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十代の頃、うつ病治療を終えた年の離れた長兄に『おまえそんなんじゃ死なないとダメだ…
十代の頃、うつ病治療を終えた年の離れた長兄に『おまえそんなんじゃ死なないとダメだ。死ぬしかないよ』と言われました。
脈絡は当時、無職だった私が兄に『働く気あるの？』と聞かれた時に、話す気もなかったので適当に『ない～』と軽く返事したら、『俺はうつで、もう死にたくてベランダに何回も立った、けど家族がいるから働かないといけないと思い止まった』…という話しの後に言われました。
その時の私は唖然とはしましたが、特にショックとかは受けなかったです。他の家族にその事を話したら、後々に他の兄姉が『なんて事言うんだ！』と電話で長兄に注意したそうです。その後、私を可愛がってくれていた長兄妻が変わりに凄く謝ってくれました。
その時は特に何も思わなかったし、今まで記憶の隅にあっただけなのですが、最近、自分の精神状態が悪く家族とうまくいかなくなり、『死なないとダメだ』と言われた言葉がリフレインします。
家族は正論で厳しい事を言ってくるわけですが、自分にはそれが受け入れられず、家族不信になり『早く死ねばいいのに』と思われていると思うようになりました。
話しの中で別に『死ね』とか言われていないのに、自分の受け止め方が自動的にそう思ってしまうようになりました。
甘えてる、逃げてる、そんな状態でいられるのが信じられない、○○した方がいい、養われているのに～…等々、真っ当な事を言われて居るのはわかるのですが、＝『迷惑』＝『早く死ね』
と自分の中でなってしまい辛いです。
これは余計にやる気をそぐ考え方だし、自分でも修正しようとしているのですが、家族に何か言われる度に頭の中で『早く死ね』が浮かんで気分が落ち込みダメなんです。ちなみに幻聴とかはないです。
どうしたら直りますか？
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末っ子？
私も経験あるけどね。
私は長女。妹が二人。
一番下の妹が小学生の時イジメにあっているとかで長期欠席してしまって、2カ月休んだ時親がかなり参ってて。
私もね、その時ずっとクラスの子からイジメを受けていて学校休みたかったんだけど、妹のそれがあったから我慢してたのね。
妹が休みだして2カ月、親も妹に付きっ切りだし、たまに私に八つ当たりもするようになった。
学校でも家庭でも居場所が無くて辛かった。でもさすが長女よね〜我慢我慢ひたすら我慢してたのよ。
2カ月経って親が泣きながら私に妹の事を言ってきた時にね、私ブチ切れて妹に「自分ばかりヒロインになってんなよ！私もイジメにあって一年我慢してる。あんたが家の中で中心で、みんながあんたに気を使い生活してる！なのにひとつも立ち直ろうとしない！私のほうが泣きたいし辛いし死にたいのだ！」と叫んだのよ。
誰も私がイジメを受けてるなんて知らなかったから唖然としてたっけ。
でもね、妹はその次の日から登校したのよ、自分の意思で。
主も辛いだろうけどね、その兄弟、特に上の子はひたすら我慢してるの。家族にばれないように、自分だけが我慢すればいいんだ、って。
家族に堂々と甘えられないのよ！上の子は！
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