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つらくてしんどいです。同棲中だった彼はバツイチで子供がいましたが仕事が忙しく彼の…
つらくてしんどいです。同棲中だった彼はバツイチで子供がいましたが仕事が忙しく彼の親に預けていました。私は母親になれないという話はしておりましたが、立て続けに親が2人ともなくなり彼が子供を引き取る事に。子供には罪はないので私が母親がわりになり育てています。小学生の男の子です。真剣に向きあい頑張りましたので懐いてはいますが、仕事もフルタイム、子供の世話、家事とつらくて仕方がありません。子供には愛情はありませんが頑張って面倒はみております。母親にはなれないので結婚はしてませんが結果私が一人で負担がすごいです。彼は仕事が忙しくほとんど家にはいませんし育児もしません。彼のことは嫌いではないですが毎日つらくてつらくて死にたくなります。
自分の子でも大変なのに、もともと子供は好きでないあげく他人の子。ストレスが凄いです。
相談すると子供が可哀想しか言われないので誰にも相談もできません。
虐待もネグレクトもしてません。出来る限りのことはしてるつもりです。子供には一切嫌な顔もしておりません。
別れて出て行く事も考えそれでもいいと彼も行っておりますが子供が私のことが大好きで出て行って欲しくないと言っております。そのため見捨てるわけにもいかず一人で我慢している状態です。
子供は私がいないと死ぬと言っています。
子供は悪くないのできちんとしかり、躾をして子供のために尽くしました。それでとてもなつき子供は私がいないとダメみたいです。
子供の為にしたことですが、やるべきではなかったのでしょうか。
彼に家事は家にいないので出来る限りしてもらってますがほんの少しだけですし、子供の世話は私しか時間的にいないので出来ません。結婚してるわけではないので自分の生活費も稼がないといけないのと彼が低収入なので私の稼ぎがないと子供もいるので生活できず仕事はやめることは出来ません。
彼は子供の世話はしなくていいと言っていますが、子供はお腹がすいたなど、甘えて頼ってくるのでそういうわけにもいかないです。
つらくて死にたいです。
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彼が子供を引き取ることになった時に同棲を解消すべきだったと思います。
あなたが子供の世話をし子供がそれを頼りに生活するようにしてしまったのはあなたです。
現状の辛さを改善するには子供の父親である彼が、子供の世話が出来る勤務形態に仕事を変えることでしょうね。
結婚する気がないのでしたら、早めに別れるべきです。なついている子供さんに後ろ髪を引かれるのはわかりますが、やはり、ダメです。
相手の彼、この先一緒にいても、必ず苦労する相手です。
同棲するとき、先のことを考えなかったのですか?子供が一緒に住んでいなければよいという問題ではないですからね。
だいたい祖父母に子供丸投げして女と同棲する男なんかろくなもんじゃないよ、あなたも軽率でしたね、ずっと子供を祖父母に育てさせて彼と二人だけで暮らせると思っていたの?
子供に愛情ないと自覚してるんだからさっさと出ていけばいいです、あなたがいなければ彼がどうにかしますから。
主様。
>>11
[別れを検討します。彼はネグレクト気味なので子供は苦労するとは思います]
うーん。我慢できない状況なのは仕方がないですが、もう赤の他人ってわけじゃないんだし、子供が苦労するのが目に見えているなら、その男性と別れてでていく前に、できることはやっておいたほうがいいと思います。
とりあえず、別れ話が決まったら、その子供の実のお母さんと祖父母に「これこれこういうわけで、もう私は、これからは、このお子さんのお世話はできなくなります」と報告しておきましょう。最低限これくらいはやっておかないと、万が一、ほんとにそのお子さんがネグレクト状態におかれてしまったりしたら、ほんとに大変なことになってしまいます。
あと、可能ならば、シルバー人材センターなどにお願いして、週1回でもいいから、家事代行サービスを受けられるようにしたほうがいいと思います。週1回でも誰かに家事をやってもらえれば、ずいぶん違いますし、定期的に「よそのひと」がくる状況のほうが、ネグレクトなどもおきにくいはずですので。
こんなところですかね。
ファミサポってシングルファザーなら安いはずですよ。
最悪、ネグレクトで彼氏を通報して保護させてあげたらいいですよ。
主さん偉いです、よくがんばりました。
あなただけが頼みの綱だと子供がわかってるんでしょう。
あなたもそれがわかってるから見捨てられないんですよね…
悲しいです。
シルバー人材センターの家事代行サービスは有料ですが、ほかのところよりずっと安いです。地域や事業所にもよると思いますが、1時間900円から1200円くらいだと思います。
彼氏さんのご兄弟には連絡する予定だときき、安心しました。あとになって、「あの子はAさんが世話しているものだとばかり思っていた、別れたなんて聞いてない」ってなったりするのを防げますので。
彼氏さんの兄弟とその子の祖父母で、家事代行サービスの分くらい、だしてもらえるようになればいいのですが・・・ひょっとしたら、「子供を引き取るか少しお金を出すかどっちかで」みたいな感じでお願いしたら、だったらお金を出す、てことになるかも?
かなり悲惨な状況ですね…
誰からも愛されない子供。
聞いているだけで胸が痛みます。
主さんが居たから最悪の状況は免れている。
本当に主さんが生命線と言った感じですよね。
彼は忙しいから育児をしないだけなんですか?
そんなに忙しいのに低収入なんですか?
主さんが出て行かなかったのが悪いなんていう事は絶対にありません。
主さんが出ていかないままでも彼の兄弟等に協力を求める事は出来ませんか?
義務ではなく善意で。
義務を負うべき人は皆放棄してしまっている状況だからこそ、善意に頼るしかないと思います。
>> 19
かなり悲惨な状況ですね…
誰からも愛されない子供。
聞いているだけで胸が痛みます。
主さんが居たから最悪の状況は免れている。
本…
彼は忙しいのもありますが精神的に病気をもっているので育児も家事も難しいのです。それでも家事など頼めば少しは出来る事を努力はしてくれてますが、病気で寝込み仕事を転々とするのでそれにお金が無くなり私の名義で借金までしてます。それの返済で苦しいというのもあり朝から晩まで働いております。
彼のご兄弟には無職の時金銭面で援助はしてもらったことはあります。なので別れる時は何かしら協力してくれるのではと思います。しかし兄弟も彼が寝込んでるならあなたが養えばいいという考えなので、、その時はなぜ結婚もしてないのにと喧嘩になってしまいました。みんな嫌なことは任せたいのだと思います。
もう4年も一緒に暮らしているのだから奥さん同然です。きちんと収入を入れてもらいパートにしてみては?
家事、子育て、フルタイムまでしてたら愚痴がでます。実子でも大変なのに当然です。
それが無理ならきちんと彼に事情を話し別れた方がいいと思います。
確かに簡単には出ていけない…
けど主さんが背負うことないよ。
父親も母親もネグレクトだなんて最低な両親の下に産まれてきてしまったんですね。。
祖父母と主さんと出会えたことが、この子にとって唯一の幸せですね。
でも主さんは母親ではないのだから、別れてもいい。
ただやはり心配だから、できる限りの環境だけ整えてあげては?
例えば市役所の子供課とかで、こういう子がいると事情を話しておく。その子の小学校の先生にも伝えておくといいですね。双方に、「今私が育てているけど、私は○日に出ていきます。それ以降の様子で痩せてきたとか、空腹でいるなどあれば、ネグレクトの可能性もあるので児相に連絡してあげて下さい」などと。
そして、その子にこっそり主さんの携帯番号を書いた紙を渡して、「本当に困った時はここに連絡しなさい」って伝えておく…
そんな感じで環境整えてから別れてはどうでしょうか?
正直自分の子でもヘトヘトなります。でも我が子だから守らなければ!ってなります。他人の子なら…可愛いくらいら思っても、我が子のように必死にはなれないかな、、仕方ないことですよね。
主さんは十分頑張りました。
その子の為に生きるのも悪くはないけど、主さんは主さんの幸せを見つけた方がいいでしょう。
もし彼が主さんが出ていった後にやっぱり戻ってきてと言った場合、シッターを雇ったと思って彼からお給料をいただくことを提案すべきです。
他の方も提案されていますが、家事代行サービス、ファミサポやシルバーなら安いけど、一般的な家事代行サービスですと1時間3千円かかります。
主さんはそれだけ働いていると言うことです。1時間3千円とは言わないけど、給料払うなら子供の面倒見てもいいよと彼に伝えてもいいかもしれませんね。
いくら彼が低収入でも、主さんが出て行ったらお子さんを養いつつ育てなければいけないのだから、彼が自分で何とかしなければいけません。低収入だから何?ってくらいでいいと思います。
>> 23
もう4年も一緒に暮らしているのだから奥さん同然です。きちんと収入を入れてもらいパートにしてみては?
家事、子育て、フルタイムまでしてたら愚…
ありがとうございます。彼が鬱で仕事ができないことが多くほとんど無職の事が多いので私の収入が頼りみたいになってます。今は彼は無理ない仕事をなんとか行っていますがお給料は安いです。
鬱の時は彼は寝たきりなので、仕事、家事、子育て、彼の世話と死ぬかも思いました。この状態で出たら子供は飢え死にでもするのではと思い出れませんでした。区役所にも相談しましたが私がいる以上生活保護もむり、援助も無理という事でした。そんなで四年もたちました。
またいつ彼が鬱で寝込むと限らないので出れないと思ってました。
愚痴聞いてくださり気が楽になりました。みなさん優しくて涙が出ます。
お体に気をつけて頑張って下さい。
別れることは悪い事じゃないと思います。彼も子供さんも主様の優しさにおんぶにだっこ。籍が入ってないのですからご自分の幸せを考えて下さいね。
子供さんにはお父さんがいるのですから可哀想ではないですよ。
充分に頑張られたと思いますよ。情はあっても赤の他人の主さんが今までしてきた事は本当に素晴らしいです。実親でも離婚したら子供と離れる事があります。このままでは主さんの幸せは見えませんよね。子供が可哀想だけどそれは主さんのせいでは決してなく実親の責任です。ご自身の幸せを掴んでください。
知人にも似たようなケースでお別れして今は別の方と結婚して幸せに暮らしています。兄弟さんがいらっしゃってまだ幸いです。後の事をお任せしたら次は主さんの幸せを掴んでください。
25さんのスレと少し重なりますが・・・
お別れした日に、小学校の校長宛にお手紙を投函しておくといいかもしれません。
「〇〇くんと4年間同居していた者です。×月×日より父子2人の生活となっています。行き届かないことが色々あるかもしれません。その点に注意して見守ってあげてください。」
電話連絡よりも文章が残っていると、職員同士の情報の共有がしやすいです。もし彼の目に触れても差しさわりのない文章になるようこの程度に留めて。
お子さん本人には、困ったことがあったら、学校の保健室の先生や校長先生にSOSを出すようお話しておくといいと思います。この2人なら、同級生に内緒にしてくれるし、SOSを出しても、(お子さん本人もお父さんも)誰かが誰かからも怒られないし、恥ずかしいことではないと強調しておくといいかもしれません。
応援してます。私の知人も4年間、2人の男の子の世話をしていて上の子の独立を期にその家を出ました。その後に出会った人と本当に素敵な家庭を築いています。今もふと当時を思い出す事があるらしく、やはり罪悪感に負けそうだったと仰ってましたが、別れは後悔をしていないそうで、あの経験をさせてもらったから、今の幸せもあるとの事でした。あの時 決断をして本当に良かったそうです。
主さんは全く悪くありません。彼がキレようと怒ろうと主さんの人生は主さんが決める権利があります。
よく頑張りました。お疲れ様です
次は自分のために頑張りましょう
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