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妻と離婚します。妻も私も納得しています。しかし離婚すると決まってから妻がほとんど…

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匿名さん
17/09/25 03:12(更新日時)

妻と離婚します。妻も私も納得しています。しかし離婚すると決まってから妻がほとんど食べ物を口にせず、毎日涙を流していて、やつれてしまわないか心配です。また離婚届けにサインもまだなので、妻がそんな状況の中離婚を口にしてもいいものなのか?と思っています。
離婚は妻から言い出しましたが、私も以前から考えていたことで、同じ日にお互い話そう!!と決意をし同じタイミングで話しをしようとしていたので、離婚が嫌とかではないと思うのですが…

No.2532695 17/09/15 17:21(悩み投稿日時)

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No.1 17/09/15 17:24
お師匠さん1 

貴方が慰めても無意味かと

世間体を気にしてるんでしょう

No.2 17/09/15 17:29
匿名さん2 

気にした所で、どうなる?
先に不安を感じたり、ただのダイエットの可能性もある。

No.3 17/09/15 17:39
匿名さん3 

卒業式に涙を流すのと同じでしょう?
だからと言って留まらず、それぞれが新たな道に進みます。

No.4 17/09/15 17:54
通行人4 

あなたと離れて彼の元に行けるからうれしくてhighになってるのです

No.5 17/09/15 18:21
匿名さん5 

あなたはその日まで家に帰らない方がいいんじゃないでしょうか。

No.6 17/09/15 18:40
通行人6 

離婚ブルーです。
多分大丈夫です。金銭的な問題さえなければ、心配ありません。

No.7 17/09/15 19:20
匿名さん7 

奥さんは主が離婚したく無い。と言ってくれると思っていたのかも。

No.8 17/09/15 19:33
匿名さん8 

奥さん、本当は離婚したくなかったんだと思いますよ。もう一度、再出発できませんか。主さんもそうやって奥さんのことを心配されているようですし。

No.9 17/09/15 20:30
匿名さん9 

変化はストレス、女性のほうが離婚によって変化が大きいからじゃないかな

No.10 17/09/15 21:19
お礼

>> 1 貴方が慰めても無意味かと 世間体を気にしてるんでしょう 世間体を気にしているのですかね?
何もしないほうがよいのでしょうかね?

No.11 17/09/15 21:20
お礼

>> 2 気にした所で、どうなる? 先に不安を感じたり、ただのダイエットの可能性もある。 ダイエットならよいのですが…

No.12 17/09/15 21:21
お礼

>> 3 卒業式に涙を流すのと同じでしょう? だからと言って留まらず、それぞれが新たな道に進みます。 妻はまだ20代なのでどんどん新しい道を歩んでもらいたいです!!

No.13 17/09/15 21:21
匿名さん5 

どうして一緒にいるのに何も分からないんでしょうか?

No.14 17/09/15 21:22
お礼

>> 4 あなたと離れて彼の元に行けるからうれしくてhighになってるのです 不倫はしていないと思います。

No.15 17/09/15 21:23
お礼

>> 5 あなたはその日まで家に帰らない方がいいんじゃないでしょうか。 離婚まで一緒に住むという約束というか取り決めというか…

No.16 17/09/15 21:27
お礼

>> 6 離婚ブルーです。 多分大丈夫です。金銭的な問題さえなければ、心配ありません。 離婚ブルーなんてあるんですね。
マリッジブルーもあった妻ですからそれもありそうです。
妻は正社員で働いており、恥ずかしながら私より稼いでいます。また昇進が決まっており生活に支障はないと思います。

No.17 17/09/15 21:29
お礼

>> 8 奥さん、本当は離婚したくなかったんだと思いますよ。もう一度、再出発できませんか。主さんもそうやって奥さんのことを心配されているようですし。 再出発は不可能かと思います。
私自身妻のことは愛しています。
ならなぜ離婚なのか?となりますよね。
話し合いの際妻からもあなたのことを愛しているから離婚したいと言われています。
理由はここでは言いにくいのですが、再出発は無理です。

No.18 17/09/15 21:31
お礼

>> 9 変化はストレス、女性のほうが離婚によって変化が大きいからじゃないかな 妻はストレスに弱いので、負担になっているのですかね。
私は今まで通りにしていきたいと思います。

No.19 17/09/15 21:32
お礼

>> 13 どうして一緒にいるのに何も分からないんでしょうか? 私にはわかりかねます。
教えていただけますか?

No.20 17/09/15 21:35
お礼

>> 7 奥さんは主が離婚したく無い。と言ってくれると思っていたのかも。 涙ながらに離婚したいと言われました。
あの涙はそういう意味なのでしょうか?

No.21 17/09/16 09:43
通行人21 

答え書いてあるじゃないですか。
愛しているのに離れなければいけないからでしょ、違うの?

No.22 17/09/16 09:56
匿名さん22 

なく意味がわからん!
納得してるんでしょ

No.23 17/09/16 10:08
おばかさん23 

奥さん自身が矛盾してるからでしょ。

「私はお腹すいたから、ごはん要らない」って言ってるようなもの。
「ごはん欲しいから、ごはん要らない食べない」と言ってるのと同じ。

それを真顔でその言葉を受けて信じてしまい「そうか要らないのか。じゃあ片付けるよ」と言って目の前で片付けてるのが主。

頭の中で無理やりメルヘンチックな悲哀物語にしてる嫁も嫁だが、主も主。

その本意は「あなたが好きだから、貴方に迷惑かけるの嫌なんだ」というメルヘンなりの渾身の愛情表現。全存在をかけたラブコール。

これ幸いにと都合いいからとそれにノッてる主も酷い。大丈夫かと心配してるフリして片付けてる主が薄っぺらい。

ちゃんと話しあいしてるから問題ないと思ってる主がスカポンタン。

まあ…そういう嫁だから離婚しても仕方ないかもしれないし、そういう主だから離婚しても仕方ないかもしれない。

離婚して大丈夫なわけないでしょうに。

偽善的体裁だけ整えてとりあえず決まってる方や楽な方に進むのは公務員みたいな人だね。主は。

奥さんは奥さんでアホちゃうかと思うけど。
それでもまだその言葉に本心を含ませているだけまだ奥さんの方がずいぶんマシに見えるけどね。



No.24 17/09/16 10:10
おばかさん23 

ま…男女関係だろうね…

No.25 17/09/16 13:31
通行人25 

ことごとくめんどくさい奥さんだね

No.26 17/09/16 14:41
通行人26 

23さんの意見、まさに其のとおりな気がする。
主は奥さんを愛しては居なかったようだし、奥さんは面倒くさすぎるけど、愛して入るのだと思う。

離婚するにしても、一度、気持だけは聞いてあげたら?
涙の本当の理由は何って。

No.27 17/09/16 14:50
通行人27 

愛し合ってるのに離婚しなければならない理由が書いてないから…そもそも答えようがないです(^_^;)

まぁ、文面の情報だけで判断するなら単純に愛してるのに離婚しなきゃならないのが悲しくて奥さんは泣いてると思うけど。

それも理解できない主さんは…心が空っぽな人なのかな?って思う。

人の気持ちが理解できない、そういう主さんと話が噛み合わなくて…奥さんは辛いんじゃないかな❓

主さんは、相手の気持ちを理解する事が出来る人ですか?

相手の立場になって物事を考えることができますか?

人の言葉の裏の本質を感じ取れないとか…ないですか?

無意識に他人を怒らせたりする事が多くないですか?


主さんとは一緒に人生を歩めないと思ったんだろうね…

No.28 17/09/16 18:27
匿名さん28 

子供が出来ないの?

No.29 17/09/16 23:22
通行人29 

レスなんじゃないの?貴方が原因の。そうなら奥様が泣くことも解るけど。女として愛されなくて辛いもん。可哀想。

No.30 17/09/17 02:12
通行人30 

聞けばいいんじゃないんですか?どうせ離婚するんだし、言いたいことは言って聞きたいことは聞かないと後悔しますよ。
話し合いが足りないんじゃないんでしょうか。そもそもちゃんと話し合って解決できる夫婦なら離婚の危機は逃れたかもしれませんね。

No.31 17/09/17 07:49
お礼

まとめてのお礼で失礼します。
離婚理由ですが、私は放っといてほしいタイプなのです。
友人と遊ぶにしても泊まりになるにしても、パチンコにしても好きな時に好きな様にやりたいのです。
恋人だった時は妻を優先し尽くして参りました。夫婦になったのなら許してくれると思い、好きにやっております。
妻は2人の時間が欲しかったと言いますが、仕事も忙しくそんな時間はありません。
妻から言われた事は
あなたを愛しているからこれ以上あなたとの結婚生活が辛い思い出になるのは耐えられない。
と言われました。
妻は私が楽しんでいるのに、しつこく連絡をしてきたり、イライラしている様子を多々見せております。その度にに私は謝っております。
これが離婚理由になります。

No.32 17/09/17 12:08
匿名さん32 

奥さんの気持ちが痛いほど分かる。

主さんは、その離婚理由を分かっているのに、奥さんの今の状況が本気で分からなくてこのスレを立てたのであれば、主さんは、人の気持ちが分からないの鬼畜だった。と言う事です。

No.33 17/09/17 15:38
匿名さん33 

結婚してからの方がしたい事好きにできないでしょ。
逆。

No.34 17/09/17 16:00
通行人27 

>31

奥さんの気持ちはちゃんと主さんに伝えてるじゃん。

主さんやっぱり変だよ。笑
人と歩み寄れない、人の気持ちがわからない、自分の考えが全て正しいと思ってる…そんな男性は結婚しない方がいいよ。モラハラ夫になるよ。

奥さんは主さんと別れて正解だね。

No.36 17/09/17 16:43
匿名さん35 

離婚理由は夫の奔放な振る舞い。
耐え兼ねて離婚を口にした妻に、夫は改心も歩み寄る事もせず「好きな事を好きなだけさせてもらう!それだけは譲れない!」と離婚に応じる姿勢を見せた。
この程度の事ですんなり離婚を受け入れられてしまった事実に、自分が愛されていなかった事を痛感し、たまらなく惨めな思いで泣いている妻。

離婚を言い出した時には、主が少しでも奥さんの気持ちを考えて態度を改めてくれる事を期待していただろうね。
奥さんがまだ若いなら、1日も早く別れてあげてください。あなたには勿体無い。

結婚しても家庭を顧みず好き勝手に遊んでいたいなんて意思を堂々と宣言できてしまう主は、自分が「まともな夫」ではない事をしっかり自覚した方がいいよ。

No.37 17/09/17 18:34
匿名さん37 

離婚理由読ませていただきました。

奥様は主さんのことを思って離婚という決断にしたのだと思います。
一方主さんは自分のことを思っての離婚の決断だと思います。

世間的には女がバツついているとなにかしら偏見をもたれます。
ましてや再婚なんてさらに難しいと思います。
男はなんとなくバツがついていることに対して寛容ですよね。

男女平等とか言いますけど、個人的な意見は、全然平等ではないと思います。ハンデはたくさんつきます。

離婚理由、お互いの両親が知ったらどう思いますか?周りの人が知ったらどう思いますか?聞かせてください。

No.38 17/09/17 19:20
お礼

お礼をさせていただきます。
理由を書き込みしてからなんだか私が悪い様な感じですね。
言わせて頂きますが、妻は妻で私が友人といるときに、何度も何度も連絡をしてきており、私がそういうの嫌いな事は知っています。
次の日の弁当も夜ご飯も私にいるかいらないか聞かなきゃ作れない様な妻です。
そんな妻です。
私が嫌気がさすのも理解していただけませんか?

No.39 17/09/17 19:26
匿名さん37 

そういう性格を知っているならばいついつに帰るとかどこどこ行ってくるとか詳細を言えばよかったのでは。
ご飯いるいらないは主婦側からすれば重要なことです。

奥様が連絡ばかりするのには理由があるからじゃないですか?

自由を求めるのならば結婚はおすすめできません。
それか主さんを放ったらかしにできる人を見つけるべきでしたね。

No.40 17/09/17 19:30
匿名さん35 

友人と過ごしている時に奥さんから何度も連絡が入る問題は、話しても解決しなかったのであれば奥さんが悪いでしょう。奥さんもその部分で譲れない思いがあり離婚へ踏み切るのなら納得です。

弁当や食事に関しては、要るか要らぬか聞かれなくても主さんが奥さんの作った食事を無駄にせず食べるのなら、いちいち聞く必要はありません。
ですが、日によってあれこれ理由をつけて食べなかったり要らないと言うことがあるのなら、予め要不要を伝えて作り手の労力を最小限にしようと配慮するのがマナーであり優しさです。

No.41 17/09/17 19:31
経験者さん41 

離婚はいつでもできます。お互いに冷静になって素直に話し合いをしたらどうかなと思います。一時的な感情で離婚を切り出すのは若い証拠。長く夫婦生活を続けてると突発的な感情は薄れてきますよ。

No.42 17/09/17 19:41
OLさん42 

男のくせにそんな小さい事でイライラして嫁の悪口まで言って恥ずかしくないの?
ママにご飯を作ってもらうばかりで自炊もした事が無いから、食事の用意に必要な確認も分からないんだろうねー。
あーヤダヤダ。ねちっこくて気持ち悪い男!

No.43 17/09/17 20:01
お礼

妻には何度も友人といる時は連絡したくないと伝えて参りました。
しかし妻が仕事の休憩中や終了後など休憩ーや終わったーや家ついたよーなど送られてこられても迷惑なのです。
それを伝えても、それは私が生きている証拠であり、あなたはその連絡がないといつ帰ってくるとか言わないでしょ?と屁理屈を言われておりました。
何度改心するよう伝えても改心しなかったのは妻です。

No.44 17/09/17 20:36
匿名さん44 ( ♀ )

自由にやりたい気持ちはわかりますが それを我慢し相手に合わせるのが結婚ですけど。
主が悪いでしょうね。
連絡するなって 高校生じゃあるまいし。奥さんかわいそうですね

No.45 17/09/17 20:40
匿名さん37 

いつ帰ってくるが連絡しないのは良くないと思います。
何のための夫婦ですか?何のための家族ですか?
それらがめんどくさいなら一生独身でいた方がいいと思います
奥様はコミュニケーションをとりたかったんじゃないですか?

No.46 17/09/17 20:46
経験者さん46 

リストラ歴8回、結婚40年目の男からの、提言です。
成功の秘訣、5項目。

使うべき言葉、2つ「ありがとう」、「ごめんなさい」。
損する話、2つ「愚痴をこぼすな」、「言い訳するな」。
成功の秘訣、1つ「ゴマすりのプロになれ」。

奥様に、もっとゴマをすってみては如何ですか?
一度、離婚することを、お勧めします。落ち着いてから、
再婚しても良いし、しなくても良いです。

私は何度も挫折しましたが、カミさんのお蔭で、
経営者として、独立できました。仲間を増やして下さい。

No.47 17/09/17 20:51
お礼

そんなに私が悪いのでしょうか?
でも妻は離婚に納得しています。
ただ毎日泣いており、離婚届けにサインをしてほしいのに言い出せません。
なぜ泣いているのか、ご飯を食べないのか私にはわかりかねます。
お互い愛しているのに離婚はそんなにみなさんから理解されないのだとわかりました。

No.48 17/09/17 21:02
専業主婦さん48 ( ♀ )

お互い愛しているなら離婚しません。綺麗事にしか過ぎない。実際結婚してもわからないの?貴方は結局自分が1番。貴方も奥さんもお互い思いやりがない。相手のことより自分の欲を優先してる。そんなだから離婚になる。価値観の違い。本当に愛していて大切なら相手の嫌がることはしない。くだらないね。

No.49 17/09/17 21:10
通行人27 

>47

皆さんは離婚に理解できないのではないと思いますよ…

結婚したら意見がぶつかるのは当たり前で、夫婦ならお互いの気持ちを考えて歩み寄るものなのに…

友達に会ってる時は連絡が迷惑とか、そんな些細な事も夫婦で話し合いで解決できなくて離婚なんてって思うんではないかな?

奥さんも、主さんが辞めて欲しいと思う事を繰り返す所がダメだとは思うけど。

主さんが好きだからコミュニケーション取りたい、夕飯にしたって帰ってきて直ぐに温かいご飯を出してあげたいとか。そういう主さんに対する『想い』もわかりますよね?
歩み寄る解決策はなかったのかな?と…いや、普通に策はあるだろう、離婚せずとも💦って思う💦

ううん…主さんはその『想い』が届かない男性だから絶望しているのかもしれない。

まぁ、そんな些細な事で離婚に結びつくなら…この先もっと2人で話し合い決める事が多くなるのに、結婚生活は続かなくなりそうだし。

早いうちに価値観の合う人と再婚の方がいいかもしれませんね。

ただ、主さんの考え方では。どんな女性と結婚しても続かない気がします(^o^)💦

No.50 17/09/17 22:31
匿名さん50 

最初スレを読んだだけの感想

構ってちゃんの奥さんで、きっとあなたがいないところで、ちゃんと食べてるよ。ほっとけば?


返レス読んだ感想

恋人時代に尽くして、そんなに態度を変えたら詐欺レベル。
家族になるという意味を理解していないクズ夫はあんた。
共働きで、弁当も夕飯も作ってもらってる身で何ふざけたこと言ってるの?!

No.51 17/09/17 23:47
匿名さん51 

こんな夫いらない。

No.52 17/09/18 00:14
匿名さん52 

そりゃ主さんの様に離婚したい別れたいと思うのも当然よ。

こうしてくれ、頼むからお願いだからと何度もお願いしたその主をいつ迄たっても軽んじるだけ、そうやって何度も頼んでるそんな主の事よりも連絡したい絡みたいこうしたいそんな「自分の事」をとにかく優先して来るんだから。
どこまで俺は軽んじられなきゃいけない、もう軽んじられるのは嫌だと思っても普通だよ。

何度も何度も手を変え品を変えめげずに相手にお願いしてきたそんな主があればある程ね。

どこまでも軽んじられる。何を言ってもどうやってずっと何度も諦めずにお願いしてもそれでも自分を重んじてくれる事はない…
そりゃ離婚も考えるでしょ。離婚を考えても何も悪くない。
自分は奥さんの為だけに生きてる訳じゃない。自分の為にも生きていいはずだ。でしょ?

これが男女逆ならいくら言っても何をやっても夫が自分を軽んじてくる…そんな時は誰もがそんな相手とは離婚しろって言う。なのに男女が立場変わると手の平クル~で真逆に夫を責める。それはおかしいでしょ。
主さんが離婚をしたいと思うのは何もおかしくはないし、何も悪い事じゃない。


ただし…
お互いが本当に離婚に納得出来てるかどうか…それで言えば見るからに納得できてない。どちらも。
奥さんの方はもちろんだし、そして自分では気づいてないかもだが主さん自身も。

もう離婚する。妻といる価値なんてないと、この女といるのはもう嫌だと完全に心の底からそう思っていたら迷いもしない。このまま離婚して別れて大丈夫か…とも決して思わない。
当然だよね。嫌なんだから。女だって他のスレみれば判る様に夫の事がホントに嫌になったらスパッと残酷なほど切り捨てる事は出来てる。

でも主は違う…
嫌なのは「友達と居る時に連絡してくる」「自分の自由や自分一人の時間を重んじてくれない事」で「そこが嫌」「そこが本当に嫌」なだけでそれ以外の事については別にそこまでじゃないからだよね。
その他の部分については認めてる部分があり認められる価値があるから。

だから離婚するにしろ、結婚迄した女だしせめて心配くらいしてあげる的な相手を心配してるスタンスだと自分を納得させつつ…それを使って己も己に問いかけてる。
”このまま別れて大丈夫か…”と。”このままこの女をふり捨てていいかな…”って。

離婚してもいいよ。けど、もっと話し合いなよ。

No.53 17/09/18 12:07
匿名さん53 

あなた、妻、何才ですか。

No.54 17/09/18 12:36
お礼

私の事を理解しなかったのは妻です。
しかし皆さんには私の努力が足りないととられてしまっているようですね。
私32妻28です。
結婚5年目
恋人期間は3年
計8年の付き合いです。
8年も一緒にいて治してもらいたいところは治さず、妻は自身の気持ちばかり優先させていたのです。
もう縛られるのは嫌なのです。
バツイチの私と初婚の妻が結婚してくれたことはありがたいですが、前妻のほうがまだマシです。前妻とは1年の結婚生活でしたが、私のことをしばったりせず、ほったらかしにしてくれていました。

今は0時近くに家に帰宅しているので妻の泣き顔は見ていません。
仕事にもきちんと行っているようです。
朝はお互い出勤時間がバラバラなので顔を合わせていません。
ただ離婚すると決まってから夕飯や弁当を一切作らなくなりました。
これから金銭がお互い必要になるのに私は外食ばかりです。
レンジで温めるだけで良いものや料理が一切ダメな私でもできそうな物わー買ってくれてはいますが、まだ夫婦であるので、妻としての仕事はきちんとしてもらいたいものです。
その辺も含めて再度話し合いたいと思います。

No.55 17/09/18 13:03
匿名さん55 

主さんは、もう結婚なんかしないほうがいいよ

向いてないし



No.56 17/09/18 13:15
匿名希望 ( ♀ dulQCd )

なんで離婚が決定してる相手に飯作らなあかんねんwww
自分だけ外食とか知らんしw自分で作って食えやww
レンチンのやつ買ってくれてる時点でもう奥さんスーパー優しいやん
レンチンぐらい自分でせえやw
私やったら掃除も洗濯もなんもかも自分の分だけするね
妻は私の事を理解してくれない~とかゆうてるけど
あなた奥さんのこと何か理解しようとした?してないよねえ?
ゆっても無駄なんやろうけどさ
奥さん主婦ちゃうよね?共働きよね?あなたが奥さんにどれだけの負担かけてるか分かってる~?
分からんよね~ww
家事は女の仕事とか思ってる?何時代の人?
あなた旦那としてまったく役に立たんやんwむしろ邪魔しかしてへんやんwおらんほうがましやんw
結婚向いてないよ。それやったら家政婦雇えばいいだけやもんw

No.57 17/09/18 13:18
匿名さん53 

56に私も賛成です。

No.58 17/09/18 13:25
匿名さん58 

主さんは一度専門家の医師に診てもらった方が良いかと。
あと結婚は向いてないと思います。
思う存分生涯1人で自由に生きてください。

No.59 17/09/18 13:25
匿名さん 

主さんは一度専門家の医師に診てもらった方が良いかと。
あと結婚は向いてないと思います。
思う存分生涯1人で自由に生きてください。

No.60 17/09/18 13:25
匿名さん 

主さんは一度専門家の医師に診てもらった方が良いかと。
あと結婚は向いてないと思います。
思う存分生涯1人で自由に生きてください。

No.61 17/09/18 13:25
匿名さん 

主さんは一度専門家の医師に診てもらった方が良いかと。
あと結婚は向いてないと思います。
思う存分生涯1人で自由に生きてください。

No.62 17/09/18 13:33
匿名さん37 

32にもなってご飯してくれないだの僕のこと理解してくれないだの何言ってるんですか?
8年もいて治してくれないと言っていますが、主さんは結婚したら態度をガラッと変えたんですよね。
縛られるのが嫌なら結婚なんてしなければいいし、前の奥さんと比べるのって失礼じゃないですか?
妻としての仕事ってなんですか?じゃあ旦那の仕事はなんですか??
気になるので教えていただいてもよろしいですか?

No.63 17/09/18 15:04
匿名さん63 

え?見てびっくり…
妻の方が稼ぎが良いんでしょ?
なのに、貴方は家事も何もしないの?!

No.65 17/09/18 16:16
お兄さん65 ( ♂ )

主さん、あなたの気持ち何となくですが、わかります。私も同じ様な体験したからです。主は見た目もよく、イケメンでしょ。女性からはモテモテ。その割に浮気は性格上できない。主の言った言葉の内容から、モテない男が言う言葉ではない。どうでしょうか?主さん、この奥様とは別れない方がよいですよ。私も同じ失敗しましたが、元嫁のほうがまだ良いなど。の思いも、出ましたが、それは他人のわたしからもわかりますが、100%違います。本当は今の奥様のほうが良いのがわかりますけど。理由は長く付き合いしてる。釣りか?と思うほどの離婚理由ですね。元嫁の時も、取るに足りない主のわがままで泣かせて終わったのでしょう。主の自分はモテるからもっと良い女の子がいいし、自分に見合う女の子が良いと思ってませんか?もし、私の言った事が的ハズレで、離婚後、生涯独身でいたい気持ちでしたら、離婚も仕方がないでしょうね。

No.66 17/09/18 16:25
通行人66 

主さんは妻を性を伴う家政婦か母親と同じぐらいの感覚で結婚したのでしょうね。


有償じゃない家政婦を雇う為に恋人時代は尽くしたのでしょうか。


主さんの言い分は母親につっかかってるガキの逆ギレ程度です。


結婚の意味理解出来てますか?
だから結婚長続きしないんでしょ。


奥様が家事を放棄したのは当たり前。
妻は家政婦じゃないです。
夫婦として共同生活出来ない人の世話する意味ありますか?


このスレ夫に見せました。
男から結婚を履き違えてるガキにしか見えないとの事です。

No.67 17/09/18 17:13
経験者さん46 

離婚、やむなしと思います。
未だ、結婚に本気で向き合っていません。
奥様が、気の毒です。

No.68 17/09/18 17:44
匿名さん28 

子供がいないからだね。どっちもどっち。私も奥さんみたい病的依存な女はうざいとおもいます。趣味とか友達とかいないのか?と思うし、でも貴男みたいに遊んでばかり浮気も平気な男も要らないし? まあ、病気同士で勝手にして下さい。ただ、最終的にあなたは誰にも相手にされなくなり、離婚してよりもどしたくなるタイプ☝

No.69 17/09/18 22:08
匿名さん69 

ああーバツイチ男はやっぱり欠陥だあ

と納得しました…

No.70 17/09/18 22:37
おばかさん70 

え?これつりでしょ?でないとこんな馬鹿な投稿する?
2ちゃんでもないのに?それか旦那(男)と妻(女)がみんな思ってるのと逆とか。

もう、好きに生きていいから、独りで生きて、無駄な遺伝子残さず、しこってろ。

No.71 17/09/19 13:50
匿名さん71 

晩御飯、弁当作って欲しいなら自分から連絡入れれば良いじゃない。
今迄、奥さんからその確認の電話してたんだよね?
それが鬱陶しかったんだから
連絡来なくなて自由になったって喜ぶ所じゃないの?
妻の責任て何?貴方の考えなら家政婦じゃないの?
夫の責任は家に金入れたら後は自由とか考えてるんじゃないの?

前の妻の方がマシとか気持ちがないから放置されてるんだよ。
その結果離婚でしょうが。

No.72 17/09/19 16:31
通行人72 

早く離婚すればいいと思います。
お互い会わない相手だったということ、子供がいなくて良かったですね。
主さんは結婚に向いていないので独身で自由に生きてください。
奥さんはまだ若いのでいい人に巡り会って再婚して欲しいですね。

No.73 17/09/19 18:19
通行人66 

考えてみたら、前妻さんは早々に主に見切り付け諦めたから放置してくれたのでしょうね。だから1年でバツイチ。


奥様は3年間自分本位な主と何とか夫婦として生活する努力をしてたんでしょう。

「きちん働いている」って偉そうに言ってるけど奥様より給料低いし…共働きなら夫が家事してもおかしくないし調理は妻だけの仕事ではありませんよ。


好き勝手してたくせに放置されたら食事無いとか泣き言。情けない男やねぇ

No.74 17/09/19 20:55
お礼

皆さん書き込みありがとうございます。
私が考える妻としての仕事は家事です。結婚の際私は妻に俺は料理が出来ないから全て頼む。その代わり俺は出来る時に掃除、洗濯はやる。
と伝えました。
稼ぎが多い方が家事分担を少なくなるのでしょうか?
私は残業や休日出勤が多く多忙なのです。しかし妻はほぼ定時で帰宅しており、多忙ではありません。
出世もしましたが、それでも定時で帰宅しているのです。
時間に差があるのであれば多くの時間を自宅で過ごしている妻が家事をやるのは当然ではないでしょうか?
離婚が決まっていますが、私を愛しているのなら、弁当や夕食の支度をして冷蔵庫に入れておくものではないでしょうか?皆さんが言うように妻が私と離婚したくないというのであれば尚更だと思います。
妻には昨日私の意見を伝えました。
妻からは冷蔵庫に食材は入っている。レンジぐらい使えるでしょ?お米だって炊き方を教えた。自分でやって。と言われました。離婚まで私は妻から食費を貰って飢えを凌ぐことになりました。
もう妻にはほとほと愛想がつきました。
まだ泣いてはいますが、離婚届にサインを無理矢理にでも書かせたいと思います。

No.75 17/09/19 21:42
働く主婦さん75 

コミュニケーション能力がなかっただけね。あなたに。

No.76 17/09/19 21:51
働く主婦さん75 

こんなにレス者いて読んでてなんとなく自分がおかしいことに気づかないもんかね。意地?

主さんが結婚にむいてないだけよ。
なんのために結婚したのか。
そもそも、人に合わせることが不向きなんだから無理よ。

どっちが悪いとかは夫婦のお互いの言い分があって実際はだれにもわからないし、欠点ないなんてことないでしょ?
みんなあるけど、それをあなたは許せないのだから無理でしょう?

それに、主さんは人の意見とかきかないようだから今後も成長なさそうですね。

メールがいや、電話がいや、聞かれるのがいや、でも自分に何かしてほしい?

一人で暮らせ。

No.77 17/09/19 22:04
通行人77 

将来主が再婚するとしたら、また前妻が良かったとか言いそう。
8年も一緒にいたとか…本当時間の無駄。主が定時で帰るならご飯作っててと言わずに、奥さんのことも結婚生活でほったらかしにしてくれたら、と思う。
奥さんの気持ちになれば、その長い年月を取り返せないし、悔やんでも悔やみきれない。2人ぐらい子供がいたっておかしくないワケだし。
きっと、その結婚前に大事にしてくれた主のこと、思い出が頭を駆け巡り、この5年の結婚生活はなんだったろうと思うと涙が流れてくるのは理解できる。
でも、大丈夫。
離婚をして、主が一切関わりを持たなければ、しばらくしたらその奥さんは絶対に幸せになる。
面倒なことばかりを押し付ける主のことを冷静に考えられる日がきて、収入も低いし性格悪いし家事も協力的じゃねーし、あーあんなちっぽけな男、別れて良かったって、マジで思う時がくる。
そんな真面目で気丈ないい奥さん、他の男が放っておくわけない。
主は心配しなくていい。離婚届にさっさとサインさせて、二度と関わりを持たないでください。
奥さんの方は別れてしばらくは、どん底に辛いけど未来は明るい。
主は、逆かもね。50.60歳になった時、主の隣に誰がいるのか、老後どういう扱いをされるのか、周りにどんな目で見られるのか、惨めな姿にならないようにね。
もう、女を騙すのは止めた方がいいよ。

No.78 17/09/19 23:48
匿名さん78 

私も離婚しました。
私から言いだしたことでした。
それでもやはり、ずっと一緒にいた人と離れるのは辛かったです。
食欲もなかったし、何もする気が起きませんでした。
毎日泣いてました。
やはり解決してくれるのは時間だけです。
今でもまだ辛いですが、徐々に元気を取り戻してます。
だから主さんも、奥様も大丈夫。

No.79 17/09/20 00:38
通行人66 

『稼ぎが多い方が家事分担を少なくなるのでしょうか?』?

半分も家事してないでしょ?


食事が要るかどうかも言わいで、奥様の家事の邪魔してただけでは?


食事さえ自分で作れないくせに逆ギレってほんと情けない男ね。

No.80 17/09/20 00:44
通行人66 

『時間に差があるのであれば多くの時間を自宅で過ごしている妻が家事をやるのは当然ではないでしょうか?』


夫と同じだけ稼ぐ共働きである以上「当然」ではありません。
都合の良いように解釈しないように。

No.81 17/09/20 02:46
お兄さん65 ( ♂ )

主さん、本当に、本当に、離婚するの?信じられませんが?嘘でしょ?もし、離婚して、次の人が出来たとしてもまた離婚。X100とかギネスブックにのりたいの?女を何だと思っているの?そして、101番目の奥さんに向かって、今までの100人の方が良かったよ。と言うのでしょうね?

No.83 17/09/20 16:49
通行人27 

奥さんに炊飯器の使い方を教えて貰ってるのに…ご飯も炊けない、というか炊こうとしないんじゃ。

離婚に納得ですね〜

うちの中学生の息子でも、ご飯炊いておいてくれますけどね。

私が残業の時は旦那がご飯作って子供に食べさせてくれるし。
お友達のご主人は毎朝子供達のお弁当も作ってますよ〜
ご夫婦で夜ご飯を交代で作ったりしてるご家庭もありますよ。


主さんは出来ないじゃなくて教えても家事しない旦那はなんなんでしょうか?できる時に掃除と洗濯はするって書いてるけど…休日はお友達と遊びに行く前に掃除と洗濯をキチンと終わらせてから遊びに出ていらっしゃいますか?

掃除と洗濯を放って遊びに行ってたなら奥さんに怒られて当然だけど…そこは書いてないから分からないけど…

家事って毎日の事だし大変ですよ。子供が産まれたら、共働き夫婦は仕事は勿論、家事と育児も協力しなきゃ体がもたないですし。

次に主さんが再婚する前に、料理くらいできるようにスキルアップしとかないとまた離婚になりますね。

離婚まで奥さんにお金を貰って飢えをしのぐのが辛いなら…素直に奥さんにご飯作って下さいと頼んでみたらどうですか?

No.84 17/09/20 20:54
匿名さん84 

「自分を愛しているならご飯を作ってくれて当然」という発言が理解できません。
愛情だけで人間は成り立っていません。
承認欲求だってあるしあなたのように自由になりたい気持ちだってあります。
自分のことを大事にしてくれない相手を大事にしたいと思えるほど、人間は優れた生き物ではありません。

No.85 17/09/20 21:56
匿名さん85 

そんなに忙しいのに遊ぶ暇はあるんですよね?
私の兄嫁もじぶんから離婚を言い出したけど最後は泣いてました。
何の悲しみかはわからないけど。
思い出なのかなと思う。
主さんは最初は妻を愛してます
と描いてあるのに
もう愛想がつきたのですね…
早いですね。

No.86 17/09/20 22:03
通行人86 ( 30代 )

主はガキかと思っていたけど…

ただのバカだ!

32にもなって 身勝手 極まりない!

だけどこの返レスのしかた 書き方、よく似た人がいる?笑


No.87 17/09/20 23:11
匿名さん87 

ただの自分勝手の、おっさんやん(笑)

誰だって離婚する男の御飯なんか、作らんわ!

離婚後、1人暮らし?
今のうちから、料理勉強したら?
離婚する女に頼り過ぎ(笑)

No.88 17/09/21 08:24
匿名 ( 30代 ♀ eePrc )

妻のことを愛してると言ったり、愛想がつきたと言ったり意味がわからないです。
離婚も決まっているし、いい大人なので自分のことは自分でしてください。
あと離婚まで妻からお金を貰って飢えを凌ぐって、どんだけプライドのないダメ人間なんだと思いました。

No.89 17/09/21 09:06
森下天喜 ( 50代 ♂ fU2RCd )

脳の思考の大半はネガティブな要素です。
ですから、相手に対してはダメな部分、嫌いな部分、合わないところを探し出そうとする機能が働きます。

離婚を決意するまではその特性が優先して働いていたのだと思います。

さらに脳には「環境を変えることを嫌う」という特性もあります。
今までの環境から、新たな環境に変わることへの不安です。

この不安という感情は、勝手にひとり歩きする傾向があります。
不安に不安を重ねて、脳の思考をパニック状態にしてしまうのです。

奥様が食べ物を口にできない理由は、この辺にあると思われます。

現在の状態は医学的には「うつ症状」です。
うつ症状は誰にでも起こることです。
普段運動しない人が、運動をして筋肉痛になると同じです。

筋肉痛が時間の経過とともに改善されるように、一般的なうつ症状もそのうち消えて行きます。

ただ、この状態が続くと、本格的な「うつ病」に発展してしまう可能性があります。

食べ物を口にしないということは、身体だけでなく脳にも栄養が行き届きません。
栄養失調状態の思考では、さらに不安要素を膨らませてしまいます。

ここは一旦仕切り直しが賢明ではないでしょうか。
強引に離婚を迫ったことで精神的に追い詰めたとしたら、後味が悪くなるだけです。

しばらく離婚の話を横に置いて、できるだけ笑顔を見せてあげるようにしてください。

No.90 17/09/21 23:12
お礼

みなさん、結婚の意味を理解されているでしょうか?
私も妻も正社員で働いております。
私は役職にも就いており残業が多く私がやらないと仕事がなりたちません。私の仕事は誰にでも出来るわけではない仕事です。
しかし、妻はどうでしょう。恋人時代は将来は専業主婦になりたいと言っておりました。しかし、私と婚約の際、せめてパートにすると言い、結婚したらこのまま正社員で働くと言いました。ここまでコロコロ意見が変わると私も大変なのです。私は妻に正社員で働いてほしいと思っていたので、結果オーライですけどね。しかし妻の仕事は代わりがきくのです。夜勤もある仕事ですが、妻がいなくても妻の職場はまわるのです。
私は国家資格を多数取得しています。妻は1つか2つのみ。その資格をいかして仕事をしておりますが、結局は誰からも必要とはされていないのです。
立場が違うので、仕事量についての話しはここでは控えさせて頂きますが、家事に関しては私もできる範囲で行っております。洗濯の取り込み、洗濯機のスイッチを押す。これくらいしか私には時間がないのです。時間がないのにあれもこれもと手を出せるはずがありません。
忙しいながらも妻には尽くして参りました。妻が観たいと言った映画鑑賞。妻が行きたいと行った場所への日帰り旅行。休みの度とはいきませんが、半年に1度はきちんと行っております。
みなさんはあまりお忙しくないようなので、私の気持ちが理解頂けないのかもしれませんね。
結婚を期に友人と疎遠にはなりたくないのです。

No.91 17/09/21 23:48
匿名さん32 

もう離婚すんだから、どうでも良いじゃん。

さっさと次の家政婦見つけたら?

No.92 17/09/21 23:54
通行人77 

はーい、暇な主婦から回答させてもらいますねー。
そんなに友人大切にしたいなら、結婚も子供も無理だよ。今の時代、特に。
役職?管理職のくせに、職場にいる人1人の大切さもわからないの?必要とされない人間が正社員になる?管理職なのに、家庭がどれほど大切かもわからない?笑っちゃうんだけど。
上に行けばいくほど奥さんの存在は非常に大切ですよね。奥さんの気持ちを満たしてあげればあげるほど、返ってくるものだよ。どちらか一方が我慢すれば、必ず足の引っ張り合いになる。
主は、奥さんを下げて見てるだけ。
役職ついてて国家資格をいくつも持ってる俺には見合わないとでも思ってるんじゃないの?
だから、俺がいなくなればこいつは困るだろう、愛してるから辛いんだろう、って上から見てるだけでしょ?
離婚後、ほっといても奥さんは将来幸せになるから。中途半端に声をかけたり思わせぶりな態度をしたりしないで。
離婚してと言いながら、ご飯作れ、なんて結婚生活をギリギリまで続けようとしてるのも、思わせぶりな態度だからね。奥さんからしてみれば、まだ結婚生活送りたいのかな、って思うことだから。

完全に切り離しなよ。もう絶対に主に振り向くことがないように。他に道を探せるように。
そういう切り方ができないって、、、何のための役職
?肩書きなの?

No.93 17/09/24 07:39
匿名さん85 

90の、回答最悪ですね。
でも、男性の思考ってこんなもんかもしれない
同じような書き方や考え方の男性の質問を何回か読んだ。
似たような
自分弁護みたいな
嫁蔑ましみたいな。
男性皆が皆じゃないけど
このタイプの人は、こういった思考回路なんだな…と思いました。
うちの旦那は、そんな考え方はしない。
私は自分勝手だけど
旦那は自分の事より家族や親兄弟優先。
だから安心できる。
まぁ、少々皆甘やかされ過ぎて駄目になってんじゃないかと思うけど(-""-;)
(私も含む)

No.94 17/09/24 07:40
匿名さん85 

だんだん本性が出てきたね(( ̄_|

No.95 17/09/24 22:10
通行人66 

「友達と疎遠になれ」って奥様言ってないでしょ?


出掛けるならきちんと連絡欲しいって言われるだけでしょ?

妻に内緒にしなきゃいけない友達付き合いならすべきでないです。


都合の良い様に解釈してはダメです。


管理職も所詮会社の歯車。
主の代わりも直ぐに補充されます。
そんなちっぽけなプライドで妻を見下しみっともないです。

No.96 17/09/24 22:13
通行人66 

このスレ奥様に見せてはどうですか?


主の本性がわかり残ってた未練も無くなると思います。


早く離婚したいんでしょ?
是非もっと本性を奥様に見せてあげて下さい。

No.98 17/09/25 03:12
通行人26 

洗濯機のボタン押すとか洗濯物取り込みとか、そんなんは家事の手伝いとは言わない。
もののついでという。
5分もかからないし、たたむくらいしたらいいのに。

飲みにいく暇があれば、出来るし、時間だって全くかからないよ。
結局したくないだけ、ただの言い訳。

妻の仕事は代わりがきくといっているけど、
環境だって有るし、同じ環境同じ職種、給料や福利厚生だって、探してすぐ見つかるとは思えないけど。

主さんの代わりが居ないのはわかったけど、妻の仕事だって、主さんに言われる筋合いないよ。

結婚向かないから一人で行きなよ。
女にとって自己中なでっかい子供なんていらんわ。

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