注目の話題: マイペースで仕事を早くこなすことができません。人よりも時間が掛かってしまいます。手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ; 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。以前からお; 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ

生きている価値や実感が感じられません。私は小さいときからひどいいじめを受け、両親…

回答5 + お礼1 HIT数 407 あ+ あ-

ななし（ 35 ♀ zcTPCd ）
17/05/04 07:40(更新日時)

生きている価値や実感が感じられません。私は小さいときからひどいいじめを受け、両親には相談できるどころか罵倒され、20のころ強姦され、体と心がバラバラになってしまいました。それから十数年がたち、摂食障害、うつに苦しみ続けてきました。行き場のない怒り、悲しみ、孤独感は身近にいる両親や親類に向けてしまい、私自身と家族を壊しました。逃げるように結婚しましたが、離婚。和解しないまま父がガンで急死しました。今は実家でなんとか薬をのみながら働いています。しかし、昔の夢をみたり、朝起きると今の職場がどこなのか、今どこで眠っていたのか毎朝わからなくなります。仕事も終わって帰ると今日仕事場で何をしたか、何を話したか、まるで他人事のように自分のしたことを思ってしまいます。自己評価が低いので、過ぎるくらいに頑張って会社に尽くしてしまっているのに頑張った実感がいつのまにか消え、ただ疲れだけ残り、また夢をみてどこにつとめているのかわからなくなって朝が来ます。離人感を押さえる薬は飲んでいます。十数年がたっているはずなのに私のなかでは、いまだにいじめ、レイプ、家族をバラバラにしてしまったまま、時間が止まっています。今を生きてみたい。本当の自分で生きてみたい。でも、生きるのが怖いんです。性犯罪は絶対に許されないこと、取り返しのつかないことです。もう一生自分の人生を価値あるもの、これが自分の人生だと私自身が抱きしめられるようにはなれないんです。

共感！0

タグ

No.2464456　17/04/28 19:16(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

ウォッチリストに追加

引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.2 17/04/28 20:06
お礼

>> 1 レスありがとうございます。
私もどうしてこうなってしまったのかわかりません。
忘れることなんて一生できません。
特別になんてならなくていい。
平凡に小さな小さな幸せを少しだけ味わえるだけの人生でいい。
大した人間じゃないけれど、私なりに人生に誠実であろうと努めてきました。
心から泣きたい。笑いたい。少しのことでも頑張ったら自分をほめてやりたい。
でも、本当の私は自分の手の届かないところに行ってしまいました。
私はあのとき殺されたんです。性犯罪の犯人はこれからの私の人生を棺桶に片足を突っ込んだような人生だと言いました。刺し違えてでもやってやれば良かった。目の前に現れたらあいつの家族も、あいつ自身もメチャクチャにしてやりたい。私が失った自分自身、家族、夢、この世に正義が存在するという幻想、じぶんがメチャクチャになってもすべてを奪ってやりたい。けれど叶いません。二日間に渡って警察に被害の報告や、男性警官に恥をしのんで性的な質問に泣きなが答え続けても、時効の連絡が入りました。うつを必死で押さえながら働いているので経済的にはあまり余裕がないですが、無条件で自分を必要としてくれる何かにがあれば、いつかと思いました。温かい言葉、ありがとうございます。