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私は2年ほど前から難病にかかり、余命を何年と明確に区切られてはいませんが短命は確…
私は2年ほど前から難病にかかり、余命を何年と明確に区切られてはいませんが短命は確実です
20年以上ばついち独り暮らしです
そしてもう10年以上になる女性のばついち独り暮らしの友達がいます
私は密かにずっと好きでした
性別を超えるような人情深い女性です
その女性に難病にかかったことを告白したところ、本当に一生懸命元気づけてくれました
彼女は何でも力になると言ってくれましたが、私の新しい恋愛を始める余裕がないためこのままがいいと言った意志を汲んでくれての友人の範疇を超えない付き合いですが、暗くならずにいつも明るく楽しく、そして何より温かく努めてくれました
やはり最高の女性だと惚れ直しました
このまま死ねるなら幸福だとさえ思える気持ちでした
しかしある日、私のたった一言が彼女にとっては触れてはいけないことだったようで一転しました
私としてはそういうことに意見することを遠慮しない關係になりたかったのですが、彼女の反応で失敗したとすぐ気づきました
今思うと焦ってしまって言い訳や説得ばかりになりうまく謝罪できませんでした
暴言などはありませんが今までのいつも温かい彼女からは想像もつかない少し人格否定と取れるような発言もされました
そして沈黙一週間後、心配な気持ちは変わらないが傷が深くもう私と元通りの関係にはなれないからこれきりだと言われました
私はしつこくせずにすんなり彼女の気持ちを尊重しました
それから半年、本当にまったく連絡はきません
私が悪かったのはわかっていますが、この状況(難病でいつ急死してもおかしくない)で音信不通になれるということは、彼女にとって私は所詮それだけの存在だったのでしょうか?
人情深い人だと思っていたのですが、この状況でこうできるということは、思ってたほど人情深いわけでもなかったのでしょうか?
思いのほか冷たい気がして、彼女の性格が掴めなくなりました
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少し誤解があります
彼女にとって私は喧嘩によって音信不通にしてる間に死ぬかもしれないことはどうでもいい低度の存在なのか?
聞きたいのはそこです
私なら好きな人がいつ急死するかもわからない状況で喧嘩による音信不通はできませんので
彼女を責めるとか彼女をどうしたいとかいう相談ではありません
そうは言っても私がもし大事な存在ならやっぱり喧嘩による音信不通はできないと思うんですよ
だってもしその間に私が死んだらと思うと、とてもそんなことしていられなくありませんか?
私ならそうです
それともしその間に私が死んだら彼女はそれを知る関係性です
そうなったら一生引きずりませんか?
怒ってる場合じゃないのに怒っていられるのは、その程度の存在としか思えないんですよ
もうひとつ誤解があります
私もこうなって独り暮らしでは心細く彼女の何でも力になるという申し出に本当は甘えたかった
彼女は人情深く、きっと私がプロポーズか同棲を頼んで泣きつけば私のために尽くしてくれたでしょう
しかし彼女は夢も目標もある素敵な女性
そんな彼女に私の世話をさせるために一緒になるまいと思い、敢えてこのままがいいと自分の意志のように言ったんです
ですから決して私は自分のことばかりではありません
確かに冷静に読むと自分のことばかりですね
正直に言うと辛くて仕方ないのです
両親は小学生で亡くなり親戚の家で迷惑な態度を出されながら育ちました
暴力も借金も浮気もないが元嫁とは不器用さゆえに話せば話すほどこじれて憎まれ子供には会わせてもらえず
そうして稼ぎはないが仕事だけでも楽しく充実してきた矢先に難病です
良いことほとんどない人生でした
彼女はそんな人生の最後の喜びだと思ってました
前からずっと優しかったけど、難病をご褒美じゃないかとさえ思えたくらい告白後の彼女は温かかった
彼女も苦労してきた(失言はここに関することです)から人の痛みがわかる人なんです
夢も人助けの職業です
本文にも書いたけどこれならいつ死んでも幸福だと思ってました
私が悪い
痛いほどわかってるけど
こんなことになるなんて辛すぎて・・・
具体的に書かないのは恐れているのではなくプライバシー保護の観点です
これだけなら世の中似た状況の人はいますが(実際ネットで見る)これ以上詳細書いたら私か彼女が特定されてしまいますから
ただ、書けないことは書いてない変りに書いてることに虚偽は一切ありません
それでお許し下さい
さすがにこういう場でプライバシー保護は言い訳ではなく普通だと思いますが
会話の詳細まで赤裸々に乗せて万一彼女が見たら一発じゃないですか
絶対軽蔑されてしまう
万一見ても他の人かもしれないと思われる程度にとどめておきたいのは当然です
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