どれくらい我慢したら離婚していいのでしょうか。バツイチ子連れ再婚です。 以前の…

何で結婚するのでしょうかね

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それくらい我慢しなよ、好きで結婚したんでしょ？
母親の機嫌ひとつでころころ離婚されたら、子供はたまんないよ。
再婚だからこそ慎重になりなよ、一回失敗したんでしょ？なにやってんの。
子供に悪影響だと思ったら、人の顔色伺わずにさっさと離婚。
何年我慢したから偉いね、仕方ないねなんて誰も言わない、離婚は離婚だよ。

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どれくらい我慢すればいいという期間ではなく、やれることをやり尽くして、どうしても無理な場合（暴力・浮気等）のみ離婚という結果になるのではないのでしょうか。
性格や考えがまるっきり同じの人間なんて血を分けた親子だっていないんですから、双方嫌々でも歩み寄って合わせていくのが夫婦です。
それができないかぎり離婚と再婚を繰り返すだけです。

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>> 1 何で結婚するのでしょうかね もうしてしまったので今どうしたらいいかアドバイス求めています。

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どう頑張っても乗り越えられなかったら離婚していいと思う。期間とかじゃなくて。

合わないところは話し合った？
相手が変わってくれないなら、主さんが代わる努力はした？
まず離婚じゃなくて別居してみたら寂しくなるかもよ。やれること全部やろう。

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>> 2 それくらい我慢しなよ、好きで結婚したんでしょ？ 母親の機嫌ひとつでころころ離婚されたら、子供はたまんないよ。 再婚だからこそ慎重になりな… 子供に悪影響はありません。普通の会話はしますし、仲良しな夫婦に見えます。不満はお互いあると思いますがそれなりです。
ですが私は夫と同じお墓に入りたくないです。一生添い遂げたいとは思わなくなりました。それで悩んでいました。
でもやはり子供を振り回してはいけないですね。

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>> 3 どれくらい我慢すればいいという期間ではなく、やれることをやり尽くして、どうしても無理な場合（暴力・浮気等）のみ離婚という結果になるのではない… もうさんざん私から歩み寄り合わせてきたつもりでいました。まだまだ足りないのですねきっと。
歩み寄るのも疲れて億劫に感じます。もう全部私が我慢しておけばいいやと思っていましたがやはりこうやってストレスになってしまいますね。
私は結婚は向いていなかったんですね。してしまった以上、子供のためにも頑張ろうと思いますが全く幸せではありません。

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あなたの場合は、どこまで頑張るか？ではなく、子供優先、子供の利益を考えて結論出しては？

子供の利益を考えると、別れた方が良い家庭環境になるのなら、話は早い。それなら、離婚にこれからの労力も時間もあなたの頑張りも費やした方が良いよ。

結婚生活を続けた方が、精神的にも経済的にも環境的にも子供に良いのなら、子供が自立するまで頑張り続ければ良い。

別れない方が子供の為になるとしても、どうしても自分が無理！なら、足りない部分を自分で何とか補えるように頑張って、離婚すればいい。離婚のデメリットがお金なのか父親の存在なのか分からないけど、それが無くなれば離婚していいんじゃない？

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>> 5 どう頑張っても乗り越えられなかったら離婚していいと思う。期間とかじゃなくて。 合わないところは話し合った？ 相手が変わってくれないな… 話し合いましたが独身が長かった夫はもう変わる気もないですし、変わろうとしても変われないんだと思います。私が努力をしてきましたがストレスがひどく悩んでいました。
別居を提案してみます。きっとお金かかるからと離婚でいいよと言われそうです。

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>> 8 あなたの場合は、どこまで頑張るか？ではなく、子供優先、子供の利益を考えて結論出しては？ 子供の利益を考えると、別れた方が良い家庭環境に… デメリットはお金だけです。子供は元夫とも面会をしており、父親の存在という点は私は気にしていません。
結婚してまだ半年なので、夫や夫の両親に悲しいダメージを与えてしまうのも嫌ですしそういうところが気になってしまいます。
子供のこと考えたら婚姻のままがいいですが、夫の背中見て育ってほしいなとは思えません。

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もう結婚するなよ
親が簡単に結婚離婚繰り返していると
子供も簡単に離婚する人間になりますからね

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>> 11 そうですね

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自分の人生なんだから我慢しなくてもいいよ
だけど子供の人生も背負ってるんだから人を見る目が無かった為に起きた再婚を悔いる必要はある
気に入らないから離婚、好きになったから再婚、合わないから離婚、こんな事では異性を見る目は養われないし、子供の福祉を考えたら離婚と同時に親権も手放して児相にでも預けた方が子供は幸せになるのではないか？
ある意味子供への虐待だぞ

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>> 13 そうですよね。よく考えます。

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お子さんは何人で、何歳ですか？
今の夫との間に子供はいませんか？

お墓は別に入らなくてもよい方法はいくらでもありますし。

旦那様との関係で、なにが、どう
問題なのでしょうか？

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離婚はお互いこの先相手と生活して行くのはどうしてもできないと判断したら決定ではないですか、いつなんて期間はないからお互いの判断次第でしょう。主さんもいろいろ努力して来たと思いますがやはり無理と分かったのではないですか、短期で別れる夫婦も長期で時間をかけた夫婦も決断は離婚だったのでしょう主さんも自分の気持ちに正直に生きていかれたら良いと思います。

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>> 15 お子さんは何人で、何歳ですか？ 今の夫との間に子供はいませんか？ お墓は別に入らなくてもよい方法はいくらでもありますし。 旦那… 子供は1人です。3歳です。夫との間に子供は作る予定ありません。性交渉がないので。
それも離婚をしようかと思ってしまう理由です。一番は性格の不一致です。また、夫の言動全てが、イラっとするか傷付くものです。根本的に合わなかったんだと思います。

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>> 16 離婚はお互いこの先相手と生活して行くのはどうしてもできないと判断したら決定ではないですか、いつなんて期間はないからお互いの判断次第でしょう。… ありがとうございます。正直に生きたいですが、やはり子供にとってなにがいいのか考えるのが優先だと気付きました。私だけなら再婚自体もしなかったと思うので。経済的な面は大きいです。
私だけではどうにもやはり貧乏になってしまいます。

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失礼ですが一度目の失敗、学ばなかったのでしょうか？再婚してまた離婚？人様の事でどうこう言っても仕方ないですが、主さんも旦那さんに対して再婚の時に次はどんな結婚生活云々と話さなかったのでしょうか？旦那さんは再婚してくれたからといって価値観は変わらないですよね？旦那さんと話し合いしてからでも遅くはないのでは？これ以上戸籍汚さない為にも..

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再び失礼します。

今の旦那さんとの間にお子さんがいらっしゃらずに、３歳なら
そして、お子さんが実のお父さんとあってるなら
離婚は早い方が良いような気がします。

貧乏でも 精神的にしんどくない方が良いですよ。
子供に申し訳なく思うなら、
今度は お子さんが自立するまでしっかり育てていってはいかがでしょうか？
彼氏は出来てもお子さんには合わせないとか配慮したら良いですよ。
結婚が幸せだと言う考えに縛られないようにしてください。

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再婚してたった半年で離婚？

離婚しちゃだめです。
どれだけ堪え性の無い人間なんでしょう。

石の上にも三年っていうでしょう。１０年頑張る気で暮らしなさいよ。

自分を甘やかしてばかりだと根性が育たない。

少なくとも夫や子供や親兄弟、周りの人間の人生を振り回す訳だから、再婚半年で性格の不一致、我慢できませんじゃ済まないんだよ。

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急いで再婚しないでもう少し付き合えば良かったのに

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私も離婚は経験してるけど　なぜ失敗してるなら再婚をもっと慎重にしなかったのか？
結婚も離婚も簡単に考えすぎてるてるし好きになったら結婚　イヤになったから離婚じゃあ子供さんも振り回されて大変。
もう少し全て慎重になって　学習能力足りなさすぎ
バツ２になったら　もう恋愛よりお子さんが成人するまでシングルでがむしゃらに働いた方がいいのでは？
結婚甘く見すぎですね…

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人間と再婚したのではなく、お金を持ってる人間と再婚したんだから仕方ないでしょ？

結局、お金でしょ？
だからお金と再婚した。だったら我慢しなさいよ。

貧乏でも。。。とレスされてる方いますが、お金がないと生活できません。きれい事抜きでお金がないと教育もできません。

主さんが
既に独りでは経済力がない。と諦めてる。
もうどうしようもありませんね。

自分１人なら再婚しなかった。
子供の為に再婚と子供を理由にしてるやり方が汚い。いや『きったねぇー』って事です。
子供の為に再婚と言えば、子供思いの良い母親に見えるから、言ってるだけで、本当は自分ではムリと諦めてる。義務も果たせない母親。

本当は子供の為に再婚じゃなくて
独りでは育てていける経済力がないから
お金と再婚したんでしょ？
子供の為って言って良い母親ぶってるけど、本音はそうでしょ？


だったら我慢しなさいよ。
お金と再婚したんだし、
でも子供の為に仕方なく我慢する。って子供のせいにするもんじゃないよ。

自分が独りで育てたくないなら我慢です。
諦めてるから我慢なんですよ。
決して子供のせいにはするものではない。

子供のせいにするのは、毒親だよ。

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