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職場で自分に悪意があることを自覚してしまいます。どうしても自分に悪意があることが…
職場で自分に悪意があることを自覚してしまいます。どうしても自分に悪意があることが許せません。心をどう保てば良いのかわかりません。これでは悪意を持って職場の空気を荒らしに来た人になってしまいます。
被害妄想気味ですが、周りの言動全てが自分に向けられた悪意に満ちた煽りや逆撫でに思えて仕方ありません。お昼休みもピリッとした緊張感と絶対に話しかけないでオーラを出してしまいます。自分が空気を悪くしている自覚があるので、申し訳ないのと、居心地が悪いのとで毎日発狂しそうです。
いつか公の場で自分に暴言を吐かれることを願望のように毎日考えます。口を開くと頭が悪いことが分かってしまうし、感情を知られてしまうのでなるべく距離を置いて相手のことは理解しないようにしています。得意な話と苦手な話があって態度にあからさまに出てしまいます。
あまりのお粗末さから現実逃避するためにいまのわたしはわたしじゃない、いまわたしがやっていることは別人が操作して行動させられてるから、わたしのせいじゃないと人が怒るか試してみたりめちゃくちゃしています。
許してくれるか確かめたくて変なことをしてしまうけど、私じゃありません、と、まるで家庭でわたしが母からされている試し行動のようなことを職場でしてしまうのです。頭がおかしいとしか思えない行動を別人格のわたしがしているのを俯瞰してみています。偽りの暖かい職場の空気を壊したら取り返しがつかないことが分かっていても壊したくてたまりません。
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>> 2
読まさせていただきました。
さぞ苦しいだろうと思います。
失礼ですが、貴女は小さい頃からお母さんの愛情を受けて育たなかったのではない…
ええ、どうしてか分からないのですが他人と接触することに過敏に反応してしまったり過剰なストレスを感じますが、理解してもらうことに対しても寛容ではありませんでした。自分でも苦しみの伝え方がわからずにいます。大変ね、といってもらいたい訳ではありませんね。
実際に母が影響しているか、そうでないかは関係なくて、わたしの中で関係していると言っているのだから、それを認めて欲しい、と他者に理解や共感、同情を期待して求めていた気がします。
母はわたしに悪意を持って意地悪するような人ではない、そう思い込みたいです。母にとってもメリットでしかないのにどうしてわたしの気持ちを理解してくれないのか、理解に苦しみます。
母は抱えすぎてかわいそうです。
でも、かわいそうなわたしを演じ続けないと自分を守れないのはもっと辛いと思うので自分を許して開放して欲しいです。
このメッセージがあなたの本心であれば救いです。
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