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出産の諦め方を教えて下さい。 現在35歳、フルタイムで働く主婦です。 …
出産の諦め方を教えて下さい。
現在35歳、フルタイムで働く主婦です。
夫は40歳、社会人学生です。
私も納得済みで夫には勉強と研究を、私が家計を担って二人で頑張っています。
最近強く思うのですが、子供が欲しいのです。
正直生活するだけで精一杯で、今私が出産、育児で仕事を辞める訳にはいかず、夫の収入が安定するのは早くても4年後…。
さらに私にはSLEの持病があり、体力的にも年齢的にも4年後では妊娠は難しそうです。
何度考えてみても、今現在もこの先も、子供を育てる環境ではなく、気分が塞いでしまいます。
夫も今は自分の学業や将来への不安等もあり、子供は望んでいません。
(私が希望している事は伝えてあります、否定的ではなく現実的な話で厳しいと…)
夫婦二人だけの生活もこの人となら…と決して嫌ではないのですが、どうしても未練があり、望む気持ちを捨てきれません。
また、私が悪いのですが、元カノさんと子供が欲しいと話ていたこと、自分の子供ではないと思うが中絶経験があること、私は若いからまた子供が産める、おばさんはSEXもしてもらえず惨め等、沢山暴言を吐かれた事が忘れられず、ノイローゼ気味です。
精神的にも不安定で(ヒステリーや暴力はありません)、自分の気持ちのコントロールが出来ません。
夫とは話し合いは出来ますが、お互い意見があわず、夫は自分が正しいと譲らない、私も説明が下手で解決が出来ないので、話をするのが辛いです。
子供を諦める方法や、気持ちのコントロール方法を教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。
18/06/11 13:03 追記
まとめてのお返事になり、申し訳ありません。
夫は、自分は学業があるので子育てに参加するのが現実難しいので、今は子供は難しいのでは…という感じです。
金銭的な部分は御指摘通り、私達には経済力がないので、義両親に頭を下げるしかありません。(本当に有難いことですが、支援して頂けそうです)
こうなると、私の気持ちだけで話を進めることに躊躇い、諦めなければならないて思いました。
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>> 25
主さん、本当に諦めたいんですか?
諦めたいなら、私のレスはスルーしてくださいね。
私なら、ご主人にもしお金も時間もあるなら、子供が欲…
昨夜夫と話してみました。
回答はいらないとかではなく、想像がつかないと。
話をきちんと聞いた上でどうしたいのか聞かれて、私が答えにつまりました。
病気や経済力など全て他人に頼ってまで欲しいのか、今再燃期なのもあり自分の不甲斐なさにも腹が立ちます。
もし私が…とはなした時に、私が死んで4年間は義両親に手伝ってもらうか、シッターを探して、それからは僕が育てます。と…
4年後には大学教員になっているので生活面での不安はありませんが、私自身に対する不安がおおきく、決断できずにいます。
回答有難う御座います
主さん、本当に諦めたいんですか?
諦めたいなら、私のレスはスルーしてくださいね。
私なら、ご主人にもしお金も時間もあるなら、子供が欲しいか要らないかを聞きます。
ご主人は、自分は経済的にも時間的にも育児は難しいと仰ってるだけで、欲しいか要らないかは何とも仰ってないんですよね?
先ずはそこが大事なんじゃないかな?
SLEなら、ある程度病態が落ち着いてないと妊娠出産は難しいですよね。
4年後…年齢を重ねれば今より更に妊娠しづらくなりますし、病態が落ち着いているとも限らない。
主さんの体調さえ大丈夫なら、真剣に子供が欲しいって、ご主人に話してみてはいかがでしょうか?
要らないと言われちゃうと…だけど。
「私も頑張るから」と、一緒に義理両親に助けていただきたいってお願いに行って欲しいって。
ちなみに私が義理両親の立場なら、お嫁さんに自分の息子が社会人学生をさせて貰っているなら、お嫁さんに心から感謝しますし、喜んで援助します。
全く安定する見通しが立たないなら話は別ですが、4年後には、経済的にも安定するんでしょう?
ご主人と義理両親に、真剣にお願いしてみてはどうでしょう。
その上でダメってなったら、それこそ諦めもつくんじゃないかな?
結婚して何年ですか?
義親は、孫欲しくないのかな?
主さんは、難病なんですよね。ドクターに相談して、妊活した方が良いと思いますよ。
義親も、味方になってもらいましょう。
二年間、妊活頑張りましょう。妊娠したら、協力してくださいって、義親に甘えましょう。もし妊娠しなくても、妊活してた事実があれば、諦めもつくと思いますよ。
飼われてる身分で随分上から目線な旦那ですね。その年齢まで取得できない学業って一体なんですか?
研究者なら収入もあるだろうけど、主さんの稼ぎと切り盛りに任せっきりなんて随分無駄に大きなバブちゃんだこと。
主さん可哀想。
子供がいなくても、仲の良い夫婦は沢山います。
しかし、主さんが欲しいのであれば
子供の産める時期は限られています。
早急にご主人を説得することが必要、
ですが
ご主人を説得できないのであれば
ご主人をとるか、子供をとるか、でしょう。
仮に子供をとって、「別れる、」とご主人に言ったら
ご主人は「それほどの思いであれば、別れたくないから、
経済のことはなんとかするから産んでくれ、」と
言ってくれないでしょうか。
主さん自身ご病気をかかえていらっしゃるようで
子育ては確かに大変と思われますが
、
ご実家のご両親の協力は得られませんか?
助けが全くないと難しいかもしれません。
諦めるのであれば
何か打ち込める趣味のようなものがあるといいですね。
>>自分の子供ではないと思うが中絶経験があること、私は若いからまた子供が産める、おばさんはSEXもしてもらえず惨め等、沢山暴言を吐かれた
これは元カノに言われたの?なぜ話す機会があったんですか?
子供は 可愛いだけじゃありませんからね
赤ちゃんが いると 旦那さんの勉強の邪魔になりませんか?
歩くようになって 外に行きたくなれば 外に行きたいと泣き、外に行けば 帰りたくないと泣きます
子供に振り回されっぱなしです
スーパーなどで ヒステリックに子供を叱る母親を見たことはありませんか?
そんなに 怒らなくてもと 思いますが、余裕がなければ 誰もが あのようになりますよ
むずかしいですね。
ひとつは主さんの気持ち。
そこは、自分が納得するしかない気がします。現実的にどうしてもだめ?という自分の結論なんですよね? 現実は動かせば動きます。だけど、子供欲しいより、今あるもの、動かすのが嫌だ、が主さんの思いなら、そこで、納得するしかないですよね?
自分は大好きな旦那さんと寄り添えて、今の状態が続いていく、それだけで十分幸せなのだ、と。
実際、ご夫婦だけで幸せな家庭はありますし。
ただ、そこで納得できないなら、夫婦関係ではないでしょうか? 主さんのとても欲しい気持ち、ご主人がどう受け止めるか。
決断は早いほうがいいかもしれないですね。
持病があると、子育てはしんどいです。 元気な人でも疲れますから。
子どもが家にいてくれる間は まだよいですが、社会にでると色々な心配がでてきます。
学校を卒業するまでは、学校関係の付き合いにも疲れます。
自分たちの生活(金銭的、体力的、精神的)が安定していなければ、子どもを育てるのは おやめになったほうがよいと思います。
元気な人でも 産後からずっと体調が悪くなる人もいます。← 私です。
更年期もやってくるし、しんどい中 子育てしなきゃならないですよ。
私個人の意見ですが、こんな世の中、子どもの将来が心配です。今だったら 子どもを生まない選択をしたと思います。
今の家庭環境では授かれたとしても
子供が苦労します。
お金も大事です。
あなたの健康状態や旦那やあなたの収入からして厳しいかと。
出産も無料とはいかない、支援もあるけど子供にお金はかかるし、
私は悪阻が酷く仕事辞めざるを得なかったし、友人は入院絶対安静で仕事どころではなかったし。
何があるか分からない。
それでもなんとか生活出来るならいいけど、年齢や夫婦の関係もあるし、よく話し合わないと
産みました、生活出来ない、育てられない、仮に障害がありました無理ですじゃ
すみませんとはいかないよ。
子供が欲しいのはいいとは思うけど
よくよく考えてね
- << 12 こんな筈じゃ…とならない様に良く計画を立てなければなりませんね。 健康と収入、どちらも難しいです。 ご回答有難う御座いました
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