- 注目の話題
- 37歳で4人目を出産てリスク高いでしょうか? 高齢出産だし、健康で健常な子が産まれるのは奇跡なのでしょうか。 もし産むならギリギリの年齢だと思うし、悩んでい
- 妻は何かの病気でしょうか? 53歳の妻の行動が最近異常で困っています。 昨日もふと携帯をみたら26回も着信を鳴らしてるし電話に出たら浮気してるとか根
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
嫁の母が子供の事など、口出しが多くてイライラがおさまりません。 自分が短気…
嫁の母が子供の事など、口出しが多くてイライラがおさまりません。
自分が短気なのもあり、小言が積み重なってケンカしてしまいました。
嫁は実家依存症、女マザコンと言っても良いくらい、頻繁に義母と買い物や、運転が出来ないので病院に連れてって貰ったり、実家に遊びに行ったり、義母との時間が多いように思います。
子供が新生児で、嫁が大変なのを考え、今は車で3分の実家に寝泊まりしてます。
自分も料理、洗濯、掃除、生まれる前からキッチリしてましたし、これからも育児と合わせてしっかりやっていきたいと思っています。
そんな中、ケンカになってしまったので、どうしたら良いのかわかりません。
新しい回答の受付は終了しました
奥さんが奥さんの母と仲良くしているのが嫌なのですか?女だから共感できる辛さや大変さがあるので、そこはご主人様にも理解して頂きたい。嫁の母がうるさいということなら、嫁さんに主さんの気持ち伝えてみては?嫁さんはなんと言っていますか?嫁さんも主さんが育児家事と協力してくれていることは感謝していると思います。寛容な気持ちで嫁さんと話合って下さいね_○/|_何卒よろしく……
主さん、
ここは男のみかたしてくれる人すくないから、ボロカスに言われるよー
今多いよね、
マザコン娘に
子離れできないアホな嫁親
大変ねー
多分ひと言言ったら帰ってこなくなり、すぐ離婚と騒ぐ。
まぁ、そんなワガママ嫁と主さんもどっちにしても続かないと思うよ
>> 1
奥さんが奥さんの母と仲良くしているのが嫌なのですか?女だから共感できる辛さや大変さがあるので、そこはご主人様にも理解して頂きたい。嫁の母がう…
仲良くしてるのは良いと思います!
嫁さんもいる場所で義母とケンカしたので、、
自分が子供の世話をしてる時に、義母に小言を言われ、言い返したのが事の発端です。
それに対して嫁は、初めての事なんだから言い返さないで素直に受けとめたら?
と、言いました。
高校の時に妹が生まれ、片親だったため、ミルクやオムツ、お風呂の世話をしていた位では、経験には値しないのでしょうね。
義母は3人育て、孫も二人育てたので、
短気ですが、寛大な心は持ってますよ、積み重なって、爆発してしまうのですね(苦笑)
嫁と良く話して行きたいと思います。
気が合わないだけですよ、それが今の状況でハッキリしただけではないでしょうか?
昔からマザコンは男より女のほうが酷いですよ。
女と女は越える一線がないだけに一生ズルズルいくのです、その上、自覚が無いだけに厄介なんですよ。
でも、主さんのようにハッキリ言う婿さんがいて正解なんです、子どもは夫婦の子なんですからね。
まぁ、喧嘩しながら上手くいくのもあります。
焦らず、ゆっくり頑張ってください。
喧嘩くらいしたっていいよ。
言い返すくらいしないとお互いを尊重しあうそんな関係なんて出来ないから。
相手も、怒るんだ言い返してくるんだやり過ぎると牙も向いてくるんだというのが判ってこそ、貴方の事も気遣えたりするものですし。
義母に味方した嫁に対しても「だからといって度を超すのがいい事にはならんだろ!」と、そこに母娘の贔屓目がある事を気付かせるくらいは言う方が良かったのではと思います。
それがその三者での何がいいか悪いかの良し悪しの基準作りになるので
ただそれで関係が壊れてしまうのはよくないので、仲直りがとても重要になりますよね…
仲直りのコツはただ謝罪するのではなく、相手の良い所や助けてもらってる所にはいつも深い感謝を感じてるといったような褒める所や認める所や感謝する所への感謝やありがとうを必ず入れる事。だけども、度が過ぎるような所があるといくらそんな自分でも怒るという風に「貴方の敵ではない」と示す事。
いわゆる罪を憎んで人を憎まずをちゃんと表現して自分の悪い部分だけを謝り(例えば声を荒げてしまった部分とか)歩み寄る事だったりするよ。
「こういう事をするあなたはイヤだ」と言ってしまうと貴方がイヤだ嫌いだと相手は受け取ってしまう。それを謝罪したとしても“嫌いなんだ”という禍根は残ります。
でも「貴方は嫌いじゃない。でもこういう事をされるのは嫌いだ」というと意味が全然変わりますよね。
奥さんと話し合うのなら、ただ感情的になっただけではない事を、その伏線があった事を同じように認める部分は感謝する部分は感謝しながらしっかり話しておく方がいいですよ。
人の奥さんを悪く言うのはかなり気が引けますが…
どっちかというと奥さんの方が“いい関係を保つ”為に必要な事をどちらかというとあまり判っておられないような感じですし、どうも“男(男性)”というものをよく判っておられないそんな感じですので。
義母からの小言って辛いですね。
私の持論ですが、親は自分の子供じゃなく、婿、嫁の味方をした方が上手くいく、と思います。
その義母さん、思いやりのない方なんだと思いますよ。
うちの母は、絶対に夫の味方をします。
私が喧嘩をして愚痴っても、それはあんたが悪いと(・_・;
もちろんいざという時は子供の味方をするんでしょうけど。
義母が婿を大事にしないと、大好きな娘との夫婦関係にも影響するのにね。。
そういう所に考えが及ばない方なのでしょう。
奥様も受け入れたら、なんてひどい。
逆に自分があなたの親から小言を言われたら受け入れるのかしら。
嫁いびりだと言うんじゃないでしょうかねー。
あまり気にせず、右から左に流す事を覚えて、疎遠にされるのが一番かも。
喧嘩した所で、義母が考えを改めるとも思えませんから。
まぁ、ケンカくらいはするものと思ってみてはいかがでしょうか。その時は互いに感情的になったとしても、喉元過ぎれば〜と互いにけろっとしていれば良いかもしれませんね。
そうならず、義母がいつまでもしつこく言ってくるなら、義母の方に問題を良く解決しようという意識・能力・徳がないということになります。
イライラが収まらない場合は、起こった出来事・口論・その際の心情を日記に書いて残すのはいかがでしょうか。
ますます義母の言動がひどくなった場合は、絶縁も視野に入れて対応することになるかもしれませんね。
あなたが奥様とお子様を最優先で守り愛するように、奥様もあなたとお子様を最優先にするべきでしょう。
それができないというのなら、奥様はあなたの家庭の一員をやめて、お母さんと家庭を築けば良いのです。
おまえは馬鹿か?
新生児抱えてる嫁さんの負担になるようなことをするな。ただでさえ育児で大変な時期なのにストレス作ってどうする?
子ども産んだ時はうちの嫁さんもふらふらになっていた。ありがたいことにむこうの姑さんが色々と実家に帰って産んだ嫁さんを助けてくれた。
ストレスで乳が止まることもあると聞いたから、俺は実母の訪問さえセーブさせたぞ。
それを壊してどうするんだ?
うちの娘婿が主みたいなら、たまらないな。自分の嫁さんや子どもさえ守れないと同じだ。
自分の欠点が分かっているなら、早く治せ。そのせいで、子どもにまでつらい思いをさせることになる。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してく…82レス 5466HIT 匿名さん
-
妻は何かの病気でしょうか? 53歳の妻の行動が最近異常で困ってい…12レス 433HIT 匿名さん
-
同棲解消して別れたい、どう伝えればいいですか? 3月から同棲して…16レス 631HIT 匿名さん
-
毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご…4レス 330HIT 匿名さん
-
37歳で4人目を出産てリスク高いでしょうか? 高齢出産だし、健康で健…5レス 254HIT 匿名さん
-
パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで…7レス 252HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧