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年老いた母を苛めたくなります。その自分に、自己嫌悪でふさぎ気味です。無理に接触す…
年老いた母を苛めたくなります。その自分に、自己嫌悪でふさぎ気味です。無理に接触すると、その後、その時の、記憶がなくなるくらい緊張するので、困っています。
母は、生真面目で、超心配性で、自己肯定感がないです。
そのため、いつも、その時の権力のありそうな人に擦り寄ります。
自分は、学校時代、優秀だったと思っているので、自分が納得できないと、とことん重箱の隅をつついて、欠点を探します。
思い込みは超強いです。
男性が優位と言う考え方と、男性への恋慕は、わたしから見ると病的なほどです。
今、84歳。
わたしは、兄弟の中で、年が10年近く離れて一番上です。
兄弟の中では年長で、成績等良かったために、母は、わたしに、子供というより、庇護者を期待します。
小さい時は、自信がない自分のアクセサリーとして、人前に出すと褒められるわたしを連れ回し、家では、できないことを徹底的に攻めて、躾とされて来ました。
お仕置きとして、裸で、外の木にくくりつけられた時もあります。
紆余曲折の上、父が生きている間は、母と付かず離れず、上手に、両親の世話をして来ました。
母は父が死んだ時、長男(わたしにとっては弟)が、跡取りとの強い想いから、わたしの欠点を掲げて、弟に擦り寄りました。
弟への子離れできない女心が、前面に出ていますので、嫁姑の中は最悪です。(女は女の裏心に敏感)
本人は、男を立てるのは女の道と言って、平等に夫婦間系を築いて来た、わたしを、親戚等の意見と言って、非難します。
そして、弟ができないのは、姉の対応が悪いからだと言います。
一方、長年、姉に比べて出来の悪かった弟(← 学校の成績だけの問題です。わたしは、人間の価値は成績だけではないと思っています)への説教に、自分の意見ではなく、姉がこう言っていると言うのを繰り返して来たようで、嫁姑の関係さえ、わたしが離婚しろと言っていると言われていたようで、弟は、わたしに怒鳴りつけてしか会話しません。
年が離れているのと、母が子供1人ずつを使い分けていたせいで、わたしは、その様な裏事情を、最近になるまで知りませんでした。離婚を進めるどころか、弟の家庭に、30年近く接触していません。
わかってはいたけれど、傷つきたくなかったので、誤魔化していたのですが、、
母の極端な行動で、状況がより明らかになって来て、あまりの失望感で、わたしは、母とのコンタクトを殆ど、しなくなりました。
母は、泣いて、愚痴って、弱い女性を演じて(? 母は、この演技を自分の意識なしでできる人です)、わたしの状態を、他の兄弟や親戚中に悲しい、わたしは怖い人間だと言っている様です。
わたしは、母が、生きていることを考えるだけで、辛くなります。
自分の母が、母ではなく、わたしの精気を吸い取っていく悪魔の様に思えるのです。
それでも、親を大事にしたい気持ちはあって、自分の中で喧嘩します。
取り留めのない書込みですが、自分の気持ちの整理をつけるために、皆さまの意見を聞きたいです。
よろしく、お願いします。
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>> 6
ありがとうございます。
本当に、1人の人としては、気の毒な人だと思います。
弟は、古い家の長男タイプで、自己顕示欲の強い性格です。そのため、長男の法的な力を信じている弟には、母は、敬礼状態で、すがりつく様に、寄って行きます。
わたしが、距離を置く様になってから、さらに顕著です。
弟の嫁も、親戚も、当事者にならない様、隠れています。
弟との状態に満足してくれたら気が楽なのですが、弟も距離を置いているので、接触はせいぜい電話で、一月に一回みたいです。
年をとって、足が不自由な体で、情に訴える形で、親戚や他の兄弟に、わたしが連絡をとってこないことを、泣いて訴えています。恐ろしい子だと。それを、陶酔して、真に迫った状態で、日々 、三年間、言い続けているようです。
事情がわからない兄弟から、かわいそうだとのメールが来ますから。
多分、その行動は、わたしと接触したくないのではなく、わたしが良心の呵責に耐えられなくなって、母のサポートをさせて頂くと言ってくる形を、望んでいるのです。
寂しいから、、じゃなくて、わたしは完璧。寂しい思いをさせた方が、申し訳ございませんと言わなければ、気が済まない。非常に強い人で、わたしは、とても勝てません。
一とき上手くいったように見えても、必ず、重箱の隅をつついて、非難されるのが目に見えています。
そこには、言わなくてもわたしの気持ちはわかるでしょう ！ って言う、娘への過剰な期待があります。一方、わたしが、病気になったりした時は、音信不通になった過去があります。わたしは、できるならば、娘を辞めたいのです。
すみません。
愚痴ぽいのですが、書き込めるだけで、少し楽になります。
読んでくださってありがとうございます。
この状態で、母に接触は、お互いのために、やっぱり避けるべきですよね。非難されながら、周りの知り合いにも、私の交友関係を断つように働かれながらも、何も言わず、耐える。辛いです。
自分の根っこをなくして生きている感覚です。
>> 8
典型的な毒母です。
逃げましょう。
関係しない 関わらないを貫き通すのです。
介護だって、その弟やらがしてくれると思います。
仕返し…
韓国に泣き女って言う職業があるって聞いたことがあります。
葬儀の時に言って、泣くことで、その場を盛り上げると言う。
母は、その仕事を持ったら、天才的だと思います。
小さい時から、それに付き合わされて来た私は、
本当に小さい時は、母をかわいそうだと思い、悪口の相手を酷いと思いました。
思春期になると、とても嫌で、、、
私は、人前で簡単に泣けないし、不器用な人間になりました。
でも、相手の人が、困った状態になった時、逆に寄り添いますよ。
妹には、姉ちゃんは女の才能がなくて、甘いと言われているようです。← これも、母から繰り返し聞いているので、母の意見の可能性が強いですが。。
おかげで、自分は女ですが、なんとなく、女の人の無責任なお喋りが怖いのです。
返アドバイスを下さった方は、茶化してる様子がなく、本当に嬉しかった。ありがとうございます。
>> 11
私も祖母の介護を二週に一度してます。
母親は亡くなっています。
祖母世代は人生選択が狭められた
女性世代で早く結婚し出産し働く才能…
そうですね。
でも、いろいろありまして。
完璧主義の理想家で、ヘルパーさんはダメ。弱そうなことを言うけれど、私から見ると、ウンとたくましい。母の期待に応えようとしたわけでは無いけれど、真面目に頑張って、、、、母にとって、打ち出の小槌の様なものになっちゃた。私は、良い子過ぎたんです。
私の生活は、そんな平坦なものではなかった。夫の年寄りを送って、田舎の親戚付き合いをこなし、複数の子を育て、夫の倒産のマイナスを補うためフルタイムで働きづめだった。公務員の母は、この大変さを理解せず、私の大変な時には、音信不通。私も期待してなかったから、あーあと思う程度でしたが、、
そんな中でも、父の介護には通いで、12年付き合いました。その時の状態は、１１さんの今のような感じです。
父は5年近く、要介護5で、寝たきりでした。最後は施設でしたが。
その間、弟は自分が何もしないと責められている様に感じて(← 嫁姑のことと仕事忙しさで、ほとんど連絡取らなかった)、私には怒鳴るだけ。(母が、弟がいなくて寂しいのを、私が、ダメ男と言っていると吹き込んで、引っ張りだそうとしたようですが、、)
他の兄弟達は、母の過干渉由来 (← 医師の診断) の精神病になって、長年、おかしくて負担をかけられない状態。
>> 11
私も祖母の介護を二週に一度してます。
母親は亡くなっています。
祖母世代は人生選択が狭められた
女性世代で早く結婚し出産し働く才能…
その後が今です。
弟が、自己防衛から、姉貴がしたのは勝手なことと主張した。でも、親戚は、弟のあまりの子供の対応に困るから、私に聞いてくる。それが面白くなくて私にあたる。
親類達に、長男が偉い人間になっていると話す事が、母の自己成功の種だったのですが、私がいると、私の方が目立つから邪魔になった。
父がいなくなった直後から、弟と一緒になって、私を責めた。理由は、何かの時の小さな一言とか、とにかく、私からこじつけとしか思えない。
その結果、耐えられなくなった私が、手を引いた。その後、弟は、昔よりは出入りする様になったが、事務的に一年に数回だから母は寂しい。他の兄弟は精神病が進行した。親戚は、ますます、当たり障りなく、機嫌を取る様になった。
母は、自分が困ったとか寂しいとかは、絶対、言わない。
でも、寂しい。だから、私を引きずり出すために、私に関係する人たちに、いかに私が非情で、年老いた母をほかって置くかを、涙ながらに、親戚達に話すことを始めた。
私は、その泥仕合には入りたくないので、黙っている。数年経つと、さすがに、私の人間関係は崩れてきます。私とは良好だった親戚の人も、もう、私からは連絡が取れません。
母の話し相手や、旅行の付き添いをすれば、母は満足するでしょう。今の泣き女を辞めてくれれば、私も、一ときは楽でしょう。でも、また、邪魔になれば、、、 今までの繰り返しも、私の心の傷になっていますし、未来も繰り返しが目に見えています。
>> 11
私も祖母の介護を二週に一度してます。
母親は亡くなっています。
祖母世代は人生選択が狭められた
女性世代で早く結婚し出産し働く才能…
皆様の書き込みを読んで、、、自分でも迷って、
やっぱり、このまま、自分の実家関係の人間関係が全部切れるの覚悟で、接触しないのが一番だと思いました。
母だけなら相手できます。弟との関係が、絡んでいます。弟の嫁さんは、母の持ち味にきずいていますが、弟は、男の人は理解が難しいのか、、
擦寄られると、その奥のものは見えない様です。
自分が、困った。できない。自分の育てた子供の出来が悪い。
これらが、全て、自分の劣等感を刺激するみたいで、、なんとも罪な方法で、自己表現します。
私は娘ですが、、このしたたかさ。わかりません。
不思議ですが、母は、人の心がわかる優しさを自分の最大の魅力だと思っています。人のところに擦り寄って、泣き女になります。私には、これは、人のことを思いやるのとは別行動です。
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