嘆かせてください。長文です。軽いアスペルガー症候群みたいなものです。本当にボーダ…

嘆かせてください。長文です。軽いアスペルガー症候群みたいなものです。本当にボーダーぎりぎりなので大学には申請していません。

幼稚園の頃から浮いていて、先生方の手も煩わせて、多くの人に迷惑をかけて生きてきました。
小さい頃は兄がお利口さんだった事もあり、兄弟で比べられとても苦しかったです。

小学校では、先生の子供だましみたいな言動に気づいてしまってそれを指摘して怒られる。この繰り返しでした。言って良いことと悪いことの区別がつきませんでした。事実ならば何でも言って良いと思ってました。親に言っても「そんなことを言うお前が悪い」と言われ、理解できず、一方的に攻められているようで悲しかったです。

中学で集団が嫌いで馴染めませんでした。中学では、空気が読めなかったらしく、無視や悪口のいじめに遭いました。自分の成績が良かれ悪かれ言ってはいけないとこの時に学びました。成績を聞かれたので答えたところ気にくわなかったらしいのです。

高校に入って、すぐに先生に「カウンセリングを受けてはどうか」と言われました
カウンセラーさんに「自閉症スペクトラム障害を知っているか、検査してみてはどうか」と言われ、検査してみたところ「かなり近い。予備軍のようなもの」と言われました。検査の帰りにとても泣きました。今まで自分がおかしい事はなんとなく分かっていましたが諦めるしかないんだと思いました。
何より辛かったのは母が自分を責めたことです。
私がお腹にいるときに大病を患い、生まれてくる子供に影響があるかもしれないと言われていたそうです。泣きながら「私のせいで辛い思いさせたね、ごめんね」と言われました。
別に母のせいだと思っていないし、悲しくて何のために検査を受けたのか分からなくなりました。

今、大学生です。相変わらず集団には馴染めませんが、今までとは違った、興味のある専門的な分野を学べるのが楽しくて通えています。サークルにも学科のグループLINEには入っていません。今までみたいに空気が読めなくて周りに不快な思いをさせたくないからです。

そんな中「何故、グループに入らないのか」と言われます。過去にも似たような事があり、説明したことがありました。その時に面倒なやつと思われました。「皆自分の弱さと向き合っているのに自分だけ可哀相と思わないで」と言われました。説明するのがとても怖いです。言いたくもないです。完全に自閉症だと診断された方がいっそ説明は楽だったかも分かりません。自分は中途半端です。

最近は聞いてくる人に対して怒りすら覚えるようになり、自己嫌悪しています。
「聞いたところであなたに私のことが分かるわけない。興味本位で聞かないでほしい。どうせ面倒な奴だと思うに違いない」と思ってしまいます。
取り柄がないのにとうとう心までも汚くなってしまったと思うばかりです。

何のために生まれてきたのか分かりません。皆に迷惑をかけて、嫌な思いもさせて、今まで何してきたんだろうと思います。勿論自分より辛い思いをしている人は沢山いるのも知っています。ですが、私は弱い人間なので、これが辛いです。

何を相談しているか分からなくなってきました。ごめんなさい。でも、どこにも言える人がいないです。誰にもこのことを伝えられないのが苦しいです。

17/06/15 01:09 追記
割愛しましたが、高３で社会性不安障害を併発して不登校になりました。そのせいもあって集団が怖いです。

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