいですね
読んだ限りでは旦那さんが良い人って印象で旦那さんが書いてるのかってくらいです
離婚が変わらないならその後相手がどう生きるかは好きにさせてあげたらいいとおもうんだけど
あなたは好きに思い通りに生きられるんですから ですよね？
価値観のあわない旦那さんがどうしたいかは知ってもあなたはイラつくだけでしょうし聞き入れる気持ちありませんよね
聞くだけ無駄です
関係ないのに親に秘密にしたい旅行のことはなぜばらされると思ったのかわかんないのでなんとも たとえ知れても問題し問題無いよね？
親権もわかんないですが 取り上げられる心配でもあるんですかね
渡さないんでしたっけ
不倫男性とは過去違ったけどこのところ一致した価値観がこれからもずれていかないといいですね
お子さんに向上心がなかったらどうするんですか あるんですよねきっと
思ったらすぐ行動するから不倫も簡単にできるんだ。なるほどね。
結婚前の浮気・性病、向上心がないとか離婚したいために無理やり理由をつけてるだけですよね。たいした育児しないくせに不倫してあげく子供を置いて不倫旅行までする主さんの落ち度とは比べ物にならないですよ。
共感の数が全てではないですが、どのレスに多いかは参考にしたほうがいいです。離婚したいなら主さんが一人で元カレのとこに行って子供さんは旦那さんに任せる。親心があるなら親権は旦那さんに渡しましょう。不倫母に育てられるのは可哀想ですから。
ご主人が親権取るために養育環境整えて
転職してでも収入上げてきたら
はっきり言って厳しいよ。
良い弁護士は必ずそこを整えさせるから。
実家の経済力あてにあぐらかいてる場合じゃないんじゃない？
主自身に収入源無いのはかなりのマイナスポイント。
せいぜい頑張れ～(^^)/
子供二人も作っといて今さら何言ってんの？本当に自分勝手で自分さえ良かったらそれでいい人なんですね。
親権について他の方も言われてましたが旦那さんのほうが母親と離すのは可哀想だからと言い出しそうですね。子供さんのことを一番に考えてそう言われるんじゃないかなと。
主さんは大好きなお父さんと簡単に引き離そうとしようとしてるのに。どちらが子供さんのことを大事に思ってるか分かってしまいますね。
>> 103
えー仕事、育児、家事は全部中途半端ではないですか？何一つ自分では全てしてないじゃない。不倫旅行してからは全部一人でしてるって舐めてんの？しか…
離婚したら子供達は保育園に入れて私もフルタイムで働きます。
結婚する前からピアノ教師をしていましたし、これまでして来た事を職に出来ているのであれば続けたらと旦那は言っていました。
両親は嫌ってるわけではないですが今まで育った環境や価値観の違いでどうなの？と私に言ってきてました。
虐待の件はそれくらいする勢いという事です。
尊敬出来ない人といるより尊敬出来る人の方が良くないですか？
人生において何か打ち込める物がある人の方は充実してますし打ち込める物が何も無かったら人生損してませんか？
>> 129
やっぱりちんぷんかんぷん(笑)
何が危機感なの？
宅建って思いつきでしょ？取るために何しているの？宅建取るとか言いながら、ピアノの先…
一般企業には勤めた事はありません。宅建の資格の勉強はしてます。フルタイムで働くのはピアノ教師をやめてからです。
宅建を取ろうと思ったのは不動産関係に需要があるからです。
元カレは不倫はしましたが、先を見据えて色々努力して向上心があり尊敬出来るかたです。
確かに旦那には知らない土地で頑張って貰いました。その事には感謝しています。
だけど旦那は今まで勉強や仕事なり死ぬ気で打ち込める事はなかったので自分が打ち込める物を見つけて貰って充実した人生を送ってもらいたいんです。
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