主人と別居になりました。 長くなります。 皆さんの意見をきかせて下さい。 …

無念ですね。でも今は子供さんのためにも我慢です。離婚はダメですよ。

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そんな夫、父親なんか居ない方が
精神は幸せになれると思います。

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難しいですけれど、離婚されたほうがいいと思いました。
というか、旦那さんの言動から、結果的にそうならざるを得ないんだろうなと思います。
客観的にご自身の状況を書き込んでおられて、今は不安定かもしれませんが、いい意味であなたはきっと大丈夫な人だと感じました。

養育費、お子さんの学費、財産分与等、取れるものを取ることを中心に考え始めたほうがいい気がします。弁護士の方に相談されたりはこれからですか？
お子さんの気持ちを考えると辛いけれど、きっと夫婦仲が悪いままだったり、このまま宙ぶらりんな別居生活が続くのも精神的な負担になると思います。

過ぎたことは仕方ないし、私はあなたがすごく間違っていたとも思いません。
もう先に進むしかないじゃないですか。
こういう状況でも、自分の非がある部分も認めて客観的に書き込んでおられるので、きっと煩雑な手続きも、うんざりするようなやりとりも、お子さんのケアもできるであろう、ちゃんとした人だと思います。

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すみません。
邪推ですが、ご主人には女性の影がありませんか？
客観的にみて仕事の付き合いで社交的な男性だとしても、いくら奥さんから離婚を切りだされても、通常なら離婚の決断はしないと思うのです。
それに主さんが本心を伝えていますよね？なのにご主人は離婚を覆さない。
お子さんがいらっしゃるのにです。
これは他に離婚により得られる何かがあると考えるのが妥当だと思うのです。
通常ならいくら夜遊びのすぎる男でも家庭が無くなるとなれば深刻な問題ですから。

そういった心当たりはありませんか？
その疑いがなくなるまで離婚を急ぐのはやめたほうが良いと思います。

それから現在別居中ということですが、ご主人からお子さんの養育を含めた婚姻費用をもらっていますか？
請求できますよ？

邪推で申し訳ないのですが、かっとして離婚を口にしてしまった主さんの発言を逆手にとり、ご主人は真の目的に向けて突っ走ってしまったように思えてなりません。

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離婚や別居 不倫に浮気 毎回同じ様なスレを見る度に思う事は いかに自分(妻、夫)が可哀想な立場で相手に一生懸命に尽くし我慢に我慢を重ねて最終的に心が折れた！
と 言う内容が大半ですよね ここは投稿者の言い分しか無い一方通行なんです。
大半は相手側に問題があると思いますが投稿者にも非が無いのでしょうか？
良く子供をダシに使い常套句を並べていますが本当に子供を第一に考えていますか？
DVは別としてモラハラは夫だけですか？
夫婦喧嘩をすれば売り言葉に買い言葉になりませんか？
相手が100%悪いなんて事はありませんよね？
「離婚」と言う言葉は軽々しく使う言葉では無いと思っています。
私も妻もお互いに出来うる限りの手を尽くして それでもダメな時 初めて「離婚」と言う選択肢が出てくるものだと思っています。

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年収4桁の旦那さんで、留守がち、こんな理想的な旦那さんもう見つけるのは難しいですよ。
同じ主婦として、dvや飲酒トラブルもないのになぜ？としか思えないです。

年収4桁あってパートというのも引っかかりますが、料理や片付けも下手でも、たまにしか食事も作らなくて良い環境でほとんど深夜帰宅なら適当にうまくやれそうですよね、家事代行やハウスクリーニングも十分に利用できるであろう生活費だったでしょうから。
年収4桁の生活費はパートでは絶対に維持できないですし、wワークしたところで足りるわけないでしょうから、当然お子さん達の生活レベルをガタ落ちせざるを得ないですね。

男性は、年収が高く外で派手に使う生活ならすぐに若い水商売の女性達が寄ってきますし、何ら不自由はないはずです。

離婚など望んでいないなら脅迫まがいに離婚と言う言葉を使うのはいただけません。
とにかく、もう別居で進んでしまったなら、今後は養育費など調停でも話し合いでもして、一円でもお子さん達の生活レベルを下げずに済む方法を考えるのが先決かと思います。

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子供何歳ですか？

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覆水盆に返らず。離婚は自分から口にしたことなんだから、受け入れましょう。

浪費家なら最低限の養育費しかもらえなそうですね。
子供達のために頑張って働いて稼いでくださいね。

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離婚をあなたから言い出した事で、ご主人にもそういう選択肢を考えるきっかけを与えてしまったんでしょうね。
今更悔やんでも、そこまでになったらもうやり直すことは不可能だと思います。

ご主人、女性がいらっしゃるんじゃないかな？
それは興信所で調べてもらった方がいいかも。
夫婦関係が女性問題で悪化したわけじゃないから、多額の慰謝料とはいかなくても、多少お金はとれますよ！

養育費も払わない人が多いから、調停を申し立てて、きちんと請求しましょう。

お子さんを不幸にしないために、あなたができることは養育費、慰謝料、財産分与でお金を手に入れること。
そしてパートじゃ無理なので、正社員の仕事を探して、生活基盤を整えることです。

あなたの文章から、ご主人といい家族になれてたとは、到底思えません。
ご主人は多少家庭にお金は入れるけど、独身の頃と同じような遊びを続けて、父親、夫にはなりきれてなかったんじゃないでしょうか。

そんな家族、遅かれ早かれ破綻しますよ。
どちらにしても死ぬまで一緒に居られるような相手ではなかったと思って、
気持ちを切り替えるしかないと思います。

法的にきちんと手続きしてくださいね。
養育費を毎月もらえないと、生活はかなり厳しいよ！

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「離婚」という言葉。
相手を試す為に使ってはいけないと思います。
他のスレでもちょいちょいみかける。
本音は全然そんな事思ってないのに、これを切り出したら相手が意外にあっさり承諾しちゃってどうしよう(-｡-; なんてのが。

今までは見て見ぬ振りだったり、思っていても敢えて言わなかったほんの些細な相手への不満も、いろんな事柄を並べ立てられて最終的に「離婚してください」と言われたら、そのちょっとした不満ごとが一気に相手への口撃材料になるわけだなと思う。
実際主さんも料理がイマイチやら片付けがなってなくて嫌だった等、今更何だよ！みたいな事言われてますもんね。

離婚したくないなら今はそのまま別居で引っ張るしかないかな。
女性の影がうんたら言う人もいるけれど、こういう事態になった時にそれは100パー女だわ…と断言はできない。
もしかしたら、旦那さんもあなたに対してもう一緒にはやっていけないという確固たる理由があるかもしれないから。
女性問題じゃなくて気持ちの問題としてね。
ま、でも気になるなら調べて見た方がいいとは思いますけど。

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別居中の生活費はきちんと貰えそうですか？
とても心配です。

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>> 1 無念ですね。でも今は子供さんのためにも我慢です。離婚はダメですよ。 離婚はしないつもりでいます。
子どもの為に頑張ります。
ありがとうございます。

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>> 2 そんな夫、父親なんか居ない方が 精神は幸せになれると思います。 そんな人とはさっさと別れたら？という知人の意見もありました。
でも私に未練があり、思い切れません。

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>> 3 難しいですけれど、離婚されたほうがいいと思いました。 というか、旦那さんの言動から、結果的にそうならざるを得ないんだろうなと思います。 … 励ましてくださりありがとうございます。
私の事をちゃんとした人だと書き込んで下さいましたが、ちゃんとしていなかったから離婚を選択されたのだと思っています。

とにかく先に進むしかないので、あまりネガティヴにならず頑張りたいです。
ありがとうございました。

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>> 4 すみません。 邪推ですが、ご主人には女性の影がありませんか？ 客観的にみて仕事の付き合いで社交的な男性だとしても、いくら奥さんから離婚を… 主人に好きな女性がいるんじゃないかとは何度も思いました。
今年からじわじわ関係が悪化していきましたが、4月から突然私を拒絶するようになりました。
その態度は以前主人が浮気した時と同じでした。
ただ、今は証拠を掴む事が難しくどうする事も出来ず歯痒い思いをしています。

生活費は30万貰っているので、困る事はありません。
ただ子どもに習い事を沢山させていて、検定費用だとかその他色々かかるので楽ではありません。

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>> 5 離婚や別居 不倫に浮気 毎回同じ様なスレを見る度に思う事は いかに自分(妻、夫)が可哀想な立場で相手に一生懸命に尽くし我慢に我慢を重ねて最終… 別居になった理由として当然私にも非はあります。
主人が帰りたくなるようなウチに私が出来なかったからだと思います。
私がもっと主人の立場を理解して
金銭面や夜遊び等、もっと寛容な態度をとっていればこんな状況にはなっていなかったと思います。

でも仕事、家事、育児で疲れているところに化粧のついたワイシャツを着て帰ってきたり、朝帰りされたり、もう精神が限界でした。
だからと言って離婚という言葉は言うべきではなかったと反省しています。

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そんな人と別れたら？
なんて言われる様な人に未練あるなんて
ますます惨めではないですか?
私なら更に惨めになりたくないです。
それなら別れて一人で自分らしく生きる方が良いです。
そんな人より良い人なんて
沢山居るんですから。

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>> 6 年収4桁の旦那さんで、留守がち、こんな理想的な旦那さんもう見つけるのは難しいですよ。 同じ主婦として、dvや飲酒トラブルもないのになぜ？と… 綺麗事にしか聞こえないと思いますが、私は4桁の年収も留守がちなところも望んでいた訳ではなく、低収入でもいいから家庭を大事にしてくれる旦那さんを求めていました。
子どもの頃それほど裕福な生活をしていなかったから貧乏でも抵抗はないし、主人も付き合った当初は無職で就職しても手取り20万無いくらいでした。
結婚することが決まってから主人は給料のいい今の会社に転職し、ミルミル給料が上がっていき、それと共に価値観が随分変わっていきました。

夫に対する愛情がない友達は貴女と同じような事を言ってきました。
でも私は結婚して十数年前経ちますが、ずっと主人の事が好きだし手を繋いでくれるだけでも凄く嬉しかったんです。
だから朝帰りや風俗が凄く辛くて耐えられませんでした。


今は辛いけど、子どもの生活を守る為に頑張りたいです。

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>> 7 子供何歳ですか？ 11歳と9歳です。

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>> 8 覆水盆に返らず。離婚は自分から口にしたことなんだから、受け入れましょう。 浪費家なら最低限の養育費しかもらえなそうですね。 子供達の… そうですね。
今はとても反省しています。

生活費は30万貰っていますが、教育費にお金がかかり楽ではないので自分も頑張って稼ぎたいと思います。

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>> 9 離婚をあなたから言い出した事で、ご主人にもそういう選択肢を考えるきっかけを与えてしまったんでしょうね。 今更悔やんでも、そこまでになったら… 主人は今の会社に転職してから価値観が凄く変わりました。
最初はまだ家庭のことも大事にしてくれていましたし、父親としての自覚もありました。

今は付き合う人間もガラっと変わり、上司や後輩はみんなバツ1バツ2バツ3が当たり前
多額の養育費を払いながらも自由に出来るお金と時間が沢山ある独身の方達と遊んでいるウチに私に対する不満を募らせていったのではないかと思います。

死ぬまで一緒にいたいと思っていた相手に出ていかれて今は辛くて悲しいですが、気持ちを切り替えて頑張っていこうと思います。

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>> 10 「離婚」という言葉。 相手を試す為に使ってはいけないと思います。 他のスレでもちょいちょいみかける。 本音は全然そんな事思ってないのに… そうですよね。
相手を改心させたいあまりに言ってはいけない言葉を発した私が悪かったと思います。

好きな女性はいるような気がしますが、仮に別れたところで私のところに戻ってくるとは思えません。
十数年前の結婚生活の中で私は我慢に我慢を重ねてきたと思っていますが、それは相手も同じだったんだと思います。

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>> 11 別居中の生活費はきちんと貰えそうですか？ とても心配です。 そこはきちんと貰えています。
心配して頂きありがとうございます。

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>> 17 そんな人と別れたら？ なんて言われる様な人に未練あるなんて ますます惨めではないですか? 私なら更に惨めになりたくないです。 それな… 惨めだと思いますが、今はそんな事などどうでもいいと感じるほどショックの方が大きいです。
主人より優しい男性は沢山いると思います。
実際仕事関係の優しそうな独身男性から好きだと言われた事も何度かあります。
でも主人以上に異性として惹かれる男性はいませんでした。
私は本当にバカだと思います。

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離婚はしないつもりでいます。
っといってももう別居生活になっているのであれば遅かれ早かれ離婚は免れませんよね？

旦那さんが不倫しているようであればそれも含めて弁護士さんに相談するのも手かと思います。

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主さんがそのとき離婚を口にしたかったとしても、周囲に感化され家庭を省みないご主人の姿勢はそのままだったし、世帯主や父親の責任のなさは変わらなかったと思います。
かといってご主人に文句をいわず、よそに女性がいようが独身貴族のように家族を省みない夫であろうが、主さんがその屈辱に耐え続けられたら違ったかも知れない。
でもそんな結婚生活は精神的に辛いですよ？
名ばかり夫婦であるというだけで愛情も思いやりもない雇われ妻のようなもの。
その虚しさに主さんは耐えられたでしょうか？

主さんは先に離婚を口にしたばかりに・・と後悔されてますが、私はいずれ来るべきものが早まっただけのように感じます。
主さんが口にした離婚の言葉は１つのきっかけなだけであり、ご主人は主さんの望む人ではもうなくなってしまっていた。

過去にしがみつきとどまるより、そこの現実を認めることも大切だと思います。
そのうえで夫、父親として果たすべき責任をご主人に果たさせ、主さんは逃げずに現実を認めて今後を考える。
現実から逃げていてはお子さんのためになりませんよ。

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こういう問題ってどちらかが切り出してしまうと後に引けなくもなるもんなんです。つまり最初こそ躊躇ってはいたけど、時間の経過と共に次第に気持ちが傾くってなるわけで..お子さんが泣くのも、無理はないでしょうね？子供達からしたら、お父さん大好きなわけでしょう？でも家族の事で向き合えない人と暮らしても、何の意味もありません。旦那さんは既に越す部屋に荷物を運ばれてるとの事!!もういつ離婚になっても構わない状況なんでしょうね？ただ主さん、仮に母子家庭になっても今後、大丈夫ですか？

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>> 25 離婚はしないつもりでいます。 っといってももう別居生活になっているのであれば遅かれ早かれ離婚は免れませんよね？ 旦那さんが不倫してい… 私がやり直したいと伝えた時、せめて子どもが高校生になるまで離婚は待って欲しいとも言いました。主人はその事に関して了承してくれています。

気持ちが落ち着いたら弁護士に相談しに行こうと思います。

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>> 26 主さんがそのとき離婚を口にしたかったとしても、周囲に感化され家庭を省みないご主人の姿勢はそのままだったし、世帯主や父親の責任のなさは変わらな… 貴女が仰る通りで、耳が痛くなりました。
遅かれ早かれ、この結婚生活はいずれ破綻していたと思います。

主人から別れる、と決断された時
「よく10年以上もったもんだ」とうっすら笑いながら言われました。

それくらい、いつ別れてもおかしくないほど危うい結婚生活でした。

過去を引きずって辛いですが、早く現実に目を向けるように努力します。

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子供が高校生まで離婚はしなくていいと旦那は了承したんだから離婚しないんじゃん!ただの別居でしょ。
貴方は、離婚と言って旦那のごめん。これからは、ちゃんとする。って言う様な言葉が欲しかったんだろうけど。男は、プライドがあるから、最初拒んだのは、少なからず愛情だと思うな。旦那は旦那なりに、こんな俺なんて愛想つかされて当然だよなって思って離婚受け入れたんじゃない。今は勢いで出て行っただけで、そのうち帰って来るでしょ。

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最後に自分の気持ち伝えたらどうでしょう。みんならそんな男別れて正解というでしょう…うーん、でも私は他人にはわからない主さんの気持ち大事にしたらいいとおもいます。

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>> 27 こういう問題ってどちらかが切り出してしまうと後に引けなくもなるもんなんです。つまり最初こそ躊躇ってはいたけど、時間の経過と共に次第に気持ちが… 子どもは、平日殆ど姿を見ない父親ではありましたが土日にちょっと構って貰ったりして好きでした。
特に下の子はパパ大好きで、今一緒にいる時間が減って寂しい思いをしています。
その罪悪感もあり、自分のせいだと思うとすごく苦しいです。

母子家庭になった方が手当が増えたりして経済面では楽になると思います。
でも籍は抜きたくないです。
子どもも私も離婚は望んでいないので。

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>> 30 子供が高校生まで離婚はしなくていいと旦那は了承したんだから離婚しないんじゃん!ただの別居でしょ。 貴方は、離婚と言って旦那のごめん。これか… プライドがあるから最初拒んだのは愛情、という貴方の言葉を信じたいです。
主人はとてもプライドが高い人です。
だから結婚生活の中で私から大事にされていない事にとても不満を感じていたはずです。

その事に気付けずここまできてしまいました。
そのうち帰ってきて欲しいです。

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>> 31 最後に自分の気持ち伝えたらどうでしょう。みんならそんな男別れて正解というでしょう…うーん、でも私は他人にはわからない主さんの気持ち大事にした… 自分の気持ちは手紙に書いて渡しました。
もう干渉しないし何も言わないからやり直したいという内容です。
それでも出て行かれました。

他人にはわからない私の気持ちを大事にしたらいいと言ってくれて嬉しかったです。
ありがとうございます。
今日子どもの顔を見に主人が自宅に戻ってきました。
その時やっぱり好きだと思いました。
現実を受け入れないとダメなのに、心が揺れてまた泣いてしまい情けないです。

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それだけの収入があれば養育費も充分もらえるでしょうから今後はしっかりと子育てをすることですね。まあsexはオナニーで我慢かなあ、離婚が決まれば遊べばいい

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