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私はバツ1の2名子持ちの母です。ある男性と深い中になりましたが、しばらくしてから…
私はバツ1の2名子持ちの母です。
ある男性と深い中になりましたが、しばらくしてから既婚であることを告げられました。
2016の暮れごろから会わないほうがよいと思い、話し合いを重ねてきましたが、2か月経っても結局別れられないでいました。
そんな時に私の妊娠が発覚し、奥様とお話しすることになりました。
たとえ別れることになっても子供は産むつもりで話し合いに臨みましたが、奥様がとても良い方で自分は不妊治療をしているにも関わらず、私に謝罪してくるような方でした。
慰謝料も取らないと仰っていただいたのですが、2週間ほど話し合いを重ねましたが、
離婚はしない、子供も産まないでほしいと言っています。
シングルのため子供を産むために仕事を長期休暇しなければならず、金銭的にも支えが必要なため、産むとなったら相手に支えてもらわねばならずその間は連絡を取り合わないといけません。相手は休暇時の費用、養育費の支払いは了承しています。
(奥様は恐らく産むと連絡を取り続けなければならないため、2人の関係が続いてしまうことを懸念しているのかもしれません。)
法律的には母子保護法で私の意見が優先なのはわかっているのですが、奥様への償いとして私ができることはなんなのだろうと考えた時に、子供は諦めたほうがよいのではと思っています。
ですが、私の気持ちとしてはすでにお腹の子供に愛情がありますし、諦めるとしたら12週を過ぎてしまっているため、その際の手術法や手続きを見ただけで精神的に正常ではいられなくなります。
お金はいらないから出産させてほしいとお願いしたこともありましたが、受け入れてもらえず、とうとう彼にも「俺も一生背負っていくから、子供を諦めてほしい」と言われてしまいました。
もうどうすればよいのかわかりません。私は私の意見を貫くべきでしょうか。
または、完全に彼と私の子供と決別し別の道を歩むべきでしょうか。
どなたかご助言いただけると幸いです。
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人として、よくそこまで残酷なことが出来るなと思った。
奥さんがいい人ならなおさら、余計に申し訳ないと思えないのか。
どんだけ厚かましくて、保護法とか、シングルだから産むためにお金で支えてほしいとか、
自分かってな理屈ばかり押し付けるのか。
人でなしだ。
これ以上誰かかをこっぴどく傷つけないために、我欲を捨ててください。
自分が子供だったら、こんな母親恥ずかしくて仕方ないし、一生恨むわ。
子供が生まれてこのこと知ったら、死にたくなると思わない？
自分が罪の子だと、恥ずかしい子だと思ってしまうと思わない？
なんか、ゴメン。責めるばかりになってしまったけど、率直にそう思う。
そんなにうみたいならうんでみればいいさ
みんな沢山あなたに助言してくれてる。下ろしてからの結果、うんだあとの結果はもうなんとなく想像ついてるんじゃないの？決めるのは主さんだからね。どんな結果になったとしても、子ども達の親はあなたしかいないんだから。今回の件に関してはどっちに転ぼうと辛いことだらけだと思うけど頑張ってね
主さんがいま現在育てていらっしゃるお子さんを第１に考えてたとしたら、相手の男性がなにをいおうが避妊はすべきだったと思います。
既婚者だと隠してあなたと関係をもった彼に最初の非はあります。でも発覚してもなお切れなかった非は、あなたと彼の二人にある。
その状況で避妊しないという選択は無謀でしたね。
彼が既婚である限りお腹の子は父親不在の子となります。
日頃シングルで育てられ父親のいる家庭よりお子さん達に寂しい思いをさせてる自覚があれば、そこでの妊娠はどうあっても避けた筈です。
なのに彼の言葉に従ったのは、あなたが我が子達より彼の気持ちを優先したから。
父親がいない家庭環境でも寂しさを表にだすことなく、母親の新しい相手との恋愛と妊娠を受け入れ応援しようとするお子さん達の気持ちを思うと健気で切なく思います。
なのにあなたが主張されるのは新しい命の重さと彼の言い分に従ったという言い訳。
彼との間ではともかく、今おられるお子さん達にとってあなたは唯一の親でしょう？
彼がそう言ったから。命の重さが・・。そこではなく母親の自己欲を受け入れ
自分の主張より母親のためにその状況を受け入れようとされてるお子さんの気持ちに母親なら気づくべきです。
相手の奥さまの気持ちを汲むのももちろんですが、あなたが今最も大切にせねばならないのは、無理をされてるお子さん達へのフォローであり、この子達にとって親は自分しかいないんだという親の自覚。
男にうつつを抜かし綺麗事で非道を正当化してる場合ではないのではないですか？
良いんじゃないですか？誰かから「死ねばいい」と思われるかもしれない我が子を一人で頑張って育ててみればいい。
子供が大きくなるにつれ、いかに自分や子供が惨めな立場なのか、嫌でも世間から思い知らされますよ。
普通の妊娠なら誰も応援しますよ。
普通じゃない。
感覚おかしいし77さん、主さん。
深く傷つく奥様
の事なんて考えてない
自分中心。
自分中心だから不倫も出来る人間
恐いこの主
なに考えてるかわからない
思いやりの欠片もない。
残酷過ぎる奥様への仕打ち、話にならない。
うわー子供に明かしてあったの？ただのヤリマンじゃん！子供可哀想～
よく子供の気持ち考えてよ？
ここの質問も読んだことない？子供の立場の子が悲しんでるじゃん…
子供が理解出来るようになったら、俺、私のお母さんは男居ないとどうしようもない女だったんだって思われますよ？
今更、誰が悪いとか話しても無意味でしょ！
相手は既婚者
貴女はシングル２児の母親
お腹には不倫相手の子供がいるのは事実
してしまった事より今後どうするか？しか今はない気がする
産むにせよ、堕胎するにせよ、誰かが犠牲になるのも事実
ただ、今存在する人達を1番に考えるのが先手だと思います。
自分の子供、最初は知らなかったにしろ相手の奥さんも事実を知ったなら、もう今更知らん顔も出来ないのだから、少なくともこの人達がこれ以上不幸にならない方法を考えるべきではないですかね？
無責任に産めば？って言う人
その子を産むって事は奥さんを殺すっていう意味に等しいと思いますが。
奥さんはもう何度もグサッと刺されていて今半殺し状態ですよ。
産んでトドメを刺せと?!!
まだこの世にいない子供より
傷つきながらも生きている奥さんの
方が大切です！
不倫止めないで勝手に妊娠した主さん
そんなに産みたかったのならダレにも明かさず 誰も傷つけずにどこかでひっそり産めばよかった話でしょう？
擁護するにしても無責任な発言はどうかと思いますよ？犬や猫の出産じゃないんですから。
同じ二児のシングルとしてありえない考え…自分自分男男ばっかの頭で大丈夫ですか？
結果不倫相手の子供だったとなったら普通自分シングルだったら相手側の奥様の事考えたら普通産めないし話し合いすらしないですよね？
黙っておろして欲しかった。そんな男の子供欲しいですか？
貴方と一緒になっても、結果嘘ついて他に女を妊娠させて同じこと繰り返す。
貴方母親なんだからしっかりした考え持たないとね。
大人は独身者だろうと
既婚者だろうと避妊する
主さんはその男の人の言う事 おかしいと思わないの？
私の中の普通では本当に主さんとの子供が欲しいなら
ちゃんと離婚してからにするはず
子供ができたら奥さんと離婚するきっかけになるみたいな事を男の人が言ったのを聞いた平気でエッチする主さんもおかしい
不妊治療してる奥さんにそんな酷い仕打ちして命は大事って言ってほしくない
子供は離婚する道具じゃない
自傷は彼氏の気を引く為にしか見えない
彼氏が彼氏がって言うけど
主さんも大人なんだから
何が正しいか悪いか頭を
使った方がいいよ
私が主さんの立場なら
不妊治療してる奥さんの事を考えたらどんなに彼氏が
子供を欲しがっても拒否するよ
だいたい、みんな他人のくせに、ひとさまの赤ん坊を中絶しろしろとうっとうしいよね。
何様のつもりなんだろうね？
お昼のドラマの登場人物にけちでもつけてるつもりなのかな？
主様は、本物の人間なのにね。
イライラするなぁ
何が正解かなんて無いんだから精一杯の誠意を持ってやるしかないんじゃないでしょうか？
既婚を隠して関係を持つような男を選んだのも自分の責任です。子供2人もいるシンママなのに避妊しなかったのも自分の責任。大人って自由だけどその分全てに責任があります。
幸い奥様は慰謝料の請求はしないと言っておられますが、貴方が憎くないとかではなく、ご自分の妊娠が難しい事への引け目やシングルの貴方、ひいては貴方のお子様の事を考えての事だと思います。もちろん今後貴方との接触が嫌だとの気持ちもあるでしょう。決して許されていると思ってはいけません。
お腹の子はどちらの結果になっても不憫です。ならばこれから貴方が何を大事にするのか、良く考えたらどうですか？ただし出産するなら一切援助は受けてはいけません。今後相手の方と連絡も取ってはいけません。それが責任というものだと思います。
しかし、未婚だと偽るような嘘つき男の「結婚しよう」とか「子供作ろう」とか「面倒見るよ」とか鼻くそみたいな話を平然と信じられるんですか？それとも自分だけは絶対に捨てられないはずだと過信しているのですか？
世のシングルは皆こんなバカなのかなと思われてしまい大変迷惑しますね。
あなたはお子さんが万引きしても虐め加害者になっても、堂々と叱れないですね。
「ママだって人の物を平気で盗む泥棒と同じじゃん」「ママだって人様の旦那を寝取って、不妊の奥さんへの虐めに値するじゃん」って、言われちゃいますものね。
お子さん達はあなたの生き方を見て「泥棒や虐めをしても良いんだ！」って学びます。親のお墨付きで泥棒や虐めを平然とするようになります、はい、そっから先は、日陰の人生に転落します。
「泥棒をしてはいけません」ってことすら親から教われない子供が、まともに育つわけがありません。むしろ「泥棒推奨」の教育方針なんでしょうか？
無責任で上での妊娠！避妊だって出来たのになぜしなかったのですか？あなたは親なんですよね？結婚の約束をした訳では無いのに、未来の確証がないのになぜ子供を作るのですか？
相手の奥さまが１番の被害者であなたは加害者です。
相手の方が望まないのなら産まないのが罪滅ぼしじゃないですか？
あなたは人を不幸にしてまで自分の意見を通したいですか？
産まれてくる子供に真実話せますか？
あなたのお父さんは他に家庭があってあなたを産むことで不幸になった人がいると子供に伝えられますか？
あなたの今いるお子様にも真実を話せますか？
今回は諦めて今度はちゃんと自分を１番に愛してくれる人と幸せになってください。酷い言葉をごめんなさい。
産むべきではないでしょうね。
相手方の奥さんに対しても、それが謝罪でしょう。
不倫して、相手方の奥さんは不妊治療中で、相手方も奥さんも産まないことを望んでる。
不倫の代償でしょう。
許されただけで良しとするべきでしょう。
はっきり言えば、見て不愉快になりました。
お腹の子は産んではいけません。
その子に罪は無いけれど仕方ないのです。
これ以上、相手の奥様を地獄に落とさないように、主に出来る事は一つです、ただ一つ。そこを間違えてはいけません。
不倫の子を簡単に産む気でいる事が理解できません、どこまで自分勝手？今いる2人の子供に話して歓迎ムードになってる事も異常としか思えない。
本当にわかってないですね～主さん。子供を不幸にしてるのはアナタなんです！
何で離婚していてその後の男性との付き合いを慎重にしなかったの？
既婚だと知らなかったって？騙されてたの？自分からしっかり確認しなかったんでは？
そしてわかってからはナマで？
子供できてもいいって彼が言ったからって 必ず結婚できる保障などどこにもなかったのに 妊娠したのは彼だけのせいではないでしょ？そして彼は奥さんを選んでるし 滑稽だわ。
やることなすことが 責任が伴ってないんです。それで奥さんや子供を傷つけて。
なのに反論まで？
わかってないなぁ。。残念な人
他人が聞いても
残酷すぎて聞いてられない
こんな苦しみを奥様は、どんな心境かと、、悲しくなる。
選択は１つしかない。
産む選択で何人の人間が苦しむのか？
他人でも胸が苦しくなる。
奥様に同情する。
子供を日陰の身にしようとしてるのは、あなた自身でしょ。
身勝手な母親
軽率すぎだし。
お金で幸せ買えない。
今あなたが金銭的余裕があっても、
ちがう形で、あなたは将来苦しむ事になります。
人の不幸の上に幸せは成り立たない
あの、主さん
ちょっと考えてみて欲しいのですが、既婚者との関係は、法律的にも慰謝料を請求されるような事なのではないでしょうか？
その様な事をしている母親をもって、お子さん達はどう見られるでしょうか？
世間には、黙っていればわからない。
そういうものでしょうか？
お父さんがいない、って、世間では、お子さんは、可哀想ね。っていう目で見られています。
お子さんは、お父さんは？っていう質問にハラハラした気持ちでいると思います。
父の日はどう思うのでしょうか？
お子さんは、充分に心に負担をもっているのではないでしょうか？
新しいパパは、人の旦那様から選んではダメです。
お子さんが、結婚する時、その相手の親がなんて思うでしょうか。
いくつも
お子さんに、乗り越えなくてはならない事を重ねて良いのでしょうか？
人の物に手を出して、人の家庭を壊すのは、どうなんですか？
人を不幸にしても、自分は幸せになりたいのですか？
反省する心があるのなら、もっと謙虚になって、世間の言葉を真摯に受け止めるというのは、どうでしょうか。
他人を奪い他人をだます、あなたの行動は、欠乏、損失、不自由という形で、
あなたに跳ね返ってきます。
悪因悪果と結果はなる。
今結果は出なくても、いずれあなたに跳ね返ってきます。
何倍もの、良くない結果としてあなたに返ってきます。
>シングルのため子供を産むために仕事を長期休暇しなければならず、金銭的にも支えが必要なため、産むとなったら相手に支えてもらわねばならずその間は連絡を取り合わないといけません。
とありますけど、シングルでも産む！という覚悟なら金銭的に援助云々など期待せず自力で育てる！
という決心を持たなくてはでしょう。
彼が別れてくれなくてもこの先ずーっと繋がっていける。という淡い期待があるから産もうと思うのでは？
また、お金はいらないから。。と考えを変えたようですが子供二人でさえ女性の収入では大変だと思うのに、三人目の金銭的準備はあるのですか？
今はどうしても産む！とムキに為ってますが冷静に考えてください。
この先彼が誠実に払い続ける保証はないですよ。
まして奥さんも相手も産まないでくれ。と頼んでる。
どうするのが生まれる子供の幸せか考えてください。
主さんそういう反論はさあ、まっとうに生きてから言いなよ。
ダメ男と結婚するのも離婚するのも自分の責任、何の罪もない子供たちが犠牲になっているのは事実でしょ？
その上不倫して再婚前に妊娠、今堕胎の危機と滅茶苦茶じゃない。
男に子作りしようと言われたからって、貴方の意思で再婚までは拒否しなよ。それ以前に不倫とわかったら別れなさい。
離婚の反省ゼロじゃない。
女手ひとつで懸命に子育てしているシングルにはそんな辛辣なコメントはつかないの！
主です。
No: 20さんに1つ言わせてください。
私の子供たちのことを
〉ただでさえ両親離婚により全うな人生から外れて日影で生きてる
とありますが、私のコメントから読み取ったものなのでしょうか。
シングルの子供たちはみんなそのように生きているのですか？
世の中には結婚したのち自堕落で暴力的になった夫と離婚し、
その生活よりよっぽど幸せに生きている人だっています。
見もしない子供の生活を決めつけ、悩みの相談などしないでください。
あなたは誰にでも誇れるような親なのですか？
44さんに賛成
不倫したら大体女の人が叩かれるけど、今回悪いのどう考えても男ではないですか？
主さんは独身であり、相手に既婚と知らされていなかったのでしょう？
既婚と分かった時には後戻り出来なかったのでしょう？
しかも男も自分の子供で堕ろせる期間も過ぎているのに堕ろせって…マジ鬼畜
女として、あなたの気持ちを考えたらとても苦しいですが、答えは１つだと思います。
不倫を続けた事は、相手の男性も悪いしあなただけの問題ではありませんが、彼は奥様からこれから制裁を受けていくと思います。
あなたは、赤ちゃんを産みたいとおっしゃってますが、赤ちゃんを産む事で思い通りになるのはあなただけ。
あなたが赤ちゃんを産むという事は、あなた以外は望んでいないのだから、みんな不幸になり一生苦しい思いをして生きていかなきゃいけません。
あなたが出来る事…わかりますよね？
でも、彼にもしっかり責任を取ってもらってください。
失う命、二人の子供だった事、あなたが(彼の事)この命を望んでくれなかった事、一生忘れないで一年に一回は、死ぬ前にはせめて思い出して欲しい事、きちんと伝えて下さい。
女は精神的、肉体的に一生背負います。
せめて相手の人には心で背負って欲しいと。
産む事だけが良い選択ではありません。
ただ、個人的には一番の被害者である奥様の気持ちを優先してあげて欲しいと思います。
主さんも、男も一生消えない罪悪感と罪を背負ってしまったね。
お腹の赤ちゃんには罪はないけど…産まれてくることで想像もつかない苦しみを背負わすことになる人がいるということを忘れないでほしい！相手のお嫁さんが優しいのは、あなたのお腹に赤ちゃんがいるからだよ？しかも、自分に授かるはずの旦那さんとの子！わかりますか？
不妊治療している人に、どれだけの悲しみや苦痛を与えたか？
只、赤ちゃんがお腹にいる時に強いストレスを感じてると母子ともに危険です！
だから、どちらにしても早い決断して下さい！自分と二人の子供達、そして相手のお嫁さんの為にも
この悩みを見て胸が苦しくなりました。
私も不妊で自分が奥様の立場になったら本気で死にたくなると思います。
主さんだけが悪いわけでは無いですが子供が産まれたらおめでたいはずなのに産まれたら誰かが苦しむ事になるのは子供も可哀想です…
よく考えてあげて下さい…
道理的に産まない方が良いに決まってる。
不倫の子供だよ？
貴女は、あくまでも自分の気持ちだけが大切なだけで周りのことを全く考えていない。
そういう子供が幸せな人生送れるとも思えない。
今いる子供達を大切に、不倫はやめて真っ当に生きた方がいいよ。
もう決めたのですね。問題は本当に難しい。なぜなら社会倫理に則っているからです。生物学観点でいえばなんら不思議ではない。私は腹の中にいる子供の事を想うとホントにくやしいかな。よく、おろせとか馬鹿とかいうのかと思う。
おろすと言うことは、自殺と同然です。しかしながら
貴方がどちらに決めようと出した答えは、どっちも正解なのです。私はあなたを責めません。
命を代償にすることが人として母としてよいのかどうか。判断できない。すでに愛も芽生えている…
その場しのぎみたいな
言い訳にしか聞こえない言葉ばかり…まるで子供…
本当に子供２人育ててる母親❓
妄想❓想像❓
読めば読むほど、モヤモヤ。
命の大切さを解ってる❓
じゃあ、なぜ自傷行為出来るの…もしもの事が主にあったら、２人の子供の命は誰が守り育てるの❓
シングルマザーの私には、主をかばってあげたい気持が微塵もでないのです。
母親だって人間、そんな心情、誰もがゼロではない、心が辛くて寄り添いたい時もある。
だけど、片親にしてしまった責任が自分にはある。
子供に寂しい思いさせてるからこそ、自分は二の次になる。
そんなシングルマザーもごまんと居るんです。
このサイトでは理解のある人も多くて違和感すら覚えます。
普通はしなよね…みたいな…
離婚した理由、原因は子供には関係ないの。
主のスレや返レス読みながら、私の頭や心に出てきたままに書き込んでみました。
まだ、足りないくらいですが…
最後に、旦那の浮気、望んでも望んでも恵まれなかった子供…
心が張り裂ける思いをしてる奥様に幸あれ。
主ごめん。
あなたには優しい言葉は掛けてあげられない。
シングルマザーだからこそ、応援してあげられない。
心を強くして。
せめて、２人の子供を成人させるまでだけでも。
その後なら、わがままに生きて善いよ。ほんとごめん。
ハッキリ言って、既婚者と分かった時点で、別れなかったあなたにも責任があります。
なぜ、二人もお子さん達がいるのに、妊娠なんか…
無責任にも程がある。
それに、不倫相手の奥さんが不妊なのにも関わらず、何てことしているのか。
奥さんがいい人に感謝しなさい。
今回は、二人のお子さん達の為、相手の奥さんの為に子供は諦めなさい。
精神的に辛いなんて、それは自業自得ですから。
お腹の赤ちゃんは何も悪くないのに可哀想ですね。
それもこれも、あなたがしでかした結果だと思って、反省しなさいよ。
不妊の奥さんからしたら行為をしたら簡単に出来て既に２人もいるのに何故夫との子まで産もうとするのか？そうでなくとも子供が出来ない苦しみ辛さ、夫の不倫により生きていくことを許されないと思ってしまうほどの痛みとあなたにけして想像出来ないほどの苦しみを日々抱えています。
自分を亡くしたいとさえ思って今はただ息をして生きているだけの状態ではないでしょうか。
その思いを一生奥さんに持たせる選択をしようというのですか？
慰謝料も要求せず謝罪までしてきた奥さんに。
あなたは今存在している子供のこれからの人生よりも自分の我欲だけを優先し、今居る子供含めたくさんの人の人生を取り返し付かないほど狂わせているのにこれからも自分最優先でその苦しみを生涯味合わせたいのでしょうか。
奥さんの口に出せない本心と思い伝えさせて頂きます。
お願いだからその子は諦めて今居る子供達と3人で生きていって。
あのね、正妻の立場から 言わせて欲しい。
私達夫婦も不妊治療した末、子供が居ません 私自身、主人の子供が出来なくて引け目を感じていた頃がありました
主人は健康ですし、私じゃなく他の人を選んでたら 子供もいる ごく普通の家庭を築いいたに違いないと…主人に申し訳ない気持ちばかりでした。
ある時、私から 貴方も 世間から見て普通の家庭を描いてるでしょう？私から身を引いてもいいよ…と申し上げたら 温厚な主人が真顔で 初めて私を叱ってきました…世間が どう思うと 子供がいたら家族だと思ってるんの？だったら君の考えは間違ってる！夫婦2人でも家族なんだよ！2人で年老いて2人で同じ墓に入っての人生で十分 幸せだと 思ってるのは俺だけなのか？君の考えを改めてもらいたい。と真剣に言われて 私自身改めて今に至ります 奥様も きっと ご主人に引き目を感じてるかもしれない これは経験者じゃないと分からないものなんです
その奥さん凄いですね。
私の友達は５年くらい不妊治療してましたが他人の子にナーバスでしたよ。
病院で子供を見かけるのも辛い
妊婦を見るのも辛い
私ら友達の子にさえも良い顔してませんでした。
きっと主さんに子が出来たと云う事は種は問題ないので奥さんの問題なのでしょう
だから子を旦那さんに授けてあげられない引け目から夫婦間では無理だけど本当は嫌だけど外の子でも…
って思ったのかもしれない
そして旦那さんも、子が出来ない理由で嫁と別れる事は出来ないくらい嫁を大事にしてるのかな。。
いったい、どういう経緯で主さんと、そんな関係になったのかはわからないけど
その奥さんの事を考えると切ない。。
スレを読んでて、凄く疑問に思うんですけど
奥様は貴女に慰謝料請求しないと言って下さってるんですよね？
主さ、貴女自身 始めは既婚だと知らなかったとは言え、知った後でも関係を続けた結果の妊娠でしょう
貴女が全ての責任を取った上で出産するなら、相手に金銭援助なんて求めるのは どうかと思うよ？
そうでなくても 自傷行為する程 不安定なのに 子供が増えて育てていけるのですか？
貴女も一度は結婚した身だから 分かるでしょう？奥様の気持ちが全く分からないはずがないよね
そりゃ、浮気した亭主も悪いけど、離婚しないとなれば 貴女は所詮 身体だけの関係だったと 自ずと答えが出てるんじゃない？貴女が産むのは勝手だけど、相手に 一番は奥様に迷惑をかけない形で産むなら 認知もせず、全てを背負うくらいの気持ちで いなくてはいけないと思うよ。
主さん 今回の件は
運命の悪戯にしては
本当に残酷な試練ですよね…
一番 悪とされるのは
既婚の立場を隠し
避妊もせずにいた
彼だと思います
勿論 子供がいながら
結婚も決まっていない
段階で避妊をしなかった
主さんにも非はあります
でも
離婚を経験しているから
主さんだからこそ
今度こそ！と幸せを願い
好きな人を受け入れて
しまったと考えると
やはり 主さんを
責める事は出来ません…
そう考えると 尚更
彼の罪は大きいと考えます
主さんは
どの選択をしても
苦しむ事になりますが
主さんには まだ
今いるお子さん達への
人生の責任がありますので
いつまでも泣いてばかりは
いられないと思います
ですが 泣きたい時には
涙を我慢せず
思いっきり泣いて下さい
そして
泣いた分だけ
幸せになって下さいね
ある、シングルマザー擁護?スレで、「子供の事を考えろとかいう意見は、的外れだ。」というものがありましたが
個人的には、そういった意見こそ的外れ、かつ非現実的過ぎると思いました。
もう既に手のかかる子が二人もいるのだから、今いる子たちをしっかりと育てるべきだし、スレ主さんは、悪いですが人を見る目がなさ過ぎる、そこを深慮すべきだと思いました。
もっと大人になりましょう。
子供を産んで母親になるだけでは、大人とは言えませんよ。
小さな頃は愛しく可愛い存在の子供達もやがて親から離れて自分の人生を歩く様になるんです。
その邪魔だけはしないでやってください。
今いる子供は、勝手に産んだんだから、今腹の子は勝手に堕胎すべきです。
彼や奥様にも告げずそうするのが、大人の女です。
厳しい意見になります
歓迎ムードの二人のお子さんに、不倫の子供で父親とは結婚できないと説明した上での迎ですか？
主さんまだ35ならお子さん小さいでしょう。
そして睡眠障害、自傷行為。赤ちゃんの子育て無理じゃないですか？
最後になりますが、命命と言うわりには行動が伴ってない。何したら命授かるかぐらい分かってるでしょう？その時点で、端からみると自分で言うほど命を大事に考えていないんです。
子供は諦めた方がいいね。
上のレス者の言う通りだし。
ところで主さん、自傷なんかしてるの？若い子でも無いんでしょう？
自傷なんてなんの意味があるの。
妊娠といい自傷といい、子供いるんだらもう少ししっかりしなきゃ。
子供かわいそうだよ、本当に。
お腹の子がどうのこうのより今いる子供が不憫！
また華麗にスルーするでしょうが、既婚であること分かってからも、避妊しないでセックスに興じてたあなたにはもはや母性より悪意しか感じないです。既にバツイチ子持ちのあなたは私生児を1人2人産んでも改めて失うものは何もなく、好きな男の子供が産めて万々歳でしょう。
しかし今いる2人のお子さんは、ただでさえ両親離婚により全うな人生から外れて日影で生きてるのに、これまた母親が不倫未婚妊娠の末100％エゴだけで出産したらどんだけのものを失うか、無い頭を振り絞ってよ～く考えたほうが良いです。
最初は既婚だと知らなかったにしろわかってからも続けたのはアナタだし 子供だっておろそうと思ったらもっと前に出来たはず。
奥さんの気持ちも考えず 被害者も傷つくのも奥さんです。
今からでも子供は諦めましょう。
だって彼は奥さんとの生活を選んだんですから。
私が奥さんなら 自分が産めなかった子をよその泥棒猫はたやすく産む
本当にツラいですよ？
今後は男・男・男ばかり追いかけないで
今いる子供のために生きてください。
>> 16
コメントありがとうございます。
今の私にとっては心が痛くなるほどあなたの言葉が響きます。
今回のことについてはあなたが仰ることに尽きるのです。
奥様のことを思えば命を代償にしなければならない。
私にとっては命を代償にすることが人として母としてよいのかどうか。判断できない。すでに愛も芽生えている。
ここ2ヶ月話し合いを重ねてきて、一番の被害者である奥様のことを考えて、また今いる子供達のことを考えて諦める方向で話を進めようかという考えに至りました。
手術は耐え難いものになると思いますが、こんな母の下に来てくれた赤ちゃんに一生かけて償う所存で生活を改めたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。
私も不妊治療をしても
子供がいません
自分が奥様と同じ立場で
考えた場合
産むというなら
認知もしないで欲しい
今後一切関わらいで欲しい
これが本音です
愛する夫が
不倫相手を選ぶなら
諦めもつきますが
私とやり直すと言うなら
関わらいで欲しいです
夫の裏切りも辛いのに
子供が産まれてしまう事に
子供に責任 情が生まれ
2人で働いて稼ぐお金から
養育費が発生したり
夫が亡くなれば
子供の権利から
子供へ遺産訳もある…
考えただけで
悲しくなります…
子供に罪はないけれど
夫婦である以上
私は夫の尻拭いを
一生しなければ
ならないのかと思います…
主さんが
産む選択をする事は
そういう事なんですよね…
でも 主さんが産みたい
気持ちもよく分かります…
産ませてあげたい…
でも 奥様の気持ちを
考えると胸が痛いです…
命が関わっている以上
何が正解か
本当に難しい問題ですね…
自称行為を繰り返してしまうような母親が3人子育てしていけるようには思えませんね。
今生きている2人の子供より自分優先ですか？子供2人も居るのに自称行為をする精神不安定な母親。不倫して妊娠して産もうとしてる母親。真実を知り理解できる歳になったら絶縁したいレベルの話ですね。
黙っていてもいずれ子ども達が大きくなったらわかるでしょうね。戸籍謄本などを見ればね。
育てていけると言いますがお腹の子が何かしらの病気を抱えて生まれてきたらどうするんですか？今生きている2人の子ですら見れてないのに（不倫して自称行為、妊娠）
今生きている2人を、精一杯育てなさいよ。あなたが今目を向けなければいけないのはそこでしょ？
お腹の子がとか、中絶となると…とか、綺麗事言うな。と思いますね。
どうやったら妊娠するかわかっているのにそういう行為をしたのはあなたでしょう。
>> 4
諦めた方があなたの子供含め全員幸せでしょうね。
子供を産むなら援助がないと…と言ってる時点で金銭目的ですし、養育費や出産費用ならともかく生…
コメントありがとうございます。
辛辣な意見があることは重々承知しています。
言葉足らずだったので補足させて頂くと、妊娠発覚当初は彼も産んでほしいと言ってくれており、今でももし産むなら援助させて欲しいと申し出てきたのは彼のほうです。
気持ちの中では諦めてほしくないようですが、一番の被害者である奥様の意向を優先するしか夫婦修復方法がないため苦渋の決断であると言っていました。
厳密に言うと援助の申し出があり、私の意向を尊重しようとしてくれたのだと思います。
悪いけど、お子さん達は「母親が不倫して孕んで、この後待ち受けるのは貧困と世間から後ろ指を指される生き地獄」って真実を知らないじゃないの？野良猫ちゃん拾ってきたわよー飼いたいよー、と同じ感覚では？
お腹の赤ちゃんは可哀想だけど、産まない方が良いと思います。
今いる2名のお子さんを大事にしてあげてください。
妊娠したら産みたいと思う気持ちもわからなくはないけれど、生活も苦しくなるし、結婚も出来ないなら産まない方が幸せだと思います。
確かに12週過ぎたから中絶費用も身体の負担も
大きくなるけれど、
その前に中絶しようと思えば出来たんじゃないでしょうか？12週過ぎたから身体の負担や精神的な面を考えて産みたいなんて、中絶したくないだけの言い訳かな？って思いました。お相手の奥さんが良い人との事ですが、
良い人だから、離婚してあなたとお相手が再婚して子供を産むのを許してくれるってあなたは心のどこかで思っている事でしょうね。だから自分のことばかり考えて、産みたいと言えるんですよ。
>> 2
既に二人のお子さんがいるのに育てていけるのでしょうか？
もし産むとしたら二人のお子さんに何て説明しますか？
既婚だと知って妊娠し…
コメントありがとうございます。
無責任なのは重々承知です。
私達がしてしまったことで周りを苦しめ、不安にさせてしまったことから自傷行為を繰り返したり、睡眠障害に陥ってしまいました。そのことについては私自身がよく理解しているつもりです。
子供達には彼との子供ができたことだけ伝えています。妊娠については二人とも生まれてくることを心待ちにし、3人で守っていこうね。と約束しています。
そのこともあって安易に諦めることもできません。
また3人を育てていくことには不安はありません。仕事ができる状態ならそのくらいの稼ぎをだすことは可能です。もし働けない状態になったとしても、持ち家を売ることで凌ぐことができると思っています。
なんとまあ無責任な。
バツイチで子持ちで生きていくことさえ大変なのに、また不義の子を妊娠するとは。
奥さんが下手に出ているからといって呑気に構えないでくださいね。
不倫した罪は償ってください。
奥様に慰謝料払い、お腹の子供はおろすしかないでしょう？
自己満で誰からも祝福されない子供産んでどーすんの？
正常ではいられない？養育能力もない親に勝手に作られたお腹の子供の痛みを知ったほうがいいと思います。
ごめんなさい<(_ _)>大変厳しいコメントさせて頂きます<(_ _)>シングルマザーの立場で何故妊娠？まして既に２人お子さんいるのに？やっていけるのですか？彼から後から既婚と告げられた？でも彼と男と女の関係に至ったから妊娠なんだよね？シングルマザーで３人育てていけるのですか？それでなくても生活厳しいのでは？主さんにも落ち度はありますよね？
諦めた方があなたの子供含め全員幸せでしょうね。
子供を産むなら援助がないと…と言ってる時点で金銭目的ですし、養育費や出産費用ならともかく生活費まで出せなんて脅迫もいいとこです。
産むならそれはあなたの意思なのですから、その他の人は巻き込まず一人でやればいいのでは？
既に二人のお子さんがいるのに育てていけるのでしょうか？
もし産むとしたら二人のお子さんに何て説明しますか？
既婚だと知って妊娠したのですから彼は勿論、主さんも無責任です。
彼と主さんが精神的な負担を負うのは当然ですよ。
中絶費用と慰謝料頂いて清算するのが全体的には良いと思います。
慰謝料と言っても主さんが一方的な被害者でもないので程々の金額で。
©2024 秋山孝
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