僕は高校3年男子です。 アスペルガー症候群持ちです。 僕はやれば出来る。や、…

僕は高校3年男子です。
アスペルガー症候群持ちです。
僕はやれば出来る。や、素質がいい。とよく言われます。
しかし僕が出来るのはそこが限界なんです。そこからどれだけ時間をかけて、労力を費やしても僕はそれより上に行けないのです。運動に関しては軽くしているつもりでもめちゃくちゃな力になっていたり、真面目にやっていても、周りにふざけていると怒られたりし続けて辛いです。
勉強に関しては見て聞いて勉強するタイプです。書いたり写したりしていると段々と分からなくなり、結局勉強した場所やそれに関連した場所が飛んでしまい、寧ろ点数が下がっていきます。しかし先生はノートを写せ、プリント解けと言ってきます。僕はそれが苦痛で苦痛で仕方ありません。先生に言っても考えてくれているのか考えてくれているのか分からない状態。
コミュニケーションに関しても全くダメで昔は物怖じせずに人と話すことが出来て友達も沢山いました。しかし今はまるで正反対で、口を開けば傷つけるつもりは無いのに傷つくことを言ってしまったり、ふざけててもウザがられたり、敬遠されたりします。今のクラスメイトはみんな優しくて面白く僕と波長が合う人が多くて居心地がとても良いです。クラスメイトの力もあり僕はカツカツで頑張って3年まで進級することが出来ました。僕はクラスメイトは本当に大好きだけれど、最近ふと自分を振り返った際に本当の自分を見失ってしまったような気がしました。素直で優しくて強い自分はどこへ行ったのか…今はひねくれてて、話してても嘘ばかりつき、弱く脆いのに嘘に嘘を重ねていつの間にか周りからは強い人のように扱われ、それに応えるように強い心を演じ続けていく自分に、理解しているよと言いつつも全然話しても理解してくれない先生達、親や先生等の進路についての重圧、家にいても学校にいてもどこにいても癒されない時間。
僕のことを面白おかしく囃し立てる人達
もうウンザリです。自分が狂いはじめているのが手に取るように分かるのです。
今まで無かったような狂った暴力衝動、犯罪欲求。僕はおばあちゃんが大好でおばあちゃんを悲しませたくないという一心で衝動を抑えているのですが、そのおばあちゃんも瀕死で明日生きているか分からない状況で、僕はおばあちゃんが逝ってしまった時に自制が効かなくなり人を殺しかねない状況です。
僕は友達に本心を打ち明けきれず、誰にも心の内をさらけ出すことが出来ないのです。それが故に友達は僕が僕の上辺を見せて仲良くしている感じが否めず、罪悪感や嫌悪感に囚われ更にさらけ出すことが出来ません。
自分のかかっている精神科の医者は一方的に上から話し、こちらの事を理解しようとしてくれません。親に話をして医者を変えてくれと言いましたが分かった分かったと言って3年間変わらず、今も変わっていません。
この手の話を掻い摘んで先生に話しても病院行けと言われ、医者が嫌だと言っても親に話せ、親に話しても変わらない。平行線が続くばかりです。
長々と失礼しましたが、
僕はあと1年この環境に耐え続けるのか、良くなるか分からないが博打に出て転校するべきなのか、
友達に本心を打ち明けるべきか、自分を偽るのをやめる方法、
この状況を打開する方法があれば教えていただきたいです。
何でもいいです。何かあれば教えて欲しいです…
お願いします。長文失礼しました

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