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批判はいっぱいされたので、批判なしでお願いします。 私は職場の先輩と不倫してい…
批判はいっぱいされたので、批判なしでお願いします。
私は職場の先輩と不倫しています。
既婚と知った時には手放すのが嫌なくらい好きになってしまってました。
彼が言うには私と会う前から家庭内別居で子供が大きくなったら離婚したい気持ちはあったそうです。
私と真剣に向き合いたいと話してくれ、家を出て別居し、離婚したいと協議してくれ、先日離婚届けも渡してくれました。
奥さんは子供が18才になれば離婚を受け入れてくれています。
けどあと8年もあります。
その間ずっと影の存在でいないといけない現実をたたきつけられたと同時に不倫の罪悪感が消えません。
私はどうしたらいいのでしょうか?
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実際に離婚届けを書いた分、まだ誠意ある人なのかもしれないけど、
悪いけど私には、パフォーマンスにしか見えなかった。
ってか、本当に奥さんに手渡したの?現場を見たの?
奥さんに、別れてくださいって一緒に頭を下げに行ったの?
彼から聞いた話だけなら、本当に奥さんに渡したのかも怪しいと思う。
8年後、主さんも言い方悪いけど、それなりにババアだよね。
今、仮に22歳の新卒ちゃんだったとしても、
主さんが彼と結婚出来るのは30歳、微妙な年齢だよね。
8年後に、責任とってくれる補償もないし、
どちらかというと奥さんともう老後もやっていくかって流れになる確率のほうが高い。
不倫かどうかを抜きにしても、彼を8年間待てるかってとこが鍵じゃない?
無理だと思うけどね、独身で資格取りたいとか海外赴任とかじゃないし。
すでに一途な人ではないってことも、不倫によって証明されているから、
8年後、主さんより10歳も若い、きゃぴきゃぴした若い子と付き合ってるかも。
その時、別に彼は慰謝料も払わないし、主さんは何も残らない。
ちゃんと今後について考えた方がいいと思うよ。
別居が続けば、3年くらいで上手くいけば離婚は可能だけど、
結婚しても養育費の支払いは続く、それが耐えられないって人が結構多い。
家庭内別居だったかどうか、本当に離婚届けを渡したかどうかはわからないけど、
未成年の子供がいるって事実は変わらないわけだし、
養育していた奥さんが急死して子供が残ったって話もよくあるよ。
その時に、知らん顔して施設に入れればいいじゃんは通らない。
愛しているの、だけで全てをカバーしようと思っているようだけど、
愛していても難しい問題だらけな気がするよ。
お相手、既婚ってこと最初黙ってたんですよね?その時点で全く信用できない相手って分かると思うんですが…
バレたから、離婚するから8年待ってって言えば穏便に自分から去ってってくれるだろみたいな魂胆だと思います。
はやく目を覚ました方がいいです。
不倫評論家です。
これは不倫ではなく、結婚詐欺に誓い行為だと思います。
ハッキリ言うと、あなたは愛されてはいません。
8年間待ってくれとか、離婚届を渡したなど、俗にいう不倫慣れしている男の上等文句です。
「今すぐ私と荷物を纏めて何処かへ行こう!」と、その男性に言ってみてください。
あなたは大きなカバンを持って会いに行くのです。
本当に貴女だけを心の底から必要としている男性ならば、
その場で着の身着のまま決断して逃避行してくれますよ。
もしくは、私も妊娠したと行ってみてください。
「おろしてくれ」や、音信不通になるような事があれば、そこで終わりです。
とりあえず、主様は、この男性に騙されている事に気づくべきですね。
あなたのこれからの8年と、不倫相手の男性およびその妻と子は、本来あなたの人生には関係なくてもよかった人たちです。
彼を思う気持ちは知りませんが、これから8年の間であなたにはまったく出会いもなく、いまの気持ちも変わることなく、なんて保証はありません。
そうでないなら、8年くらい平気で待てるはずです。
私も何度か不倫経験あります。
残念ですが…
その男、嘘つきですね。
離婚届を渡して協議までしているのに
どうして後8年も夫婦を続けていけるのかな?
おかしいと思いませんか?
子どもが18歳になるまで…
意味がわかりません。
恐らく金銭的なことなのでしょうが。
私の不倫相手たちも必ず言っていました、家庭内別居って。
でも、実際に家庭内別居の人なんていなかった。それだけは主さんに伝えたい。
私も本当に大好きな人がいて、不倫関係ということが辛くて…
私の場合はダブル不倫でしたので、
恋に落ちた瞬間に私は離婚を決め、離婚をしましたよ。
不倫相手はなかなか離婚を決めてくれなくて別れました。
別れた途端に離婚して私の元に来てくれました。
主さん、8年も待てますか?
もし8年後も離婚できていなかったら…
主さんの人生はどうなりますか?
失礼ながら、8年後はもう結婚はできない年齢では??
8年待って、と言う彼の神経がわからない。
思い切って誓約書を書いて貰えばどうでしょう?
8年後、必ず離婚して私と結婚すると。
誓約書、書いてくれますか?彼は。
その時に彼の本性が分かると思います。
皆さんにいろいろ言われても
彼を信じてやまないならば
彼に婚姻届に記入してもらって
8年間待ってたらいいと思います。
8年後に結果がわかります。
不倫略奪に対して悪いと思うのが
上っ面だけではないならば
8年くらい日の目を見なくても…
我慢したらよいと思いますよ。
陰の存在である現実を
たたきつけられたとか言ってる人に
不倫の罪悪感があるようには
見えません。
その陰の存在として
あと8年罪悪感を背負って
結果、日の目を見れた時には
幸せになればよいかと思います。
実際のところ別居で
夫婦関係破綻が本当ならば
離婚は成立しますよね。
一先ず八年間、別れたらいんじゃないですか?
プラトニックなお付き合いに戻して
そしたら多少、罪悪感はなくなるでしょう。
そして八年後の離婚が決まったら正々堂々と再婚しましょう。
他に何かありますか?
簡単な事です。
後は本人達の本気次第。
自分で考えるしかないね
世の中の人に理解してもらうのも無理があると思うし
ただちゃんと幸せにならないとね
罪悪感を感じるような恋愛の仕方に興奮してしまう自分の感情や
向こうサイドの子供さんの気持ち
あとは彼は子も奥さんも、そして未来あるあなたの人生も同時進行することのできる人物
結婚という近いは親族共々へ誓いだったはず
そして今あなたを幸せにすると誓っている
出来ないのは人間だから仕方ないけど不倫をできる彼の人間性も客観的に見れるようにして
気持ちを沈めてくださいね
冷静ならきっと良い判断ができると思いますよ
今回の形は色々な流れがあったんだから、最終的にみんなが幸せになれれば私はいいと思います
ただ平気であなたに8年またせる
ここは正直私は引っかかりますね
とりあえず冷静に、冷静に、自分だけじゃなくて、全体のみんなの気持ちの立場にたってみると不思議と気持ちが落ち着きますよ
ウチの両親の話ですが、もう私が物心つく頃から不仲で、小学校くらいから家庭内別居。離婚するとかしないとか、定期的に揉めて揉めてドロドロでしたが、結局、両親もうすぐ60才で離婚してないですよ。自分たち子供は、とっくに家を出て家庭も持ってますが…。
途中、父に女がいて、女は離婚して!って家に乗り込んできたり、子供を妊娠した!ってかなり大騒ぎになりましたが…
結局、子供は諦めて…別れてます。実際、家庭内別居も夫婦仲最悪で離婚話も真実でしたし、きっと父もその女性に話してたと思いますが…それでも離婚しないんですよねぇ。子供の自分からみても、なんで離婚しろよって思います。
現在、父と母は、別居中ですが、だからこそ二人とも快適そうですよ?笑
お互い好きな事をして、用事があるときだけ会って、一緒に遊びに行くこともあったり、孫を可愛がりに私宅へ二人で来たりね。
母は、昔は離婚したいけど子供たちのために離婚なんてできない!って言ってました。
でも、子供が巣立った現在は、自分に収入がないことや、離婚したら貰えなくなるであろうお金や資産のアレコレ。
離婚してしまうと、自分が年老いたときに貰えたはずの老後の蓄えもかなり減ってしまう。独り身になってしまって、もし自分が認知症だとか介護が必要になってしまった時に、子供に迷惑をかけてしまう。夫婦でいれば、金銭面でも子供に迷惑かけずに済む。
それに、結婚して何十年とこれだけ耐えて我慢してきたのに、なんで子供が巣立ってやっと楽になれた今、私が損しなきゃらならないの?今やっと、自分の時間、自分の楽しみを作ることが出来るのに?離婚した方が損だわ。
って、私の母は話してますけど…。
確かに、相手の方の奥さんに恋人がいたり、再婚相手がいるのなら離婚するかもですが、夫にそこそこの収入があるなら、奥さん離婚した方が損ですよね。本当に8年で、離婚してくれますかね?
別居しながら婚姻費用を受け取り続け、老後は年金も貰い、もし旦那さんが亡くなれば生命保険や遺族年金も受け取り…。そうやって安心して豊かに子供と孫たちと余生を暮らしたいと思うんですよね。
本当に夫婦仲が冷め切ってて別居もしてるなら、奥さん別れないかも。割り切ってるから。
愛してたのに!裏切ったのね!みたいな愛情が残ってた方が、離婚に至りやすい気がする。
批判されたくないなら、あなたに言えることはただ「あなたは不倫相手の子どもが18になるまで、自身の結婚、妊娠出産の適齢期を全て棒に振って、本当かどうか分からない彼の言葉だけを信じて誰からも相手にされないおばさんになるまで待つしかない」ってことだけです。何年後かは知りませんが、その時幸せだったらいいですねと言ってくれるのは、あなたのことが大嫌いかどうでもいい人間だけですよ。
批判されることをしているのに誰からも批判されない人間は、ぼこぼこに批判される人間よりよっぽど不幸で見放されていることに気付けたらいいですね。
そもそも批判なしでっていう前提がちょっとおかしいですね。まぁそこは置いときますけど。
8年待ったらいいんじゃないですか?
それでオバサンって呼ばれるようになってからせいぜいこれでもかってくらい後悔すればいいんです。
『あの時、なんで彼を選んでしまったんだろう』
って。
既婚者です。子どももいます。
うちの主人はバツイチです。
その上での意見で、批判する気はもちろんありません。
あなたがお幾つか分かりませんが、30歳以上の悩み、ですよね?
8年後、あなたは出産できるでしょうか。
そして結婚を一度は失敗した彼が、また子どもを設けようと思ってくれるでしょうか。
あくまで私の意見ですが、、、
妻や夫より他がよく見えるって事、夫婦でいるとあるんです。
大抵の人がそれを実際には行動に移してないだけ。
あなたと彼がもしかしたら本当に運命の相手なのかもしれない。
でも、一度は一生を誓い合って結婚し、設けた大切な家族を捨てようとしている人だということは忘れないでください。
妻の事は冷めても、子どもの事はなかなか捨てられないものです。
それを捨てれる人だということ。
離婚になる理由は絶対にお互いにある。どちらかだけが悪いわけじゃないってこと。
私は主人と結婚し、そんなんだから離婚したんだ!って思うことたくさんあります。
離婚に至る人は、それだけの理由があるんです。
それを全部受け入れられる努力と勇気があるなら、8年後の幸せを夢見て待ってみては?
あと、お子さんとの縁は一生切れません。
遺産もそうだけど、入学、就職祝い、結婚祝い、出産祝い。
奥様が望めば、年金の半分を受け取る事もできます。
8年の間に、奥様にもしもの事があれば、お子さんの面倒を見るのは彼です。
今すぐは分からないかもしれないし、彼を信じたい気持ちがあると思います。
すぐ決めなくてもあと8年あるんだし、ゆっくり彼を見て考えたらいいんじゃないでしょうか。
くれぐれも奥様に気づかれないように。
結婚してるのに違う人とも付き合うような男性を私は好きになれません。
なので、あなたの気持ちを半分も理解はできませんが、罪悪感があるのにまだ付き合うってなんなのでしょう。
その罪悪感って、本物なのでしょうか?
その男性の口から出た言葉を全て鵜呑みはよくないです。
あんまりうまくいってなかった・8年後の離婚には妻も承諾してくれた、これ、信じれますか?
批判はされたくないならこんなネットで相手も見えない叩きやすい場所で聞くのは間違ってます。
1つフォローするなら、深く考え過ぎても、結果なるようにしかならないわけですし、あなたが信じたいのなら彼を信じればいいんじゃないですかね。
子供もいるのに嫁と上手く行かなかった彼と老いていく主さん、これから8年も今のままで居られると思うの?
かつて嫁とも恋愛をして結婚したのに現状なんだし、絶対なんてないんだよ
8年後に結婚をする保証なんてない、信じて待っていても8年の間に婚期も出産適齢期も過ぎて行くだけ
そうしているうちに子供の進学やら受験で彼の出番が増えて家族の時間も増えると思うよ
その男は妻と別居したの?
今はあなたと一緒に暮らしてるの?
こんな男と仮に再婚したって、また同じ事するよ。
子供が18才になったら離婚してくれる?んな訳ないじゃん。
その間に、あなたの事も飽きますよ。
不倫と聞けばヒステリー
起こしそうな連中の声が
気持ち悪いな~
なにも8年もの間
待つだけじゃなくても
良くない?
そこまで突っ込んだ話が
出来ているのなら
他の相手候補をも作ってみては?
男の意思も固まっていて
お互いに空いているなら
またそのとき考えてみようや
人の心は移ろうものだし♪
17です。
途中で投稿してしまいました。
申し訳ございません。
ご友人が女性か男性かで変わると思います。
男性は不倫を繰り返してしまう方が多いと思います。
女性が既婚者で不倫をする場合、パートナーに対して不満・不安があることが多いですよね…
パートナーに対して不満や不安がなく、安らかな気持ちでいられたらご友人も安定するのかもしれないですね。
主さん、横スレ失礼致しました。
彼はもう別居をしてらっしゃるんですね。それなのに離婚が8年もかかるんですか…。
お子さんのことなので、彼も奥さまも納得がいくまで話し合いが必要だと思いますが、果たして別居生活する中で離婚せずにいる事は子どもの為なのか…。
違いますよね、子どもの為にはならないですよね。
離婚は簡単なことではないので。
また、いくら彼女でも主さんが彼と奥様のことに関して口を挟むのはご法度だと思いますので。
8年待てないのなら、別れることも考えた方が良いと思います。
まだ10歳のお子さんがいる彼です。
専業主婦の奥様が仕事をみつけて働くまでに生活をかえてしまったわけです。
主さんが考えなければならないのは、8年待てるかな…とかではなくて、
一つの家族を壊してしまった罪がある
という事ですね。
先にも言いましたが、不倫する人間って自己愛が強くて自己中のかたまりです。
どうか、別れるにしても別れないにしても、奥様とお子さんに償いをしてくださいね。
主さんが出来る精一杯の誠意を示してください。
彼が奥様とお子さんと離れてまで主さんと一緒になろうとしているわけですから。
主さんも出来ることはしてください。
その時に8年待てるかどうかご自身がよく分かると思います。
主さんがどうするべきかはともかく、
俺が男で悪意があった場合、
①適当な時期に適当な理由でブチ切れて勢いで別れる
②むやみに切ったら報復されそうなら君の為とか適当なポエムを詠んで別れる
いずれかで行くかな。
時期は‥俺なら約束の期限にある程度余裕があってかつ主さん側の損失もまだマシ=報復を回避できそうな4~5年後くらいか。
別れを早める要因は、結婚への圧力が強まったり主さんの精神が不安定になったり、
あるいは家族にバレそうになった場合。
付き合いたい理由は欲しいからとして、
そうまでして主さんと別れたい理由は「めんどい」に尽きる。
今がよほど酷い環境じゃなきゃ別れてくっついて後始末する気は起きないだろう。
関係者全員を説き伏せるより主さん一人の方が遥かに楽だから。
後は加齢。
尚、悪意がなければ直ちに離婚の手続きに入ると思う。
そんくらいごり押ししないと後妻なんて迎えられないし。
でも娘がいる身としては外の女と頻繁にヤッてて自分の娘が大事だとかいまいちピンとこないなあ。
もちっとまともな環境にしてやろうって思わないもんかね。
だからまあ‥宝くじが当たる事を祈る。
人生まるごとつぎ込むのはお勧めしないが。
約束とかガチガチの真面目に当てにせず関係は続けたらいいだけかと
いわゆるキープ
8年後も主が一人なら結婚できる相手を確保する感じで
他にいい人できたらその人と一緒になればいい
8年間どっちに転んでもいいって感じでキープしながら自由に生きればいい
真面目じゃない相手に自分だけ真面目になっても仕方ないんだから
影の存在でいないといけない現実を叩き付けられたと書いてしまう辺りが批判されるんだと思いますが……
この言葉だけでも不倫と言う物その物をとても軽く考えているように見えてしまいますよ。
少なくても未成年のお子さんが相手にいらっしゃるんですから、貴方はどう考えても何をしてもその子が成人過ぎるまでは影です。
変に引っ掻き回すよりかはただ待つのが一番良いのではと思いますよ。
待たなくても分かるでしょ、絶対無駄な8年だわ(笑)
そもそも子供が居て不倫する様な奴を信じちゃダメじゃん普通は。
その8年の間に不倫する様なアホな男よりいい人に出会えると思うけど?
待つ待たないは主次第だけど、裏切られた時のショックは大きいと思うからそれだけ覚悟してたらいいんじゃない?
てか、ごめんなさい。
不倫する様な人間が周りと同じ様な幸せを味わえると思うな(笑)
ここに書込みしても、あなたも彼も批判されるだけですよ。実際、私の周りに本当に奥様と離婚して不倫相手と一緒になった方もいますし、結局、別居や離婚する。って言うのをパフォーマンスとして言ってただけで奥様と離婚しなかった人もいますし。絶対こうであるってことはないと思います。8年待って離婚して、あなたと再婚するかもしれないし。元サヤに戻るかもしれないし、8年待たずに離婚する場合もあるし、彼にもしかしたら他に不倫相手ができるかもしれないし。考えてもキリがありませんが・・本当にどうなるかなんて誰にも分かりません。相手がどうとかではなく、あなたがどうしたいかだけですね。シンプルな答えになりましたが、結局はあなたがしたい様にするのが正解だと思いますよ。
8年、待つ思いが大きいのか、罪悪感の方が強いのか…の問題かと思います。
批判なしで…というのは少し難しいと思いますよ。既婚者だと知らなかったみたいな内容ですけど、結婚指輪されてなかったんですか?夜や祝日は頻繁に連絡できたんですか?また、会うことができたんですか?どのくらいの付き合いから、実は既婚者だったと知ったのかは分かりませんが、同じ職場の人なんですよね。結婚していることを社内の皆が知らなかったということは、ないんじゃないかなぁ〜と思います。
8年、待つ…ある意味、それが不倫の代償かなぁ〜
相手を困らせないためにも
8年待つしかないとしかいいようがないです。
8年。
主さんも思うように年月は長いです。
主さんは8年前、何をしてましたか?
恐らく今好きな人が既婚しててそらに悩んでたなんて考えなかったでしょう。
今から8年後だって同じです。
主さんには考えもしなかった未来が待ってるかもしれません。
もしかしたら8年待ち続けて今の彼氏さんと結婚しているかもしれない、
でも、その8年の間で別にもっといい人が現れてもっと幸せに暮らしているのかもしれない。
どうなるかわかりません。
私も主さんほどではありませんが
3年片思いした人に告白して振られて
もう二度とこんなに好きだって人現れないだろうと思っていたら半年後に
とてもいいなと思える人に会えました。
本当に人生どうなるかわからないんです。
今は彼の事、諦めなくていいんですよ。
既婚だったっていう悪いことが起こるようにれこの長い8年主さんにとっていい事だって起こるかもしれませんから。
私もそんな感じだったよ。
今お付き合い丸8年ですが
3年目の頃には
家に帰っちゃいました。
離婚は無理だそうです。
もう諦めました。
それから、週に2日だけ
泊まりに来ています。
彼との将来を
諦めたら、楽ですよ。
期待も希望もない方が
いいと思います。
彼から別れたいと
言い出したら私は別れます。
相手の娘さんも
小学生だったけど
今は、もう母親です。
あっという間です。
私は、孤独死だと思ってます。
今30歳ですが
そんな事も考えます。
他の誰かと結婚できるとしても
私は不倫でも彼がいたいだけ
一緒にいるつもりです。
ただの自己満足です。
人生一度きりですので。
決して冷たく言い放つわけでなくて本心からのアドバイスなのですが、したいようにしたらいいと思います。
不倫の罪悪感?は今感じるものではないと思います。今更の話なので。
本当の愛情かを試されるという事。
私も試される時期を過ごして今は結婚しましたが…いいものはいいものとしてより良いものにしていけばいいもので決して悪いものにはしない事だと思います。
既婚でも独身でも貴方のモノじゃないから。貴方の上から目線の見方はよろしくない。
影なら慎ましやかに黙って潜んでなさい。我慢出来ないなら堂々としなさい。
不倫の肩書きで満足してるの?
もっと責任と自覚を持ちなよ。無責任な不倫してるつもりなら身を退きな。
大人なら責任と覚悟を持ってやれ。
批判なしと言う事ですので、賛同だけしようと思います。
良かったですね。素晴しいです。
たった8年で影の存在の終わりが約束されたなんて夢みたいですね。
あなたが頑張って好きになったから離婚を決意してくれたんですね。
これなら間違いなく信じられます。
罪悪感など感じる必要はありません。
8年後を楽しみに充実した日々をお過ごし下さい。
おめでとうございます。
正直批判以外の回答ってあるのかなぁと思います。あなたは奥さんから慰謝料を請求されてもいい立場です。1つの家庭を壊した意識をもってください。
どうしたらいいか?今からでも手をひいてください。出来ないのであれば質問せずに、自分のやり方で生きてください。少なからず罪悪感はあなたがその方と結婚できても持ち続けることになります。それでもよければどうぞ。自分の人生自分の責任ですから。
えーーー⁉︎
8年も甲斐性無しの相手待つの⁉︎
貴女の時間勿体無くない⁉︎
私なら待たないわ。てか願い下げ⤵︎
何で私が待たなきゃならないのよ。ってくらいの勢いをもって甲斐性無しに振り回されず次のステップに進めたら良いね!
8年後、主は40過ぎ、もしくは50過ぎかもしれないって事?
残りの人生の方が短いじゃん。
毎日現実を生きている人の8年は、あっという間だろうけど、なんの保証も確証も無い、妄想の中で過す8年は、メチャクチャ長いだろうね。
8年後、主が、相手が生きている…か、どうかもわからないし。
8年後って、お子さんが18歳にでもなるのかな?
大人になったら、親のやらかした事は、今よりも理解出来るようになってるね。
お子さんから、父と別れろと言われたら、何て答えるつもり?
無関係な人の人生掻き回して。少しは人の気持ちとか、考えた方が良いよ。
8年後の離婚が夫婦で交わされた事実なら、其れまでの間、外で女遊びする旦那に我慢しながら、一人で子育てする奥様の気持ち考えたら、無関係浮気シタサレ未経験な私でも胸が痛くなる。
結婚出産子育ての経験は無くても、同じ女なら、想像つかないのかな?貴女には。
優しくない人には、優しくない人が寄って来るもんだね。
失礼だけど、タチ悪いわ。
待ちたきゃ8年待てば良いけど、8年待たずに、結果は出るだろう。
って感じ。
17さん
スミマセン(>_<)
教えてください🙇💦
17さんは何度も不倫してたのですね
そして最後の不倫相手と
(17さんが離婚後)
別れたら相手が離婚してきてくれたのですね
その後、再婚したのですか?
再婚後、または状況次第ではまた不倫したりしませんか?
一度の過ちからの17さんの状態ならまだしも
繰り返す人は大丈夫なんでしょうか?
17さん批判ではないです。
同じ境遇の知人の相談を受けていて
既婚時、何度も恋を繰り返してきたのに17さんと同じ感じでの今回の再婚…
大丈夫なのかなと思いまして。。
もう若くもないから歳的にも大丈夫かなとは思うんですけど😓
文章がまとまらずお礼を削除してしまいました。
みなさん回答ありがとうございます。
付き合う前に私が惹かれてしまっていたんです。
その時に既婚と知りました。
気持ちを伝えた時に、彼も同じ気持ちでいる事を伝えてくれました...がこのままの関係は良くないのでと話し合い離婚に向かうから信じて...とそのまま協議が始まりました。
すぐに別居し、月に1度だけ子どもに会いに行きその合間に協議をしてくれていました。
会社も同じで小さな会社の事務所に日中はほぼ2人で居ます。(彼は社長で別の部屋に他の社員は居るし、会社ではプライベートは持ち込まない様に心がけてます)
部屋の合鍵も持っているのでいつでも彼の部屋に入れる状態です。
彼の奥さんは専業主婦だったのですぐには受け入れてくれないことも予想はついていました。
ですが、彼に気持ちがない事を理解し働きに行く→扶養から抜ける→家庭のお金の整理をし彼の給料を完全家族分と彼個人分にわけて業務上私が振り込んでます。
彼の両親にも報告のうえ(お父さんからのそれについてのメールは見ました)離婚届を渡してくれたと聞きました。
実際は見てないので皆さんがおっしゃる様にウソなのかな....?
根拠はありませんが疑う事をしてなかったです。
その奥さんの返事が18歳になるまでは...と聞きました。
彼は受け入れずまた話し合いを続けると言っていますが、奥さんの意思は強いと感じたのでm(_ _)m
悩むくらいなら協議が終わるまで会うのを控えるべきだったと思います。
なんか、私の話を聞いてください見たいな感じになってしまいましたね。。。
すみません。。。
アドバイスくださった様にどうしたいかではなく8年私が待てるかってところですね。
冷静に考えたいと思います。
16さんへ。17です。
主さん、横スレ失礼致します。ごめんなさい。
ダブル不倫だった彼と再婚しました。
初めて婚外恋愛をしたのは今の主人です。
彼(主人の事です)が私の離婚後もなかなか離婚をしてくれないことで寂しさと不安から彼と別れて、他の既婚者の方と何人かお付き合いをしていました(同時進行ではないです)。
私のことを含めてですが、不倫する人は病気ですね。
自己愛の強い自己中な人間がすることです。
情けないです、自分自身が。
主人は私と不倫する前にも、何人もの方々と不倫していたそうです。
前妻様と結婚してすぐに浮気をして、その後私と交際するまでずっと不倫を繰り返していたそうです。
私はもう不倫などするつもりは一切ないです。結婚しても一筋です。
ただ、何度も繰り返す方は多いので…
もしかしたら16さんのご友人もまた不倫を繰り返してしまうかもしれないですよね。
ご友人が男性か女性かで変わると思いま
ご友人まうと思います。
そうですか………社内での恋愛
しかも権力のある人との社内恋愛
ご法度は家庭だけではなく会社としてもですね
こういう恋愛、世の中は応援出来ないと思います
でも自分達の選ぶ道なので、しっかりと成長していかれてください
そしてこの道は生活としても、仕事のやりがいとしてもスムーズな流れはきにくいとは思います
その事を胸に秘めながら進んで欲しいですね
その話が本当だとして。
8年後って、、どうなってるかわからないですよ
無理だと思う…。
口約束だけで8年は無理なんじゃないかなぁ。。
罪悪感なんていらないよ。それは苦しんで、もがいてる自分を誰かに許してもらいたいだけなんじゃないかな。
別れなくてもいいよ、他の男に目を向けて。
大したことない男って気づかせてくれる人っていると思うよ。
ゲス不倫により、親子が心の傷を負ってしまうでしょう。それを知った者たちは、どう受け止めて毎日を生きていくのだろう。八年経つまで、奥さんはさぞお辛いことでしょう。どんな気持ちで「八年経ったら離婚する」と言ったのかなぁ。想像もつかない。
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