- 注目の話題
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 31女です。夫に不倫されました。 こどもが２人（小1、1歳）いて仕事復帰した矢先夫の不倫が発覚しました。 わたしも同じ職場ですが、相手は20代前半の若い女の
- 初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした。 自分は未経験でショックだったし、 好きだけどなんとも言えない敗北感？と 元彼に負
19歳の息子のいる30代のシングルマザーです。交際2年の彼と3人で暮らしています…
19歳の息子のいる30代のシングルマザーです。交際2年の彼と3人で暮らしています。息子が2歳の頃に離婚をし、２人で様々なことを乗り越えてきました。寂しい思いも沢山させてきたと思います。不出来な母だったと悔やむことも多いです。それでも息子の存在に支えられて幸せに生きてきました。
長いこと友人関係だった彼と交際をはじめて、子供嫌いな彼は息子のことも疎ましく思うようで、だらしのない息子の文句をたびたび私にぶつけてきます。一緒に住みたくないと言います。私も逆の立場であれば大変だろうなと思う反面、何よりも大切にしたい息子を悪く言われるのは悲しく、私の教育が行き届かなかったことが原因で息子が責められるのも申し訳ない気持ちになります。
彼とは結婚を考えていますが、息子を疎ましく思われている状況では、結婚したくないと思ってしまいます。友人や親に相談をすると、息子はもうじき巣立つのだから自分の幸せだけ考えれば大丈夫！と言われますが、息子と一心同体で生きてきたので、息子を嫌煙する彼と一緒に居ていいのかわからないのです。
訳あって今のところアルバイト生活の息子ですが少ない給料から家計も助けてくれています。私が具合が悪い時には心配してくれるし、だらしない息子も私にとっては優しく可愛いのです。
私もまた、不出来な人間なので、そんな私でも甘えてくれる息子はこれまた可愛いです。
可愛い可愛い言ってると息子溺愛の壊れた母のように思われそうですが、心の中で溺愛しているだけです。
彼も、母親ととても仲良しでいまだに２人でお出かけすることも多いです。母親から溺愛されている彼も私から見れば不出来で、お金しか信じずに生きてきたことで人間関係の構築が苦手なので、人との関わりが大切であることを細かくレクチャーしながらやってきました。
みんなそれぞれ得手不得手があるし、補い合いながら、思いやりながら生きていければそれでいいと思うのですが、彼は息子と関わるとイライラするから無理に距離を詰めたくない、疲れることはしたくないと言います。
お陰で私は、２人の間に挟まれて疲労困憊です。
どなたかご意見、アドバイスください。
新しい回答の受付は終了しました
息子を嫌ってる男とよく一緒に暮らさせるね、二人の間で疲労困憊ってただの自業自得でしょ。
そのクソ男と一緒になりたいならさっさと息子を独立させなよ、なにが楽しくて父親でもない男に気つかって生活しなきゃいけないんだよ。
主さんダメだよ。
彼があれよあれよと居座ってるって、乗っ取られてるんだよ。
彼が家賃負担って今の家は彼名義なの？
違うよね？
主さんがちゃんと働いて稼いで、彼を追い出しましょう。
同棲する意味ないよ。
は？
息子が1番でしょ。
今のあなたは
自分が1番
2番彼
3番が息子だよ
あなた離婚して息子を苦労させておいて次は自分？
情けない
そんな人も大事に出来ない彼ともし子供が出来たらどうすんの？しっかりしなよ
別に生活費を貰うのは当たり前だけどね。
問題は、彼の行動と主さんなんだよ。
遊びに来ていて帰らなくなっていつの間にか同棲。
そこで、息子さんと仲がいいならまだしも、毛嫌いしている。
それなのに、同棲しちゃう。
そこだよ。
息子さんもね、言えないんだよ。
そこを気を使ってあげないと。
同棲なのに、亭主のように振る舞ってる彼に気を使ってるってこのままだと再婚も苦労しますよ。
転がり込んだのは彼だよ。
主さんと息子さんの城にお邪魔しているのは彼だよ。
彼の城に主さん親子がお邪魔しているならまだしも、彼が勘違いしているよ。
それを主さんが何も言えないのがね。。。
社会人の息子が、生活費を入れるのは当たり前だよ。でもなんでそれを、同居の他人に渡すのかが不思議なのよ。誰が家計を握ってるの？その家は誰の？
同棲も、息子の事考えてもう少し待てなかったの？年頃の息子さんなんだから、母親の性の相手が家に入ってきたら嫌に決まってるじゃない。もうどうにもならないなら、二十歳を目処に独り立ちを促してはどうかしら。どちらも取るのはムリだから。
この先息子さんは結婚するかもしれないよね。
親がいて実家があるのに、親の再婚相手が自分を嫌っていたら帰りたくても帰れない。
そういう場合は主さんどうするの？
将来、息子さんに子供が出来た時に孫にも気軽に会えないかもしれないんだよ。
彼が息子さんを毛嫌いするのは、近い将来はそういう事になるんだよ。
そこまで考えてますか？
嫌いでもそれはそれ、これはこれって分けて考えられないんだろうね。彼は
苦労するのは主さんだし、それでもいいなら彼と再婚を考えてもいいと思いますよ。
順番が…
まずは息子さんの巣立ち、それから同棲、再婚
じゃないですか？
折りが合わないってその男の人も正直に言ってくれてるのに、わざわざ何故皆にとってストレスを感じる状態にしているのかわからない。
その男の人には申し訳ないけど、とりあえず息子さんが住むとこ探して一人暮らし始めるまでは、出てって貰うのが1番だと思いますよ。人生まだまだ長いことですし、それくらいは待ってくれるのでは？
息子さんから生活費貰うのは良いけど、
それは、息子さんの為に貯めておきたいですね。
彼に渡すのではなく。
また、息子さんのくれた生活費を主さんが家賃や光熱費負担してるからって差し出しても受け取らない彼を探さないとね。
もし、仮に将来彼と一緒になるのなら彼は息子にとっても父親になるんですからね。
主さんと息子さんの為を想ってくれる彼なら息子さんの生活費などは受け取らない筈です。
>> 20
別に生活費を貰うのは当たり前だけどね。
問題は、彼の行動と主さんなんだよ。
遊びに来ていて帰らなくなっていつの間にか同棲。
そこで…
親身になっていただき感謝します。
まさに、その、どちらが横入りしてきたかの議論は、何度も彼に話しています。
彼にとっては息子が疎ましいのでしょうが、後から割り込んできたのは彼なので。
その話を持ち出すと、お金の話になってしまうのです。引越し代は誰が出したのか、この家の名義は誰で、家賃は誰が払ってるのか。
家族でもない息子の生活まで支えることに納得していないのだと思います。
私が強く言えないのは、お金の話をされると家賃と光熱費を負担してもらっているからです。
現在自営業が上手くいっていないので、今の家の家賃はキツイのです。
あり得ないわー。とにかく息子さんが気の毒。母親として、よくそんな生活してますね？
え？しかも母子２人で住んでた公営団地を引き払って、すでに今は民間アパート彼名義に住んでんの？何から何までメチャクチャな順番で訳わからん。その年齢なら普通はねぇ、息子が巣立つまでは公営で２人で暮らして、それから彼との事を考えるんじゃないの？
てか、息子を嫌ってる彼なんて、私なら要らないわ。何が老後孤独な独居が不安だ？自分の事しか考えてないじゃないか。母親失格。
>> 23
この先息子さんは結婚するかもしれないよね。
親がいて実家があるのに、親の再婚相手が自分を嫌っていたら帰りたくても帰れない。
そういう…
ありがとうございます。
将来のこと、何度か彼と話した記憶があります。
私は、可愛い息子なのでもし巣立っても気軽に帰ってこられる実家にしてやりたいと伝えました。
正直、現状だと夢のまた夢という感じですね。。
彼にとって息子は他人ですし、子供の可愛さや親心という感情は理解できないようなので、たいていそういう話をすると、俺にばっかり期待するな、そんな綺麗事ばかり言われても･･･という反応です。
なんとなく、感情論を述べても
「金もないくせに」と一蹴される感覚があって言いにくい部分があります。
親にとって子どもはいわば自分の分身な訳だよね。
彼氏があなたの息子さんを忌み嫌い否定するということは、つまりあなた自身をも否定していることと同義でしょ。
そんな男とは一生を添い遂げられないことくらい、まともな母親なら気付けるはずだけど。
本当に愛している相手の子どもなら、その子が健やかに成長し朗らかに生活していけるよう、彼氏は子どもと真正面から向き合い、時には見守り時には適切な助言や援助をしていくべきだと思う。
それが出来ない、しようとも努力しない彼氏に『これを逃したら独居老人確定な気がして不安』だからという理由をつけて交際するばかりか息子さんと同居させている今のあなたにとって、『より大事なのは息子』ではなく＂自分自身＂に他ならない。
今のあなたは母親である前に女になっているね。
『成人して独立するから自分の幸せだけ考えればいい』って？
それは相手が子ども好きで、あなたの息子さんを受容し円満な関係にあることが大前提で初めて言える言葉だよ。今のあなた達には不適切。
それに息子さんが独立したからといって親子の縁は続いていくんだし、第一産んだ親の責任を放棄していい訳ないでしょ。
17歳という未だ多感な年頃から母親が自分を忌み嫌う男と交際し一緒に同居までさせられ、金も巻き上げられ、彼氏への不満があっても母親を気遣い何も言えない現状であろう息子さんの心中を慮ると、本当に息子さんが可哀想。
疲労困憊なのはあなたではなく息子さんだよ。
あなたは母親になったのだから、『あなたの子どもを忌み嫌い否定する男＝あなた自身を否定する男』にうつつを抜かして自分の分身である息子さんを蔑ろにしてはいけない。
息子さんももう19歳。来年には成人しますよね。
一心同体で生きてきたとは言え、そのうち巣立ちます。
その時主さんは一人になります。
もしくは、ずっと息子さんと同居を考えていましたか？
例えば10年後。お子さんがアラサーになった時と自分を考えてみてください。
小さなお子さんがいるのなら別ですが、自分の幸せのために次の生涯の伴侶を探すのは間違ってはいないと思います。
ですが順番が違います。
主さんは良くても、息子さんと彼氏さんは所詮他人同士。
できれば息子さんが巣立った後に、息子さんと話し合って同意を得てから彼氏さんと同棲するべきでした。
失礼な例えになってしまって申し訳ないのですが、例えば主さん自身が片親で、シングルマザーもしくはシングルファザーという家庭で育ってきたとします。
主さんは今19歳。
母親、もしくは父親が恋人を作り、ほぼ相談なしに主さんにとって赤の他人を招き入れ、同棲生活が始まりました。
しかも、その赤の他人は、自分の親と性行為をする仲です。しかも同じ屋根の下で。
耐えられますか？気持ち悪くないですか？19歳に理解ができると思いますか？
話を現実に戻します。
彼氏さんの立場からすると、自分の恋人の息子と同じ屋根の下で暮らしています。他人でしかも同性です。
むしろ上手く行くケースが極々まれだと思うのです。
嫁姑ですら、すごく難しいのに。
順番を考えずに、しっかりとした線引きをせずに、あれもこれもと取りすぎた結果、今、板挟みになっているのはある意味しょうがないことです。
もうこうなったら、将来一人になる覚悟を決めてそろそろ巣立つ息子さんを取るか、息子さんに頭を下げ、早めに巣立って(一人暮らし)をしてもらい、主さんの方から金銭的な援助を息子さんにするしかないと思います。
いつも不思議に思うのが、離婚して暫くして彼が出来て、同棲して結婚を考えるという、
正に、同じ事を繰り返す、学習能力の低い親が存在するという事だ。
息子と二人の生活に戻りなさい。
自分の産んだ息子を疎ましく思う相手と結婚して、
うまく行くと思うのか？
この先、息子がたとえ独立したとしても、ずっと息子である事には変わりなく、
母親が何かしら手伝う事もあるだろう。
息子を第一に考える日を送る事も、あってもいいと思います。
えっ!?主さんお金ないの？
自営業は主さんがしているの？
よくわからないけど、同棲解消するのが一番です。
その為にはお金を稼ぐ。
お金を稼ぐ為には働く。
同棲解消するまでは、喧嘩しないで静かに暮らす。
働いてお金稼いで、民間アパートに息子と二人で引っ越す。
それしかない。
主さんは一度結婚生活に失敗しているんだから、もう失敗しないようにするんですよ。
失敗から学ぶ事の大切さってわかってますよね？
何言っても現状変える気ないなら、このレスした方々の意見も無駄だなって思いながら読んでました。
わたしは元シングルマザーなんですけど、その彼アウトですよ。
わたしにも一人息子います。
ずっと一人で寂しい思いさせたので偏った溺愛、愛情の仕方をしてきました。
わたしの主人は息子含めてのわたしを愛して、息子とも面と向かって向き合ってぶつかってくれてます。
子供からお金取るとかあり得ないです。
息子が欲しい物があれば、主人は喜んで出してますよ。
世の中順序って物があります。
本当に一度失敗してるなら学びましょうよ。
主さんと同じ３０代だけど、同年代としてドン引きです。
媚びてる訳でもなさそうだけど、わたしは何かあれば主人より息子ですよ。
なんか主さんは、ナアナア気分で彼氏を既に同棲させてしまって・・19歳の息子から見たら、息子にとっては主さんは母親、彼氏にとっては主さんは女、それぞれの感情や目線を主さんが敷居低くして彼氏を招き入れた。息子と一生懸命に生きてきた主さんと思いますが、新聞やニュースでよく事件に発展する原因を男欲しさに敷居低くする主さんみたいな女が、そうだと思いますね。いつか、息子と彼氏が殴りあいの果ての行くつく先は・・分かりますよね。
あなたの家に彼氏が転がりこんだ・・じゃなくて、
彼名義の家ってあなたたち親子が彼の家に住まわせてもらってって事？
そこがもうおかしいよね。
あなたお金ないから、彼氏がいないと生活できないんでしょ？
主さん、厳しいようだけどご自身の気持ちだけ先走ってませんか？彼と息子さんとは所詮他人です。血の繋がりあるのは、主さんだけ
..子供を疎ましく思う人と暮らしても、息子さん嬉しくないよ？今一度考えて(>_<)
この主さんのレス見て、びっくり・・☆今の家は彼の名義の家です。
家計は誰も握ってはなくて、家賃と光熱費を彼が支払い、私はそれ以外の食費や日常にかかる費用、息子は定額を彼に渡す☆・・家計や実権は、彼氏に既に握られてますよ、主さん。気の毒に息子の金までも。主さんは、どこまで自分を誤魔化し、息子まで傷つけて。主さんは、彼氏の奴隷ですか？19歳の息子は、息子なりに男としての誇りありますから、気付いてますよ。私が息子の立場なら、彼氏名義の家にいく時点で反対します。自分の母親は、力ないけど自分で今は守りたい！ 貴女は、自分さえよければ、子供を犠牲にするとんでもない思考ですね。子供がとか言いながら、実は上っ面表現に聞こえます、本心は自分さえよければの思考だから。あえて言います、自立型になり、その家、その彼氏から離れることです。
私は40で今年20の息子がいます。
彼氏とは7年になりますが
まず息子が家に居る間から一緒に住む事じたいが間違いだったんじゃないでしょうか？
家は来年に会社近くで1人暮らしさせて それから一緒に住む事を考え様と思ってます。
そして 息子さんからのお金を男性に渡すのは おかしい
貴方が食費 光熱費一部としてアルバイトなら2.3万もらうならわかるけど。。
なんか息子さん 優しくていい子だなら尚更不憫に思います。
他人と暮らすのって 小さな頃ならまだ違うかもだけど すごく気を使うだろうし
実家から出ていかない息子も不思議。私なら高校卒業した瞬間にでも出て行きたい。母親と全くの他人の男と住むなんて絶対無理。お金渡すくらいなら一人で生きて行きます。まあその子供嫌いな彼もろくな男のじゃなさそうね。バツ2になる覚悟で一緒になればいいと思う。
私も離婚して14年、息子は１６歳。息子が５歳の時に一度再婚を考えてお付き合いしている人が
いましたが、虐待が発覚、初めて見た怖い態度に大好きな人だったため戸惑いました。気持ちが
追いつかず苦しかったです。
ですが息子の将来のほうが大事だった。
まだ５歳の息子に彼から謝ってもらいました。
本当に大好きでしたが、私はその時「今ここで女を選んじゃいけない…私は母親なんだ」
と公園で無邪気に遊ぶ息子を見ながら決断しすぐに別れました。
以後、再婚はしたくなく。。
万が一そんな機会に巡り会えたとしても、息子が自立してからと心に誓いました。
私も全然良い母親では無いです。
反抗期も多く、なやみは尽きません。
でも、男性関係だけでは息子に窮屈な、思いはさせたくない…
その一心です。
主さん、強くなってください。まだ30代。主さんの心のレベルが上がれば、相応しい
男性が現れます。
今は息子さんともっと笑顔になれる時間作ってください。
とにかく息子さんが可哀想。
19歳ですから、彼なりに気を使ったり悩んだりしているのでしょう。
何より母親の女としての顔を見るのは、本当は凄く嫌なはず。
何故そうやすやすと一緒に暮らしたりするんでしょうか。
男に依存しなければ生きていけないの？
しかも、それ程に息子さんを否定する相手なのに受け入れているのがそもそもおかしい。
生活のためだから？
だったら自立の為に身を粉にして働かないと。
どんなに苦労しても、息子さんとの生活の為ならば我慢できるのではないですか？
一番我慢しているのは息子さんですよ。
母として自分のエゴの為にそうさせていいんですか？
将来自立した息子さんが帰ってくる実家は主さんの所です。
嫌な男のいる場所に帰ってくると思いますか？
そんな思いやりのない男を選択していいのですか？
私はシングルマザーですが、付き合って10年経つ彼には、3人の子供たちが全て結婚し手を離れないと一緒になる事は考えられないといっています。
ありがたい事に本当の父親以上に可愛がってもらっていますが、それでもです。
そして、一緒に暮らすならばそこが子供達の実家になる事を受け入れてもらわないて無理だとも伝えてあります。
これが母親なのに、恋愛している私の、こどもたちに対する精一杯の最善の対処です。
同じ年の子を持つシングルマザーです
全てのレスを読み泣きそうになりました
息子さんがかわいそ過ぎて...
私が引き取って暮らしてあげたいぐらいです
私は付き合って１９年の彼がいますが、うちの次男が成人になるまでは、一緒になれないよねと、言ってます。
彼のお子さん達はもう、結婚もしてるんですけどね。
彼は私の恋愛に突っ走る気持ちをいつもセーブしてくれてました。
子供達の成長が第一。
恋愛はその次なんだと。
私は彼と再婚したかったけど、今は付かず離れずの距離で保てて良かったと心から思いますね。
でも、大学生の次男の入学金も半分出してくれたり、やっと当たった公営住宅に必要なクーラーとか買ってくれたり...
今は体調を崩して仕事もセーブしている私にことある事に、１０万円単位で生活の足しにと渡してくれます。
本当に有り難いです。
いつも彼は私の子供達の事を気にかけてくれています
でも、まだ子供達には会ったことはありません
結婚が決まったらみんなで食事に行くのが私達の夢です
主さん...
こんな感じのバツイチ同士の恋愛もあるんですよ
どうか、お子さんを大切にしてあげてください
離婚した時点でお子さんはとても傷ついていたのだから
何で同棲？
女の子と違って、男の子は母親の男関係理解しませんよ。
それでも、気持ち殺して母がいいならと我慢してるの。
それは主さんの事が大好きだから。
それなのに彼はどう？本当に主さんの事好きなのかな？
どちらが主さんに無二の愛情を示してくれているのか
気づかないと今まで頑張ってきたことが台無しになるよ。
申し訳ないけど、彼との将来は無いと思います。
もはや呆れて何も言えない。
でも言わせてもらう。多分長くなると思う。
よくそんなクズみたいな男を選んで暮らしてるね、全く理解出来ない。過去から何も学んでないの？
大事な息子を蔑ろにしてまで、そんな男にすがらなきゃ生きていけないなら終わってるわ。そもそもズルズル居座られて気付いたら同棲に至るなんて、どんだけだらしないの？
小さい頃から母子２人で苦楽を共にし、助け合って様々な事を乗り越えて生きてきたであろう息子からしたら、母親の恋人なんて【敵】でしかないよ。
それでも主や息子を大事に思い一生懸命に関わってくれるような誠意ある相手だったとしたら、息子も年齢と共に理解し受け入れてくれる時が来るかもしれない。自分(息子)が巣立ったあと一人になる母親を安心して任せられる相手だな…とか、母親には幸せになってもらいたいからな…とか考えて、納得してくれるようになるかもしれない。
だからもし自分の人生を考えて動くなら、それからじゃないの？
孤独な独居を逃れたくて、今この男を逃したら後が無いとかいう発想で、クズ掴んで息子巻き込んでる場合じゃないっつーの。クズと暮らして幸せになれますか？私は嫌です、独居のがいいわ。
私にもやっと成人した一人息子がいるけど、いずれ息子が巣立ったら思いっきり独居楽しむわ。しっかり働いて、このまま公営に住んで少しでも貯蓄増やしながら、老後なるべく息子に迷惑かけないように頑張るわ。
別に一人で生きていくのが偉い訳でも何でもないけど私はそうする。それは人それぞれだから、主が再婚考えるならそうすればいい。だけどその相手は今の彼ではないんじゃない？主さぁ、まともな判断出来るようになりなよ。
今の状況は主が招いた結果なのに、息子と彼２人の間に挟まれて疲労困憊だとか言ってんのオカシイから。本当に疲労困憊してるのは息子です。
私は息子さんの立場です。
私はもう自殺しようかと思うくらいになり家を出ました。
息子さんが可愛そうです。本当に！！
孫も見せてもらえなくなりますよ？
愛するひとの子供が可愛くないなんて大事にされてない証拠！
正解を聞いてらっしゃいますが正解かどうかは分かりませんが息子さんと二人で公営住宅に戻ったらいかがですか？大多数の方は息子さんと二人で穏やかに暮らすのがいいと思ってると思います。
息子さんは彼氏を疎ましく思ってないんですよね。
だったら、彼氏が息子さんを疎ましく思っている事が、すごく腹が立ちます！
彼氏は、何歳なのか知りませんが#
息子さんよりかなり大人なわけです。
その大人が、そんな考えでは、主さんは幸せにはなれませんよ。
子供もひっくるめて、受け止めてくれる人でないと、再婚する意味がないです。
一日も早く、彼氏と別れて、息子さんと二人でやり直して欲しいです。
女が勝ってる人て正直正常な判断できないから嫌いだわ…
自分の子供を疎ましく思われる時点で終わりでしょ？
虐待なんかされた時には殺意わくけどね！
何回子供を不幸にすれば解るんだろう…
やだやだ
私の従姉妹が書いたのかと思うくらい、状況や悩みが似ていてビックリした。
従姉妹アラフォー、息子19歳、息子が3歳の時に離婚、今は付き合って2年の彼氏と3人で同居中。
彼氏は息子を疎ましく思っていて何かと文句を言い、そのくせ息子の金をアテにする奴。
息子は息子で金にだらしなく何かと文句をつけてくる彼氏を嫌っていて従姉妹は板挟み。
周りはせめて息子が成人してから一緒に住んだらと言ったのですが、息子が高2の春から一緒に住み始め、その結果…息子は成績もガクンと落ちて無気力になり、就職も決まらず卒業することに。
とりあえず、今はフリーターして家に月8万生活費入れている。
従姉妹は夢見る高校生がそのまま大人になっちゃったような感じで、好きな人と離れるなんて耐えられないんだってさ。
息子は一緒に住むこと賛成してくれた♡って言ってたけど、ママが好きだから嫌だって言って悲しませたくなかったって、こっそり教えてくれたよ。
従姉妹は3歳の時に父親がなくなって、姉2人と母親の母子家庭で育ったんだ。
でも従姉妹が小4の時に母親の彼氏が転がりこんで来て、数ヶ月後に再婚。
働かないくせに酒飲んで暴れたり、従姉妹たちに性的いやがらせしたりする最低な義父で、一時期うちで従姉妹たちを預かって生活したこともあった。
だから、思春期に他人が家に入りこんで生活することがどれだけ苦痛かわかると思ったんだけど、わからないのが不思議。
従姉妹の彼氏は仕事が続かず、アラフォーなのに正社員経験なし。
しかも、3ヶ月前に契約社員の職を辞めてから無職。
貯金も10万くらいしかないから、従姉妹のパート代と息子のバイト代で生活してて、息子は大激怒だって。
そりゃそうだよね。
従姉妹は息子が1番、
周りのみんなに彼氏と別れた方がいいって言われるけど、でもでもだっ
てで別れようとしないから、もう呆れてる。
子供は巻きこまないであげて。
本当に可哀想だから。
スレ本文と最初の方のお礼レスしか見てないけど…なんか、すごいね。
息子さんが19歳で30代なら早くに産んだ子供なのでしょう。
境遇がうちと全く同じです。
私も長年シングルで同じくらいの歳の息子がいて30代。
長年知人だった彼とお付き合いして今年再婚しました。
主さんが言ってる事もわかる気がしますが、なんだか口先だけの息子可愛い感じがします。
なんで可愛い息子の事を嫌ってる男を家に上げてるのか理解できません。
うちはお付き合いをする時に彼に、一番が子供になるのは理解してほしいし、息子が嫌がる人とお付き合いはできないから、どれだけ私達の関係が良好でも息子が嫌悪感を感じたらすぐに別れると話し合いました。
再婚するまでの過程でうちも彼と同居をしましたが、息子と彼と話し合って決めました。
お付き合いの決め手も同居や再婚の決め手も、息子からの後押しと、彼も私と同じ考えで子供優先で子供には不憫な思いをさせたくないという人だったので、家族としてやっていけると思いました。
今でも彼は私より息子を大切にしてくれますし、息子も継父を私以上に大切にしてくれます。
うちと似てる分、すごく照らし合わせて見てしまいますが、私ならお付き合いや同居の際に両方と話し合いますし、息子を蔑ろにした時点で彼と別れます。
息子の寛げるスペースの自宅で肩身の狭い思いをするなら、彼を追い出します。
いくら大きくなってるからといって、自分の事をよく思ってない人と気を遣いながら暮らすのは息子さんが可哀想です。
彼も息子さんもお互いよく思ってないなら、同居は一度解消して、息子さんが独り立ちして落ち着いた頃にお付き合いされてはどうですか？
でも私なら一度でも子供を悪く言った人と一緒には暮らせないしお付き合いどころか顔も見たくないですけどね。
息子を溺愛してる？
してないよ。彼を溺愛してるんでしょ？
居場所がない息子がかわいそう。
合わないなら彼と一緒に住むべきじゃないのは、母親なら当たり前にわかることです。
なにが息子を溺愛してるだよ。
酔ってるだけ。
客観的に意見を言わせてください。
質問者さんの気持ちすごく分かります。
私が質問者さんだったら、この出会いを逃せば老後の生活を共にする人が居なくなってしまう、それはものすごく不安ですし、
恋仲になった相手と、どんな理由があってもなかなか離れられないのは事実とも思います。
回答してる方は質問者さんを責める意見が多いですが、それはきっと質問者さんの「人を見る目」に対して、思うことがあるのだと思います。
私は、自分を好きになってくれた相手が、自分の家族を悪く言うようなことがあったら悲しいです。
本当に好きで恋仲になったのであれば、質問者さんのお子さんのことを悪く言いますか？
本当に質問者さんのことが好きならば、お子さんのことも可愛がりませんか？
それが出来ない恋人の方が、悪いんだと私は思います。
人間的に欠落していると思います。
回答してる側は、恋人のかたを「そんな人」だと分かってるから質問者さんを責めるんでしょう。
「そんな人」を選ぶ方が悪い、息子より「そんな人」を優先するのか、って意見で。
私も片親なので、息子さんの立場になって考えてみます。
お母さんの幸せを願うけど、変な男に捕まっても嫌だな、と思います。
今まで息子さんと色々なことを乗り越えてきたなら、息子さんとの絆がとても深いですよね。
信じられるのは、どんな時も苦楽を共にした息子さんだと思います。
今の恋人のことをもう少し見極めてみて、
息子さんのことを考えてあげてください。
もしわたしが母で、恋人に可愛い子供のことを悪く言われたら、恋人に怒ります。
再婚相手が子供嫌いと解っていながら、3人で同居したのは、あなたにも問題外有ると思います。子供の事より、自分の幸せが先走ったと思います。でも、それも人生てす。相手が子供嫌いでも、良い人もいますからね。
まず、彼を逃したら将来孤独になってしまうから別れたくないみたいな考えはなんか違うなと思います。じゃ、相手は誰でもいいのか？って話になってしまいますよ？
彼を好きなら、息子さんが自立してから、彼と籍を入れたらいいじゃないですか。
同棲するのが早過ぎたんですよ。今は一旦同棲を解消して、息子さんが自立するまで数年待てばよい話かなと思います。
私は子供の立場ですが、もう19だし生活費子供に出させるのは悪いことだと思いませんよ、私も出してました。彼氏が家賃など払ってくれるなら別に彼氏に渡したっていいと思います。母子家庭だからなにかあればかわいそう、かわいそうと言う人間嫌いです。子供が自立したら再婚してもいいと思いますよ。主さんの年齢なら遅くないですし、子供もそのほうが安心します、ただ子供を疎ましく思う男性はやめといたほうがいいと思いますよ。この先子供が自立しても付き合いはあるんですし。
ちなみに私の元旦那も母子家庭育ちでしたがかわいそう、かわいそう、と回りや母親に甘やかされて育ち生活費も出すことなくいい歳まで寄生したおかげで見事に借金まみれの無責任男に育ちましたよ。なので主さんの息子さんはちゃんと母親のために生活費を出そうとして上手く育っていらっしゃると思います。続けた方がいいです。
私の知り合いに、息子が高１の時に再婚した女性がいます。
女性の元夫は妻へのモラハラと、息子を虐待する男でした。
息子は心を病み入院し、高校へ進学できませんでした。
彼女自身も体調を崩し病院へ行こうとすると、元夫がついてきて医者に
「妻は息子の事で悩んでたから」というような、超陰湿な男。
その彼女を支えたのが、今のダンナさんです。
とても器の大きい方です。
心を病んでしまった息子と、ボロボロになった母親を温かく受け入れ、救い出しました。
苦労して離婚した後再婚し、今は人も羨む温かい家庭。
息子は徐々に回復し、通信制ではありますが勉強も再開しました。
彼女自身とても優しく献身的な女性で、いつも家族を一番に生きてきた人です。
そんな人だからこそ、素晴らしい男性とのご縁があったのでしょう。
今では男同士、趣味の話が盛り上がって私は混ざれないの。
と彼女が嬉しそうに話しています。
このダンナ様レベルまではいかなくとも、せめて息子さんを温かく見守ってくれる男性を
選んで欲しいです。
息子さんは小さい子供じゃないんだから、もう育児の負担なんて無いでしょう。
「温かく見守る」それくらいはできる男にしてください。
恋愛は理屈じゃないとは思いますが、そういう男としか縁が無い、
そういう男を好きになってしまう、主様ご自身の生き方や考え方を見つめ直してください。
主です。
たくさんのご意見、ひとつひとつ読ませていただきました。
皆さんにそれぞれ返信したいのですが、まとめての返信になることをお許しください。
母親失格の私の気持ちを理解してくださる回答者様もいて、有難く思います。
息子を守り、快適な環境と心の安定を維持してやることが私が息子にしてやれる最低限のことなのに、そこを蔑ろにしてしまったこと、みなさんが仰るように最悪でした。
正直なところ、息子を可愛いと思っているのは事実ですが、他のお母さん方と比べると、私の愛情は独りよがりで、どうして他のお母さん方のように息子の為に死にもの狂いになれないのかと悩みながら生きてきました。
息子が他人に迷惑をかけて謝罪に行くことがあっても、本来なら殴ってでも教育しなければならなかったのに、私は悲しくなって泣いてしまうような、強い母とは掛け離れた対応になってしまうのです。
震災の時も、私より息子のほうが逞しく、支えてもらったりもしました。情けない人間です。
彼を選んだのは、長年の友人付き合いの中で、彼が頼りなく何かが欠落していることは明らかだったので、同じように欠落している私でも同じ狢として受け入れてくれるのではないかと、安易に考えた結果です。
一昨日の夜に、息子の文句を言ってきた彼は、何事もなかったかのように生活をしていますが、私の中の気持ちは息子に向いていて、スムーズに引越しをする計画を練っています。
息子の気持ちを代弁してくださった方々のご意見も、とても有難いです。優しく育ってくれた息子は、私のために不満を堪えてくれているのだと改めて気付かされました。
よくよく考えれば、彼がいない生活を想像してみると、楽しいことしか浮かんでこないので、私にとって必要な人ではないということだと思います。
引越しまで、穏やかに過ごし、着々と準備していきます。
私なら彼氏より、息子を選びます。私も母子家庭で子供３人。息子一人います。ずっと一人で子供３人と生きて来ました。今、子供３人成人して、結婚して、子供がいます。今は本当に子供３人がいてくれたから、頑張って生きて来れたってつくづく思います。私も熱烈なアプローチを受けたり、再婚の話しもありました。でも、子供３人成人するまではって思って、全員お断りしました。私は後悔していません。なぜなら、子供３人、孫達に囲まれて幸せだからです。私もこれから良い出会いがあれば、彼氏くらいは出来るかも知れませんが、でも再婚したい気持ちが全くありません。だから、茶飲み友達くらいしか出来ないと思います。再婚するなら、やはり子供に対する深い愛情を持っている人の方がいいと思います。
一緒にいて幸せな事がなかったなんて...
時間がもったいなかったですね
楽しい思い出や幸せな思い出って
たくさんあればいいものではないけれど、自分の中で落ち込んだ時とかに、ちょっと振り返って懐かしむ事ができる宝物だと思うんです
これからでも遅くはないと思います
主さんとお子さんとの楽しく、幸せな思い出を作ってあげてはいかがですか？
そして、これから出会えるかもしれない素敵な彼氏を想像してみる...
あれもダメ！これもダメ！では明るい未来も築けないんです
息子さんの為にもニコニコ笑顔のお母さんでいてあげてください
そこから始めてみませんか？
こんばんは。偶然貴女の書き込みをみて私の体験や考えを書かせてもらいます。私も同じようにｼﾝｸﾞﾙで娘が9歳から結婚して子供(私にとっては孫です)ができるまで独りでした。縁があり再婚したわけですが…貴女のように主人は私の娘を疎ましく思ってるわけでもないし孫のこともそれなりに可愛がってはくれます。が、私としてはそれでもそれぞれの間ですごく気を遣います。はっきりいって独りでいたらよかったと思います。貴女の場合、彼が息子さんを大事に思っていない時点で私なら絶対に再婚なんてなしです。この先も気を遣って生活するなんてきついだけ。息子さんを認めてくれない人となんて私なら有り得ません。じっくり考えて下さいね。彼となら幸せになれるし息子さんともうまくやっていけると思われるなら再婚されてもいいかと思います。長々とごめんなさい。ゆっくりと考えて下さい。
計画より 実行。
まずは息子と2人で
そして外で付き合って行けばいいと思います。
晴れて息子が1人で生活出来る様になるまで一緒に その人と付き合っていれば その時に考えたらいいこと。
自分の分身ですよ。
自分より息子 息子さんの幸をまず願ってあげてからの自分は後回し
それが私は当たり前だと思います(о´∀`о)
実行して下さい 人間言うだけじゃなく 実行です！^ ^
スミマセン。私なら、自分の身内を大切に思ってくれない方とは一緒にいられません。
10年付き合ってきた彼と別れたくない気持ちも分かりますが、一人息子のことをそんなに疎ましく思っている人は、何かのきっかけで事件を起こしてしまう可能性も…
あなたのことを大切に思ってくれる人なら、あなたに悲しい思いをさせたり、不安にさせたり、悩ませたりしない筈です。
冷静になるべきです。彼と話す時が来たら、家の中ではなく、ファミレス等で 必ず誰か立会人(出来れば男性)にいてもらって下さい。
主さん、ここに相談出来てよかったね
厳しいアドハイスもあったかもしれませんが主さんと息子さんの未来が幸福な方向に向かって行くといいですね
シングルマザーですが、自分の子供を受け入れてくれる心が広い人は、そういないと思うから、再婚は考えられないです
子供という大切な宝物
全部読みました。
引越したら楽しいことしか浮かばないって、良かったです。
彼も主さんも年齢だけ重ねた子供だと思いました。多分息子さんが１番成熟してる。
言い返すとお金の話になるってことは、上下関係を構築しちゃってるので、やっぱり彼は良くないかなぁ。主さんを幸せにできる人ならそこは引き合いに出さないと思う。
これ、見極めポイントかもしれない。
環境が変わって大変だと思いますが、きっと楽しい毎日が待っているんだと思います。ファイト。
>>息子を疎ましく思われている状況では、結婚したくないと思ってしまいます。
思ってしまいます。ではないと思うのですが...思うのは当然でだったらすぐにでも別れるべきでは？
自分の息子に愛情を持てない人のどこを愛せるんですか？
息子さんが巣立ったってあなたの息子である事は変わらないですし、その男が息子を疎ましく思ったという事実もこの先変わらないですよ。そんな男、信用なんてできないわ
私が主さんの立場なら
そんな男の人とは暮らせない
彼氏といたら主さんは楽だよね
息子さんを溺愛じゃなく
頼りにしてるよね
息子さんが入れてくれたお金「息子のために貯金しておけ」って言ってくれるような男の人の方が良くない？
私ならもし私が死んだあと
安心して子供を頼める人でないと嫌だな
私の子供は娘だからかもしれないけど娘のためなら
老後一人でもいいよ
彼氏と子供の間で困るなら一人でいた方が気楽だよ
頑張ってるシングルマザーさんに失礼だよ。
主さんはシングルマザーじゃない、パラサイトマザー。
誰かに寄生しないと生きていけない人。
離婚したら彼氏に、息子さんが稼げるようになったら息子さんに。
誰かに援助してもらわないと自立も出来てない。
息子さんの方がまだ大人だね。
一見、彼氏の方がろくでなしに思えるけど、一番悪いのは主さんだよ。
だって彼氏の方は明らかに子供が嫌いって言ってるんでしょ？
そんな人が血の繋がらない子供を可愛く思ってくれるとでも？
主さん自身が変わらないとダメだね。
そのうち息子さんから嫌われる日が来るよ。
彼氏に捨てられない保証もないしね。
息子さん可哀想。涙出てきた。
彼は何歳か、結婚歴とかあるか、彼のこと解ってます？
主は、母より女になってる。
息子のお金を彼に渡してるなんて、馬鹿としかいいようがない。
息子を嫌っている男なのに、それさえも気がつかず、母親ヅラした女だね。
その彼とは別れた方がいいと思いますが息子さんも19歳。貴方の為に男と別れたと息子ベッタリにならないようにと思ってしまいます。息子さんに彼女が出来て結婚したら主さん息子離れして自分の人生歩んで下さいね。相手がみつからないからと息子さんの彼女と息子さん取り合う事が無いように。
彼と別居されるか、彼が自分のスペースを持てるような間取りに引っ越されてはどうですか？
私も子連れ再婚をして、夫は初婚なので、子育てに慣れていないので、ストレスをためないように、夫だけの部屋を作りました。子どもとの関係は悪くないですが、いざとなれば生活空間を分けられるような間取りにしています。
実の子でも、「妻を取られた」みたいになる男性がいるくらいなので、あなたの彼氏なら尚更です。
板挟みはしんどいと思いますので、板挟みになる状況を作らないようにするのが、いいかと思います。
息子さんが微妙な年頃の時に、一緒に住まなくてもいいんじゃないのかな…と思いました。
息子さんにすれば母親の彼氏と同じ屋根の下で暮らすのは面白くないでしょうし、それが態度となって表れれば、彼氏さんもまたいい気分はしないですよね。
懐いてくれるならまだかわいい、と思えるかもしれませんが。
思いやりのある大人の男なら自分が我慢して歩み寄りをして欲しい所ですがそうではないみたいなので、
主さんがなにを大切にするか。ですよね。
呆れた大人二人ですね。
いくら大切に思ってようが、行動が逆で息子さんを苦しめることしてますよね？
彼にかまける時間があれば、息子の躾に時間をかけるべきだった。
何より成人もしてない子供いて、
正式に婚約もしていないのに、息子を嫌がる男と同居って、だらしないし、おかしすぎるでしょ。
男の方も、子供の心理なんて少しも配慮がないから同居までして入り込んで、文句まで言う。
ふたりとも、常識ある大人のすることじゃない。
その男と主さんだけなら幸せに暮らせるかもしれないけど、所詮、他人です。
息子だけだと思うよ。
本当に困っても、どん底でも主さんと一緒にいてくれ、助けてくれるのは。
親として、そんな状況を作らないことに尽力してほしいけど。
とにかく、その男性は人間的に駄目ですね。
自分のためなら子供などの弱者を犠牲に出来る質、邪険にする姿勢。
そこに疑問を持たない貴方もだけど。
同じく息子をもつシングルマザーです。
目を覚まして下さい。息子さんはあなたのお腹から生まれた大切なお子さんです。あなたが全力で守って下さい。
赤の他人であなたの事以上に息子さんを愛せない人は絶対ダメです。
そんな性格の男性とは別れるべきです。
今の状況が息子さんにとって、一番寂しくてしんどいと思いますよ。
私も息子さん側の立場でした。
今は母親はその男と再婚して仲良くやってるみたいなので
あとは勝手にやるし勝手にやってくれと思ってます。
家を出てからは一度も帰ってませんし
帰りたいとも思いません。
各々やりましょうという感じです。
確かに、子供が自立すれば主さんは一人暮らしで大変です。
でもそれならば、もっと筋を通すべきだと思いますよ。
再婚もしないうちからダラダラと同棲。
お金も頼りっぱなしで主さんが自立ができていない。
頼りっぱなしだから何も言えない。
これじゃあうまくいくものもいきませんよ。
補いながら思いやりながら生きていく
無条件でできるのは好きな相手と家族だけです。
不出来でも愛せるのは家族だからです。
突然現れた好きでもない男と、息子と、そんなことは簡単にはできませんよ。
理想は分かりますが、もっと現実をみて、主さんが自立してください。主さんのはただ彼に依存してるだけです。
そして、二人の間に挟まれに行ったのは自分です。
主さんが自立できればもう少し息子さんとも彼ともうまくいくのではないですか？
もし息子さんが主さんのような立場になったら何て言いますか？
きっと許さないと思いますし、情けないと思いますよ。
主さんもしっかり仕事して自立してください。
悩んでるならまだ大丈夫ですから。
読んでて、息子さんに対しての愛情伝わります。
でも、まずは主さんが子離れして、息子さんも実家を出るとか、息子さんと二人で相談してみたらどうですか？
突き放すことも愛だと思う。
少ないバイトからお金を出させるくらいなら、、、なんとか自立を手伝ってあげて、
主さんも一生、息子さんと居られるわけではないです。息子さんもこれからの人生があるし。
同棲相手が糞だろうが好きなのは仕方ないし他人がどうこう言うことでもないと思うけど、
勝手に転がりこんできて、血も繋がってない子供から金出させるとか、遠慮の欠片もない。男なら、女の子供まで面倒みる位、根性ないような奴私なら無理だけど。
同姓相手の方との事は、それからじゃないですか？
よく見極めて、自分が幸せなら。
なぜ生活費を彼氏に渡してるの？
そのアパートは主さんの名義でしよ？
彼氏が主さんに渡すのが筋では？
立場が逆になってませんか？
なぜ彼氏が世帯主になってるの？
なぜ子供に気を遣わせてる？
気を遣わなければいけないのは彼氏の方だよ！
彼氏が主さんの息子さんの顔色を伺いながら生活するのが常識！
息子さんのことが嫌いなら主さんのことも
それほど好きじゃないと思いますよ。
主さん考えたら解るはず！
一番大事なのは息子さんです！
息子さんを息子と、思ってくれる人を探しましょう！
その転がり込んできた情けない男とは別れるべきです！
息子3人のシングルです。
8年子供達の事も可愛がり俺の子供だ！と言い育ててくれた彼と最近破局しました。理由は「俺の事を適当に扱うようになった」でした。
結果、血の繋がりが無いから簡単に捨てられるんだと思います。私は息子を嫌う男は嫌です。
自分の幸せといいますが、結局何かあった時に助けてくれるのは、息子さんの様な気がします？
生活見てくれたら優しい息子さんのようなので、今はお付き合いだけで結婚は慌てず様子を見てみては？それで逃げるようならそれまでの方かと…
社会人の子供から、生活費をもらうのは、ありだと思います。
ただ、そのお金は息子が成人したり、結婚する時、息子の為にこっそり取っておいてほしい。
今の彼と一緒になって、
幸せになれるとは思えません。
なぜ、わからないのでしょう。
このままでは、いつか息子が家を出たら、
あなたのところへ寄り付かなくなりそうですね。
彼に依存してはだめです。
まだ若いあなたなら、出会いを求めて動けば、息子も含めてもっと大切に思ってくれる人いますから。
まずは彼を捨てましょう。
あなたも生活を自立しましょう。
私と主さんは同じ立場です。
私は再婚してて数年は息子と旦那の関係も良好でした。
と言っても息子も大学生でしたから、無理に近付かないで距離を保ちながらと言った感じでした。
息子が大学4年の時に、急に旦那を嫌いだし旦那も息子を煙たがる様な感じに転じました。
私は間に入って、疲れていましたが大きなトラブルだけは避けたいと奮闘していました。
息子も就職し、今は転勤で他府県に行きました。
追い出したのではなく転勤だったので救われます。
息子さんが、ちゃんと就職するまで、もしくは結婚してからの、再婚でもいいのでは？
今の状況だと、息子さんが可愛そうだし息子さんの悪口を言う彼を主さんも心から信用出来ないでしょ？
親子の縁は切れないし私は旦那より息子が大事。私は旦那に断言しています。
その上で私と一緒に居ることを選ぶなら悪口は聞かないよ！と旦那に言ってます。(悪口は滅多に言いませんが態度で分かります)
少々強気で出た方が良いですよ。それで離れていくならそれまで。
でもね、子供は子供の人生があるんです。
息子もいつか嫁を貰い、次は母親が邪魔な存在になるんですよ。
なので主さんも息子さんも、気持ち的に準備というか、心の自立した方が良いしね。
因みに家の息子は私の生活全般の経済を助けてくれるとは思いません。
でも、旦那は助けてくれます。
旦那に頼れても息子には頼れないんですよ。
息子が結婚したら尚更です。邪魔な姑ですから。嫁も許さないでしょう。
なかなか難しいですが、
主さんは、誰かと結婚してもイイと思う。
1度の人生悔いのないように。
息子さんには、息子さんの人生があります。
４０代のオッちゃんからの意見です。
最初に言わせていただきたいのは、あなたがもっとシッカリとすること。それが一番大切なことです。私には彼氏と息子に甘えているだけにしか聞こえない。依存し過ぎなのではないでしょうか。
それから、あなたと息子さんは血の繋がった親子。付き合いが長いのかもしれないが、彼氏は赤の他人。そのことを絶対に忘れないで物事を考えること。
あなたの友人は今後のあなた自身の人生を考えるべきと、アドバイスをされているみたいですが、あなたの御両親や御兄弟からのアドバイスは聞かれましたか。
それと現状で、あなたは彼氏とあなたの御両親、御兄弟と上手くお付き合い出来ると思いますか。
結婚とは、あなたと彼氏が好きだから一緒になるだけなのではなく、あなたの家族、彼氏の家族とも末長くお付き合いしていくというケジメでもあります。
もちろん、あなたと彼氏だけでなく、彼氏とあなたの息子さんともです。
それにしても、情けない彼氏ですね。
あなたの書かれている文面から、最低最悪な人物に私は思いますね。
それに引きかえ、あなたの息子さんは立派だと思いますよ。
息子さんを甘やかし過ぎと書かれておりますが、私はそうは思いません。
それと息子さんからの生活費をなぜ、彼氏に全額渡すのでしょうか。
あなたと息子さんの家に転がり込んで来た息子を毛嫌いする居候に渡すあなたの考えも、私には理解出来ないですね。
彼氏はその息子さんからの生活費をどうしているのか、あなたはしっているのでしょうか。
私はあなたの息子さんが、あなたの苦労を見て来たから黙っているだけだと思いますよ。
大好きな母親のことだから、我慢しているのです。
息子さんが気の毒です。
息子さんと真面目に話す機会を持つべきです。
最終的にはあなたの未来は、あなたが自分自身で切り開いて行かなくてはなりません。
あなた自身がシッカリとして、目をさますことです。
私個人の意見を言わせていただくのならば、別れるべきだと思いますよ。
それと、どうしても彼氏と別れたくないのならば、一度同棲をやめ、距離を置くことから始めてみてはと思います。
頑張れ！
あなたを責めたくて言うんじゃないという事をわかって貰えればと思います。
子供がいるのに結婚してない相手と同居するのは軽すぎです。
子供がいないなら誰と同棲しようが自由ですが、お子さんをあなたの恋愛の犠牲者にしないでください。
2人の間に挟まれて疲労困憊とおっしゃってますが、ご自身のやってる事が返ってきてるだけです。
お子さんにしんどい思いをさせてるとは考えたことないですか？
本当にお子さんを一番に考えている方なら、子供を愛してくれてない彼氏と同棲しません。
一番の犠牲者はお子さんです。
子供は親と環境を選べません。
恋愛するのであればお子さんに影響を与えない範囲で出来ますし、同棲しなくても恋愛はできます。
人は鏡だから、彼氏も友達もあなたの鏡です。
もうすぐ巣立つんだから自分の幸せだけ考えればいいという考えは、そんなのありえなさすぎて、家族が宝物の私からすると言葉にならないくらい哀しいです。
自分の親がそんな考え方じゃなくて良かったと思い、改めて私を愛してくれている親に感謝の気持ちが溢れてきました。
巣立ったとしても、死ぬまで家族です。
お子さんの心を一番に考えてくれる素敵な男性が寄ってくるような、素敵な女性になって貰いたいです。
私は女なので男女の違いはありますがどんな母親であれ、子供だって親の幸せを願ってるんですよ。
私の母もシングルマザーで女に走った母親でした。相手の方は貴女が選んだような相手でした。勝手に部屋に上がり込まれ、起きたら顔をのぞきこまれていたことが三回あります。母親のパンツを投げつけられ忘れもんだと笑いながら馬鹿にするいやらしいクズでした。それでも母の苦労を見てきたのでそんなこと言えないんですよ子供は。
貴方の息子さんが貴女が居ないときそんな目に合ってないという保証はあるでしょうか？どうか目をさましてください。
親が考えているよりも子供は我慢するし幸せを願っています。息子さんも含め愛してくれる人を見つけることこそあなたの言う皆が幸せになれる方法です。
私も同じく子供が2歳のときに離婚。同じ年に今の彼と付き合いだしました。最低条件として子供と仲良くしてくれるかどうか、そして守ってくれる存在であるか？でした。今は子供も成人して結婚しております。確かに親ではないけど親同然としてみているようですよ。今もとても中がよいです。子供が家を出たとしても親子関係はずっと続く。彼がいることで良好な関係が続けられないのであれば少々疑問が残ります。
彼氏より子供の方どれだけ大事か！よく考えて下さい。子供は血が繋がっていて死ぬ迄続きます。子供の事が好きで無い男性とお付き合いして万が一 その人と結婚して子供が産まれた場合はどうするのですか？ 子供が嫌いなら DVも否定は出来ません。
ならばその彼とは別れて新たな出会いを求めた方がお互いの為子供の為にもなります。辛いでしょうが決断して下さい。必ず時間が解決してくれます。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
嫁が変わってしまいました 付き合ってた時はなんでもいいねと共感してく…44レス 2123HIT 匿名さん
-
50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。18レス 938HIT 匿名さん
-
現在妊娠中です。夫に出生前診断を勧められました。もし検査の結果障害のあ…16レス 786HIT 匿名さん
-
初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした…12レス 678HIT 匿名さん
-
人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。…12レス 398HIT 匿名さん
-
31女です。夫に不倫されました。 こどもが２人（小1、1歳）いて仕事…12レス 460HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
