家族と縁を切って一人で生きていくか、家族と縁を切らずに自立する方法を模索するか。…

家族と縁を切って一人で生きていくか、家族と縁を切らずに自立する方法を模索するか。

自立出来なくて辛いです。

たぶん、これから私の書く内容を皆さんが見ても納得して貰えるとはあまり思いませんし、「単なる甘え」と非難する人が多いかと思いますが、自分の精神状態が今の時点で限界を超えてると言いますか、追いつめられてると感じるので相談させて頂きます。

私は今26歳の会社員です。男です。
会社はIT企業で私の業務はマーケティングです。
最近、初就職の為に関西から東京に引越してきました。
不安の方が大きかったですが、年齢的にも早く自立したかったので何とか頑張ろうという思いを抱いていました。

しかし、先週の金曜に入社1日目終えた翌日、もう行きたくないって気持ちが心を支配してました。
行きたくない理由は、自分でもよく分かりません。嫌な人がいたとかでもありません。でも、頭の中で次出社してまた上司なり職場の人に会って話さないといけないって考えたら、行きたくない気持ちでいっぱいになります。

でも普通に考えたら入社1日で辞めるなんて異常ですよね。ましてや今回、上京する際に両親や親戚に別れの挨拶もして、家具などほぼ全て家族に用意してもらい、初給料までの生活費も貰いました。
そして、このザマです。

家族にここまでしてもらい、今までも迷惑をかけてきたので何とか早く自立したいと意気込んで上京してきたのに。

東京には姉がいるので相談も出来たんですが、あまり心配や迷惑かけたくなかったので、心の相談ということでこの3連休に心療内科に2件行きました。
両方とも診断結果は、社交不安障害または回避性人格障害という事でした。
ただ、やっぱり1日で行けない判断をするのは…って感じで、薬も勧められましたが、次回の勤務までにどうするかっていうところの解決には至りませんでした。薬も貰ってません。

診断結果については以前から予感はしてました。

私は一度、高校で中退しました。理由はイジメでした。
その頃から人と関わる事から避けるようになりました。
大検を取り大学へ行きましたが、周りと馴染めず友達も出来ず、孤独でいる事から周りの視線に耐えれず引きこもるようになり、1年間留年しました。バイトも色々やりましたが、ほとんど1日で辞めてました。
唯一続いたのは、人と話す必要がない物流の短期バイトでした。

それでも親に迷惑をかけたくなかったので何とか単位を取って卒業しました。

しかしずっと心の中ではいまだに人と関係を保つ不安や恐怖が根強くあります。

それでもやっぱり年齢的にも早く自立しないといけなくて、親にも迷惑をかけたくないので、家族のコネを使って、今の会社に入りました。
今、会社には今日は休む連絡をしました。
今日1日考えようかなと。

仕事行くのは辛い。でもここで辞めたら家族や親戚に何て言う。情けなくて死にたいです。でも死ぬ勇気もありません。
普通に正社員になって普通に自立して普通に親孝行することが普通に出来ない、この歳になっても出来ない自分を、いつまでたっても家族に晒すのもしんどいです。

それならもう家出というか家族と全てから連絡を断ち、会社には退職届を郵送し、一から一人で生きていこうかなと考えました。

それ以外の方法が分かりません。

どうすればいいと思いますか。
長文ですみません。

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