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この前、母が一階で急に泣き叫んでいる声が聞こえたのでダッシュで降りていきました。…
この前、母が一階で急に泣き叫んでいる声が聞こえたのでダッシュで降りていきました。
そしたら、母は髪の毛を触りながら
「何でこんなことするの!?!?最低」
と叫んでいました
私は何があったのかわからなかったので
母に「何があったの?」って聞きました
そしたら、
父が酔っぱらって玄関で靴を脱がずに寝ようとしてたから母が靴を脱がそうとしたら髪を強く引っ張られたそうです。
私は怖くて足も震えてたのですが、
母を守りたくて
「何でこんなことしたの?あやまって!」
って父に言いました。
すると、父は
悪びれもせずに
「こいつがうるさいからだろ」
と笑いながら言いました。
本当にクズだな。って思いました
父は社長で、外面がとてもいいし、可愛い女の子やおだててくれる女の子にはすぐ物を買ってあげます。
なので、おっさんですがモテます。
それで、会社の子と不倫的なことをしています。
母は傷ついてましたが
将来、自分が有利に?離婚できるように証拠を抑えようとさて父のパソコンの履歴やFacebookを見ていました。
ですが、それが父にバレて
母は犯罪者扱いされ監視カメラまでつけています。
それに母は怒り、監視カメラを取ったら
「ここに犯罪者が写ってる」
と父から母が監視カメラを取ってる時の映像が送られたそうです。
本当に信じられません。
ですが母は今、隠れて会社の人たちからの情報をもらったりしています。
それも大変だと思いますが、
父は母が奴隷だと勘違いしてるのかわかりませんが、母が体調悪い時でも、平気で「車出せ」とか「早く送れ」などいいます。
父は私の誕生日など覚えていません。
「誕生日だからなんか買って!」
など
「クリスマスプレゼントちょーだい!」
と言っても
「あー誕生日かー、おめでとー。」
とか
「クリスマスプレゼントなんてあげるわけないだろ」
といいます
まぁ、それがみんなになら許せます
ですが、会社の人には
誕生日プレゼントなどいろんな時に笑顔でいろんなお店をまわりながら長時間かけて悩み買って渡します。
この時、私は愛されてないんだなとおもいました。
ほんと辛いです。
学校でもいろんなことがあり
辛くて、私の体にも支障がでるようになりました。
頭痛がずっと続いてます
それで学校休んだりすると
「ズル休み」
などと家族は笑います
実際、病気ではないので
病院に行っても
何ともありません。
そのバカにするように笑いながら
言われるのもほんと辛いです。
長らく書きましたが、
私は母を救いたいです。
こーゆー時、どーしたら母を救えますかね?
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お母さんを守りたいなら、お母さんをお父さんと敵対させるとか、お母さんの味方だけをしてお父さんにとってお母さんを目の敵の様にしてしまうのではなくて、それとはまったく逆の事も考えた方がいいですよ。
今のお父さんの行為って良くないよね。
でも、だからといって「なぜそうするのか」「なぜそうするようになってきたのか」というお父さんにもあるはずのその理由の方に目を向けずに自分が見てる部分だけでお父さんを悪者にすると、当然お父さんはお母さんだけでなく貴方も敵と見てしまうし、貴方が味方するお母さんの事はもっと嫌な存在とさせてしまいます。
そしたら当然、お母さんはもっと嫌な事をされるし、貴方もお父さんにとって嫌な存在になってしまいますよね…
言ってる事判ります?
お父さんとお母さんは結婚した関係ですよね。
元々はお互いを必要としていたしお互いが他の誰よりも価値のある存在だとお互い思ってたわけです。愛し合ってたわけです。
どっちかがどっちかにプロポーズし結婚したわけです。
今も夫であり妻であるのは変わりません。
今は御互いの価値を忘れてますよね。どちらもが。
相手がこうするから自分だってこうしてやるってなってます。
すると相手もそっちがそうするならこっちももっとこうするってなってます。
主がそのどっちかに肩を持つとしたら尚更それにブレーキはかからなくなります。
判ります?
2人をもっと揉めさせたいのか、それとも2人の揉め事を収めたいのか…一体どっちが主の希望ですか?
お母さんを守りたいと思う時、両者の戦いに主が参戦し余計に火に油を注ぐ事がお母さんを守る事になるでしょうか。
お母さんを守りたいなら、上がっている戦いの火に油を注ぐような事をするのではなく、むしろ逆にそれを鎮火する事を考えるべきでは?
その場だけ、その事だけを見るのではなくて。
お父さんもお母さんも感情が先にたってしまい自分達だけでは中々もうブレーキも踏めない様な状態になってますよね…
せっかくの第三者であり、二人の争いを望まないそんな存在であるはずのそんな貴方も、目の前の事や自分の事ばかり言って片方だけに味方して余計にややこしくしちゃってるし…
お母さんを守りたいなら、お父さん自身が守りたいと思ってるものにも理解を示し、お父さんがお母さんに向けてしまう怒りや不満の炎を小さくさせる必要があるのでは?
追伸:
もちろん主が悪いとは言いません。なので誤解しないでくださいね。
悪いのは「揉める2人」です。お父さんも悪いしお母さんも悪い。
お母さんからすればお父さんが悪いし、お父さんからすれば、だからといってしていい態度や振る舞いがあるだろというスタンスでお母さんが悪いわけです。実際お母さんの方にも良くない部分があるはずです。
揉めてるのはその二人で、主が悪い訳ではありません。
ただ主の質問は「お母さんを守りたい」という事なので…ならば主に出来る事はあるし、今やってる事や思ってる事は全くの逆効果かもしれませんよ?という事を言いたいだけですから、どうか誤解はなさならいでくださいね。
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