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私は46歳です。21歳で結婚して26歳で息子を産みました。その時の旦那は働かず借…
私は46歳です。
21歳で結婚して26歳で息子を産みました。その時の旦那は働かず借金まみれ、機嫌が悪いと手が出るいわゆるDVでしたが、若かったのもあり、17年間借金をかえしながら育児と忙しい毎日をしてきたのですが、息子が小学生になるとともに、旦那とは喧嘩も増えけして子供には良い環境ではありませんでした。そして息子が六年生になった時、私を好きになってくれた人が現れ始めは息子の為にも好きになってはいけないと思いながらも、旦那にはない優しさや、今まで感じたことがない癒された気持ちに負け、不倫しました。息子ともよく遊んでくれたりするなか、私の中には離婚したい気持ちが高まり、一緒に住んでいた姑とも折り合いも悪かったので旦那には不倫は内緒で、離婚を説得して一年後、息子を連れて家をでました。しかし、待っていたのは息子との気持ちのすれ違いや息子の嫉妬怒りがすべてが凄く、その一年後に再婚したのですが、新しい旦那を急に認めなくなり、家庭内暴力、嫌がらせなどで、今の旦那は身体を壊してしまいました。私の中では母親失格なのですが、息子を拒絶するようになり、私のせいだとわかりながら、私の気持ちは離れてくらしたいと思い始めました。私の幸せをとるな、と。思うようになりました。そして三年たった時、娘が出来ました。すると、息子は部活で私立の高校の寮に入り離れてくらしました。私立なので大変でししたが、今の旦那も私も息子の為にも頑張って働き、大変な事もありましたが、無事に卒業。しかし、卒業が決まると前の旦那のところで過ごしたいと言い出し、出ていきました。時々連絡はしていましたが、最近前の旦那から連絡があり一緒には住んでないといいます。いまになって息子のことが気になっては夢みたり、考えたりしますが、私の中では今の幸せを壊したくなく、今の旦那の両親の近くに住み連絡してません。母親失格、自分の事しか考えていない最低な母親だと思います。皆さんなら息子とどうこれから関わればいいかアドバイスあれば教えてください。
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>> 144
あの〜
何か勘違いをされていませんか？
私が、自分の子供の事で、小学生時代に、手をかけてあげないといけない時に、忙しく手をかけて…
ごめんなさい。他の方のスレと見間違えて書いたのかな？すみません。再婚するまえもした後もわたしの息子への態度はかわりないと思います。いろいろ話し合って体当たりで反抗期には話していたし。でも部活の推薦で高校の寮に入ってから息子の態度がかわったのは確かです。後、前の旦那の方にいくと、変わったのは前の旦那のお祖父さんが亡くなり(大好きだったので)そのお通夜や葬儀にでてから変わりました、多分自分の、息子の存在価値をそこで認められて、居場所が私達のところじゃあないとおもったかもしれません。私は息子に貴女を愛してるんだと伝えていましたが。やはり新しいお父さんを受け入れようとしませんでした。主人も何かあれば話し合い、部活も毎回見に行き、いけないことは、本当の父親のようにしかり、取っ組み合いの献花もしました。辛い言葉を投げ掛けられても我慢して、6年間育ててきました。それも書けば批判がきますけど。長くなってすみません。
>> 138 残念ながら、この主さんには何故 過去の事を批難されているのか、まだ理解していないようです。 未熟でした。とか分かった風な事を言っているだけ… 今は自分を守ろうとは思っていませんよ。ただ、過去の出来事を話さないと見なさんが質問してきますし、ありのままを書いたほうがいいと言う方もいるので書いてます。私も若くて息子を産んでいろんな事が山積みで何も考えられない時がありました。前の旦那の事もいわないと、わからないかなと、書きました。そして、今の娘が非行にはしれば、とありましたが、息子のときの結婚生活と家族関係、など全てが前と今とは違うので、非行にはしらないとは言えませんが、私の精神状態もちがうので捨てることはありません。息子のことは、みなさんのアドバイスからも今からでも遅くない、母親面だからやれることをやりたいとおもいます。息子が嫌ならば仕方ないですが。私は過去の出来事は理解しています。でも、言葉に表せないほど、息子とはいろいろありました。貴女は、お子様はいますか？苦労はされていますか？
子供だと思ってなめてたんだね。
何にも説明して来なかったんだね。
それと時期が悪かった。思春期だよね。
でも、もう大人だ、彼が学校に行けて食べてこれたのは誰のお陰かわからせないと。その上で就職など後押しする事ならいつでも相談にのると。祖母のお金もいつかは尽きるし、亡くなれば年金もないし、ぐうたら父親を同居だし実子だし彼が一人で背負わなければならないこと、健康な男性に簡単に生活保護おりないこと、自宅であれば固定資産税払わなければ、簡単に差し押さえられる事。きちんと報せておかないと、先にはすごく困窮してあなたたちを逆恨みします。
あの〜
何か勘違いをされていませんか？
私が、自分の子供の事で、小学生時代に、手をかけてあげないといけない時に、忙しく手をかけてこなかったのを後悔している。と言った後に、
貴女が、再婚してからの、息子さんへの接し方が どうだったのかを聞いてるんですけど…
離婚する前の、子供さんの状態を聞いた訳ではありません。
離婚する前も、息子さんが、家庭的な環境から不安定な状態にあったのか。と、貴女の、お礼を拝見して思いました。
私なら、子供に悪影響が出ているな。と感じた時に離婚します。
再婚してからの、貴女が息子さんに、どう接していたかを知りたかったんです。が…
もういいです。
メールは出来ますかね？
毎日
おはよう。
お疲れ様。
ご飯ちゃんと食べるんだよ。
必要なのあれば送るからいつでも言ってね。
最初は無視だと思うけど
お母さんが根気よく続ければ
時間はかかるけどいつか伝わるんじゃない？
伝わらないかもしれないけど、私なら諦めないよ！息子の母親。
出来る事をするしかないよね。
あなたには沢山文句言いたかったけど皆さんが言ってくれてるからやめとく。
息子ってお母さん大好きなんだから。
時間かかっても今度は投げ出さないでね。
不倫が発覚した場合、再構築が困難な理由は、一方は一刻も早く過去の事にしたい、こんなに反省しているのにまだ許されないのか、かたや一方は苦しみはたった今、始まったばかり、信頼はマイナス、赤の他人の方がましな位、相手の全ての言動を疑い、そんな自分にも嫌悪感を感じてしまう。
お子さんも貴女に対する愛憎相反する感情で苦しみ、逃避行動の果てが借金に繋がったのでは無いでしょうか。
貴女は、不倫からの再婚で精神的にも経済的にも安定し、平穏な生活を手に入れた訳です。
息子さんは血の繋がらない、貴女の不倫相手を父親と呼ばねばならない、元の旦那様が息子さんに真実を吹聴したとするならば、配慮は親として足りないと感じますが、それは貴女がそして間男が真実を隠蔽し、何等責任を取らなかった事に起因する事ですから、元の旦那様に責任転嫁するのは御門違いと言えるでしょう。
４０年５０年を経れば、遠い古の事として語り合えるかもしれません。
只、たかだか１０年やそこらではまだまだ息子さんにとっては現在進行形、修羅場は続いているかもしれません。
しかしながら息子さんも成人し、過去の禍根は己の力で克服するしか有りません。
貴女は傍観者の道を選んだのですから、出来る事は有りません。
主は、自分では無く、娘さんを守りたいんだと思います。
過去の失敗は取り戻せません。
私もたくさん失敗があります。
誰でも多かれ少なかれ、失敗があると思います。
今出来る精一杯をしていくしかないんだと思います。
私も、精一杯の償いの道を、歩いているところです。
ん？私は、借金の事にはふれてないよ。
息子さんにしてあげられる事、貯金してあげてっと書いたけど…。
子育てについても何も言ってないよ。私も3児の母なので子育ての苦労は知ってます。家のDVは、主さんとこより酷かった。骨、折った事あります？失神するほど首絞められた事あります？プラス借金。子供が、震えながら、お母さんを叩かないで、僕が悪いからと、何も関係無い５歳の息子が私をかばい殴られたのを見て、離婚を決めました。慰謝料も養育費も要らないから離婚してくれと頭、下げました。当時、息子2人いましたが、元主人が、連帯保証人に私の名前を勝手に書いていた為借金も返してました。シングルになり、どんなに忙しくても子供との時間は大切にしてました。なので、日中は、時間が融通の利く営業、夜は子供がねてからうどん屋さんで皿洗い。いつ寝たのか分からない程でしたよ。何人かの男性から、1人で苦労せず、一緒ななろうと言われましたが、しばらく再婚しませんでした。まぁ、でも体が持たず、子供達が懐いた方と再婚しましたが、再婚する時の条件として、客観的に見て今の主人が間違ってるとした時は、私は子供につく、と伝えました。今の主人は、私も子供も大切にはしてくれますが、何も問題がなかった訳では有りません。ですが、私は常に子供達を優先(かばうのでは無く、話し合い）で、どんな事が有っても、離婚になったとしても、あなた達(子供）のが大事だという事も伝え続けました。で3人目を妊娠した時も、子供達が嫌なら産まないつもりで子供達に話したところ、喜んでくれたので出産。上2人は下の子を凄く可愛がってくれたし、16年経った今も父親か？と思うくらい下の子に良くしてくれますし、下も兄達の事を慕っています。上の子達は、母さんの苦労も、俺らを最優先してくれてた事も分かってるから反抗期に反抗する気にもならなかったし、しっかりした企業で働く事で、母さんに何かあった時には俺らが助けるから、無理するなと言ってくれるまでになりました。
こんな事書く気は有りませんでしたが、同じ様な経験したので書きました。息子さんへの対応も気になりましたし。
まぁ、子育てに正解不正解なんて無いんでしょうがね。
叔母の様にならない事を願う反面、覚悟もして下さいね。今の結果が主さんの育てた結果なので…きつい事書いてごめんね。
残念ながら、この主さんには何故 過去の事を批難されているのか、まだ理解していないようです。
未熟でした。とか分かった風な事を言っているだけです。
もし、娘さんが家庭内暴力したり、非行に走ってしまったり、何か犯罪を犯してしまった時、また主さんは娘も捨てるんでしょう。
私も苦労しました。努力しました。とか色々御託を並べて。
今も息子さんの事を、平気で人様に借金して。とか、ほいほいと、金で解決できないとか、そんな風に言える主さんが怖い。
なんであろうと、自分が不倫して傷つけて手放してしまった息子でしょう。
その主のさんの言葉、発想で分かりました。
あなたはもう息子さんの母親では無い。
後、母親として頑張ってました みたいな感じで書いてますが、幼い我が子を面倒見るのは当たり前ですよ。
わざわざ書く事でも無いです。
元の旦那は知らんぷり。とか 人の悪い事を言う事もしっかり付け足して。ここまでくると呆れますね。
時間が空いたからって連絡してあげるべきでない。
まず、ご自分の愚かな行いを真に理解してからです。
たぶん、ご自分を守る事に一生懸命で理解出来ないと思います。
>> 129 私も離婚してます。 子供達が、小学生になる前に。 旦那が借金をつくって。 元々、意欲のない人でした。仕事も急に辞めたり、借金が… 息子にてをかけなかった、とありますが、赤ちゃんの時から夜泣きが酷く大変な子でした。でも、私なりに大変な子でしたが、我が子ながら可愛く、幼稚園の時も毎日行きたくないの繰り返しで甘えん坊でしたが、毎日幼稚園のバスに乗るのも拒むので送り、小学校も途中で帰ってきたり、でも、元の旦那は知らんぷり、お金を使って遊びにいくときだけ息子をつれていきました。私は昼夜はたらきながら、息子を育てていましたが、息子は理解していると思ってました。再婚の時も家族会議はしましたし、いろいろ話し合ってきましたが、前の旦那に何か言われたのか急に私達から距離をおくような態度になりました。でも、それもこれも、わたし、母親の未熟さです。
主さん、したたかだね。何があったにせよ、今のご主人と不倫。不倫隠して離婚。息子が手が付けられなくなったら邪魔扱い。同じ母親としては許せない。子供、産むなとすら思う。主の様に自分しか大切じゃない人に母親ずらして欲しく無い。
この先？黙って、息子の為に貯金。それを渡してやれるのは、最悪、主さんが死んでからの相続時になるかもしれないくらいの覚悟をした方が良いかもね。
私のいとこ(男性)は、叔母の浮気で親が離婚。それまで優しくおとなしかったいとこは、30年、叔母との連絡を断ち、自分の居場所、勤め先も教えていません。今も叔母には電話一本しない。女としての母親を小学生で見せられ、しばらく叔父のとこにいた様ですが、叔父が再婚したのを機に、行方が分からなくなりました。10年程前に、私は偶然、その、いとこに会いましたが、叔母には絶対言うなと念を押されました。叔母の女性の部分を見た事がトラウマになっており、結婚もせず独身だと言ってました。
女は怖い…だそうです。
なので、主さんは、今更、母だから心配とか、簡単に言って欲しく無い。
だまって、息子の為に貯金。出来る事はそれくらいだから。
もし、息子さんから連絡あれば、その時は、今度は、母として息子さんを受け入れてあげて下さい。
>> 120 主さん、今はだいぶ気持ちも落ち着かれ余裕ができたからこそ、旦那さんと話し合われ息子さんを受け入れる準備ができてるのですね。 それで良いので… 簡単にこっちへこいとか、と言うわけではなくて、最近、元の旦那に連絡してみると、前の祖母のところにいるらしく、仕事もしているようです。前の祖母に借金はしているものの、返していく気があっていまの場所が息子にとって安定した場所なら、そっとしてあげたいし、践まんがあるのなら聞いて解消出来ればしたいし、慎重に決めたいと思います。みなさんの意見はいろいろあります。それは当然だし、年頃に再婚もみなさん許せない、可哀想と言われます。ですからそういう意見も踏まえて考えていきたいです。ただ主人の事を間男とここの呼び方だけで呼ぶ方がいますが。普通の生活では間男とは呼びませんよね、それが悔しいです。すみません、ここで言わせてもらいました。いろいろアドバイスありがとうございました。
貴女…
アドバイスあれば教えて下さい。とスレをたてながら、余り人の意見に耳を傾けていませんね。
先ほども書き込んだように、今は、息子さんを、そっとしてあげていた方がいいと思います。
ここで、人の意見に耳を傾けていない、今の貴女の状態で息子さんに会えば、同じことの繰り返しになりそう…
私も離婚してます。
子供達が、小学生になる前に。
旦那が借金をつくって。
元々、意欲のない人でした。仕事も急に辞めたり、借金がある事を、私が知った時には、旦那は無職。
一時は、離婚も迷っていましたが、その頃の旦那の言い分と、元姑の言い分を聞き、もう、この先は、やっていけない。子供達の事なんか全く考えていない父親がいても、どうなんだろう。と思い、離婚しました。
離婚してから、１人だけ再婚しよう。と言ってくれた人がいましたが、縁がなかったんですかね。結局、その人とは別れました。
その時は、子供達は、それぞれ小学高学年でした。
２人共、男です。
それから、子供達も多感な時期になるし、再婚は考えずに現在に至ります。
それでも、今は上の子供の反抗がありますが…
口論する事も多々ありますが、やっぱり自分の子供。小学生の頃、大人しかった事に安心していて、手をかけてあげないと、いけなかった時期に忙しく、手をかけてこなかった事に後悔をしています。
確かに、貴女は苦労をなさっていたんだな。と思いますが、不倫をした末の再婚。
子供も成長すれば、子供自身の考え方が出てきますよ。お母さんの再婚に納得していなかった事に耳を傾けた事がありましたか？
子供と言えども、段々と、大人に近づくんですから、子供自身の考え方も出てきます。
すれ違いはあって当然だと思います。
その、すれ違いに対し貴女は逃げていたんですよね？
自分の幸せを壊したくない。その思いから、息子さんには目を背けていた。
その結果、息子さんが離れたんだと思います。
息子さんも社会に出て、苦労することもあるかも知れません。また、貴女が、再婚する前は苦労したんだろうな。と感じてくれる日がくるかも知れません。
その時まで、
待たないといけないかも…と 貴女のスレを読んで、そう感じました。
私も何度も123さんと同じ事を再レスしようとしてたけど返信読む限りわからなそうなのでレス製作しては消してました。
それに過去より今からの事を相談されてるので
でも123さんか代弁してたので
特に冒頭の文が言いたかった。
私の考えを書いてくれていたので、ついに共感レスいれました。
恐ろしいDVから庇い続けたのに
間男>息子になって見捨ててしまって…
(あえて間男使います110さんと同感)
全て良ければ終わり良し
の逆。
若さの未熟さゆえ
仕方ないとは思いますが
同じ母達からすると
やるせなくて
切なくて
皆、厳しくなるのだと思います。
私も126さんと同様
そっとしてあげてほしい
息子さんが今、やっと立ち直っていたり心の整理が出来ていたら、また蒸し返すし混乱してしまう。
連絡をするなら本当に今の状況を把握してからかな。
だけど結局、暴力ふられようが見捨てられようが心の奥底では親が恋しいし好きだと言うしぬ。
自覚は無くても。
私も123さんに同意です。
主さんと同じ環境だったからこそ、少しは気持ちもわかるんですけど、主さんの返信スレを読めば読むほど、また息子さんが暴れたりしたら見放すんだろうなって思ってしまって。
息子さん次第でまた繰り返し兼ねない不安定さがあるんですよ。主さんは
過去は確かに変えられないですし、終わった事をあーだこーだ言ってもどうにもできないけど、その過去を振り返って二度と同じ繰り返しはしないように反省しなくてはいけないんですよ。
それを主さんに気付いて欲しくて皆さんキツい意見もあるんだと思います。
ただ、息子さんも成人していて、成長してるはずなので、家庭内暴力や、お母さんを取られた嫉妬と言うのはないかもしれませんが、主さんも今の旦那さんも変わらなければまた疎外感を感じさせる事になりそうで、息子さんをまた傷つけるのではないかと思いました。
だから、連絡せずにそっとしておいてあげて欲しいとおもったんですけど…
人のせいにしてる所は主さんも息子さんも同じ似たもの親子ですしね。
人のせいにしてるうちは何にも変わりませんよ。
息子の為に自分の人生犠牲にしたとまた思うようになったらどうするのですか？
今の旦那さんも他人の子供の為に何でこんな苦労させられるんだと思ってたとしたら…
親である主さん夫婦がかなりの覚悟で迎え入れない事には一緒に暮らしてもお互い苦しいだけではないですか？
厳しい意見でごめんなさいね。
主さんがそうじゃない事を祈るばかりです。
子供は、18歳過ぎたんだし
主さんの幸せ優先していいと感じます。
ただ離れて暮らしても子供は子供
子供が頼ったら助けてあげてほしいと
感じました。
メールもできるなら、毎日メールしてあげてほしい。
返信なくとも、毎日
そして一番の味方であってください
息子二人育てたので 気になって読ませてもらいました。
男の子ってお母さんが好きな程、反抗期がきついと感じます。
ちょうどその反抗期とお母さんの再婚が重なって息子さんも衝動が抑えられなかったのかなあ...
主さんは受け入れる覚悟をされてるので問題ないけど、
息子さんに対し分かりやすく常に愛情を注いであげてほしいです。
それしかないですね。
今の生活が落ち着いて時間が空いたからって。。
なにそれ。
自分の子どもって、その程度のものなの？
今の主人も母を苦しめた元旦那の所になぜ戻るのかって言っていたって。
本気で分からないんだったら2人して人の気持ちが分からない人間。
母親と不倫していた男と一緒に暮らしたくないし、それに反抗し母親を取られたくなくて家庭内暴力をして、結果、子どものSOSに手を差し伸べずに捨てたんでしょ。
そりゃそうなるでしょ。
批判レスが多いのは、主さんが過去の事はどうしようもないのでこれからの事をって言うから、ちゃんと本気で理解してる？ってなるんだよ。
根本的に理解してから連絡とるべき。じゃないと、また邪魔になったら繰り返すよ。って事だと思う
息子さん可愛せうやな。
そもそも、暴力をふるうクズな男を選んだ主の見る目のなさから産まれた命。
「親の因果が子に向かい」って言うけれどさ、浅はかな両親の馬鹿な行動の不利益を一身に受けて育って、思春期にグレちゃったんやね。
主さんは、息子に詫びを入れる気持ちで関わっていったらいいんじゃないかな？
両親の喧嘩を見せ続けて、大事な子供時代を台無しにして寂しい思いをさせた事を、心から申し訳ございませんって息子に誤りなさいな。
主さん、お返事ありがとうございます。
息子さんが一緒に住みたいと言った時はその心の準備も出来ているとの事ですよね。
それなら、連絡を取ってもいいと思います。少しずつ少しずつ、溝を埋めていければ良いんじゃないですか。お互いの為に。
二十歳になったのなら、お酒も一緒に飲める歳でしょう。
マイナスな事ばかりじゃなく、プラスの事も考えて接していければ主さんの心も軽くなるんじゃないですか。負の感情って伝染しますし、連絡が取れて嬉しいという気持ちで接してください。上手く言えませんが。。
中途半端が一番傷つけるので、それだけは無いようにお願いします。
厳しい事も言ったと思いますが、主さん家族の幸せを陰ながら願います。
主さん、今はだいぶ気持ちも落ち着かれ余裕ができたからこそ、旦那さんと話し合われ息子さんを受け入れる準備ができてるのですね。
それで良いのではないですか？
もうお決めになられてるのなら…
あとは、成人してる息子さんがどうするか決める事です。
連絡取りたいなら取って話せば良くないですか？
私は連絡せずにそっとしておいた方が良いとアドバイスしました。
成人してるのですから普通の家庭でも親が出来ることってあんまりないですけどね。
他にどんなアドバイスが欲しいのですか？
ただ、もうないとは思いますが、また息子さんが疎外感を感じ以前と同じにならないように、見放す事だけはやめて下さい。
もし、息子さんが自ら家を出て行く時は自立して自分人生を歩む時で、送り出して欲しいです。
私のアドバイスは二度と同じ繰り返しにならないようにとしか言えません。
>> 112 横ですが。 >>111さん 全然意地悪な言い方じゃないじゃん。事実ごもっともだと思う。 息子も可哀想だけど主も可哀想っ… みなさんいろんな意見ありがとうございます。その経験がないとやはりわからない人もいます。だから何を言われてもいいのですが、生活を壊したくないというのは息子と一緒に暮らしてもいいと今の主人も言ってます。ずっといってました。もし息子が戻ると私達に話があれば話し合って住むことも出来ます。でもよく話し合わなければいけないし、今の息子の生活を壊そうとも思わない、簡単なはなしではないのです。ですから皆さんが私の過去の出来事を繰り返しいいますが。私はこれからのアドバイスをきいています。よろしくお願いします
今までずっと傍観していました。スレを見て、私はDVに会った事もなければ、息子達は暴れたりもしませんでした。だからといって幸せでは無かったですけどね。大変な事は想像出来ても、本当に主さんを分かってはあげられないと思ったので。
共通の体験をしていないと、又、自分がそんな場面にならないと自分がどうするかは分からない。主さんの様に息子と戦っただろうか？我が身可愛さにさっさと放り出し、自分の幸せを望んだだろうか？
レスを全て見せてもらって、主さんは今まで精一杯、その時、その時で頑張っていたんだと思いました。主さんのご主人も共に。
子育ては失敗や後悔の連続で、その時はそれでも一生懸命だった。皆さんだってそうでは無いですか？子育ては匙加減が難しい。何もかもしてあげては、本人の為にならず。何もしてあげないと愛は伝わらない。
今は成長し、頑張って働いてる我が子の心配をしても、出来る事は限られる。それでも体を労り、気にかけている事を伝えたら、きっと伝わると思います。幾つであろうとも、愛されて嬉しくない子供がいるでしょうか？
毒親だろうと、DV 、ネグレクトだった親だろうと、｢本当にごめん。愛してる｣この言葉を心の底で、魂のレベルで欲していると。私は思います。
こんにちは。。お悩み読ませて頂きました。こういうものに
投稿したりするのは人生で初めてで言葉足らずだったり
気づけてしまうような事が
あったらごめんなさい。
私は最初の結婚で長男を授かり
その妊娠中に主人は女遊びを
し、家庭にお金を入れる事も
しなくなり失踪しました。
その子が生まれ小学生になる
歳に再婚をしたのですが
（現在の夫）その夫との子供を
お腹に授かった頃から異常に
お金を要求するようになり
生活に困り私も昼、夜
働くようになりました。
私が夜の仕事の間、お酒をのんで
長男にかなり暴力を振るって
いたようで、今24歳になった
息子から笑い話の様に聞かされる
のですが、手が震える程の
怒りを覚えます。話がとんで
しまってますが、その長男も
16歳で、家を出て行きました
夫の理不尽な暴力に耐えれなかったんだと思います。その息子も
20歳頃まで荒れていて、警察から
連絡がある事も頻繁にありましたし、どんな手段を使っても
聞く耳を持ってはくれませんでした。当たり前ですよね。親の勝手で再婚、急にあらわれた男に
理不尽に毎晩殴られていたら
自分でも耐えれません。
けど今息子は好きな人ができ結婚を考え始めた事から、家を出て働く大変さや、大事な人を守りたいと思う気持ちから、家に顔を出してくれるまでに至りました。
「お母さんがあの時自分と弟の
為に毎日朝晩、頑張っていて
くれていたのは分かるから」と
投稿者様の息子さんも
きっと頑張っていた母の事を
思い出し分かってくれる日が
くると思います。
貴方が本当に息子さんの事を
思い頑張っていたのなら
きっと。。
けど、いつかわだかまりが
取れた時息子さんに
親の勝手で辛い思いをさせて
しまった事、息子さんを
どれだけ愛しているかを
言葉にして伝えてあげて下さい。
お礼レス、ありがとうございました。
主さんのお子さんは、前旦那の子の息子さんと現旦那さんとの間の四歳の女の子の二人ですか？
他にも、いらっしゃいますか？
現旦那さんと息子さんは、今も養子縁組みした状態ですか？
質問ばかりで、申し訳ないです。
あと、皆さんが引っかかているのは、不倫相手と再婚。もそうだし、その後の
>>新しい旦那を急に認めなくなり、家庭内暴力、嫌がらせなどで、今の旦那は身体を壊してしまいました。私の中では母親失格なのですが、息子を拒絶するようになり、私のせいだとわかりながら、私の気持ちは離れてくらしたいと思い始めました。私の幸せをとるな、と。思うようになりました
って所じゃないですか？
多感な時期に再婚し、守るべきは心を壊しはじめた息子さんだったのに、その息子さんを邪魔者扱いした事でしょね。
前主人で苦労をし、離婚その後々母子家庭で、、
なら、綺麗な話で終わった
不倫相手と再婚
ここが皆さん引っかかったんだよね
息子さんが大人の身勝手な行動で振り回された
同情する
でも、過去の話。後悔しても戻らない悔い
主は、息子さんが大人になり、家庭を持っていろんな経験し、主の立場になった時
感謝がわかるんじゃ。
その時をまつしかない
今、後悔しても返らない時間
悩み続けてても、しょうがないでしょ
あなたが決めて下した行為
横ですが。
>>111さん
全然意地悪な言い方じゃないじゃん。事実ごもっともだと思う。
息子も可哀想だけど主も可哀想って、？？？
だから不倫してもいいの？
不倫して間男と再婚して息子が離れてしまったのに。。
嫌味ってか、確かに批判的なレスに対して、主さんコワって言い方もしてるし。それに、110さんは、ありがとうございますと言えとか言ってないですよね。
批判的なレスがつくのは仕方ない内容だしさ。
主さんに質問です。
主さんは今の生活を壊したくないとの事ですが、
息子さんと連絡が取れて、
万が一、息子さんがまた一緒に暮らしたいって言ったらどうするんですか？
>>今の主人を間男と呼ぶのはやめてください。少しの間でも息子の父親でした。一番大変な時期に。わたしは感謝しかありません。
って、間男は間男でしょ？間男が今のご主人になったのよね。
間男と言われる事に嫌悪する気持ちも分かりますが、そういう事をしたのは主なんだからね。
不倫して再婚して息子を手放して再婚相手との子どもが出来て、、
元旦那のDVと借金のせいで、自分が全然悪い事をしたと思ってないですよね。
主のレスを見てても、凄い性格悪いというか、嫌味っぽくレスしてたり。心から悪いと思って反省してないんだなぁって。
自分を犠牲に生きてきました。ってどこが？元旦那と結婚したのも含めて自分で選んだ人生じゃないの？
逆に、息子さんの人生を犠牲にして今の主の生活があるんじゃないの？
本当に申し訳無いと思うなら、何を犠牲にしても息子さんの事を思い一緒に暮らす事も視野に入れたはず。でも今の生活は壊したくない。と。
甘いんじゃないですかね
>> 108 貴重なご意見ありがとうございました。そうですね、息子が過去の出来事、離婚のとき、再婚のとき、前の旦那の所にいったとき、いろんな思いもしたし、淋しいときも、嫌な思いもした時あって私も今の主人も許せない気持ちはやっぱりずっと消えないとおもいます。それはいいのです。今、わたしの気持ちも穏やかで昔ほど周りが見えないわけではないので、母親ながら心配はします。でも、息子と電話なりした時に私からはもういいと、いわれればやめますし。何かしら話できればいいかなとおもいます。いろいろな人の異見を聞きますが、しないほうが良ければ、したほうがいいと言う人もいます。でも男でもう二十歳です。一端に働いて借金せずに、幸せになってくれればそれでいいのです。昔にはもどれません。これからどうしていくらです。貴女の娘さんは自立していて羨ましいです。
107です。追記ですが、私の娘の事も少しお話させてもらいます。
娘も一時は荒れてました。家出もするし、友達にもお金を借りてました。
家出した事によってお金もなくなる。友達からも信用されなくなる。それでも私は代わりにお金を返す選択肢はありませんでした。家庭環境のせいにして、人のせいにして人生落ちて欲しくなかったからです。全ては自分のした事なので、自分で何とかさせてました。
何度裏切られても見放さず、向き合ってきました。本当に壮絶でした。身体にも支障がきて酷かったです。
ですが、ある日を境にバイトに励みお金のありがたみもわかるようになって、自分で返済し、自分で稼いだお金でプレゼントもくれるようになりました。
私は決して娘が荒れたから幸せじゃないんだ、娘のせいで家庭が壊されるんだなんて娘のせいにした事は1度もありません。
その思いが息子さんに伝わっていたのではないですか？
ま、息子さんも甘いちゃあ甘いですよね。借金せずにバイトでも何でもすれば、いたくない家にずっといなくても済む話だったのに、親のせいにして荒れて遊び呆けてたのは息子さんが選んだ事ですからね。
とても切ないお話ですね。
私も息子さんの立場も経験し、主さんとも似たような経験もしています。
息子さんのいない今の3人だけの家庭を壊したくないなら…
連絡はしない方が良いと思います。
受け入れる気がないのなら、変に期待させないで欲しいです。
息子さんも、もう大人ですよね？家庭に恵まれない環境だったから、息子さんなりに自分で幸せな家庭を築くと思いすし、本当に味方でいて欲しい時、気にかけて欲しい時に自分より新しい旦那を取ったのに、今さら親がしてあげる事なんてないですよ。
私も主さんと同じ立場ですが、少し違うのは今旦那より子供優先にしてますし、今旦那もそこをわかってくれてます。元旦那の子供であっても、DNAがなんちゃらとか関係なく私の娘ですし、娘あっての私の人生ですから。
それに、男の子なので、感謝はすれどお
母さんの気持ちはわからないでしょうね一生…
私は女だったからこそ、母親が男と逃げた気持ちもわかるし、娘も女だからこそ私の気持ちもわかってくれてるんだと思います。
息子だったら…想像できないです。
元旦那さんの気持ちは理解しやすいのでしょうね。
もう、そっとしておいてあげて下さい。
ただ、元旦那さんでも、息子さんの祖母でも良いので、こまめに情報だけは教えてもらってた方が後々息子さんが本当に困った時に状況もわかってあげれるし、ちゃんと自分を見てくれてたんだと、何歳で気付くのかはわかりませんが、その時に初めて主さんの事も許せるようになると思います。なってくれる事を願いたいです。
ついでに言うと、許してもらおうとは思ってないと言いながら何か出来ることはないか。心配だ。と思ってるって事は許してもらいたいから。
そうやって関わる事で許してもらいたいからだと私は思います。
的外れだったらごめんなさい。
息子さんの借金を、主が肩代わりするのは、違うと思います。
ましてや、今の彼が背負うものではありません。
元旦那の遊びの借金を、主が1000万も背負わされた時だって、
元旦那の母親は、息子の遊びの借金を、他人の女性に背負わせてしまったわけですよね。
息子さんの借金の責任は、父親である元旦那にもあると思います。
ただ、どんな理由があろうと、
子供を叩けば、子供は家庭内暴力か、外で他人に暴力するようになります。
知らなかったのだから、仕方ありません。
いつか、息子さんと話せたら、あの時の暴力は間違いだったと、
言ってあげる事で、息子さんは、確実に一歩前へ進めるはずです。
もし息子さんが元旦那の実家に借金など迷惑かけているなら、そっちを先に解決してあげるべきだと思います。連絡が取れるんですよね？
息子さん本人には何を伝えても今は改善しないだろうし、お金など渡しても意味がないはず。ましてや新しい家庭には戻る場所なんてないでしょう。
息子さんの周りにある環境を潰さないこと。拠り所が元旦那実家しかないのなら、そこを母親としても整えてあげないと。もしまだ借金しているなら、息子さんには内緒で肩代わりして少しでも返してあげた方がいいのでは。息子さんのせいで苦しい思いしてたら、それこそとばっちりで切ないです。
いろいろ、批判されるのしょうがない
何故どんな酷い旦那様でも、離婚し母親、子供一人育てられたんじゃない？
子供育てる道具？今のご主人。
それに付け加え女でいたかったんだよね
ただ、離婚時、子供置いてく
母親もいるから、
連れて行ったのは、結果はどうでも母親だったね。
離婚し、母子で頑張って育てた母親なら、家庭内暴力も防げたかも。
多感な年頃の不倫相手との再婚
どんな理由があっても、不倫の事実は消せないし、一生自分自身を苦しめます。
不倫って、良い結末は迎えないんだよ
自分が原因ありの、結果。
借金 返した事 自慢？
息子には関係無い事だよ
旦那の暴力から息子を守る事偉いの？母親なら当たり前だと思うけど…
私が主さんなら好きな人ができて頼れる人ができて別れるんじゃなく自分の子供を守る為に離婚するよ
今の人が現れなかったら離婚しないんでしょ？
息子より今の人だよね
自分は甘える旦那作って甘えて息子には甘えるなかー
どこが母親なんだろ？
きっと「こんな経験してない人だからわからない」って言われるのかな？
自分が一番辛い思いしたと思っているんだろうな
主さんが旦那さんにされた事を忘れないように息子さんも主さんにされた事は忘れないよ
将来 お金に困っても息子さんに泣き付かない事だよ
まず主さん、息子さんに心底謝罪したことあるの？
ないなら、そこからでしょう。
時たま遊んでくれる人が、父親と自分を裏切った、母の不倫相手だってわかってからそうなったのだと思うから。
自分で関係修復する気がないなら、中途半端に優しくしようと思わないで最低な人間として生きていってください。
因みに私なら、汚いことしたくないのであり得ませんが、心底謝罪し、どんな思いを抱いてきたのか、
自分に何を求めるのか、自分ができないことは努力するように話、妥協点を見つけます。
自分なら、人の不幸の上に幸せを築いたりしません。
ごめんなさい、板 全部読む前に感想書いてしまいました。
息子さんとの、これからの関係についてレスじゃないといけないんですね。すみませんでした。
息子さんも大人になり年を取り、色々経験したら、貴方を大切な思い出として思い出すことがあると思いますが、今は無理かも知れませんね。
でも、いつか連絡取りたくなったときに、いつでも受け入れられるような心構えでいてほしいです。
息子さんが次に連絡くれるのは、すごく幸せな時か、凄く不幸な時かどちらかだと思うから。
私なら、どうするかな？って考えました。
一同、息子さんと二人で食事でもしながら、現状の生活など、さり気なく話しながら、様子を探ってみたらいかがでしょう。
本当は息子さん、お母さんのこと好きですよ。傷ついた時期あったかも知れないけど、理解してくれる時がくると思います。今も理解してくれているかも知れません。
『いつでも帰っておいでね』って言ってあげれないなら、『何か困ったことがあったら、いつでも連絡してね』二人で親子の時間を過ごせばどうでしょう。
息子さんも反抗期を心の中では反省しているかもしれません。
黙っていても親子なら通じあえることがあると思います。
そんなに自分を責めないで下さい。離婚しなくても家庭内グチャグチャな家いっぱいあります。
いつか仲良くなれる時が来ますよ♡頑張って下さい。
元旦那がさ、DVだろうが何だろうが、息子さんからしたら、実の父親なんだよね。新しい旦那とくっついた時や、後に元旦那の事を否定するような事を言ったりやったりしなかった？
もう、後の祭りだけど、今の旦那との【男女】でいる前に、息子の【親】でいてほしかったなぁ。
なんで、今旦那と貴方とで息子さんの【親】に、なってあげられなかったんだろう。残念。
息子さん、つらかったろうな。
だって、父親はDVで母親は不倫だよ。倫理不足の人と暴力の両親。機能不全家族じゃないですか。だれが息子を育てるの？ 【DVだけど息子のために我慢してた】って、そんな言い訳のために息子さんは産まれてきたんじゃないんじゃないですかね。
DVが嫌だったら逃げてよ。息子を暴力から守ってよ。
再婚するとき？あなたはやはりなにもわかってない。
離婚するとき、お父さんとお母さんのどちらについていくのか聞いたとき、あなたは自分に好きな人がいることを息子さんに告げましたか？
それでも私についてくるかと正直に自分の非も伝えましたか？
息子は大人だからもうわかるだろう？
そんなのはあなたの勝手な考え。
彼が息子にとっては父親だった？
自分がただの母親の友人だと思って接していた相手が。
母親も父親のことで友人のおじさんと気分転換したいのだろうと笑って話した相手が、母親と共に自分と父親を裏切っていた男だと知ったとき、子供がどれだけ傷ついたか、あなたにはわからない。
自分の辛さですべてが許されると思っちゃいけない。
息子さんが心のなかでどうしてわかってくれないんだと叫んでたとき、あなたはわかろうとしなかった。
反吐がでるような親でもそこで生きるしか生きる術を知らない無力な自分への憤りと、親として最低なことをしておきながら親面する愚かな母親への怒り。
そんな思いで息子さんは苦しんでたはず。
なのにあなたはそれにすら気づかなかった。
父親の遺伝子を継いでいるから？
それがあなたの本音だよ。
そのあなたが今どんなに心配してくれようと息子さんにとっては「今さら」。
もう過去の過ちは消せない。
最低な親だったと自分でいいながら他者に指摘されれば必死に反論する。
それがあなたの反省をうわべだけのものだと物語ってる。
それがあなたの自己満足だからだ。
あなたがなにをしようが何をいおうが、自分が息子に何をしたのか本当の意味でわからなきゃ息子さんを傷つけるだけだ。
最低な母親
言葉は簡単です。
息子さん 大きくもなれば
自分自身を見つめ直し
大人になる頃です 貴女は母親 背中を押して上げてほしいです
あれできない これできないのは言葉悪いが子供です 母親なんだからさ
人間は弱いものです…。
時間をかけ複雑に絡み合った糸を無理に解いても解けません解こうとすればするほどまだ絡みます。
解決には絡まった時間だけ必要ですが時が解決する場合あります。
この先、解決とはいつ何を持って解決かがわかりませんが…不倫は回避したかった主さんですが息子さんもいつか主さんが何故そのようになったかを理解はできる日がくると思います。
人間は過ちを反省できる生き物です
つらいでしょうが今を頑張って。
息子さんがどうして突然変わったのか、私にはわかる気がします。
それはあなたが嘘をついたから。
あなたが以前の婚姻中でいまのご主人と会ってたとき、あなたは息子さんをその場に連れていった。
私の母もそうでした。
私も父親から暴力を受けてた。
庇ってくれたのは母でした。
大人になった今の私なら、辛い結婚生活で他の優しい誰かにすがりたくなったあなたの気持ちはわからなくはない。
だけどあのときその男性と母がそんな関係だと私は知らなかった。
息子さんもそうだと思う。
親が離婚したのも母を思えば仕方ないと納得した。息子さんもそうだったと思います。
だけど許せなかったのは子供なりに離婚し１人になる母を一生懸命助けようと思っていた子供の心を母が踏みにじったから。
なぜそれならお母さんはこの人が好きだから離婚して一緒になりたいと正直にいってくれなかったのか。
父の暴力と母が不倫したのは別の話なのに、なぜ不倫までを父のせいにし、なぜ子供と自分の母子で頑張ろうとしてくれなかったのか。
それじゃあ母のしたことは、ただ父親という男を見放し別の男に依存しただけ。
そこになぜ子供と自分だけでという覚悟をもってくれなかったのか。
それが私には許せなかった。
子供の目のないところでその男と会い、親の離婚や生活の変動から子供が落ち着くまで何故まつ配慮すらしてくれなかったのか。
そこに母親の弱さと男への依存心と無責任さを感じた。
なのに父親だけを悪者にし自分を正当化し被害者目線でしか語らない。
暴力をふるった父親以上にそんな母が汚ならしく思えたからです。
だから私も反抗の限りを尽くして母親を苦しめた。
子供のことを考えないこの女なんか苦しめばいいと思った。
めちゃくちゃになればいいと思った。
でも途中でそんな女に関わることすら無意味だと気づいた。だから家をでました。
あなたが息子さんにできるとしたら、二度と自己満で母親面なんかしないこと。
それだけだと思います。
息子さんの人格形成に於いて、貴女方夫婦の関係性が多大な影響を及ぼしたであろう事は、容易に推測出来る事です。
そして更に言えば、貴女の不倫、再婚によって息子さんのメンタルを追い詰め、居場所を奪ったのも想像するに難くない事です。
間男の、虐待された父親のところに何故息子さんは云々は、所詮は他人の弁であって、己の所業の顛末が息子さんを追い詰めた事を理解していないと感じます。
貴女方夫婦が考える、金銭的に困らない生活は、息子さんにとっては同じ認識だったのか、嫌悪感している相手からいくら経済的に支援されたとしても、それは施しとしか感じられなかった、貴女を含め大人を誰も信用、信頼出来ない状況で、己のが成長し大人になる事に何の希望を持てるでしょうか。
貴女が息子さんの行為を詳細に語り貶める事は即ち、自分の行為の非道さを白日に晒す事です。
そして親の最大の努めは、子供に対して人生の指針を示す事です。
貴女方夫婦は、良きにつけ悪しきにつけ、その役割は終わっています。
後は息子さんが判断する事です。
>> 71 書ききれなくて…再レス失礼します。 息子さんですが、客観的な事実を見ても、経済苦、DV、母親は幼い頃から働きに出ていて母子の時間が少な… グレたとちがって二重人格になり、弱い人間と半狂乱になったようになることが高校時代かはありました。良し悪しがわからなく。周りの話をきかず、人の嫌なことをする。友達に多額のお金を借りたり、携帯内でのトラブルで警察に呼ばれた事もありました。でめ、何故俺が悪いと。いくら離婚して自分のメンタルが悪くても甘えすぎでした。私も主人もノイローゼ寸前。ても、高校だけは出そうと頑張りました。私たちは甘やかした分けではなく体当たりで向き合いました。しかし、前の旦那とラインしていたらしくそちらの方がラクダト考えたのでしょう。でも、主人いわく母親を悲しませた前の旦那になぜ行くのか、と。呆れていました。
やっぱり、返礼を全て見ましたが、保守的というか自己中心的だなと思います。
どこか冷たく、今でも子に対する愛情より自分の生活のことの方を心配しているように見えます。
旦那のＤＮＡのせいにしてますが、旦那さんと息子さんは別の人間です。
本人に度々連絡して気持ちや話を聞くくらい、母親だったら気になって これまでにしただろうな…と思います。どこにいるかもよく分からない…っていうのはないと思います。
あ、ごめんなさい、
高校卒業後と書いてありましたね、
最近、記憶力が悪くて…(ｰ ｰ;)
小学生の頃は、そんなに状況把握能力も無いだろうし、
高校卒業後の数年間で、元旦那から借金グセが伝染ってしまったんですかね…
元旦那の借金グセは、おじいさん譲りなんでしょうかね…
今もおばあさんに借金し続けてしまっているのでしょうかね…
せめて借金は落ち着いてると良いのですが…
息子さんは、友達にも借金して遊びに使ってしまっていたんですね。
中高生時代からですか？
おばあさんへの借金も、おそらく遊ぶ金なんですね。
旦那さんの借金も、やはり遊びでしたか？
それを1000万も主が肩代わりしたんですか？
その1000万も、本来、主が払うべきお金では無いですよ。
今回の、向こうからの連絡も、結局お金の無心て事ですよね？
主、少しお人好し過ぎるのではないですか？
元旦那から責められて、自分が悪いと思い込んでいませんか？
元旦那や、息子さんを悪く言いたくない気持ちは解りますが、
ここは匿名の掲示板で、事実を書く事は、いわゆる悪口を書く事とは違うので、
元旦那や息子さんの過失も、スレ本文に書き込んで良いと思いますよ、主が悪者になってしまいますし…
息子さんは、高校は寮だったんですよね、
卒業後、元旦那の所へ行ったのでしょうか？
それとも、中学生から戻ったのでしょうか？
息子さんが、あまりに元旦那のコピーになってしまっているので、
元旦那とどのくらい一緒だったのかなと思いました。
悪い事は悪いと体当たりで…というのが気になったのですが、
思春期は、幼少期から溜め込まれたストレスが一気に吹き出る時期なので、
叩いたり怒ったりせず、できれば見守るしか無いのですが、
知らないと、対処の仕様が無かったですもんね…
もし連絡が取れたとして、ごめんね、とか、ちゃんと食べてる？とか、仕事の相談などは良いと思いますが、
お金は絶対にあげてはダメです。
そこは、心を鬼にして、愛情を持って、お金の話になったら、余裕が無くてゴメンね、と、
息子さんの借金グセを治す手助けをしてあげて欲しいと思います。
遊ぶ金をあげていたら、息子さんは本当にダメになってしまいます。
もし主が連絡する事で、息子さんが、遊ぶ金をお母さんや彼に頼ろうという甘えが出てしまう心配を感じるなら、
もう少し落ち着くまでの間、遠くから見守ってあげるのも愛情だと思います。
元の旦那様や義母から話を聞いて、息子さんがどこに住んでいるのかや電話番号は知っておきたいですね。
今、あなたは旦那様と娘さん4歳がいるので、息子さんからしたら自分は蚊帳の外のような感覚になるのではと思いました。
自分なら息子さんの居場所が分かったら手紙と一緒に息子さんが好きな食べ物を贈ったりするかな？一人暮らしならお米とか。
会える状況になったら1人で息子さんに会いに行くと思いますね。
息子さんが困っていてもあなたには助けることは出来ないんじゃないですか？見守ることとお金の準備くらいしか。
気にかけてるということは示していったほうがいいと思います。心から愛しているのであればね。
男の子をお持ちで、再婚って難しと思います。それに比べて女の子お持ちで再婚は上手く行きます。私は、離婚11年目で、娘2人で、高校 1年と中学 2年です。今は、反抗期もあります。どんなに反抗して来もかわいいです。血の繋がってる以上、息子と話、お母さんは、あなたの見方よ、大丈夫よ～って伝えあげましょう。血の繋がりは、強いです。再婚相手の人に、おかあさんとられた！って気持ちだったと思います。男の子は、本当にお母さん思いで、大好きなのです。消して言葉に出しませんが。
書ききれなくて…再レス失礼します。
息子さんですが、客観的な事実を見ても、経済苦、DV、母親は幼い頃から働きに出ていて母子の時間が少なく甘えられない環境、母親の不倫、再婚。
と、かなりハードな子供時代かと思います。機能不全家族に当てはまるので、息子さんがアダルトチルドレンなど精神的に苦しんでないかなと少し心配です。でも、実際そうだとしても、親に出来ることは無くって。でも、機能不全家族やアダルトチルドレンなどについて、主さんが一度も耳にしたことがないのなら、本など買って調べてみると良いと思います。お子さんに何が起きていたか、知ることができるかも。
私の子供時代ですが、うちは父親がギャンブル依存、家庭放棄、家庭内別居、母親が宗教、精神病を患う、自殺願望（心中しようとする）などがありました。
主さんところとは、内容が違いますが、ハードな子供時代だったのは、息子さんと同じだと思います。
そんな私ですが、母親にも父親にも感謝してます。一つは、産んで育てて生かしてくれたこと。希望の学校に通わせてくれたこと。お金を掛けてくれたこと。
確かに辛かったこと、苦しかったことありますが、楽しい記憶もあって、父なりに母なりに愛情をかけて守ってくれたことは、理解してます。
でも、感謝はしているけれど、それは違うんじゃないの？と父親を軽蔑している部分、母親を軽蔑している部分、怒りも失望感も嫌悪感も一緒に抱えています。だからこそ、凄く辛いです。
感謝しているから、全て許して無かったことに。は、できないでいます。
うちの母も、自分は母親失格だとも言うようになりましたし、それでも精一杯愛情かけた！必死で守ってきた！これ以上できない、私にどうしろというのか！…と私を責めてきたり、若い頃は無知だった…もっと早く離婚したら良かった…死にたいとも何度も思った…と泣いたり。
私が小中学生の頃は、早く離婚して欲しい。普通の家族になりたい。お母さんもお父さんも不倫でも良いから、愛し合ってないんだからそれぞれ恋人でも作ればいいのに。可哀想。
って本気で思ってました。母親には、再婚して欲しいと今でも思いますよ。幸せになって、早く普通になって貰いたいです、
主さんの息子さんは、どうか分かりませんが、なんとなくですが、主さんを取られた嫉妬からグレた？わけではない気がします。
母親失格だと決めるのも、主さんを非難する資格があるのも、子供である息子さんと娘さんだけなんだけどね。
実際、第三者が、それもネットでチョロっと事情を掻い摘んだだけの人が、母親失格だと、主さんに上から言える立場ではないんだけどね。
だから、本当に母親失格だったのかどうか、今すぐでなくて構わないから、いつかは息子さんの胸の内、子供の頃に息子さんに聞いてあげられなかった本音の一つ一つ、全部吐き出させてあげてほしいと思う。
私が、ずっと実母にして貰いたかったことは、それでした。子供の頃の辛かった事、お母さんが知らない事、気付いてない事、自分が我慢してた過去の記憶の一つ一つを、お母さんにぶつけたかった。気付いて欲しかった。受け止めて貰いたかった。そして、ごめんねと一言、言って貰いたい。頑張ったんだね、凄いね、ごめんねって、認めて貰いたかった。
私の経験が参考になればと思ってレスします。
私は、親と暮らしていた子供時代もとても辛かったけど、18歳で家を出てからの葛藤の日々も同じくらいか、それ以上に辛かったです。大人になり、色々な事を考え分かるようになり、大人になったからこそ気付くこともあり、過去とこれから先のこと、自分の存在、自分の生い立ちなど…
家を出て自立してから、それらに向き合う必要が出てきて、自分について、父親について、母親について、沢山沢山考え苦しみ、自分の中で答えを出せるまで、何年も…掛かりました。
主さんも自分の視点と息子さんの視点では、過去も現在も受け取り方が全然違うのでは、ないか。という可能性について、頭の隅にでも置いておいて欲しいです。
私は、もうすでにアラサーですし、家庭を持っていますし、子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。親子関係も現在、再構築中です。私が息子さんくらいの年齢の時は、上記で書いた通り自分の生い立ちについて葛藤していて心の整理の時間が必要だった為、とにかく親と離れていたかったです。
私も家庭環境が悪く、主さんのところと内容は違いますが、家の中に自分の居場所が無かった、家の中が辛くて悲しくて安心できる場所では、無かった。というのが息子さんと同じ境遇です。
友人などに話すと、良くグレなかったね、と言われます。なので、息子さんですがグレるのが普通だと思いますよ。
私も両親がいろいろと複雑な事情がある家庭で育ち、今は社会人ですが、今は両親とは全く関わらないですし、地元とは遠く離れた場所で生活しています。
いろいろな意見があるとは思いますが、人間なのでそれぞれ事情もあるし、価値観も考え方も違うので、息子さんのことは特に気にしなくてもいいのでは？
両親から心配されたところで今さらと思うこともあるし、頼られたら受け入れてあげたらいいと思いますよ。主さんも今の生活は幸せなんですよね？息子さんも、今は両親と関わらないことが幸せだったりするんじゃないかな。
大人になってから両親の気持ちが分かる時もあって、だからといって共感はできないですけど、そういう人もいるんだなーと思えるようになることもありますよ。
自分がやってしまったこと、息子さんに対して悪かったなと思うことは反省しましょう。そして息子さんが自分から主さんを頼ってきたら、その時は受け入れてあげてくださいね。
スレ本文の方に、元旦那の借金や暴力、主が返済に苦労した事、息子さんの借金や暴力、今はもう社会人である事も追記しておいた方がいいかと…
その辺、誤解して、非難めいたレスが来てしまっても主が疲れてしまいませんか？
見守るのでも無く、思いを馳せるこれは貴女の為でも有り息子さんの為でも有ると私は思います。
恩讐の果てにと云うには、まだまだ時間が必要ですし、直接関われば又禍根を残す事になりかねないでしょう。
お子さんには、居場所が無かった、貴女も配偶者から存在価値を否定されたのですから、お子さんの心情は察して余りあると思います。
そして、お子さんは、貴女が手に入れた家庭を決定的に破壊する事を恐れ、敢えて貴女の云うところのヒトデナシの父親の側に行く事を選択したのではないでしょうか。
貴女に対する表裏一体の思慕の情と、憎しみ、間男への嫌悪感、それらが現状果たして昇華されているでしょうか。
因に貴女御自身にしても、未だに元の御主人に対する怨みつらみは有ると感じます。
貴女が己の人生を最優先した時々から、お子さんとの別離は必然だったと感じます。
>> 44 >>貴女は苦労も悩みもなく立派なのですね。勉強になりますが、こんな経験ない方でしょうね。 苦労もしてますし、悩みもあります… 貴女は子供に甘いのでしょうね。娘を自分よりも愛してるもおもいですね。私は前々のDVやモラハラから息子を守ってきました。あなたにはそういう経験がないのでしょう。といったのです。そして1000万ほどの借金を17ねんかけて返してきた。自分の事をかえりみずに。それでも息子のなかには前の旦那のDNA が残っていて私を殴る、罵声を浴びせたり、周りの友達に借金したりと苦労しましたが悪いことは悪いと主人と体当たりで、やってきました。子供が急にそうなったら、ずっと自分を攻めますか。本当に嫌な事をされたとき。ないでしょう。いま、私が息子の遊びに使った借金を簡単に返したらそれこそ、人間が駄目になります。しっかり話をしてみようとおもいます。失礼な言葉などありましたら、すみません。もう返信はいいですよ。お幸せに。
息子さんが母親の貴方に手紙を書いた…
母さんには感謝している…
胸が痛いです。
それなのに妹には兄の存在さえ
なかったことにされている。
息子さんに感謝して下さい。
返事をかけという意味ではないですよ。
心の中での感謝です。
今まであなたがしていたことを鑑みると
貴方にできることは
息子に関わらないこと、
おばあちゃんにお金を渡しておいて
息子さんがきたら
渡してもらうこと（おばあちゃんからという事にする）
もう母親のことで悩ませるのはやめましょう。
今更いい母ぶるのはやめましょう
あなたは、このまま、幸せになれると思ったら大間違いだよ。あなたは、幸せにはなれない。息子の孤独を無視してる母親が幸せになれるわけない。
息子を心配するふり、息子に不幸になられたら自分の気持ちが晴れない、だから自分にはかかわらないで、うまいこと生きてくれて思ってる様な母親が幸せになれるわけないから。
もう、息子さん、だいぶ大人の年齢ですし、
一緒なんか住んだら、悲劇ですよ。
息子さんも大事ですが、だからって娘さんが犠牲になってしまいます。
一緒に住む以外の愛情表現だって、いくらでもあります。
そもそも、他人の男同士は、一緒にしちゃいけないんです。
男性によっては、血の繋がりがあっても、ダメな場合もあります。
元旦那のように。
今更タラレバですが、できれば、息子さんが曲がってしまう前に、元旦那から離してあげられたら良かったと思います。でも、主も若かったし、みんなそれぞれ失敗がありますが、主も精一杯だったと思います。
旦那さんと出会ったのが、息子さん６年生の時で、一緒に暮らし始めた頃には、一番難しい中学生ですもんね。
もっと小さければ、馴染みやすかったと思います。
経済的状況が許せば、彼とは籍を入れずに、別居婚が良かったと思います。
(年頃なので、転校が無かったなら、息子さんの名字は変えないであげる配慮とか)
その状況で、妹ができたとしても、息子さんはお母さんと妹と3人で、妹の存在も受け入れられたかもしれません。
時々彼と4人でお出かけしたりして、同居するよりは、うまく行ったかもしれません。
全てタラレバの過去形ですが…
過ぎてしまったことなので、前に進むしかありません。
娘さんもいるので、息子さん、娘さん、2人の事をバランスよく考えてやらなければなりません。
連絡を取るにしても、まず息子さんの今の様子を把握する必要があると思います。
タイミングが大事ですから。
まず、おばあさんと、元旦那と、主がコミュニケーション取れる状況なのか、その辺の人間関係も重要だと思います。
まずは、お金の問題ですよね。
娘にも内緒の存在。息子さん帰る場所ないじゃないですか。そもそも受け入れる気もない。今の生活を壊したくない。保身保身保身。高校卒業したって成人してたって親にとって子供は死ぬまで子供。あなたにとっては息子さんは子供、家族じゃないみたいですけど。まずは娘さんに話すことからではないですか。周りの大人からいつか聞き漏れるよりマシでしょ。
娘さんにも内緒なんですね。
将来、娘さんに息子さんの存在を知られた時、あなたはなんと言うのですか？
娘さんが結婚し、子を産み母親になった時、あなたの事を軽蔑するんじゃないでしょうか。
息子さんがいつか結婚する時、結婚式には誰も親族がいないのですか？
今からでも真直ぐに愛情を込めてあげることです。
娘さんにも正直に兄弟がいる事を話し、貴方といつでも会える状況にして息子さんの存在を認めてあげることです。
貴方に必要なのは、誰かに依存せず 自立自律することだと思います。
あのね、そんな状態なら他の人を好きになっても仕方ないし不倫も責めはしない、ただあなたはやり方を間違えたね。何故子供が大人になるまで再婚を我慢しなかった？当たり前でしょ、子供にとったら血の繋がってない男が父親なんて、嫌に決まってる。よく遊んだと書いてあるけど、離婚もしてない状況で父親以外の男と子供を会わせて事で、正気の沙汰じゃないよね。何故シングルマザーで頑張らなかった？子供より我慢ができる大人のあなたが何故思春期の子供がいるのに結婚した？それが間違いなんだよ。息子があまりにも可哀想だね。考えたら分かることなのにね。あなたは頭が足りないよ。
>>貴女は苦労も悩みもなく立派なのですね。勉強になりますが、こんな経験ない方でしょうね。
苦労もしてますし、悩みもありますが。。
こんな経験ない方でしょうね。って所だけは合ってます。あなたみたいな経験は、無いですよ。
私は自分の娘を自分よりも大切に思っています。
自分で選んだ道なのに、何を偉そうに こんな経験無いでしょう。なんて言えるのか？
そういう所が被害者ぶるなっていう所です。自分で気付いていないんですね。
今親として出来るのは、祖母に息子さんの借金を内緒で返しておいてあげてはどうですか？そしていくらか渡しておいて、次、もし借金のお願いをしてきたら、このお金を渡しておいて下さいと。
息子さんは今どうされているのでしょう。
人ごとながら心配です。
これからどうすれば、とありましたが
率直に言って、主さんは本当に反省してるのであれば
息子さんをいまのご家庭に呼び、娘さんには兄がいることを教えて紹介し
息子さんには妹だと、紹介して、お父さんも協力してもらい
今の家で「一緒に生活してほしい」と言うことだと、私は思います。
そんな申し出は、息子さんからしたら、とんでもない、絶対嫌だ、というかも知れない。
俺を捨てたんだろう、と罵倒されるかもしれない。
そういう全てを受け止めて、更に、それでも、私はあなたが心配でしかたがないのだ
と言って、説得に努めて欲しいです。
母親に失格も合格もありません。
いくつになろうと母親は母親。
息子さんの母親は主さんしかいないのです。
主さんが幸せでも、息子さんが、路頭に迷って、ホームレスになって
路肩で、死んでいたら
どうします？
自分だけ幸せでいいのですか？
今からでも一緒に生活してあげてください。
とりあえず、お金に困っているなら助けてあげてください。
そのあとはちゃんと自分で働いて稼げるように、もう一回
育て直す気持ちで、面倒を見てあげてください。
一緒に暮らし、料理を作って食べさせてあげてください。
過去のご主人の暴力等同情するところは十分にありますが
息子さんには理解できない年齢でした。
ですから、それでもご自分で反省されているならば
息子さんがした嫌がらせなんて全て水に流すこと。
今からでも身を捨てて、息子さんのために出来ることはなんでもしてあげてください。
でないと
主さん自身救われませんよ。
≫40
身代わりに蹴られてたって…
泣けました。
息子さんの「感謝している」は、本心だと思います。
離れてるからこそ、冷静になれることもあります。
私は今の状態が良いと思います。
娘さんもすくすくと成長されてて、人事ながら嬉しいです。
今の旦那さんは、普通の方みたいなので、何で元旦那みたいな人と一緒になっちゃったのか、今更ですが疑問です…
でも、借金が気がかりですね。
何に使っちゃってるんでしょう…
おばあちゃんのところで、うまく行ってると良いですけど…
ところで、スレ本文ですが、少しご自分を悪く書き過ぎだと思いました。
主の罪悪感なんだと思いますが…
ほんとにわからないのですか？ 主さんが今の生活を壊されたくない、息子とは距離を置きたい、邪魔されたくない、それはそのまま息子さんに伝わります。謝罪をしようがお金を積もうが手紙を書こうが何一つ息子さんには伝わらないのです。むしろうわべだけの謝罪は彼を傷つけるだけ。そうやって保身だけで生きてきた主さんは深く反省してるフリだけで自分の中の心を軽くするためだけに許しを乞いたいだけ。もっともっも本当のところで考えてください。あまりにも浅い。それを皆さん仰っているのですよ。許しを乞いたい。これがはなから間違えです。自分が楽になる方法より息子さんが幸せになる方法を考えたら答えは出ると思います。
ありがとうございます。今の生活は落ち着いています。娘は息子の存在をしりません。高校は寮で娘も小さかったので。今は元気に幼稚園に通っています。息子は身体の暴力ではなく精神的に前の旦那には言葉でせめられ、いつも息子をかばって、私が蹴られたりしました。前の旦那は息子は可愛いなんて思ってません。だから息子も独り暮らししてるか前の祖母の所、元の家にいるかもです。その前の祖母から借金してるらしいのです。手紙は高校卒業した後です。心配いらない、と。母さんには感謝してると。無理して書いたんですね。
息子さんは優しいだけあって繊細さも持ち合わせていて母親の主さんより思慮深い人なんだと思います。
若いうちからしなくていい苦労をしてきたと思ったら他人ながら息子さんの心が心配になります。
息子さんは主さんの本音もわかってますよ。
だから本当の父親と過ごしたいと言ったんです。
連絡を取りたいなら飾らず本音で接して下さい。
息子さんも、元旦那に暴力受けてましたか？
息子さんからの手紙は、いつ頃ですか？
お金は息子さんがおばあちゃんに借りてるということ？
元旦那さんは、息子さんに対してどんな気持ちなんですか？
娘さんは落ち着いてますか？
今の旦那さんとは、うまくいってますか？
答えられるものだけ、答えても良ければで良いので。
連絡してみればいいと思います。そんなに深く考えなくても「お父さんと一緒に住んでいないらしいけど、元気でやってる?」とか・・・
もし息子に拒否されたらそれはそれでしょうがないし、連絡するだけしてみたらいいと思う。
どんな声をかけて何をすればいいのか？
今から母親になれと言っても無理でしょう。
今の生活も壊したくないんでしょう。
でも、許されたいなんて、どういう神経しているのか。
一生悩んでいて下さいよ。
それがあなたの罪で罰だと思います。
息子さんは、不倫をしてたことが許せなかったのかも知れませんね。お母さんを独占したかった。お母さんが好きだったんですね。主さんが女を取ったのは分かります。よほどじゃないと他人の子供を可愛がるなんて大変だと思います。
今の旦那さんにも感謝ですね。
息子さん心配ですが、構うと余計に怒りそうなんで、何か助けを求めたら必ず助けてあげてください。息子さんにとっては主さんが母親なんです。
何が正しいかは分からないですが、全て運命なんでしょうね。
連絡はとらずにお手紙だけでも送り続けては？
息子さんが世の中に出て幸せな家庭を持った時、許してくれるかも。
または世の中を知り、こう云う環境になると女性はこんな心理状態になり母のような行動を起こしてしまう
と言うことを理解できる子に育てば…
子供を犠牲にした上で手に入れた幸せ。
更に今が安定しているから息子さんの事を気にかける余裕が出たんでしょうね。
我慢の度合いがわからないけど
同じ我慢でも子供の為に我慢出来る人もいるんじゃないかな？
結局、
男が現れなかったら
主さんは苦しかっただろうけど
子供は幸せだったかもしれない
男が現れたお陰で主さんは幸せだけど
子供は苦しんだ
皆さんが言われてるのは
良い悪いとかより
究極、どちらを選ぶってなった時
本当に子供が大事なら前者じゃない？
って事では？
離婚、再婚は問題ないけど
息子さんへの配慮が足りなかったのかも。
あなたからは息子と積極的に関わろうとしなくていい。
ただ貯金しておきなさい。
息子がどうしても必要になったら金を渡しなさい。
親に出来ることなんか、それくらいしかない。
なんで自分に酔うかね？
ただのマスターベーションじゃないですか。
女を選んだだの母親失格だの
安定した位置からさんざん自分を憐れんで。
ポエムはもういいでしょ。
そうです。正論ですね。皆さん横並びにそう言われます。そして子供が中心子供の為にもとみなさんいいます。でも私の半生、息子は高校まで育てたただの女にかわる人間は駄目で自分を犠牲にしなけばいけない、それはそうでしょうか。息子の人生これから。私が連絡したりかかわったりしていいのでしょうか？女がを選んだいまの生活を選んだ母親失格の私に。
息子さんの居ない、息子さんが幸せでない状況の中、『今の幸せを壊したくない。』と言ってる、あなたにアドバイスってありますか。あなた自身が息子さんにラインを引いて、邪魔にしたんじゃないですか。あなたは、自分の女の幸せの為に、息子さんの心を壊し不幸にしたんです。それでも、まだ、あなたは自分の事を一番に考える事しか出来ない、母親ではなく、ただの女。ただし、息子さんの事を考えるのであれば、息子さんの心を壊した、あなたが、まず心を入れ替えて下さい。そして、何があっても決して見放すような事はしないで下さい。
離婚するのは、大人の都合、なついていたのは可愛がってくれる他所のおじさんだからであって、もしかしたら貴女への気遣いかもしれませんし、所詮は赤の他人、どこまでいっても母親の旦那にしか過ぎないのです。
更に言えば愚かにも貴女は、不倫期間、間男にお子さんを会わせ、実の父親を裏切る片棒を担がせてしまいました。小学校高学年でしたら、貴女方が不倫関係だったのも充分理解出来るでしょうし、実の母親の女の一面を見せられれば嫌悪感しか沸きませんから、拒絶するのは当たり前の反応です。
そして実の父親のこれまでの行為も踏まえた上でお子さんはそれでも、貴女方よりも父親を選択した、それが貴女への答えでは有りませんか。
おそらくは、さんざん嘘をついてはいけない、人を裏切る事はいけないなんて自分に教えておきながら、貴女の行動も間男の行為もダブスタの極み、お子さんは決して貴女の言葉を今は信用出来ないでしょう。
要は貴女の母親としての役割を果たすべき時期は、とうに過ぎてしまい、出来る事は殆ど無いに等しいのです。
今は関わらない、見守る事が最善だと私は思います。
愛して愛して育てたのに・・って、主さんの独りよがりですよ。その時に、男に浮かれてた主さんに、今も男に浮かれてる主さんに、息子の気持ちが分かるはずない。 愛して愛してが本物なら、他の男に気を移さないよ。 どんなに、息子から疎遠されようが、寄り添える心ないと、断絶になる気がします。主さんは、自分の保身ばかり。
もう手遅れだけど
私の義姉も子連れ再婚しました。
小学生の頃は今のお父さんと仲良かったし色々と送迎もしてくれていて
いい仲だなぁ
と思ってました。
中学に上がる時、再婚し名字も変わりました。
それからギクシャクし不登校になりました。
原因は母親とのある約束を破られた事です。
母親は悪気はなく息子の約束より新しい旦那を優先してしまった。
そこが切っ掛けだったようで心の中に残ってしまってたようです。
約束も小さな約束だったけど特に男の子にとっての母親は特別。
特別な人を本父でない人に取られた感が強かったのでしょうね。
主さんも心当たりはないですか？
いかなる事があっても、母親はあなたしかいない。
どんなに最低な母親でも。
息子に拒否されても連絡はし続けて欲しい。拒否されて当たり前と思って。
母として息子の事を愛していたという事を忘れてなどいないという事を示す為に。
息子さんは、父親から、母親から、母の再婚相手から、誰からも必要とされていないと思い1人離れて行ったのかも知れない。新しい家族に自分は含まれていない。
邪魔なんだ。と思って。
そう思うと悲し過ぎます。
母親として、息子さんを愛してあげて下さい。
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