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自己中心的なのは承知で書かせて頂きます。職場で不倫している男です。僕は既婚者で相…
自己中心的なのは承知で書かせて頂きます。
職場で不倫している男です。
僕は既婚者で相手は独身女性です。
色んなスレを拝見させて頂きましたが、否定的な意見が多いですよね。
僕も悪いことだとは思いますし、最低な事だと重々承知しています。
でも実際に体験した人でないとこの辛さはわからないですよね…
しかも、女性の方が可愛そう的な意見が多いですが、男性も同じくらいかそれ以上に悩んでいる事を理解して頂きたいと思いスレをたてさせて頂きました。
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そもそもモテる男なら本気になる事もなく上手に女と遊んで悩むほどの事でもないだろうが
主さんってモテない男でたまたま偶然にも彼女ができちゃったもんだから本気になっちゃったって感じ？
きっと不細工で性格もビミョーな男だと推測します。
不倫された側からしたら慰謝料を相手女性共々払ってくれて子供の養育費をキチンと払ってくれたら不倫するような男なんか要らない離婚したいって女性が殆どだと思いますが。主さんの不倫相手は主さんの奥さんに慰謝料払う用意はちゃんとしている人間なんですよね？主さんが不倫してる事を話してお子さんと生活していけるお金を払ったら奥さんも主さんなんか要らないってなると思うからちゃんと奥さんに話して奥さんを解放して主さんと同じ価値観の不倫相手女性と結婚したら主さんは辛さから解放されるんですよね。そして奥さんも不倫夫の主さんから解放されて幸せを掴める可能性が出ます。主さん離婚しちゃいなさいよ。
なーんとなく、お気持ち分かります。
私も既婚者。夫との関係は、悪くなかったのに、ある時、惹かれる独身男性に出会ってしまいました。頭では夫の方がいい男だと認識してるのに、惹かれていく自分が怖かった。既婚者と知っていて、彼も私にかなりの好意をもってくれました。
身体の関係はなし、1年ぐらいメールのやりとり…3回食事。不倫とは言いませんかね。住んでいるところが遠すぎたので。でも、かなりのめり込んでいたので、辛かった。
でも、冷静に考えて、彼との間に未来はないので、頑張って関係断ちましたよ。
子どもも3人もいるから。
彼はしばらく、メールもくれたし、かなり傷ついているのも伝わってきました。心が痛みましたが、全無視しました。
あれから3年。彼のことはすっかり忘れることができました。彼にも彼女ができたみたい。
でも、それ以来、私は少し変わりました。
友達が減り、モテるようになった。おばちゃん既婚者だって知ってて寄ってくる男って身体目当てなんだな、と思う。優しい男性はたくさんいるけど惹かれる人はいない。勿論、テキトーにあしらってますよ。でも甘い言葉を言われるのは嬉しい。きっとそういうこと言わせちゃうスキがあるんだろうな。自分ではわからない。友達が減るのはめちゃめちゃ寂しい。
まっすぐ純粋に夫だけを見ていた頃の方がずっと幸せでした。
夫の素敵なところたくさん言えます。大切にしたいと思います。愛は、情熱だけではない、とも分かってる。
でも、数年前のあのトキメキを何処かで求めている自分がいます。
自分のことばかりですみません。いつも誰にも言えないので。
でも私は、平気で家族を騙すことができるタイプじゃな
い。悩んじゃうってことは、あなたもそういうタイプなんじゃない？
奥さんのこと、嫌いじゃないでしょ？
旦那様の悪口を平気で言うママ友が沢山います。それでもみんな甲斐甲斐しく奥様しています。幸せそうに見えます。大切な存在だから愛憎も生まれるのかな、とか。
幸せを求めることが人生なのか。
幸せってなんなのでしょうかね。
明日も家族で出かけます。
小説でも書いてみようかしら⁈笑笑！
不倫してる人って主さんみたいに悩んでる辛いってお花畑な事を書いてるけど不倫された方の人は配偶者が怪しい？って初めは配偶者が不倫してるのが信じられなくて苦しんで鬱になったり自分を責めたり地獄になりますが段々現実を受け止めたら不倫してる人が配偶者を障害扱いしたり本当に愛し合っているのに結ばれなくて辛いとかお花畑やっているのと対照に証拠を集めて離婚の準備を始める内容が多いですよね。何故か不倫している方は不倫されている奥さん旦那さんが自分が不倫していても自分をずっと愛していて不倫相手と自分を取り合いするとか自分都合でかなり自惚れていますよね。でも不倫された人の相談は殆どの人が初めはまさか自分の配偶者がって苦しんでも不倫するような人間だったんだと理解したら後は自分と子供の幸せの為にしっかり慰謝料養育費貰う為の相談になります。もしくはまだお子さんが小さくて離婚して1人で子供を育てられなければ子供が大きくなったら離婚するような準備に入ったり。された方は現実。した方は無責任なお花畑。これが
不倫ですよね。しっかり現実的に不倫された方が離婚して生活出来るように責任取って別れたらお互い苦しまなくていい。それだけの話しなのに。
万引きするやつの気持ちは
万引きしない人からしたら分かりません
殴る人の気持ちは
殴らない人からしたら分かりません
痴漢する人の気持ちは
痴漢しない人からしたら分かりません
殺人犯す人の気持ちは
殺人犯さない人からしたら分かりません
独身彼女のほうが辛いと思われてると言ってますが、目くそ鼻くそ。
どっちもどっちで可哀想と思いません
可哀想なのは不倫されている奥様で有り、子どもだけです
悩んでもいいと思いますよ！
不倫中に悩んでもいいし、不倫バレした時に悩んでもいいし。
自由ですよ。
大人なので責任とればいくらでも悩んでいいと思います。
不倫してる人間は悩むな！なんてことはない。
その時と場合によって責任を支払うことが大事なんです。そこはしっかりね！ いざという時に醜く駄々こねて逃げなければOK！
簡単な話じゃん。
紙切れ1枚で結婚してるんだから、紙切れ1枚で離婚すればいい。
給与年金は喜んで差し押さえられ、慰謝料養育費もたんまり差し出して、持ち家は妻に渡してローンきっちり払って。
罵倒とか、場合によっては辞職に追い込まれるのを喜んで受け入れればいいだけ。
不倫は多かれ少なかれ、リスクを伴うものだと思いますけど。
皆さんのレスを読まずにレスしますので、ちょっと噛み合わないこと書くかも知れないけど、ごめんなさいね。
お子さんはいらっしゃるのかな？
あなたが女性と会っている間、あなたの奥さんは家事に子育てに大変でしょうね。
楽しい思いをしている間、奥さんは大変な思いをしているんですよね？
ひどくないですか？
誰一人として、不倫から幸せになることなんかないと思いますけど。
不倫が苦しいとか言っているのなら、すぐにでもやめてしまえばいいのに、、、と思います。
独身女性だってあなたと別れられれば、きっと素敵な人と巡りあって結婚できるかも知れない。
別れてあげたら？
夫は以前、職場の独身の女性と何年か不倫していて、それを知った私は本当に死にたいくらい苦しみました。夫は謝りやめたのですが、何年か前からまた既婚女性達と不倫していることがわかりました。謝って止めたと言っていますが信じていません。一度不倫の悦びを味わった者は、絶対に止められないのだと思っています。快楽と深くつながっているので、やめられないのだと思います。死んでいまいたいくらい辛く、腹立たしく、かなしいです。子供たちの気持ちも乱され、家族団欒もなくなり、毎日家に帰りたくないくらい家庭が崩壊しました。子供が独り立ちできるようになれば、別れようかと考えています。別れたらいいだけじゃん……という問題ではないのです。かつてはお互いに愛していて信頼していたし、家族団欒、旅行と、思い出もいっぱいです。今は家族も壊れ、私の心も壊れ、深くきづつき、ほんとうに疲れてしまいました。夫を責め、疑い、そんな自分も嫌で自己嫌悪に陥り、浮気されたことで、夫から否定されたように感じ、自己肯定感も持てなくなり、明るかった性格もかわってしまいました。子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫の不倫で何もかもかわってしまったということです！自分本位の欲望の代償は、自分だけじゃなく家族にもあまりにも大きいのです。不倫している方にはこの辛さは絶対にわかりませんし、簡単にわかると言われたくもないです。それほどしんどいことです。されたほうは、楽しかった世界が辛く悲しい世界に一変します。しているほうは愛欲にまみれ、少なくとも不倫相手と会っている時はそれはそれは楽しく甘美な時間で、現実から離れたひと時を過ごすことができるのでしょうが……。
本当に罪深い酷いことだってこと、自分の欲望を満たしている陰で、泣いている人がいるということ、わかってほしいと思います。きっと、わからないから、そんなことできるのでしょうが……。
この人！と腹を据え、人生をかけて愛するパートナーとの生活を大切にする時がいつかあなたに来た時。
このスレを立てた時のあなたと同じ事を言う人をあなたは嫌悪するでしょう。
浅はかで、稚拙で、まるで恋を知った気になってる高2位の台詞です。
代弁してあげます。
「てめぇの下半身を制御できない奴が何寝ぼけた事言ってんだ、頭を鍛えないまま歳食って一丁前に家庭なんて持ったから、思考停止してまともな意見を言う人間に”わかんないかなぁ〜？”とほざいてやがる。人に迷惑かけてる方の気持ちを察してやる義理が何処にある？レイプ犯が”ミニスカートを見て我慢しなきゃいけない方の気持ちにもなってみろ”と言って理解しろというのと同じレベルの愚言だ。恥ずかしいから喋るな。それか去勢しろ」
信頼を得る事の難しさがやっとわかると思います。
あなたにとっての結婚とは、そこまでのものではなかっただけです。
主さんの気持ちは分からないではありませんが、道ならぬ関係なのだから、
想いは打ちに秘め
苦しみや悲しみも自己処理する。
こんなところに綴ったり、誰かに話したりしない。
良い年した大人が、みっともないですよ。
私も奥様がいらっしゃる方とお付き合いさせて頂いています。
貴方のつらさ？なにがつらい？自分が二人いたら！分身をつくれないつらさ？
妻子の気持ちは？精神的肉体的にボロボロのはず。貴方は、二人の女とお楽しみ？快楽。また不貞行為女も既婚者と承知なら被害者は、妻子
慰謝料請求されるか不安？
子供が貴方と同じ化け物の血を引いて自己中になるか？自称行為するか不安。よく親が
変だといぶつになりますよね。育児放棄のつけ。お楽しみの後始末。
貴方のつらさ？なにがつらい？自分が二人いたら！分身をつくれないつらさ？
妻子の気持ちは？精神的肉体的にボロボロのはず。貴方は、二人の女とお楽しみ？快楽。また不貞行為女も既婚者と承知なら被害者は、妻子
慰謝料請求されるか不安？
子供が貴方と同じ化け物の血を引いて自己中になるか？自称行為するか不安。よく親が
変だといぶつになりますよね。育児放棄のつけ。お楽しみの後始末。
出た！不倫批判を煽るスレ。
何、代表していいますけど…みたいなスレ立ててるんだか。
そんなスレは山程あったさ。
サレ妻にも問題あり…だのなんだの同情票もあるかもだけど。
仕方ないでしょ。
結婚って=責任なんだから。
だから法的にも嫁が守られるんだよ。
どんな嫁でも。
恋愛したいなら、離婚してからすればいいだけの話。
辛いならやめればいいのでは！？だれもやれって言ってない、スキで自分でやってるんだろ！？
自分本位の欲望をむさぼっているオッサンが、何をたわけたことぬかしてるのさ。
奥さんとはもうエッチする気にもなれず、かつてのドキドキも刺激もない。丁度そこにエッチしてくれる女ができて、恋愛ごっこもできて、一緒に居てくれて、奥さんとはとても出来ないようなエッチもできる。ウキウキやドキドキもあり、刺激的で甘美なひととき。
なにか報告するたびに、「わぁ、すごいね！」「カッコイイね！」と言ってくれ、くだらない話も聴いてくれて、「楽しかったー♡」と言ってくれる。
現実から逃避できて楽しく刺激的な時間を過ごせて、お互い都合のいいとこだけ見ていられる、ステキなひととき。自分のことを認めてくれる(錯覚なんだが……)かわいい女(可愛くなくても)とイチャイチャしてバカヅラしてヘラヘラしてられたら、そりゃたのしいだろな、脂ぎった自己中のエロおやじが……,。
オッサンがお楽しみ中に、奥さんは子供の世話をし、洗濯掃除し、晩ご飯は何にしようかと考えながら、少
しでも安いものを探して買い物し、一生懸命ご飯を作って……たとえ気づいていなくても可愛そすぎるし、気づいたら辛すぎるだろ！
オッサンにできることは、もう全財産を奥さんに渡して別れてあげることくらいしかないかな。奥さんと子供の人生台無しにしたことを、土下座して謝れな！
じゃ主さんに聞きたいですが、なぜ離婚しないんですか？
そして不倫をする理由は？
嫌で別れたくても子供を理由にしてるなら私ならお金さえあれば不倫なんかするような旦那いらないですし、こちらから願い下げ。
どう言い繕うとも結果すべてにおいて欺いてるだけでしかないですからね！
夫婦の四割は不倫してるみたいですし、
本当よも末ですね。
自由すぎてわがまま自分勝手なやからが増えてきてるんですかね！
結局、家庭はキープしときながら、時々愉しいゲスなこともしたいっていう、エゴのかたまりでしかない日常を送りたいということね！？
離婚は面倒だし、世間体もあるし、家庭があったほうが何かと便利だしな。
家政婦と愛人またはセフレが、両方必要だからな！？
自分の事しか考えてないな、ゲス不倫が平気でできるヤツは……。
それで、何が辛いの！？
奥さんの辛さの100分の1にもならないだろ！！
じゃあ奥さんの辛さはどうなるの！？
ゲスおやじも相手のゲス女も同罪。辛いなんて口にする権利はないと思う。口にしてる時点で、自分のしてる罪がわかってない。
不倫はクスリと同じ。一度手を出すとやめられない。それで、自分でやっといて、「辛いんですよ、わかってください」と、クスリヤってるヤツが言ってるのと同じ。
というか、クスリにハマってて、やめたくてもやめられない人より酷い。だって、やめたくはないんだから。文句言いながら、でも、家庭も持ったまま、ゲス不倫はやめたくないんだから、もっと人として悪質。
あ～世も末だわ……
何でフリンだらけのつまらない時代になったのかしら？
本当にイラっとする
エイズよりもっとすごい強烈な病気が蔓延してゲスは痛み苦しみのたうち回って皆から冷たい目でみられ
あの世へ逝ってくれたらいいのに。
チン○ドロドロに溶けて無くなっっちまえ！
だから何？
主が可哀想じゃないし下衆の極みってことぐらいみんなわかってるよ。
あんたはどうしたいの？
自分の始末ぐらい自分でしなよ。
覚悟がないくせにやるからこんな意味不明なナルちゃんが出てくるんだよ。
縄文時代から
男は「たくさん自分の種を蒔きたい」「彼女の最初の男になりたい」
女性は「より優秀な遺伝子を残したい」「彼氏の最後の女になりたい」という本能があると
本で読みました。
だけど、日本は法治国家です。両性の願望を叶えるなら、不倫なんて中途半端なステータスからさっさと抜け出すしかありません。
主さんが奥様と築きあげた日々と信頼を全て壊して、家族を裏切りゼロリセット。
その上で、独身女性と再出発すればいいだけです。
相当の覚悟とエネルギー消費の上で。
久しぶりの恋、トキメキ感に包まれた気持ちは充分分かります。
でもトキメキ感が維持できるのは脳科学的に約３ケ月まで。
それ以降は、悩みや倦怠感に変わっているのでは？
不倫を始めたころと今とでは主さんの心境に変化があるはずかと。
男脳は１度にひとつの物事しか考えられない作りになってます。
女脳は１度に複数の物事を考えられるマルチな作りになってます。また男と違って
情動的・感情的な領域で物事を判断します。
いくら主さんと深い関係であってもそこは男と女。
彼女も自分と全く同じ考えでいるわけではありませんよ。
自分の心を一旦棚卸ししてみたらいかがでしょう？
「自分は何に悩んでいて、どうして気持ちが切ないのか？」
「いつまでこの関係を続ける気でいるのか？」
「彼女の将来・幸福を自分はどう考えているのか？」
不倫で純粋な恋愛していると思ってる人はいるんだと思います。
でも、それなら隠れてその関係を続けていくなんて、奥さんに失礼すぎます。正当化出来るのは、きちんと離婚なりしてからじゃないのかな？
家庭キープしたまま恋愛するなんて、ルール違反だよね。
結局、大人になり切れていない、未熟な自己愛の強い人間だということでしょ。
意識してないかもしれないけど、自分さえ良ければいいという考えで行動してるってことに気づいて。
代償はあまりにも大きすぎるけど、それだけの事をしているし、純粋な愛だというのなら、もちろんその覚悟はあるのですよね！？
まともな大人であるなら、自分が好きで選択した行動には、自分で責任を負う。それが出来ないなら、不倫なんてしたらいけない。
全てを失って、周りの大切な人を傷つけて、罵倒され蔑まれて、ドロドロに疲れて……その覚悟ができる人しか、不倫する資格はないのですよ。それができるなら、それでもしたいなら、または続けていたいのな
ら、仕方ないですね、どうぞご勝手に……。
常に、悲しんでいる家族、大切な人をどんどん不幸にしているという、その犠牲の上におのれの欲望を満たそうとしているということ、大切な人の幸せと引換に、自分だけの悦びを求めているということを、考えていてください。
何を思いますか？
アナタがキスの悦びにうっとりしているとき、アナタのお家では、アナタの大切な人が、また一つ、悲しみの涙を流していることを。
アナタがベットで抱き合って夢心地でいる時に、アナタの大切な人に、またひとつ、不幸の影が忍び寄ることを。
それでもこの罪は、純粋な愛だから仕方ないと言うのでしょうか。大切な人は我慢しないといけないのでしょうか。
私も既婚者から昔『私達は純愛だ』と言われた事があります。
勿論、あの時は若かったので利用目的です
Hすらせず上手に気をもたせてました。
『純愛』ってフレーズが出てきたので、その時の事を思い出したのですが
純愛って本人同士はそんな感覚になるけど。
多分、普通にお互い離婚して付き合ったら純愛なんて感覚は無くなるね。
不倫がスパイスになってるだけのただの無責任に一緒になれない恋愛ってだけなのに『純愛』なんて言葉を使わないでほしい。
既婚者が、不倫のことを「純愛」なんて言ったらダメだと思う。
不倫っていう時点で、もう「純」じゃないことは明らかでしょ。
周りから見たら、不倫はどんな二人でも、ただれた関係、汚れた愛欲にしか見えない。
結婚生活をキープしてる時点で、打算の上に成り立ってる。純愛だなんて、笑っちゃう。少なくとも離婚してから口にするべきなんだよ。
ほとんどの不倫は、欲望の塊。
子供棄てたいと投稿してた人の悩みのところから飛んできて、ここにきたのですが、だいぶ真剣さに天と地の差があって、やっぱり女性って損しやすいと感じました。
こーゆう頭軽い男を選んで、すごく難しいそして何よりも傷つく選択を迫られて、その選択によっては今後の自分を大切にすることすらしてあげられなくなるんだなと思うと、人間って全然平等じゃないな。
男の責任感って本当に大切。
私は最初の結婚している時に、好きな人ができてしまいました。
なんとか気持ちを抑えて生きていこうと頑張りましたが無理で、結婚生活を続けることはできず話し合い離婚しました。
好きになった人も私に好意を寄せてくれていましたが、離婚するまでは身体の関係はおろか直接会うこともしませんでした。
それがせめてものけじめだと思ったからです。
その後、その人と数年間お付き合いして再婚しました。
肯定はしませんが、結婚してからの心変わりは起きてしまうこともあると思います。気持ちは縛れませんから。
でもそれは、結婚相手を裏切る行為なのは確かです。
結婚相手とやり直すにしても、離婚するにしても、どういう理由があるとかは関係なく自分が相手を裏切ったという事実を受け止めて、前に進むべきだと思います。
不倫関係を継続し、結婚相手を裏切り続けている道を自ら選びながらも、自分の辛さはわかってほしい、と訴えるのはちょっと自分勝手すぎるのでこんなに叩かれるのではないでしょうか？
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