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私は46歳です。21歳で結婚して26歳で息子を産みました。その時の旦那は働かず借…
私は46歳です。
21歳で結婚して26歳で息子を産みました。その時の旦那は働かず借金まみれ、機嫌が悪いと手が出るいわゆるDVでしたが、若かったのもあり、17年間借金をかえしながら育児と忙しい毎日をしてきたのですが、息子が小学生になるとともに、旦那とは喧嘩も増えけして子供には良い環境ではありませんでした。そして息子が六年生になった時、私を好きになってくれた人が現れ始めは息子の為にも好きになってはいけないと思いながらも、旦那にはない優しさや、今まで感じたことがない癒された気持ちに負け、不倫しました。息子ともよく遊んでくれたりするなか、私の中には離婚したい気持ちが高まり、一緒に住んでいた姑とも折り合いも悪かったので旦那には不倫は内緒で、離婚を説得して一年後、息子を連れて家をでました。しかし、待っていたのは息子との気持ちのすれ違いや息子の嫉妬怒りがすべてが凄く、その一年後に再婚したのですが、新しい旦那を急に認めなくなり、家庭内暴力、嫌がらせなどで、今の旦那は身体を壊してしまいました。私の中では母親失格なのですが、息子を拒絶するようになり、私のせいだとわかりながら、私の気持ちは離れてくらしたいと思い始めました。私の幸せをとるな、と。思うようになりました。そして三年たった時、娘が出来ました。すると、息子は部活で私立の高校の寮に入り離れてくらしました。私立なので大変でししたが、今の旦那も私も息子の為にも頑張って働き、大変な事もありましたが、無事に卒業。しかし、卒業が決まると前の旦那のところで過ごしたいと言い出し、出ていきました。時々連絡はしていましたが、最近前の旦那から連絡があり一緒には住んでないといいます。いまになって息子のことが気になっては夢みたり、考えたりしますが、私の中では今の幸せを壊したくなく、今の旦那の両親の近くに住み連絡してません。母親失格、自分の事しか考えていない最低な母親だと思います。皆さんなら息子とどうこれから関わればいいかアドバイスあれば教えてください。
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あなたは、このまま、幸せになれると思ったら大間違いだよ。あなたは、幸せにはなれない。息子の孤独を無視してる母親が幸せになれるわけない。
息子を心配するふり、息子に不幸になられたら自分の気持ちが晴れない、だから自分にはかかわらないで、うまいこと生きてくれて思ってる様な母親が幸せになれるわけないから。
息子さんが母親の貴方に手紙を書いた…
母さんには感謝している…
胸が痛いです。
それなのに妹には兄の存在さえ
なかったことにされている。
息子さんに感謝して下さい。
返事をかけという意味ではないですよ。
心の中での感謝です。
今まであなたがしていたことを鑑みると
貴方にできることは
息子に関わらないこと、
おばあちゃんにお金を渡しておいて
息子さんがきたら
渡してもらうこと（おばあちゃんからという事にする）
もう母親のことで悩ませるのはやめましょう。
今更いい母ぶるのはやめましょう
>> 44 >>貴女は苦労も悩みもなく立派なのですね。勉強になりますが、こんな経験ない方でしょうね。 苦労もしてますし、悩みもあります… 貴女は子供に甘いのでしょうね。娘を自分よりも愛してるもおもいですね。私は前々のDVやモラハラから息子を守ってきました。あなたにはそういう経験がないのでしょう。といったのです。そして1000万ほどの借金を17ねんかけて返してきた。自分の事をかえりみずに。それでも息子のなかには前の旦那のDNA が残っていて私を殴る、罵声を浴びせたり、周りの友達に借金したりと苦労しましたが悪いことは悪いと主人と体当たりで、やってきました。子供が急にそうなったら、ずっと自分を攻めますか。本当に嫌な事をされたとき。ないでしょう。いま、私が息子の遊びに使った借金を簡単に返したらそれこそ、人間が駄目になります。しっかり話をしてみようとおもいます。失礼な言葉などありましたら、すみません。もう返信はいいですよ。お幸せに。
見守るのでも無く、思いを馳せるこれは貴女の為でも有り息子さんの為でも有ると私は思います。
恩讐の果てにと云うには、まだまだ時間が必要ですし、直接関われば又禍根を残す事になりかねないでしょう。
お子さんには、居場所が無かった、貴女も配偶者から存在価値を否定されたのですから、お子さんの心情は察して余りあると思います。
そして、お子さんは、貴女が手に入れた家庭を決定的に破壊する事を恐れ、敢えて貴女の云うところのヒトデナシの父親の側に行く事を選択したのではないでしょうか。
貴女に対する表裏一体の思慕の情と、憎しみ、間男への嫌悪感、それらが現状果たして昇華されているでしょうか。
因に貴女御自身にしても、未だに元の御主人に対する怨みつらみは有ると感じます。
貴女が己の人生を最優先した時々から、お子さんとの別離は必然だったと感じます。
スレ本文の方に、元旦那の借金や暴力、主が返済に苦労した事、息子さんの借金や暴力、今はもう社会人である事も追記しておいた方がいいかと…
その辺、誤解して、非難めいたレスが来てしまっても主が疲れてしまいませんか？
私も両親がいろいろと複雑な事情がある家庭で育ち、今は社会人ですが、今は両親とは全く関わらないですし、地元とは遠く離れた場所で生活しています。
いろいろな意見があるとは思いますが、人間なのでそれぞれ事情もあるし、価値観も考え方も違うので、息子さんのことは特に気にしなくてもいいのでは？
両親から心配されたところで今さらと思うこともあるし、頼られたら受け入れてあげたらいいと思いますよ。主さんも今の生活は幸せなんですよね？息子さんも、今は両親と関わらないことが幸せだったりするんじゃないかな。
大人になってから両親の気持ちが分かる時もあって、だからといって共感はできないですけど、そういう人もいるんだなーと思えるようになることもありますよ。
自分がやってしまったこと、息子さんに対して悪かったなと思うことは反省しましょう。そして息子さんが自分から主さんを頼ってきたら、その時は受け入れてあげてくださいね。
母親失格だと決めるのも、主さんを非難する資格があるのも、子供である息子さんと娘さんだけなんだけどね。
実際、第三者が、それもネットでチョロっと事情を掻い摘んだだけの人が、母親失格だと、主さんに上から言える立場ではないんだけどね。
だから、本当に母親失格だったのかどうか、今すぐでなくて構わないから、いつかは息子さんの胸の内、子供の頃に息子さんに聞いてあげられなかった本音の一つ一つ、全部吐き出させてあげてほしいと思う。
私が、ずっと実母にして貰いたかったことは、それでした。子供の頃の辛かった事、お母さんが知らない事、気付いてない事、自分が我慢してた過去の記憶の一つ一つを、お母さんにぶつけたかった。気付いて欲しかった。受け止めて貰いたかった。そして、ごめんねと一言、言って貰いたい。頑張ったんだね、凄いね、ごめんねって、認めて貰いたかった。
私の経験が参考になればと思ってレスします。
私は、親と暮らしていた子供時代もとても辛かったけど、18歳で家を出てからの葛藤の日々も同じくらいか、それ以上に辛かったです。大人になり、色々な事を考え分かるようになり、大人になったからこそ気付くこともあり、過去とこれから先のこと、自分の存在、自分の生い立ちなど…
家を出て自立してから、それらに向き合う必要が出てきて、自分について、父親について、母親について、沢山沢山考え苦しみ、自分の中で答えを出せるまで、何年も…掛かりました。
主さんも自分の視点と息子さんの視点では、過去も現在も受け取り方が全然違うのでは、ないか。という可能性について、頭の隅にでも置いておいて欲しいです。
私は、もうすでにアラサーですし、家庭を持っていますし、子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。親子関係も現在、再構築中です。私が息子さんくらいの年齢の時は、上記で書いた通り自分の生い立ちについて葛藤していて心の整理の時間が必要だった為、とにかく親と離れていたかったです。
私も家庭環境が悪く、主さんのところと内容は違いますが、家の中に自分の居場所が無かった、家の中が辛くて悲しくて安心できる場所では、無かった。というのが息子さんと同じ境遇です。
友人などに話すと、良くグレなかったね、と言われます。なので、息子さんですがグレるのが普通だと思いますよ。
書ききれなくて…再レス失礼します。
息子さんですが、客観的な事実を見ても、経済苦、DV、母親は幼い頃から働きに出ていて母子の時間が少なく甘えられない環境、母親の不倫、再婚。
と、かなりハードな子供時代かと思います。機能不全家族に当てはまるので、息子さんがアダルトチルドレンなど精神的に苦しんでないかなと少し心配です。でも、実際そうだとしても、親に出来ることは無くって。でも、機能不全家族やアダルトチルドレンなどについて、主さんが一度も耳にしたことがないのなら、本など買って調べてみると良いと思います。お子さんに何が起きていたか、知ることができるかも。
私の子供時代ですが、うちは父親がギャンブル依存、家庭放棄、家庭内別居、母親が宗教、精神病を患う、自殺願望（心中しようとする）などがありました。
主さんところとは、内容が違いますが、ハードな子供時代だったのは、息子さんと同じだと思います。
そんな私ですが、母親にも父親にも感謝してます。一つは、産んで育てて生かしてくれたこと。希望の学校に通わせてくれたこと。お金を掛けてくれたこと。
確かに辛かったこと、苦しかったことありますが、楽しい記憶もあって、父なりに母なりに愛情をかけて守ってくれたことは、理解してます。
でも、感謝はしているけれど、それは違うんじゃないの？と父親を軽蔑している部分、母親を軽蔑している部分、怒りも失望感も嫌悪感も一緒に抱えています。だからこそ、凄く辛いです。
感謝しているから、全て許して無かったことに。は、できないでいます。
うちの母も、自分は母親失格だとも言うようになりましたし、それでも精一杯愛情かけた！必死で守ってきた！これ以上できない、私にどうしろというのか！…と私を責めてきたり、若い頃は無知だった…もっと早く離婚したら良かった…死にたいとも何度も思った…と泣いたり。
私が小中学生の頃は、早く離婚して欲しい。普通の家族になりたい。お母さんもお父さんも不倫でも良いから、愛し合ってないんだからそれぞれ恋人でも作ればいいのに。可哀想。
って本気で思ってました。母親には、再婚して欲しいと今でも思いますよ。幸せになって、早く普通になって貰いたいです、
主さんの息子さんは、どうか分かりませんが、なんとなくですが、主さんを取られた嫉妬からグレた？わけではない気がします。
男の子をお持ちで、再婚って難しと思います。それに比べて女の子お持ちで再婚は上手く行きます。私は、離婚11年目で、娘2人で、高校 1年と中学 2年です。今は、反抗期もあります。どんなに反抗して来もかわいいです。血の繋がってる以上、息子と話、お母さんは、あなたの見方よ、大丈夫よ～って伝えあげましょう。血の繋がりは、強いです。再婚相手の人に、おかあさんとられた！って気持ちだったと思います。男の子は、本当にお母さん思いで、大好きなのです。消して言葉に出しませんが。
元の旦那様や義母から話を聞いて、息子さんがどこに住んでいるのかや電話番号は知っておきたいですね。
今、あなたは旦那様と娘さん4歳がいるので、息子さんからしたら自分は蚊帳の外のような感覚になるのではと思いました。
自分なら息子さんの居場所が分かったら手紙と一緒に息子さんが好きな食べ物を贈ったりするかな？一人暮らしならお米とか。
会える状況になったら1人で息子さんに会いに行くと思いますね。
息子さんが困っていてもあなたには助けることは出来ないんじゃないですか？見守ることとお金の準備くらいしか。
気にかけてるということは示していったほうがいいと思います。心から愛しているのであればね。
息子さんは、友達にも借金して遊びに使ってしまっていたんですね。
中高生時代からですか？
おばあさんへの借金も、おそらく遊ぶ金なんですね。
旦那さんの借金も、やはり遊びでしたか？
それを1000万も主が肩代わりしたんですか？
その1000万も、本来、主が払うべきお金では無いですよ。
今回の、向こうからの連絡も、結局お金の無心て事ですよね？
主、少しお人好し過ぎるのではないですか？
元旦那から責められて、自分が悪いと思い込んでいませんか？
元旦那や、息子さんを悪く言いたくない気持ちは解りますが、
ここは匿名の掲示板で、事実を書く事は、いわゆる悪口を書く事とは違うので、
元旦那や息子さんの過失も、スレ本文に書き込んで良いと思いますよ、主が悪者になってしまいますし…
息子さんは、高校は寮だったんですよね、
卒業後、元旦那の所へ行ったのでしょうか？
それとも、中学生から戻ったのでしょうか？
息子さんが、あまりに元旦那のコピーになってしまっているので、
元旦那とどのくらい一緒だったのかなと思いました。
悪い事は悪いと体当たりで…というのが気になったのですが、
思春期は、幼少期から溜め込まれたストレスが一気に吹き出る時期なので、
叩いたり怒ったりせず、できれば見守るしか無いのですが、
知らないと、対処の仕様が無かったですもんね…
もし連絡が取れたとして、ごめんね、とか、ちゃんと食べてる？とか、仕事の相談などは良いと思いますが、
お金は絶対にあげてはダメです。
そこは、心を鬼にして、愛情を持って、お金の話になったら、余裕が無くてゴメンね、と、
息子さんの借金グセを治す手助けをしてあげて欲しいと思います。
遊ぶ金をあげていたら、息子さんは本当にダメになってしまいます。
もし主が連絡する事で、息子さんが、遊ぶ金をお母さんや彼に頼ろうという甘えが出てしまう心配を感じるなら、
もう少し落ち着くまでの間、遠くから見守ってあげるのも愛情だと思います。
あ、ごめんなさい、
高校卒業後と書いてありましたね、
最近、記憶力が悪くて…(ｰ ｰ;)
小学生の頃は、そんなに状況把握能力も無いだろうし、
高校卒業後の数年間で、元旦那から借金グセが伝染ってしまったんですかね…
元旦那の借金グセは、おじいさん譲りなんでしょうかね…
今もおばあさんに借金し続けてしまっているのでしょうかね…
せめて借金は落ち着いてると良いのですが…
やっぱり、返礼を全て見ましたが、保守的というか自己中心的だなと思います。
どこか冷たく、今でも子に対する愛情より自分の生活のことの方を心配しているように見えます。
旦那のＤＮＡのせいにしてますが、旦那さんと息子さんは別の人間です。
本人に度々連絡して気持ちや話を聞くくらい、母親だったら気になって これまでにしただろうな…と思います。どこにいるかもよく分からない…っていうのはないと思います。
>> 71 書ききれなくて…再レス失礼します。 息子さんですが、客観的な事実を見ても、経済苦、DV、母親は幼い頃から働きに出ていて母子の時間が少な… グレたとちがって二重人格になり、弱い人間と半狂乱になったようになることが高校時代かはありました。良し悪しがわからなく。周りの話をきかず、人の嫌なことをする。友達に多額のお金を借りたり、携帯内でのトラブルで警察に呼ばれた事もありました。でめ、何故俺が悪いと。いくら離婚して自分のメンタルが悪くても甘えすぎでした。私も主人もノイローゼ寸前。ても、高校だけは出そうと頑張りました。私たちは甘やかした分けではなく体当たりで向き合いました。しかし、前の旦那とラインしていたらしくそちらの方がラクダト考えたのでしょう。でも、主人いわく母親を悲しませた前の旦那になぜ行くのか、と。呆れていました。
息子さんの人格形成に於いて、貴女方夫婦の関係性が多大な影響を及ぼしたであろう事は、容易に推測出来る事です。
そして更に言えば、貴女の不倫、再婚によって息子さんのメンタルを追い詰め、居場所を奪ったのも想像するに難くない事です。
間男の、虐待された父親のところに何故息子さんは云々は、所詮は他人の弁であって、己の所業の顛末が息子さんを追い詰めた事を理解していないと感じます。
貴女方夫婦が考える、金銭的に困らない生活は、息子さんにとっては同じ認識だったのか、嫌悪感している相手からいくら経済的に支援されたとしても、それは施しとしか感じられなかった、貴女を含め大人を誰も信用、信頼出来ない状況で、己のが成長し大人になる事に何の希望を持てるでしょうか。
貴女が息子さんの行為を詳細に語り貶める事は即ち、自分の行為の非道さを白日に晒す事です。
そして親の最大の努めは、子供に対して人生の指針を示す事です。
貴女方夫婦は、良きにつけ悪しきにつけ、その役割は終わっています。
後は息子さんが判断する事です。
息子さんがどうして突然変わったのか、私にはわかる気がします。
それはあなたが嘘をついたから。
あなたが以前の婚姻中でいまのご主人と会ってたとき、あなたは息子さんをその場に連れていった。
私の母もそうでした。
私も父親から暴力を受けてた。
庇ってくれたのは母でした。
大人になった今の私なら、辛い結婚生活で他の優しい誰かにすがりたくなったあなたの気持ちはわからなくはない。
だけどあのときその男性と母がそんな関係だと私は知らなかった。
息子さんもそうだと思う。
親が離婚したのも母を思えば仕方ないと納得した。息子さんもそうだったと思います。
だけど許せなかったのは子供なりに離婚し１人になる母を一生懸命助けようと思っていた子供の心を母が踏みにじったから。
なぜそれならお母さんはこの人が好きだから離婚して一緒になりたいと正直にいってくれなかったのか。
父の暴力と母が不倫したのは別の話なのに、なぜ不倫までを父のせいにし、なぜ子供と自分の母子で頑張ろうとしてくれなかったのか。
それじゃあ母のしたことは、ただ父親という男を見放し別の男に依存しただけ。
そこになぜ子供と自分だけでという覚悟をもってくれなかったのか。
それが私には許せなかった。
子供の目のないところでその男と会い、親の離婚や生活の変動から子供が落ち着くまで何故まつ配慮すらしてくれなかったのか。
そこに母親の弱さと男への依存心と無責任さを感じた。
なのに父親だけを悪者にし自分を正当化し被害者目線でしか語らない。
暴力をふるった父親以上にそんな母が汚ならしく思えたからです。
だから私も反抗の限りを尽くして母親を苦しめた。
子供のことを考えないこの女なんか苦しめばいいと思った。
めちゃくちゃになればいいと思った。
でも途中でそんな女に関わることすら無意味だと気づいた。だから家をでました。
あなたが息子さんにできるとしたら、二度と自己満で母親面なんかしないこと。
それだけだと思います。
人間は弱いものです…。
時間をかけ複雑に絡み合った糸を無理に解いても解けません解こうとすればするほどまだ絡みます。
解決には絡まった時間だけ必要ですが時が解決する場合あります。
この先、解決とはいつ何を持って解決かがわかりませんが…不倫は回避したかった主さんですが息子さんもいつか主さんが何故そのようになったかを理解はできる日がくると思います。
人間は過ちを反省できる生き物です
つらいでしょうが今を頑張って。
最低な母親
言葉は簡単です。
息子さん 大きくもなれば
自分自身を見つめ直し
大人になる頃です 貴女は母親 背中を押して上げてほしいです
あれできない これできないのは言葉悪いが子供です 母親なんだからさ
再婚するとき？あなたはやはりなにもわかってない。
離婚するとき、お父さんとお母さんのどちらについていくのか聞いたとき、あなたは自分に好きな人がいることを息子さんに告げましたか？
それでも私についてくるかと正直に自分の非も伝えましたか？
息子は大人だからもうわかるだろう？
そんなのはあなたの勝手な考え。
彼が息子にとっては父親だった？
自分がただの母親の友人だと思って接していた相手が。
母親も父親のことで友人のおじさんと気分転換したいのだろうと笑って話した相手が、母親と共に自分と父親を裏切っていた男だと知ったとき、子供がどれだけ傷ついたか、あなたにはわからない。
自分の辛さですべてが許されると思っちゃいけない。
息子さんが心のなかでどうしてわかってくれないんだと叫んでたとき、あなたはわかろうとしなかった。
反吐がでるような親でもそこで生きるしか生きる術を知らない無力な自分への憤りと、親として最低なことをしておきながら親面する愚かな母親への怒り。
そんな思いで息子さんは苦しんでたはず。
なのにあなたはそれにすら気づかなかった。
父親の遺伝子を継いでいるから？
それがあなたの本音だよ。
そのあなたが今どんなに心配してくれようと息子さんにとっては「今さら」。
もう過去の過ちは消せない。
最低な親だったと自分でいいながら他者に指摘されれば必死に反論する。
それがあなたの反省をうわべだけのものだと物語ってる。
それがあなたの自己満足だからだ。
あなたがなにをしようが何をいおうが、自分が息子に何をしたのか本当の意味でわからなきゃ息子さんを傷つけるだけだ。
元旦那がさ、DVだろうが何だろうが、息子さんからしたら、実の父親なんだよね。新しい旦那とくっついた時や、後に元旦那の事を否定するような事を言ったりやったりしなかった？
もう、後の祭りだけど、今の旦那との【男女】でいる前に、息子の【親】でいてほしかったなぁ。
なんで、今旦那と貴方とで息子さんの【親】に、なってあげられなかったんだろう。残念。
息子さん、つらかったろうな。
だって、父親はDVで母親は不倫だよ。倫理不足の人と暴力の両親。機能不全家族じゃないですか。だれが息子を育てるの？ 【DVだけど息子のために我慢してた】って、そんな言い訳のために息子さんは産まれてきたんじゃないんじゃないですかね。
DVが嫌だったら逃げてよ。息子を暴力から守ってよ。
私なら、どうするかな？って考えました。
一同、息子さんと二人で食事でもしながら、現状の生活など、さり気なく話しながら、様子を探ってみたらいかがでしょう。
本当は息子さん、お母さんのこと好きですよ。傷ついた時期あったかも知れないけど、理解してくれる時がくると思います。今も理解してくれているかも知れません。
『いつでも帰っておいでね』って言ってあげれないなら、『何か困ったことがあったら、いつでも連絡してね』二人で親子の時間を過ごせばどうでしょう。
息子さんも反抗期を心の中では反省しているかもしれません。
黙っていても親子なら通じあえることがあると思います。
そんなに自分を責めないで下さい。離婚しなくても家庭内グチャグチャな家いっぱいあります。
いつか仲良くなれる時が来ますよ♡頑張って下さい。
ごめんなさい、板 全部読む前に感想書いてしまいました。
息子さんとの、これからの関係についてレスじゃないといけないんですね。すみませんでした。
息子さんも大人になり年を取り、色々経験したら、貴方を大切な思い出として思い出すことがあると思いますが、今は無理かも知れませんね。
でも、いつか連絡取りたくなったときに、いつでも受け入れられるような心構えでいてほしいです。
息子さんが次に連絡くれるのは、すごく幸せな時か、凄く不幸な時かどちらかだと思うから。
まず主さん、息子さんに心底謝罪したことあるの？
ないなら、そこからでしょう。
時たま遊んでくれる人が、父親と自分を裏切った、母の不倫相手だってわかってからそうなったのだと思うから。
自分で関係修復する気がないなら、中途半端に優しくしようと思わないで最低な人間として生きていってください。
因みに私なら、汚いことしたくないのであり得ませんが、心底謝罪し、どんな思いを抱いてきたのか、
自分に何を求めるのか、自分ができないことは努力するように話、妥協点を見つけます。
自分なら、人の不幸の上に幸せを築いたりしません。
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