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批判が多いと思いますがアドバイスくださる方いましたらお願いします。母親と私と子供…
批判が多いと思いますがアドバイスくださる方いましたらお願いします。母親と私と子供の3人暮らしです。
子供は元旦那とほぼ毎週末泊まりで面会をしております。私には彼氏がいて、その面会があるから会う時間作れる感じで、泊まりやら遅くに帰宅やらをしています。
それについて母が良く思っておらず、何も言ってきませんが無言での圧力がすごいです。どうしたらいいですか？
ちなみにドクターストップで働いていませんが母の理解はないので、一応パートを探し中です。
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こういうスレ見る度に、都合のいいドクターストップだなと思う。
子供は元旦那に預けて彼氏とラブラブデート、でも仕事は出来ないのに、
ママは働けって言うの、ぐすん、これどうやってフォローしていいのかわからん。
缶詰にシール貼るような軽作業も出来ない人が、なんで彼氏とデートはＯＫなの？
実家で暮らしているのに帰りが遅いとか、そりゃ無言の圧力もかけるわ。
批判が多くなると自覚しているなら、少しは正そうとかは思わないの？
彼氏は諦めません、仕事もしません、今の生活絶対に維持したいです、
ママをどうにかする方法だけ教えてって言うなら無理だよ。
病気で仕事ができないのに彼氏はいるんだ…と思いますね。
順番が逆だと感じます。
一緒に住んでいるのだから干渉されるのは当たり前だと思うし、病気があるならなおさらですよね。
仕事が決まった後考えることでしょう、出ていくかどうか。
何もかもしっかり順序を考えたほうがいいです
ドクターストップで働けず彼氏と会ってエッチはできるのか！すごい病気だわ。
何度も具合悪くて点滴受けてるけど彼氏作る暇もないし。
外に出れないし。
保育所行くのがやっとです。
薬も増えるばかり。
お風呂さえ入れず知り合いに頼んで娘はいれてもらってます。
一日寝てばかりだし。
私もあなたのこと言えないかもしれないけど生活保護ですが。
保健婦さんも来てくれるしヘルパーさんみたいのも来てくれますよ。
本当のドクターストップって何にもできないんじゃないかしら？
私ははやく仕事してきちんとやっていきたいですよ。
皆さんはどう思うかわかりませんが。
まあ、あなたの現状や人格について肯定する気にはならないが、
9はただの呪詛なので、笑い飛ばしたほうが良かろう。
私としては、あなたが軽作業でもなんでも働いてくれたほうがいい。
そうすればあなたはその分税金も払う。消費も発生する。まわりまわって私も得をする。
第一その方が見ていて気持ちがいい。9みたいな何も成し遂げられない呪詛を見るよりもよっぽど。
親権を旦那さんにして引き取ってもらうのが一番です。9番さんの意見はあながち間違いじゃないよ。まともな育児が出来てないんだから、しつけができるわけが無い。
旦那さんに引き取ってもらえば主は彼氏と暮らせるよ。
きっと彼と上手くいかなかったり別れたりしたもんなら、また「死にたい！」って言うのよね？
働けないけど遊べるなんて都合のいい病気だよ、仕事して疲れる度に鬱になってそ
親に甘えてないでしっかり働きましょ
シングルマザーなのに、働かない。
生活費？は、母親もち？
でも、彼氏は作りデートする。
元旦那と面会の日は、子どもはお泊まりで元旦那が面倒みてるんでしょ？
なんで離婚したんですか？
彼氏作る前に、母親の助けを借りながら子どもを育てないとって一生懸命になるのが母親じゃない？
９番さんは、呪いをふりまこうとしているだけなので、無視しましょう。悪霊退散！
うつがまだあまりよくないんですね？
そういう時期につくった彼氏って、ハズレが多いですよ。あとで、なにが悲しくてあんなのにひっかかっちゃったんだ、て思えるような。
ある程度遊ぶのは、回復するためにも必要ですが、彼氏と遊んでいるのは、風当たりが強いでしょうね。まあ、いまは独身なわけだから、ほかの独身のひととのお付き合いがあってもいいと、私は思いますが。
でも、まあ、子供の親権を元だんなさんに渡すことは、検討してみてもいいかな、とは思いましたが。それとも、ひょっとしたら、元だんなさんは、再婚しているんでしょうかね？
なにはともあれ、無理しないで療養しましょう。あまり急いでなにもかもやろうとすると、また欝が悪化しちゃうかもしれませんしね。
皆さん、不倫スレ並みの辛辣な言葉でスレ主の彼女を叩いていますが、
私思うんですけどねー
このスレについては、前の旦那との離婚事由（どちらに非があったのか）とか、なぜ経済力がなく病気のある彼女に親権がいったのか等の詳しい事情を聞いてから意見する必要があると思うんですよ。
まあ事情を自ら話さない彼女もいけないですが、彼女がシングルマザーになった背景を知らずして闇雲に彼女を吊るし上げるのは気の毒なような気がしますがね。
私はあまり詳しくないのですが、法律によらない協議離婚でも親権をどちらにするとか、養育費は月額いくらで子供が何才になるまでは夫が支払うとか、子供との面会の頻度とかを夫婦間の話合いか家庭裁判所も関与して決めて、普通はその決め事を担保するために離婚協議書を作成して公正証書にしてもらうはずなんですよ。もしかしたら、旦那が精神的な病気の彼女の面倒を見るのが嫌で別の女に乗り換えた可能性だってありえますよね。もしそのような事情だとすれば、彼女に同情の余地も出てきます。これは一つの仮説に過ぎませんがね。
私は彼女のことを全面的に擁護するつもりはないですし、問題も多々あるとも思います。
（ちょっと話が長すぎて字数オーバーになりそうなので、レスを２回に分けます。是非次のレスで続 きを読んでください。）
（続きです。）
ただ二つだけ言いたいことがあります。
一つ目は彼女に彼氏がいることを「仕事はできないけど男遊びはできる」とか非難している方が結構いましたが、本当に彼女が男好きで遊んでいるのならいけませんが、普通バツイチのシングルマザーになれば経済的、精神的な支えがないと不安で、再婚すべく新しい男性を求めても無理はないと私は思いますけどね。
まあ、その辺はどういうつもりで彼氏と付き合っているのか彼女に聞いてみないと何とも言えませんが。
もう一つは、彼女の母親の態度です。離婚に至った経緯は分かりませんが、普通は自分の娘が離婚して傷ついて出戻りしてきたら、もう少し温かい目で見てあげるのが親じゃないですか。
確かに彼女の行動にも問題はありますが、それに対しては無言のプレッシャーをかけるなどという陰湿な方法ではなく、自分の娘なんだからきちんと今後の生き方や問題点について言葉で指導すればいいと思いますよ。
私の息子も既に結婚していて子供もいるので、おじいちゃんの立場ですが、もし息子が離婚して実家に戻ってきていい加減な生活態度をしていたら、きちんと指導しますよ。親子は何才になっても親子なのですから、子供の生き方に問題があったら必要な指導をすべきです。無言のプレッシャーなど陰湿なだけで何の効果もありません。
スレ主さんもね、今あなたが働ける状態なのか分かりませんが、現段階では元旦那からの養育費と実家での生活があなた方親子を支えている訳ですよね。世の中には同じような事情でシングルマザーになって基本自分の稼ぎで必死に子供を育てている女性も沢山いる訳ですから、あなたも体調の許す範囲でいいので仕事をしてみましょう。
あと男性の話ですが、前の文中でも話しましたが、再婚を考えて真剣に交際するのなら彼氏と会うのもいいです。あなたと子供さんの年齢も分かりませんが、生活していく上でも、子供を育てる上でも新しい旦那がいるに越したことはありません。だから再婚活動はやってください。
ただし、くどいようですが、単なる男遊びならダメですよ。実家におんぶにだっこで男遊びでは、誰も応援したくなくなりますよ。
まあ、今回のスレに対するレスには打ちのめされたと思いますが、端から見ればそう見えていると自覚して、色んな意味で反省して頑張って生きていってください。 以上です。
子供が元旦那さんに会っている時に彼氏とデートなんて、最低ですね。
子供が一番じゃないんですね。
いくら病気で働けなくても、普通は母親の手伝いや、少しぐらい家計の足しになるように、パートくらいはするのでは？
お母さんがよく思わないのも頷けます。
いろいろあなたを擁護するようなレスしている人もいますが、常識に考えて、病気でドクターストップがかかっているのなら、彼氏を作ったり会ったりするなんてできるはずないですよね？
おかしいんじゃないですか？
No 29で男遊びと言うより、再婚したいです。と書かれてます。
だったら、今の彼氏と再婚しようと思っているの？
彼氏もあなたと結婚したいと思っているの？
しかし、どうだろうね……
子供を元旦那さんがひきとらないなら、お子さんはどうするの？
まあ、あなたの人生なんだから、どうしなさいとか言えないけど、
子供のこととかは頭にないのかねぇ？…
いまの彼氏さんが心の支えになっているのかなーと思いますし、
シングルマザーとして心細さもあると思いますから、彼氏がいることや将来的に再婚することはご自由に…だと思います。
ただ、母親としての自覚や責任感がいちじるしく欠けています。
子供がいるのに、働かず、自分の母親に甘えてるなんて。。
そして、親が文句言うから、家出たほうがいいか？？って。。
子連れで同居させて貰ってるのだから、お母さんにもっと感謝してください。
お子さんを育て養うのは、お母さんじゃなく、彼氏じゃなく、あなたご自身です。
精神的な部分は、つらい時はつらいし、悲しい時は悲しいですし、不安や絶望は苦しいです。
だから、働く余裕がなくなる時もあります。
けど、もっと母親の自覚と責任感を持ってください。
他人に甘えてばかりで何もしてない、仕事を探すわけでもなく家事をするわけでもなく、週末は元旦那に子供を預けて彼氏と夜遊びしている娘だったら…
母親として説教すると思います。
娘だから見捨てられないけど、人間としてもっと成長してほしいとお母さんは願っているはずです。
いったい何歳なんですか？
恵まれてるから甘えてるのかな。
自立しなさい。
再婚を目指してるというけど、まずは自分の力で生活することですよ。
仕事を一日で辞めたりバックレたりなんて、独り身ならお好きにやれだけど子供を育てる責任をどう考えているの？
誰かに頼る気満々で生きていると、貴女の幸せは他人のさじ加減ひとつで左右されます。
だいたい他の男との間に作った子供つきの、働かない怠け者の女の面倒を見てくれる神様みたいな人が貴女と結婚しますか？
再婚なんて貴女にはまだまだまだ百年早い。
ドクターストップなんて意味ないから、今すぐ働きに出なさい。
返信します。
もし、もしですよ、仮に、今の彼氏と一緒になったとします。
お子さんは実父と面会していますよね。それに実父を慕ってらっしゃる。それなのにいきなり、新しいパパだよ。なんて言えますか？戸惑いますよ、子供は！それでもいいんですか？
×2ということですが、お子さんは何人いるんですか？
働くよりも、専業主婦でとか言ってますが。
正直、貴方は結婚に向いてないと思います。そして、母親でもなく精神的に幼すぎです。
高校生とかなら、「性格合わない」とか「一緒にいてもつまらない」とか性格の不一致で簡単に別れたり、付き合ったりできると思います。
けど、貴方お子さんいるんですよね。
元旦那が引き取るのは嫌がっているから、親権を変更するの無理とか言えちゃうんですよ。
「できれは、元旦那に子ども育てて欲しいけど。無理って言うから、仕方ないから私が育てる？」とかいう気持ちですよね。
私も、離婚はしていませんが子ども育てながら働いています。離婚考えるときは、何度もありますが。
本当に離婚したとしても、絶対に子どもは渡しません。どんなに貧乏でも、子どもは絶対に渡さない。
貴方は元旦那さんが「無理」だから、仕方なく親権持っているだけなんですね。皆さんも、お子さんのこと心配されていますが、貴方のお礼レスみても、お子さんの話題はなく愛情が感じられないし。
母親としての自分はないんだろうなって思います。
もしも、今付き合っている彼氏との間に子どもができても、子どもに対して愛情もなにもないんじゃないんでしょうか。
結婚って、そんな甘くもない。離婚だって簡単にできるわけじゃない。
申しわけないですが、鬱病なんかじゃなく、ただの自己中で我慢ができないだけですよね。
自分で働きたくないから誰かに養って欲しいってだけじゃない。
呆れた・・
子どもにとっては、片親でも一生懸命働いてる姿を見る事が大事なんだよ。
今のままなら、その子(男か女か知らないけど)も働かない大人にしかなれない。
>> 62
自分で働きたくないから誰かに養って欲しいってだけじゃない。
呆れた・・
子どもにとっては、片親でも一生懸命働いてる姿を見る事が大事な…
私の母親もシングルマザーですが、働いてる姿見ても何にも思いませんでしたよ。
むしろ仕事が大変と愚痴や弱音吐くばかりで私や兄弟の心に何にも気付いてくれなかった、または気付かないフリをしていた母を今でも苦手に思います。おかげで小学生から私は鬱で、兄弟も不登校でした。シングルマザーってなんなんでしょうか。なにが正しいのですか。結局はバランスですよね？家事と育児と仕事と。私にもそれができていない、そうですよね？私の場合は彼氏に偏っている。
パートは少ししかしません。実家暮らしですし体がもたなくなっては意味ないので。ただ、パートすることで疲れて、少しは彼氏への偏りは下がると思います。疲れると会えなくなるので。
そんなくらいしかわかりません。
話の主旨がずれてきてしまったので、戻しますと。
貴方の母親に、理解してもらうのは難しいと思います。
貴方自身も片親で育ってきたのだろうけど。シングルマザーとしての、スタンスが違うから無理だと思います。仕事の愚痴や弱音はくなんて、シングルマザーじゃなくても、働いている人なら愚痴りますよ。それでも、働いて子ども育ててきたお母さんには、×2で、子どもを元旦那に週一預けて彼氏とデートしたり、働かないっていうのはイライラするし。理解できないんじゃないかな？
そう思うと、再婚だとかなんだかいう前に、しっかり自分で働き子どもを養うことができるようになってから、彼氏だの再婚だのを考えるべきじゃないでしょうか。
シングルマザーは、彼氏作ってはダメだなんて思いませんが。
今の彼氏と再婚して、また別れたとしたら、また実家に戻り働かないでいるんですか？
今働いていないで、お母さんになにかあり、実家もなくなったらいったいどうやって生活するのかな？って思います。貴方だけならまだしも、子どもも巻き添えですよね。
自分の本当の父親と違う男の人と付き合って別れてとか、子どもにとってけしてよい家庭環境ではないと思います。
自分のことより、子どものことを考えなきゃダメなんだと思います
ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟが理由で仕事はせず、でも男とは遊びたい、それじゃお母様じゃなくても納得しないと思いますよ。
いきなり長い時間や毎日仕事に出るのが難しいのなら、1日2～3時間、週に2～3日からでもいいから、仕事に出る事を優先してください。
あなたが彼氏と会うことで、あなたが良い方向に向かうのなら、会えば良いと思うし、あなたのお母さんに堂々と宣言したら良いと思う。
彼氏と会うと、励まされ、支えられ、気力が湧きます。家事や育児頑張ろうって思えます。だから、実際に彼ができてから、家事や育児を以前より熱心にしてるし、病気も良くなってきたし、働きたいと思えるようにもなってきました。彼は、あたたかく見守ってくれるし、ダメなところはきちんと叱ってくれる人です。なので、彼と会うことを許して欲しいです。
って、ちゃんとお母さんに説明すれば？必要なら、会わせれば？挨拶くらいしてもらったら？
今のままじゃ、その辺のロクデモナイ男と、ただ夜遊びしてるだけ、って見られるよ。
あなたの彼氏がそんなに寛容で素晴らしい人なら、きちんと挨拶なり説得なり筋を通せば、お母さんは、むしろこんな娘ですみません…。宜しくお願いします…って、彼氏を公認してくれるんじゃない。
遊びじゃないんでしょ？なら、挨拶くらい、ほんとしてもらったら？今後長い付き合いになるんならさ。
あなたがさ、コソコソ出掛けたり、ちゃんとお母さんを安心させようってしないから、ダメなんだよ。どんだけ親に負担と迷惑かけるの？
働かなくても、病気でも、子連れで出戻って、バツ２で夜遊びお盛んでも、面倒みてくれるなんて、良いお母さんだよ。普通なら、帰ってくんな！！って門前払いだよ。
お母さんに、ありがとう。ごめんね。ってちゃんと伝えてますか？
家事、やってますか？育児やってますか？お母さんを助けてますか？お母さんを安心させてあげよう、心配させないようにしよう、って心を尽くしてますか。
お母さんから、逃げるんじゃ無くて、ちゃんとお母さんと向き合って。本来なら、主さんがお母さんを守る立場なんだよ。成人したら、体力も親を越えるんだからさ。なのに、いつまで経っても、主さんって子供のままでは？
そろそろ、大人になろうよ。働かなくてもさ、筋を通してさ、お母さんに伝えなきゃいけないこと、これからのこと、あなたが何を考えてるか、を腹割って話しなよ。お母さんが私に合わせてくれる！とか、お母さんが何かしてくれる、何か初めてくれる、ってお母さん任せにしちゃだめだよ。何か変えたいなら、自分でアクション起こさなよ。
再婚より、彼氏作るより、まず自活しましょう。
精神的に自立して、生活基盤をきちんと作って、子育てをすることが最優先事項ではないですか？
鬱のつらさは分かりますが、優先順位を見誤ってはいけません。
優先順位が間違っているから、お母様と衝突するのだと思います。
私もシングルマザーです。
基本的には80さんの意見と同じです。ですが、その今の彼氏はどうかなぁ。。。
元旦那さんに子供預けてるときにあなたとだけ会うわけでしょ？
再婚を考えてるなら子供を含めて健全に会ったりしませんか？
それかあなたの親に会って挨拶するとか…
私ならその彼氏との再婚は望みませんし、私がもし再婚するとしても、自分の子供の学費くらいは私自身で働いて出します。
私もカウンセリングを受けたり、鬱がひどかった時は生活保護でもいいんじゃないかと先生に言われましたが、それはやっぱり最終手段です。
今は体調を考えながら、本当は正社員で働かないといけない身分ですが、パートです。
フルで働いてますが体調が悪いときは休ませてもらったりしながらなんとか２年頑張ってます。
親には本当に感謝してます。
あとお子さんの事ですが…
とりあえず主さん、シングルマザーが男に走るのは本当にみっともないです。
私もまだ若いし、再婚したいですよ？
でも子供をおいて男と会おうなんて思ったことないです。
元旦那に１日預けるのも心配で無理です。
もう少しよく考えてみて。
シングルマザーのつらさ、寂しさはわかります。
けど子供がいるなら頑張ってほしいし、考え方を変えてほしいです。
来週面接なんですね。
とりあえず自分のペースで働ける仕事につけるといいですね。
私もですが元旦那からの養育費はずっと貰えるものと思わない方がいいし、養育費も児童手当も子供の学費などに使うものです。
主さん、ちゃんと行動して素敵だと思います。
私もまだまだなので偉そうな事は言えませんが一緒に頑張りましょう。
応援してます。
あと彼の事はきちんと見極めて、お子さんを幸せにしてあげてください。
何が悪いのか分からない。
子供を一人で家で留守番させて、
彼氏に会ってるならまだしも、
子供は父親の元にいるんだから、
その間、彼氏と会って何が悪いの❓遊びて毎日会ってるわけじゃないんだし、働く事に使う体力と比べるのはおかしい。それで気持ちが満たされて、笑顔で子育てできるんだろうから、何も悪いことしてないよ。
まず欝ならこういうスレは立てない方が良かったんじゃ？と思いました。
ドクターストップを理由に仕事はせず金銭面は母親におんぶにだっこ、その中で彼氏？については私も思いましたがスレ主さんって何も「彼に会いたいから子供を預けている」わけでは無さそうですよね。
どういう経緯で離婚に至ったのかは分かりかねますが、元旦那であろうと子供にとったら実父なわけで、子供と実父の関係性が良好であるのは悪い事ではないと思うんですけどね。
預けている間くらい自由にしてもいいんじゃないかと。
その時しか会っていないようですし、別に母親としての仕事を丸々放棄しているわけじゃないのに何をそこまで躍起に叩いているのか不思議。
ただ働け、とは思いますが。
うつ病だからｽﾚをしちゃいけない、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰが彼氏を作っちゃいけないとは思わないし、元ご主人と子供が面会している時位自由にしたいって気持ちもよく分かるけど、子供の事を一番に考えているか、仕事をしているのかが問題なんじゃない？
面接頑張ってください。
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