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2週間前に入籍した30代男です。 入籍したとたん嫁が鬱にかかったように表情は憂…
2週間前に入籍した30代男です。
入籍したとたん嫁が鬱にかかったように表情は憂鬱で暗くトーンも低く、ちょっと明るくならないか尋ねると泣き出してしまうしまつ・・・
ちょっとでも明るくなってくれるかと考えて、こちらがいつもより明るく話しかけたり、ふざけてみたりするのですが、全く効果なく・・・
1年間付き合ってたんですが、その間は暗いことなくふつうの人で違和感はありませんでした。
嫁に聞いたところ、職場や私など家族以外の人と会うときはがんばって明るく振舞っていたようです。
わたしは、明るいまたは普通に会話のできる家庭を望んでいるのですが、無理で・・・
毎日お通夜のようでつらいです。
正直家に帰りたくないです。
今日も昼に買い物に行こうとでかけたら車の中で泣かれました。
誰にも相談できず、どうしたらいいのか悩んでいます。
助けてください。
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私は、何年か鬱で苦しんでました。
鬱になったキッカケは、多忙な仕事からです。
まず、部屋を片付けられなくなり、ゴミ屋敷になりました。
ゴミをゴミ捨て場に何故か出せないんですよ。
あと、無表情になり、感情が無くなりました。
もしかしたら、病気か？ってことで、やっとのことで精神科に行き、薬を大量に貰って飲んでましたが、どんどん悪くなっていきました。
鬱は、病院の薬では治りません。
これは断言出来ます。
じゃ、どうするんだ？ってなりますが、少しずつで良いので、外に出す事です。
そして、少しずつで良いので、人と話をさせる事です。
私は、それをやって、少しずつですが治ってきました。
しかし、時間掛かります。
何年も掛かります。
自信をつけさせていく感じです。
奥さまの為にも、根気強く頑張って下さい。
今までは猫かぶってたのけど、結婚した途端やめたってことですよね。騙されましたね。泣くとか鬱陶しい。
帰りたくないような家庭をつくるくらいなら、子供できる前に離婚した方がいいんじゃないかな…って思います。
マリッジブルーじゃないですか❓
奥さん、責任感の強い方ではないですか❓
外に出れば気分転換になるけど、家に帰ると主婦として頑張らなきゃいけないっていうプレッシャーに押し潰されてしまってるんじゃないですかね❓
出来ない事で悩んでるのに、明るくして欲しいとかは余計にプレッシャーになるので、主さんも大変だとは思いますが、無理に良くしようとか明るくしようとか思わず、家の事とか一緒にして見たらどうですかね？一緒にご飯作ろうとかそういう声かけにかえてみては？
とりあえず明るい彼女が好きだった気持ちはわかりますが、現在の暗い彼女も彼女なので受け止めてあげるのが、彼氏や旦那なのではないかな？と思います
もちろん理想の新婚というのはあると思いますし、楽しい家庭を作りたいという気持ちもわかります
しかし人生も結婚生活も長いです
たぶんどんな明るい人でも、長く付き合う中で、暗くなる時はあります
その時期が今なのかもしれませんし、主様自身も一年後、何かの表紙に彼女さんと同じように涙しか出ない時期が来るかもです
今彼女支えてあげれば、この後また明るい家庭を築く事もできると思いますから、今まで明るい笑顔を作って頑張ってた彼女を褒めてあげて、なぜ涙が出てくるのが聞いてあげるといいと思います
家族の問題があるのか職場の問題なのか
私は主さんの愛情を感じる事が1番だと思いますけどね＾＾:
そんな君も好きだから安心してって。
彼女さんも人間です
主さんを喜ばせる道具じゃありません
苦しい時、悲しい時、一緒に頑張るのが夫婦であり男の役目なんじゃないかと思います
主さんが聞いても答えられないないようであれば、カウンセリングを頼ってもいいので、とりあえず優しく話を聞いてあげよー
鬱は感染るよ、
親元に返した方がいいよ、
親にしか、どうにもできないよ。
感染ったら、そう簡単には治らないよ、
今がギリギリな気がする。
あと、
結婚＝明るい
なんて、
間違いだよ。
結婚は、楽しいものじゃないよ。
苦しいものだよ。
楽しい人生がお望みなら、
独身貴族だよ！
奥さんはたまたま、鬱だったけど、
普通の人と結婚しても、
産後鬱、
育児鬱、
思春期鬱、
倦怠期鬱、
更年期鬱…
結婚生活には、色んな鬱がセットで付いてくるよ。
そういう対価を払っても、
家庭が欲しい、
子供が欲しい、
って思う人が、
あえて飛び込む業火だよ。
前にも、旦那さんが妻のうつで困ってるってスレ立ってたよ。
基本、うつはマジメな人がかかると思っている。だから、職場ではマジメに明るく過ごしてたと思う。
可能なら一度、実家に帰ってごらんと言う。
主さんは、気を使わない楽を確認できる。
別れてもいいし、別れると思う。
それでいい。
綺麗事言ってる場合じゃないですよ。
症状が重くなり、もし子供ができたら主さんが世話することになります。
友人で同じような男性がいました。家庭のこと、子育て、そしてもちろん仕事もして凄く大変でしたが、彼も優しかったのでなかなか離婚できずにいました。そして末っ子の小学校入学を機に離婚。
精神的にスッキリしたようですよ。
しかも、奥さんはサッサと他の人と再婚し遠くに移り住みましたが…。
主さんもまだ30代なら新しい出会いがありますよ。
環境の変化に心が不安定になっているのかもしれませんね。引越し、結婚、出産、定年など色々な場面で鬱になる人は多いです。
主さんが明るい人がいい、暗い人は苦手って奥さんも気づいているんじゃないですか？
仕事でも明るく振舞って家でも明るくと頑張っていないといけないって重圧に耐えられなくなっていると思います。
頑張らなくていい、そういう時もあるって声掛けは出来ませんか？
これから先、長いですよ。
外で見かける楽しく話している夫婦だって、いつも楽しく話しているわけじゃないと思います。ケンカしたり、機嫌が悪く話さない時だって絶対ありますよ。
楽しい時間だけを求めているなら結婚には向いていないと思います。
結婚生活は辛いこと苦しいこと悲しいことも多いです。2人で支えあったり分かちあったりで乗り越えていって夫婦になるのだと思います。
結婚早々やっていく気がないなら離婚もありかと思います。お互いのために。
話し合いはしないの？
元からそうなのか、何か気になることがあってそれで暗くなっているのか？
彼女はずっと実家暮らしでした？
家事はトピ主さんの方が得意で、彼女が立場がないと感じているとか？
彼女が特に何も言わないなら彼女の親に相談すべきですよ。
そんな暗い家に帰るのは嫌〜(ｰｰ;)
辛いときこそ支えなさいとか言うけど、いやいや主さんまだ2週間でしょ？
主さんの方が辛すぎでしょ？
新婚時代に楽しい笑顔の思い出があるから、そのあとの夫婦生活で辛いことがあっても「その時の思い出」や写真を支えに頑張れるんじゃないの？
でも主さんは新婚生活スタートから通夜気分て…(ｰｰ;) 出だしからやん
結婚したあとに実は…って話されても
そんなん素直に話が違いますよってなるでしょ。
とりあえずお子さんは作らないように気をつけたほうがいいですよ、主さんが家事・育児・世話全部することになると思います。
お子様がいなくてもゆくゆくは主さんに「何で家のこと何もしてくれないの！私も働いてるのに！少しは手伝ってよ！」ってなると思います。
2週間でこれですから。
主さんだって幸せになる権利はあります。 一カ月で離婚はなかなか聞きませんが、早い方がいいと思います。
子供がいるとそうはできません。
子供がいないうちによく考えお決め下さい。
主も奥さんも辛いね。
入籍したばかりだから、家庭のなかの役割？ポジショニング？がわからなくて安定してないのかもね。
なんとなく、このままでもあまり解決策はなく、主も奥さんと向き合えず、今のままを行く感じだよね…。
主は暗い人が苦手って言ってたけど、今の現状やら奥さんの気持ちやらを少しずつ受け入れていくのも解決策になるかもね。
二人で、改善出来ないなら、旦那さんが、義父母に相談した？電話して、それとなく、義母に様子を見に来てもらうとか？自分のお母さんなら、ぽつりぽつり話すかも。ひどければ、病院ですね。具体的にどんな様子か、メモなど、記録した方が、カウンセリングで役立ちますよ。
私の旦那さんも結婚を期に鬱になりました。一家の主になった責任で、ハイになったようです。仕事とか資格とかもっと上にならんと！って、自分のキャパオーバーを感じなくなりました。新婚1ヶ月で精神科入院です。その後、8年かかりました。子供がいるから、いいですが、精神的に、頼りきれません。寄り添っていくなら、長い目を。周りにも頼っていいし、奥さんにも、気持ちをいった方がいいです。いくら家でも、外で明るい分、暗くなっていい分けありません。甘えすぎです。結婚したとはいえ、あなたとも他人です。これから、価値観すりよせて家庭作って行くのに。共通の趣味でもできたらいいですね。私たちは、犬買いました。親には新婚なのにって怒られましたが…。でも子供ができるまで、すごく、気持ちが落ち着きました。
知り合いの夫婦は妻が精神病でそのせいで夫も精神病になった
奥さんに愛情がないなら主がおかしくなる前に離婚した方がいい
もし子供なんてできたら今度は産後うつとか言い始めて家庭崩壊だよ
逆に主に聞きたいけど今の奥さんといていいことある？
奥さんも極端みたいだけど、主さんの対応も良くないですよ。
暗い暗いと責められ、避けられ、避けられたと思ったら外出に誘われ…そりゃ混乱しますよ。
主さんのご実家がどんなに明るい家庭だかわかりませんが、家でも外でも底抜けに明るい人ってなかなかいないですよ。
実際主さんが底抜けに明るければ、奥さんの家での様子も笑い飛ばせるはず。
主さんこそ、楽しくて笑っているのではなく、笑いたくもないのに笑っているから、奥さんの極端すぎる切り替えが許せないのだと思います。
３ヶ月我慢ってね。
３ヶ月では何も変わらないと思いますよ。
家でも無理して笑っていてほしいですか？
ありのままの姿の奥さんを愛せないと言うことですか？
ならば根底から結婚自体が間違いだったのだと思います。
奥さんも結婚前に話せば良かったのだけど、話せなかったんでしょうね。
主さんも辛いけど、奥さんはもっと辛いんじゃないでしょうか。
そこに気付き寄り添おうとしない主さんは、結婚向きではないように思いました。
結婚って理想と異なることばかりだよ。
生まれも育ちも異なる赤の他人の男女が、さー今日から家族よ！って暮らすのだから、必然だと思います。
ちなみにわたしは、生粋の関西人で、底抜けに明るいです。
主人も職場では太陽のように明るい人ですが、家では違います。
暗いと言うより、クールで静か。
最初はたまげたけど、あ～そうなんだって笑い飛ばしてネタにしています。
育った環境も大きく影響するみたいですね。
パートナーに努力を求めるなら、自身はその倍以上努力しなければなりません。
主さんの寄り添おうとする努力は、たったの二週間や３ヶ月で限界なんですか？
ちょっと忍耐が足りないような…
離婚となるとかわいそうと仰いますが、今からますます悪化していく夫婦仲が、奥さんの心にますます影を落とさないか案じます。
せっかくご縁があって結婚出来たのだから、末永く寄り添ってもらいたいですが…
よく話し合ってくださいね。
もう、奥さんを泣かせないでください。
それこそかわいそうです。
↑結局はこういう風に主も悪いとか理解がないとか言われるから。１番の被害者なのに、認知症とか他の病気でも介護してる人に他がプレッシャー与えるんだよ。離婚しないと主もやられるよ。そうなってからじゃ遅いよ。
おはようございます。
別れるのはかわいそうに思うと主さま言われますね。
でも…主さまが今辛いように、奥様も辛いはず。奥様は、奥様と同じ暗いというか？落ち着いた静かな方が、一緒にいて心安まると思いますよ。
あわない二人が一緒にいることの方が不幸。別れは最善の選択ではないでしょうか。
≫44
＞暗いから明るくならないか尋ねた
鬱病の人に「明るくして」って言っちゃう時点で、
主も結構、限界来ちゃってない？
本人に何言っても、行動できない段階だと思うし、
主も鬱経験者なら解ると思うけど、
表の顔も裏の顔も明るいって無理でしょ、
鬱じゃなくても、裏の顔もずっと明るい人って、
むしろ珍しいと思うよ。
向こうの両親に、迎えに来てくれるように相談できない？
早めにバトンタッチした方がいいと思う。
お互いバツが付きたくなくて、躊躇してるなら、
離婚は置いといて、とりあえず親元へ…
主の実家が近いなら、
とりあえず奥さんの両親に頼んで、
奥さんを連れ戻すまで、主が自分の実家、
とかね…
名前が変わる、環境が変わる、家事も頑張らなきゃならない、何も感じない人ならどうってことがないですが、真面目だったり、環境の変化に馴染みにくい人にとったら、結婚するって大変なことです。
奥さんは、真面目だと書かれてますね。
たぶん、いろんな変化に気持ちがついていけてないのかもしれませんね。しかも、静かに居たいのに明るくできないのか？とまで言われるし。
主さんは、奥さんに❎が付くから可哀想と、書いてますが、支える気がないなら、別れてください。結婚は、『病めるときも健やかなるときも』なんです。苦楽を共にできない相手なら、手放してください。それが今、奥さんに対して、主さんができる唯一の思いやりではないですか？
奥さんが実家に帰りたくないのは、きちんとした妻になり、家事をこなさなければと、思っているのかな。
それとも、自分の実家家庭が荒れていて、新しい家族は良い家庭にしたいと思っているのかな。
どちらにしても、奥さんのご両親へ相談してみてはいかがでしょうか。
社交的な人が暗い人と365日いるなんて苦痛でしょ。 そもそも本当はこういう性格なんだってそんなん結婚前に言うべきでしょ？ 結婚は契約ですよ？
付き合ってるときは明るく振る舞えた？
(ｰｰ;)その偽りの明るさをともにしたいと思ったから主さんは結婚したのではないですか？
「結婚前に伝えられませんでした、でも結婚したのでこのような私も受け入れて下さいね。夫婦なんだからその義務はありますよね？」
って、じゃあ主さんの気持ちはどうなるんですか。
介護する側が病んでしまうように、これじゃあ主さんのメンタルがやられてしまうから離れた方がいいですよ。
自分の心が壊れたらなかなか治りませんよ。
てか、主さんの親御さんは知っているのですか？主さんがこんな思いをしていることを…
もし自分の息子が新婚早々こんなだったら悲しくなるわ。
ちゃんと一人一人にお礼をする律儀な人ですね。
私も鬱病とパニック障害を発症して10年以上が経ちます。(過去には自殺未遂や自傷行為などの重度の精神障害でした)主さんの奥さんとは違く私は付き合う前からカミングアウトしてました。ただ、当時の主人は精神病の人を決して快く受け入れるような感じではなかったけど、本当に病気？と思われるくらいに明るいというか、それがあって主人と付き合えたんだと思います。結婚してからより精神が安定した気がします。何故なら大好きな人と結婚できて、懸命に支えようと決心したから。というより、そう思うのが普通だと思います。だから主さんの奥さんは少なからず自分をコントロールできるのにも関わらず主さんの前では暗いというのは客観的に見ても思いやりがない、自分本意、もっと悪く言う悲劇のヒロインなんでしょうね。結婚って相当な決意がないとできないですよ。奥さんは主さんことを大切に思ってないというのが伝わります。申し訳ないですけど離婚を勧めます。
長文になりすみませんでした。
新婚早々、不謹慎かもしれませんが、あまりにも性格が合わない場合は次に進むのもありだと思います。
夫婦はお互い尊重し合って初めて夫婦になるのではないでしょうか
極端な性格の不一致で一生尊重し合えない事もあると思います。
我慢していて手遅れになる前に早めに決断するのもありだと思います。
前の方がおっしゃっている通り、
悪いけど奥さん、悲劇のヒロインですよね！
付き合ってた時は明るく笑顔が？
結婚詐欺ですよね？
今の世の中、バツが付いたところで生きにくい日本でもないし、
普通に私もバツ持ちだし、最高して今は幸せですけど。
主さんが優しく奥さんの顔色伺いながら生活してて、嫌気さしません？私は女ですが、旦那がそんな暗い顔して毎日居られたら迷惑ですね。旦那の実家に連絡して、連れて帰ってもらいます！
後3カ月頑張るって？主さん、もうじゅうぶんじゃないかな？
1日でも早く、奥さんに主さんの気持ち全部 話して実家に返すなり、しばらく主さんが家出るなり！
ちょっと奥さん調子乗ってませんか？なんか、そんな感じもしますね。
主さんは、まだ若い！明るい人が好きなんでしょう！まだまだやり直しききます！早く離婚するなり別れて新しく楽しく生きましょう！もったいない時間が！
そう思います！頑張って、次があります！
うつ病なら治療が必要だけど、読んでるとうつ病というより仕事に行く時とか外出時には外モードにスイッチを入れるタイプじゃないのかな。本当は人と喋るのも明るく振る舞うのも苦手でストレスだけど外ではそうしないと上手く生きられないから、いつもかなり無理してるんじゃないかな。だから家に帰ると疲れて暗さに拍車がかかってる。今までは主と会うのも外モードだったけど、一緒に暮らせばさすがに２４時間は続けられなくて、そこへ暗いとか明るくしろとか言われると悲しくなるんじゃない？
主が我慢できないなら別れるのも仕方がないと思うけど、３ヶ月我慢するつもりならその間は何も言わずに自然体で過ごせるようにしてあげて、主は奥さんがどんなに暗くて返事しなくても、そこは何も言わないで普通に喋りかけたらどうかな。主が思い描いてた新婚生活とはほど遠いかも知れないけど、仕事を辞めたり自分にあった環境になれば変わる気がするが。
お疲れ様です。
「かわいそう」だけで結婚生活を続けていると、必ず愚痴が出てきます（少なくとも私は）
私の場合のかわいそうは、これ以上一緒にいれないなというラインみたいなものだと思っています。
離婚するかしないかの極でお考えで悩んでいらっしゃるのであれば、一度奥さんの親御さんを招いて自然に一緒に帰ってもらうというのはいかがでしょうか?ご一考いただければと思う次第ですので、
お返事は寄こさなくていいですよ。
外で頑張るのをやめて貰っては？
家庭と仕事なら、家庭の方が大事だろ！ってことで、家庭でどうしたら夫婦仲円満に過ごせるか、二人で楽しく暮らしていけるか、を一緒に考えていかなきゃだよね。
外で明るく振舞って頑張ってたのは、確かに偉いし褒めてあげていいと思う。だけど、そのせいでプライベートの自分が電池切れで、夫のことや家のことがどーでも良い…頑張れない、笑えない、話もできない、変える気力もない、ってのなら問題だから、問題意識を持ってもらうしかない。プライベートを充実させるために仕事があるんだよ、本末転倒だよ！って話じゃないのかなぁ。家事も主さんがしてるんだよね？
そもそも、根本的に奥さんの理想の家庭像と主さんの理想の家庭像が違うのなら、擦り合わせが必要だよ。目指すものが違う結婚は、続かないよ。
例えば、主さんは明るい笑顔の絶えない家庭、あたたかい家庭が理想でしょ？じゃあ奥さんは？
あたたかい家庭、明るく会話のある家庭なんて私には無理！って奥さんが拒否するのなら、もう継続できないよ。主さんの理想と奥さんの理想が違うんだもん。
派遣で働いてた時、すごく面白い明るい同期が居たのですが、
家帰ると、スイッチ切れてる 暗くなってると言ってました。
主さんも、あんまり自分や相手を追い詰めずに、
ありのままを受け入れてはどうでしょうか？
まずはそこから…
鬱でないなら、性格ってこと？二重人格？
すいません、お家の部屋数は、ありますか？せっかくの新婚生活ですが、奥さんが伸び伸びできる部屋が、あった方がいいのでは？私は、いざ、結婚してみれば、イビキで寝られず、気分悪くて昼間寝てたら、旦那にナマケモノ～って言われました。誰のせいだ‼って思います。結婚したてで、義父母に相談しにくいなら、お友だちを呼んでみて接待させてみれば？無理やり明るい家にして、なれさせるとか？外ずらはいいんでしょ？きちんときおもてなしして、嫁の自覚あればいいけど。
そういう状態って…３ヶ月我慢するその意味もないのでは。
３ヶ月経ってからまたそこから本人と話したり、ご両親に相談したりするのですか？
当の奥さんは離婚するつもりなんてどうもなさそうですし。
すぐに相手のご両親に話を色々聞いてみられては？
ご実家でもそうだったのかとかよくよく聞かれたり、今ある問題を話しておかれたら？
もちろんいきなり離婚とかいう話ではなく、問題がある生活に支障が出ているという事を認識しておいてもらうために。
いずれ離婚する事までもすでに考えられているならそのための順序やプロセスは省いてはいけないので。
それに、どこまでその彼女が言う事が本当なのかもよくわからないですよね…
さらにご自分のご両親の方にはあるがままを話しておかれて、味方になっておいてもらう方がいいと思いますよ。
主さんはご自身を"相手を思いやれていない”と言われますが、奥さんの方が相手（主さん）を思いやれていないですよね…むしろ主さんの事を全く軽んじられています。ご自分の事だけですよね。
現状は相手が欲しいものと、主さんが欲しいものとが全然違うものとなっています。
どっちもが「私はこれが欲しい！」と主張しあってても何の解決にもなりません。
そこに少しでもお互いの歩み寄りがあれば関係も良くなる可能性もあるでしょうし納得できるものができるかもしれません。でも現状は相手からの歩み寄りが一切ないですよね…
相手が言うように病気ではなくて昔からそうであれば尚更それじゃ問題なわけです。
奥さんは自分の気持ちの方だけをとにかく重んじて主さんの気持ちを一切軽んじるのですから。
それと、相手に離婚したいと言わしめたいなら、主さん側のご両親に諭してもらうとか説教してもらうとかが有効かと思います。
主さんが何かいう事で泣くのであれば、義父母さんから何かいう事で家が安心して（好きな態度で）いられる場所ではなくなりますので。
主さんに責められ、義父母からも責められるのならそうなるとそこにはいたくなくなるものですから。
きっとご実家でも暗かったんでしょうね。
ある意味あなたに甘えている。
家で素の自分でいないと職場でもたないので、あなたにはそういった面をみせている。
同棲していなかったのでしょうか？
子ども子どもと皆さんいいますが、鬱持ちの人が出産したら高い確率で自死しますよ。環境や重圧、ホルモンに振り回されてさらに鬱になりますからね。
あなたの前でも明るく頑張っていたんでしょう。騙されましたね。
離婚した方がお互いのためではないですか？
再です。
そうですか。
外面のいい人、外では明るく振る舞う人いますね。
元からそういう暗い性格で、家で暗くなるなら、家の中に奥さんの素でいるスペースと、付き合っていた時のように明るく振る舞ってもらうスペースを分けることはできませんか？
食事時は明るくするとか、時間で決まりを作るとか。
まるごと受け入れるにしても、結婚した途端に豹変くらいに性格が違うわけですし、病気じゃないなら一緒にいるための努力は見せて欲しいじゃないですか。
奥さん側が泣いてごまかし、主さんの言い分に対応しようと努力しないなら、見切りをつけた方が良いと思います。
奥さんのわがままだと思います。
親じゃない相手に、実家で通ったとこを丸ごと通せると思われたらたまらないですよね。
限界がきてからだと切羽詰まってしまうので、そろそろ両親に相談→両家親と夫婦で話し合い→別居→離婚とステップを踏んだ方が良いと思います。
別居婚でうまくいって、夫婦がそれでよければそれでも良いのですし。
奥様は会社では明るい、
ということですから、
結婚生活がかえってよくないと思われ
私なら離婚してあげます。
バツは人生につまずいたイメージで嫌かもしれませんが
失敗を認めて、
生き直したら、私の場合ですが、
ずーっと気持ちよく、新しい人生を生きることができています。
汚点ではあるけれど、自分が毎日生き生き出来ることが優先です。
鬱、パニック障害、対人恐怖症治療中の妊婦です。
私の旦那とは結婚する気で付き合い始め、すぐに同棲して、1年で結婚です。
旦那も最初は明るく、常に笑っている私が好きだった様ですが、無理をして笑い続けてたら仕事で笑えなくなりました。接客業なのに。
仕事中にパニック発作を起こし、そのまま働かなくなり、次の日には心療内科、薬をたくさんもらって2ヶ月集中治療しましたが驚くぐらい悪化しました。
病院に行くのをやめ、薬もやめて、また無理をする生活を選びましたが、眠れない、性欲がない、気力がない、自分のことだけで手一杯。旦那も鬱に引きずり込まれそうになって禿げました。
でも、私はそれでも治したくて、明るい生活が欲しくて、努力しました。最初から明るい生活が欲しいと思っていたわけではなく、旦那がこんなことがしたい、子供が欲しい、何月に結婚したい、一緒に仕事がしてみたい、国内旅行はどこに行きたい。など、将来の話を沢山してくれました。
それを聞いてるうちに、今頑張って直せばそんな未来もあるんだなと気力が湧きました。
お互い19才だったのに、旦那は本当にすごいと思います。
毎日無理しないでといってくれたおかげで、数ヶ月で仕事にも復帰できました。
仕事で頑張りすぎることをやめて良いんだと毎日言ってくれたおかげでやっと鬱症状は軽くなりました。ここまで来るのに10年です。旦那と出会ってからは1年と少しで目まぐるしい回復です。
3ヶ月では何も結果は出ませんよ？
自身の経験談並べたって主さんの苦痛とは比例できないでしょ。 比べるものじゃないし。
奥さんは鬱じゃなくて、私生活でキャラを使い分ける性格。 外面は良くしておいて素の自分は隠すタイプ。素の自分を出したら結婚は断わられると解っていた。結婚したら豹変、結婚すれば簡単に別れられないから。つまり計算高いんですよ。
主さんが本当可哀想T_T
誰でも騙されたって思うでしょう。
やっぱり結婚前に同棲するのも大事なんだなって思いますね。したくないけど。一緒に3ヶ月住めば必ず相手のボロは出る。
主さん、今感じてることは当たり前の感情ですから自分を責めたらダメですよ。
再レスです。
付き合ってる時に、自分本意な部分があったと書かれてますが、どんな感じだったのですか？
他のレスも読みましたが、奥さん、何ですかね？私ならキレてます。
何なら、主さんが家を出ますか？今後のことを考えさせてほしいと言って。
奥さんは、鬱じゃ無かったんだね、
鬱とOFFじゃ、話が全然違うからね…
家でOFFるのは、ありがちな話かな？
外で明るめの人は、
家でOFFる人の方が、むしろ多いでしょ？
料理人で言えば、いつも家族にご馳走を振る舞うわけじゃ無いし、
お笑い芸人が、家でギャグを言い続けてくれるわけでも無い。
(さんまさんは例外らしいけど、だからといって、喜怒哀楽…喜楽ばかりでも無い)
主の方は、鬱経験有りとの事で、
暗い人は絶対NGっていうこだわりとかは、
奥さんは知ってたの？
人を変えたい！っていう思考は、
例えば蝶々に🦋肉食え🥩
って言うようなもの。
主は、理想の結婚の型に合う、
奥さんというパーツが欲しかったんじゃないかな、
奥さん自身の事が本当に好きなのか、
今一度、自分の心によく聞いてみて、
条件で選ぶと、
相手に条件項目が欠けると、すぐ崩れちゃうよ。
ちなみに、結婚生活って、
どこもだいたい、
喜1怒5哀3楽1、ってとこ。
(双方の力関係に差があれば、変動有り)
あと、仕事は奥さんの方がハードなの？
同じくらいなら、家事は分担するべき、
全く主ばかりにやらせるなら、それはまた別の問題。
主が几帳面過ぎて、奥さんの家事じゃ納得できないなら、
奥さんに特に問題は無いし。
主の育った家庭、
奥さんの育った家庭、
それぞれに、答えがあるよ。
あの〜奥さんは本当に鬱なんですか？
私は現在、抑鬱で内服中です。
年齢的に更年期が出始めたのも早くて…
更年期からなのか今となっては分かりませんが…
10年前に離婚をして、その後、鬱になりました。
私も、〇〇さんって仕事頑張りすぎて、家に帰ったら疲れると思うわ。と言われた事があります。
その頃は、自分が鬱になるとは思いもよらなかったです。
鬱の人って何らかの理由で食事が作れないとか聞いてましたが…
実際、私もガス火が怖く、今は電子レンジも怖いんです。それでも、子供達がいますし、弁当や食事、作ってます。毎日ヒヤヒヤしながら…
子供達とも話もしますよ。
本当に調子が悪い時は１ヶ月に１、２回くらいの割合で学食を利用してもらったりしています。
離婚したら、奥さん可哀想とか言ってますけど共倒れになるくらいなら離婚すればいいと思います。
貴方も、その方が悩まずに済みますし、奥さんも無理に明るくしてくれ。と言われずに済みますし…
案外、喋りすぎる人より静かな人の方がいい。という人に奥さんだって出会えるかも知れませんしね。
お互いに30代、出直すには、今しかないと思います。
正直二週間しか経っていないのにその状況はおかしいかと思います。私は鬱歴5年ですが、二週間で急にそのような状況になったとは思えません。
主様がお母さまと過ごしていたら話は変わりますが…。
将来子供を産めば更に状況悪化になり得ますし、今から治療と言っても…主様が原因ではないかと。
鬱病症状は、精神疾患の総称みたいなものであり、鬱だけと言うのはありません。まず何か最初に違う病名があり、次に鬱のような症状が表れる事が多いのです。
すなわち、主様の知らない所で抱えており。結婚してから本質を出した事になります。
今は子供は作らず。
同棲のように過ごしてはいかがでしょうか？原因を追及しなければ幸せな未来はありません。
お辛いでしょうが、奥様はまだ結婚できる状態ではない精神状態ですので、離婚か実家に戻して距離を置くか、悩んだ方が良いかもしれません。
あくまでもお母様と一緒に住んで居ない場合です。
全レスをちゃんと見ていなくてごめんなさいね。
同棲の期間を設けなかったのですね。石橋をたたくのなら入籍前に同棲すべきでした。
私は病院に行っていませんが鬱になったことがあり、基本的に一人でいるのが好きで
性格は暗く、ON/OFFはっきりする人間で、現夫に同棲を求められた時
もともと一人でいるのが好きなため正直難色を示してしまいました（笑）
でも同棲をし、デート時と同じ様にふるまいました。
同棲に同意をした時点で、そうすべきだと了承したも同然と思うからです。
無理をしているわけではありません。好きな人ですからそうあるべきだと自然に思いました。
結婚なんて、主さんの一方的な思いでしたものではないでしょう？
奥様も同意の上でしているのですから、奥様のそんな一方的な思いで
暗い生活を強いられるなんて…主さんが気の毒です。
奥様は甘えています。
でなければマリッジブルーです。
でなければ病気です。
断言します。
じゃなぜ主さんと結婚したの？なんで泣くの？
じぶんのことでいっぱいいっぱいじゃないですか？
おかしいですよ！結婚をナメてます！甘えすぎ！！！
ボロクソに言いましたが、そのくらい奥様の態度は奇行に該当します。
実家でも毎日暗い？毎日泣いてたの？病気ですよ。
主さんは明るい時の奥様は好きなのですね？
明るい時の奥さんも全て虚像ではないはずです。
そう簡単に演じられるものではないはずです。
なるべく刺激をしないように、病院に連れて行けませんかね。
無理に明るくする必要はないですが、泣くのは異常です。
悲しいの？無理してるストレスなの？
主さんも「明るくして」と求めるのはちょっと過ぎた要求だったかもしれません。
病院で原因をつきとめて、寄り添えるといいですね。
平気な顔で悪気もなくヒトを騙すような人間が、やはりいるんですね。主さんの奥様のように、ヒトを騙すことを標準としているような人間は、同じような類の人間とくっつこうとはあまりしませんね。
きっと、彼ら彼女らは「自分だけが相手を騙して得を得たい」と無意識レベルで考えるのでしょう。
主さんも薄々お感じになられているようですが、あなたの目の前にいるその女性は、「こうなることをわかって、あえてあなたを騙してきた」人間です。あるいは「こうなることを考えもせずに、浅い考えであなたを騙し続けてきた」人間です。
まだ他に嘘をついているかのしれないし、今後も嘘をつくかもしれません。
上記はあくまで可能性の話ですが、その可能性は少ないか多いか。
あなたの奥様に当てはめてみて、主さんはどうお考えになるでしょうか。
何その女ムカつきますね。
思いやりのかけらもない。結婚詐欺。甘えてる。
主のこと結婚まで持ち込めたラッキー、一生この人に依存して生きて行こうって感じでうざすぎます。
バツがついても次初婚の人狙わなければ結婚しやすいですよ別に、別れましょう。
たぶん、たぶんですよ。
奥さんは、自分の性格や状態を気づいてて、これから将来どうしよう。実家にも嫁行けやら、なんやらで心から休めない。
お金やなんかも。あ。結婚ってその点良いぞ。と思ったかも。無意識でも。
それで、主さんは私を選んでくれたと。
私が男なら別れる。
奥さんでも迷惑かけたくないからって、別れたい。
生活環境の中にお嫁さんの逃げ場を作ってみてはどうでしょう。
そこには誰にも害されない、お嫁さん１人の好きなものに囲まれた空間があり、がんばらなくてよい場所とするのです。
そんな場所が出来るだけで、人の心は癒されます。
ご自身においても、そんな空間を作れると思えばわくわくしますよね！
誰でも生きていれば嫌なことはあるわけです。我慢も必要ですが、心のバランスを調整しながら生きて行くことが大切です。
あなた様に明るく幸せな家庭が訪れるよう応援してます。
色々な方の意見があって、もう結論出されているかもしれませんが、遅れて失礼します。
私は、結婚3年目の31歳女性ですが、正直、奥様の気持ちが痛いほどわかってしまいます。。
多分、奥様にとって結婚が一つの目標であり、ゴールだったのでしょう。ゴールにたどり着いて、抜け殻のようになってしまっているのではないでしょうか？
私も外面が良くて、明るい性格だと思われますが、家では泥のように死んでいるときがあり、最近病院で脳波の検査を行ったら双極性障害（いわゆる躁鬱）と診断されました。一体いつから自分がこのような性格だったか、物心ついた頃から頑張るときは誰よりも頑張って、成果を上げるまで諦めず、終わると抜け殻になって「こんなに動けないなんて屍と一緒だから、私は早く死んだほうがいい」と自分を追い詰めて、自殺願望に駆られる時間を過ごしてきました。それでも私がなんとか生きてこれたのは、家族がそんな抜け殻状態の私を適度に放っておいてくれたからだと思います。しかし、旦那様は今まで彼氏だったわけですから、そんな家族にしか見せていない私を知りません。屍のような私を見て、うちの主人も当然不満に思いました。それに、私自身も不満でした。躁状態の自分から考えたら、なんと恥さらしな状況です。多分、奥様も色々な感情が混乱して、涙を流されたのではないでしょうか。
いきなり、精神科や心療内科に行ったら？というと奥様もショックを受けるかもしれませんが、
「やる気が起きないことに少しでも疑問を感じている」なら、脳波を測るストレスクリニックや
鬱になると女性はよく甲状腺にも影響があるらしいので、甲状腺内科の診察もお薦めします。
もし、今後妊娠を望むようであれば、その際にもホルモンの要因もあるので、いずれ検査することになると思います。
先ほどの双極性障害に加えて、私は橋本病でもあります。最初はショックでしたが、自分のやる気が起きないことに「病気」という理由があったことを知れて、少しほっとした気持ちもありました。今は、躁の自分が「精神的な病気にかかるなんて人間として情けない、早く治さなくては！」と思ってくれるので、少しづつ前を向いています。
せっかく結婚して、新しい家族になったわけですから、
奥様にとっても、相談者様にとっても、楽しく生活が送れることを願っています。
結婚はゴールじゃなくてスタートですからね。
だからさあ〜自分の体験を話したって主さんには当てはまらないでしょうよ。
いいよ、体験談は。
「私はこうでした、そのとき○○してくれました、主さんも奥さんに寄り添って下さい」て… ソレはソレ。主さんは主さん。別の話。
主さんは素の奥さんとは結婚したくなかったんだから、1年も偽って結婚に持ち込んだのは詐欺みたいなものでしょ。
自分が良ければおかまいなし。
普通なら 相手を思うなら一言二言言うでしょう、結婚前に(ｰｰ;)
素の暗い奥さんを知ってて結婚した、または結婚後病気になったというケースなら寄り添うべきだと思う。
だけどこれは違うわ。
寄り添えって言う人、寄り添う側の苦しみを本当に理解して言ってる？
1番辛いのは本人？
違うよ。
私はどちらも経験したけど、両方辛い。
健康な自分がそうじゃない人に引っ張られて自分も病む悔しさ、苦しみ。
相手を可哀想と思う心、
見捨てる事を考えた時の罪悪感。
暗い人、鬱病の人は、自分の事でいっぱい。ある意味自己中。
それに寄り添う人が２人分、さらに他の家族への配慮までしなければならない。
その重さを簡単に主さんに負わせようとしないで欲しい。
主さん自身も病みかけてるのに、共倒れの後押ししてるようなもんだよ。
>> 83
外で頑張るのをやめて貰っては？
家庭と仕事なら、家庭の方が大事だろ！ってことで、家庭でどうしたら夫婦仲円満に過ごせるか、二人で楽しく暮らし…
回答ありがとうございます
返事遅くなってすいません
まじめな性格なので外でがんばるのをやめるのはたぶん無理ですね
話し合いを持とうと話しかけたら何回も泣かれているので、今は話しかけることすらしたくないです
すでに、わたしの心が闇に入りかけてます
一度、結婚する前に家庭より仕事を優先している考えをもってはりました
そのときは話し合って家庭を優先するように説得しました
でも、やはり、嫁は相手を思いやれない性格がみえます・・・
付き合ってから現在までの嫁の行動を振り返って考えてみると、自分本位の行動がありました・・・
わたしが選ぶ相手を間違えたと思っています
>> 92
再レスです。
付き合ってる時に、自分本意な部分があったと書かれてますが、どんな感じだったのですか？
他のレスも読みましたが、奥さん、何で…
回答ありがとうございます
返事遅くなって、すいません
自分本位なところ
姪が7、8月に実家に来るから7、8月は姪と遊ぶから会いたくないと言われ、わたしと姪どっちが大切？と聞くと姪と言われた
男女数人で旅行に行くことをわたしに相談せずに行こうとしていた、旅行の件を知ったわたしはなぜ相談しなかったと聞くと、言うとなにか言われてイヤだったと・・・
友達と飲み会したときに、男友達にべったりとくっついて楽しそうにしていた・・・
過去を思い出しながら書いてて、最悪な女だったと・・・
なんで別れなかったのか自分が情けなくて・・・
わたしの人生終わりましたね
>>103
けして、主さんが冷たいと言ってないですよ。
主さん、レスすべてにすみません。書いてあるよね。
しょっちゅう謝ったり、嘆きなんか軽く2週間超えてるよ。
仕事にも支障出てるんじゃない？
申しわけないけど、奥さんの状態に近づいてるよ。
夫婦にとって3ヶ月待つことは有益かな？
匿名60です。No.117、読みました。
癖や本性が出てるじゃないですか！
主さんが見抜けなかったのではなく、見て見ぬふりをした、悪いところは直してくれるだろうという考えの甘さじゃないですか？
生まれ持った性格なんて、そう簡単に直りません。
あと、主さんのスレや返レスを読みながらずっと思ってたのですが、奥さんのことばかり悪く書いてますが、それもどうなんでしょうか？
＞結婚する前に家庭より仕事を優先している考えをもってはりました
＞そのときは話し合って家庭を優先するように説得しました
これとか、結構モラハラになってしまいそうですけど…
仕事したい女性に、なぜ家庭にと？
家庭に入りたい女性を選べば良かったのでは？
人を変えたいという思考の人は、かなり自分本位です。
奥さんがなぜ、離婚に賛成でないのか、大きな疑問なのですが、
どっちもどっちで、
どちらの方が悪い、とかではないのかな？
という気がします。
円満離婚できるといいですね。
でも、明るい人じゃなきゃ嫌だ、という言葉から、
結婚の意味が、解ってはるのかな？と…
ホントに結婚、したいと思ってます？
親への体裁なら、しんどい結婚生活になりますよ。
一人っ子なんでしょか？
>> 135
回答ありがとうございます
家庭を優先といったのは、嫁は35歳であり年齢的に子供を産めるときに産んでおかないといけない年齢だったからです
結婚申し込む前にこどもがいない家庭は考えれないと嫁に言いました。
それを聞いて嫁は、35歳だし早くあなたのこどもがほしいっと言ってくれていました
ですが、結婚が決まったあと、こどもはあとでがんばるけど今の仕事は今しかないと言ってました
これはモラハラですか？
結婚前にお互いがこどもをつくることを納得していました
結婚前、人を変えたいとは思っていません
変わらないと知っていました
暗い人とわかっていたら付き合ってませんでした
明るい人じゃなきゃイヤです
暗い人が合わないのは自分でわかってますから
暗い人とは付き合いませんし、結婚しません
お互いが明るい家庭像を描いている方と結婚したいです
結婚の方向が一致している人と結婚したいです
お互い兄弟います
＞35歳だし早くあなたのこどもがほしい
＞こどもはあとでがんばるけど今の仕事は今しかない
“早く” の感覚に、お互いズレがあったんじゃないですか？
奥さんが仕事人間なのは、知っていたんでしょう？
事実を知った時に、
そうだったんだ〜、というリアクションの人と、
君の考えを変えてくれ、と言う人の違いですよ。
＞明るい人じゃなきゃイヤです
＞明るい家庭像
家庭像は、明るいですが、実際の家庭は、明るくないです。
物事に寛容じゃないと、子育ては困難を極めます。
こだわりが強いほど、明るい家庭にはならないんです。
子育ては、毎日毎日、自分が嫌な事との付き合いです。
１日に100回以上の「ま、いっか」をしないと進みません。
伴侶だって、思い通りにならない事だらけです。
奥さんと離婚できたとして、次また結婚するなら、
いろんな人の結婚話を聞いて、
どんな人が、どんな家庭作りをして、
どんな苦悩を抱えてるか、リサーチしておくといいと思います。
>>134
しょうがない人だなぁ(^_^)
じゃあ、3ヶ月は赤ちゃんは作らないこと。
無理だと思ったら、義理父母に来てもらって相談。
それも無理なら、義理父母にしばし、家に帰らないと連絡をしてウィークリーマンションへGO！
（必ず義理父母へ電話の後に）
健闘を祈る。
96です。
主さんのレスが壊れてく…心配です。
人生終わった、とか、言わないでください。
もう、別れちゃおう。世間体とか関係ない。
自分を守ってください。
明るい方と結婚しましょう。
大丈夫、事情さえちゃんと伝えられたら
次の結婚に支障が出るような離婚理由ではない。
奥様を大事に思う気持ちの方が強いのなら
（今の主さんの文面からはそれはうかがえませんが）
病院に引き連れて行くこと。
その持って生まれた？成長過程で培った？ように見える「自分本位」な性格は
現社会では精神障害と言われる内容だと思います。
協力が必要なら義両親にも話すべきです。
終わっただなんだと悲観していないで、
どうにかしたいなら次の手段へ進みましょう！
今のコメント見ると、主さんが鬱を患っているように見えますよ。
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