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2人の子を持つ専業主婦です。 ゴムで避妊していましたが、破れていたのか3人目を…
2人の子を持つ専業主婦です。
ゴムで避妊していましたが、破れていたのか3人目を妊娠しました。
私は3人目までは欲しいと思っていて(主人にも3人目までは欲しいと言っていた)喜んでいたんですが、主人が経済的に無理、中絶しろの一点張りです。保育園に預けて私も働くと言っても聞きません。
１番私が辛いのに昨日食欲がないとご飯を残す(食べなかったりもする)、帰ってすぐ寝室に行って横になりながらずっとスマホをいじっている、極端に口数が減る等態度に出してきます。
昨日寝る前に月曜日に病院行って中絶する日を決めろとしつこく言ってきて、私が悩んでるとちゃんと聞いてる！？早く決めろ！と急かしてきました。
最終的に中絶するか離婚して生活保護受けて生活するか、もし離婚せず産んでも最後まで面倒見きれるか分からないからと言われました。
そんなすぐ決められないと言ってもそうやって中絶できなくなる時まで時間稼ぎしてるんだろうと言われたり、そういう態度をとられたり産みたいのにおろせと言ってくることで精神的に参ってしまい、中絶することにしました。
そして昨日中絶すると言ったのに、今日も同じ態度でご飯も食べず不機嫌でまたすぐ寝室に行くので、中絶したあともこんな態度なんじゃないか…それだったら中絶せず離婚して産んだ方が…とも思い始めましたが、あまりのショックに頭が回りません。
皆さんだったらどうするか、意見をください。
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私なら中絶する
経済的に無理なのにどうやって育てるつもり？
子供に飲まず食わずで生きろって？
離婚して生活保護とか舐めてる
そんな事するなら実家帰れよ
保育園入れて働くって言う奴って大抵働かないし産めばなんとかなるって軽く考えすぎ
働く意思があるならとっくに働いてるから夢ばっか見てないで現実に目を向けてみたら？
貧乏子沢山は現代では恥ずかしい事だよ
はじめまして、わたしも3人目を妊娠しています。
正直妊娠がわかった時は不安でした、喜びよりもどうしようと思いました。上の子が来年高校で私立でお金かかるし、下の子が10歳でやっと子育ても落ち着いた頃なので。
でも私は産みます。
小さい頃はそんなにお金かかりませんよね、お金かかり出すのって中学くらいからだから、それまでに生活も改善出来るし、何でも出来るから。
主さんのところは、お子さん何歳ですか？
私は旦那さんひどいと思います！
ありえません！中絶もいう選択肢はあると思います、本当に経済的に無理なら仕方ないと思います。でも言い方や主さんに対する思いやりが感じません。一体、何に不機嫌にしてるのか意味が分かりません。どっちか主さんが不機嫌にしてるなら分かりますが。なんのアドバイスにもなってないけど、なんだか旦那さんの人間性を疑ってしまうなぁ。離婚なんて進めたくないけど、私なら離婚したくなる。
うちは、旦那と義母がおろおろして反対してましたが、実家は喜んでくれていました。実父の手術と妊娠報告が重なり父のいきる力になりました。産みましたよ。10年たちましたが、旦那も義母も末っ子に激甘ですよ。なんだったんだ、あの反対はて今さらながら思います。
私が当時思った事は、流産経験者だから余計に、目の前の二人の我が子とまだ見ぬ我が子は同じ我が子、なんで線引きするんだ！との思いでした。目を輝かせて喜んだ上二人と、実家の賛成が一番のちからでした。実家はどんな感じですか？うちは、上二人は私が以前流産したからか、赤ちゃんを望んでいました。ずっと仲良しですよ。産むと決めたら誰を味方にするかだと思います。産むのを断念された場合は、私には話すことはなにもないです。傷つく貴女を助ける方法が私にはわかりません。すみません。
主さんも旦那さんのように突っぱねてみては？
お腹の子のためなら何でも出来るでしょう？
シングルになれば子供３人を養えないし生活保護なんて論外ですよ。
旦那さんに認めて貰うまで食い下がって意地でも赤ちゃんを守ってあげて下さい。
旦那さんも漠然とした不安に駆られているのかも。
中絶するしないは他人がとやかく言うことではないので口にしませんが、どうぞ主さんの心身を大切になさってください。上のお子さん達を大切になさってください。
両者ともにクールダウンが必要かと思うよ。お金の計算をしてみて、可視化して旦那さんにプレゼンするぐらいしてみてもいいと思うよ。男の人は宿せないから、その命の温かさや尊さはやっぱり女より欠けているから。心底理解しきれないんだよ。
どうぞ建設的に話合いができますように。本来子供を授かることは、とてもとても幸せなことですもの。
もう…赤ちゃんが可哀相で泣けて来ます。喜んでるのはママだけなんて。主さんのショックに怒りも計り知れない事と思います。
いざ産めても、こんな可愛い子を殺せと言ったなんて一生許せないと思います。
頑張ってやってこうって無いんですかね。
産んでも産まなくても
取り返しつかない亀裂に思います。
せっかく赤ちゃんが宿ったのに
それで不仲、離婚考えるなんて本当に辛いです。
私だったらと考えてもどうしたら良いか分からないです…。
お子さん、まだ小さいですね。
男の人って中絶とか簡単に考えてるんですかね(//∇//)精神的にも身体もつらいのに。
旦那さん、お給料は良いんですね、ようするに自分の小遣いを減らされなかったら良いんですかね。
主さんが働けば余裕があるとのことだから、主さんが働けるようになるまで貯金とかでなんとかならないのかな？
旦那さんないわ…。
趣味と命は全然違うけど？
人の旦那さんだけど
あんた、バカだろ？
見えないが奥さんのお腹の中で動いてんだぞ？
2～3個買ってんなら1個減らしたってかわらないだろうよ!!
そんなこと言うなら
もう二度と奥さんを抱くな!!
また、
出来たら同じこと言うんだろ？
>> 14
もう…赤ちゃんが可哀相で泣けて来ます。喜んでるのはママだけなんて。主さんのショックに怒りも計り知れない事と思います。
いざ産めても、こんな…
レスありがとうございます。
お腹の子が本当にかわいそうです。
今は中絶するかもしれないからとお腹の中にいるうちにおいしいもの食べさせてあげようと考えてますが、もうそう考えるだけで涙が出てきます。
お腹の子がどんな風に取り除かれるか、中絶後の私の精神的なケアの事などよく考えて言っているのかわかりません。
私が悩んでいるとき何度もこんなこと言わすな、俺だって辛いとは言ってましたが、ずっとこんな態度だと中絶を選ぶよう無言で圧力かけてるようにしか思えません。
主人がこの時間に起きて寝室からいなくなり、やっぱり避けられています。
主人が酷い態度をとるようになってから、私も食欲が無くなってあまり寝れない状態なので心身共に辛いです。
中絶しても旦那が赤ちゃんを堕ろせ殺せと叫び続けた事実は消えないし、
主に対する冷たい態度も変わらないと思う。
実家に帰り育てる術があるなら私なら離婚して育てる事を考える。
可能ならそうする。
中絶後に旦那が優しくなったとしても旦那に対する不信感は消えないと思うし、
それよりも愛しい我が子に会いたい。
経済的に無理と言ってるのは、子供の将来のためで、こずかいのことじゃない。
私立大学なら600万でも足りない。二人なら大学卒業させられるけど、三人は厳しいと思ってる。上の二人に苦労させたくないんでしょう。
離婚して産んでよ！あなたの考えなら大丈夫！一人で育てるのは地獄だけど(笑)私は一人で産めましたし贅沢しなければ子供を愛する気持ちがあれば働いてやっていける！
そんな旦那いらないいらない。
三人子供いて一人で家立てたお母さんもいるよー。
中絶して普通の精神状態でいられる？私は無理だわー、人格壊れるより母親として生きるね。
簡単に考えて言ってないからね、私も経験あるから！産むって決めたら嬉しさしかなかったよ。
⚪⚪だから中絶する、何か理由があるとしても自分の子供の命手かけるより大事なことなのかな？人ってお腹から外に出たらそんなことできないのにね。
私も避妊失敗して、3人目を産みました。家を購入したばかりだったので、主人には反対されましたが、
義母に「産みなさい！」
と後押ししてもらえ、無事出産しました。
そんな子供も、今は高校生。
がむしゃらに働きました。
子供の学費やら保険やら、すべて私の収入です。
貴女の気持ち次第なのでは？
私は、３人子持ちのシングルマザーです。
私も ３人目は、予想外の妊娠でした。元旦那は、「自分の子じゃないんじゃないか」と、すねて、部屋にこもる始末。
元旦那は、ギャンブル依存症で 多額の負債を抱えていましたが、その当時 私は そのことに気づいていませんでした。が、私の実家は、元旦那が 金遣いの荒いのを わかっていて、３人目を堕胎するように言いました。
私には、中絶する…という考えは、全くありませんでしたので、「一人ででも 産んで 育てる！」と言い切りました。上の二人は、産後 実家で 養生させてもらったのですが、そんなこともあり、入院中は 上２人の面倒を見てもらいましたが、産後すぐに 自宅に帰りました。そして、ほぼ 年子の３人を育てました。
授かった命です。中絶を強要するのは、離婚理由になります。主さんの体のこともありますから、中絶しないでほしいです。
入浴など 一人で大変でしたが、段取りを考えてしていましたよ。
産後の健診で 自分の入浴の許可をもらい、末っ子に 授乳して ラックに寝かせて、洗面所に連れて行き、先に 自分と上２人の子が 湯船につかって、体を洗い、上２人をもう一度 湯船につからせ、寝ている末っ子の服を脱がせて、４人でつかりながら、末っ子の体を洗って、４人で あがっていました。
戸外で 末っ子を寝かせながら、上２人を遊ばせる…昼寝を一緒の時間にさせる…寝ている間に 夕飯準備をする…夕方 また外で遊ばせる…一人でちゃんと 育てられます。
もともと一人で 子育てしていたので、離婚しても 自分で生活はまわせました。安月給ですが、借金取りが 電話してこない生活は、自由で気楽で 良かったです。
そんな ひどい旦那さんとは 別れて、自分で子育てすることをお薦めします！
読ませて頂き、ご主人に腹立たしさ覚えました(--#)旦那さん、命を何だと思ってらっしゃるのか？主さんの身体を何だと思ってらっしゃるのか？そこ聞きたいです。妊娠発覚と同時におろせ？自分が何言ってるか分かってるのかなぁ？主さん、おろす事ないよ。仮に中絶したら主さんの方が一生苦しみますよ？私は産みます！！宣言したら？私なら旦那さんと別れても産む選択します。我が子に罪はありませんから..旦那さんにも出来た責任は多少なりともある筈..しかも主さんがいくら悩んでてもスマホ弄り..悪いけど向き合えない旦那さん必要？無理しない方がいいよ？(/_;)主さんだけが悩んで解決しない話しだし..しかも急かすって可笑しいでしょう？妊娠したら旦那さんが困るような事でもあるのかしら？
旦那さんの態度についてはかんかんがくがく言い合えばいいと思う。
しかし結局のところ、中絶するにしろしないにしろ、相手からすれば「答えを出すまでに時間（日数）がかなりかかってた」のも事実だよね。それが相手をかなり不安にもさせ苦悩もさせてた。
今後主との夫婦関係が壊れる事を示唆されるくらいまで。
あくまで「相手からすれば」の話だけれど、相手からするとあなたは散々答えを遅らせて長い日数までかけて「長い間」相手を煩わせてきたわけ。
で、自分は時間と日数とをかけ相手をずっとその間いやな思いにさせてきた。のに…
「なのに」自分の方は「答え出した、なのに翌日も嫌な態度ナニソレ！」ってなるのですか？？？
相手には散々長い日数かけてきて、嫌に不安で嫌な時間を過ごさせそして思いなやませる時間を過ごさせてきたのに、あなたはたった1日で怒るの？
中絶するしないはそれぞのれ家庭の事情。
旦那さんの考えが妥当かどうか、その態度や言い分はどうかその話し合いの仕方がどうかはそれはそれでまた別の話でそこはまた好きにどうのこうの言えばいい。
ただ、自分は答えを出すまで長く相手を待たせ、離婚を持ち出されてしまうくらい煩わせてきていたのに、なのに自分の方は、「たった1日」の事で、「それだけ煩わされてきたからだからすぐに気分は変えられない相手」にすぐ翌日も嫌な態度を出されたからと言って怒るとしたら…
そもそも主さんのそこらへんの「偏りがありすぎる考え方や捉え方」に、「今の夫婦不仲」をもたらす理由や原因があると思うよ。
ついでに書きますが…
夫婦であれば（恋人関係でも基本そうですが、夫婦の場合は特に）避妊の失敗は「お互いの責任」ですよ。
中絶する事になったのも「あなたの責任でも」あるわけです。
そこに自分の希望や要望があったにしろ、その失敗に対し「現実的にどうするか」には、ただ「したい」だけが正しいものになる事はありません。
そして答えにいたる過程にいろいろあったにしろ「主自身も中絶に賛成したはず」です。
その自分の決断や、自分の責任をまるで無いかのようなスタンスに立ち、全て旦那が悪いようにいうのは間違いです。
あなたが問題にしたのは、「主自身は相手に長い間心配させ苦悩させ悩ませてきたのに、自分の方はたった1日相手が嫌な態度を長引かせた事で怒ってる」という部分。
その事と、「自分は中絶したく無いのに中絶を選ばざるをえなかった」問題とを一緒にして、まるで相手が悪いかのように考えるのはよく無い事だし間違いですよ。
いのちのそんげんは、法律的やわなものですから、生活はたいへんでも、世の中、旦那のかんがえ、甘いです、3人の、子持で、女手一人で、育てられる次代です。何人も、おります、とだけでは、まだ、実感されるかわかりませんが、後悔だけでありません、成人に、なったこの、笑顔、ありがとう母さんたお父さんて、ダメなら、離婚？大変だから、親も子も、老齢に不便が無くなる確率が、へるから、喜びを、沢山育てる❗役目なのですから、先祖供養につなかまります、思い切りが、必要ですよ、四人も子が、いれば大変ですねー😃以上。
さっきは、主さんの旦那に、腹が立って よく読まずに レスしました。今、全レスを読み、やっぱり ３人目は、産むべきだと思いました。
中絶を勧められた うちの３人目も 高校生になりました。
『おろし！って、言われたのに、お母さんが「自分で育てる！」って産んだんやで。』とよく話します。もちろん、反対していた実家の両親も かわいがってくれています。
長男は、私立大学に通学しています。元旦那は ギャンブル依存でしたから、もちろん 慰謝料も養育費も払えませんでした。職場の金を使い込んでしまい、職免になっていたので、給料も差し押さえられず、文字通り 女手一つで育てています。早くに亡くなりましたが、多額の負債に 相続放棄の手続きを取りました。児童扶養手当の恩恵に預かっていた間に、無駄遣いせず、それぞれの子に 貯金をしてきました。そのお金で 大学に通っています。
塾や習い事など させず、スマホ、ゲームなども一切 持たせていませんでした。親の都合で 子どもたちに不自由な思いはさせたくない「大学に進学してもいいよ」…と話しています。
そんな旦那に縋り付く意味がありますか？
産まなかったら、主さん あなたが後悔すると思います。旦那を恨めるといいですが、決断できなかった自分を責めてしまうのではないですか？
初めのみなさんが、考えが甘い！と言われていますが、私も 初めは専業主婦でした。別れても 長男が 小学校を卒業するまでは、パートで養ってきました。子育ては、片手間にできるそんな甘いものではありません！
ちゃんと、子育てして 土台を作ってあるからこそ、今 こうして 家事を助けてくれたり、不登校にならずに 通学、卒業したりできたのだな…と思っています。私でも 貯蓄しながら、生活できたのです。主さんもできると思います！まずは、「一人ででも 育てる！」という固い決意をもつことです。初めは、実家に頼っても、お腹の子があるきだしたら、自分で 育てていくぐらいの覚悟は必要です。児童扶養手当をいただいている…という感謝の気持ちをもつことができれば、大丈夫です！
通行人31さん、あなたの意見にとやかく言うつもりはありませんが、命のことを すぐに決断できたら、ロボットですよね？
確かに 妊娠には、双方に 責任があるかもしれませんが、妊娠したのは、主さんです。中絶して 傷つくのも 主さんですよ。
きちんと結婚していて、母親の健康上の問題があるわけでもなく、借金生活でもない。その状況で堕胎が選択肢に上がること自体信じられません。
私の考えが古いのかも知れませんが、人の命を何だと思っているのか…。子供を生む、生まないって親が選択するものなのか…。何だろう、命が軽視される社会になってきているということなのかな…。
うわー。お子さんを産むか産まないかが最優先事項ですが私があなたならあなたのような旦那とはやっていけませんね。旦那の人間性を疑います。今回は諦めて旦那の納得いく形をとったとしても根本的な事は何も解決していないと思います。あなた方は何か迷いがあった時に同じ方向を向いていけない夫婦だと思います。今回の妊娠でそれが明らかになりました。残念です。
何故にそん豹変するような旦那と快楽得る目的の交尾をゴムが破れていた？とか、成りゆきまかせでゴム有り無し破損有り無し関わらず、全てを想定しなかったの？ゴムの心配事あるなら二枚重ねか三枚重ねにすれば防げます。知人は二枚重ね交尾を常にしてますが、妊娠はしません。そんなに心配事あるなら、まず妊娠した事実から話し合い、授かった命の大切を旦那に話し、旦那と意見合わないなら、離婚でいいのでは。主さんは産みたいし、旦那は中絶を急かす性格みたいだから。これを期に主さんと旦那のLOVEは終わったのですよ。
＞３５
わかんない人はわかんないんだね。
誰も「どうするか決めるのに時間かけるのは悪い、すぐに決めろ」と言ってる訳じゃない。
「自分は時間をかけ日数をかけ相手にやきもきさせてたなら、その分自分も相手の事を同じように扱えよ」と言ってるんだよ。
「アタシ」は何日も何日もウジウジしててもいいけど、「アナタ」は昨日の今日でたった1日でもウジウジしてたらダメか？っていうそれで普通か？それでよく相手を悪く言えるなという話。
わかります？
堕胎するかしないかは別の話。
「産むか産まないか」はその家の事情に合わせてその家その夫婦で独自のそれぞれの「自分達」の答えを出せばいいもの。どちらがいいこちらは悪いなんて無い。
どっちでもいいし、自分達が出した答えが正解になるもの。むしろ自分達が出した答えを「正解」にしなきゃいけないもの。
何が堕胎すれば女が苦しむだよ。まるで女だけが苦しむかのような口ぶり。
女だけが痛い目見る訳じゃない。女だけが負担を負うわけじゃない。
経済的に困窮してる中で”アタシは産みたい”の感情だけで物事決めると傷つくのは女だけでなく二人の子供の”できる事”や”してあげられる事”を奪いもし自分や自分の夫の生活にも負担をかける事になる。家族自身や家族の生活全体を傷つける事にもなる。 「堕胎するかしないか」で傷つくのは女だけでなく、子供も旦那も自分も全部苦しくさせる事もあるわけ。
なのでそれはそれで「別個のもの」として話をすればいいわけ。事実どういう過程があろうがそこに他人から見て良し悪しあろうが主さんは主さんの答えを出し「その家庭での答え」を既に出したわけ。
問題はその答えを出したその後の「旦那に対する態度」なわけ。
自分は何日もかけて長くウジウジしてた（したって当然な事だけど）それを棚にあげて旦那がたった1日ウジウジしたからってそれで「やっぱそれなら〜」とか「やっぱやめる〜」とか言ってるならむしろ
「そもそも主さんは（堕胎の事を）ちゃんと考えてたのかい？」という話だよ。
そんな事やってるしそんな事言ってるから夫婦仲悪くなってたり旦那がそんな態度出したりカリカリしたりそんな口ぶりをいうようになるんじゃ無いの？って話だよ。
こんにちは。凄く卑猥な表現の書き方でごめんなさい<(_ _)>旦那さん、主さんの中でスッキリしといていざ出来てたら勝手に慌ててワーワー騒ぎたいだけでは？本来なら喜ぶとこでしょう？子供の数だけ自分で使えるお金が減っていくのが急に嫌になっただけじゃない？でも主さんは産みたいんだよね？産むのは主さんなんだから、旦那さんの言葉はスルーなさったら？出産費用は期待しないでまでも..旦那さんとの関係は産んでから考えても遅くはないかも？先ずは暑さの中くれぐれも無理はしない方がストレスにならずに済みます。旦那さんに今は期待せず..
私も旦那様の言い方や考え方にむかつきました。
女性の体、子供の命、なんだと思っているのでしょう。
今回は産む、今後こんなことがないようにパイプカットさせましょ。
フィギュアより命の方が大事です。
避妊あますぎ。
基礎体温つけて排卵日はずしてる？
その上で終わったあとゴムに穴空いてないか見ない？
私はそれが普通だと思ってたけど、
避妊したつもりで出来てない人多すぎ。
婦人科の先生もいってた。
友達もちゃんと避妊してたのにーって言ってたけど、ちゃんと避妊出来てないから出来たんだよね(笑)
本当に妊娠してこまるなら、せめて排卵日、7日付近に行為しないよ。
ゴムを三枚から四枚くらい重ねつけて、快楽だけ主さん夫婦が追及するなら。これくらいして念には念を！それで妊娠したなら、そこで初めて旦那と議論が成り立ちます。ゴム一枚に過信したらダメですよ。いずれにしても、旦那は現実論に基づき主さんに、旦那自身が判断したと思います。要するに「金と生活」です。しかし、人が直面してる命の問題もあります。命は何よりも優先されますから、仮に離婚に至っても役場に相談すれば、大丈夫
子ども産んで欲しいとか無責任。
デキちゃったら産むしかないとかあるけどおろすのも仕方ない。
夫婦共々ちゃんと責任はたせてないから。
産む、産まない、
それしか選択肢はない。
産めば、たくさんの責任を背負う。当たり前だからね。
簡単に産んでとはいえない。
貧困おおいのしってる？問題になってるし。
産めば幸せな訳じゃない。
避妊の勉強してください。夫婦で、
31さん、ちゃんと読んでる？
的外れな事を言ってるよ。
主さんは妊娠して日が浅い、妊娠した事を告げた途端に旦那の態度が悪くなったんだよ。
主さんがウジウジして長い間結論出さないから怒ってるわけじゃない。
主さん、旦那さんと話す時にはちゃんと心を決めて話し合ってね。どちらにしても正解なんてないのだからね。自分の将来をどちらが幸せかで決断してね。
お辛いですね。わかります。
良い人と悪い人の見分け方、知っていますか？
良い人というのは、いつも機嫌がいい人の事です。
悪い人というのは、機嫌がころころ変わる人、不機嫌な時が多い人の事です。
ご主人は、悪い人です。
自分の機嫌を他人に取らせる人は、悪い人なのです。
そんな人とは、離れるべきです。
決して、幸せになれません。
今回、ご主人の言うとおりにしても、ご主人の機嫌は直りませんよ。
機嫌は、あなたを操る道具ですから、これからも使いますよ。
あなたはそのたびに、右往左往します。乱されます。
心の平安は、ありません。
お金を使ってもらえないみたいですね。
お金は、愛情です。お金を使わないという事は、愛情がないという事です。
心の触れ合いがない人と、これからの人生、どうやってやって行くのですか？
勇気を出してください。自分の人生は、自分に頼って生きていくものです。
自分の力で生きていくと決めたら、産んでも産まなくても、どちらでもいいのです。
産む産まないは、本当にどちらでもよいのです。
それよりも、自分の人生の主になることの方が、大事なのです。
それが子供たちにも、最も素晴らしい教育です。
勇気を出してください。
自分の心の声を、しっかり聴いてください。
こんばんわ｡
僕が､もし女性の立場なら離婚して産みますね｡
だって､自分も働くと言っているのに態度を改めないって有り得ないです｡
確かに離婚して間もない時は､大変でしょうけど子供３人居たって本当に今の旦那さんじゃなくたって好きになってくれる男性が現れないって保証は無いので､離婚して自分なら産みます｡
私は３人目を妊娠中に旦那が単身赴任で県外に行ってて、給料を１円も送金してくれなくなって、何度も電話していたのですが、会社も勝手に辞めてて、連絡が一切途切れて、私は病院にも行けず、食べ物も買えず、電気、ガス、水道も止められ、幼い子供たちを守る為に、実家に頼るしかなく、実家は母親一人働いていましたがとても生活は苦しく余裕はなかったので、散々迷惑だ！といつも言われ続けて、精神的にも苦しくてたまりませんでした。ある日、実家に旦那から電話があって、私は八ヶ月になってました。愛してる女が出来た。離婚してくれ！と。私は気が狂いそうなくらいショックでした。さらに、勝手に離婚届けを出されていたんです。私を保証人にしてサラ金数ヶ所からお金を借りてたんです。生命保険も解約して払い戻し金まで。電話も担保にお金を借りてました。旦那の親も兄弟も誰一人助けてくれませんでした。本当に生き地獄でした。それで生活保護の手続きをしました。３ヶ月審査待ちでした。それから母親の知り合いから市営団地を教えてもらって、申し込みました。無一文からでしたが、子供たちがいたから生きて来れました。３人目は生活保護のお蔭で命を助けて頂き、生んであげることが出来ました。今は３人の子供たちも成人して、結婚して、孫たちがいます。私は３人生んで本当に心から良かったと思います。３人いると確かに子育て、お金も掛かりますが、でもなんとかなります。３人いると楽しみも三倍になります。大きくなると、母親を色々な面で力に支えになってくれるように、助けてくれるようになります。貧乏苦労しても、子供たちはちゃんと育ちます。今は３人の子供たちも成人して、結婚して、孫たちがいます。今は３人育てて来て本当に良かったと心から思います。主さん、どうか小さな命を守ってあげて欲しい！です。
離婚前提で産むなんて...
お母様だって、産まなきゃ後悔するとは言っても、母子家庭で苦労して子育てしてきて、やっと子供達が自立したと思ったら、娘が3人の幼子抱えて実家に帰ってきて孫育てしなきゃいけないだなんて、お母様にはお母様の人生があるのわかっていますか？
上のお子さんたちの環境や状況も変えてしまうことになります。
命を区別したくはないですが、お腹にいるまだ生まれていないお子さんより、今目の前にいるお子さんたちのことをちゃんと考えなくてはならないのでは？
保育園は、セイフティネットであり避妊に失敗した人の施設では、ありません。都内で0歳児預けるのに1ヶ月60万一人当たりかかる事実、パート代で家庭の金を稼ぐ為にある施設では、ありませんよ？子供に必要なのは、保育園では、なく愛情でしよ？そこも履き違えてます。今いる子供すら適当になる率高め。きちんと家族計画と収入に見合う買い物と同じですよ？権利では、ありませんよ？保育園は？子供が死んでしまう環境から救う福祉であり権利と履き違えてます、だからアメリカと違いやすい保育料なんですよ？それを権利だから利用する手は、我も我もと言い出した結果益々保育園不足に加速かけた結果混乱に導いた。保育園は、義務では、ありませんよ？義務で子供を妊娠してのですか？今親は？会社で作るのが保育園なのに自治体で増やせとは、責任転売する親と自治体に責任転売する社会。保育士が足りないんじゃないんですよ。身勝手な大人の為に安い給料で人の命預けられた人並みにもなってくださいてことです。自分の子供も自分で見るこれも義務です。他人が見るのは、義務でもありません。義務で預けているのですか？子供を見るのは、親の義務ですよ。間違えてません発想が？他人に依存し国が自治体が会社がやってくれるならそれは、親でもなくてたかりです。すでにそうなってます。活躍する女性は、戦前なんて当たり前でしたし今や他の国では、当たり前すぎて言いませんよ、そんなこと。放棄したのは、女性の方男尊女子で。初めから働いていれば何も文句も言われませんでしよ？同じく対等ならば。男は、やらないでなくやらせてこなかった理由が女性側にもメリットがあるからです。そのメリットを放棄しフルでやって来たかったか？そうでもないでしょ？旦那になる人に貴方も対等なんだから結婚したら対等にやるべきだと諭さない。そうすると結婚できないのは、国や自治体じゃなくて自分が結婚できなるなるから言えなかったてだけの事です。女は、可哀想には、なりません。言えばいい。ダメなら結婚は、諦める覚悟で男にもやらせない限り環境は、変わりません。いつも男にお伺いを立てないとならない存在になるんですよ。本当の責任を取らない。取れないくせに増やして取れるのかという事です。命を預かる重みにしては、軽いて事です。
旦那さん、ありえないね
どっちの選択が正しいかなんて他人には確かに決められない。
望まない妊娠して、夫婦で泣く泣く諦める夫婦と、夫に中絶しろ！と毎日言われて奥さんだけが泣く泣く諦める夫婦と…そりゃ、奥さんがそういう気持ちになるのわかる。
諦めて欲しいにしても言い方あるよね。
誰かのレスにもあったけど、どっちの選択しても旦那さんに対する不信感は消えないんじゃないかな…。
私だったらっていう意見で申し訳ないけど、産んでも旦那に赤ちゃんに絶対触れて欲しくないし、堕ろしても旦那を一生許せないと思う。
選択に至るまでの旦那さんとの過程は一生消えない。
赤ちゃん諦めて鬼の様な旦那に不信感抱きながら生活するより、産んで可愛い赤ちゃんに会いたいな。
要するに、“そういう”旦那と赤ちゃんを天秤に掛けたらどっちが自分にとって大切なのかって事かな。
旦那さんの事で精神的に参ってると思うけど、冷静に頑張って欲しい。
母は強し！だよ(^^)
＞ゴムで避妊していましたが、破れていたのか3人目を妊娠しました。
こんな事あるかな
＞私は3人目までは欲しいと思っていて
まさかと思うけど…
いずれにしてもご主人は望んでいなかったわけだし、ちゃんとゴムをつけていたわけだから、これは仕方ない
主の駄々が強いよ
望んでいないのに生でしたがって、避妊無しsexを無理矢理されて妊娠したとかなら話は別だけど、全くそんなんじゃないからね
本当は産みたい。でも、いろいろ言われて自信がない。そういうことですね？ならば、おろしたら一生後悔しますね。
ひとつひとつ、クリアしていきましょう。
まず、どっちにしても旦那様とは難しいのでは？いずれ家庭内別居になってしまいそうです。
決心したなら、計画的に動きましょう。お金のかからない方法はいろいろあります。今の時代は何でもネットで調べられますので、国や自治体でどんな制度があるのか、もちろん役所に相談もアリです。
公営住宅や、保育園、補助金などの制度。ジモティーやメルカリなど、安く物を手に入れる方法。
それから、親や友達、シングル親のコミュニティーなど、話を聞いてくるれる人、ほんの少し助けてくれる人をたくさん見つけましょう。仕事の情報も入るかもしれません。
さぁ、やることはいっぱいあります。悩んでるヒマはありません。優先順位を決めて、頑張って！
なんて書きましたが…お金に苦労したくなければ、夫婦関係の変化には目をつぶって2人の子供の為に生きてくのも自分次第です。
あなたの最優先は何ですか？
元々３人欲しかったなら、私なら離婚して絶対産みます！
そもそも話し合いに応じない、自分の考えに従わないなら威圧的な態度で強引に押し通そうとする、少しもごめんねって気持ちがない
もうこういうのが許せない。
妊娠は２人の責任。しかも中絶でも奥さんの体に負担がかかる訳で、せめてごめんねって気持ちは人として持ってて欲しいもの。
でも旦那さんの本性が出ましたね。もう私ならこういう人って気付いてしまった以上、今回のことを乗り越えても優しくできないと思う。
それにこういう本性を持ってる人ってことは、将来また違う場面で威圧的な態度、酷い言い方で迫ってくることがあるかもしれない。
ゆくゆく将来どうせ離婚するなら、私は絶対あの時産んでおけば良かったって思うと思うのです。
将来離婚するか円満にいくかは分かりませんが、傍にいる主さんが１番分かるはずです。
後悔しない選択を。
問題は「ごめんね」っていう気持ちが相手にないから「じゃあ生んでやる」という発想。
「堕胎したくない」なら判る。
でも「ゴメンネがない！じゃあ生む！」って発想。
そいつはイカン。そいつはダメ。そんな考えしてるなら腰ぬけるわ。
それが問題ないと思ってるのはどうかしてる。
それでうまく行くわけないだろ。
結婚して子供いる。２人も。だから離婚がいいわけない。
でもそんな発想してての離婚してやる！が出るならどっちにしろいずれ離婚だわ。
そんな考えしてるなら好きにすればと思う。
お高い車やフィギュアより、家族が増える幸せのが、何倍もいいと思うけれどなあ～。
今何週ですか？ご主人やお子さんと病院行って赤ちゃんの動く心臓ピコピコを見せてあげられたら良いのだけれど｡
内診のエコーって本人しか見れなかったかな？
男性はエコー写真じゃなんだか分からないかな。
お高い車やフィギュアあきらめれば、保育園預けなくても何とかなりそうな感じもするけれど。
生まれるまえに旦那に車やフィギュアあきらめなよってあまり現実的なこと言うのは辞めておいたほうが良いかも。
まあ主さんもあと半年もして1歳の下の子がすたすた歩きイヤイヤ言うようになり、同時に上の子が中間反抗期になって難しいお年頃になってきたら、なんで妊娠してしまったんだと思うかもだけど(^^;
生まれた瞬間のあの喜びがもう一度味わえるし、色々手を回してご主人を説得しましょう！
三人育児ファイト!!
今経済的に苦しいのが本当だとしても、将来それを解消する様に頑張るのが男の矜持ですよ。情けねーな、ダンナ(^^;
ウチも長女と長男の間に２回中絶していますが、それはお腹の中で育たなかったからです。でも妻の身体に負担を掛けるのは避けられないので、もう一度トライするのか相当迷って悩みました。
長男の時は切迫流産の危機があったりして一時は覚悟しましたが、幸い無事産まれて今では絶賛反抗期中です。その後次男も産まれて(超安産でした)、数年前には孫も二人出来て、サラリーマン上位数%に入る位稼いでいますが結構かつかつの状態です。でも楽しいですよ(笑)
実家や義実家が産むのに賛成してくれそうなら外堀から埋めるのも作戦ですよ。
私の育った家は子供6人の8人家族でしたが生活保護でした。父親とか母親とか元気でしたが、うつ病とか適当なことを市役所に言って不正受給みたいな事をしてました。でも父親も母親も「私達には帰る家がない」と言ってました。だから私や兄弟は奨学金を借りて高校を出て姉は奨学金で大学まで公務員になりました。その奨学金の、お金は自分で働いて返しました。みんな子育てするのは、お金がかかるとか今の時代はそんな子沢山の時代ではないとか言いますが。たんに自分達が苦労したくないだけ、貧乏子沢山は恥ずかしい事だよって言っている人も苦労した事ないから適当な事、言えるんだね。姉は苦労したから人の心の痛みを分かってあげられる人で主観的にものをあまり言いませんでした。なので私は投稿者に自分達の人生なので、人それぞれの幸せの形は違うよ今が苦しくて産むにしても産まないにしても自分を責めないようにと言いたいです。
皆さんレスありがとうございます。
来ないうちにこれだけのたくさんのレスにびっくりしました。
吐き気や頭痛で体調を崩した状態で家事育児していたのでなかなか来れませんでした。
全てのレスを読ませていただきました。
一つ一つのレスに返事をしたいのですが体調が悪くちょっと厳しそうです。すみませんがご了承下さい。
妊娠検査薬で陽性が出ただけで病院にはまだ行ってなかったので、とりあえず病院に行かないと話が進まないし、正常に妊娠しているかどうか気になったので昨日日曜日もやっている病院に行きました。
診察の結果、流産しかけていると言われました。出血がなかったからまさか流産しかけているなんて思いませんでした。
上の子を妊娠する前に2度流産経験がありますが、やっぱり辛いですね。
流産を抑える薬と超音波検査の写真を貰い帰宅しました。
主人と近日中にちゃんと話をしたいと思います。
離婚は最終手段ですね。やはりシングルマザーは、経済的に厳しいと思います。
旦那さんとしっかり話し合う事が出来ればいいのですが
私も今、妊娠中です。中絶は辛いですよね。でも育てられないなら仕方ない。旦那さんが心の支えになって欲しいのに。
やはりきちんと話し合うべきだと思います。妊娠は、1人ではできませんから。
旦那さんて、父親の自覚ないようですね。趣味にお金かけてるんですね、妻子は二の次か。いつまでも独身気分になれる趣味が大事なわけね。とことん話し合い、自覚持ってもらわないと。普通は独身時代の燃費の悪い車を売って家族向けの車に乗り換えるんだけどね。優先順位が自分ではなくなるから。勿論、２台以上維持できる人は燃費悪い見てくれ重視の車もずっと乗るけど。一家の主ってそーゆーもんだから。きちんと話し合って我が子の命と趣味どっち取るのか確認してください。父親になりきれないようなら、実家ぐるみで相談。
お金が厳しいから子供を諦めるとはそんなにおかしな事でしょうか？
今の子供たちがいるなら尚更堅実に考えねばならないのでは？
産むなら産むでしっかりした計画と覚悟を提示しましょう。
産みたい熱意だけでは解決しません。
家庭内により深い溝を産む事もおおいにあります。
離婚も覚悟のようですが、
片親になる子供たちはどうなるか考えての事ですか？
子供たちはその覚悟があると思っているのですか？
離婚の決意表明より先に考えることがあるのではないですか？
どちらにせよ後悔のない選択を。
旦那さん、そんな態度とるなんて本当に酷い。
精神的にやられますよね。大丈夫ですか？
話にならないんだったら、親を交えて話し合いされたらどうでしょう？
お互いじっくり話して悔いの残らないようにしてくださいね！
身体、大事にしてくださいね。
私も子供3人います。可愛いです。頑張ってください。
離婚して 生活保護受けても良いのでは？
ずっと生活保護受けなくて良いんだし
生活が安定したら 保護やめれば良いんだし
中絶した子は 帰ってこないし
中絶しても 旦那さんは 変わらないだろうし
母親として精神的ダメージ かなりきますよ
育てるのは大変ですが
きっと 産んでよかったって思えるはず
実家があるなら なおさら 頑張って欲しいです
中絶って言っても
自分は人殺ししたって後悔することもあるだろうし
旦那いなくても子供が居れば 生きていく力になるはず
いろんな制度は上手く使えば良いと思います
生きる手段として 活用するための制度なんだから
そんな大事なときに
あり得ない態度の旦那、
私ならもう要りません。
中絶しても元の夫婦には
戻れないですし
窮地に立たされたとき、
あなたな旦那は必ず
我先にと逃げ出すだろうし。
うちの旦那は一人っ子で！
と強く言ってましたが
避妊に失敗してしまい
二人目ができました。
私は嬉しい気持ちと
不安な気持ちと半分で
旦那に打ち明けると
嫌な顔一つせずに
「お前はどうしたい？
俺は経済的にも一人っ子で
いいと思ってたけど
妊娠させた責任もあるから
自分だけの意見を
通して欲しいとは言わない。
産むのも中絶するのもお前。
だからお前が選ぶべきだと思う。
産むと決めたなら全力で
サポートして責任もって
二人で育てるから、
お前の気持ちを正直に
言ってくれていいんだよ。
こんな言い方したら
誤解が生じるかもしれないけど
俺はどっちでもいい。
お前が選んだ道なら
それが俺たちの道。」
と、かなり文章にすると
サブいかもしれませんが
でもそう言ってくれて
私は産む決意をしました。
経済面でも割りと苦しくもなく
結局一人っ子の予定だったのに
今年５人目が産まれました。
離婚して産めば良いと言う人も居るけど、それって主さんが健康で働けてって条件つくよね。
子供3人のシンママ。
縁起でも無いけど主さんが事故や何がで亡くなったら子供達どうすんの？
そこまで考えての発言かと思ったのは私だけ？
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