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結婚して9年が経ちました 振り返っても、幸せだったことが浮かびません。 子供…
結婚して9年が経ちました
振り返っても、幸せだったことが浮かびません。
子供の存在だけが、私の生きる力です。
結婚直後より夫婦不仲がずっと続いて、これではいけない、と何度も何度も修復を試みましたが、夫は修復する素振りは見せるものの、私に相当の恨みがあるのか、最終的には「する必要はない」という状態に戻ります。
浮気や嘘を繰り返しても、本気で謝罪されたことはありません。
そんな状態で夫に優しくできるはずもなく、冷めた関係を続けています。
が、先週また嘘をついて外泊されたことで、ついに私の精神がおかしくなってしまいました。
ふっと糸が切れた感覚です。
子供の前で、大切な大切な子供の前で、首をつろうとしてしまったのです。
こんなとこまできてしまった
と夫に告げたところ
は?それ、僕のせいなの?
僕も我慢している
僕も限界だ
と言いますが、じゃあ一体私が何をしたの?と聞くとしばらく黙り込み
お小遣いをずっとくれない
リビングに来ないで部屋に閉じこもる
と言ってきました
それは以前から夫が嘘をつくたびに
これだけ嘘ばかりつかれて優しくなんかできないからね
と言ってます
この家庭崩壊の危機に
こんな夫をどう思いますか?
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難しいですが
もう旦那ほっといて好きにさせてたら?
主さんは主さんで自分の好きな仕事して不倫はまずいけど、気持ちの中で違う人好きになって恋愛モードで綺麗になって
旦那はもう同居人でいいじゃん。ATMとすら思わず主さんは主さんと子どもで好きな人生歩んだら?
確かに同じ家で目の前ウロチョロされたら気になるしイラっともするかもだけど、離婚しないなら割り切って
旦那がお金使いすぎなら「家庭に影響しない範囲でね〜」とサラッと注意。
外泊なら「行ってらっしゃい〜」
もう全て形だけでいいです。
子どもいるから難しいかもだけど、主さんも無断外泊しちゃいなよ。
なんなら子どもと何も言わず旅行や外食行ったら?
旦那のご飯も洗濯も主さんが気が向けばするぐらいで基本やらなくていいよ。
確かにね。家族だから同じ方向向いて一緒に頑張りたいし家族として幸せを感じたい気持ちもわかるけど
子どもに母親の自殺姿をみせるよりお互いが干渉せずに母親が人生割り切って元気にしてる方が全然マシだと思います。
主さん稼いでますか?
旦那と話し合ったり失望したりする時間を資格取るなり投資の勉強してみるなりとにかく自分のスキルと財力を上げる時間にあてましょう。
凄く乱暴な考えだけど、正直自分に財力と経済力あれば気持ちが随分違います。
無理矢理恋愛はしなくても良いけど自分に投資して身綺麗にして綺麗になりましょう。
あなたみたいな男はもう眼中にないです。好きにしたら?って態度でいましょうよ。
それだけ思いつめているのなら、
「出ていって」ではなく、あなたが自ら出て行けばいいのでは?
子供が父親と暮らせなくなるのと、母親が目の前で自殺するのとだったら、どちらが子供さんにとってダメージが少ないか考えたらわかる事だと思いますが。
こんな夫をどう思いますか?とか言ってる場合ではないでしょう。
いや、あなたが出て行くなら子供は連れて行きなよ。
子供に悪影響だとか言ってる割に何故子供を連れて行かないという選択肢があるのかさっぱりわかりません。
ここの人があなた一人で出て行けって言ったら置いていけるの?子供に対する愛情ってそんなものなの?
早いとか遅いとかじゃなく、この状況を改善する解決策を見出さないといけないんでしょう?
多少時間がかかってもあなたと子供がきちんと暮らしていける生活基盤を整えなきゃ。
死ぬとか一人で出て行くとか逃げる事ばっかり考えてちゃダメだよ。
あと今専業主婦なら夫の世話もちゃんとしとかないと離婚する時不利になるかもしれませんし、家庭内別居とか言ってないでそこはきちんとしておきましょう。
本当に子供のために改善する気があるなら、自分だけのせいにされて悔しいとか言ってないでしっかりしなきゃ。
夫が頼りないなら子供を守れるのはあなただけなんですよ。
いいように主は言ってるけどさ
貴女もかなり非はあるよ
小遣いなしで旦那はやっていってるてさ
嘘もつかないと小遣いも捻り出されない状況だろが
嘘は嘘を呼ぶんだよ
小遣いぐらい気持ちよくやれ
本当に腹がたつわ!
誰が一生懸命働いてるんだよ
金稼ぐて辛いんだよ
あんたは働いてるのかよ
家庭に冷たい空気を漂わせてるのはあんたもある
リビングに行くこともなく引きこもり
ご飯作ってるのか
ご飯作っても一緒に食べることもないだろ
旦那も踏ん切りつけて別れたらいいのにて感じるわ
わたしが男だったら
あなたみたいなおんなはごめんなさいだ
お二人の話し合う内容がずれてちゃっていますよね
本当にお小遣いは無しですか?
そりゃかわいそうですし
部屋に閉じ籠ったきりなのも可哀想です
過去のお話は止めて
これからの事を
話し合うべきです
たぶん
話し合いになってないのでしょう
あの…。
浮気性の男は言って聞かせて、叱って宥めて、怒鳴り付けて引き戻しても、悪いと思ってないから繰り返しますよ?
家庭に金は入れてやってるし、欲しがった子供も与えてやっただろ、家にも帰ってきてやってるし、何に文句あんだよ、少しは感謝して愛想良くしてろよ、と、自分なりの幸せを与えてやるだけだから。
不倫しても離婚されないし、この女は子供がいれば何でも我慢してくれるし、他の女と遊んできても家にいれてくれるし、お母さんみたいで心地好いんです。
うちは、結婚20年!
不仲が、ずっとです。
離婚話を私から突きつけても、
別れてくれません。
母子家庭で、必死に働くより
旦那は、金を運ぶ道具と思って、私は、家政婦みたいな存在だと思います。
子供の前でも、毎日 怒鳴りあいの結果
子供は、モンスターになりました。
この、現実受け止めて
子供の為に旦那とは別れた方がいいね!
シングルマザー
普通にたくさんいます。
それでも、
皆、明るくやってます。
夫婦仲、悪いと子供に影響しますよー。
うちの旦那も何回嘘つかれた事か…
何をしても信用できないし、疑い続けるのも疲れました。
生活で気を使わないようにして、家事もやりたいようにやってます
もちろん、旦那にも家事やってもらいます
小遣いはあげず、使う分だけ支給
お金ないときはあげない(爆笑)
私と子供は美味しいもの食べて旦那は既製品や残り物で十分でしょ?
気にしすぎるから疲れるんだよ
アホな旦那はほっといて自分の楽しみ見つけよう!
そんな出来損ないの男には完璧な女性が着いたって、主さんの理想男性にはならないと思いますよ。それに一番楽しい新婚時代さえ楽しめなかったのに、もう修復を考えるレベルでもないと思います。
男性に養ってもらう時代は終わり、今は稼ぐ能力を持った女性も増えてます。子育て制度もしっかりしているので、主さんも経済的に自立し、子育てもがんばりながら、また新たに良い恋愛をしてくださいとオススメしたいところなんですが、、、
主さんは子どものためとかなんだかんだ理由をつけてそれをしないみたいですし、もう割り切れば??主さんは多分、子連れ離婚自信ないんですよね?割り切る方が楽だと思う。
浮気だけで給料は入れてくれてるのですよね??借金やギャンブルしまくるわけではないのなら、旦那のために首なんてつるのやめて、主さんなりに好きに生きたら??
主さんが首つったって心配してくれやしないよ。そんな男のために首つるなんてもったいな〜い。
主さんもパートなりなんなりしてお金稼いで、子どもとお出かけ行ったり、美味しいもの食べたりしたら??経済的に自立したら、いろんな選択肢が出てきて少しゆとりでますよ。
自立なくして、いい男は捕まえれません。旦那で妥当と割り切り、趣味を見つけたり、子どもに習い事させてあげたり、子どものために生きるなりそちらで楽しく考えたらどう??
>この家庭崩壊の危機にこんな夫どう思いますか?
って言う質問だよね
腹立つし、憎しみも湧く。
でも、貴女は貴女で旦那に仕返し、制裁与えてるよね
でも、それが通じない。
色々理由は付けてはいるが、結局離婚も別居もしたくないのは貴女もなんだね。
本当に離婚したいなら、体調悪かろうが動くしかない
離婚回避したいなら、いくら旦那が気付かなくても自分が折れて旦那に優しく接する
1番の被害者は貴女ではなく子供。
子供の前で自殺しそうになる母親普通じゃないですよ?
貴女の為じゃなく大切な子供の為に言い訳は良いから前に進む行動して下さい。
旦那は自由にやりたい
主さんはそんな旦那が許せない
お互いに歩み寄る気がないのだから上手くいかないのは当たり前です
主さんはどうしたいの?
別れたいのか仲良くしたいのか、文面から見る主さんの言動は、はっきり言って下手!
我慢してるだけで何一つ変わろうとしていない
寧ろ壊し続けてる感じ
男は女が、変わらない限り自分から変わったりしませんよ
嘘ついた、外泊した、それにガミガミ!
そりゃあ旦那も逃げ出したくなりますよ
ちょっと文句言うのやめてニコニコできませんか
相手が悪いって責めても絶対に旦那は変わりません
どうしたら良いかは自分で考えた方が良い
人に与えられた答えより、自分で見つける方が身につくからね
うまく言えないけど
主さんは旦那さんの事、愛してるんだよね
自分の事、振り向いて気にかけて欲しい
そうでしょ?
だけど、噛み合わず伝わらずでここまで来た
本当は他の女なんか見ないで
自分だけを抱きしめて欲しいよね
そしたら扉は開けておかないと
確かに嘘や裏切りは死にたくなるくらい辛い
愛してれば愛してるほど苦しいよね
でも心が拒絶されてると感じたら
旦那さんも主さんには近づけない
いつまでたっても側に寄れない
だから頑張って
主さんの方から優しく近づいてみて
愛してる気持ちが伝わるように
勘違いレスだったら、ごめんなさいね
主さんが貧しい育ちで、旦那さんは、高給取りで裕福な育ちなんですか?
旦那さんにしてみたら、お金目当てで結婚されて、傷付いてるのかもしれませんね。
育ち方の違いや、親から反対された結婚なら、旦那さんも苦しんでると思いますよ。
>> 5
お二人の話し合う内容がずれてちゃっていますよね
本当にお小遣いは無しですか?
そりゃかわいそうですし
部屋に閉じ籠ったきりなの…
レスありがとうございます
お小遣いを渡せていなくても、嘘ついて遊びに行くお金はあるみたいですよ。タバコもお酒もいつも通り。不思議ですよね。
話し合いは、第三者交えてもしました。
お互い過去は飲み込んでやり直そう、という覚悟を持った話し合いです。約束も決めました。彼は即破りました。2カ月前のことです。そのことを言うと「は?破ったっけ?」と悪びれた様子もなし。
そして、この2ヶ月の間にまた嘘や無断外泊がありました。
部屋に閉じこもりは私の方です
夫がリビングにいるから行きたくないのです。
それを夫は、私が悪い、というのです。
なぜ避けるのか、根本的な問題を全く考えようとしません。
とにかく、私が憎いようです。
>> 15
難しいですが
もう旦那ほっといて好きにさせてたら?
主さんは主さんで自分の好きな仕事して不倫はまずいけど、気持ちの中で違う人好きになって…
レスありがとうございます
うつ状態になると視野が狭くなり思考回路も単純になりがちです。そう言って頂けると、家庭内別居も悪くないかな、と思えてしまいます。
人生割り切って我が子に元気な姿を見せる。
大事ですね。
実は、最近まで、あんなヤツに私の人生無駄にされたくない、と資格と語学の勉強をしていました。今、保育士が人手不足過ぎて、我が市では子育て経験のある40過ぎでも雇用はパートも正社員もすぐにでもあるそうです。しかも、年一回の試験が2回に増えて、1年目で合格できる確率が上がっています。が、ここ数週間、鬱状態が悪化しまともに出来ていませんでした。保育士はお給料少ないですが、我が子ひとりくらいなら育てていけるはず。
気持ちを入れ直して、夫無視で、我が人生と子供のためにしたたかに頑張るのがよいですね。
因みに、帰宅後、手洗いしないままキッチンで夜食料理するのをやめてくれないのですが、家庭内別居の場合でも注意してよいものでしょうか?他の不潔っぷりは目をつぶれますが、これ、どうしてもイヤなんです。
母性に甘えている感じがしますよね…。
お前が〇〇してくれないからとか、俺に〇〇して当然とか、…。
自分の落ち度は目をつむり、やらかした都合の悪いことは脳内消去され、なのに相手の失敗や見返りが少なかった時には怒り出す。
外面いいから知り合いや身内に相談しても、こっちが疑われてしまったり…。
義両親は子育てに欠陥があったとは思ってないでしょう。
亡くなった人の思い出は美化されやすいので、負の部分は無かった記憶になってます。
義両親の夫婦関係ではなく旦那さんの育ってきた親子関係です。
ストーカーの心理や特徴に似ているものが出てると思います。
>> 20
いや、あなたが出て行くなら子供は連れて行きなよ。
子供に悪影響だとか言ってる割に何故子供を連れて行かないという選択肢があるのかさっぱりわか…
再レスありがとうございます
ですよね?
私がひとりで出て行く選択肢なんかないですよね?
11さんは、子供に死ぬ母親を見せるくらいなら、子供を置いてひとりで出て行った方がマシ、という意味で提案をされたのかと思いました。勘違いしてすみません。
だから、今のところ、出て行くなら夫の方、と思っています。感情的に子連れで出て行きたくないのです。仰る通り、地盤を固めなくてはいけませんね。
ここで書き込みをさせていただき、意見を頂き、冷静に考えられる余裕が出てきました。子供が野外活動に行っていて、終わるまでの時間、朝からずっと車中家出中していて、夫と顔を合わせていないので気持ちが少し落ち着いています。
>> 21
旦那は自由にやりたい
主さんはそんな旦那が許せない
お互いに歩み寄る気がないのだから上手くいかないのは当たり前です
主さんはどうし…
レスありがとうございます
2ヶ月前の、第三者を交えた話し合い以降、特にガミガミぐちぐち言ってません。既婚者にしては、自由すぎるくらい自由だと思います。直行直帰当たり前、始発めんどくさいから前泊。出張前日は、1泊でもなぜか半ドン。挙げたらキリがない。
放置はしてますが、ニコニコは無理です。完全に無理になったのは、先週の嘘出張からです。
それまでは、家族旅行の企画実行や夫を飲みに誘ったり、義家族への対応も頑張ったし、もちろん身だしなみも年相応に整え、色々気遣ってきたつもりなんですが、全く無意味だったようです。その絶望感もあり、今はもう笑えません。夫を前にすると、涙と憎しみしか溢れません。
>> 16
あの…。
浮気性の男は言って聞かせて、叱って宥めて、怒鳴り付けて引き戻しても、悪いと思ってないから繰り返しますよ?
家庭に金は入れてやっ…
レスありがとうございます
仰る通りの気がします。反省しないから繰り返す。
そして、彼が理想とする母親とかけ離れていること、理想の家族像と今が全く違うことを私のせいにしてる気がします。
ただ黙って座って、更に裏切りを繰り返しておきながら、なぜ理想の家族になれないことを私の責任にするんだろう。
母親なんだからどうにかしろ、と思っているのでしょうか。自分の父親の努力を全く想像していません。義父は、めいっぱい義母を一途に愛したと言っていました。義母は他界されています。
>> 24
母性に甘えている感じがしますよね…。
お前が〇〇してくれないからとか、俺に〇〇して当然とか、…。
自分の落ち度は目をつむり、やらかした都…
レスありがとうございます
遅くなってすみません
確かに、義親は相当甘やかし野放しにしてきています。息子を叱ったことがないし、今の状況を知っても、息子には何も言えない、と言っています。でも、それが悪因のひとつだとは夢にも思っていない気がします。さすがの私もそこは指摘できません。
ダメなことをダメと教わらず、我慢するべきを我慢しなくても、親の社会的地位と経済力で、逃げたい時には海外逃亡をはかり、何不自由なく生きてきた彼にとって、そりゃ結婚は地獄だと思います。
なんてことを彼に言うと、鼻の穴広げて憤慨する姿が浮かびます。
追記です。離婚しても養育費を払う人は少数派かと思います。払う約束して、実際払わないという人も多いのが現状ですよ。
約束しても、離婚後は旦那からの収入減は期待できない、入ればラッキーなだけと考えたうえで、別居か離婚か選択した方がいいですよ。
ご夫婦共に、あなたとやっていきたいのに
もう無理だと言っているように感じました
話し合いの時には
相手の批判し、改善方法を提案したり…
これが「もう無理」の部分しか双方に伝わってない
期待や未来を考えてるから
愚痴や弱音が出てると思います
もう一度伝えてみてください
否定するのは貴方と家族やっていきたいから
少しでも直せるように努力してほしいと
その上で相手からも自分の否の部分を
聞き、理解か妥協出来るか判断し
改善するか、それは出来ないと伝える
それでも旦那様の態度や言葉が
夫婦としてやっていく意思がないと
ご自身で旦那と別れたいと判断されたのなら
まだ一緒に過ごせてる間に
これから自分と子供とどうしたいのかを
はっきりさせ行動してみる
それから旦那様に伝えてみたらどうですか?
最終的な離婚の判断は
奥さんが突発的に死ぬ手段をとる程に
追い詰められてるのに労れない時点で
相手は家族を守ろうとしていない
=気持ちの面でも自分のことしか考えられないから、離婚後の自分の心配しかしていない
とは思います
表現の仕方が不器用で、妻と子供を守りたくても愛情表現したくても方法が分からずに
他の女や、ぶっきらぼうな言葉や、嘘でごまかしたり逃げに走ってるの可能性もあります
ただ家に戻って態度で見せてますよ!
家族と居たいことを
悪い過去より
家族皆での将来に向けて話し合い
行動で夫婦団結出来ることを願ってます
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