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妹に先に嫁に行かれた。 でき婚でいきなり結婚された。 私は34歳 年老いた…
妹に先に嫁に行かれた。
でき婚でいきなり結婚された。
私は34歳
年老いた両親がいる為家を出れない。最悪
さっさと家出てずるい。
親の面倒見なくていいな。
17/06/21 14:19 追記
昔から妹は要領良くて、調子よくて、怒られるのは私。
妹ずるい。
17/06/21 14:24 追記
年老いた両親居たら私結婚できない。妹のせいだし。
彼氏もできない
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主さんこんな気持ちになりたくないのになってしまって逃げれなくて辛いんだと思います。
環境によって人生変わりますから。
私も家族のせいで人生を無駄にしました。5年間も。。
死にたいけど死ねないからしょうがなく生きています。
妹さんが悪いとか主さんが悪いとか以前に、これだけ皆が色々アドバイスしてくれてるのに否定しかしない、お礼も言えない、そんな人だから彼氏できないんじゃない？
自分から相談してるのに人の意見に耳も傾けられなくて、口を開けばネガティブな言葉ばかりな人なんて彼女にしたくないと思うけどなあ。
まあ主さんは、アドバイスが欲しいというよりか可哀想だね、あなたは悪くないよ、と悲劇のヒロインとして慰めて欲しいだけなんだろうね。
私の従姉は一人っ子だけど、普通に嫁に行き、伯母は一人暮らししてますよ。近くには住んでいるけれど。
何かあったら、姉妹で面倒みればいいと思います。
私は、兄と妹いますが。
小さい頃から、不器用な兄と要領が良く周りから可愛がれている妹。私は、ほっとかれた思いでしかないけれど。
兄や妹の結婚は、嬉しいし。
あなたも、婚活を本気でしたらいい。
あなたが、結婚できないのも彼氏できないのも、親や妹のせいではないですよ。
文章読んでると、回答者たちの文章に比べて格段に理路整然さが足りない、故に知性は無い。性格はルックスから起因するコンプレックスをすり替えて同情をかおうとするから溌剌さがない。男と付き合うのに一番大事なのは溌剌さ。特に年取ってる女には。
あと、こう言っちゃなんだけどデブでブスらしいからせめてダイエットしなよ。ルックス磨けばこういう人は簡単に考え変わるから。
私なら、自分が独身で甥っ子姪っ子が出来るとしたら嬉しいですね。
妹さんの子供さん懐かせといて、おばちゃん大好きな子にしておけば？
主さんが独身のまま終わっても、面倒みてくれるかもしれないじゃないですか。
主さんが、子供嫌いなら話にならないけど。
今のまま時が過ぎたら取り返しがつかない事態が想定できます
主さんは家族への気持ち、部下への愚痴などから見て完璧主義者ですね
鬱になりそうって言われてますが既になってるみたい
抵抗はあるでしょうが心療内科のある病院に行ってカウンセリングをうけて安定剤など処方してもらったがいいと思います
何か話を聞いてると
あなたは毒親にいいようにやられつつ
悲劇のヒロインになっていて
妹には「私だけが損をするのはずるい、お前も苦しめ」と
そういうことだよね。
でも
それじゃあ妹さんを攻撃するのは筋違いでしょ
あなたが攻撃なり反抗なりするべき対象は親のハズでしょ。
ターゲットが間違っちゃいませんか。
別に反抗しなくてもいい、単純に親から逃げたっていいんだよ。
それをやらないのは
ひとえにあなたが悲劇のヒロインを気取っているからで、
要は反抗するのが面倒くさい怖い、自分を変えたくない、
妹に八つ当たりしてるほうが楽ちんだぴょん、ということだよね。
そう。
八つ当たりなんだよ。
あなたの妹への態度は。
化けて出る相手を間違える幽霊なんて、
マヌケもいいとこじゃない？
恨みを持ってるんなら
正しいターゲットくらい把握しとけって話。
ひとり暮らし できない人だと思う。
親や妹のせいにしてるけど もっと若い時に自立することをしなかったのだから！
親元を離れられないのは あなただよ。
自活できない人！
いい年してやばいね
親がいなくなったら 妹にすがりそう‥
再です。
そうやって主さんの事を縛り付けて、何年・何十年生きた後お父さんが亡くなっても
お父さんは残された主さんに何も残せないんでしょう？
親が亡くなって、主さんが一人ならば、主さん世話をしてくれる人は誰もいません。
その頃には主さんも老年になっているのでは…。
家を出ることについて、罪悪感を持つ必要はないので、今の内に家を出てしまいなさい。
親の同意は必要ありません。
最後のチャンス、自分で握り潰さない方がいいですよ。
親とはもっと距離をとって
偉そうに指図するなら見捨てるよ？くらいの気持ちを持っていいと思いますよ。
主さんが思うように動かないとなったら、媚びてくると思いますから。
主さんを見てると、真面目な人って損するな・・・って思いますね。
親の毒を妹に変わって受けてきたんですよね。
でも、世の中の人って毒親の毒の凄さを理解しないから妹を擁護し、被害者のあなたを叩くんですよ。
理不尽ですよね。
あなたもとぼけた感じで無責任に生きたほうが楽ですよ。
できないなら、生き地獄が待ってます。
親がまともじゃないせいで余計な苦労をした主さんをすごいと思うし、同情します。
あなたはもっと薄情な人間になったほうがいいです。
ずるい妹さんなんか不幸になればいいですね。
これからは肉親に何かあっても見て見ぬふりをして、情けをかけちゃダメですよ。
どうせ主さんが対処すると思って傍観してるくらいずるい奴らですからね。
住み込みのバイトとか探してみては？
思い切って県外に出てみるとか。
親のことなんか心配したら負けだと思わないとずっと苦労続きですよ。
主さんをきっとそんな気持ちにさせるのは将来への焦りと心の疲れです。心の余裕がないと我を忘れてしまうのは、誰もが経験することです。
両親が嫌いと言いながらも、あれこれと手を差し伸べてしまうのは、きっと正義感や義務感がとても強いのでしょう。誰が何と言おうと自分がやってることに自信を持ってください。間違ったことはしていません。そうすれば少しずついい形で人生が開けていきます。必ず評価してくれる人はいます。
卑屈すぎて引く。
妹が先に結婚しちゃいけない法律なんかないでしょうに。
私は母一人で家貧乏で仕事もしてて30後半ですけど、結婚しましたよ？
下の兄弟も私より先に結婚してます。
結婚まで紹介もなかったですが、良かったねと祝う心もあります。
親をコブ扱いして、しかも結婚出来ないのを親、妹のせいにする前に自分の卑屈な性格を直した方がいいかと思います。
結婚出来ないのは、貴女の性格に難があるからだと感じます。
20歳からの14年間、運命の相手と出逢えなかった！または、運命の相手を逃した見逃した。それが今のあなたです。
妹がいるのなら結婚する事は予想できていたと思います。妹は幸せを築き、主さんは両親が側にいる有り難みに気付きましょう！
こう言ってはなんだけど、早く結婚した方が親と同居して世話をするなんて人はあまりいないと思いますよ。
普通は早く家を出た者勝ちだと思います。
なので、私の友達で、子供に世話をしてもらう気満々の親を持つ子は、自分が最後にならないように早めに独立したり結婚しようとしていました。
それと、大人になるまでは親の価値観に従い、親の言う通りにしますが、大人になってからは自分の価値観や判断で行動します。
その代わり尻拭いはしてもらいません。
自分で責任は取ります。
親に何かしてあげるにしても、自分を犠牲にしない範囲でやるし、どうしようもない場合は行政の福祉に相談したりします。
高齢とは言っても、まだ親だけで生きていけるのでしょう？
主さんは家を出て少し離れた場所から最低限のお手伝いをしては？
旅行までさせたり至れり尽くせりで奉仕する必要はないと思います。
みなさん色々知恵を出してくれているのに 否定ばかり。
悲劇のヒロインになってますね。
共依存でしょうね。
聞く耳持たないのなら 一生独身で介護しなよ。
妹さん、暖かい家庭を築く事を応援します。こんなお姉さんでかわいそうですから。
依存じゃないですよね。
洗脳と言えば、洗脳かな。
親も無意識に
「うちは男の子がいないから」
「おまえは惣領（今時使わないですよね）だから」
「お姉ちゃんがやらなくて、どうするの」etc
こんな事を言って育てたんです。
【責任感】というもので、ガンジガラメになってそだったんです。
私は中学生くらいから、物凄く反抗しました。
家を出て、遠い都会に就職しました。でも母の「帰ってきて、寂しいの…」という涙に、帰ってきてしまいました。
嫌でしょうがないけど、抗えない、仕方ないな…、私がやらなきゃ…と思うように、育ってしまったんですよ。
だから、主さん。
今が最後のチャンスだと思うんです。
まだご両親は二人で生活できる。
いま、行動を起こさないと、ご両親が亡くなるまで縛られます。
家を出ましょう。
アパートを借りて、婚活してください。
実家には妹さんが帰るとき、一緒にご飯を食べにいけば良いじゃないですか？
耳を塞いで、目を瞑って、
実家を出ましょう。
だからさ、それ親に洗脳されてるだけだから。親に同居してほしいって願われる人は世の中にはたくさんいるんだけど、ほとんどがいうこときいてないし！百歩譲って近くに住むくらいだよ。妹だっていいなりになってないでしょ。いいなりになんてならなくていいんだよ。いいなりになってしまうのは洗脳だからそれ。妹は洗脳されてないの。ただそれだけ。わが道をいけばいいんだよ。それで親に嫌われるかって？嫌われてもいいし！そもそもうちも毒親だったけど家を出たら逆に優しくなったし離れたほうがよくなる関係もある。
世の中には親と一緒に住んでいない人ばかりでしょ。それで気付こうよ！あなたはただ同居しなければならないって洗脳されてるだけなんだよ。
年齢的に取り返しつかなくなるから疲れたとか言ってる場合じゃないよ！マジで婚活は体型より年齢なんだよ！
あ、私も婚活して結婚した。ぽっちゃりしてるけど大丈夫だったし。そんなことより年齢が危なかったから死にものぐるいで頑張った。諦めなかった。
主さん、頑張らなくていいんですよ。
まだ34才じゃないですか、結婚しましょう。
婚活して結婚しましょう。
息子がいないと、親は長女に頼ってしまいますよね。
長女も「私がやらなきゃ！」と思ってしまう。
小さい時から、そう育てられ、責任を感じてきていますものね。
でもダメです。
主さんは、主さんの人生を生きてください。
私も主さんの立場でした。
妹が結婚して、母が私に「お姉ちゃん、婿養子をとってくれたら…」と言いました。
何を言っているんだ？と思いました。
家業があるわけでもなく、譲る遺産があるわけでもなく、そんな家に来てもらえる訳がない。
自分の不安しかないんだな、と思いました。
両親を見送ったあと、私が一人になったら私には何も残らない。そんな人生は御免。
結婚願望はなかったんですが、家を出て離れようと思いました。自分の気持ちが動いたら、不思議なくらい出会いが続き、その中の一人と32才で結婚。
子どもは三人います。
離れていても、結局娘は実家を捨てることはできません。
子育てしながら介護に通い、妹と病院に通い親を看取りました。
孫がいることは、両親には喜びだったし、会話もできなくなっても私の夫に頭を下げていました「娘をお願いします」だった
とおもいます。
私も母になって、子どもが家庭を持つことは寂しさや、不安を飛び越えてとっても安心するものだとわかります。
主さんの気持ちひとつです。
主さんがその気にならないと、出会いはないです。
結婚出来ない、彼ができないのを
親のせいにしてる。そして、結婚して子供生んで幸せな妹を僻んでる
うちも実家お金ないよ。
要介護4に、要介護1
それでも夫婦二人で生活してる
姉妹で支えてますよ。
人のお世話になりながら
ホントに好きな人がいるなら
結婚するでしょ
親も心配だけど
お金ない親を旅行に行かせてあげる
確かに親孝行
それを自慢するのはおかしい
自分は、親がいるから結婚できない
幸せになれない
お金もたまらない
いいわけにしてるにしか聞こえない
主さま、優しいね。
私は親側の意見として…
子供が就職や大学進学したら一人暮らしさせる予定です。
うちの子も優しいので同居していたら
主さまみたく親がかわいそうだから結婚できないとか言われそうなので。
ローンは共同債務か連帯保証人ですか？妹さんも関わってませんか？
金銭的に許されるなら独立してください。無理して楽しめない旅行も行かなくてよいのです。親は子供に何かをしてもらうために産んだわけではないのですから大丈夫です。
同じ立場な姉で結婚してませんが、なんだかな。人のせいにしますか？貴方の性格が問題あるんでは？性格がよい女性ならほっときませんよ。男性は。私も性格が悪いのでいまだ独身ですがね(笑)まぁ妹たちは好き勝手に家を出ましたが、時々、帰ってきて親孝行してますよ。うちはね。
気持ちわかるな。
私家族が大変な時5年間手伝ってきたんですよ。(親自営業で姉でき婚)最初は頑張ろうという気持ちでしたけど姉に見下す言葉言われて、、凄いショックで家族も誰も信用出来なくなりました。。
今は自分の幸せしか考えないようにしようワガママに生きようと思ってダイエットやオシャレを楽しもうと思っています。
主さん自分の為に生きていってほしいです。。辛いかもしれませんが、、今の生活苦しいと思いますが。。
頭が硬すぎる
もっと柔軟に…
みんなに相談してる立場なのに
聞き耳一切持たず
否定ばかりで
こんな意見もあるんだ！と
思えないんですか？
あなたはずっと今のままです
変わりません
一人旅を楽しんでください
34歳まで結婚しなかったのも、親に旅行や高額なプレゼントをしてきたのも、月１で旅行に行って貯金が無いのも…全て主さんが選択してきたことでしょう？
妹のせいにしちゃダメですよ。
女性の平均結婚年齢は過ぎてる訳ですから、むしろ普通なら妹さんより先に結婚する可能性の方が高かった訳で。
彼氏を作らなかったのか、作れなかったのか、婚活しなかったのか…事情は知りませんが。
逆恨みはみっともないですよ。
通院の付き添いやお見舞いは、妹さんと上手く分担しましょう。
専業主婦の妹さんだからこそできること、妊娠していない身軽な主さんだからこそできること、あるんじゃないかな？
子には親の扶養義務がありますが、これは長女か次女かなんて関係なく、子には平等にその義務があります。
妹さんだけ逃れることはできませんが、同様に主さんだけ逃れることもできないんですよ。
今妹さんと仲違いして疎遠にしてしまうことは、得策ではないと思います。
それに、そんなふうにやさぐれてたら、せっかくの出逢いも見過ごしちゃいますよ。
うちは主人が義理両親にもとても優しい人で。
両親を大切にできる人、そんな優しさに惹かれて結婚しました。
主さんの優しさにも気付いてくれる人がきっと表れますよ。
嫉妬？不安？
でき婚なんて突然のことで、今はまだ冷静になれないかもしれませんが…。
ご両親を大切にしてきた、優しい気持ちを忘れないで。
あと、なんで妹さんが引き取れば、とかって考えるの？
２人姉妹なんだから 姉が養子を貰うって考えもない？
どちらかが墓守りをするでしょ？
逆に主さんが先に嫁いだら妹さんだって考えたと思いますよ。
妹さんは嫁いだんだから 旦那さんの親との兼ね合いもあるんですよ。
妹さん１人の、気持ちでは動けない身なんですよ。
だからずるいとかって考えはおかしいよ。
だったら先に嫁いだらよかったのに
あと、同居しなくても介護やお世話はできます。
介護保険を、使ったりすれば十分暮らせます。スープの冷めない距離で暮らした方がお互いのためだと思いますよ
主さんお疲れさま
自分の生活を悲観しついつい幸せな妹さんを恨めしく思ってしまう気持ちもわかるのですがそんな風に全てをご家族のせいにしてたら余計に自分が辛くなりませんか？
親御さんだって主さんが自分たちの為に苦しい思いするのが嬉しい訳ないですよね
自分が嫌いな時って人の事も認められないですよ
なので今の主さんに必要なのはまず自分をいたわってあげる事
少しサボるぐらいいいと思いますよ
いつも優等生である必要はありません
ちょっと自由な時間を作って好きな事するとかね
心を許せるお友達はいませんか？
うーん、
彼氏作ってから悩めばいいんじゃないかな？
結婚考える彼氏がいて、親との同居ダメなら他の方法考えればいいだけだし。
お母さんもお父さんもまだ元気みたいだし、近くのアパートやマンションを借りてみたら？
将来を悲観しちゃう気持ちは分かります。30半ばで独身だと、結婚できない不安もあるだろうし、自由な妹さんが羨ましいのも分かります。
でも、今はご両親と同居する意味もなさそうだし、出会いも探しに行ける環境みたいだし、主様も自由に生きてみたら？？
わたしは逆に羨ましいです＾＾
親がいて、頼れる家があって。
わたしも23〜26の3年間くらいは、
2人暮らしの母親が倒れちゃって。入退院繰り返しながら寝たきりだったけど。
親戚は遠方だし地域の繋がりもなく頼れる人いないし、こんな状況なのにこんな状況だからこそ仕事辞めれないしすごく辛かったです。
でも、27歳で母親も住む家もなくなった後のほうが仕事キツいだけでの虚しさで、本当に苦しかったな。
28歳は心から信頼してた婚約者にも去られ、自分が崩れて日光やテレビさえ見れない日々です。
もうすぐ29歳だけど、心開ける人もいないし、結婚も恐いし。
主様のように将来が見えない不安や孤独、恐怖でいっぱいです。
結婚できないのはあなたの性格性質、妹を恨むのは筋違い
こんな毒姉を持ってしまった妹がかわいそう
逆の投稿を見たら、毒姉、
で、あなたも理解するのでは？
恐ろしい
自分が結婚出来ない事を妹のせいにするなんて。
私は見てますよ。
朝晩顔だして、主人も様子を見に行ってくれます。買い物だって連れて行ってくれるし。
そりゃー、アルツハイマーとかになったらまた考えないといけないけど。でも親の老後をみる方法はいくらでもあります。
一緒に住むのが当たり前ってよくわかりません。
あの～、結婚にそもそも順番って関係あります？たまたま妹さんはご縁があったから、先に結婚になっただけでは？主さんだってしたいと思えば婚活出来るのでは？姉だから、妹だからって拘ると逆にきりないですよ？
何でもかんでも妹のせいにしちゃダメ。
何言われてもいいから自己責任で生きようと思わない限り、そのままの状態が続きますよ☆
親の世話で人生終わってしまうのって悔しくないですか？
まずは自分を大事にしてください。
そんなに不満なら明日にでも家出なよ。
そんな考えだから彼氏も出来ないのでしょ？
あなたが魅力ある素敵な女性なら 親がいようが実家が貧乏でも 彼氏ができますけど。
ようは妹さんには魅力があり 主さんには魅力がないのですよ
自分がもてないのを人のせいにしてもねぇ、うちの姑は姉妹で逆に姉が嫁に行き、妹の姑はちゃーんとお婿さんもらって両親の介護してきっちりやってましたよ。とても魅力的な姑ですので旦那さんも婿に入ってくれたんでしょうね。
ずるいずるいとひねてる女なんて誰もよってこないし一緒に苦労してあげようなんておもいませんよ。
できます。
私も結婚して夫と私の実家の中間（どちらも車で10分程度）地点に住んでいます。
高齢の両親（父80代母70代）の病院や遠出の送迎は私がしています。兄ふたりも結婚して近居ですが、兄たちの子供はまだ小さい子もいるので、だいたい私がしていますが
ずるい など、思ったこともありません。
私の子供が小さい頃は、父母ともに若くて元気だったし、実家に兄がいてくれたおかけで夜も安心？だったので
お互いさまじゃないかと思っています。
介護は実子がするほうが気もつかわないし良いと思っているので兄のお嫁さんたちにも特に期待していないですね。
みんなフルタイムの仕事があるし、みんな結婚して子供がいる。誰のこともずるいと思いません。
お金に関しては全部 兄たちにお願いしていますが（笑
結婚はなにかを犠牲にしなくても特別に時間をとって打ち込んだりしなくてもできますよ。
結婚出来ないのはあなたの性格では❓
おやに何かしてあげなきゃ、面倒みなきゃ、、でも親をコブ付き扱い。。
どんなに優しい言葉で取り繕っても本性出てますよ。
私達夫婦も両家の父親が身体障害者でした。でもなんの障害もなく結婚しましたよ。
私は主人の実家で同居しながら、自分の親の面倒も見ています。私の父は早くに亡くなりましたが、母が1人で住んでいます。
時々喧嘩しながらも協力し合って生活してますよ。
実際はお金ないから出て行けないんだろう…て思う
お母さん可哀想て言うけど離婚しないでずっと一緒にいるじゃない？
嫌なら離婚するだろうし
主さんの今の状態は
１人では生きていけない者同士が依存しあって生活してるんじゃないかな。
嫌だ嫌だと言っても実行しないなら諦めたほうがいいけど妹さんに嫉妬するのはお門違いですよ。
妹に嫉妬しすぎなんだよ。
結婚できないのは親でも妹のせいでもないからね。主は、親や妹を免罪符にして悲劇のヒロインを演じてるだけ。
何もずるいことない、妹は恋愛して結婚して家を出た。当たり前のことをしただけ。(デキ婚はスレに関係ないのでスルー)
主は？頼まれた訳でもないのに両親の暮らしが可哀想と思い込んで自分の意思で家にいるんでしょ。それを都合よく親や妹のせいにできるなんてどんな育ち方したのか。
実家住まいだろうと恋愛も結婚もしてる女性は大勢いますよ。
出かけもしないでテレビばかり、酒飲んで仕事を休む事の一体何が可哀想なの？
親が自分で選択した事じゃないの？
正直怠け者の印象受けたんだけど。
怠け者はね、タダで旅行行けたりプレゼント貰えたり、搾取要員を見つけるとずっと寄生するんだよ。
この話の本質を象徴する言葉は、「ずるい」だな。
あなたは妹を「ずるい」と言う。
将来の介護から逃げ出して（と決まったわけでもないが）
先に結婚して「ずるい」と。
昔から妹には要領の良い「ずるい」ところがあった、と。
でも私には、
あなたが彼氏出来ないのを
両親のせいにするほうが「ずるい」と思える。
どちらにせよ
この話の本質を象徴する言葉は、「ずるい」だな。
私の親は79で一人暮らしですよ。兄夫婦が近くに住んでるけどね。何を面倒みるのでしょうか？そんなに心配なら結婚しても近くに住めばいいだけじゃないですか？旅行等も貴方がやったことでそんな無理してまでしなければ良いこと。彼氏、結婚が出来ないことを妹や他に理由をなすりつけるのはやめましょう。主さんの状況で結婚している方はたくさん居てます。
卑屈すぎるでしょう。結婚の心配する前にその性格で彼氏できるんですか？まずはそこからでしょ。
34歳で実家暮らし彼氏すらいないって時点でそれは誰のせいでもなく主さん自身のが選んだ事。努力しなかったせいです。
自分がモテないのを親や妹のせいにして言い訳してないで、自分磨きと婚活した方がいいですよ。
寝たきりでも要介護でもないなら彼氏くらいは出来るでしょう
親のせいにしてるだけでは？
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