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ご近所のママさんに避けられています。 新興住宅地に住んでいて、子供が同級生です…
ご近所のママさんに避けられています。
新興住宅地に住んでいて、子供が同級生です。
最初の頃に子育て支援で出会い、初対面だったのですがとても気が合いそうな方で仲良くなりたく、少し強引でしたが相手の方も快く家に入れてくれました。
その後も何回かお邪魔させてもらったり、買い物にもご一緒したり、約束してないときでも散歩がてら相手の庭に子供が勝手に入ってしまうので、急にお邪魔させてもらったり色々お世話になっていました。
我が家には相手も来たいと言ってこなかったですし、お呼びすることはなかったですが親しく付き合えるママ友が出来て嬉しかったです。
しかしお互い幼稚園に子供が入り少したつと今まで遠くからでも会釈していたのにまずそれがなくなりました。
顔を合わせれば笑顔で挨拶してくれますが、顔が広い方なので他のママ友のところに行ってしまいます。
今思えば子育ての躾や価値観も違っていたし、私も違和感があったので離れてくれて良かったのかもしれませんが、やはりモヤモヤしてしまいます。
こちらから理由など聞いたほうが良いのでしょうか?宜しくお願いします。
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『少し強引だったが相手の家におじゃました』
『子供が相手の家の庭に入り込んだのでそのままおじゃました』
『来たいと言わないから家にあげたことはない』
うわぁ~💧
究極に図々しいわ。子供のしつけも出来てないし。
そりゃ、相手も付き合いたくなんかないわ。
相手の方、主さんとはなれられて良かったよ。
私も2さんと全く同じ意見です。
図々しいし鬱陶しい。
お宅にお邪魔するときはお菓子とか手土産持参しましたか?相手は毎回お茶とかジュースとか出してくれるんでしょうし、お邪魔するなら手土産を持参するのが当然ですよ。
まさか毎回手ぶらで、飲み食いだけして帰るなんて事ありませんよね??
その時何も持ってなくても次回持って行ったり、何かお裾分けとかすればいい。
勝手に庭に入られるのも嫌だし、強引に押し入ってくるとかありえない。急に来るのも迷惑。それで飲み食いだけして帰るとか乞食か?と思う。
相手が主さんと関わることにメリット全くないですよね。
しつけの問題ではなく、主さんの人間性が原因で嫌われているってこと自覚した方がいいですよ。
私も2番さんに同感だわ。
主さんのママ友側のような意見はよくスレが立ちますよね。 どれだけ困ってるか わかるわ。
幼稚園入園で他にもっと気が合う人ができたんでしょう。
ほっといてあげてよ。
『ママ友がいつも遊びに来ます』
『勝手に庭に入ってきます』
『むこうの家には招待されません』
とか思われてるよ。 ~今思えば…のくだりなんて自分勝手だなとおもいます。 聞いて自分だけスッキリしたいのでしょうけど、相手も言いたい事を言ってくるでしょうね。
2さんに同意。
ただし、
≫新しくできたママ友さん
に対しても同じ対応をしていたら、また同じことの繰り返しでしょうね。
理由を聞いたとしたら、曖昧にはぐらかされると思います。
そして悪口のタネ…
指摘されても納得いかない様子だし。
困ったスレ主さんですね。
所詮、ママ友は子供の同級生の保護者というだけで貴女の友達ではありません。相手から誘われた訳でもないのにズカズカ親子で家におじゃまする、庭に勝手に入って遊ぶ…。私なら図々しい迷惑なご近所さんぐらいにしか思いません。
新しいママ友を見つけたんで距離をおきます…その発言も怖い。なんか依存強い人みたいなんで、嫌われないように気をつけて下さい。
ママ付き合い初心者って距離のとりかたわからない人結構いますよ
だからママトラブルもあるんでしょうね
最初失敗しても次気を付ければいいんです
だんだんママ付き合いも上手になっていきますよ
私も初めはママ付き合いというのがわからず、嫌な思いもしたし、逆もあったと思います
ママになって10年、引っ越しも多く沢山のママに会ってるうち段々距離感が分かってきました
初心者から上手に出来る人って少ないんじゃないですかね
これからママ付き合いも楽しめるといいですね。
ママ友と情報交換したりストレスの癒しになるのはいいですが、ストレスになっている人も多いですね。
そもそも、なぜママ友同士が仲良くしなければと頑張るのでしょうか。
学校にしろ習い事にしろ、その場の主役は子ども達です。
ママ仲間とはお互いに「立ち入りすぎず」「つつがなく」付き合いをこなす。
それが大人の知恵というものです。
本当に気の合う友達は、昔からの友達や趣味を通じてでもできます。
ママ友の付き合いは割り切ることが大切なのです。
距離感が近いのが苦手な人もいれば、気にしない人もいますよね
ただ 合わなかっただけだと思います
でも ご近所なので これからは 付かず離れずで お付き合いしていけば、時間が経って また良い関係に戻れるかもしれませんよ
相手が体調不良の時や本人不在で旦那しかいない時にも平気で上がり込む、で 自分のうちには招かない 呆れる通り越して引きます、あまりにも思いやりないですよね❓友達付き合いしたくないタイプと思われて仕方ない。
相手になぜ避けられているか、本当に解りませんか?
主さんが相手にした事、まるまるご自分がされたらどんな気持ちになりますか?
私だって失礼ですが、近所に主さんみたいな方がいたら、関わりたくありませんよ。(失礼)
誰だって自分の子は可愛いです、正直、よそん家の子なんてそんなに可愛くないでしょう?
それでも子供同士が仲良くしてるから、仕方なく親も仲良くせざるを得ないんです。
主さんの返レスを読んでいると、まるで相手に落ち度があって距離を置く、みたいな書かれ方ですが、
そうじゃなくて、主さんが相手の迷惑になってた事、自覚なさった方が今後の付き合いのためにも良いかと思います。
ママ友の付き合いというか、通常の人付き合いの常識が欠けていたのだと思います。
普通は、こちらから相手の家に行きたいとは言いません。だから、相手は主さんの家に行きたいと言ってないのです。
また、本当は快く思ってなくても主さんが来た以上、笑顔でもてなすでしょう。
手土産も、急に誘われた以外は簡単なものでも持参するのが一般的。自分から行きたいと言ったなら、尚更です。
それに、よその家の庭に我が子が入ったりしないように、根気よく言い聞かせたりするものです。
家でも庭でも、仮に笑顔で「いつでも来て下さいね」と言われても、真に受けて頻繁に行くとかは通常ではしないことです。
人の付き合いとはそういうもので、相手が嫌がってる素振りがないから大丈夫、じゃないのです。
相手の方も全く主さんが気付かないから、嫌ですというアピールをするようになったのでしょう。
ウチの中学生の娘でもわかるようなことなので、主さんが「知らなかった」ことにいささか驚きですが、今回のスレ立てで色々一般常識がわかったと思いますから、今後他の方とのお付き合いは気を付けられたらよいと思います。
件のママさんとは無視されても挨拶だけはして後は当たらず触らずで…。
そのママさん自身が「もういいかな」と思ったらいつか交流が復活するかも知れませんし、もう無理だと思われ続けていたら、残念ながら「ただのご近所さん」の関係のままになるでしょう。
強引過ぎる主さん。
わたしなら、距離を置きたくなる。
友達と思っていたのも、主さんだけではなかったんじゃない?
皆さんも言っているように、子供の躾もきちんとしましょうよ。
人の家に勝手に入って、怒らなかったの?
あなたも随分と図々しい方ですね。
そりゃあママ友さんだって、距離を置きたくなりますよ。
もう、あなたの価値観に合った人を探したら?
すぎてしまった事は、仕方ない。失敗もするだろう。完璧な人っていないから、これも勉強。
だけどさ、主さん。
自分の無知さや、非常識さのせいで、将来子供が苦労したりすることの無いよう、本当にさ、自分の年相応の処世術であったり教養や一般常識は身に付けた方が良いです。
あなたの為、というより、あなたの可愛いお子さんのために。
あそこの一家は非常識ね、とか、
あの子は躾されてなくて困る、とか、子供の友達になって欲しく無い子だわ、とか、あそこの奥さん面倒だから子供同士の友達付き合いも可哀想だけどやめて欲しいわ、なんて、他所のお宅に思われてしまったら、お子さんが苦労するんだよ。
今はお子さん小さいんだろうけど、これから小学生中学生、高校生って大きなれば、お母さんがしっかりしてないせいで、お子さんが恥をかいたり、苦労したりする場面が必ずるよ。
誰かのお家にお呼ばれして遊びに言ったら、他の友達はお母さんにお菓子やら持たせて貰ってるのに、自分だけ手ぶらでお邪魔してしまい子供ながらに恥ずかしい思いをしてしまった。とか、お母さんであるあなたが「お邪魔になるから勝手に上がっちゃダメよ」って教えず大きくなってしまったから、「今から夕飯だし迷惑だからもうお家に帰りなさい」って、直接子供が他所の親御さんに叱られなきゃならなかったり、するんだよ。
あなたが、しっかり子供に一般常識を教えてあげたり、人付き合いの距離感や礼儀作法や、一般常識を教えてあげなきゃね。じゃないと、子供が他所のお宅の親御さんや近所の人に迷惑をかけて叱られたり、主さんの代わりに誰かに教えて貰わなきゃならなくなるよ。
あと、今はバツが悪くて、主さんはその奥さんから逃げるように避けてしまってるみたいだけどさ、機会があれば自分が未熟なばかりに以前は失礼しました…って、お詫びできたら良いですね。子供のためにね。
ていうか、子供をちゃんとしつけなよ。
未だに相手の庭とかに勝手に入ってるの?
メチャメチャ迷惑かけてるじゃん。
子供に人の家の敷地には絶対に勝手に入らないことをよく言い聞かせないと。
まずは躾ちゃんとしないと。
ついていくのが迷惑というか、他所の旦那さんに我が子を丸投げ??
その旦那さんが「2人まとめて面倒見るからいいですよ〜」って言ってくれたなら良いですけど、普通は我が子を見るのは親の役目ですよ。なんで子供放ったらかしてママ友と喋ってるんですか??
しかも旦那さん任せていたにしても、普通は丸投げじゃなくてチラチラと様子は伺いますよね。それなのに子供がついていってしまうまで気付かないなんて…。
あと、他所のお庭に勝手に入るのは、玄関の鍵あいてたから勝手に入っちゃいました〜って言っているようなものですよ。
子供だってもう言って聞かせればわかる年齢でしょ?ダメと言われれば入らないはずです。
子供が勝手に入ってしまうのではなく、主さんが庭に入らせているんですよ。
まずは主さんが常識を学ばないといけないようですね。
周りのママさんもそんな感じです、って、
それは、入るほう、入られるほう、のお宅同士の人間関係がきちんと出来ているからではないですか?
主さんは現に相手に嫌がられ、避けられているのですから、
ただの図々しい人、でしょう?
子供が勝手に入ってすみません、の一言もないのでしょうか。
再です。
相手の親が子どもと同級生なだけだったり、ご近所さんだということだけで 友達になろうと頑張る必要はないです。
ママ友でも その中に仲の良い友人ができることもあるでしょう。でも、あえてそこでつくる必要はないのです。
例えば、お子さんが真で あとのことは副えであったり控えであったりするわけです。
子どものことさえしっかりしていれば、自分のことで悩む必要はないということです。
子育ては親育てといいますが、こういったことを通してお互いに学んでいくんだと思います。
今回、相手のお母さんとは距離感について良い勉強をさせていただたと思って、感謝の気持ちをもち あとは普通にしていればいいのです。
変に避ける必要も仲良くする必要もありません。
つつがなく礼儀をもって接することです。
64さんの言う通り、今回の件は良い勉強をさせて貰ったって、有り難かったなって感謝して良いと私も感じてました。
たぶん、私も主さんの立場だったら落ち込むし凹むし、自信も無くすと思います。それでも、この先何年も自分の図々しさや厚かましさに気付けず、ある日突然みんなから村八分にされるよりも、1人の方が早めに気付かせてくれただけ、ダメージは少なかったと思いますよ。不幸中の幸いかも。
自分の失敗であったり至らない点を早めに気付かせて貰って良かった!って、点はラッキーです。
あと、どうしたら良いのか?と、今後の子育てや価値観に迷われてる様ですが、主さんは子供の頃にどう親御さんに教わりましたか?
「他所様には迷惑をかけない。
挨拶をきちんとする。
何かして貰ったら必ずお礼をする。
迷惑をかけたらすぐに謝りお詫びする。
親しき仲にも礼儀あり。」
と、教わったのではないですか?
上記は、日本だけではなく世界共通の当たり前のこと、です。
特に、主さんは親しき仲にも礼儀あり、を大切にされたら良いと思いますし、礼儀を尽くせば長く交友関係って続くものですよ。これは、自分を守ってくれるものなので、自分のために大切にされたら良いと思います。親兄弟ですら、助け合いますし、礼儀もそれなりに尽くしますよね。
また、普段は親しくしてくれて、甘えさせてくれるお友達にも、後日に手土産やお礼を差し上げたり、何か自分も役に立ってあげたり手助けしてあげたりと、キメるところはキメてバランスを取るのが良いですよ。
たぶん、主さんが知らないだけで、他のママ友さん達は影でお礼のやり取りをしていたり、お互い様で助け合ったり、手助けをし合ったりしてるかもしれません。何もしてないのは、あなただけ、な可能性もあるんですよ。お気をつけ下さい。
あと、子供から目を離して行方が分からなくなる。お友達と話し込んでいて子供がいなくなってた。数時間放ったらかしにしていた。でも、こういうのは皆してるし、良くあることだと思う。
↑これは、国が違えば、一歩間違えれば逮捕されます。児童保護局から指導や監視対象者になったりもします。日本で良かったですね。
それにしても、またニュースで小さな子が電車に轢かれてしまった。とか、車に…とか、転落…とか、しょっちゅう悲しい事故がありますよ。ずっと笑顔でいられるように、大切にしましょ。
再びごめんなさい。
あなたが、ママ友さんの躾が厳しく、そこまでする必要ないと言っているけど、ママ友さんの躾はごく当たり前であって、普通に常識あると思いましたが、なぜあなたがママ友さんの躾を見て、厳しいと感じるのか…
一度、あなたの地区にあるかどうか分からないけど、子育てに関するお悩み相談みたいなものに、参加してみたらどう?
保健所とか役所に聞いてみたら、教えてくれるかも。
まぁ、頑張って下さいよ。
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