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自分が境界性人格障害だということに気づいてしまいました。 自分の性格の不安定さ…
自分が境界性人格障害だということに気づいてしまいました。
自分の性格の不安定さに自分でも恐ろしさを感じていたのですが境界性人格障害というものを知り自分の現状に当てはまりすぎて驚いています。
良い・悪いの二つのパターンしか考えることができず、真ん中という選択肢がありません。
あいまいな状態であることが理解できなかったり、受け入れることが出来ません。
対人関係でも同じ考え方があり、好きと嫌いしかありません。
見捨てられる不安・恐れを常に抱えている。
気分の波が激しく、周りの人がついてこれないということがある。
感情のコントロールができず、たいしたことでなくても怒りだす。
自死の行為や自傷行為など自分を傷つけるようなことをする。
依存性が高い。薬物やアルコール、恋人や家族などの人に依存したり、物に依存したりする。
これらの特徴に全て当てはまるのです。
自分は初対面の人にはとてもよい印象を与えるようで、はじめはとても好感をもたれるのですがだんだんと自分の異常性に気づいて人々は離れていきます。
最近は自分の異常性に自覚があるので他の人を巻き込む前にみんな自分から離れて行ってほしいと思っているのですが、かといって自分は依存性が高く、一度信頼した人には依存的に関わりを求めてしまうのです。
しかし多くの人が自分の異常性に気づいてますから、以前のように好感を持って接してくれることはありません。それに対して不満の態度をとったりと、自分の行動は誰も幸せにせず、自分の不安の解消と納得のためだけに行われるものばかりなのです。だから自分と関わった人で幸せになった人を見たことがありません。
今後は関わる人を最小限にとどめて自分の被害にあう人を減らして行きたいです。
16/11/20 22:38 追記
かといってひとりは寂しいのです。
どうすればいいでしょう
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>> 7
人の幸せを願うのは尊いことですが、自分に関わる相手の幸、不幸を自分がコントロールするなんておこがましいと思いませんか?(悪意はないですよね)…
今までの自分を振り返ると人と関わるとき自分の思いどうりにしたいと思ってしまう傲慢さが自分の深層心理にあったことに最近気がついています。その対人操作が本当にその人を大切に思ってやっているうちはいいのですが、(この人を自分の冗談で笑顔にしたい→面白いことを言う→笑顔が帰ってくる→うれしい。みたいに)
時折私利私欲の為の対人操作になってしまってる深層心理を後から自覚すると、とても自分が恐ろしくなるのです。(この人を独占したい、なんとしても自分の意見を通したい、とりあえずまわりの人より優位に立ちたい。などです。)
また自分は与える側でもあると思ってないことはないのですが、一時期は相手のことを大切に思って声かけるのですがその後何かしらの不安に駆られ私利私欲の買いまみえる態度を取ってしまうとその後再び相手のことを大切に思って行動しても疑いの眼で見られている気がしてしまうのです。というよりは実際疑っているのだと思います。
自分の行動の一貫性の無さが人に不信感を与え、それが悪循環を生んでいる気がします。
実際ふと一人になったとき自分の行動を振り返って客観視してみるとその深層心理にある邪悪さを疑わざるを得ません。人といる間自分でも感情の起伏に追い付けずに行動してしまっているのだと思います。
でも最近一つだけ分かってきたことは自分の深層心理に傲慢さがある時、自分は態度や言葉に出しているつもりはなくとも相手にはなんとなく伝わってしまうということです。
つまり自分は邪悪な深層心理を隠して上手く人を操れるほどの器用さはないということだと思っています。
だから今後は人といるときも自分の深層心理をよく観察して傲慢になってしまっているときはその感情にブレーキをかけられるようになりたいです。こうやって書くことで頭が整理されていく気がします。
回答してくれてありがとうございました。
他方で回答してくれた>>1の方へ
自分の場合ポジティブとネガティブを交互に繰り返す感じなので回答者さんと本当に似ているかどうかわかりませんが、
希望の持てる回答をしてくださってありがとうございました。
他方で回答してくれた>>2の方へ
カウンセリングを受けてみたいです。
今後はできる限り自分の特性を常に自覚した上で行動して行きたいと思っています。大きな問題を起こす前に。
幼少期を振り返ると自分は無意識に親の顔色を伺うようなところがあったと思います。
>> 21
向こうで書いた者です。
ボーダーは医者の言うことを信用しなくて、それで診察を止めてしまうことが多いです。
お金を多く払わせようと…
ありがとうございます。
自分の特性上回答者さんの言うとおり自分で尋ねておきながらカウンセラーさんを疑ってしまいそうです。
今は自覚を持って行動することで自力で直していきたいと思うようになりました。(また一貫性のないことを言っている気はしますが、、、)
親はよく自分の幼少期の話をしたので自分が愛されていたことは知っているのですが、逆に親の愛情を欲しすぎて自分本意ではなく評価本意の人間になってしまっていたと思いますし、母親が逆にとても過保護だったために人に愛情を与えてもらうのが当たり前のような感覚を無意識のうちに育ててしまっていたのかもしれません。それが自分の傲慢さに繋がっているのかも知れません。
ただ親は両親ともに常識的でしたし自分のことを大切に思ってくれていたことは確かだと思うので感謝していますし、今後自分の性格を治せるかどうかは自分次第だなと思っています。
他方で回答してくれた>>4の方へ
無意識のうちに人に迷惑をかけていたことに後から気づくと本当に恐ろしいです。
一人の時間を大切にして、一人でいるときにも自分の特性をよく自分に言い聞かせていざ人と関わるときにしっかり自分をコントロールできるようにしておきたいと思います。
回答してくれてありがとうございました。
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