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妻の言動に耐えられません8ヶ月の子供と私の実家で同居中です妻が子供を連れて実家に…
妻の言動に耐えられません
8ヶ月の子供と私の実家で同居中です
妻が子供を連れて実家に帰りました
理由は子供の怪我の事について
妻が母に注意した所
母が妻に無視をし続けたからです
妻曰く怪我をした子供を
目を離さず見ていたいのに
無視されててはお願いする事も
できないからとの言い分です
私はそれを了承し実家に帰って
1週間近くになりますが
妻は我儘だと思います
私は土日も仕事ですが
私の両親とずっと一緒なのが嫌だと
土日は実家に帰ってるし
母からよく嫌味を言われたり
無視されたり、育児に対して
口出ししてくる等気に入らないらしく
母が自分をママと呼ぶ事など
ほとんど些細な事です
仕事から疲れて帰ってきても
愚痴ばかりです
でもその愚痴も聞いています
母にそれについて言おうかといっても
それはそれで家にいにくくなるからと
文句ばかり言います
妻は別居がよかったらしく
ただ金銭的に無理です
私が学生の時のデキ婚で
妻には臨月まで働いてもらって
その時金銭面でお世話になりましたが
今は私の給料は妻が管理してます
妻の言い分はその時のお金があれば
今頃別居出来てたと言います
仕事の関係で飲み会や付き合いが多く
それも気に入らないらしく
なら妻にも自分のものを
買えと言っても買いません
休みの日は子供を風呂にいれたりしてます
出かけたりもしてます
日中妻は洗濯、掃除、買い物
夕飯を何品かと片付けが担当みたいです
両親が孫と居たいからと
子供を寝かしつけるのは23時過ぎで
それまでリビングにいますが
それも嫌らしいです
日中家事で疲れるから
お風呂の後は自室にいたいみたいです
夜泣きがあり
子供が2時間おきに起きるので寝不足だと
朝は遅くまで寝ていて
両親は孫には会えませんが
両親はそれを許してます
朝会えない分寝るまでぐらい
文句言わず両親と孫を
一緒にさせてあげてもいいと思います
同居はお互い我慢しなきゃだと思います
今回は子供の事があり
我慢出来なかったと言いますが
妻は仕事を復帰して
その時、両親には世話になるし
両親は孫を凄く可愛がってるのに
触らせたくないとか
私だって仕事で疲れてるのに
両親との話し合いをしたりしてるのに
旦那をほって1週間も
帰らないのはどうかと思います
子育ては大変だと思うし
母が嫌なのはわかりましたが
私だってやれる事はやったつもりです
あと何をどうすればいいのでしょうか
疲れました
17/11/30 02:42 追記
そもそも妻と母の喧嘩なのに
なぜ私まで妻に怒られなくては
いけないのでしょうか
私はただお互い
仲良くして欲しいだけです
17/12/01 00:57 追記
私は妻の味方をしています
話を聞き両親に伝えるというといい
両親に言ってみれば
そういう事を言って欲しいんじゃない
妻が帰ってから
両親とは話を沢山しました
迎えにいけば
義理母には私が両親と
話し合わないといけないと
妻には話を聞いてないと言われ
腹が立ち帰りましたが
私がおかしいのでしょうか。
旦那を1週間もほっておいて
両親から孫を引き離し
自分は実家に帰っておいて
好き放題じゃないですか
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奥さん戻って来るんですかっ！？
信じられない。
わたしなら絶対戻らない。
同居はお互い我慢？
お互いって奥さんと義母様だけなの？
主、いったいどこを我慢してるのよ。
そもそも、同居がうまく行かないのは主の責任だよ。
主がいつも奥さんの味方でいれば同居はうまくいくんですよ。
ワガママなのは主。
親子３人の旅行とか、どこまで親に甘えてんの主。
申し訳ないと言える奥さんは良識ある正しい女性だよ。
離婚に至らなかったことに感謝しなよ主。
奥さんのご両親も、戻るなって言ったと思うよ。
それでも戻って来てくれるなら、主に愛情があるんだよ。
妻一人守れない主にね。
考えられない。
主さんこれ書いていることは全て本音ですか？
だとしたら奥さんが実家に帰ったのは当然のことだと思います。
お前も買いたいものを買えばいいじゃんって…別居するお金さえ無いのにどうやって買えと？
家計は奥さんに丸投げですか？現状把握できていますか？
あと子供の発育のために、その月齢なら遅くとも20時には寝かせた方がいいですよ。
あなたも子供の親ならジジババのわがままよりも子供の成長を優先してください。嫁姑間で発言するとモメるなら、主さんが自分の両親に苦言を呈すべきでしょ。
しばらく奥さんにはそのまま実家にいてもらって、お子さんがもう少し大きくなったら保育園に預けて共働きにして賃貸アパートに移ってはどうですか？
奥様、あなたの母に謝るつもりで帰ってくるんですね。
それはあなたが促したんですか？
それとも奥様から言ってきてあなたが「そうしてくれ」と納得したんですか？
あなたの母は自分の非を認めてないのに。
ここでまず、精神的な立場がハッキリしますね。
ただ、金銭的に甘え過ぎ。
奥様の私用のお金を義両親に払ってもらってるのって、それだけで物凄く肩身狭いですよね。
それなのにあなたは、仕事を理由に飲み会ですか。
奥様が自分の欲しい物我慢するの当然ですよ。
旦那は毎月飲み代掛かる、自分は夫の両親から金銭協力してもらってる。
あなた、奥様の両親と気まずいんですよね？
それ前提に奥様の実家で生活して、尚且つ自分の不甲斐なさで金銭協力してもらう事を想像してみて下さい。
奥様がどんな気持ちで毎日生活してるか少しは想像つきませんか？
奥様は、義両親のおかげで助かってる事は十分わかってると思います。
だからこそ、しんどいんだと思います。
自分達の力で生活したいと思ってると思います。
あなたにもっと甲斐性があれば、家族3人で仲良く生活出来たと思うし、奥様もそんな事を考えては現実に引き戻され先の見えない未来に不安になるんだと思います。
「俺のせいで色々我慢させてしまって申し訳ない」「俺頑張るからいつか家族で生活しような 」こういう気持ちはないのですか？
思いやりさえあれば、今の生活は現実的に変えられなくても奥様の心は救われると思いますよ。
義実家で生活って、自分の味方誰もいないようなものですからね。
男だけど、それでもスレ主の意見には賛同できないな。
同居はお互い我慢する必要があるって言うけど、そもそも同居してくれた時点で奥さんは我慢しているし、一生かかっても返せないくらいの借りなんだよ。だから、本来は貴方が全面的に奥さんの味方でいてくれて、あなたの御両親も最大限に奥さんに気を使わなきゃならない。一緒に暮らしているんだから血の繋がった家族みたいに遠慮なく何でも話して仲良くなろうなんてのはエゴ。
姑からよく嫌味を言われる、無視される、育児に口出されるって、どれも離婚に発展しそうな深刻な問題だよ。全然些細な事じゃないですよ。貴方がお母さんに嫌味を言われるのと、奥さんが姑に言われるのでは違うんです。
仕事から帰ってくると愚痴ばかりって、奥さんだって本当は愚痴なんて言いたくないと思うよ。貴方が奥さんの味方をしてあげていないから言いたくもないことを言わせてしまっているという自覚を持たないと。奥さんの味方になってあげられるのは貴方しかいないんだよ？
今後の事だけど、子供を保育園に入れて奥さんも仕事に出て、少しでも早く家を出ていく事を考えたほうがいいよ。はっきりいって、ここまでこじれたら仲良くなんて無理。
他の人も言ってるけど、ここまで問題が大きくなて離婚に至っていないのは奥さんの忍耐の賜物。それに感謝しないと。
奥さま、聡明ですね。
お子さんのために、自分を圧し殺して義母に頭を下げることができる人なんですね。
主さんが、人として、奥さんに何倍も撒けてること気がつけると良いんだけど。
つくづく情けない男だな。
奥さまの車の諸費用を親に払ってもらってるとか…………恥を知れよ。
それで奥さまがどれだけ肩身の狭い思いしてるか、少しは分かってあげて。
そもそも、主様のお母さんが奥さんに対するイヤミや育児に対する口出しや無視をしないようにすれば、問題は９割くらい解決するのでは？
あと、いくらおじいちゃんおばあちゃんが会いたがっているからって、赤ちゃんを１１時まで寝かしつけないのはどうかと。
別居が無理なら、それこそ奥さんの実家での同居を考えたほうがいいかもしれませんね。
それが実際的でないのなら、せめて、主様のお母さんにちょっと口出しやらイヤミやらを控えてもらわないと・・・
それに、やっぱり、出来れば貯金はいっぱいしたほうがいいですよ。いくら仕事上の付き合いがあるとは言え、奥さんがそこを気にするのは、わかりますね。
たぶん、奥さんからみたら、主様は、実のお母さんの味方ばっかりしているように見えるんでしょう。そこも、ちょっと、改善したほうがいいと思います。
子育てって、やっぱり、お母さんに一番負担がかかっちゃうものですからね。奥さんも、いろいろ悩んでるんじゃないでしょうかね？
一度ゆっくりと、それこそ、どこか近所のホテルにでも親子３人で行って、夫婦でお話したほうが、いいと思います。主様の両親がまざると、またけんか腰になってしまうかもしれませんしね。
奥さんが帰ってきてお義母さんに謝ってもお義母さんは非を認めてないから同じことの繰り返しではないですか💦
私は2年間同居してましたがお義母さん凄くいい人で優しかったです。
嫌味もほぼ言われなかったし
息子の悪口を私にいうような人でした。
孫を見ててあげるから友達とランチしてきていいよとまで言ってくれるようなお義母さんでしたよ。
だから同居できたと思うしそんな優しい義母さんだけど旦那はいつも味方でいてくれました。
お義母さん悪気はないと言っても奥さんは辛いんです
そこは主さんが上手く親に話をしないと💦
奥さんを守れるのは主さんしかいないんですよ。
主さんが奥さんの実家に同居して義理親に無視されたらどうですか？
私なら心が折れます💦
早くアパート借りて同居解消するのが1番だと思います。
それまでの間も奥さん守ってあげてください。
あなたみたいな人ごめんやけど誰も結婚したいと思わんよ。奥さん偉いね。
主の精神年齢低すぎてびっくりします。
親に世話になり義母にも世話なってんのに僕も仕事頑張ってますって、それみんな当たり前にしてるから。
みんな仕事しながら自立して子育てやってんのに、あなたは親にも義母両親にも世話になって妻と子も養えてないのに
偉そうに仕事だから。仕事の飲み会だからって。
そんな状態で旅行って脳内お花畑なんですか？
旅行行けるお金あるなら車税金払うなり貯金するなりしなはれ。
甘すぎる。父親としても夫としても出来てなさすぎ。
あなたの守らなければいけない家族は一体誰ですか？一番は妻と子どもでしょう。
孫が可愛いとか知らんがな。
優先すべきは妻と子どもであり、両親じゃない。愚痴聞くのも当たり前。当たり前の事を聞いて［あげてる］と思ってるからおかしい。
妻の母が怒るのも当たり前。あなたが妻の両親に僕が不甲斐ないせいで心配と金銭的にお世話になりすみませんと頭を下げて謝るのが当たり前。
当たり前のことが出来てないのに一丁前な事言ってるから尚更タチ悪い。
厳しいこと言いましたが、しっかりしてください。
最悪。
夜子供が眠くなるまでリビングにいること❓
って事は１１時もありえますよね❓
子供のテンションあげてたら、遅くまでおきますよ❓
子供の成長のこと全く考えてませんね。
で、夜泣きもするのに７時起き❓
はぁ❓
子供の成長1番じゃなくて、ジジババのエゴが1番なんですね？
みなさんのおっしゃってることを、ちゃんと聞いてました❓
主のいないところで話し合いしてたにせよ、あとからでも言える部分もあるでしょ❓
奥さんが可哀想すぎる。
ここまで読んでみて…主さんホント最悪です。呆れすぎて言葉も出ない。皆さんが仰ってる通りですよ、いい加減に自分の不甲斐なさや馬鹿さ加減に気付いて 理解して 改心して下さい。良識があり忍耐強くて素晴らしい奥さんのために。
そもそもの主さんの悩みは、全て自分自身が巻き起こしてる事です、分かってませんね？いまだに。
要するに諸悪の根源はアナタです。
こんな旦那 絶対やだ。何もかも嫌です。私なら絶対無理。
ホントもう最悪だわ主さん。
アナタ自分の駄目なとこ全然分かってないね。
こんなに沢山のレスが付いてるのに、そこから何も学び取ってないね？『わかりました頑張ってみます』って何？結局は全て口先だけか。
アナタは〝妻の話を聞いて我慢してもらうしか解決法が浮かばない、どうしたらいいのか″と言ってました。なので色んな改善点、アドバイスが出てるんですが、結局それらを全スルーですか。
奥さんは主が居ない時に一人で子供連れて帰って来て、主の居ない席で一人で頭を下げて、主の居ない話し合いで勝手な要求を押し付けられてるではありませんか。
なのに主は、仕事から帰ったら話し合いは終わってた(から内心ラッキー)とか、父親から聞いた話は結局姑が主張を通してる内容なのに、それで話がついた(なら良かったラッキー)くらいの軽い気持ちで、これで丸く収まったとか思ってますよね？なぜ話し合いの席にアナタが居ない訳？なぜアナタが嫁実家に迎えに行き、嫁両親に頭を下げて連れて帰って来ない訳？なぜ父親から報告受けた内容で納得してる訳？
何から何まで理解できないわ。アナタもアナタの両親も頭おかしいよ。これ釣りじゃなくて本当の話ならマジで怖い、アナタたち親子は異常ですね。
乳児がいるのにタバコ？
夜泣きもするのに酒？
育児する気皆無だし、ヤニ臭かったり子供に無理やり夜更かしさせたり、主は子供にとっても奥さんにとっても有害でしかないですね。
嫁と子供も養えないくせに俺は仕事頑張ってるんだよ！って（笑）
とんだお子ちゃまなボクちゃんですね。
世の中の父親は仕事しながら子育ても夫婦でやっていますよ。
親になったのだから、まずは精神的に自立しなさいね。
追記読みました。
ホント最悪な夫!!
妻が言った事そのまま自分の両親に伝えるつもり？
そんなの味方でも何でも無いです。
ただの伝達係。
夫婦なのに妻の気持ちも理解しようしないし、親離れ出来ないガキが子供作って結婚の真似事してるだけですね。
奥様の方が大人みたいですから、見切りつけたら行動早いと思います。
覚悟しといた方が良いですよ。
離婚秒読み。
数年内に間違いなく離婚になります。それか奥さんが鬱病になって入院するかどちらが先でしょうね。
まぁ、奥さん賢そうだからそんな男を選んでしまった自分も悪いと思っているかもしれません。
どのみち幸せな家族にはなれませんよ。主さんは自分と両親が満足すればそれでいいんですよね。奥さんも子供もペットだとでも思っているのかな？
子供の成長のために早く寝かせるって言ってたんじゃなかったんですか？嘘だったんですか？何故その話し合いの場で言わなかったの？
これが釣りじゃなくて本当の話なら、こんな最低な人間がいるんだなと驚きます。主も主の親もね。
奥様が何も言わないのは主に言って無駄だから。
嫁が下手に出てるのを良いことに結局姑舅のエゴを押し付けただけ。
いつか奥様の精神が壊れそうですね。
その時、主と夫婦続ける気持ち残っているのかしら
あなたとあなたのご両親がおかしいです
口では奥さまの味方をしてると言われてるけど、全くですね
だいたい孫といたいからと、8ヶ月の子を23時まで寝かせないのもおかしいし…お子さんは、ご両親の赤ちゃんじゃなくて、あなたたちの赤ちゃんです
「引き離す」とか言う言い方もおかしい
でき婚で同居なら、自分の両親と自分という家族があってそこに嫁が来て子供が生まれたという意識があるんでしょう。
まだまだ両親の息子タンのままで、夫にも父親にも慣れていないんでしょうね。
主さんの家族は、奥さんとお子さんであって、育児の方針はジジババではなくて奥さんと主さんが主導権を譲ってはいけません。
例えお世話になっている立場であってもそこは絶対です。
奥さんが主さんの両親に言っても聞かないなら、そこは主さんが「自分の意見として」ご両親に話さないとダメでしょうね。
主さんのお母さんは、でき婚で自宅に入って来た若い他人の女で、息子を奪った若い女が家にいて愉快なわけないですよ。
まだおそらく若いからおばあちゃんと呼ばれたくなくて、ママというのかもしれませんが、子供が混乱するので、その辺も訂正すべきでしょうね。
私だってもし息子ができ婚で、お金がないからと同居になったらものすごく嫌です。
お嫁さんには自室から出て来ないで欲しいし、色々協力を求められても嫌です。
ぶっちゃけ、家族ではなくて、居候くらいにしか思えないと思います。
（なので、もしそうなったら激貧でも自分たちで生活しろと、同居には応じませんが）
奥さんだって、主さんの収入がないから仕方なく同居しているわけで、心が休まらない場所で、仲の悪い相手と暮らして行くストレスに耐え続けられるとも思えません。
結局その同居生活で、楽で得をしているのは主さんだけで、お母さんと奥さんはストレスフルな生活を強いられているわけです。
ちょっとの行き違いが、巨大な地雷になりえるにです。
状況をよく理解して「（俺がお金を使うのが気に入らないなら）お前も使え」なんて言わずに、とりあえず自立を目指して節約してください。
当分苦しくても、収入の多い先輩や、独身の同期や、友達と同じようにフラフラ遊び歩くのも良い加減にした方がいいですよ。
自分でしでかしてしまったことのツケです。
浮気？？？
主さんが現在何歳か知りませんが、
親に甘えすぎだし、自分に甘すぎですよ。
世間知らずなんですか？
世間では、嫁と姑は相入れることは一生ないと言われるほどです。同居していなくても苦悩している奥さんは沢山います。同居してなくても苦悩し、離婚する方もいる中、同居していて義母から無視って。陰湿ないじめじゃないですか？それなのに、そもそも母と嫁の揉め事になんで自分が巻き込まれるんだって…
寝言は寝て言えですよ。
そして新たに出て来ましたが浮気悪かったって浮気もしてたんですか？
酒、タバコ、飲み会という名の遊び、浮気ですか？
なぜ奥さんが離婚しないのか理解に苦しむレベルですよ。
もっと世間見たほうがいいよ。恥ずかしいよ。
たとえアパートを借りて独立したとしても、あなたには家庭を持って家族を守るなんて無理だわ。
私が奥さんの友人なら、そんなクソ男とは離婚しろと助言しますね。
子供の将来のためにも、そんな低脳で自己中で常識外れなマザコン男とジジババにレベルを合わせてやる必要はない。
再度失礼します。
話し合いは意味なかったですね。
結局奥さんは義母の言う事を受け入れなきゃなんないんですね。 お子さんのこと考えるなら別居か離婚してあげて下さい。
朝7時に起きろって赤ちゃんいるのに⁈夜中寝てないんですよ …。
眠くなるまではリビングにって…普通は寝かせたい時間の1時間前から薄暗くして静かにするものです。自然となるリズムが整いますから。明るいリビングにいろってワガママ過ぎ。普通は親に協力してよって言うものですが。
主さんしっかりして下さい。奥さんから義母には強く言えないならあなたが奥さんの気持ちをもっと理解して強く抗議して下さいよ！
奥さんストレスでいずれ倒れますよ。
あぁ最悪の夫だ。
甲斐性無いんだから愚痴の聞き手ぐらいしか出来ないでしょ？主だけじゃ妻と子養えないんですから。
なのに「旦那をほって1週間も…」って、キレてる場合じゃないでしょうに。
夫じゃなくて大きな息子。
自分本位過ぎます。
旦那も旦那の両親も頭おかしいのか？てかこんな両親に育てられたからこんな大人になってんのかあんたは……。
普通に考えてわかんない？子供でも分かりそうなくらい奥さんだけが辛い条件じゃん。ほーんとに、この親にしてこの子供ありという感じだね。悪い旦那の代表かな？？
あのさあ、奥さんのことも子どものこともきちんと考えてやれずに自分の親優先させてんならまじで離婚しなよ。奥さん可哀想すぎだから。結婚後悔してるって言われてんでしょ？そこまで言われたらもうほぼ終わりだよ。あんたに愛想尽きてんだよ奥さんは。そのへん分かってやってんの？
子供なんて、寝る時間になったら環境を整えて眠くさせてリズムを整えるんだよ。
眠くなるまでのリビングで起こしていたら、全くダメだよ。
言っちゃなんだけど、ご両親は赤ちゃんの成長より自分の満足のことを考えているんじゃない？
お母さんはそういう育児をして全くダメな主さんを育て上げたんだね。
このままいくと、奥さんが仕事を始めたら離婚に踏み切りそうに思いますよ。
主さんが悩んでるのに、何で話し合いにいないのですか。
仕事休みあるんでしょう？
その日に合わせて話し合えば良いじゃん。
同居してるんだからさ。
貴方のご両親２人対、奥さんと子供だけで、言いたいことも言えなかっただろうね。
主さんのお母様に原因があるのに、なんで奥さんに謝らせてるのですか？
主さんの自分勝手な行動に付き合わされる、お嫁さんが気の毒。
今の主さんは、ただ逃げてるだけ。
>>71
収入低い点については、空気読めよって意味合いの話だろ。
確かにすぐは上がらんけど、その責任はほぼ100％自分のせいなんだから、
卑屈にならずとも自覚した身の振り方をせにゃ単なるバカで、トラブルが絶えない。
俺もどうしても自立しろとか今すぐ自立しろとは言わんけど、優先順位の問題。
家庭の維持となると最悪の事態は離婚。
何せ家庭がなくなる訳だから。
離婚回避に同居解消が必要なら選ばざるを得ない。
同居解消しないで離婚回避したいのなら離婚に繋がる要因を潰すしかない。
嫁が不満を持っているのだから不満の原因の自分や親をどうにかするしかない。
結局ここのレスは
離婚したくない➡自分や親をどうにかしろ➡無理➡じゃあ同居解消しろ➡無理➡じゃあ‥
を繰り返してるだけ。
同居解消切り取って反論はナンセンス。
俺の最終的な意見は｢じゃあ勝手にしろ｣だけどな。
私は旦那の両親と同居して１０年ですがあなたみたいな人と、ご両親だと離婚されるのも時間の問題ですよ。
ただでさえ同居は気を使うのに義両親が孫と遊びたいからと言って２３時までリビングに居なきゃいけないわけ？
そんなことより子供を少しでも早く寝かしつける環境をつくり、寝かしつけるのが優先では？
育児に口出しなんてもってのほか
昔の育児と今の育児方法は違うし、２３時まで孫を寝かせないで自分達の気持ち優先の人に育児にたいして口出ししてほしくない。
あなたがやってるのは奥さんの味方ではなく単なる伝書鳩
奥さんに言われたことを伝えるんじゃなくて自分なりの言葉で親に切れることも必要です。
そんなこともわからない、できないなら奥さんとお子さんを助けることは無理です
こんだけ主の対応は妻に我慢を強いるだけのことなかれ自分本位って言われるのに、「妻帰って来た」はい一件落着って感じなのでしょうね。
何も言わくなれば要注意。
話しても無駄な軽蔑対象には言わない。
まだ間に合うのに…主はもう終わった事としてスレ見ないかもね。
失った時に気付いても遅いのにね。
ねえ、主さん、主さんが御嫁さんの実家で同居をすればいいんじゃない。親から自立して別居暮らしもできないって男としてかなり恥ずかしいことですよ。子を持つ親ならいい加減に実親から離れて独立しなよ。それとも主はマザコンでママがいないと駄目なのかな。別居って言っても必ず一軒家に住まなくてもできるけどね。安い賃貸もあるし、更に安い市営や県住の住宅だってあるじゃない。お金がないとか理由を言ってるけど本当のところは主さんが親から離れたくないだけでしょ。いい年をした男がいつまでも親にオンブにダッコしてちゃあ駄目だわ。そもそもそういう人間が家庭を持つのが間違いだと思う。
けがっていうのは
どうして、けがしたんですか？
とりあえず、主さんはお母様に、無視は、しないように言ってください。
それからイヤミはもちろん。ママと呼ばせるのもやめてと、言ってください。
奥さんかわいそうすぎる。
皆さんのレスに共感を押しました。
奥さんはお義母さんとの確執で家を出ていったのに、なぜスレ主がいない時に奥さんを帰らせたの？
こういう時、普通はスレ主が奥さんの実家に迎えに行って今後このような事が無いように十分気をつけますと言って頭を下げてから奥さんと二人で帰って母親が好き勝手なことを言ったら奥さんを守るものですよ。
奥さんは１人で貴方の家に帰って来て義母に下げたくない頭を下げて言いたい事を言われ子供のために自分を押し殺して我慢したんだよ。自分を虐める義母、頼りにならない旦那と義父、想像を絶する苦痛だと容易に想像できる。奥さん凄いよ。普通なら無理。
貴方は奥さんの味方をしていると言ってるけど全然してないね。母親と奥さんの確執には介入したくないから自分達で解決してくれってスタンス。いや、どちらかというと奥さんに対して母親の言うことを聞いて揉め事を起こさないで欲しいって考えだよね。仕事から帰ってきたら話が終わってたってまるで他人事。
クズですね。よめがわがまま笑お前の親とお前がどーかしてるわ
入籍前の浮気も、夜遅くまで寝かしつけない、子育てに文句ゆう、大した稼ぎでもない、くせに好きなもの買えば？って？支払いでないんでしょどうやって買うの？赤ちゃんにもお金かかるしお前の飲み会代も馬鹿にならないのに、奥さんすごく我慢してるんだろうね、育児ノイローゼかもしれないって自分で思うくらい。お前らに追い詰められてるよ。可哀想。離婚してあげて。それか別居を許してあげてよ
2年間同居してたと書いたものです。
書き忘れましたがお義母さんが私に
優しかったのは自分の娘が同居で主さんの奥さんの様な環境にあったからです。
私が同居してた間は帰って来なかったけどそれまでは何回もお義母さんと揉めて帰ってきていたそうです。
だからあなたには娘のような思いはさせないからねと言われました。
旦那もそれを知っていたから私を守ってくれたと思ってます。
私をちゃん付けで呼んでくれてましたよ。
ママなんて呼ばれたらそれは奥さん嫌に決まってます。
おかあさん無視したことも謝ってないし
主さんも何にも思わないですか？
奥さんのことを愛してませんか？
子供できたから結婚したんですか？
1歳になったら別居するんですよね？
なる前から主さんが物件探して
１日も早く奥さんをその環境から
解放してあげてください。
なんでそんな遅くまでリビングにいないといけませんか？
お義母さんは晩御飯食べたらもう子供と部屋にいたらいいと言ってくれたので
寝かしつけてからはゆっくりテレビ見れましたよ。
奥さん好きなドラマも見れないなんて。
それもだめなんですか？
主さんが思ってる以上に同居って大変なんですよ。
これだけ皆さんが言われてるのに親に何にも言えないなんて。
私は旦那の転勤が旦那と私の地元になり同居の話が出てお義母さん優しい人とわかっててもやっぱり同居は嫌だなと正直思いましたよ。
2年間の期間限定だからいいかなと思えました。
同居解消の事だけは実行してください。
男性ですが良く我慢された奥様にお疲れ様と言ってあげたいです。
主さんにとってご両親は親子。ご両親にも奥様にも仲良くして欲しいは主さんの優柔不断が招いてます。親子だから主さんからご両親に言えることありますが言わないだけ奥様をかばってあげられてない自分が可愛い人では？ 相当頭を切り替えないと奥様もご両親も可哀想です。言い過ぎてすみません。
スレの題名が違うよ！
１僕の頭に妻が耐えられません
２僕の両親が一歳未満の我が子を夜中まで寝かせません
３僕のママが我が子を怪我させたのに妻を人間扱いしません
４こんな我が家なのに耐えてくれてる妻に向かって私達のおかげで嫁として成長して良かったねってバカにします
どれがいい？
まあもう解決したわ～俺関係無いわ～って読んで無いだろうけど(笑)
これ本当の話ですか？
眠そうになるまで明るいリビングに居させる義母なんて赤ちゃんへの虐待ですよ？
貴方本当に父親ですか？
考えなくてもわかる事ですよね？
あぁそうか、貴方も奥さんを大切にしてないですもんね。貴方も加害者ですよね？
今すぐ離婚してあげてください。
奥さんとお子さんが可哀想です。
お子さんは、貴方の親のオモチャじゃありません。
私も妻と結婚して私の実家で暮らしています。
どんな時でも嫁さんの味方でいてあげて下さい！
私がもし嫁さんの立場なら耐えられません。義両親と1日ずっといるなんて屈辱です。でも嫁さんは毎日気を使いながら子育てして家事もしているのです！
同居するならいつでも嫁さんの肩を持ってあげるのは当然かと！
こんな旦那、こんな姑家族じゃなくて、本当に良かった。ただただ、うちの旦那に感謝がこみ上げてきました。
奥さん辛いだろうね。
赤ちゃんを23時まで寝かせられないって…辛いだろうな。
発育に問題があったら、あなたの家族が恨まれても仕方ないね。
奥さんがかわいそう。
ご自分が奥様にした事の重大さから考えると、些細なトラブルだと思います。もし、奥様が妊娠という、女性の人生を左右する出来事がなかったら、今頃、全く違った毎日を送っていたと思います。
主さんには、その大きな責任を負う覚悟がないのですね。
主の実家と、奥さんの実家は遠いんですか？
同居って、凄いストレスですよ。
お金貯まるまで、お互い実家じゃダメなんですか？
聞いた感じ、それぞれ自分の両親とはうまくいっている様だし、
何も無理してどちらかの家に住まなくてもいいと思うんだけど。
恋愛時代はお互い好きだったんでしょ？
ストレスかかり過ぎると、どんな夫婦だってうまくいかなくなりますよ？
ウチは昔、別居婚してましたよ、お金貯まるまで！
主も板挟みで疲れたんじゃない？
少し休みなよ。
あー我慢出来ない！！！主は奥様の気持ちを微塵も理解できていないですね。
仕事、仕事って、偉そうに書いてますけど仕事するなんて当たり前の事ですから。というか、アパートも借りれないようなお金しか稼いでこれないくせに何が仕事で疲れているだよ。偉そうに。
奥様が不憫でなりません。子供の為に自分の気持ちを殺して頑張っておられるんですね。肩身の狭い思いをしながら。奥様を労っていますか？感謝を伝えていますか？
まず産後の女性は心身ともにかなり不安定だということは理解していらっしゃるのでしょうか…。
そんな中子育てだけでも大変なのに、義母に冷たくされたり夫は飲み会…更に浮気もあったのか…。
うちの夫は仕事で殆どいませんが、仕事終ったら真っ直ぐ帰ってきてわざわざ毎日電話くれて、頼んだもの買い物して帰ってきてくれます。
家にいる時は当たり前にオムツ替えたり、お風呂も入れてくれます。洗い物も、食後何も言わず皆の食器洗います。それを「男でもやるの当たり前でしょ？」って言ってくれますよ(^_^;)
我が家もお金はないですが、一切他に迷惑をかけてません。もうちょっと父親として危機感を持った方が宜しいかと…。
嫁と姑(母)、たとえ嫁が間違ってたとしても嫁の見方をすればいいんだよ。
どっちにもいい顔したり、うまく間取り持とうとか思ったりすると余計ややこしくなる。
私の場合、嫁の前で姑(母)に若干キレ気味で嫁の見方したらだいたいうまくいく。
うん
あなたがおかしい
あなたがおかしいから奥さんがおかしくなる
自分の快楽と自由が一番の優先なのが溢れ出てる(笑)
戻ってくる、謝った、間違えてておかしいのは妻！って思ったらあなたは病気
今は崖っぷちギリギリの所で奥さんに命綱をつかんでもらってて助かってる事に気付けたら良いね
手を離されたら快楽と自由の世界に堕ちられるから楽しいだろうけど、一人の男として父親として大人として人間として底辺に生きる事になるね
それで結構だと堕ちる人もいるけど、孤独に人生終わりたければ良いんじゃない？
けがはお母さんのせいなんですね。
奥さん辛そう。
ほんとに主さんはご両親に何も言えない
言うなりの子供なんですね。
帰ってからの奥さんがますます気の毒で
びっくりです。
なんとか味方になってあげてほしいけど
いくら言ってもなにも変わりそうにありませんね。
ひどすぎてお話になりません。
奥様は自分は何も悪くないのに頭を下げて、本当に大人ですね。
お母様が原因でお子さんが怪我をしたのに、お母様が奥様を無視し続け、そのために実家に帰らざるを得なくなったのにそれを「我儘」と呼ぶこと、本気でしょうか。
お母様が「ママ」と呼ばせることもありえないし、無視や嫌味を日常的に言われることはご自身経験されたことないのでしょうか？それが些細な事だと思うのなら、根本的に奥様と価値観が合わないのでしょうね。
仕事から疲れて帰ってきてもと言いますが奥様も家事＋育児＋義母への対応で疲れきっています。
金銭面も、飲み会やタバコや自分の好きな物に散財するなら、少しでも節約して別居費用にあてたいのでしょう。
今からでも奥様のご実家での同居を考えては？他人と住むことのストレスなんてあなたにとっては些細なことみたいなので問題ないですよね？
言葉の端々から奥様の思いに納得していないことが伺えますし、奥様もそれを感じているので不安や不満に思い、またお母様にも伝わらないのだと思います。
「母は悪くないとの言い分ですし」で済ませて奥様に我慢を求めているから問題なのですよ。言い分を聞いてお母様が悪いと思えば主さんがそれはおかしい！と怒ればよいのですから。
お母様からのご要望ですが、
〇朝は7時に起きること→就寝が23時で、夜泣きがあるのに無理です。主さんは一晩中お子さんの夜泣き対応したことありますか？1週間ほどひとりで夜泣き対応、または奥様と同じように夜起きてみて、現実的かどうか考えてみてください。
〇夜子どもが眠そうになるまでリビングにいる事→20-21時には寝かせてください。寝る時間が遅くなることで生活リズムが崩れて夜泣きに繋がることもあります。また22-2時の間、就寝してから1時間後に成長ホルモンが分泌しますので、遅くても21時には寝ている状態にしてあげてください。一緒にいたいなんてお母様の我儘でお子さんの成長を阻害することはやめてください。
2つとも主さんからきちんと説明してお母様を納得させてください。
正直、奥様が何も言わないのはもう何を言っても無駄だと諦めたからだと思います。おそらく、自分が仕事復帰してある程度お金を貯めたら離婚しようと思っておられます。
離婚を回避したいのであれば、自分の考えや行動を改めたほうがいいですよ。お母様も離婚したら孫に会えなくなります。
主様 貴方 なんもわかってらっしゃらないですね。読んでいて こいつ馬鹿か？(失礼！)と思いました。他人の家にいるお嫁さんを誰が守るんですか？ 浮気も過去にされたことあるみたいですが 旦那さんご主人としての心構えがなってらっしゃらないですね。厳しいことばかり申しましたが 読んでいて情けなくなりました。それで疲れたとか ふざけないでください。
あの〜（−＿−；） 主様 馬鹿ですか？？ 頭悪いの？ マザコン ぼっちゃま。自分は自分は自分は、、、、って 誰かに「主様はよく頑張ってまちゅね〜』「お仕事して偉いでちゅね〜』と言ってほしいのかな？笑 キモいですね。
当然ですよ。離婚届置いていかれてないのは救いですね。
同居はお互い様？でも奥さんはアウェイですから味方になれるのは主さんだけです。
義母にビシッと言えないのは金銭的にお世話になざるを得ないから。出て行けと言われたら困るからですよね？
じゃ奥さんの実家で同居をさせてもらえるならしたらいいです。もちろん期限付きで 。
いついつまでにアパート借ります。って申して出て。その間は間借りで1部屋貸してもらえたら暮らせますよね？
奥さんも自分のお母さんなら安心して預けれて自分の時間も取れます（女親は自分の母は信用出来るって人は多いので）
仕事も出来ます。
2人で働いたらアパートすぐ借りれるでしょ？
別居に向けてのプランを立てて奥さんと話し合って下さい。
やっぱりウチ（主さんの）の実家で同居を…なんて言ったら離婚だと思って下さい。
釣りかと思えてきた。ネタだよね。
奥さん、心が壊れてるわ。主のせいで。何にも言わないのは、言ってもしょうがないから。主に信頼なんてしてない証拠だな。こどもにも、影響すんなこれ。で、こどもがそんな生活してて、普通に育つと思う？普通に育たなかったらまた、嫁に責任負わせて、謝罪させて、成長できて気付けて良かったなとか言ってんのかな。
学生時にデキ婚ということは、主さんは19歳か21歳か23歳くらいで若いし、自立する前に家庭を持ってしまったってことですよね。
主さんにとっては、今までの生活にただ嫁と子供が加わってきて、問題起こして面倒だ…という感覚に思えます。
結婚して家庭を持ったんだ、という自覚がまったくない。
スレを最後まで読みましたが、涙が出てきました。(仕事の昼休み中です)
奥さんがかわいそすぎて、本気で泣けてきました。
主さんは社会人一年目？
だとしたら仕事に慣れるまで大変だろうし、自分も頑張ってる！と言いたくなる気持ちもわからなくはない。
でもよく考えて！
奥さんは社会人だったんですよね？
妊娠して退社し、義両親と同居。そして出産、育児。
どれだけ大変かわかりませんか？
しかも、奥さんの担当多すぎませんか？
義母は何をやってるんですか？
家事全般押し付けて、自分は孫と遊んでばかり？
義両親の分の家事もやってるってことですよね？私の読み違い？
金銭的援助があるにしても、育児で大変なんだから、もう少し負担してくれてもいいように思いました。
主さんの義両親はいわゆる毒親ではないですか？
私の母も毒親です。
自分が正しい、自分は悪くない！と私の意見は聞く耳持たず、全否定されて育ちました。
なので、親の言うことは絶対なんだ、私の考えはおかしいんだ…と、一種の洗脳のような状態です。
今でも自分の意見に自信がなく、本当にこれで正しいのかなど判断できません。
主さんも世間との感覚のズレがあるのは、もしかしたらそうなのかなと思いました。
長文失礼しました。
取引先が悪すぎるんですよ。
お金がない？そういいながら、酒タバコ女しっかりやってるじゃない。
そして、息子は両親から怒られたことはない、と言っているし。
すべてのしわ寄せが奥さんにいってる。
義理の母で自分をママと呼びなさい、なんて言ってる人、そうそういませんよ。
少し考えたほうがいいですよ。
>> 3
そもそも、主様のお母さんが奥さんに対するイヤミや育児に対する口出しや無視をしないようにすれば、問題は９割くらい解決するのでは？
あと、…
母にも話しはしてるのですが
してない、そんなつもりはないとしか
言われません。
義理親との同居は無理そうです。
妻も20時ごろには寝かしつけたいと
言ってたのでそこは子供の為にも
両親に話したいと思います。
これでも断ったり回数は
減らしたほうなんです。
親子3人で泊まりで出掛けようと
誘ってはいるのですが
妻の車の税金や保険料を
両親がはらっていて
申し訳ないと断られます。
自分でも育児ノイローゼなのかと
疑うぐらいだから
悩んではいると思います。
母は悪くないとの言い分ですし
私が妻の話を聞いて
我慢してもらうしか
解決法がうかばないです。
少なくとも君と話しても
｢俺は悪くない。なぜならば‥｣
｢君が悪い。なぜならば‥｣
くらいしか出てこないから話し合う気がみるみる失せてくわな。
極論嫁さんが100％悪かろうが、
切り捨てるならまだしも今後上手くやっていくならその手法はダメだろ。
夫婦なら良い悪い以外に｢こういう性格だ｣って基準で物を考えないと絶対上手くいかんぞ。
全部読んでないけど書きます。
義母の「悪気ない！言ってない！」は嘘だからね。
主さんに居ないときの義母は声が２オクターブ位下がるんだぞ！
そして睨みつけながらドスの利いた声でチクリチクリ嫌味を言うんだ。
目つきを見ればわかる！悪意たっぷりで言ってるのが・・・
奥さん、かわいそう。
これでは、精神的にも肉体的にも持たないよ。
なるべく自分たち達の時間大切に。
11時までお姑さんと一緒は辛いし、子供もはよ寝かせな！
ただ、子供にとっては、これから奥さんが働くと過程して、じじ、ババがいた方が安心だよね。
子供第１、奥さん第2、両親第３くらいに思って生活してみて。
今すぐご実家を出て、自分たち家族だけで暮らしてください。できないわけないです。そうすれば必然的に、あるお金の中から生活するようになります。赤ちゃんがまともに生活できないほどに貧困でも、「つきあい」が辞めれないのであれば、その事実を理由に離婚されればよいと思います。もちろん、養育費、慰謝料を要求されるのは必至でしょうが。
どんな理由があれ、お母様が奥さんを無視し続けるってお母様がわがままな方だと思います。両親の都合で子供を寝かしつける時間が23時って呆れます。
奥さんが自分の物を買えるわけがないじゃないですか。子供がいてこれからお金がかかるし、自分の物を買うよりお金作って早く別居したいと思っているんですよ。あなた、分かってないです。奥さんは24時間あなたの親に気を使ってると思いますよ。部屋でもゆっくりしてるようで精神的に休まりません。疲れちゃったんだと思います。例えば、8時ごろ子供を寝かせたいけど義理の両親は一緒に居たいって言うし直接、義理の両親にどうやって伝えよう。また嫌味言われそうだなとかいつもいつも頭の中でグルグルしてるんだと思います。あなたがなるべく奥さんと子供と一緒にいられてその場でフォローしてあげるのが一番だと思いますがなかなかねー。
夕食作りに関しても台所が義理の両親と一緒でしたらめちゃめちゃ気を使いますよ。洗い物にしても完璧にやらないとまた義理のお母さんから文句言われそうとか。男の人はあまり分からないかもしれないですけど。
なるべく早く別居した方がいい。市営アパートや県営アパートなら収入に応じて安く入れますよ。
レスを書かれている皆さん、スレ主さんのおかれた状況を客観的に把握して書いてますか？
学生時代にデキ婚をした。だから経済的に余裕がない状態で結婚生活が始まった。
「甲斐性がない」なんて意見がありますが、じゃあどうしたらいいんですか？
急に収入が上がるなんてことはあり得ません。
経済的に余裕がないのは、批判すべき対象ではなく、相談の前提と考えるべきです。
子育てを含めたスレ主さんと奥さんとお子さんの生活を成り立たせるのは、
スレ主さんのご両親と奧さんのご両親の協力が不可欠と考えるべきです。
「貧しくても独立を」という意見は、特にお子さんのことを考えると賛成できません。
経済的な援助を受ける以上、完全に敵対することなどできるわけがありません。
お金を稼ぐのと同じです。得意先や上司と完全に敵対することなどできないでしょ！？
私も本件については別居が最善と思います。
しかし、経済的なものも含めた「完全独立」は、
現実的ではないので目指すべきではありません。
スレ主さんのご両親には、息子と孫のため
奥さんのご両親には、娘と孫のため
といって、今後も援助を求めるべきです。
別居するのも、それがお互いのためだと双方の親を説得しましょう。
「できない目標は立てない。」これは戦略立案の基本の基本です。
親に依存しているという批判は甘んじて受けましょう。
その分は相続の時｢特別受益｣として考慮されます。
「胸を張って」とは言いませんが、そんなに卑屈になることもありません。
親への恩返しは「家庭を守り、孫を立派に育てる。」それでいいじゃないですか。
離婚なんて考えてはいけません。それこそが奥さんとお子さんにとって最悪です。
親との相談は会社の商談と同じです。
「親＝取引先」「スレ主さんと奥さんとお子さん＝当社」
このスタンスを崩さないでください。
追記 タバコ、酒、そして女。奥さんとお子さんのことを考えたら、
「とりあえず今日はやめとこう。」となりませんか？
主さんの文章を見てると、
他人事の災いに巻き込まれてる。
今の状況で頑張ってるのに。
ご自身の気持ちばかりが印象なので、
いくら頑張って悩んでいたとしても奥様や義理のご両親、またご自身のご両親にも頭が上がらないまま主さんがこのまま過ごされていくのを想像します。
そして、赤ん坊が成長するにつれて主さんの背中を見て、主さんの居場所は余計になくなり、主さんが甘い蜜に逃げてしまいそうで少し心配ですね。
これは、奥様やご両親の問題を他人事のように悩みを打ち明けていらっしゃいますが、根本的に良くしたいのであれば、主さんのご自身の気づきを心から反省し、未熟を知り、未熟ながら奥様と子どもに寄り添うこと、こんなささやかな事を幸せに感じられるようになれたら良いと思います。
アパートを借りたら、ご両親の問題ではないことがわかるはずです。
私が悪いんですね。
ではなく、
私は妻に頼りにされてるのにその余裕がなく、まだ器が足りない。それを認めて家族3人で支え合うにはまず何から優先していこうかと、ご自身で気付いたらきっと変わっていきますよ。
あと、保育士なので
赤ん坊は見てると幸せになります。
でも、大人の道具ではありません。
夜更かしはいけません。
嫁で奥様が言いづらい立場なのですから、妻が言うから、、とではなく。
パパとして支えなくちゃですよ。
ご自身の人生ですが、紛れもなく
若くてもできちゃった婚でも
赤ん坊にしたらパパです。
しっかり。
奥様はママとして謝罪した。
納得いかなくても赤ん坊のために。
これからが幸せになるように自分から成長したら、いい事だらけですよ。
頑張って下さい。
別居する決心はつきました？
同居で私も散々嫌な思いをしてきたので前にも書き込みました。
毎日毎日の嫌味嫌がらせ（家事に対して文句料理には毒が入って等など） そして孫取り上げ、みたいテレビが始まると引き取りに来いと部屋に呼ぶ…
食事の時間も3食決められており その時間までに作れと朝6時昼12時夕飯5時 その他の家事も全部私…奴隷か！
3ヶ月だけは全部やってましたけど。
そっか〜自分達家族だけの食事だけ作くろう。と、家事も自分たち家族分だけする事にしました。赤ちゃんがいた頃は朝、主人はゴミ出しと自分でパン等で済ませくれてましたから助かりました。
やりだした時に義母に朝食事は？と叩き起こされましたが「何で私が？赤ちゃんがいるのに無理！自分でやれ！」と言ってやりましたけど。
主人はwワークして引っ越し資金を貯め。義母が2泊3日で旅行の時を利用してお引越し〜
帰宅後に主人に電話来ましたけど場所は教えませんでした。教えたら意味ないので。主人は別居を実行して守ってくれましたよ？
父親でしょ？子供大事でしょ？子供はお母かんが無条件で好き言います小さい時ほど。お母さんが安定してると子供は安心できる。お母さんが安定するには？お父さんの協力は絶対に必要！！わかりますよね？
>> 11
でき婚で同居なら、自分の両親と自分という家族があってそこに嫁が来て子供が生まれたという意識があるんでしょう。
まだまだ両親の息子タンのまま…
両親は私に何も怒ったりしません。
子供を産むとき
妻は義理両親に子育ても
生活していくことは
大変だと散々言われたと言います。
それでもうちの両親が
妻と子供を受け入れなければ
妻が仕事復帰するまで
世話をすると言われたみたいです。
うちの両親は何も言わず
同居も孫も楽しみにしていて
それに対して喜ぶのは
分かるけど、学生のデキ婚で
うちの両親も私も
考えが甘いのではないかと
言われました。
側からみてうちの両親は
私に甘いのでしょうか。
無視される程だから
同居もしたくなかったんじゃないか
と
今更言われだったら最初から
義理両親に
お願いしていたと言います。
いつまでも独身気分だねと
自立する気はないのかと
同じように妻に言われます。
そんなつもりはないのですが、、
皆さんご意見
ありがとうございました。
ちなみに怪我は妻曰く
母に原因があるみたいです。
今日妻が帰ってきました。
私が仕事から帰った時には
両親との話が終わっていました。
父から聞きましたが
妻の言い方が悪かった
捉え方が悪かった
母親としても妻としても
自信がないから八つ当たり
してしまったと妻が母に
あやまったそうです。
何か嫌なことがあれば
その都度言って欲しいといい
今何か思っている事が
あればと母に聞き
朝は7時に起きること
夜子供が眠そうになるまで
リビングにいる事
母が帰るまでには用事を済ませ
で迎える事を言われたそうです。
母はこれで妻も成長出来たし
気づけてよかったねとのことでした。
妻は私に何も言いません。
いままで通りおかえりといい
先程子供を寝かしつけ
両親とも普通にしてます。
そんな奥さん別れたらいいんだよ。
なんでもかんでも奥さんがいう事や思う事が正しいって事にはなんないよ。
何が正しいかより何がうまくいくかの方が大事で、その発想がない奥さんと暮らしてるとろくな事にならないよ。
それなら養育費を払っても別のそうじゃない女を奥さんにした方が幸せになれるよ。
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