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40代主婦高校生を持つ母です。 苦労しながらも、優しいけれど今一つ頼りない夫と…

回答 7 + お礼 7 HIT数 615 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
18-02-15 12:18(更新日時)

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40代主婦高校生を持つ母です。
苦労しながらも、優しいけれど今一つ頼りない夫と2人の子供を育てて来ました。
私の父は会社を経営していましたが、倒産し
浮気三昧の果て若くして亡くなりました。
10代で高校とバイト掛け持ちし、小学生の弟を母と育てながら大学進学も諦め、就職してからも給与の大半を家庭に入れて家族を支えて来ました。成長した弟も独り立ちし、やっと自分の人生を考える余裕が出来た頃主人と知り合い家庭をもちました。
母は今で言う毒親で、虐待やネグレクトではなく、幼少期から過保護で干渉が酷く私に依存していました。その内精神を病み入院の末、生活保護のお世話になっています。


18/02/05 21:53 追記
続きます。
私の子供たちが小さい頃は実家に顔も出していましたが、自立した筈の弟が仕事が長続きせず辞める度に実家に泣きつき、生活保護の母にご飯を作って貰ったり甘えます。
姉の私は、都度説教をしたり諭したり励ましたりしてきました。その度、姉ちゃんは立派、正しい。俺はだめだからと開き直ってきました 。挙句は俺は父親も小さい時に失い恵まれない環境で辛い思いをしてきたと言い正当化します。


18/02/05 21:57 追記
続きます。2
私は母への恨み辛みは自分の中で収め、しばらくは孫を会わせたりしていましたが本音はずっと母と関わりたくないと思っていました。母は弟に甘く、泣きつかれると甘やかしながらも自立して欲しいと私に電話で泣きついてきます。弟には、自身の為に母から離れ自分の人生を生きる様話して来ましたが伝わっていないようです。

No.2598156 18/02/05 21:46

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No.1 18-02-05 22:06
お礼

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長くなりすみません。
最近やっと落ち着いたと思われた弟が、また仕事を辞め(本人も言い分はあるが)また電話をして来た母に私はとうとうキレてしまいました。
長女としてやるべき事は果たした、それはあなたが育てた息子で私はこれ以上どうにもできない。自分の築いた家庭が今は最優先であり守るべきもの。あなたの息子だから煮るなり焼くなりすればいいと。
それに対しまた弟がキレてきましたが、お前はただのマザコンで駄々っ子だ。
甘えるのもいい加減にしろ。
縁を切るなら望むところだと言い、お前はそもそも私より自由だった。
自由とは自分で責任を負う事だと言い電話わ切りました。捨てたいけれど捨てきれない。
家族だから…
私は普通の家庭を持ち子供たちを普通に育てたいのです。
これ以上母と弟にどうすればいいのでしょうか。

No.2 18-02-08 12:50
専業主婦さん2 ( 匿名 )

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こんにちは。

とても頑張って来られましたね。
私も少し境遇が似ているので、お気持ちはよくわかります。

私も最近母と連絡を取るのをやめました。
そして、思います。私も母と兄を甘やかしていたのだと。

お母さんと弟さんは共依存です。
お互いに痛い程やり合わないと、目が覚めないと思います。
大事な家族だからこそ、このまま甘やかせているのは駄目だと思います。
突き放すのも愛情だと思います。
そこから彼等が自立して行くのを見守る事が大事ではないでしょうか?

あなたは何一つ間違っていません。
これ以上甘やかせるのは、相手を駄目にするだけだと理解する事です。

自分の心と家を守って愛して下さい。
いつか彼等も目を覚ますかもしれません。

No.3 18-02-08 14:51
匿名さん3 ( 匿名 )

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お疲れ様。間違ってないと思うよ。
それ以上のことはできないよ。
貴女は今の家族を大切にね。

No.4 18-02-10 00:06
お礼

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>> 2
お礼が遅れ申し訳ありませんでした。
ただ私はそれぞれ穏やかに暮らしてくれればいいとだけ願ってきました。
おっしゃる通り正に共依存だと思います。
弟にもそう伝えました。
都度双方に離れなさいと諭して来ましたが
結局今もくっついています。
憎い訳ではありません。ただ私は離れたい。
ずっと距離を置いてきた事を、弟からは蔑ろにしてきたくせにと言われました。
そう思うなら思えばいいと言いました。
とりあえずこのままでいいでしょうか。

No.5 18-02-10 00:11
お礼

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>> 3
お礼が遅くなり申し訳ありません。
レスありがとうございます。
間違ってないと言って頂き、救われた思いです。
自分の人生は努力してきたつもりです。
家庭を守るために、私の様な思いを子供たちにさせないために必死でやってきました。
でもずっと、意識していない筈の日常の中でも、何年も何年も母と弟の呪縛の様なものが頭の後ろにこびりついている感覚です。

No.6 18-02-11 01:35
匿名さん6 ( 匿名 )

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えーと、仕事をやめるたびに弟さんがお母さんのところに戻るって・・・

それ、親子だったら、ぜんぜん不思議じゃないですよね?

それくらいで共依存って言われても、弟さんもお母さんも、困るんじゃないの?

とりあえずは、その弟さんに、「お母さんが要介護になったらあんたにまかせるから、介護の資格をぜひとって、可能ならばいまから介護の仕事についてほしい」とでも、いっておいたらいかがでしょうか。

そういわれたら、たぶん、大慌てで仕事探すんじゃないでしょうかね、弟さんも?

No.7 18-02-12 18:24
お礼

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>> 6
ご返信ありがとうございます。
仕事を辞める度に母の元に帰るだけならよくある甘えた息子の光景と思います。
お互いがお互いの愚痴を私に言い、お互い疎ましく思いながらも離れられない。
外から見たら、じゃあ離れれば?と思うのに
離れられない。私からしたら、やはり共依存です。
大慌てで仕事を探す…とは思えません。
最後は死ねばいいんでしょ?と言います。
遠いどこかで死ぬならともかく、母から離れて死ぬなんて有り得ません。
離れられないんです。2人とも。
でも遠回しに私に助けを求めているんだと思います。

No.8 18-02-13 11:59
匿名さん8 ( 匿名 )

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距離を置いたらいいと思います。
お母様から電話あったら、出ない。
弟からの電話も出ないを徹底して
しばらく、疎遠にしたらと思います。

主様が、お母様と弟さんに、何度もお互いのためにならないから離れるようにと話をしてきても
耳に入らないだと思います。

もう、自分の今の家族を大事にして
周りの親族に振り回されないように
したいですね。疎遠にしても、一日たりとも、親族の事を思わない日はないと思いますが。

心を鬼にして、疎遠に。

No.9 18-02-13 13:35
匿名さん9 ( 匿名 )

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縁を切ると言われても、具体的にどうしたらいいのか? というか、縁は切れません。
で、私の思うところですが…

まず、「共依存」とか「普通」とかといったお話は効果がないのでやめましょう。

お母さんにはお母さんの、弟さんには弟さんの、人生を自由に歩む権利があります。
これを尊重しましょう。

具体的には、何か「説教めいた」話をするときは、
「あなたは」とか「お前は」といった二人称を使った話はやめ、
「私は」を使って、自分の生き方を語るだけにし、
私の人生は私の自由であるように、あなたの人生はあなたの自由だ、と伝えましょう。

経済的な援助を求めてこられたら、家計簿をつけさせて報告させましょう。
勿論、領収書を全て添付させます。

ついでに日記をつけさせて、事実として何があったのか、
それに対する感想、そして今後の対策や展望を書かせましょう。

出資者として「財務報告」や「事業報告」を受けるのは当然の権利です。
嫌なら援助は断りましょう。

事実は最も雄弁です。事実を突きつけ、自分で考えさせるのです。
抽象的な「お説教」は有害無実です。

でも、人に説教をするのは楽しいですね。
だから無駄とわかっていてもやってしまう。
これが共依存の正体です。
私にはあなたがお母さんや弟さんに共依存しているように見えます。

No.10 18-02-13 20:09
お礼

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>> 8
ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通り今は心を鬼にして距離を取るしかないですね!
母からの電話は基本的に出ていません。
主人も私と実家の事は一応理解しているのですが、ごく普通の家庭で育っているためか感覚として今ひとつ解らないようで、電話がくれば主人が対応しています。冷た過ぎないか?と言われます。
子供達も薄々感じてはいる様で、あえて触れては来ませんが…
弟には、例えば母が一人でこのまま年老いて孤独死ということになれば後始末には行く、それまでは関わりたくないと言ってあります。

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