- 注目の話題
- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
- 結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。 私的にはつかざるを得なかった嘘(事情があったので)。これが逆鱗に触れた様で、今まで話し
専業主婦の妻は喧嘩になるといつも 家事を全部してる主婦の労働対価を払えみたいな…
専業主婦の妻は喧嘩になるといつも
家事を全部してる主婦の労働対価を払えみたいなことを言ってます
仕事をしてないし 私の給料で生計を立てているのに アホらしい言い分に困っています
家事は感謝してますが 恩着せがましく言うほど忙しくしてないでしょう
多分ネットでアホな事を覚えたのか権利を主張すればみたいな事を吹き込まれたのだと思います
主婦の労働対価なんてそんなに高くないと思います
最後に泣きを見るのは稼ぎのない人なのだから文句を言うなと言いたいです
専業主婦の仕事そんなに価値がありますか
新しい回答の受付は終了しました
あなたは自分の奥さんしか知らないからそう言うんですよ
一生懸命働いて家事もちゃんとこなしてる主婦だって沢山います。
奥さんが家の事をしてくれるから仕事が出来るって旦那さんも多いはずです。
なので、専業主婦の仕事の価値はあります。
口で怒る前に１度立場を逆転してみたら？
あなたは家事を経験して、奥様に働いてもらう。その上で文句を言えばいいと思う。
それが出来ないのならお互いにお互いを悪く言うのはやめるべき。お互い相手の苦労を知らないのに、お互い相手を敬う気持ちがない。
あなたが働いてくれるから食材を買いご飯が食べられる。奥様が食材を調達しに行ってくれたりご飯を作ってくれるからご飯が食べられる。
あなたが働いてくれるから電気代も水道代も払える。
奥様が洗濯をしてくれるから汚れたら着替える服がある。
これを受け入れれば何も自分ばかりの努力を主張する必要などなく丸くおさまると思いますが？
相手の状況を想像できない子供と同じ。
バカバカしい。
だから立場を交換など出来ないのだから、相手をどうこう否定するのはおかしいと言ってるんです。
労働対価などはネットで調べたらいかがですか？
参考までに
https://www.drwallet.jp/navi/12247/
人には仕事でも家事でも苦手なことを頑張っている人と得意なことを頑張っている人。作物だって同じように働いてもその年により単価が変わるのですから、季節、時代、性格、体質、需要、環境など色々と条件が違うのですから、労働対価が高い方がえらいという考え方自体が幼稚だと私は思います。
主婦の労働の相応の対価は、ググれば出てきますよ。
でも実際は主婦の労働の対価は夫の愛情でじゅうぶんなんですけどね。主さん夫婦の場合は思いやりも愛もないんだと思います。
うちの夫は「家事と育児頑張ってくれてありがとう。」って言ってくれるので、それがじゅうぶんな対価です。全力でサポートしようと思えます。
夫婦は合わせ鏡
主さんがそんな考えだから奥さんも家事の対価とか言い出したんですよ。
私の旦那はいつも家事を感謝してくれてるからそれをお金に換算しようなんて思わないし協力無くても不満なんてないですけどね。むしろいつもお仕事ご苦労様って感じです。
子供の喧嘩じゃないんだからもっと考え方変えてかないと上手くいかないですよ。
じゃあ、あなたは奥様に年150万お給料を払ってあげたら奥様は気が済むんじゃないですか？あなたは相当お稼ぎのようなので。
それか、奥様もお勤めして、家賃も水道光熱費など半分。保険は自分で負担して、奥様の分だけ食材を買い、奥様の分だけ食事を作り奥様の分だけ洗濯物をして、掃除は分担するか、とにかく半分して、あなたはあなたの食事を自分で用意して、洗濯物も自分でしたらいい。
お互い自立した生活をおくればいいんじゃないですか？
お互いお金には変えられない何かがあるから結婚したんじゃないですか？
お金に換算するんなら自分と全く同じ人と結婚すればいい。
専業主婦でも、たしかにお子さんの年齢で、だいぶ違う。小学生以上であれば、家事育児なんて楽すぎ。しかし、私もフルで仕事してますが、仕事してる方が楽！！！帰って何もしないんであれば、稼いでます！！って威張るだけなら…。まぁ、両方の意見あるけど、やっぱりお互いに思いやりじゃないでしょうか？やっぱり、私自身働いてお給料もらってても、誕生日とかいつも家のことありがとう！！なんでプレゼントもらったりしたら、まーしゃあないか！！って思ったり笑意外に単純に誰が大変とか損得考えちゃうと、同じ仕事量って難しいのであって。
私の場合はですが、対価のない家事労働が死ぬほどつまらなかったです。何を作っても同じリアクションの夫だし。フルで働いてる今の方が楽しいです。
だから毎日継続してご飯作りや家事ができる方はすごいなぁと思います。
結婚前までは専業主婦はお気楽でいいなぁと思っていたし、夫の転勤で正社員を辞めざるをえなくて専業になりましたが、向き不向きがあります。
大人なら、実際その立場にならないと分からない苦労があると想像すべきではないでしょうか。
何を言ってるんですか？
自分で洗濯して服を着ていけばどうですか？
自分で食事、作って食べればどうですか？
今は、離婚してるので旦那は居ませんが、離婚する前、パートで働きながら家事をしてる私に、君の生活、楽やと思うわ。と旦那に言われました。
ムカつきましたよ。
そこから、元旦那はクビになり、兼ねてからつくっていた借金も返せない。そうなった時、
私は、あんたがアルバイトして私が全面的に働くわ。夜勤もするし。と言いました。
君の生活、楽やと思うわ。と見下していた癖に、私が上記の事を言ったら俺、無理。と言いました。
馬鹿にしていた癖にね。
家事は、馬鹿にするような男もいる報われない労働。
そんな、家事を馬鹿にしてる男の下着も洗濯しなければいけないなんて虫ずが走るわ。
喧嘩の原因が、主婦の対価について、なのですか？
≫専業主婦の妻は喧嘩になるといつも
≫家事を全部してる主婦の労働対価を払えみたいなことを言ってます
とあったので、てっきり何かで喧嘩になると奥さんが対価の話を持ち出すのかと思いました。
対価の件自体が、喧嘩の原因なのですね。
ではその話は、どうやって出てくるのでしょう？
結局、主さんご夫婦は互いに自分の方が相手より大変だと思っているから、そんな話になるのではないですか？
奥さんは対価について言いたいのではなく、自分も大変で頑張っていることを認めてほしいと言っているのだと思います。
夫婦は、一つのチームです。
家庭を運営するにあたって、妻と夫それぞれが自分の役割を果たしていると考えています。
例えば、サッカーのゴールキーパーとオフェンス陣と、どちらがより大変かという議論は意味がありませんよね。
どちらも欠かせない存在で、それぞれが自分の役割を果たすことでチームを勝利に導くわけです。
夫婦も、同じではないでしょうか。
確かに負担の重い軽いは、あるでしょう。
でも自分の方が大変だと主張するより、相手も頑張っているんだとねぎらう方がよほどチームのためになります。
奥さんが主張するなら、主さんが同じ土俵に降りていくのではなく、一歩引いてあげればうまくいくのではないでしょうか。
専業主婦として奥さんの片を持つつもりはなく、もし奥さんが同じ内容のスレを立てられたら、私は奥さんに同じ内容のレスを付けます。
根本的に勘違いしてるよね？主さんも奥さんも。どっちがどれだけ大変でお金に変えたらいくらか？なんて話じゃなくてさ。結婚した夫婦は家庭維持のために互いに助け合い協力するものと法律で定められてんの。
婚姻届けだして夫婦になった以上、そうなわけ。
夫が稼ぎ担当で妻は家事担当とか。
妻が稼ぎ担当で夫が家事担当とか。
妻が兼業での協力体制もあれば夫婦共稼ぎで夫婦で家事担当ってのもある。つまり誰かが稼がなければならず誰かが生活しやすくするための労力をしなきゃ家庭は成り立たない。
その配分をどうするか？を各夫婦で決めるんだけど、何もしなくていいなんてのは夫婦のどちらにも法的に認められない。
それを奥さんに教えてあげたら？
奥さんの文句に惑わされて、じゃあ専業主婦の対価は？じゃなくてさ。結婚した夫婦は生活と家庭維持のために夫も妻も何かしなきゃ法律違反。
だから俺は稼ぐんだけど、それでおまえは何すんの？と奥さんに聞けばいいじゃん。
｢稼ぐ｣のも｢家事｣も単に各々の役割であって､夫婦(チーム)で家庭を切り盛りしてるんだから､
対価だの俺と同額稼げるか?だの言ってはダメだと思う｡
後､フルタイム兼業主婦と､専業主婦(グータラは除く)の家事のレベルを､一緒にするのはちょっと違うかなぁ｡
私もフルタイム兼業主婦していたけど､平日は最低限の家事しか出来なかったです｡
その最低限のレベルは､専業主婦時代に比べ明らかに下がりました｡
専業主婦の家事レベルをフルタイム兼業主婦がやろうとしたら､寝る時間がだいぶ削られます｡
だからフルタイム兼業主婦が数時間でこなす家事を､専業主婦は1日かけてするというのは､そもそも家事の内容やクオリティーが違うので､当てはまらないと私は思う｡
皆さんのレス、分かりやすいと思うことがたくさんありましたが、
特に37さんの説明、私にはとても分かりやすかったですが、あなたには伝わらなかったようですね。
あなたのレスであったように、家事は家政婦を雇い、妻はsexの相手だけ。
だったとしても、あなたが安らぎ奥様共々安定した生活をおくれたらそれはそれで良いのではないですか？いつかsexが出来なくなったときのあなたと奥様との関係は懸念が残りますが、、、、
家庭のかたちは皆違うのですから、
妻とはこうあるべき。
夫とはこうあるべき。
専業主婦ならこうあるべき。
共働きならこうあるべき。
年収○○○○万ならこうあるべき。
など役割分担が法律で決まっているわけではありません。夫婦で役割分担を決めれば良いのです。
お互いが納得できてないからケンカになるんですかね。
あなたは最初のスレで奥様に感謝している。とおっしゃっているのに奥様は労働対価を払えと怒ってくるから困ってるんですよね？
奥様はあなたが働いてくれていることに感謝してくれていないのですか？
だからあなたは怒ってるのですか？
そういう人だとわからずに結婚したのですか？
結婚にはお互いに責任がありますから、肉体的精神的暴力や、隠し負債などがあり片一方が著しく騙していたのであれば可愛そうな話ですが、そうでなければこれはもう受け入れて生きていくか、合わないと早めに見切りをつけるか、、、
そもそも奥様のこと愛しているのですか？
37の方のレスがわからない方に言っても意味がないかもしれませんが、
一緒に生きていく相手と幸福になりたいのではないですか？
そのための役割分担があるだけの話だと思います。例えば子供が産まれたら役割分担がまた変わってきます。あなたの勤務時間や奥様の体調、子供の体質など。
その都度お互いを理解し合い、相談して役割分担して協力して。
親の介護が始まっても、あなたや奥様が大病や大ケガしても。
あなたが言ってるのはその度にどちらの方が大変か、どちらが価値のある行いをしているのか比べて生きていく。ということですか？
お早う御座います<(_ _)>何か主さん、普段から奥様に食いついた会話なさってません？感謝の気持ちってあります？では主さんが毎日帰ってきてからご自身で身の回りの事こなされては？疲れて帰ってきてからご飯支度なり掃除、洗濯するハメになりますよ？出来るんですよね？出来るから反論なさってらっしゃるんですよね？奥様が日々頑張ってくれてるから、ご自身もお仕事に行けるんですよね？もしや主さんのお母様って専業でした？お仕事なさってました？自身の母親と比べたりなさってません？母親の方が効率良く出来た！って思ってません？奥様と実母は人間性が違いますから、比較は失礼になりますからね。
夫婦って損得とかどちらが上とかそういう関係ではないと思うのですが。
もう夫婦として機能していないのかなと思います。
あなたの人生ですからどう生きるのも勝手ですが、一緒にいる人の嫌なところや粗ばかり探して毎日を過ごすのって、自分ならそういう人生はいやだと思いました。
互いの得意不得意を活かしたりフォローし合いながら楽しく過ごせないなら、夫婦でいる意味ってなくないですか？
主さんが求めているのは、あなたのおかげで生きていけますと自分を立ててくれる女性ではないでしょうか。
昭和以前の女性のような、もしかしたらお母様がそういう女性で奥様に母親を求めているかもしれないですね。
奥様は対価を求めているのではなく、そういう主さんにうんざりされているのではないでしょうか。
しかし主さんはあまりそういったことが理解できないようですので、家事は家政婦さんに頼み、夜は風俗にでも行かれたらいいと思いますよ。
うちの親があんたらみたいに頭の悪いバカバカしい喧嘩しない人でよかったわ。
知ってる？結婚ってさお互いに思いやりが必要なんだよ。
主さんはさ奥さんに感謝の気持ちを表してる？
主さんの稼ぎで奥さんも食べていけるって言ってるけどそれって当たり前じゃない？
夫婦だし、夫婦で決めた生活でしょ？
あと労働は国民の義務じゃん。
だけど奥さんがしてる家事っていのは義務でもなんでもないよ。
うちの親はね父が働いて、母は家で趣味をかねてお花教室やってる。
父の方が何倍も稼ぎあるけど経済面、家事に関して喧嘩してるのは見たことない。
父は毎日弁当ありがとう、ご飯うまいなーって言ってるよ。
母も父におかえり、おつかれさんって言ってる。
私が小さいときは無理だったけど今は2人でしょっちゅう母の好きなカフェ巡りしてるよ。
なんのために結婚して一緒に生活しているのかよく考えた方がいいよ。
by 17歳の高校生
皆さん回答ありがとうございます
同じような回答になるのでまとめての返信になります
チームプレイとか助け合いとかの意味はわかります
私は仕事をしてお金を稼いで帰る
妻は専業で家事をする
病気や怪我で出来なければ助けます、協力します
今は病気でもなんでも無い時に 主婦の対価とか文句を言うのはおかしいと言ってるだけです
本当に主婦が嫌なら交代してもいい 私が家に入り 妻が仕事をしてくれと
ただし交代して生活が苦しくなるのはおかしいでしょう
それなら年収で1500万は稼いできて欲しい
それが無理なら文句を言うなと言ってるだけ
私は遅くまで働いても休日に仕事でも文句は言ってない
自分の仕事(家事)を高く評価して欲しいかもしれないけど
価値から言えば300万ぐらいでしょう
でもそれを少ないとかは妻が主婦の対価と言い出すまでは言ったことも無いし
そんな事を考えるのもバカバカしい
お互い相手に対する思いやりもない夫婦なんですね。
離婚してお互い自分のお金で好きにやるのがいいのでは？
私も今は専業主婦ですが労働対価がほしいとは思ったことないけど家事育児全般きちんとやっているので認めてほしいとは思いますし旦那は認めて感謝してくれるので何も揉めないです。
主さんはいろいろな意見に対して、でも〜俺の方が正解だろ〜と駄々をこねて認めてもらいたがっているように感じる。本当は人の意見なんてどうでもいいでしょ？
いちばん必要なのは、そうした自分の歪みを知り、自分はこういう人間だと奥さんに説明し、2人で話し合うことだと思うよ。
49さんに対するレスを見て少しホットしました。
対価云々ではなく自分のやってることに誇りを持つって大事ですよね。
その言葉を奥様に話してあげたらいかがですか？
とにかく、残念ながら自分の正論を突き通しても相手の考え方を変えることは出来ません。自分の考え方を変えるしかないのです。
人が変わるときは自分で気付いて、自分で変わろうと思ったときです。
私達があなたに語りかけてもあなたが変わらないのと同じです。
あと、もし、あなたと一緒になって奥様に文句を言ってくれる人を探しているのなら、ここのコミュニティーはやめた方がいいとおもいますよ。
主さんは1500万を稼ぐのを基軸にして話されてますが、じゃあもし奥さんの基軸が1500万稼ぐことではなく他のところにあるとしたらどうします？
例えば奥さんが出張や残業続きの不在がちな夫より800万の稼ぎでも今より家にいる夫を求めていたら？
憶測ですが、もしかしてご夫婦の最初の喧嘩のきっかけは仕事で多忙な主さんに対する奥さんの愚痴ではなかったですか？
寂しさからくる奥さんの不満の真意を誤解した主さんは、文句を言われても俺は稼がなければならないだろう？それに家事はおまえの仕事だろう？となった。
それで両者がぶつかり合い、奥さんは「私だって家のことを１人で全部やってるのよ！」となり主婦労働の価値を訴えるようになった。
とは考えられませんか？
奥さんが本当に言いたいのは主婦としての対価を払えではなく、あなたが不在でも頑張ってる寂しさをわかって欲しい。私の存在を忘れないで！ということなのでは？
もしもそうだったなら、奥さんはあなたに「仕事が忙しいだろうけどもう少し家にいてほしいな」というべきだった。
そしてあなたは奥さんに「いつも不在でごめんな。でも家に居られるときは夫婦の時間を大事にしような」と返せば良かった。
これだけでもめることなどなかったかも知れません。
私の勝手な憶測ですので、そんな話ではなかったらごめんなさいですがm(__)m
主さんは、奥さんや奥さんの仕事を尊重していますか？
奥さんは、尊重されていないと感じているのかもしれません。
だから、対価が、という発想になるのかもしれません。
相手を変えたければ、まず自分が変わることです。
主さんが奥さんに、主婦業に誇りを持ってほしいなら、先ずは主さんが奥さんや主婦業を尊重してください。
旦那さんに尊重されることが、主婦には一番嬉しい事です。
その気持ちが、誇りに繋がります。
私は専業主婦として、誇りを持っています。
それは主人が私が頑張っていることを分かってくれているから、主人が私を尊重してくれているからです。
主人は自分が稼いでいることを、恩に着せたりはしません。
私も対価がどうこうなんて、思ったことはありません。
主さんから、一歩踏み出してください。
綺麗事かもしれないけど、言います。稼ぐから偉い？男は稼がなきゃ存在価値がないんですか？家事が完璧なら妻として認められる？
疲れませんか？夫婦間でそんな職場みたいな利害関係の条件付きの繋がりなんて悲しくないですか？
昔からそうだったのか、日々のストレスでそうなってしまったのかはわかりかねますが･･･
冷めてきたからこそ言葉や態度でお互いに感謝を伝え合わないと空中分解しますよ(笑)
言葉尻だけをとらえずに相手の気持ちを考えましょう。くっついているだけで癒されるとか、喜ぶ顔がみたいとか、そういう感情が思い出せたらいいですね。
確かに主婦業は年中無休です。大変です。しかし、子供が小さな間は仕方ないですが私は専業主婦には価値があるとは思えません。私は正社員フルタイムで働いています、、
家事は出来る人がすれば良いんです。
旦那が稼ぐんだから、家事して当たり前です。
家政婦を雇うとしての時給を払ってみたら？手抜き辛さも言い訳できない。
給料として払ったうちから生活にかかる費用を折半して支払いしてもらったらいい。
保険や携帯その他もろもろ。
専業主婦がそれだけ労働に対して主張するなら仕事とみなしたらいいじゃん。
働いてるなら支払いは半分半分。
半年でもしてみたら、主さんがすべて負担してくれて主婦業だけしてられる楽さと幸せさが身に染みるでしょ。
私は兼業だけど、産育休の約１年半主人が働いて養ってくれ主婦と育児だけでよくなったら、働いてくれる有り難みがよくわかった。
今は仕事に復帰してるから同等まではいかないけど私も家族養えるくらい稼ぐしお互い協力しながらやってるけどね。
結局は、俺と同じように年収がないなら黙って家事をやれ。って事ですか…
どちらが社会に貢献してるか。なんて言い分もあるようですが…
例えですが…
うちに、高校生の息子が居ますが工業科に行ってるので卒業後は就職すると思いますけど…
そしたら、社会に貢献してるということになるんですよね？
そこまで、育てても主婦は社会に貢献していないと言いたいんですか？
貴方も、社会に出るようになるまでは育ててもらったんですよね？
誰が作った御飯を食べていたんですか？
それと…
初めのレスへの返信に、それは、貴女の話とか何とか言われてますけど、考え方は似てますよ。
きっと、私の離婚した旦那も、自分よりもパートで働いて時間が少ない。と思っていた発言だったと思います。
貴方は、家事をしてくれてる事には感謝してると書かれてますが、それ以降を拝見すると、そのようには感じられません。
きっと、傍にいる奥さんにも同じように伝わっているんだと思います。
価値はない。と仰っている思いも、貴方の普段の 言葉尻に出てるんじゃないですか？
だから喧嘩になるんじゃないですか？
家事がどうとかって、主婦が愚痴を言う時は、大体は、家で楽してるなど馬鹿にされた時だと思うんですけど…
確かに何不自由なく生活できるのは、稼いでくれる貴方がいるおかげだと思いますけど…
それでも、私…
よ〜く貴方の言い分を考えると再婚せずに良かったと思います。
子供は巣だっていきますけど、旦那だと定年後、ずっと食事作ってやらなきゃいけないでしょう〜
その時くらいは、奥さんに、ありがとう。と言ってあげて下さい。
後半のあなたのお礼を拝見すると、一番最初のスレと大分変わってきてるように思えるのは私だけでしょうか？
最初は奥様に対しての不満ゆえに圧倒的に専業主婦をバカにして見下しているように感じますが、後半はそうでもないような、、、、、
稼げる人が稼いで、そうでない人が家事をする。
とても真っ当なことをおっしゃっているような。
奥様が労働対価云々言っているにはきっとその裏の何かがあるんじゃないでしょうか？ほかの方もおっしゃるように、奥様はお寂しいのではないでしょうか？
奥様は高収入のあなたに認められたいのではないでしょうか？
あなたはお仕事を頑張っておられるのに不満ばかり言われたらたまったもんじゃないでしょうが、
人にもよりますが一般的に女ってのはめんどくさい生き物なんです。
言いたいだけ、聞いてほしいだけ、私を認めてほしい。なんてしょっちゅうなんです。
特に専業主婦だと、外でのストレスは少ないかもしれませんが話し相手が居なかったり気分転換も出来なかったり悩みやストレスがどんどん内にこもってしまう、、、、何かに当たりたくなり身近なあなたに何かしら理由を作って当たってしまう。
これをあなたに分かれと言うのは酷だと思いますが、適度に愚痴を聞き流し、小さな努力を見つけてあげて、そうかそうか、お前も頑張ってくれているんだな、くらいで真に受けないことも大事かもしれませんね。
お仕事は良くも悪くも他人の評価が表れますが、専業主婦はよほど家事が好きな人でない限り、実感がないのかもしれませんね。認めてくれるのはあなたしか居ませんから。
めんどくさいかもしれませんが、奥様の気持ちが安定している方があなたにとっても暮らしやすいんじゃないでしょうか？
奥様に気持ちの余裕が出来れば、あなたがいかに自分達のためにお仕事を頑張ってくれて、高収入で楽な暮らしが出来ているのかあなたに対して感謝の気持ちが生まれるのではないでしょうか？
>> 70
結局は、俺と同じように年収がないなら黙って家事をやれ。って事ですか…
どちらが社会に貢献してるか。なんて言い分もあるようですが…
例…
1500万稼ぐ人と300万稼ぐ人が共同生活をしました
どちらが仕事に行きどちらがサポートしますか
年齢も性別も関係なく考えください 答えはわかると思います
例えの話ですが意味がよくわかりません
息子が独り立ちして社会に貢献したら それを両親に感謝すればいいだけでは？
誰が作ったご飯？ それは誰が稼いだご飯？
子供を育てるのに見返りが欲しんですか？
主婦の家事に価値がないとはいってませんよ 300万ぐらいが世間一般の主婦の価値です
バカにされたとおもうのは 自分でそう思ってるだけでしょう
誇りを持ってしてる人はそんなことは思いませんよ
自分の非を注意されて怒り出すのと同じです
何もやましくなければそう思わないでしょう
>> 55
喧嘩になると労働対価の話になるそうですが喧嘩そのものの原因は？
お子さん何人で何歳ですか？
すみません お礼の回答を飛ばしてました
喧嘩の原因は料理の出し方と 洗濯したソックスの畳み方が多いです
私は帰宅後すぐにお風呂に入ってご飯を食べます
メニューは回鍋肉と冷や奴と焼酎のお湯割りとします
お風呂は15分
出てくるとすでに回鍋肉はできてテーブルに置いてあり椅子に座ると豆腐を切り出し
その後にお湯を沸かし始める 酒が出るのをイライラしながら待ち
酒ができた頃には回鍋肉は冷める 喧嘩になる
決して料理が上手いとかまずいではないですよ 回鍋肉も市販のタレを入れて炒めるだけ
酒はすぐに飲めるようにしてて欲しい
熱いものは熱いうちに出して欲しいそれだけ
焼酎のお湯割りもお湯だけあれば勝手に作るから
小遣いでティファールの電気ポット買って 水入れてボタンだけ押してくれと言ってる
理想は水入れてボタンを押して
冷や奴を用意して
最後に回鍋肉が出てくれば熱いうちに食べれる
もし出来てなくても 焼酎と冷や奴食べてその間に回鍋肉作ってくれれば熱々が食べれる
その程度のことですよ
洗濯したソックスは5本指を出して右左をセットにしてて欲しい
朝、右と右のソックスに履こうと思うと指先が中に入っている イラッとくるでしょう
自分で書いていてアホらしくなるけど その程度のことだけど言うと
文句ばかり言うと怒り出し 家事のお金ももらってないのに文句ばかりと・・・
主婦は奉仕ではない 主婦の対価を・・・となるのです
子供は中学生と小学生の2人です
こんにちは。何か話しが段々デカくなってるような気がするのは気のせい？あと主さんのその考え方ってあの○だ○成さんみたいなルーティンに似てません？自分にはこうして、ああして！みたいな？だから奥さんが疲れてしまうのでは？奥さんは貴方の母親ではありません。自分で出来る事すらもさせてるから、言われるのでは？違います？
なるほど、あなたにとって、奥様は要領、段取りが悪い。今までに何度も指摘してきたのに出来ないときがある。目に余るから注意すると奥様に逆ギレされるってことですね。
あ〜耳が痛いです💦
私の夫があなたでなくて良かった〜
私ならたぶん奥様より要領が悪く、しかも叱られたら自己嫌悪＆自信喪失でとことん落ち込んで家事育児に支障が出るくらいですよ。
奥様は落ち込むどころか逆ギレするパワーを持っておられる。
ある意味尊敬しますよ。
そういう奥様だからいままでやってこれたのではないでしょうか？
もうお子さまも結構大きいので結婚してだいぶたっておられるようだから、奥様のそういう失敗(？)のようなことはそろそろ当たり前と基準を下げてあげてはいかがですか？
あなたにとっては重要なことでも、お子さまの前で細かいことで言い合いになっているご両親を見ているお子さまのお気持ちを考えると、もう少しだけ寛容に、そして、笑顔の両親でいてあげてほしいと願います。
あ、それから、あなたにとって帰宅後からの流がいかに大切かはじゅうじゅうわかりますが、やることがちゃんと決まっている。ということは長所であり短所でもあるんですよ〜
あなたも相当ストレスが溜まっておられるようなので、上手く解消できるといいですね。
ちなみに私が自己嫌悪で落ち込んでいるとき、夫に私の良いところは何かしら？と訪ねると、俺を許してくれること。ですって。
は？夫は何も悪いことしてませんけど？って私は思いますが、きっと仲良くやれているコツは、無意識にお互いを許しあっていることなのかな〜と思いました。
>> 79
こんにちは。何か話しが段々デカくなってるような気がするのは気のせい？あと主さんのその考え方ってあの○だ○成さんみたいなルーティンに似てません…
特別なものでしょうか 普通の家でお酒を飲む方なら普通だと思います
最低守って欲しいことができて入れば良いだけです
さっきの料理の話なら お湯さえ湧いて入れば焼酎は自分で作るし
冷や奴ならすぐ出るでしょう
そこから回鍋肉作り出しても怒りませんよ
料理してるにおいで食欲をそそられ 熱々が出てくるんだから
全部整わなくてもいいから最低お湯だけはと何度も言ってます
自分で出来ることそれなら全部できますがおかしいでしょう
1日家にいて 帰りはいつも10時ごろ お湯を沸かすことはできるけど それなら妻は何のためにいるの？
ではあなた、小さかった頃、学生の頃を思い出して下さい。例え父親が理不尽な事を言っておかしいと諭したとしても
「お前は仕事をしてない 私の給料で生計を立てているのに アホらしい」
この一言で納得できますか？
主さんの言い分だけ聞くと奥さんには、そう多くは望んでないし難しいことではないですね。
しかし十数年間夫婦やってて未だにこんな事言い合うのも疲れませんか？
奥さんも旦那さんの怒るポイントだけ心得てその時だけ合わせて後は好きにしたら無駄な喧嘩しなくて済むのにね。
もしくは主さんが奥さんに料理さえ作っておいてもらえれば自分のタイミングで温めて自分でやると決める。
一切何も言わず黙々と自分でやってたら
奥さんも、どうしたのかしら？と気を遣うようになるかラッキーと知らんふりするタイプのどちらかですよ。
奥さんと普段から仲悪いんですか？
つかぬ事を聞きますが夜の夫婦生活はどうですか？
お互い労わる気持ちが欠けていて家の雰囲気悪くないですか？
う〜ん、何なんでしょうね、お二人ともとてもイライラされている。
うちは例えば夫が遅い時間最後にお風呂に入ったあとは栓抜きと窓明けと乾燥ボタンを押してもらうよう頼んであります。
お風呂場の衛生と、あとで私が洗いやすいからです。でも夫はしょっちゅう忘れてしまいます。
私は夫に注意すると、夫はごめんね〜と言います。何度も同じことがあったので夫に、次の人のことを考えてないでしょ？とちょっとキレ気味で言うと、夫はごめ〜ん。と言います。
それでも治りません。なので私は次から夫がお風呂に入るまで起きていることにしました。(正確にはリビングでうたた寝)
これなら確実ですから。どうしても遅くて起きていられないときはリビングのテーブルに大きくメモで、栓抜き、乾燥ボタン、窓明けのお願いを普段の労いと感謝を込めて書いておきます。
出来てないことをとがめるより工夫が大事なんじゃないですか？
やってほしいって口でお願いするより、色々試してみて、上手くいく方法を探せばいいのではないですか？
ドラマの日は例えば毎週録画しておいて、昼間みんなが居ない間に見てもらうとか、どうしてもリアルタイムで見たいなら、この日だけは暖めは自分でやろうとか。
お湯もティファールならあなたでも沸かせますから、お風呂の前にポチっとしておいて、で風呂上がりにご自身のタイミングでお酒を用意して、おかずはレンジでチンするとか。
色々と工夫が出来そうなものですが、何でケンカになるのかわかりません。
お互い自分のやり方や考えを譲れないんでしょうかね。
子供がもっと小さいなら、夜のご飯も段取り悪くても疲れて寝てしまっていても、仕方ないのかなと思うけど中学生と小学生では言い訳にならない。
私にも中３と小６がいて正社員で働いて６時帰宅。主人は22時くらいに帰宅です。
勿論ご飯は温かいものをだします。
全部家事が片付いてたら一緒にお酒飲んだりして過ごしてます。
私からしたら、奥さまは金食い虫の寄生虫にしか思えません。
ん？ん？
全然、独身と一緒じゃないですよ？
あなたの奥様はお手伝いさんじゃないんですから。
家庭がありますよね？お子さんもいらっしゃる。子供の母親でもあるんですよ。
そして、奥様にとってもただあなたはお金をくれる人。ではないと思うのですが？子供の父親でもあるんですよ？
奥様は子供を産む道具でも、性的欲求を解消するための道具でもない。
あなたが奥様が何もしなくて自分がやらなきゃいけないなんて独身と一緒。なんて悲しすぎる。
そんなあなただから奥様はあなたのために暖かい夕飯の支度を用意する気になれないのではないですか？
何だか自分の正当性を主張して別れる理由を探しているようにしか思えませんが、、、
背中を押してほしいのですか？
でも、お子さんのいるご家庭、御夫婦をを、、、何とも言葉が見つかりません。
ご気分を悪くさせるかもしれませんが、夫婦の形は様々ですが、率直に申し上げます。
主さんご夫婦の価値観はお金だけですかと思ってしまいます。
主さんご夫婦はお互い尊重しあえてないから、くだらない事で喧嘩になるのでは？
出会った頃を思い出してまずはお互いに認め合うところから初めてみたらどうでしょうか。
専業主婦には価値があります。しかし、ご主人さまは専業主婦にはない苦労(精神的負担)をしています。
専業主婦にはご主人さまが安心して生活、就労できるために尽くしています。本当ならお互い感謝し合えるのが理想です。奥さまに一度、自分の作れないご飯を作ってくれてありがとうと言ってみてはいかがでしょうか？そして、おかずを口にした時は毎回「おいしい」と言ってあげると、代価の要求はなくなります。自分の作った食事を褒められるとうれしいものですよ。
主さんがお金管理したらどうですか？
ちゃんと貯金や金銭の流れ把握できてますか？
奥さんには、月額決まったお金を渡したら？
そこから、食費、雑費、病院代で月10万。３、４万が残るかな？
残ったらお小遣いにしてもらったらいいじゃないですか。
何だか、バツイチの私からしたら、奥さんの言い分も立場も、主さんの言い分も
贅沢で羨ましいだけですけどね………
幸いにも看護師資格を持っていたので、(生活がひどい時期もありましたが)あー、明日からどうしよう、と
悩む事はなく生きて来られました。
子供が2歳で離婚して、仕事しながら育児、子供が病気しても仕事は休めない。
小さな子供を寝かしたあと、夜の呼び出し電話に何度仕事に行った事か………
今17歳になりましたが、再婚もせず、よくここまで大きくなったな、よく頑張ったなと思います。
僻みですかね。奥様に腹たちますね。
NO102です。
お互いが病気になったりした時に、お互いの存在の大切さに気付くんでしょうかね。
私は癌になったけど、誰にも頼れなかった。
受験生だった息子にも言えず1人で乗り越えました。
お互いがお互いへの感謝が足りないのでしょうか……
お金、お金と言わずに……
人は1人じゃ生きられません。お互い、もっと思考をシンプルにしてみたらいいのにねえ。
もっと仲悪いと思ったらそうでもないようですね。
夫婦ってわからないね。
テレビに夢中な奥さんが面倒で適当にやってるだけじゃないですか？
奥さんも自分が恵まれてるのに慣れてしまってるみたい。
主さんに黙って食事を自分で温めると勧めたのは奥さんに考える機会を与える意味です。
主さんは絶対黙ってやるタイプでないのに黙ってやりだしたら奥さんが気にすると思いまして。
無言の方が何を考えてるかわからないから怖いですよ。
それでもテレビを見てゲラゲラ笑って気にも止めない奥さんなら相当図太い奥さんですね。
私、子供を育てるのに見返りがほしいなんて思ってませんけど…そんな感じでしたか？
損得勘定だけで育てられませんよ。
自分の子供だから１人になっても育てるの当たり前です。
社会で働いてる自分は、社会に貢献しているみたいな事を言われているようなので、じゃあ専業主婦は社会に貢献してないのかな？と思っただけです。
私も、子供たちが１歳と３歳の時までは専業だったものですから…
その頃、離婚した旦那と、少し口論になることもありましたので。
専業主婦がどうとかって言うのも嫌なんです。
一般的に専業主婦が家事がどうとかって愚痴を言うのは、家にいて楽してるなど馬鹿にされた時だと思う。と言っただけですよ。
先日、ご近所の高齢の方に、あんた…１人になって長いよね。１人で子供達いい子に育ててる。あんたを尊敬するわ。と言われたんです。涙が出るほど嬉しかったです。
私が、高齢の方に言われて嬉しかったように、当たり前の事でも一言あれば、奥さんの気持ちも変わるかな。と思いますが…
でも、、、、、
直近のものを拝見すると、些細な事で揉めてるんですね。
私も、離婚する前から、今も、連続ドラマなんて始めから最後まで見たことありません。
初め、貴方のスレを見て、何だ！と思いましたが…
何だか 今は…
何とも言えません。
奥さんも子供みたいだな。と思いますし…
稼いでくれる貴方がいてくれるからなんでしょうが。
私も、もう結婚生活より離婚してからの方が長くなり、専業主婦…うんん、夫婦で生活って、もうすることはありませんが、
正直、何なんだ。この夫婦…と思ってしまいました。夫婦２人でいるのに羨ましいと感じない。
貴方のスレ勉強になりました。
子供２人男ですので、女が家の事をする。と丸投げしてほしくないなぁ〜と思い…
私は常々、子供達に、夫婦２人で協力しあっていくことって大切だ。と言ってます。
子育ても夫婦２人の子供なんだから協力し合うこと。と…
それで夫婦２人で仲良く幸せにやっていてくれたら、お母さんの事は、二の次でいい。と…
子供たちに言ってること、間違いではないなぁ。と思いました。
主婦が愚痴をこぼさず不満を感じずにいる事は、ある意味、男の力量でもあるんだな。と思いましたしね。この事も子供達に言いたいと思います。
もし、私の子供が女だったら…言う事も違いますけどね。
そうだとしたら、やっぱり旦那さんに感謝しなさい。かなぁ〜と思います。
そしたら、旦那さんも家族のために頑張ろう。と思ってくれると思うから。と言います。
男女の役割、どちらも大切だと貴方のスレから学びました。
残念ながら、私には旦那はいないので、私自身は活かす事はできませんが(笑)
新しい回答の受付は終了しました
職場・仕事の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
子連れ様にイライラします。 私は飲食店に勤める正社員で、高校生の子ど…38レス 2114HIT 匿名さん
-
今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 …31レス 1797HIT 匿名さん
-
今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいで…12レス 523HIT 匿名さん
-
結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。…11レス 456HIT はん (30代 男性 )
-
GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら…13レス 390HIT 匿名さん
-
32歳女です。 昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と…13レス 430HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
